専業主婦の妻が不倫しました

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フォリパパ

男女

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195

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  • 心を鬼にして、対応すべきです!!

    「よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした」
    許せないのは当たり前ですよ、奥さんは家族を裏切ったのですから。
    トピ主さんはちゃんと父親として夫としての役目を果たしておりますよ。
    「…彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません」
    お子さん達はいつまでも「子供」ではありません。大人の対応していますよ。下のお子さんはまだ高校生ですけど「不倫」について理解しておりますし、母親の不倫で深く傷ついたのではないでしょうか?
    小町でも不倫に関するトピがありますが、母親の不倫で家族崩壊だけではなく、精神崩壊するほど傷ついた人もいるのです。
    お子さん達は母親のことを軽蔑していますよ。
    奥さんはお子さん達や貴方の立場や相手の気持ちを考えていない最低な人です。司法関係の仕事をいるとのことですが、弁護士に相談して財産分与も考慮しながら、離婚手続きを行ったほうがいいでしょう。
    奥さんが離婚に応じない場合、不倫相手やを不倫に協力した義理のご両親や義理の妹を呼び出して慰謝料請求することを通告すればいいのではないですか?
    奥さんが「出ていくくらいなら自殺する」と言うのなら、真に受けないで言い返しては?
    「好きにすればいいじゃないか、君の命は君のものだ。だけど死ぬのなら周囲を巻き込まないでくれ。迷惑だから」
    学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変なのに、ご両親は年金暮らしで頼れない立場でありながら、不倫をした奥さんが愚かでは?
    夫や子供達に軽蔑されるのを覚悟して行ったのですから、トピ主さんも甘い態度をとらないで、厳しく接するべきです。

    ユーザーID:8166637675

  • 覚悟

    専業主婦でもうじき50歳。
    自分がこの場所以外では生きられないとわかっているのに不倫ですか。
    今回が初めてなんでしょうか。
    子供たちが母親につかないところをみると違うような気がします。
    出て行けと言われて自殺するなんて、そんな覚悟はないと思いますよ。
    バレないとタカをくくっていたので動転しているだけでしょう。
    私の感覚では財産分与を求められることすら胸くそが悪いです。
    慰謝料なしなんて言わず、財産分与分と同額の慰謝料を要求してもいいのではないですか。
    お相手にもどうぞ。
    専業主婦なのに可哀想なんて言う人もいるのかもしれないけれど、家をきっちり守る、家族を裏切らないというのが専業主婦だと思います。
    それができなかったのだからその対価は支払わないと。
    自分のしたことを棚にあげて、出て行けと言われたら自殺すると脅すなんて…。
    年金暮らしのご両親の元に戻っていただくのがよろしいのでは?

    ユーザーID:7027201400

  • よく居ますよね

    専業主婦の浮気ホントに多いです

    ネットでその手の掲示板なり見ればいっぱい出てきますし、知り合いにも居ます

    財産分与(半分とか馬鹿な事言ってる人居ますけど)して、慰謝料取って別れましょう

    お子さんの為にもそのほうが良いですよ

    ユーザーID:1217215577

  • 優秀なご主人様は

    奥様にとっても
    よいご主人だったのでしょうか?

    子に意見を聞く?アホらしさに
    なんだかあなたの妻に対する
    日常的な思いやりがずっと
    欠如されてたような感じが
    とても違和感を感じます

    名誉ある仕事であっても
    妻を幸せにできなかったのかな

    私は少し奥様に同情しました

    今後の財産分与などお手のもんでしょう

    気にせず別れれしまえばそれでいい

    ユーザーID:7618748946

  • 大変失礼ですが

    司法関係のお仕事で収入も高いとのことですが
    確信犯の用語の使い方や
    夫婦の結婚後の共有財産についての考え方が
    あまりにも間違っていて、
    その業界のプロフェッションでそれがまかり通ると思っているのであれば
    お仕事依頼したくないレベルなのですが。
    一度冷静になられた方が
    よろしいのではないでしょうか?

    それとも
    私は!浮気!します!という奥さんなのですか?

    あと、私だいぶ高級取りで、おそらくトピ主より収入高いんですけど
    専業主婦じゃないんで、浮気してもいいですか?
    専業主婦の妻が不倫しましたって、嫌なタイトルですね。
    専業主婦でも兼業主婦でも、浮気はだめですよ。
    トピ全体から専業主婦のくせに浮気しやがってという
    トピ主の心の声が聞こえてきてますよ。

    ユーザーID:0982235149

  • きちっとすればいいかと

    うちの主人も仕事一筋。家庭にいたことはありませんし・・・似ていますが、感謝はしておりますし、どんなに心身ともに距離があっても裏切りつもりはありません。あなたが働いてきたのは家族のため。ご子息もそれを理解しているのでしょう。よかったですね。


    さて、財産分与は必要ですよね?
    きちっと財産分与をされ、そこから慰謝料で減額としたらいかがでしょう?なんか単なる財産分与だと「甘い」って話になりますよね?
    それなら分与して慰謝料ありというのがよい気がします。

    自殺するなんてわめくのはうちの息子みたいだわ。
    (演技ってことです。)
    人間そんなに簡単に死ねません。お金に執着ある奥様は特に。

    ユーザーID:1458638238

  • 子どもの反応

    ほぼ奥様一人で育ててこられたとのことですが、
    高校生の娘さんもトピ主さんについてくなんて、
    母子関係はどうだったのでしょう。

    それはそれとして、
    ハタチそこそこで結婚した後、専業主婦として生きてこられた奥様。
    子育てしながら働こうにも、トピ主さんが家に帰らないのでは協力も期待できない。
    それは、ストレスのたまる生活だったでしょう。

    工作までバッチリして浮気だなんて、奥様も相当ですが、
    これまでの家庭への功労はあったわけで。
    「十分に生きていける」額まではアレですが、
    当面の生活に困らない程度は渡しても良いのではないですか。

    「お金を渡して追い出そうか」と子どもに相談するトピ主さんですよね。
    うーん、やっぱりストレスたまりそー!
    トピ主さんと価値観の合う子どもに育ってるようで、
    それも奥様の功績ですよ。

    ユーザーID:0649469717

  • 女の浮気

     どうしたらいいでしょう?って浮気は許せない、出て行ってくれと言っているならそれが全てでしょう。
    自殺するとおっしゃるなら個人の自由ですし。
    子供も事態を理解している訳ですしうろたえることないですよ。
    妻の状況を察する必要がありますかね。
    不貞を働くということがどういうことかよくご存知でしょう。
    そういう女性が家庭に居座られて平気な神経が信じられません。

    というより、トピ主は男性なんでしょうか?
    浮気した本人、妻本人がトピ主のように思えます。

    どう夫を説得すれば良いか教えを得たい妻のような気がします。

    ユーザーID:6190487730

  • 妻であり女である

    私は浮気はしませんが奥様の気持ちがわからないわけではありません。母であるうえで女でもあります。仕事の忙しい家庭を振り向かない夫を待ち続けるのは自分が干からびる気持ちになります。

    そんな気持ちを伝えられたことはありませんか?

    人生は一度きりで自分の伴侶は自分に見向きもしない。それはさみしいです。見殺しにされる気分です。

    資産の半分は差し上げてください。
    奥様にもう一度人生のチャンスを与えてください。

    ユーザーID:4465574822

  • 腹立たしいです

    私も親の不倫の経験があります。
    高校生ってまだ10代ですよ。
    私は親の感情で話して欲しくなかった。
    そんな相談を親から受けたくなかった。
    夫婦の問題です。

    主様がご立派なご職業だとしても、夫婦共に幼い印象です。
    主様ご自身も、よい夫、よい父ではなかったとお認めでしょう?
    そこはどうお考えですか?

    後にお子さんへどの様に影響するか考えましたか?
    子が後々メンタルをやられるかも知れないでしょ。

    私が貴方の子供だったら…
    母親を許せないけれど、時間が経てば父親も許せなくなりそうです。
    子供達をこれ以上傷付けたくないならば、無一文で放り出す事は避けて欲しいです。
    貴方は今、自分の事しか考えていません。
    急ぐ必要がありますか?
    何故奥様は不倫に走ったのですか?
    決して奥様を擁護するつもりはありません。

    それから生活保護を簡単に勧める方がいますが、こんな理由で受給出来るとお思いですか?
    役所で何と説明するのですか?
    離婚理由等、色々聞かれますよ。
    不正受給が話題になる昨今。
    それが無ければ本当に生きる事の出来ない人々の存在を軽く見ていませんか?

    ユーザーID:0403119758

  • 素晴らしいお父様

    >しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。

    素敵なお父様ですね。

    仕事一筋で家庭を省みなかったとおっしゃっていますが、男性は仕事が第一で良いのではないですか。

    家族との時間が多くなくてもお子さんへの愛はひとしお、本当に素晴らしいお父様ですね。

    あなたなら、ベストな選択をなされるでしょう。

    ユーザーID:8044351001

  • ベテラン弁護士の旦那相手に財産分与の講釈を垂れる専業主婦の群

    トピ本文冒頭に明記されているでしょう?
    それで蓄財するくらいのプロ中のプロなんですよ。浮気調査なんて朝飯前の手下まで飼ってるんです。
    その旦那相手に一戦交えようなんて、私が不倫専業主婦なら一瞬たりとも考えません。
    万全の構えで待ち受けている居合の達人にカッター振り回して切りかかるようなものですから。
    鱠にされるくらいなら、自殺狂言でもしてお情けを乞うのが正解でしょう。
    世の中には金で買い戻せないものもたくさんあります。今の旦那なら不倫専業主婦から文字通り全てを奪うことができるでしょう。
    不倫専業主婦の分際で、考えなしに喚き立てて地獄を見させられた中年女の例はいくつも聞いてるんでしょう。旦那からね。
    それなのに自分だけは大丈夫とやってしまうのが不倫専業主婦の愚かさですが、さすがにトピ主の妻だからそこまでじゃないんでしょうな。

    ユーザーID:5739768754

  • 不倫は悪い!が前提として・・・

    40代後半で独立したお子さんと、高校生のお子さんがいるという事はかなり若いうちにご結婚なされたんですか?法曹関係のお仕事に就かれているという事は主様は大学(もしくは院)卒ですよね?
    学生結婚状態のような気がしますが…
    その間の生活費などは誰が捻出していたのかな〜と、思ってしまいました。
    子供はこれから進学がありますから経済的に困らない方につきます。母親が恋しい年でもないでしょうから…私も同じ選択をしました。

    不倫をした奥様は悪いです。 ただ貴方も少し奥様を見下し過ぎではありませんか?

    お互い弁護士を挟んで解決策を見出だしていった方が得策だと思います。

    ユーザーID:3278995250

  • ん?

    これ…もしかして本当は逆の立場でトピ立てしていませんか?法律関係の仕事に従事している人が相談する内容だとは思えませんでした。
    だって周りには専門家が沢山いるではないですか?

    ただ、どちら側だったとしてもレスの内容は大半が同じような意見だと思いますよ。相手の気持ちが変わらないのならば不貞行為分の慰謝料を財産分与から引いて離婚するしかないのでは?50代でも、健康ならば仕事をしてやっていけますし。ただ贅沢は出来ませんがね〜
    お互い、弁護士を入れる事をオススメします。

    ユーザーID:3278995250

  • 結婚てなんなんだろう

    稼ぎがいいから家には帰らなくても
    妻はそれで満足していたとは限らないですよね

    子供二人を育てている間
    もっと夫に家にいて相談に乗ってもらいたかった時だってあったでしょう
    でも大黒柱として充分すぎる収入があって
    仕事を頑張ってくれているのだから
    そこは何も言ってはいけないと葛藤もあったと思います

    よき父、よき夫ではなかったけれど浮気はしたことがない
    よき母、よき妻ではあったけれど浮気をしてしまった

    不貞行為は確かにダメなことです
    家族の信頼を裏切ってしまうのですからね

    奥様を擁護するつもりはありませんが
    結婚してから今まで妻、子の母としてはいかがでしたか?
    30年ずっと寄り添っていたパートナーに
    一線も持たさず追い出してもなんとも感じない程度の伴侶でしたか?

    あなたが家を省みず家を空けて仕事に没頭しても
    お子さんが独立出来るまでに立派に育ったこと
    これはあなたの収入と妻の愛があってこそではないですか?

    暴力をふるうなど
    どうしようもない妻だったのなら追い出すだけでいいのかもしれませんが
    30年間の感謝と今回の浮気発覚
    30年全てを無かったことにしてしまえるほど
    あなたが妻の犯したあやまちを許せないのであれば
    仕方がありませんが・・・

    30年も一緒に居てずっと専業主婦をしていたのは
    あなたと結婚したからであり
    妻もパートなどをするよりは
    あなたが家に帰らない分、全力で妻は子供を育てるしかなかったとも言えます
    そうやって歩んできて今更その年齢で就職も難しく
    主婦業しか経験のない50歳手前の女性に
    一文無しで放り出す・・

    正直なところ、家に帰らない30年間負担をかけてた部分が
    自分は浮気してないから浮気した妻だけが悪人、一銭も渡す気はないというのは
    今までの感謝も何もなかったのかなと
    奥様は日頃から虚しくて他の人に気持ちが向いてしまったのかもですね

    ユーザーID:9113837496

  • 非人道的

    タイトルの通りです。

    何人かの方がおっしゃっている通り、法律で定められた額をお与えになって離婚されるのがよろしいのではないかと思います。
    法律がなぜこのように定められているか、専門家の貴方様なら説明せずともお分かりではないでしょうか?
    感情的ではなく、法の下であくまでも人道的に解決なさることを薦めます。

    余計な事かもしれませんが、そもそも、その奥様を選ばれたのも貴方ではないですか?
    その奥様と2人の子供を作り、家庭を作ってきたのも半分は貴方です。夫婦関係も妻だけ、夫だけでは築けません。その中で、何事か起こった時に片方だけに100%の非があるなんてことがあるのだろうかと思ってしまいます。

    それから、たったこれだけの情報しか与えられていないのに、無一文で放り出せというのに近いコメントを寄せる多数意見が恐ろしいです。

    ユーザーID:4340897500

  • 弁護士に任せましょう

    長年信じていた奥様に裏切られ、さぞご傷心でしょう。
    それゆえに、感情的になられているように感じます。
    お仕事では冷静に行っているであろう法的財産分与を、おざなりに決めているのがその証です。
    豊富な資産がおありとの事ですから、専門の弁護士に任せましょう。
    それが一番と思われます。

    ユーザーID:8862090868

  • 読み飛ばしている人が多い?

    そりゃ奥様がやったことは良いことではありません

    が、
    私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れません

    とご自身でも認めていますよね。浮気をしなかったら家族を放置していても奥様が寂しい思いをしていても良いのですか?これ、女性だったら「仕事にかまけて育児家事放棄をしている最悪な母親・妻」とか叩かれそうな案件かと思いますが。

    自分が仕事に邁進できたのは誰のお陰?子供が道に逸れずに育ったのは誰のお陰?自分は家庭放棄を30年もして奥様に寂しい思いをさせて来たのに自分が裏切られてたら逆ギレですか。

    それにしてもどなたかが書かれていましたが随分冷たい家族ですね。
    父親が仕事で不在だったということは奥様が一人で育児をしていたはず。なのに自分とは関係ないとか平気で宣う子供たち。母親について行ったら貧乏な生活になるというのが分かっての発言。計算高くて怖いです。母親を庇う言葉は出なかったのでしょうか。だってあなたは手がかかる時期育児放棄をしていたのも同然ですよ。お子さんたちは道には逸れなかったけど心は育たなかったようですね。

    奥様が働けなかったのはあなたが家庭の全てを奥様に押し付けて来たのに、奥様にとっては若い時期の私の時間を返して、でしょうね。
    まぁ冷たい父子、似た者親子で生きて行ってください。やだやだ

    ユーザーID:4724678407

  • 財産分与

    財産分与をされて、一部を慰謝料で相殺して、離婚されたら如何でしょうか?
    釈迦に説法だと思いますが、財産分与の割合は、財産形成に寄与した割合でするものであって、無条件に5割合ずつになるものではありません。

    ユーザーID:8814476922

  • さっさと調停

    専業主婦でも離婚時の財産分与は等分という意見がありますが、厳密には誤りです。

    財産形成に寄与した分となります。
    現実的にはまあ四分の一から二分の一で、状況によって異なります。

    なので、まったく半分てことはありません。が、無一文で追い出すという事もできません。

    ある程度の財産分与を行った上で、双方に慰謝料を請求するのが筋でしょう。

    しかしさすがにどう考えても、実家巻き込んでアリバイまで作って不倫してる妻を擁護してるトピ主批判の人については、理解できませんわー。

    奥さん謝ってるじゃん?
    あなたの生活態度が悪いから奥さんは不倫するんだ?
    妻はSOSを出してるはず?
    暇だったから自分の存在意義はない?

    死ぬ死ぬ言われるのが面倒であり、ましてあなたが司法関係者なら、自殺言わせる前にさっさと離婚調停を起こして本気度を示したほうがいいんじゃないの?
    話し合いは調停ですればいいのであり、もう夫婦で話す事はないと思われます。
    妻も意見があるなら調停で主張させましょう。

    自殺するとか自分を含む人の命を盾に脅す人間はそれだけで人間として失格です。

    ユーザーID:5881065225

  • 愛情が足りないから不倫してもいいと?

    無常の風さんはじめワデンさんやら色んな人がケッタイな弁護を繰り広げてますが。

    子供には話すなってどんだけ無茶な…。
    成人した子供は勿論成人してるし、子供がついていくにしたって親の事情は知りたいでしょう。
    不倫した母親と一緒に暮らせって強要できます?
    子供を騙すのと同じですよ。幼児でもないのだから、自分で決めさせるべきでしょ。

    夫に不満があり妻が他に愛情を求めるのであれば、まず離婚をしてからそれをすべきなのに、なんで妻の愛情が欠如した事が不倫を正当化する理由になるんだか。
    女性の甘ったれも大概にしろって感じですな。

    結婚は契約です。勝手は許されません。

    何が両成敗なんだか。子供に対する示しも尽きませんよ。

    ユーザーID:5881065225

  • レスします

    あなたが稼いできたお金の何割かは、専業主婦の不倫妻にも取り分があるでしょ。
    あなたは仕事をするだけで家のことはすべて妻に押し付けてきたのだから、30年間家庭のことを維持していた貢献分に相当する費用は妻側が正々堂々請求できますよ。だから妻に資産がないなんてことはない。あなた本当に法律関係で仕事してんの?

    ユーザーID:8349214094

  • 何が本当か

    不倫が本当ならば悪いのは奥様。
    それは大前提だけども。

    40代後半で、結婚して30年?
    子供は既に独立。
    十分な資産と預金あり?
    そして司法関係のお仕事・・?

    お互い十代で結婚?
    それなら奥様が学歴も職歴がなくても納得できます。
    それでは、あなたが司法関係の仕事に就くための学歴は
    十代で結婚後に大学へ通ったということでしょうか?

    何が本当で何が嘘だかわかりません。

    そして、私たち素人が考えても離婚や財産分与の取り決めをするには
    調停なり、裁判という方法はありますよね?
    有責者への対応だって、プロなら誰よりもご存知のはず。

    司法関係のお仕事でしたら、たとえ職種が違えどお仲間はいるはず。
    ここで聞く必要はないと思いますが。

    ユーザーID:4387969827

  • 司法関係の人がこういう相談するんだ

    その年齢で結婚30年近いとは学生のうちに資格を取られたのでしょうか?
    司法関係というのにこういう相談をされるとはちょっとビックリですね。
    慰謝料と財産分与の事も分かっているのか?
    本当に司法関係の方かと疑ってしまいます。
    本当にこの職種なら多くの不倫を見てこられたのではと思います。
    どうすればベストか一般人よりわかるんじゃないですかね?

    ユーザーID:3367376767

  • 何故家に帰られないのですか?

    事務所に泊るんですか?
    家が遠いから?

    長い期間 家に帰ってないんですよね。
    正当な理由もなく・・

    それで父親・夫って言えるんでしょうかね。


    妻が子育て・家の事すべてやっていたからこそ 仕事に没頭できたのは事実です。
    裁判になれば痛いところも突かれます。

    慰謝料相殺しても わたしもあなたがゼロにはならないと思います。

    家庭生活があなたの長期間不在で すでに破たんしていたともお見受けしますしね。

    ユーザーID:5508656131

  • 法律通りの、財産分与と慰謝料でいいのでは?

    >慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)

    とのことですが、結婚している期間にトピ主さんが稼いで貯めたお金の半分は、基本的に奥さんのものですよね。
    なので、例えば築いた資産が5000万円だとしたら、その半分が財産分与として奥様の資産2500万円。
    そこから不倫の慰謝料が例えば300万円だったら、それをトピ主さんがもらう。

    で、奥さんには2200万円持って出て行ってもらうでいいんじゃないでしょうか。

    一生食べていく分にはならないでしょうけれど、とりあえずアパートを借りることも、あるいは安めの中古住宅を1000万円くらいで購入して、しばらく食べていくこともできるでしょうし、正社員は無理でもパートか何かで働けばいいのでしょう。

    結婚後貯めた財産はほとんど無いように見せかける手段もないこともないでしょうけれど(使えるケースと使えないケースがありますが、)そこまでエグいことして無一文で追い出すこともないでしょうし。

    逆に一生困らないだけの資産を渡すこともないでしょうし。

    ちなみに、無一文でいい的なレスもありますけどね、前者の道を取った場合、結局、トピ主さんが離婚にあたり不当に(不法にではないけれど実質不当に該当すると思います)財産を多く取得し、奥さんは生活できねば、結局、生活保護行き。
    つまり税金で面倒みてもらうことになる。
    個人的には、そういう税金無駄使いはやめてほしいなあ。

    しかも息子さんのところには、役所から連絡きますし。
    実母なんだから君の稼ぎで養ってくれないかと。
    断れますけど。
    でも離婚したとはいえ生活保護の母親がいるって、息子の結婚などにも悪影響だと思いますよ。

    なので不当に財産を渡さないことも許せないと思うなら別に温情でたっぷりの資産を与えることもしないで、法律どおりの財産分与と慰謝料でいいのではありませんか。

    ユーザーID:6148070992

  • 奥さんに愛情が残っているなら追い出せないでしょうけど

    〉出て行くくらいなら自殺する

    これは脅しじゃないでしょうか。

    離婚という言葉がひとつも出ていませんが、
    一緒に暮せないというのは離婚ですよね?

    粛々と手続きを。
    用意周到な奥様のこと、一人でもなんとかなるでしょうけど
    身に染みついた贅沢な生活とを天秤にかけて必死にすがっているだけなんじゃないでしょうか。

    子供さんの理解も得られているのなら
    トピ主さんには何の怖いものもないのでは。

    ユーザーID:6805531571

  • 40後半ですか

    お元気ですねえ。
    まあ、不倫なんかする自分大好きな人が自殺するとも思えませんし。

    普通に正規な手続きで粛々と離婚手続きされたらどうですか?

    ユーザーID:3580135829

  • きちんとケジメをつける。

    お子さんに全てを話したのでしたら
    法的にきちんと両者に慰謝料を請求して主さんも財産分与したらいかがですか?
    夫婦というものは他人であり不貞をすれば こうなるということを しっかりお子さんに教えては?

    自殺に関してはどうなんでしょうかね。
    脅しでしょうか。
    全てを話たのですから この脅しのこともお子さんに話をしては?
    不倫するような人が自殺なんてできるかなぁ。
    かなり疑問です。

    ユーザーID:9096748465

  • 冷たい

    本当に司法関係のお仕事をされているのですか
    その割には「確信犯」の使い方や財産分与もなしに放り出そうとするなど、間違いが多いですね。
    たった一度の過ちで、一度は愛した人を困窮するような立場に追いやろうなんて、人としてどうでしょうか?
    よき夫でなかった自覚があるのなら、双方が反省してもう一度やり直す道もあると思います。
    相手の男に慰謝料を請求してはいかがですか?

    ユーザーID:8400396164

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