夫の過去の裏切り

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ひろこ

男女

夫とは付き合って二年で結婚し、現在結婚2年になります。

夫には、付き合ったり別れたりを繰り返しながら、約10年ほど続いていた元カノがいます。私と付き合った時は完全に別れている時でした。しかし、連絡は取り合っていたようで、私と付き合ったと知ったとたん元カノから復縁したいと言われたと言われました。

付き合って2ヶ月くらいの時です。夫は元カノに未練がありどちらを取るか悩んでいる様子でした。その後、2ヶ月ほどしてやはり元カノとは付き合わず、私と付き合うと決めたと返事がありました。その際、元カノとはもう連絡を取らないと夫から言われ、それを信じて付き合いを続け結婚しました。

近々引っ越しが決まり、荷物の整理をしていたら、夫の前に使っていた携帯が出て来て、ダメだとは思いながらも見てしまいました。
そこには、私と付き合い、元カノと連絡を取らないと決めてからも元カノと連絡をとり続け、さらに二人で何回も会っている様子のメールが残されていました。そして旅行にも行ったことがわかりました。その後半年ほどで元カノとは連絡が途絶えており、メールも残されておらず、結婚生活上怪しい行動はないので、元カノとは現在は連絡を取り合っていないように思います。

夫に携帯を見てしまったことを告げ、元カノのことを聞くとはぐらかされ、逆に携帯を見たことをひどく怒られました。「めんどくさいことするな。うっとうしい」と言われ、それから口もきいてくれません。携帯を見てしまったことは本当に悪かったと謝りましたが、夫の怒りはおさまらないようです。
携帯を見てしまった私が悪いことは重々わかっています。しかし、過去とはいえ夫が平気で私を裏切っていたのだと思うと信じていた気持ちが一気に崩れてしまいました。そして発覚後の彼の行動もつらいです。今後私はどうすべきでしょうか?

ユーザーID:1457855604

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  • 今更ですが

    まず携帯など盗み見してもろくなことはありません。
    もう二度と見ないことです。

    また、なぜ見たことを言ったのですか?
    過去のことだし、夫を怒らせて険悪になるのがオチだと分からなかったのですか。
    私なら、もし見てしまったのなら、見たことは言わずに、この人は要注意人物だと認定し、今後も気をつけてマークします。
    それぐらいですかね。

    貴女の場合は、もう出来ることは無いと思うので、経過を見るしかありませんね。
    話を蒸し返す必要もないと思います。
    夫も、逆ギレするしか手段がなかったのかもしれません。
    もう元カノと完全にキレてるならいいじゃありませんか。
    裏切られていた事実は辛いけど、離婚するつもりもないでしょう。
    なので、どうすることもできません。
    夫も、影で少しは反省してるかもしれません。

    ユーザーID:3306025181

  • 辞めなさい

    今は付き合ってないようですし、あなたがそんなこと言いだしたら「好きだった元カノ」のほうへ行ってしまいますよ。

    ユーザーID:9852287056

  • 何故浮気をされた方が恐縮しているのですか?

    訳が分かりません。
    不貞を働いていた方が威張って、された方が恐縮しているなんて。
    あなたの方が烈火の如く怒っても良いと思いますけど?
    見た方が悪いんじゃなくて、証拠を残している方が悪いんですよ?
    妻なんですから見覚えのない家の物をチェックするのは当然です。
    夫婦なのに妻に見せられないような物を妻の目に止まるような所に置いておく方がよっぽど許せることではありません。

    妻に後ろめたいことをする夫はそもそもダメですがそれを隠し通すくらいのお作法はわきまえて貰いたい物ですね。

    あなたも妻としてのプライドがあるのならここは理不尽に叱られるなんて馬鹿なことを受けるのではなく、君を裏切るようなことをして申し訳なかったと相手に謝らせるようにさせないと。

    相手が口もきかない?
    あなたがオロオロしているから調子に乗っているんですよ。
    そんな男とっとと捨ててやればいいのに。
    そしたら向こうがオロオロしてすがってきますよ。

    ユーザーID:0864447709

  • しなくてもいい事をするから

    確かにご主人はあなたを裏切っていたのかもしれない。
    裏切るというよりも、、どっちにもいい顔したいという男の幼児性というだけかな。
    でも結果的にあなたを選び、結婚した。
    今は全く問題なく日々は過ぎている。

    そこはあなたの胸に納めてこそ、賢妻だったと思いますよ。
    そこで彼に問い詰めたところで彼だって過去をどうすることもできないでしょ。
    謝ってそれであなた、納得するの?
    謝られても逆切れされても「モヤモヤします、、」ってなるんでしょ。

    あなたの選んだ男性が、そういう事をする男性だった。
    そこは選んだあなたにも責任はあります。
    どうしても許せず、気持ちが一気に冷めてしまったのなら離婚しかないんですよ。
    それが考えられないなら、おさめるしかない。

    ユーザーID:2485968399

  • 開き直り?

    自分が悪いことをしておいて
    その態度はないですね…
    開き直った上に怒っていると言うことは
    他にもやましいことがあるのでは?

    もしかすると、今でも元カノと
    繋がっているのかもしれませんよ。
    そうでないにしても、そんな人とは
    うまくいかないと思います。

    だって、ずっと嘘ついてた人と
    付き合っていけますか?
    謝罪もなく逆ギレするような人を
    信用できますか?

    自分にとってどうするのが幸せか、
    考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6189134285

  • ご主人の携帯を見ようと思ったのは必然だった

    妙に気になって見てしまったのは何か「予感」がしたから。

    見なければご主人が二股できる男と知らずに済んだけど
    過去の事とはいえ、バレた時のあなたへの不誠実な人間性も見れましたね。

    ご主人は暴言と無視であなたを追い詰めて、今度同じような事をしたらどうなるか
    あなたにわからせようとしてるのです。

    ここで、あなたが無かったことにしてご主人に歩み寄ったら
    あなたはこの先何か不安なことがあっても問い詰めることも出来ず、じっと我慢しなければいけないんですよ。

    ユーザーID:2705370603

  • 他人の気持ちなんて小説じゃないから

     だって今日現在までの貴女との時間よりも、元カノと過ごした時間の方が長かったのだから。

     携帯だって過去のものを貴女がわざわざ引っ張り出して拗らせたんだよね。

     全部トピ主の疑心暗鬼から始まった事だよね。ご主人が怒ってるのはそういう処だと思う。貴女がご主人の過去を信じないのは勝手だけど、結婚前の事をどうしろと?恋愛自体は自由じゃないの?

    ユーザーID:9694807398

  • 旦那さん、見事な逆ギレですね

    携帯を見られたぐらいじゃ、ぶっちゃけそこまで怒らないよね。

    確かに見られて嬉しいもんじゃないけど、もし私なら携帯を旦那さんに見られたとしても、そこまで怒らない。

    それは、見られて困るもんがないから。
    旦那さんがそこまで怒るのは、やましいものを見られたからです。

    何で不誠実な事をしてた側が、そこまで怒るのか…

    私なら、よっぽど見られちゃ困るもんだったんだね!とか、嫌味言っちゃいそう。
    大体、10年ものらりくらり付き合ってた彼女が居た時点で、何か嫌だし、同じ女性としては、その彼女が可哀想に思います。

    でも、こうなって見ると、旦那さんとの悪縁が切れた元彼女の方が幸せで、結婚しちゃったトピ主のが不幸なのかも知れませんね。

    携帯を見られた事を怒るより、先に謝る事があるはずですよね?旦那さんは結局、二股については謝ってないんでしょ?

    ユーザーID:6859495975

  • 離婚すれば?

    過去の裏切りが許せなくて現在の生活に影響を与えるというのなら離婚をお勧めします。
    大体なぜ以前使っていた携帯を見る必要があるのかわからない、今使っている携帯を覗くというのならまだわからないでもないけど。

    ご主人は平気でトピ主を裏切ったと言いますがトピ主の行為も充分裏切り行為だと思いますけど?
    昔の携帯覗くってことは心のどこかでまだ信用してなかったって事でしょう?
    裏切られたなんてさも自分ばかりが被害者みたいな言葉は使わない方が良いよ。

    ユーザーID:4982298423

  • いやいや

    自分(夫)に非があるから逆キレしてるんでしょう。
    今頃は内心ドキドキハラハラしてますよ。
    どーんとかまえて
    「これからの信用問題になる。やましいことがなければきちんと私と向き合え」と
    おこりつければいい。

    ユーザーID:7121444944

  • 裏切りではない

    うーん、旦那さんは裏切ってないですよね。
    まだ結婚前のことなので契約の反故でもなんでもありません。
    恋人には不貞の定めがないことはご存じですよね。
    口約束をしたとしても制限は不可能ですし、厳密には裏切りでもなんでもありません。
    そういった強制力は婚姻が成立、もしくは婚約が適切に成立してから発生します。

    一方、トピ主さんの行った携帯を盗み見ることは悪い行為です。

    見た私も悪いとは思うではなくて、見たあなたしか悪くないのです。
    あなたは自覚がありますか?
    相手が黒ければ見てもいいということにはなりません。

    本件において悪人はあなた以外おりませんので、猛省してください。
    そして裏切りなどと逆恨みはやめ、自分の感情くらい自分で制御してください。

    ユーザーID:3155491211

  • 無題

    家族とは言え、スマホ(携帯)を見るのは絶対ダメです。あり得ません。理由はどうあれ、旦那さんが怒るのは当然です。離婚の原因になると思います。主さんは相当に酷いモラルですよ。
    本来、知らなくて良い旦那さんのウソを知ってしまった訳ですが、現在元カノと縁が切れているのであれば、冷静に話合って解決出来るのではないでしょうか。双方モラルに欠けている訳ですから、相殺されてやり直せば良いのでは?

    ユーザーID:7518397505

  • 我慢だよ我慢

    どうすればいいですか?
    それを聞いて、皆の意見通りにするの?
    結婚前の事をブチブチ。あなたみたいなタイプは何年経っても、一生言うでしょう。
    めんどくさいというか、一番嫌いなタイプだわ。可哀想に旦那さん、ずっーとあなたのグチを聞かされるんです。
    耐えれないなら離婚すればいい。

    ユーザーID:9142615695

  • 結婚前に関係を精算しているのにそれでもグダグダ言うの?

    結婚前のしかも、あなたと交際して半年間くらいの間の話だよね?
    今更それを蒸し返してグダグダ言うことに何のメリットがあるだろう?
    旦那さんはあなたと付き合ったら、聖人君主として「常に正しくあろう」としなければいけないの?
    旦那さんが一度でも過ちを犯したらあなたはもう彼を二度と信頼できないの?

    ユーザーID:8399380750

  • 言わなきゃ良かった

    携帯を覗いてしまった事をわざわざ言わなきゃ良かったですね。
    しかももう何年も前の事…
    現在進行形ならわかりますけど。

    10年も付き合った男女が簡単に別れられないのは、ある意味仕方
    ないのかもしれません。
    紆余曲折があり、その結果あなたが選ばれたのでしょ?
    しかも妻の立場になった…

    今頃になって昔の裏切りをごちゃごちゃ責められても、そりゃ
    めんどくさいと言われますよ。
    あなたは妻なんですから、そんな事で右往左往せずにど〜んと
    構えていればいいんですよ。
    そして居心地のいい家庭を作る事、それがご主人の愛を繋ぎ止める
    最適な方法です。

    ユーザーID:7375708074

  • 過去にこだわるなら

    お子さんも居ないなら別れた方がいいのでは? 過去のご主人の裏切りが許せないなら一緒に暮らしていても辛いだけです ご主人も同じ気持ちなのでは…

    ユーザーID:7628092304

  • バツが悪いのはお互い様

    お互いにしてはいけない事を相手にしてしまった。
    ここはあなたが少し大人になって話しますか?

    夫さんがフテクサレル気持ちもわかりますが、いつまでもそんなじゃ
    生活が成り立ちませんもんね。
    お互いに謝って、もうしませんを約束して生活を続ける。
    それを受け入れてくれないなら離婚しかないような気がします。
    他人と一緒に暮らすのですから甘えるのもホドホドにしてもらわないと
    これから先、何かあるたびに夫さんのご機嫌をとる暮らしが続きますよ。
    あなたも感情を爆発させて大泣きして見せるのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:6903444517

  • 切れていません。

     90%の確率で、まだ切れていません。そうでなければ怒りません。見てはいけない携帯とは現在進行形の使用中の携帯です。(ただし、見たことをそのまましゃべってしまう人もおかしなひとですが。)

    ユーザーID:1256200286

  • 厳しい意見が多いようなので、擁護しましょうか

    まず、誤解のないように最初に言いますが、私は、夫の携帯もみませんし、PCの履歴も調べませんし、封書も開封しません。
    が、あなたの状況を説明されると「なぜ見たのか?」と責めるのも酷なような気もします。
    もともと彼には、あなたよりも長い間交際をした女性がいて、あなたとその彼女の間で迷っていた時期もあるというのですから、不安になるのは仕方がない。

    >元カノと連絡を取らないと決めてからも元カノと連絡をとり続け、さらに二人で何回も会っている様子
    >旅行にも行った
    のは、明らかにあなたに対する裏切りですし。

    たしかに携帯を勝手に見たことは悪いです。
    ですが、連絡を取らないと約束しながら会い、旅行にも行ったということを秘密にしておきたいならば、「そんな記録は削除するか鍵をかけておけ!」と思いませんか?
    それがどんなに古いものであっても、人に見られたくない日記や手紙等の文書類の管理は自分できちんとすべきです。メールは今の時代では手紙に準ずる一面があります。
    鍵付きの箱や引き出しなどにしまってあるものを鍵を盗んで開けたとかいうのなら別ですが、誰でも見られる状況に放置しておいて、しかも訳ありの過去付きで「みるな」とは何たる横着か!と私なら真っ向から反論します。
    「見たくて見たわけではない。もともと不安を抱えながら始まった交際だったことを思い出してほしい」と。
    「最初に不誠実だったのはあなたのほうだ」と。
    あなたもそれくらい言ってみては?
    彼は携帯を見たことを怒っているのではなく、彼の弱み、彼の責められるべき点を、あなたが見つけたことに腹を立てているのではないでしょうか。こういう発想になる人は少なからずいます。
    その場合、より正当な理由でより大きく怒って見せなければなりません。
    甘やかさないように!

    ユーザーID:0238053500

  • これまで不安にさせといてその態度はないわ

    携帯電話を見るのはいけないと言っているけれど、

    元カノとの関係や思いを彼はあなたに話し続けていたわけでしょ。

    >私と付き合ったと知ったとたん元カノから復縁したいと言われたと言われました。

    >夫は元カノに未練がありどちらを取るか悩んでいる様子でした。その後、2ヶ月ほどしてやはり元カノとは付き合わず、私と付き合うと決めたと返事がありました。


    こんなにぺちょべちょとほかの女との思いを垂れ流されたら、フォローもなかったら、そりゃ不安になりながら付き合うことになるでしょうよ。

    どうしらいいか?

    う〜ん むずかしいですね。

    私なら、気持ちの健全化のために、彼で人生を満たすことは考えない方法で時間をすごすかも。趣味に走ったり、隠れてほかの男友達と遊びそう。

    彼の出方をみつつ、離婚するかもしれないと考えて、お金も貯めるかも。

    ユーザーID:5883187737

  • 離婚したくないのよね?

    皆さん流石のレスですね。
    その中から主様がどの意見を選ぶのか…

    結婚前とはいえ、二股は二股。
    しかも結婚後に知ってしまった。
    今はお辛いでしょう。
    お気持ちお察しします。

    私ならばそもそもその様な過去のある方とはお付き合いをしないかな。
    何か問題がありそうだから。
    だけど今は主様の現実に寄り添った意見として。
    私もまだ未熟ですので、正しいかどうかは主様がご判断なさってね。

    そうだな…
    レストランを予約するかな。
    高級じゃなくても雰囲気のあるお店。
    始終笑顔で。
    「仲直りしたくて予約をしたの。携帯を見てごめんね。何か胸騒ぎがしたの。二股だった事はとてもショックだったわ。よく考えてみたけれど、私を選んでくれたんだよね。ありがとう。これからは私を傷付けないでね。仲良くしようね。」
    始終笑顔で、主様の強さを伝えるの。
    こいつと結婚してやっぱり良かったと思わせるの。
    逆ギレするのは弱い証拠。
    こちらが主導権を握ってしまおう。

    その後のご主人の態度を見て、この人やっぱりダメだわ…と思えば、その時に離婚をしたらいいよ。
    だらしの無さが直る程度か否かを見極めてね。
    ご主人の逆ギレには少し暴力的なものを感じます。

    笑顔で堂々としている事は、大きな武器だよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:4625675577

  • これからもありますよ

    浮気の発覚は概ね携帯からです。

    携帯を見るな!プライバシーだ!

    そうは言っても金銭トラブルから不倫まで、人間性が露呈するのがこの携帯です。

    私は携帯により、夫の多額の借金及び過去の女性に貢ぎまくってきたために金がないこと、金にだらしなく督促だらけであることのきっかけ等々を、早い段階で知る事が出来たものです。
    こういうご主人はこれからもやらかします。
    火の粉があなたにかぶらなければいい話ですが、うちの場合生活が破綻し、子供の成育にも影響しました。
    だから、世間一般の常識は当てはめないほうがいい。
    こんなものに当てはめていたら、自分を失いますよ。
    携帯を見たのはあなたの心の声です。

    逆ギレ具合で見事にわかったはずです。
    異様にキレませんでしたか?それはおかしいんです。
    まだあるんですよ、やましいことが。

    別の道を歩む準備だけは周到に。

    ユーザーID:9947515389

  • 覚悟

    あなたがご主人の携帯を覗き見してさらに彼女との事を問い詰めたりしたのは少なからずご主人が反省して謝罪してくれることを期待したのではないですか?

    正義は私の方にあると。

    しかし結果はあなたの想像とは正反対になってしまった。

    あなたはどうしたいのでしょうか?
    要は離婚したいのかしたくないのかだと思われます。

    頭の中がぐちゃぐちゃで自分の気持ちが分からないときは出さない手紙を書くと良いですよ。

    第3者に自分の事情を理解してもらえるうよう説明するには自分の頭の中を整理しなくてはなりませんからね。

    書いては読み返し、おかしな部分は書き直す事を繰り返していると徐々に自分の気持ちが見えてきます。

    離婚したくないのならご主人との関係修復のために努力するしかありません。

    ただ、ご主人との関係修復を望むのならご主人の過去も受け入れると言うことです。

    その覚悟が無いのなら修復は無理だと思われます。

    ユーザーID:6652463403

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