専業主婦の妻が不倫しました

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トピ主のみ3

フォリパパ

男女

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195

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  • 粛々と進める

    トピ主さん、お仕事は司法関係なのでしょ?
    だったら、離婚に際しての法的な事もよくご存知なのでは?

    「慰謝料は要らないから、着の身着のまま出て行け!」

    これは流石に難しいでしょう。
    だからと言って、十分に生きていけるだけのお金(=解決金?)を渡す必要もないのでは?

    財産分与の話が散々出ていますが、ずっと専業主婦だったのなら、ここで言われているように「半分は妻の物!」とはならない事、トピ主さんご存知でしょ?
    原則は1/2でも、ご主人の才覚で高収入を得ている場合は、その原則は適用されない事。
    医者や弁護士のような資格職は、上記に当てはまるはずですが?
    会社経営者などで、資産が高額(何百億とか)な場合も、1/2にはなりませんよね?

    粛々と離婚に向けて準備をされたらいかがでしょう?
    財産分与もちゃんとして、そこから慰謝料ちゃんと取りましょう。
    相手の男からもね。相手の男の分を奥様が払う形でもいいから。

    慰謝料をもらう事は、有責事項が妻側にあったと言う客観的な証拠になりますから、後で嘘の悪評を流されたなんて時の為にも重要です。
    「自殺する」と脅された(←立派な脅迫です)事による、心的ストレス分も慰謝料に上乗せしておきましょう。

    もう一緒に暮らす事が出来ないのなら、早い事代理人を立てて、ドライに粛々と進めた方がいいと思います。
    司法関係者なら、離婚に強い弁護士さんの一人や二人、あてがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:6541543805

  • 法律をご存じではない?

    司法関係の仕事をなさってると仰る割には法律をご存じないのですか。
    離婚するべきかどうかではなく、離婚を決意されているんですね。
    だったらあとは法律に従って財産分与をして離婚されたらよろしいのでは。

    子供に甘いと言われた
    私はどうするべきでしょうか。

    そんなこと関係ないじゃありませんか。

    ユーザーID:6004757741

  • お子さんの言うとおり


    答えはでているじゃないですか。

    上のお子さんが、
    >>パパは甘い、間違っている
    とおっしゃっています。

    私も追い出していいと思います。

    死んでしまったなら、そこまでの命ですし、助かれば誰かが救急車を呼んでくれます。警察を呼んでくれます。

    妻の両親なりきょうだいを託せばいいだけです。

    ユーザーID:7917514773

  • 奥様、つくづくダメですね

    離婚の気持ちは確定。その後のことは好きにすればいい。50近くで職に就くこともままらない、親は年金暮らしで頼れない、自殺したいという気持ちも俺には関係ない。自分が招いたことを自殺で解決したい、俺の気持ちを引き留めたいと考えるなら尚更、縁を切る気持ちを固くさせるだけ。娘にも甘いと言われた、と。

    良き夫ではなかったとしても、不倫が許されるわけじゃありませんね。淡々と離婚をすすめればいいのではないですか。

    それだけ計画的に不倫をしていた奥様にとってトピ主さんのお金で一生暮らしていくために情に訴えるなど朝飯前ですよ。娘さんは今までの母親を見てそれが甘いと言っているのではないですか。

    それから、選ばなければ奥様の年代で仕事はいくらでもあります。心配無用です。人に自殺を仄めかして自分の希望を受け入れてもらおうとする人にロクな人はいません。

    ユーザーID:7135511855

  • たしかに不倫する方が悪いですが、

    確かに不倫は悪いことですが、子供にその母親のことを「お金を与えて追い出そうか」なんて言えるものなのですね・・・。子供さん達も、ショックなのかも知れませんが、これまで母親として育ててもらってきた感謝は全く残らないのですかね。
    おそらくですが、奥様は家族で一番低い立場で、あなたも子供達も「学歴も職歴もない」奥様を見下してきたのではないですか。

    奥様からすると、二十歳そこそこで結婚して、それから家事と子育て。
    夫は忙しく帰ってこない。家族は自分のことを家政婦としてしか見ていない。
    このまま人生が終わるんだろうか・・・ってとこでしょうか。

    まあ、これまであなたが仕事に没頭できたのは、奥様が1人で家事・育児をして家を守ってきたおかげなのですから、せめて30年間の家事労働の分のお給料はあげたらいかがですか。

    ユーザーID:1797883739

  • 学生結婚?

    40代後半で30年近く結婚しているということは、二十歳前後で結婚されたのでしょうか?
    もしかして、デキ婚で奥さんは大学中退とか?
    もしもトピ主さんとの結婚や出産によって新卒就職のチャンスを失ったのだとすれば、学歴も職歴もない女になった責任の一端はトピ主さんにもあります。

    ユーザーID:5072971928

  • お子さんはよく見てる

    謝れば、動揺させれば貴方は必ず折れる。

    それが奥様が長い年月をかけて学んだ、また貴方が学習させてしまった事です。
    でもお子さんはそれを見て育ったにもかかわらずちゃんと貴方の甘さを指摘してくれている、
    奥様はさぞかし良い反面教師だったのでしょう。

    そんなお子さんに愛想を尽かされぬようきっちりとした筋は通すべきではないですか?

    ユーザーID:5107587654

  • ちょっと引っかかる

    繰り返し「良き夫ではなかった」と書いているということは、ご自身でもご自分の非について相当に気になっている点があるということですよね?
    不倫は確かに配偶者をひどく傷つける行為ではありますが、奥様にとってはあなたの落ち度もそれに相当する酷いものだったのではないでしょうか。

    私は専業主婦をやっていますが、夫が多忙なのと育児中で、とても普通に働ける状況ではありません。
    歳をとるにつれ雇用や正社員としてのキャリアの機会は減っていくのですから、専業主婦とは家庭の為に自身のキャリアなどの社会的保障を捨て、配偶者との信頼関係のみで成り立つ、社会的弱者なのだなと痛感しています。
    「十分に生きているだけのお金」はあんまりかもしれませんが、せめて当面の暮らしの資金や、仕事の紹介くらいはしても良いのではないでしょうか。

    また「お子さんが母親の味方をしないのが奥さんの評価」といったご意見もありますが、
    親の不貞に対する子どもの拒否反応もあると思いますので、トピの文面だけでは奥さんに100%非があり、明日を生きるお金すら与えるべきでない…とジャッジするのは早計なのではと思います。

    ユーザーID:6229015677

  • ドローさんに同意です

     お子様のお幸せ、ご家族のお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:3561115806

  • 奥様の浮気は、今回が初めてではないと思います。

    奥様が浮気を巧妙に隠せるのは、今回が初めてではないからです。過去に何人もの男と交際し、何度もあなたにバレそうになった経験から、アリバイ工作がどんどん上手くなったのです。初めての浮気では、そう上手くはできませんよ。

    義弟の元妻がそうでした。
    義弟の元妻がPTAや習い事など頻繁に外出することに、多忙な義弟は何も疑問に思っていなかったのですが、ある時、浮気が発覚。調べたら、子供が小さい時から相手を代えて浮気を繰り返していたことが分かったそうです。しかも相手の男に貢ぐために多額の借金をしていたのです。

    ご両親を巻き込んでアリバイを作ったのですから、ちゃんとご両親を交えて話し合いをしましょう。それが筋と言う物です。

    ユーザーID:7523978635

  • 矛盾していない?

    >子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

    というのであれば、そもそも子供のためにグッと我慢して知らないふりをするか、奥様に警告だけして夫婦関係を続けていくかでしょ。
    子供達に母親の不倫をバラした時点で子供達は「嫌な思い」をしています。
    もちろん、それは奥様が引き起こしたことなんですけどね。

    さらに言えば、上のお子さんは奥様に厳しい制裁を望んでいる訳です。
    ここでお金を渡して奥様をヌクヌク暮らさせれば、上のお子さんはさらに不愉快な気分になる訳です。

    はっきり言って、言っていることとやっていること、やろうとしていることがチグハグ。
    今更お子さん達を何もない平和な家庭に戻すことはできないんだから(仮に主さんが奥様を許したとしても、母親が不倫をしたという事実を子供の記憶から消すことはできません。)、ここはお子さん達の望むようにしてあげるべきではないのでしょうか。

    何だか、「許せない」といいつつ、お子さんが望む厳しい制裁を嫌がるあたり、結局奥様に思いの残っているだけじゃないの?という気がします。
    お子さんが「何とかお母さんを許してあげて」と懇願するので困っています、というのであれば一貫性もあって納得のいく相談なんですけどね。
    お子さんも一人は「私は関係ない」、もう一人は主さんについていく、という状況で、何で「子供達の母親だから」って言い訳が必要になるんですか?

    その言い訳を必要としているのは主さんだけですよ。

    結局、長年連れ添って、愛する子供達を産み育ててくれた女性を見捨てるのが忍びない、ってだけでしょ。
    お子さん達を言い訳にするのではなく、自分がどうしたいのか自分で考えてください。
    私の親も散々子供を言い訳にしましたけど、こういうときに勝手に言い訳にされるのってかなり不愉快です。
    自分のことは自分で決めてください。

    ユーザーID:1587181386

  • 了見の狭い浅はかな男という印象

    法律のお仕事では成功されているようですが、自分のことになるとお粗末なものですね。怒りからお子さんに不倫の事を話しちゃったんですか?それとも一人では耐えられなくて思わず言っちゃったの?? 聞かされる子供の事は全く考えていないんでしょう。弁護士さんともあろう方が。びっくりです。

    文章からはトピ主さんの冷徹さを感じます。(そうでなければ敏腕弁護士は務まらないでしょうが)経済的に豊かでも一人で子育てするのは大変だったと思いますよ。些細な事でも相談して夫婦の合意に基づいて子育てしたかった事も沢山あったかと思います。良き夫でなかったという記述も突っ込まれる前に言っておかねばという自己弁護でしょう?本当にそう思っていたら、トピ主さんから奥様に謝罪するところでしょうに。自分の事が一番可愛いのは当然ですが、お子さん巻き込んだり、問答無用という態度は人としてどうなんでしょうね?私が子供なら父親に失望すると思います。

    トピ主さんのこれまでの在り方と奥様の不倫を天秤にかけると、絶対的に奥様が悪いとは私には断言できません。

    不倫を理由にするのではなく愛情がないのが確認できたとするなら、まぁ理解できなくはありませんが。離婚するにせよ、最後くらい奥様の弁明に耳を貸してあげたらいかがですか?もちろんトピ主さんからも謝罪して下さいね。ちゃんと受け止めてくれたと納得されれば、スムーズに事が進むと思います。あとは双方弁護士さん入れて、法に基づき資産を分割しましょう。

    ユーザーID:2515246187

  • 法律にのっとり

    財産分与から慰謝料を差し引いた額を渡し、淡々と離婚すればよいと思います。
    何ならそのフリーターに慰謝料を請求し、現実を突き詰めてみれば?
    両親がアリバイ工作に加担したのならば、両親に連絡し、当面の生活は見てもらえばよいと思います。

    そりゃ、今までのような悠悠自適な生活はできないでしょうが、50代前半ならまだまだ仕事もあるし生きていけます。

    あなたが我慢できるのならこのままの生活を続けても良いでしょうが、我慢はできないんですよね?
    多感な時期の高校生のお子さんもいるのに、仮面夫婦を続ける事に意味はあるのかな?

    生活が困窮するのが見えているので、追い出した事で罪悪感に苛まれるかもしれませんが、心の平穏のためにも鬼にした方が良いと思います。

    ユーザーID:3283315866

  • 妻の立場から、40代ですが。

    夫の仕事の都合で、仕事をやめて海外移住して子育てをしている40代です。
    子供が2人います。
    東京では年収1100万円稼いでましたが、辞めて専業主婦です。

    専業主婦になったからには、家事はわたしの仕事として、夫には触らせずやっています。
    夫は仕事で外で稼ぎ、わたしは家で家事をするという、役割分担でやってきたと思っています。

    もしわたしが外に出ていれば、親戚、家族のいないに当地では、家事、庭仕事、全部を
    第三者に外注しなければなりませんから、それもお金がかかりますので
    わたしが担当することによって、大幅な節約になっていますし。

    ただ、育児というものは、ご主人(あるいは一家の大黒柱が)いくら忙しくても、分担するものではないと思うのです。
    子供を生み育てるということは、片親だけの責任ではないはずです。

    これは離婚していてもそうだと思います。
    げんに、離婚後、同居していないほうの親にだって、子供を育てる義務はあるのです。

    育児を丸投げされる立場にもなってみてください。
    トピ主さんの、奥様は奥様のご実家やご友人など、少しでも頼れる所があったのでしょうか?
    トピ主さんがノータッチの環境において、奥様の息抜きはどのようにお考えでしたか?

    激務で、そのかわり金だけは不自由させてない、というのは、言い訳です。
    私も20代の頃は事務所で徹夜したこともありますし、海外出張で家に数週間戻らないこともありました(子供を産む前)。
    私の経験上、どんな状態でも、頑張れば時間はつくれるということは知っています。
    そんな状態でも、自分の息抜きはしてましたからね。
    出張先ホテルのジムで運動したり、美味しいものを外食したり、昼休みにこっそりネイルサロンに行ったり。

    でも奥様は、そんな息抜きはできていたのでしょうか?

    不倫はいけませんが、育児丸投げも、同罪だと思います。

    ユーザーID:5231011639

  • 浮気はよくないけど

    奥様きっとさびしかったんじゃないのかなあ。文面からはトピ主さんのよく言えば冷静さ、悪く言えば冷たさがかいまみえる。お金は十二分に渡されて贅沢な暮らしをさせてもらっているけど、夫婦として求めているものが得られないことに、あるときふいに気がついてしまったのでしょうね。そこで不倫に走るというのは悪いことだけど、一概に奥様を責める気持にはなれません。まして、お子様ふたり立派に育てられたじゃありませんか。みずから、よき夫、よき父親じゃなかったと言っておられるとおり、すべて奥様に任せていたのでしょう。
    しかもいま、まだ高校生の息子さんにまで奥様の不倫を告げている・・・
    トピ主さんが離婚したいならすればいいけど、その際には、これまで家を支えていた奥様には相当の金額を渡さないと。もちろん慰謝料はさしひいて、だけど。

    ユーザーID:1849123610

  • テーマは専業主婦

    このトピって専業主婦がいかに惨めかっていうのを
    伝えるのが目的ですよね?(笑)

    トピ主さんが男性か女性かわかりませんけど(たぶん女性?)
    書かれている内容がおかしいです。

    夫婦共に40代後半で結婚30年近くってことは、
    50から30引いたら20歳ってことになりますよ。
    学生結婚?
    それで司法関係の職で資産豊富?
    この司法関係も探偵ってフレーズから出てくるから、
    裁判官・検事・刑事は除外。弁護士になると思うけど、
    奥様への対応が法律家とは思えない(笑)

    娘たちの反応もおかしい。
    いくら母親が浮気したからといって、
    今まで家庭を顧みなかった父親にここまで味方するものなのか。

    奥様の不倫相手も、弁護士夫人?がどこでそんなフリーターと
    知り合うのかも微妙。
    しかも携帯の名義まで偽造(やりすぎ)

    突っ込みどころ満載のトピですよね(笑)

    というわけで結論としてはトピは単なる専業を貶めて溜飲を
    下げたいという目的で作成と思います。

    ちなみに私は貴方の嫌いな専業主婦です(笑)

    ユーザーID:2012893208

  • 皆様ありがとうございます。

    トピ主、フォリパパでございます。
    多くのご意見を頂き、つまらぬ問題なのに恐縮するばかりです。

    また文字数の関係で説明不足となってしまいましたことも重ねてお詫びします。

    (細かい文章表現の矛盾はご容赦ください)
    まず、別離と離婚は今回の場合同一ではありませんでした。
    もし勢いのまま離婚となると相当額の財産分与が妻に渡ります。

    最初にこのことがわかった時、頭に血が上り、妻への憎しみ、怒りがこみ上げて来ました。
    そして妻が払うべき慰謝料の何十倍もの財産を、妻が受け取ることがどうしても許せませんでした。

    そこでまず私がしたことは妻に言う前に、個人資産を法人に移して財産分与額をかぎりなくゼロにしよう
    という目論見でした。

    しかし日がたち少し冷静になってくると、だんだん自分のしていることが馬鹿らしく、また己の器の小ささ
    に惨めになってきました。

    またそうしている間にも妻は逢瀬を重ねており、それを知った上で同じ空間にいることが耐えられなくなりました。

    そこで妻と子供に全てを話し、最初に書いた経過となったわけです。
    (子供に話すなという意見がありましたが、もう物も判る年齢です。別居となったときに何も話さないのは
    子供に対して失礼だと思いました。また今後どう生きるか、そして下の子はどちらに付いて行くか、を選択
    するのは子供自身だと思っています。)

    選択枝は多くありません。
    離婚して財産分与。
    個人財産を減らして離婚(しかし今となっては法的に無理になってきました。)
    離婚せず冷却期間持つ、生活費は与える。
    離婚せず兵糧攻め。

    どなたかがお書きになっていましたが、私は小町で意見を求め解決策を探るわけではありません。
    自分の中ではある程度決まっています。

    続きます

    ユーザーID:6598826195

  • 続きです

    続きです

    しかし、専業主婦の分際で不倫なんてという上から目線と、それに対する共感、また可愛そうな自分を
    慰めて欲しいという気持ちから書いたのだと思います。

    そして子供の意見に戸惑った部分もあります。

    上の子は妻に味方すると思っていたので、前述のようなことを言われて面食らいました。


    ちなみにつまらぬ補足ですが、相手側の男性には法的手段には出ていません。
    妻が男に事情を話すと、その後連絡がつかなくなったそうです。
    私に関わらないのであれば、法的制裁も不要です。

    哀しい中年男性の独り言とお聞き流しください。

    ユーザーID:6598826195

  • しかたないけど

    財産分与ってしなきゃじゃないの?
    慰謝料なしが、そのかわり??それだけお金持ちなら、慰謝料のほうが安いくらいなんじゃないの??司法関係の仕事の知恵を使って、お金渡さない方針なんですか?

    ユーザーID:6319812718

  • 甘やかすからこうなる。

     お子さんも母親を嫌悪しているんでしょ?

     そりゃ、いいとししたおばさんが、年下の男に夫の金を使って男遊びしていたんだから。

     毎日、家で不倫のドラマみてさ、三食昼寝付きで暇なんだよ。暇が原因。

     頭の中は、男とやることしか考えていない。本気の恋でもない。遊ばれて貢いでいるだけ。

     
     さっさと離婚しなよ。

     自殺って脅し文句だね。 そういえば引き止められると思っている。卑怯だね。

     不倫して離婚を言い渡されて、自殺の理由にさえもならないよ。

     必死で働いて生活費も稼いだことないから、甘ったれの肉体だけ年取った、色気ぐるいの女。

     わがままがいつまでも通用すると思っている。あなたは試されているんですよ。

     
     子供に迷惑がかかる。そういう母親の介護をさせたいの?

     離婚して責任を取らせないの? 

     法に詳しいならいろんなケースを見ているはずだけど。

     

     

     

     

    ユーザーID:2026400565

  • 自分が相手を困窮に陥れる原因になるのが嫌

    今の状況を考えた場合、離婚すれば、奥さんが生活に困るのは簡単に想像できる事で、
    それについて自分が手を下すのがイヤなのではないですか?

    ただ、意外と離婚後って分からなくて、それで自活できたり、
    なんかうまく行ったり、成功する人さえいますよ。

    法律のことは充分ご存知でしょうから、
    あとは主さんのお好きなようになさったら?
    結局は相手のことより、自分が満足するかどうかが、
    今主さんが抱えている問題だと思います。

    ユーザーID:1205125414

  • 奥様と似た立場です

    しかも子供もいません。大きく違うのは、女子力低いので
    不倫する意欲に乏しいことです。精々妄想止まりです。

    うちの夫の場合、私が不倫したら即離婚です。
    惚気させていただくと、夫以上に魅力的な男性は居ないと
    勝手に思っています。私のニッチな好みに合致する夫です。

    お子様が味方なのは、不幸中の幸いですね。
    よく相談なさっ諸々お決めになるように願います。

    ユーザーID:4618516230

  • 皆さん簡単に離婚を勧めるけど

    トピ主様は、離婚の意思が変わりませんか?
    私は妻で夫に浮気された立場です。
    それは、腹立たしくショックでしたが、冷静に考えました。
    夫だけの罪なのか、自分に原因はなかったのか、私は仕事と、家事、子育てに忙しく夫を見ていなかった。
    夫の心の隙間に、魔が差したのだろうと。夫を責める前に反省しましたよ。
    トピ主様も「妻は、軽い気持ちで遊んでいたようです」と書いてある。
    今は何でも不倫と大騒ぎするけれど、私は本気の恋が不倫だと思っています。
    軽い遊びは、男女とも単なる浮気、気の迷いです。
    男性だけが遊び(浮気)を許されているのはおかしくないですか?
    これから、お子さんの結婚、出産、親の介護、妻の役割は沢山あるし、重要です。
    トピ主様の老後を支えてくれる女がいますか?(もしかして当てがあるのでは)
    長年暮らしてきた夫婦は男女関係がなくとも、共同経営者としても生きて行けると思います。
    私ですか、夫とはとても仲良く暮らしていますよ。
    浮気騒動も、長い人生の、笑い話になります。
    皆さん、そんなに聖人君主ばかりなのでしょうか?

    ユーザーID:0990899321

  • ひたすら「子ども」のために

    親の不仲、離婚、悪いのは当人なのに、一番迷惑を被るのは子どもたちです

    離婚するしないは夫婦の問題なので、お好きにされればいいですが、お子さんたちが困らないように最大限の配慮をしてください

    つまり、奥さまが扶養や介護等でお子さんたちに寄りかからないよう、お願いしたいのです

    今まで奥さま任せだった家計、そして将来設計、お子さんとしっかり話し合ってください

    ユーザーID:7798674555

  • 死ぬ勇気があるくらいなら

    そんな偽装工作までしないと思う。

    まぁ、最後の抵抗でしょうね。

    気分が引っかかるなら、手切れ金として幾らか渡せばいいのかもだけど、
    それもなぁって感じですよね。

    ユーザーID:0769926027

  • 勘違いしている人に

    専業主婦は財産分与で半分ではありません
    あと大多数の方が勘違いしているのですが、夫の収入は全て財産分与の対象ではありません
    収入を得て、それを配偶者(妻)に渡した時点で夫婦の共有財産になります
    けっこうここを勘違いしている人がかなりいますね
    つまり今回の財産分与の対象は奥様に生活費として渡した分のみ
    資産運用分は財産分与の対象にはなりません(過去に判例あり)

    あと財産分与は家計貢献度により変わります
    専業主婦だと2割りもらえれば御の字ですね
    つまり不貞による慰謝料が財産分与額と同程度の価値ならば相殺も妥当だと考えられます
    日本の司法はそこまで女性優位ではありませんので勘違いなさらないように

    ユーザーID:1424752620

  • 大切にしていたかは

    今回は不倫した妻が悪いのは明らかです。

    トピ主さんが、善き夫では無かった。と思う。と言ったら、妻が浮気したのはトピ主さんの責任みたいに言う人は問題点ずれてる気がします。

    奥さんがトピ主さんから精神的な支えが欲しく、不満を抱えていたなら不倫に行く前に、トピ主さんに話をするのが先かな。
    トピ主さんに、このままなら私、不倫しますから文句言わないでね。私と向き合って欲しい。と伝えたけど、変わらなかったから不倫したならね。

    不倫自体、逃げてるだけだから、奥さんは離婚する気は無かったと思いますよ。

    奥さんはトピ主さんにとって、善き妻でしたか? 専業主婦で家事、育児をしていました。トピ主さんの精神的なケアや思いやりは欠けてたかも知れないけど。なら、
    トピ主さんだけの問題じゃない。

    トピ主さんはトピ主さんで、妻が専業主婦で子供を育て上げるだけの仕事をして稼いできた訳だから。

    奥さんがいて助かりましたよね?と妻側の立場目線だけだと、妻はトピ主さんの稼ぎがあったから、専業主婦で家事と育児だけしてれば良い生活してこれたんでしょ?

    嫌だから不満だから不倫。て、まずトピ主さんと話し合えば良かったんです。

    トピ主さんは奥さんから、精神的に支えられていたと感じますか?もしトピ主さんも家事、育児はやってもらったけど、精神的には不満があったなら、コミュニケーションとれない夫婦だったと思います。

    夫婦でも生活をこなす生き方をしていて、質は考えなかったんだと思います。
    夫婦の生活の質は、お金があれば満たされる訳で無いと、今学んでますよね?

    人間関係の質は、愛情や信頼ですよ。
    物質的な思考を、人間関係にまで取り入れた結果だと思います。

    信頼関係を絆けなかったけど、まだ奥さんとやりたいなら話し合えばいいと思います。
    離婚したいなら、彼女には自分のした事の責任はとってもらいましょう。

    ユーザーID:2701070197

  • まあ、期間を勧告しての扶養的財産分与が妥当では?

    妻側の不貞、つまり妻有責の離婚ということで、
    資産および生活力のない妻に慰謝料を請求しない代わりに財産分与もしない、
    という形で決着をつけたいわけですよね?

    相手が自殺をほのめかしているのなら、また、実際行為に及ぶ可能性がわずかでもあるのなら、慎重に対応すべきでしょう。

    扶養的財産分与ということで、離婚を成立させるが定石では?
    妻がなんとかかんとか自活できる状況(もちろん、これまでのような贅沢は無理でしょうが、そこは本人もわかるでしょう)になるまで支えるくらいは、仕方がないでしょう。本人名義の収入も資産もない人間を罰として無一文で放り出すのは、不倫された側としてはぜひやってみたい制裁行為でしょうが、お子さんたちのことも考えないと。仮に自殺などされたら、今は怒っているお子さんたちもいつか「経済的に追い詰められて自殺した母」に対し今と違った見方をする日が来るかもしれません。今の自分を責めるかもしれない。
    ここで、自活できるまでの援助という猶予を示せば、いずれ「お父さんは甘い」ではなく「お父さんは大きな人」になるでしょう。不倫に走るような母親を持ってしまったのですから、その分お父さんは立派でいてあげてほしいところです。

    もちろん、だらだら続けば、相手はそこに付け込んでくるかもしれませんから、きちんと期限を言い渡し(半年とか1年とか)その間に仕事を探すなり、養ってくれる別の相手を見つけるなり、彼女なりに自分に合った身の振り方を考えるよう説得してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9366409213

  • 内容が嘘くさいのは

    トピ主さんがフォリパパではなく、フォリママだからではないでしょうか?

    法律家のご主人に不貞行為を知られ、
    慰謝料免除を引き換えに身一つで出て行くように迫られている。違いますか?

    以下はその前提で書きますが、
    他のレスにあるように不貞行為の慰謝料と、離婚の財産分与は別の話です。
    書かれている内容から資産のほとんどは結婚後形成されたものと推測できますが、
    名義に関係なく(夫名義でも)その半分を請求することが可能です。
    ですから家を出て行くように言われても、家が夫名義でも半分は貴女の物ですから
    唯々諾々と出る必要はありません。

    ちなみに財産分与の対象は現金、不動産以外にも年金資格、契約している保険、
    貴金属も含まれます。

    慰謝料については200万〜400万円の間です。
    あまりにも高額な慰謝料を請求された場合は拒否して下さい。
    裁判で訴えられたほうが安く済みます。

    養育費についても社会人のお子さんは不要。
    下のお子さんも期限を高校までと決めるならそれほど掛からないでしょう。

    離婚についても貴女が判を押さない限り成立しません。
    裁判で訴えるにしても1年〜5年は掛かります。
    また不貞に至った経緯、離婚後のご主人の言動(虚偽の法律説明)に
    よっては認められないかもしれません。

    浮気は夫婦の信頼関係を損なう行為であることに間違いはありませんが、
    それを理由に他人(妻)の財産を侵害することは許されません。

    ご主人が法律家なら尚更、貴女も速やかに離婚分野に強い弁護士に相談をして下さい。

    ユーザーID:4823531817

  • 条件次第

    どちらに有責理由があるか別にして、
    離婚したい夫、したくない妻。
    そのしたくない妻を説得したいなら条件次第です。

    子供たち云々は無関係です。

    結婚後の総資産の半分+いくら出すか、出せるかでは?

    司法関係者なら理解できると思いますけど、
    無理やり追い出す、一方的に離婚は決められませんよ。

    嫌がる相手とどうしても離婚したいなら裁判へ。
    上手く勝てれば慰謝料の数百万円は財産分与から戻ってきますよ。

    ユーザーID:6421241935

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