お姑さんの友人と付き合うべきですか?

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家族・友人・人間関係

あき

現在結婚1年目で、おめでた婚の為に生後半年の娘が居ます。

お姑さんは基本的に悪い人ではありませんが、定期的に自分の友人とご飯に行ってほしいと言われます。

ここ一年の間に3人の方を紹介されました。
今度は、娘を連れて別の友人に挨拶に行きたいと言われましたが付き合うべきですか?
その方は、お姑さんの結婚前からの家族ぐるみのお付き合いをした方で、私の夫も社会人になる際にお祝いを頂いたそうです。
私が今年の4月から仕事復帰をする前に、3月中に挨拶に行きたいとの事でした。

また別で,県外に住むお姑さんの同級生ともお食事に行きましょうと、、、

過去1年の間には、夫婦の家に友人を連れて遊びに行くからと言われ、丁寧にお断りをし外食に変更して頂きました。

私に直接連絡をして聞いてくる為、断る事が出来ずに受けて来ましたが、今後どこまでお付き合いをするべきか悩んでいます。

また、どんな断り方をする方がこれからの関係を維持できますか??

(お姑さんは、夫を含め息子が二人。娘が居ないので嫁を喜んで迎えてくれる方なのですが、私にとっては姑。気も使いますし、友達や娘のような交友はできません、、、)

ユーザーID:8056992994

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  • 関係性にもよりますが

    私は、義両親と同居嫁でしたが、やはり、義母の友人達との
    お付き合いを要望されました。
    「結局はあなたのためだから」と言う見解でした。
    私も、今後この地域で生活するためには、その方がいいかと考え
    義母の言う通りしていましたが、30年が過ぎ、義母も亡くなりましたが
    結局、別段良い事も無かったように思います。
    義母の友人のお嫁さん世代の方達と知り合うならともかく
    義母の友人達とでは、結局沢山の姑と付き合ったような感覚で
    私だけが疲れました。
    何か密接な繋がりがあって、今後、それがあなたの幸せに
    なるのなら良いですが、そうでなく、ただ姑の希望なら
    上手に逃げる事をお勧めします。

    ユーザーID:3170583192

  • 変ですわ あなたの友達と姑さんが度々食事するかしら

    きっとね、お嫁さんがきた事を皆に見せびらかしたいんでしょう。
    若い嫁をかしずかせている私(姑)って、かっこいいわと思っているのかもしれないですね。

    だから、その見栄にお付き合いはしなくていいと思います。

    適当にすこーしずつフェイドアウトしましょ。

    だって、変過ぎるとあなたも思っているのでしょ。
    ええ、他人から見たら、とっても変ですとも!

    ユーザーID:2525584501

  • 珍しいけど

    2、3回に1回は譲歩してあげるとお姑さんも嬉しいとは思います。

    娘は無理とは言っても、義理の娘になるようなものなので…
    またパートでも始める頃や兄弟が出来るころには今と同じ付き合い方ではなくなりますよ。

    ユーザーID:6018029415

  • 最初からきっぱりと


    何かお祝いやら頂き物もらったのなら、それらには相応のお返しをして

    「お付き合い」はきっぱりと断わるのがいいと思います。

    「気分を害したくない」「自分を悪く思われたくない」「波風たたせたくない」という気持ちは分かりますが、

    自分の交友関係というプライベイトなものを「押しつけ」てくる神経の方には、「察してもらう」のはなかなか困難なことです。

    言葉を丁寧に、かつ濁さずすっぱりと「ご遠慮申し上げます」が一番です。
    しつこく食い下がられても「無理です」の答えで。

    「子供が小さいので」←「よかった!だったら私たちが面倒見ててあげる!」
    「用事がありますので」←「その用事終わるまで待っててあげるわ!」
    「ちょっと体調が」←「まあ大変!家のことやってあげるからこっちから行くわね!」

    理由を作って断ろうとすると、余計に墓穴掘りますよ。

    嘘いつわりでごまかすのではなく、正直な「お付き合いは遠慮したい」が無難です。

    ユーザーID:8371588513

  • 関係ない…‥。

    義母のお友達なのに、貴女が一々、関わる必要ないですよ。
    なぜ最初に お断りしなかったのか不思議です。
    「残念ながら、お話が合わなくて、ちっとも楽しくありません」と。ハッキリ言いましょう。
    『八方美人』で、『仲良し、いい嫁、いい関係』って‥…付けが、娘さんにも。
    全く、迷惑ですよ‥。
    義母、友達同士、息子の祝いは有るでしょう。息子(夫さん)が、お礼をすれば、それで、終わりです。
    ましてや、貴女の娘まで…‥何の意味が有るでしょう?娘さんは自分のこれから他所の親戚付き合いしなければ~なのに、祖母として気遣いできないのでしょうか?
    とても自己中ですね。
    夫さんにも言って貰えば?
    親しくなって、『病気』になられた時、お見舞いに行く?
    「食事を作ってあげて」なんて事になりそう。早々に、お断りです。
    優柔不断は、不幸の素。
    ハッキリ断りましょう。

    ユーザーID:7638261884

  • 付き合わない

    なんの為にお嫁さんを会わせたいかと言うと、査定して貰いたいからですよ。

    デキ婚で、まだよく分からないお嫁さんを、第三者(友人)はどう感じるかを知りたいのでしょう。

    ユーザーID:9069997206

  • 追‥…。

    あ、娘さんに赤ちゃんね。
    てっきり、結婚した娘さんかと勘違い。

    でも、永い付き合いになりそう‥…
    キッパリ線引きをしないと、疲れますよ。

    ユーザーID:7638261884

  • ご主人がダメ

    娘が、いないからって、嫁を同級生に会わせたりしませんよ。(娘がいても普通やらないです)

    ご主人に今回で終わりにしてくれと、3月中に、全部終わらせましょう。

    仕事を始めてしまえば、なんだかんだ都合がつかないですからね。

    また、言ってこないように、ご主人にしっかり釘をさしといてもらいましょう。

    それが出来ないご主人のようなら、主さんも、心を鬼にして、こうした集まりは、今回だけにして欲しい。直接言うしかないでしょうね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4363607781

  • 申し訳ないんですが、眠いんです・・・

    忘れてるんだろうなぁ、赤ちゃんは、分断睡眠で眠いって事。
    「今まで、お義母さんの為ならと思って頑張ってきたんですけど、眠くてつらいんです
    もうこれ以上はゴメンナサイ。お役にたてなくてすみません」と、謝っちゃえば?

    ユーザーID:5536725435

  • たとえ実の娘であっても、母親の友人と会う義務はない

    60代女性です。男女既婚の子がいます。

    夫にしっかりしてもらいましょう。
    お嫁さんに姑の友人との付き合いを強制するなんて聞いたことありませんから。

    姑さんは大いに勘違いをしています。
    他人との距離感や境界が分からない人です。
    気を付けてください。

    ユーザーID:2057270910

  • ハッキリ言ってあげましょうよ…

    姑さんが孫フィーバーなのか、それとも人との距離の取り方が分からない人なのか、ただの傲慢な勘違いした人なのかは分かりませんが、もう、この際ハッキリ言ってあげましょうよ。

    「お義母さん。お義母さんが どこで、誰と、どんな付き合いをされようとも、それは お義母さんの自由です。けれど、その付き合いを私にまで強要するのは、止めてください。お義母さんの友人は、あくまで お義母さん個人の友人であって、私の友人ではありません。申し訳ありませんが、私も娘もお義母さんの友人とは とてもじゃありませんが付き合えません。お義母さんとも、節度ある距離を保った付き合い方がしたいです。今のような関係は私にとって とても辛いです。お義母さんにも 思うところが あるとは思いますが、今後は そのような付き合いは お断りさせていただきます」

    と、ハッキリ言ってあげましょう。
    あとは何を言われても「もう お断りしたはずです」と取り合わないことです。

    ユーザーID:7616467157

  • のらりくらりかわすしかないかも

    結婚18年。私の姑と似通っているので出てきました。

    私の義母も悪い人ではありません。息子ばかりなのも同じです。
    娘ができたとそれはそれは喜んで、買い物、食事と一緒に行こう行こうと連れ出されました。幸い夫が転勤族で遠方に住んでいたため帰省時だけでしたが・・・。

    が、義母の親友との付き合いにも巻き込まれます。
    結婚式にも義母の希望で出席。お互いに子供たちの結婚式には参加しているようです。夫の兄弟のときにもいました。(子供や孫連れで来ます)
    当然、お祝い事も包まねばならず。

    去年は新年会を三が日の中で計画し、料亭に予約まで入れてしまった後で連絡が来ました。互いの子供夫婦と孫を全員出席させる計画だったようです。(参加費用は自腹、料亭、時期的にも我が家は数万の出費)が、断りました。
    親戚同様なのだから、付き合ってほしいと言われてます。
    確かにそうなのでしょう、義母の親友さん、葬式から回忌法要にも来てますし。
    が、子供の配偶者はついていけません。

    うちの夫は全員から距離を置き、母が付き合うのは構わないが自分はしないと言ってるので助かってます。
    義母宅の冠婚葬祭までは受け入れてます。でも、義母が付き合えなくなったら引き継ぐことはしません。
    お仕事に復帰されるのでしたら、ちょうどいい口実ですよ。
    トピ主様がお姑さんの家に行ったときに、お友達がいらしていたら、お茶くらいお付き合いする(あくまでも家の中で)にとどめ、一緒にお出かけには断じて応じないことです。

    私も18年、何度も誘われましたが、「子供の体調が悪い」「夫が忙しくて帰省できない」「学校行事が〜」を言いながらかわしています。
    頑張ってくださいね。

    仕事に復帰したら、家事育児に仕事でいっぱいいっぱいになります。
    無理して希望に合わせることないですよ。

    ユーザーID:2875964938

  • 実母の友人でもそこまでしてません

    トピ主さんのお姑さんは、よほどトピ主さんを気に入っていて
    お友達に見せびらかしたいんでしょうかね。

    「何か粗相をして、お友達に嫌われるようなことがあれば
    おかあさんに迷惑がかかってしまうので、とても緊張します。
    なのでおかあさんのお友達とのお付き合いは遠慮したい」
    みたいな感じでお断りしたらどうでしょう?

    ユーザーID:2053353308

  • 結婚式は?。

    失礼ですがトピ主さんは結婚式は挙げられたのですか?。

    想像ですが結婚式を挙げていないのなら、本来なら結婚式に招待したかったお姑さんのお友達に紹介がてらトピ主さんを合わせていると言うのではないのでしょうか?。
    同じお友達に何回もお会いしているのですか?。

    それとも結婚式はきちんと挙げた。其のお姑さんのお友達も招待したにも関わらず何度も合わせるなら素直に「気を使います」と言って断っても良いのではないですか?。
    お姑さんのお友達も気を使っている事でしょうに。
    何れにしてもお仕事復帰なさるなら段々と其のような事も無くなるのでは?。

    ユーザーID:7183159469

  • ハッキリ言うしかない

    御苦労されてますね…

    悪い人ではない…と言う所がジレンマですよね。
    悪い人ではないけど距離感が解ってないと言うかなんと言うか…

    「お義母さんとはこれからも仲良くお付き合いさせていきたいと
    思っているのですが、ご友人関係まではとても無理です。
    ご友人とはお義母さんがいい関係を続けて行って戴きたいです。」

    と言うしかないのでは?
    遠まわしに言っても気づかないタイプの方なのでは?

    お姑さん、ちょっと調子に乗り過ぎですよね。
    おそらくあなたが優しいから許されると思っているのでしょう。
    そしてあなたが自慢の嫁なんでしょう。
    だから友人に紹介したいんでしょうね。

    ユーザーID:8767534629

  • 自慢のお嫁さん

    良く付き合ってあげていますね。
    その御友人方には娘さんがいて今まで娘との楽しそうな話を聞いて羨ましかったんじゃないでしょうか?ともかくうれしいんでしょう。
    でも赤ちゃんがいるのに義母さんの友人にまで愛想よくしなくてはいけないのは辛いですよね。
    3月中に行きたいお相手は親戚付き合いのような方かもしれません。
    これが最後だと思い付き合ってあげたらいかがですか?
    4月からは仕事が忙しくて疲れる、休みの日には夫や娘に手作りの美味しいものを食べさせたい等と言って断ればいいと思いますよ。
    仕事を辞めたらと言ってきたら仕事は生きがいだし娘が将来行きたい道に進めるだけのものは用意したいので辞めるわけには行きませんと言って断ればいいのです。
    義母さんも3月中と言っているからには4月からは諦めているのだと思います。
    断る理由は御主人や娘さんに尽くすためにしておけば何も文句は言えないと思いますけど。

    ユーザーID:9546576784

  • えっとそれは

    姑さんの友人であって、トピ主さんのお世話になった方々では無いので
    今後は「義母さんのみ」でお付き合いしてもらえば?

    そんなの無理です。これから子供さん保育園に預けて、働くんでしょ?
    それなら、休みの日は親子水入らず で過ごす大切な時間・・・
    それを、何も関係ない人達のために空けておけと?

    そんな自己中なお願いは「お断りします。私達の家庭ですから、二人で
    しっかり親子水入らずの時間作りたいです。普段離れているのなら、
    子供と休みの日しっかり過ごしたい事ぐらい、義母さんにも分かるでしょ。
    そちらのお友達なのですから、今後の対応は義母さんのみ でお願いします。
    私達を巻き込まないで下さい。」
    はっきり伝えては?

    悪い人じゃない ならこれで分かってくれます。

    ユーザーID:3291012491

  • 昔の私みたい(断り続けるしかないかな)

    こんにちは
    お義母さんお友だちと交流が濃い方なのでしょうか。
    直接お会いした事がないので的外れだったらすみません・・・
    私の義母も自分の友だちと私を(というか孫を見せたいのでしょう)
    付き合わせたい人でした。義母の友だちと義母の姉妹にですね。
    義母自身にまつわる仲の良い人と付き合わせたいのです。
    悪い人ではない、悪気もない、そのまつわる人たちもです。
    でも、私にも友だちがいて、親戚や仕事関係、ご近所さんにママ知り合い・・・
    私自身の付き合いもあります。
    義母関係の付き合いは、徐々に断りを入れました。
    嘘もつかないし、決して邪険にはしませんでしたよ。
    子どもや自分の体調や健診や・・・なんやかんや理由をつけて断り続けました。
    うちの場合は、(今でも元気ですが)年取るとパワーが減って
    義母自身の周囲の人と私を付き合わせようとはしなくなりました。時間はかかった。

    ユーザーID:5203114284

  • 一通り終わったら落ち着くでしょう。

    家族ぐるみのお付き合いの方なら、一度は挨拶をしたほうがいいでしょうね。
    一年の間に3回なら、それほど気にする頻度でもないと思いますが…。

    今後仕事に復帰すれば、土日はたまった家事に忙しくて忙しくて、優雅に姑の友人と食事している時間もなくなると思います。
    一通り挨拶を済ませてしまったら、後は忙しいことを理由にお断りしましょう。
    又は、夫に子供を連れていってもらって、子供だけお披露目するのもいいでしょう。

    それにしても、姑の友人ばかりとは?
    舅の友人や親せきはないがしろでしょうか。
    ワンマンなお姑さんのような気がします。
    困ったものですね。

    ユーザーID:9029747913

  • 姑の気持ち

    それはね「私の言うことをきく嫁」をみせびらかしたいのよ。

    ユーザーID:6964251483

  • あいさつ程度は判るけど、何で食事まで

    しかも定期的に?何のために?

    今後の事を考えると、面識だけは作っておいてもいいと思うんですよ。「お義母さんのお友達でどこどこに住んでる誰々さん」と顔見てわかる程度にね。例えばお義母さんが入院してお見舞いに来てくださったのを「この人誰?」よりはね。

    でもそれ以上に親密になる必要ってあるのでしょうか。

    ユーザーID:6319546971

  • トピ主です。

    皆様、沢山のご意見をありがとうございます。本当に参考になりました。

    結婚式は1月末に行い義母の友人は参加していませんが、色々な知人に送りたいと結婚式の写真を要求され3種類5部ずつ印刷をして手紙と共にプレゼントしました。

    娘が産まれた時も、義母の結婚前のお付き合いのあった方や友人の合計5名ほどからお祝いをいただきお礼状を書きました、、、そうして欲しいと言われたから、義母の顔を立てる為にも行いました。

    今回、会わせたいと言われたか方は、また別の形の様です。

    私も今までの義母の友人との付き合いも疑問に思っていましたが、皆さんからの意見を聞き主人に断ってもらう様伝えることができました!
    ありがとうございます。

    主人から義母にガツンと言ったみたいで、、、かなり傷ついた様です。義父から落ち込んでいるので何かあったのかと私に相談が入りました…。

    ですが、長くは付き合えないので、今回ガツンといえて良かったと思っています!!皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8056992994

  • うちの姑さんも超社交的・・・

    中年子無既婚女です。うちの姑さんは、実子も把握できない位
    とても友人が多い人で、嫁の私も何人会ったかわからないです。

    付き合うか否か深く考えたことないですね。とりあえず挨拶して
    どうせ姑さんとその友人で盛り上がってるし、話振られたら
    適当に応答して…な感じ…話半分しか聞いてないけど、何とか
    なってますね…夫はじめ実子たちもそうだし…

    トピ主さんは乳児もちだから、赤ちゃんのお世話第一で
    その時その時できる範囲でやれば十二分なのでは?

    ユーザーID:1670406973

  • なんでご主人から?もういい関係は無理だよ。

    なぜ自分からはいい顔して今まで会ってたくせに
    ご主人にガツンと言わせたの?
    自分でいい顔しておいて後始末をつけないで
    これからもいい関係を続けたいってもう無理だよ。

    ユーザーID:1251528069

  • トピ主です

    にゃす様>>
    貴重なご意見をありがとうございます。主人にガツンと言ってとお願いした訳ではなく、主人にどんな友人か聞いて2人でどこまでお付き合いをするべきか話し合い、主人が自ら義母に伝えた様です。私からも私の言葉でお断りをしています。
    嫁という立場でどうお話するのがベストだったのでしょうか?
    "これからも良い関係"とは、友人ともお付き合いする事が良い関係を保つことだったのでしょうか。
    私も初めての事なので、色々なご意見を伺いたいと思っています。

    ユーザーID:2794169408

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