結納なしの場合の新婦側の気持ち

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トピ主のみ4

のん気

男女

この度息子の結婚が決まり 結納なしの食事会を二人で計画してくれています。

不手際があったらいけないのでできれば娘さん側の親御さんのご意見を伺いたいです。

若い二人が結納なしと決めていても 新郎側は新婦側に結納させてもらいたいと何度もお願いするべき とか。

でも せっかく若い二人がめんどくさい事は省きたいと考えているのに「新郎側の親(私たち)が結納を望んでいる」と勘違いされないでしょうか?

正直に言えば堅苦しい事は苦手です(あちらのご両親が望まれているならもちろんさせていただきます)

結納なしなら同額のお祝い(御支度金?)を渡すつもりですが 食事会で渡すのは失礼だとか 恩着せがましく感じられる事がある とか。

お相手のお嬢さんを大切に考えているから 食事会でのしの付いたお包みを出した方が良くないですか?

日を改めてあちらのお宅に伺うのは結納なしの意味がないような気がするのですが。

それとも「もろもろ全部の金額を新郎側が多めに出させてください」と言うのが良いですか?

色々考えすぎてしまって分からなくなりました。

教えて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:1386424060

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  • 嫌らしい

    結納無しなのですから、お祝い金は息子さんに直接渡せば良いのでは?

    わざわざ集まった場所で渡すってイラヤシイ以外の何ものでもないと思います。

    息子さんが相手の家族に伝えるかどうかは任せましょう。
    万が一、相手の親が嫌味を言ってきたらその時初めて、いついくら渡したのかを伝えれば十分だと思います。

    どうしても食事会で何か渡したいなら、箱菓子程度で十分でしょう。

    何をするにしても事前に息子さんに話し、了承を取っておきましょう。サプライズはナシです。

    ユーザーID:7042388177

  • お祝いは息子に

    お支度金って何?結納しないんだから、お祝いで良いんじゃ無いですか?
    で、
    >もろもろ全部の金額を新郎側が多めに出させてください

    これは、若い二人が決めること

    結納をしない結婚なんだから、新郎側も新婦側もなく
    新郎か新婦かでしょ?

    なぜ、新婦側にアピールするかの如く

    >食事会でのしの付いたお包みを出した方が良くないですか?

    と、なるのか?
    お相手のお嬢さんを大切にするのは、夫になる貴方の息子さんであって、その親や親戚ではない。
    いや、大切にすること自体は良いのですけれどね。

    結納という、家対家の儀式をしないことにしたと言うことは
    結婚式やそれに関する諸々は、若い二人で仕切っていくのです。
    親は相談されたことに応えるだけで、自ら首を突っ込まない方が良いと思います。

    繰り返しますが、メインで仕切るのは息子さんとその彼女さんですよ。

    ユーザーID:2699370444

  • うちも、新郎新婦の希望で結納なしでしたが、

    うちも、私たち夫婦(新郎新婦)の希望で結納なしで、
    食事会をしました。

    主催は私達で、両親たちはお客さんです。

    もし、義両親から、何度も結納結納言われたら、
    私が、相当嫌になったと思います。

    うちの親には、
    「私達が決めて結納なしにしたから」としっかり説明してありました。

    まあ、うちの親は下手に出るタイプなので、
    もし先方から結納チックなことをされたら、
    嫌々でも顔に出さずに、上手いこと親同士で勝手にやってくれただろうと思います。

    私達夫婦としては、
    もし、義両親がどうしても結納チックなことをしたいタイプだったとしたら、

    「結納ないんだったら、結婚式にご祝儀をものすごくたくさん出すね!」
    と、ご祝儀を山盛りくれたらそれはokでしたね。
    実際うちの親は、そうでした。

    あるいは、車を買い替えるときにプレゼントしてくれるとか、
    家を買うときに、バーンとご祝儀を出してくれるとか、
    出産祝い、入学祝、などなどで、バーンとお祝い金を奮発してくれるのが、
    一番嬉しいと思います。

    実際、旦那の親は、そういうことはありませんでしたが、
    うちの親が、ご祝儀バンバン系なので、私はそれが一番気楽で嬉しいですね。

    お支度金やら、食事会でのしの付いた包みなんかは、
    せっかく結納なしにしたのに、ぶち壊して〜、もう!って感じです。

    前もって、やるって言われてたら止めてます。

    結婚式のご祝儀で普通100万のつもりだったのを、
    200万とかにしてもらうほうが全然いいです。

    とにかく、息子さんに相談なしで抜け駆けでやるのはナシですね。
    新郎側が多めに〜発言もナシ。
    新郎は「新郎側」に金銭負担を頼んでいるんですか?
    新郎側ではなくて、新郎がちゃんと自分で準備していると思うのですが。

    ユーザーID:5660409076

  • 昨年、娘が結婚しました

    娘の夫になった人は、女手一つで育てられ、幼い頃から苦労人。
    失礼ながら暮らしぶりは裕福とは言い難い環境です。

    娘を大切にしてくれる、それだけで充分なので
    結納をいただくことは考えていませんでした。

    でも、彼は働いて働いて、充分な結納を用意してくれました。
    嬉しかったですね。
    もちろんお金の問題ではなく、それだけ娘とその親を大切に思う気持ちを
    伝えてくれたので。

    結局それはそのまま若夫婦に、ふたりの暮らしのために好きに使いなさいと手渡しました。

    娘親にとって、結納をすることイコール、娘を大事に思う証です。
    トピ主さん、ここは若夫婦を説得する場面ですよ。
    「めんどくさい」なんて、とんでもない!と諭すべきです。

    ユーザーID:7773898004

  • 息子さんに任せる

    うちの場合は、初顔合わせはお嫁さんのご実家を訪問させていただきました。

    その時に、「今後のことは息子がそちらに相談させていただきますので、よろしくお願いします。わたくしどもも親として出来る限りのことはさせていただきます。」とだけ言って、結納のことも式のことも息子とお嫁さんから逐一相談させ、私たち(新郎側の親)は事後承諾という形をとりました。

    具体的には、結納はなし、その代わり新生活の準備に100万援助し、式の費用も新婦側の1.5倍負担しました。

    お嫁さんの方は車を持ってきてくれたので、トータルでは同じくらいの負担になったのではないでしょうか。

    親同士が直接やり取りするより、角が立たなくて円満に進みましたよ。

    ユーザーID:9840471828

  • 一意見です

    >「新郎側の親(私たち)が結納を望んでいる」と勘違いされないでしょうか?

    何の問題が?
    「新郎親が結納金を出し渋っている」と思われるは問題ですが、
    「出す心づもりはある」と相手に知ってもらうことは、悪いことではないと思います。

    >結納なしなら同額のお祝い(御支度金?)を渡すつもりですが 
    >食事会で渡すのは失礼だとか 恩着せがましく感じられる事がある とか。

    結納となると、家と家とのやり取りだから、
    結納金は、新郎家から新婦家へ渡されるもの。
    だから、新婦親に渡す必要がある。
    (そして、新婦親が新郎親に感謝する?)

    でも、結納なしにして、お祝い金として渡すのなら、
    それは、“新婦の”支度金ではなく、
    “息子夫婦の”新婚生活の準備金として、
    息子夫婦にあげると考えた方がスマートだと思います。

    新婦親にあげるのではなく、息子夫婦にあげるのなら、
    何も、新婦親の目の前で渡す必要はないわけです。
    新婦親のいないところで、息子夫婦に渡せばいいだけです。(別の日にでも)

    お祝いを新婦親の目の前で渡すということは、
    「私たちは、息子夫婦に、つまりは、あなたの娘さんに、
    これだけのことをしてやりましたからね!」という見せつけになります。

    新婦親も同額程度のお祝い金を用意してきていたのなら、相手の面目も立ちますが、
    そうではなかった場合、「うちは用意してなかった」と恥をかかせることになります。

    また、新郎親が新婦親の目の前で渡せば、
    いくら新婦家にもらったものでなくても、我が娘一人に貰ったものでなくても、
    新婦親としては新郎親にお礼を言わざるを得ません。

    >それとも「もろもろ全部の金額を新郎側が多めに出させてください」
    >と言うのが良いですか?

    マウンティングは必要ないです。
    新婦親が新郎親にお礼を言わなくてもよいように、
    を基準にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5462203840

  • 十人十色

    人それぞれ。
    といいなが娘の時は、いろいろ考えて結納はいらないといいました。

    >結納なしなら同額のお祝い(御支度金?)を渡すつもりですが 

    それは、やめたほうがいいでしょう。いらないと言った以上もらえません。


        

    ユーザーID:1270546519

  • 結納なしの食事会

    を、明日行う新婦です(笑)

    新婦側の親御サンの意見ではなく、お役に立てるか分かりませんが、結納なしの食事会という部分が一緒だったのでレスさせていただきます。
    そして私たちは30後半の新郎と30前半の新婦ですので、トピ主の息子様のように若くもありません(汗)

    私たちも結納なしの食事会です。
    食事会の場所も堅苦しい料亭やホテルではなく、チョットいい町の洋食屋サンで3000円程度のランチコースをいただきます。食事会の費用は彼と私で出します。
    結納なしの理由は特にありませんが、私が既に家を持っているため家具家電なども一式揃っていることが理由の1つではあります。
    結納なしと決めて双方の両親に伝えて了承を得たので、それ以上のことはありません。
    結婚式の費用は彼が昔から実家に入れていたお金をお母様が貯めてくださっていたものがメインになります。

    トピ主様の場合、結婚式の費用をどうされるのかにもよると思います。ご両親が全額出されるのか多少援助されるのか、2人の貯金内でやるのか…。
    もしお気になさるのであれば、後半に書かれている「新郎側が多めに…」ということでいいんじゃないかな?も思います。

    ユーザーID:1777829355

  • レスします

    20年ほど前に結納ナシで結婚した女性です。
    主さんのケースとはちょっと違いますが、私の場合を書き記しますので、もし何かの参考になれば幸いです。
    なお登場人物のほとんどは既に亡くなっており、今となってはそれぞれの気持ちを確認することはできません。

    先方の親から結納の打診を受けた際、開口一番「結納返しはナシで」と言われました。
    要するに「結納金は少額になります」とほのめかされたのです。
    それを聞いた私の父が「それではいっそ結納ナシでいきましょう」と申し出て、そのような運びになりました。

    結婚後は、変な表現かもしれませんけど「結納金で買われた身」ではないので、自由に堂々と振る舞うことができました。
    先方の親は、普段は自分の息子にしか関心がなく私の存在はほとんど無視する一方で、困ったときだけ私の力を当てにしようとする図々しいところがありました。
    でも嫌なことは嫌だとはっきり拒否することができたのは、やはり「買われた身」ではないという事実です。
    そして、あちらが私に強い態度で協力を要請することができなかったのも、やはり「結納ナシ」という事実が絡んでいたと思います。

    父が結納を断ったとき、結婚後の私の便宜を図る気持ちがあったのかどうかはわかりません。
    口では「経済的に余裕のなさそうな家庭に無理をさせたくないから」「うちでは支度金を頂かなくても十分な用意してやれるから」と言っていました。
    ただ「お返しをする・しないは本来うちが決めることなのに、最初から『不要』と言って少額で済ませようとする魂胆が…ごにょごにょ…」というような話を、陰で母としているのを聞いたことはあります。

    ユーザーID:4104275752

  • 結納なしと決めた経緯は?

    若い二人は単純に面倒臭い事はしたくないから放棄という意味での結納なしだったのでしょうか

    結納なしを新郎側が決めるべきことでしょうか?
    新婦側が辞退しますとのことなら別かと思いますが
    新郎側が最初から「結納しません」と決めるのはおかしいのでは?

    >正直に言えば堅苦しい事は苦手です(あちらのご両親が望まれているならもちろんさせていただきます)

    順を踏むなら新郎側「結納します」新婦側「お受けしますor辞退します」
    でしょ?何故に あちらが望まれているなら、なんて言葉が出てくるのでしょうか

    結納の相当額を渡すのだから良いでしょう?というお考えは
    あなた自身が嫁の立場だったら良いのでしょうか

    地域性や文化の違いなど色々あるので一概にこうとは決まりはないでしょうけど

    ユーザーID:1465808350

  • タイトルの返事

    私も二人で決めて、結納なしです。
    気持ちですか?

    結納していないのだから、私はそちらの家に入ったわけではありません。
    ○○家の嫁ではなく、単に好きな人と結婚しただけ。
    だから、そちらのしきたりには従わないし、
    介護も自分の実家のみ行います。

    本音はこんなですよ。
    結納ないと、本当に楽です!

    ユーザーID:2345866401

  • うちの親の場合

    私達夫婦も結納無しで結婚しました。
    夫は特に何も考えていなかったようですが、義母にせっつかれたらしく、「うちの親が『本当にしないのか、させてほしい』って言ってるんだけど…」と言ってきたので、重ねてお断りしました。

    当時、私自身は「今時そんなのめんどくさーい」程度のノリでしたが、両親の返答は、「娘を『○○家にあげる』のではなく、子が伴侶を見つけて『二人で新しく家を作る』のだと思っている。子の結婚において、親は門出を祝い、応援するだけしかできない存在だし、それ以上手出ししてはいけない。結納金などをやり取りするなど、我が子に対して失礼過ぎる。そんなことを言いつのるご両親がいて、〇さん(現夫)が同意見なら心情的には今からでも結婚反対。あなたも自分の結婚がなんなのか、よく考えなさい」。
    言われてから、結納の意味を考えてなるほどと思い、改めてきっぱりお断りした次第です。(ただ、義父母はよく意味が分かっていないらしく、たびたび私を『貰った嫁』扱いしようとしますが、私にその気がないので若干怒ってるみたい。)

    たぶん、私の両親の言葉は現行の婚姻制度に基づいた正論です。
    でも、こういうことは様々な考えや思いがあるでしょうから、息子さんに、本当に結納なしで良いとお相手のご両親も納得されているのか確認して、それでも無しなら、お祝いを息子さんにあげれば良いと思います。
    実は、私の親も私の兄の結婚時はそのようにしたのですよ。
    (もちろん、私の時も兄の時と同額を私に『お祝い』として渡してくれました。)

    ユーザーID:9479611675

  • 私も結納なしを希望しました。

    私も夫と話し合って結納なしにしてもらいました。
    結納をしても、結納金の倍かけて支度することになるので、
    結局はお互いに使う金額が同じなんですよね。
    それなのに結納という形式をとることで、嫁に貰われるかのようで。
    周囲の話を聞いても、いまだに「うちに来たお嫁さん」と考える人もいらっしゃるとか。
    結納しようがしまいが、お互いの親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作るので、
    嫁入りなんてしないのが今の婚姻なんですけどね。
    なのに結納することで、そんな風に考えられたら面倒臭いでしょ。

    夫の親も、結納なしなんてと心配していたようでした。
    昔の慣習に沿って厚意からの心配や不安だということは理解しています。
    でも、その昔の慣習の嫁扱いが嫌だったんですよ。

    嫁扱いが嫌なだけで夫の親とは姻戚なわけですから親しく付き合います。
    夫が私の親と親しく付き合うのと同様に。
    その辺のニュアンスが誤解されそうで説明がむずかしい。

    息子さんの婚約者さんも、私と同じかもしれません。
    今の女性は、妻となり母親となるつもりはあっても嫁となるつもりはない人が多いです。
    結納なしに決まったのに、支度金のようなものを渡したら、
    その意思を無視したようになりませんか。

    結納なしなら、お祝い金(支度金?)は、息子さんに渡してください。
    婚約者さんの親御さんも、娘にお祝い金を渡すと思いますから。

    ユーザーID:3773544263

  • お祝いは結婚する2人にあげる

    結納はしない事になっているのですから
    お祝い金はあげるにしても、相手のご両親に
    渡してどうするんですか?

    結婚のお祝いなんですし、新生活のための
    準備金としてなんですから、未来のお子さん
    夫婦に渡すものでは無いですか。

    相手のご両親にお金を渡すってお嫁さんを
    お金で買うようにも見えてしまうかも。

    ユーザーID:5829047196

  • 息子さん経由でいいのでは?

    私も結納なしで食事会をしました。
    どちらの実家からも離れた場所に住んでいたので、どちらの両親も泊りがけでの食事会でした。
    夫側の両親は当日、お酒2升を持参されました。
    え?って思いましたが、そういうしきたりがあるんですね。知りませんでした。
    私も実家の両親もお酒を飲まないのでいらなかったんですけど、きちんとしてくださったお気持ちはありがたかったです。

    で、その食事会の数日後に結納金代わりと言うか、結納金なのか、支度金なのか、のしのついた豪華な箱に入った現金が届けられました。
    超びっくりでしたが、私にいただいたものではなく、私と夫にいただいたものとして新生活の準備に使わせてもらいました。

    夫の両親には私からと私の両親からとお礼は伝えましたが、結納返しはいらない。結納金ではなくてお祝いだと言われたのでお返しはしてません。

    今思えば、どうやって届いたのかは思い出せません。
    何となく宅配便だったような気がするんですが、あまりに大金過ぎてそんなはずないよなーとも思います。
    あまり参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:4150936485

  • 御結婚おめでとうございます

    私が結婚したのは30年前。仲人さんはお願いしませんでした。
    もちろん結納も無しにして欲しかったんです。2人で準備した中で身の丈に合った事をしたかったので。

    ドライアイスのモクモクが流れる中、ゴンドラに宙吊り、お色直しも3.4回とかのハデな時代でしたので仲人無しはめずらしかったです。
    お式のあとも食事会だけでしたし、その頃にしては地味一に済ませました。

    実際義母からはあれこれ言われましたね。
    「今は良いけど何かあった時に仲人さんは間を取り持ってくれるから」って

    でも頼まれ仲人に離婚寸前の夫婦の仲をどうこうできる訳が無い。
    結局「結納だけは」って頂いちゃったんです。
    でも貰った以上こっちも持ってかなきゃなんない

    「転勤族だから荷物は持ってくんな!」と彼にきつく言われてたのに、でっかいタンスと婚礼布団のセットを持参。
    引っ越しの度にお互い責任をなすり付け合う情け無いケンカをしてました(10回程)

    と言う事で長くなりましたが「本人達に任せる」が一番ですよ。
    どうしても、って言うなら息子さんに持たせれば良いんです。皆のいる所でなんてスマートじゃ無い気がします。

    ユーザーID:0765654118

  • トピ主です(書き忘れがありました)

    息子は「自分達で何とかするから 親は見てるだけで良い」

    夫も「まあ任せておけば良いんじゃないか」

    新郎親が知らぬ存ぜぬで 大事な娘を犬猫をもらうように考えているのかと気分が悪かった と言う新婦親の話を聞いたので。

    ちなみに同居ではありません。

    ユーザーID:1386424060

  • 息子さんと相談

    結納って、親がするんですか?

    人にもよりますが、結婚する本人(息子さん)がお金を出すと思います。

    金額は100万〜200万位ですよね。
    もっとする方もいるでしょうが。

    何もかも親まかせの人がいるかもしれませんが、息子さんがしないと言ってるなら
    仕方ないのではないですか?

    2人で決めたと言っても、新婦になる娘さんは寂しく思われてるかも。
    自分からは言いにくいですよね。

    結納の品物はなくても、せめて結納金は用意するように息子さんと相談されてはどうですか?
    それで2人の新居の用意も出来ますし、向こうのお家も納得されませんか?
    食事会の時に用意されてはどうですか?

    女の人はのちのち後になって、あの時…何もしてもらえなかったと思うものです。

    息子さんがするべき事なので、親は教えてあげて下さい。
    そして、頼まれれば協力してはどうですか?

    ユーザーID:1166221773

  • 嫁として受け入れて

    将来自分達の老後の介護でもさせたいのなら是非結納はした方が良いと思いますよ。子供達二人が結納ナシと決めていても。ただ相手の娘さん家族には警戒されるかも知れませんが。家制度が完全に廃止された今日結納をするケースは娘さん側が望んだ場合だけですが(多くの場合女性が結納金をタダでもらえるお金と勘違いしている場合が多いと聞きます)、賢い女性ほど結納を嫌うそうですよ。嫁に行くのではないとして。従って結納を欲しがるかどうかはその女性の受けた教育のレベルで決まると思います。トピ主さんの例で言えば若い二人が結納なしと決めたのであれば口出ししない方がいいと思いますよ。あまり結納に拘ると前にのべたように「介護をさせる気か}と疑われかねませんんで。だから新婦側の気持ちは一概には言えないのではないでしょうか。知性と教養があり世の中の流れを知っている新婦側なら結納なしを喜ぶかも知れませんね。逆に結納の意味をよく知らない欲深い新婦側なら結納なしにガッカリするかも知れません。

    ユーザーID:0384486917

  • 私は息子の母です

    数年前初顔合わせ(ホテルで)
    なごやかな雰囲気の中
    私が結納どうさせて貰いましょうかと聞くと
    突然相手の父親が
    よ!よ!嫁にやるのと違います!
    顔を真っ赤にして怒りだす
    もうびっくりですよ。
    貴方もな~~んにもしない方がいいんじゃないかな
    娘の時は 相手の父親から
    結納は無にしましょう
    若い二人に任せましょうと。。

    その後娘が抑えてるアパート空で
    置いておくのも勿体ない
    一人暮らしも体験したいと言い出して
    許可
    生活するためには 全てと言っていいほど
    こちらが用意
    やかんから~調味料 家電やカーペット。
    反対にした方が良かったなあ。。
    そしたら大きなお金も出さなくて良かったのに。

    ユーザーID:3857758994

  • 結納はいりません

    もうすぐ結婚する娘がいます。

    結納金ってなんだかお金で娘を買われているみたいで嫌ですね。
    お支度金も同様で、どれだけうちを下に見ているんだって思います 

    若い子二人でお金を出しあって結婚すればいいと思います。
    あなたは結婚祝いとして息子さんに渡してください。

    ユーザーID:1420357592

  • そればかりは個人差があるような気がします。

    そればかりは個人によるのではないでしょうか??

    住む地域によっても昔の風習にこだわる親もいれば、そうでない親もいる。

    うちの場合は挙式披露宴もしましたが、そのまえに「結納」は
    特にしませんでした。両家顔合わせの食事会だけでした。

    うちの親も夫の親も「二人がそう決めたのなら」と
    特に何も口を出してきませんでした。

    私達二人はもう31歳と30歳にもなっていたので、少しは貯金もあり
    結婚披露宴・新生活に関わる費用ぐらいは全部自分たちでなんとかしました。

    でも後から、双方の親から「お祝い」にと100万ずつくらい
    もらってしまいましたが(笑)こちらから一切催促などしていません。
    二人の収入でお金に困ることなど一切なかったので。


    私は苗字が変わり、お嫁にいった立場ではありますが、
    夫の家に買われていくような儀式「結納」なんて抵抗すらあります。
    そんな必要性をまったく感じません。
    うちの親も、それについて何ひとつ言いませんでしたよ。
    「あなたたちはもう立派な社会人、好きなようしたらいいよ」
    というスタンスでした。

    ユーザーID:0333514338

  • いまは無理に格式ばる必要はない

    庶民の間では、そも結納という慣習は廃れていますので、
    二人で決めたことなら尊重したらいいのです。
    息子さんに祝い金を渡し「新生活のために」と念押ししておけば親の出番は終わり。

    あなたが相手の親から非常識だと思われないか不安、ということなら
    食事会の席で、それとなく「息子さんに」話を振って反応を見てはどうですか?
    あなたは用意がある、というスタンスで。
    相手の親がいるところで話題にしておけば、あなたが非常識とは思われません。

    ただその場合、息子さんに前振りはしておきましょう。

    ユーザーID:4709608343

  • 我が家も

    娘が結納無しでの結婚を致しました。

    結婚したのちに娘から聞いたのは、新居にあちらのご両親を招いたときに「これで必要なものを買いなさい」と言って娘夫婦に100万ほど包んでくれたそうです。
    ちなみに「娘ちゃんのご両親には内緒よ〜」とあちらのお母様がニッコリ笑って行ったそうです。

    まあ我が家も娘には100万くらい持たせて出しているんですけどね(笑

    参考までに、私ども夫婦は入籍のみの結婚でしてね。

    結婚と同時にマンションも購入しまして、双方の両親を別美で招待しました。
    その時に私の両親からは10万の現金と5案円分の商品券を貰い「お客様用の食器を揃えなさい」と言われましたっけね。

    義母からは50万いただくときに「結婚式を挙げなかったから、せめてこれくらい約二絶たせてちょうだいな。必要なものはここから出してね。」と言ってくださりありがたく頂戴しました。
    20数年前のことです。

    当てにしていたわけでもないですし、私ども夫婦はそれなりに周にゅも多かったので困っていなかったのですがね。

    結婚後に大きな出費が重なるときってあると思うんですよ。
    新居に移った時(若しくは購入した時)
    子供が生まれた時
    孫の初節句

    ここしばらく小町に初節句絡みのお悩みトピがつづいていましたが、あれは両家の親がセンス無いから起こるトラブルなんですよね・・・・。

    私ならお金をつつんで「これで気に入ったものを買いなさい。」と渡しますね。

    タイミングはどこかであります。

    最期に、娘夫婦が結納をしなかった理由ですが「5:5の関係であって欲しいから」ということです。

    ユーザーID:2886501101

  • 結納しない新婦でした

    親でなくてすみません。
    私達も結納しませんでした。
    同じく結納代わりの食事会をしましたが、
    その席に新郎母がお祝い金を持ってきたのです。
    両家納得済みだった筈なのに勝手なことを
    されて私達も驚いたし(新郎も知らなかった)私の両親も
    ひどくバツの悪い思いをしました。
    将来を誓った二人が話し合って決めたことです。
    悩むことはあると思いますが見守ってください。
    受け入れた相手のご両親のことも考えてください。
    どうしてもというなら、息子さんときちんと話し合うことが
    大切です。独りよがりの行動を起こせば暴走とみられます。
    ちなみに私達夫婦は挙式は親族のみで支払いは折半しました。
    全てが終わってから『気持ち』としてそっと渡すのもアリかと
    思います。

    ユーザーID:6388009127

  • 心配無用では?

    ちょっと昔なら、結納もしてくれないなんて娘が大事に思われてない、
    と気を悪くする親御さんもいらっしゃいましたよね。
    それを心配する気持ちはわかりますが、今の時代は大丈夫だと思います。
    めんどくさいことを省きたいというか、昔の家制度の名残りが嫌がられてます。
    養子縁組もしてないのに嫁扱いしてくれるなという意図かもしれません。
    何度も結納させてほしいと申し出るのは、トピ主さんが危惧なさっているように、
    新郎側の親が結納を望んでいる=養子縁組もしないのに嫁をもらう気でいる、
    と受け取られかねないと思います。

    最近は結納しないカップルが増えてますよね。
    その理由はお互いに金銭的負担が大きいこと、
    堅苦しいことがお互いに不得意であること、
    嫁に行くのではなく対等な婚姻であるという認識の表れ、
    などが理由として挙げられています。

    今どき結納もしてくれないなんて不満を持つ娘親はいないでしょう。
    むしろ、結納ぐらいで貰った気になられても困る感じじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2230450835

  • 結納しました

    結納をするしないは、女性側が決定権を持ってると思います。
    ややこしいもののやり取りやお金のやり取り、結婚前の行き来を簡略する為に、結納があるのですよ。

    顔合わせ、支度金の受け渡し、昼食会、それらが全てセットなのが結納です。
    結納金の2〜3倍が、新婦側の負担になります。

    (結婚式の費用は 4:6 女性:男性)女性の衣装代は女性持ちが前提。
    新婚旅行は、新郎側が持ちます。(当方の一例です)

    ただ、新婦側に結納の決定権があるので、息子さんに話をしてもらえばいいでしょう。
    結納は室町時代からあって、婚約時代を上手に進める様、上手に考えられています。

    ユーザーID:2941488966

  • でしゃばるな!

    結納無しと決めたのだから、お食事会だけでお終いです。

    なんで相手の親に渡したがるの?
    マウンティングですか?

    >結納なしなら同額のお祝い(御支度金?)を渡すつもりです

    結納と同じことですよ。
    相手も半返し等面倒なことになるんです。

    >もろもろ全部の金額を新郎側が多めに出させてください

    お宅の手持ちが心もとないでしょうから、こちらが多く出しますよ。って事?

    娘が産まれたからには、結婚式の衣装代等貯蓄しているのが親心。
    我が家に合わせると大変でしょうから手伝いますよ。
    と喧嘩売ってるようなものですよ?

    自己満足の為に、トラブルの火種を作って嬉しいですか?

    お金があるようなので、結婚祝として入籍後
    息子夫婦に100万でも1,000万でも好きなだけ渡してあげたら良いでしょう。

    孫が産まれたら、孫にお祝と称してドンドンお金を出せば良いでしょう。
    だけど、それで息子夫婦の家庭を自分の支配下に置けると勘違いしないようにね。

    ユーザーID:3022970095

  • 親の考え方による

    トピ主さんは結婚をどのように考えていますか?
    戦前のように『息子の結婚相手は自分達親がもらうということだ』と考えているなら、しきたり通り結納金支度金を渡し、結婚式新居など全てトピ主さん側が用意するのがいいと思います。
    今の法律通りに『結婚とは、それぞれが親から独立し別の家庭を作ること』と考えているなら、どちらの親が誰をもらうわけではないので折半がいいと思います。披露宴は人数割に。

    それぞれの家庭によって考え方が違いますから、息子さんを通してお相手のご両親の考えを聞いた方がいいです。
    娘の親でも、息子がいて息子の嫁をこき使いたいと思っている人なら、娘も相手の親にあげるのだから結納金支度金をもらいたいと思うかもしれません。

    うちは娘しかいないので、婿養子は考えてませんが、結婚したからと言って相手の親にあげるなんて考えません。それぞれが親から独立して別の家庭を持った、それだけです。
    ですから、結納金支度金なんて言われたら「あなたに娘をあげるわけじゃないのに、なに言ってるの」と不快に思います。まあ、その前にご両親の考え方を確認して、『もらう』なんて言う親だったら結婚を反対すると思いますが。

    私が結婚した時は周囲で『親が嫁をもらった』などと一度も聞いたことがなく、今の法律通りの事しか知らなかったので、全て折半で結納金なしだったにもかかわらず、結婚後夫の親が『嫁をもらった』とか『もらったんだから何にでも使わなきゃ』とか言っているのを聞き、正気を失ってるのかと本気で思っていました。のちに小町で戦前の家制度を知りましたが。

    あれこれ考える前に息子さんに確認ですね。

    ユーザーID:6856873841

  • 息子さんたちに任せる方向で

    うちの場合は、初顔合わせはお嫁さんの実家に息子と夫と3人で訪問させていただきました。

    その後お嫁さんのご両親がうちに来て下さり、次に会ったのは結婚式当日でした。

    その間親同士で結婚式のやり方やお金についての話は一切していません。

    結納はどうするかや予算については、息子たちがお嫁さんのご両親と相談しながら進めており、私たちは事後報告で良いと伝えておきました。

    お嫁さんのご両親も、息子たちの意見を尊重して任せてくださったので、円満に事が進みました。

    具体的には結納はなし、その代わり息子が新生活の準備にかかるお金は持つ、親の資金援助は新郎側が1.5倍、新婦は車を持参ということで話がまとまりました。

    ユーザーID:9840471828

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