結納なしの場合の新婦側の気持ち

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  • 結婚のお祝いとして

    息子さんと婚約者を家に呼んで、手渡されたら良いと思います。

    せっかく二人が「結納はナシ」と決めたのに、顔合わせの食事会にあなた側がお祝い?を持参されて、婚約者の両親に手渡されては、相手方も困惑すると思います。

    結納金なら半返しとか、受け取った側が結納金と同額を出して支度に使うとか、細かな決まりがあり、それが煩わしいと二人は思ったのではないですか?

    あなたがあくまでも婚約者の親に手渡したいと思ってるなら、結納金に当たるものを当日持参したいことを息子さんを通して相手方に、余裕を持って伝わるようにされるべきだと思います。相手にも準備が必要になります。

    息子さんと婚約者だけに手渡すお祝いなら、その使い道は二人で決めたら良いし、婚約者の親は関係ありません。

    でも婚約者の親に手渡されるお祝い?結納?支度金?となれば、相手もそれなりの対応が必要となってくるのです。

    せっかく二人が結納はしない、と決めたのなら、その気持ちを尊重して二人に御祝いとして別の日に手渡してあげたら一番スッキリすると思います。

    当日は菓子折程度(これも一方だけが持参して気まずくなった、と言う話も聞きました)を双方で打ち合わせて、持参されたら良いのではありませんか?

    ユーザーID:9117169985

  • 対等って事だと思う

    うちの娘たちも二人で決めて結納なしでした。今、多いみたいですよ。
    先方のお母様から直接、本当にそれでよろしいでしょうか?というお問い合わせがありました。二人が決めた事なのでいただくつもりはありませんでしたが、嬉しかったです。両親が結納金を望まれるのなら、子供たちも含めて話し合いたい。ということでした。

    私の友人のところは父親が「そんな人身売買のようにお金なんかもらえるか」と結納金を断ったそうです。

    結納金はなしで、記念品をお互いに交換してましたよ。二人の関係も家族との関係も対等にしたいんだと思います。

    ただ、結納金をもらえない。ということで、破談になる場合もあるようなので、一言お聞きになった方がいいと思います。

    ユーザーID:7271886034

  • 聞いて。

    ウチはそれで少しもめました。新婦側です。
    私自身は結納とか大変だし、新婦本人が決める事ではないと思っていたので親の意向に沿うことにしていました。
    というか、子供達が勝手に決めていい事じゃないんですよね。家同士の儀式なので。
    また、新郎側がしないと決めていい事でもないんです。婚家からお嫁さんの家にさせていただく事なので、勝手に面倒くさがって省略するのは相手を軽んじる行為に当たります。
    両親から食事会後、結納の話が出なかったけど、どう考えているのか?と立腹気味。そこで初めて旦那が勝手に今時やらないのではと義両親にも伝えて勝手に省略された事に父が激怒。その後は揉めまくって大変でした…。

    とはいえ、結納を省略する事に双方が同意するケースが増えているのも事実。
    自分の周りでは…子どもが言ってるから…と考えるのはトラブルの元です。
    そりゃ子どもはさっさと結婚式にすすみたいので、形式ばったこと、よくわからない事は省略しようとします。

    食事会では、新郎両親から『結納についてはどのようにお考えでしょうか?子どもたちから省略するつもりだと聞きましたが、家同士の事ですので子達が勝手に決めた事であれば宜しくないと思いお父様とお母様に直接伺わせていただきたくて。新郎側として結納の用意はありますが、たしかに昨今は省略を希望する家も増えていると聞きますので、ご意向を教えて頂けないでしょうか?』と聞くのがベストだと思います。
    また、『結納をされなくても、お支度金としてお渡しさせていただきたいと思います』と付け加えては?

    新郎側両親からきちんとしたいという誠意を見せられて嫌な気持ちになる人はいないでしょう。
    そこでお気持ちだけありがたくと言うなら、もう無理押しは不要です。
    今後の式準備やご挨拶の為に、母同士がアドレス交換しておくとベストです。
    特に男の伝書鳩に頼るのは危険と肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:1126079473

  • 続き

    お支度金は最初の顔合わせで渡すのはNGです。
    結納最初からやる気ないのが見え見えだし、初対面で金を差し出したら娘を100万ちょっとで売るような気持ちになる方もいます。
    後日、2人に渡して、聞いていたアドレスにご連絡。支度金が2人に渡っている事を念押ししておく(自分たちにくれたからと親に言わないバカな子がいるので)

    式の費用については、基本的に本人達が工面するものです。
    各々のゲストにかかる費用(飲食、親族着付け、引出物)はそれぞれで。その他式場や新郎新婦直接にかかる費用(式場装飾や設備、衣装、映像やサービス料)を何対何で自分が持つと、息子が言うべきです。それを6割か7割にするかという話では?
    式費用もパパママ持ちとか、新郎が言ったら大丈夫か?と思いますよ…。
    あなた方が息子にいくらか支度金と別に援助するのは良いでしょうが。

    息子たちがそんななら、きちんと式の席次も決定する前にチェックした方が良いですよ。
    2人の問題と家の問題の区別はきちんと分からせておかないと。

    ユーザーID:1126079473

  • 時代が違う

    >この度息子の結婚が決まり 結納なしの食事会を二人で計画してくれています。

    娘の時も、同じでした。その日、指定されたお店に行きました。

    お互い、地元の手土産を交換しました。(3000円位)

    楽しい時間を過ごしてお別れしました。結納がなくてもぜんぜん気にしていません。
    事前に結納の打診がありましたが、こちらからお断りしました。

    ユーザーID:1270546519

  • 息子さんへ

    おめでとうございます。

    若い二人の気持ちを尊重して、結納はなしでよろしいのではないですか?

    その分お祝いということで、息子さんに渡されたらよろしいかと思いますが。
    その場にこだわらなくてもと思いますけどね。

    和やかな食事会なら、お気持ちは十分に伝わると思います。

    ユーザーID:3800070032

  • 理由をきちんと聞いてほしい

    結納とは夫側家族が妻を「嫁として迎える」という意味があると思います。
    主さんの文章を読んでいると「うちに嫁に来る」という意識が前提にあるように感じられます。
    そういうご家庭もあるでしょう。しかし2人で両家の食事会を計画しているということは、当のお二人には「嫁に行く」「嫁にもらう」のではなく「2人で新しい家庭を築く」という気持ちが強い気がします。
    息子さん、そしてお相手の方にその気持ちを確認してください。
    そのうえでその後のことをお考えになってはいかがでしょう。
    結納だの、こちらが多くお金を出すのだの言えば、失礼になることもありますよ。その場合はお二人が結婚されてからも、仮に夫の姓を名乗ったとしても、息子さんの奥さんに対して「うちの人になったんだから」的な扱いはけっしてなさいませんように。

    ちなみに私も約30年前、両家食事会という形で婚約とし、結納を断りました。が、義母にはその意味が理解してもらえず、その後もずっと「うちの嫁」という意識に基づく行動に悩み、実父母も不愉快な思いをした経験があります。

    どうか両家の皆様に最善な選択がなされますことをお祈りしています。

    ユーザーID:8221507054

  • 優しいご両親

    結納なしを望みその通りに結婚した夫婦の嫁側です
    現在34歳、結婚時28歳

    両家両親ともに本人たちの好きにしていいと言ってくれ、
    簡易の両家顔合わせと家族婚で結婚しました

    夫両親からは二人で考えて使いなさいと100万を後にいただきました
    私の両親からは結婚式の費用の半額(80万くらい)を後にもらいました
    ともに、夫婦あてのため互いの両親は臨席もしていないし知りません

    仰々しい場を設けられたら互いに疲れていたかもしれません
    どちらの両親にもとても感謝しています

    トピ主さんもよい選択をされますように

    ユーザーID:6535121721

  • 20年程前結納なし婚でした

    ちょっと違うかもしれませんが、経験談を。

    お互いアラサーでしたし、自分たちで結婚資金は賄うつもりだったので、結納金は夫に負担になるだけだと思い、二人で話し合ってなしにしました。

    夫の両親もそれで納得しているはずでしたが、後日夫がやっぱり結納しようと。
    事情を聞くと夫の両親から、結納なしでは外聞が悪い、結納金を要らないというのなら少しだけ包んで、形だけはちゃんとしようといわれたと。

    見栄を張るくせに結納金はケチるのか、私を馬鹿にしてるのかと頭に血が上りました。

    結局、初めの計画通り食事会のみでしたが、結構モヤモヤを引きずりました。

    結婚してから思ったのですが、夫の両親は特にそんなことにこだわる人たちではなく、申し訳ないほどやさしくしてくれて、私達に無用な口出しもしません。
    ただちょっと田舎に住んでいるので周りから非常識だとか、相手の親に悪いとか言われたのかもしれません。

    トピ主さんと息子さんのパートナーとそのご家族はまだ微妙な関係だと思うので、トピ主さんが良かれと思ってしたことでも誤解を招くことになりかねませんし、当人同士で決めたことにトピ主さんが不満がなければ何もしない。
    お金はお祝いとして息子さんに渡されるのがいいと思います。

    私も親からお祝いのお金を貰って助かりましたし、夫も貰ったようですがそれぞれの親が我が子のためにしたことなので特に気にしませんでした。

    「二人を祝ってる」気持ちをあえて示したければ、新婚旅行のお小遣いを多めに渡すとか他のことで考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3773780854

  • 息子さんに伝えておく

    トピ主さんの仰りたいことは理解できます。
    うちは田舎のほうのせいか、
    結納金で嫁にもらう云々とはまた別の問題で、
    新郎側から結納の打診もないのは失礼という考えも残っているので。

    でも今回は若い二人が決めて報告してきたのですよね。
    でしたらトピ主さんから改めて結納を申し出る必要はないと思います。
    新婦両親にはお嫁さん自身が説明しているはずです。

    お嫁さんを大事に思う気持ちがあるなら、
    これからも、若い二人が決めたことを尊重する、
    二人に大きなお金が必要なときにさりげなく援助するのが一番です。
    息子さんに、そのような心づもりであることを伝えておくと良いでしょう。

    あ、食事会当日のご挨拶の品(手土産)はあって良いとおもうので
    息子さんに確認をしてみてくださいね。

    ユーザーID:4545763391

  • そもそも、貰われませんから。

    トピ主さんの追加文を拝読しました。

    >新郎親が知らぬ存ぜぬで 大事な娘を犬猫をもらうように考えているのか
    >と気分が悪かった と言う新婦親の話を聞いたので。

    上記のように考える新婦親は、もう少数派ですよ。
    そんな風に考えるのは、娘が婿の親の嫁に貰われる結婚と考えていた時代です。
    今は、娘が貰われていくなど思っていない娘親が多いですよ。

    トピ主さん、息子さんが結婚した後にご自分たちの戸籍謄本をとって見たらわかります。
    息子さんの名前は消えています。
    息子さんはトピ主さんご夫婦の戸籍から抜けて、
    新しい戸籍を妻と共に作るのですよ。
    どちらかがどちらかの家に入るのではありません。
    家どころか、夫の戸籍に妻が入るわけでもないのですよ、御存知でしたか?
    お互いに親の戸籍から抜けて、二人の新戸籍を作るのですよ。

    結納は、旧家族制度の形式だけを継承したものです。
    今の法律に沿っていないので、本当に形だけのものです。
    この形だけのものをすることで、
    新郎の親が「息子夫婦は自分たち側の人間だ」と勘違いしがちですよね。
    どちらの苗字を名乗っても、その苗字側に属したわけではないんです。

    犬猫でも、人間でも、とにかく貰うことはありません。
    よく考えてみてくださいよ、他所様が産み育てた一人の人間を、
    結納しただけで貰えるわけがないでしょう?
    どうしても結納して嫁に貰いたければ養子縁組を申し出てください。
    断られるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:3895811376

  • 結納なし

    私の結婚も、息子の結婚も結納なし。顔合わせはしましたが、あとは
    当人同士で殆どの事を決めました。結納なしに気分を悪くする親の方が
    少数派と思います。

    ユーザーID:5726177442

  • 一応は先方に 打診なさったら?

    息子と彼女がそれでいいと言っているのですが 本当によろしいのでしょうか?と
    一言お伝えするだけでも 印象は違ってきますよ。

    ユーザーID:7072119020

  • 結納ってホント何なんですか??

    結納の本来の意味、意義が、本当に分かりません…。
    平たく言えば、やっぱり嫁を買うって事なのかしら?
    我が子に渡す祝い金とは何が違うの??

    私の姑は、私達夫婦が結納とか本来の意味を知らないしやらないよー、と言ったのに「結納をやりたいっていう私の気持ちはどうなるの?!何で嫁親の希望が優先なの?!」と喚きました…。
    え、嫁親とか一言も言ってないし…。
    この喚きで、姑にとっては嫁を買い取る儀式のつもりだったのか!!と確信し、その後のお付き合いの参考にしてますー。

    主さんもくれぐれも、おかしな真似や言動をしないで下さいね…。

    ユーザーID:4608564282

  • 結婚は当事者(息子とその相手)のもの、まずは当事者に相談

    結納なしで食事会だけやりました。
    それもあくまで「両家の初顔合わせ、ご挨拶」としての意味でです。
    そもそも結納の必要性を感じませんでした。
    だって結婚=私と夫とでそれぞれの家庭から独立し別の所帯を築くだけであって、
    夫の家へ「嫁として入る」わけでもなし、
    結婚は式も新生活も含めて2人のものとしてお金や準備を分担するつもりでしたし、
    お支度金だの縁起物だのを夫の家から用意して私の実家におさめていただくって、
    それって何?嫁にもらう身代金?みたいなとこもあったので…

    そこを夫の家が結納やります結納金と同額の準備金差し上げますと言い張ったら、
    ちょっと…この人たち、そんなに嫁を「もらう」って感覚なの?
    嫁に来たからには実家の敷居をまたがせず、みたいなつもりじゃないでしょうね?
    と多少の不信感すら抱いたかもしれません。

    結婚は息子さんとそのお相手2人のことですよ。
    ご実家は単なるご実家、お互いの親御さんというだけです。
    あまり出しゃばらないようにしましょう。
    結婚費用を多少なりとも出してあげたいと思っているなら、
    まず息子さんに相談してみたらどうですか?
    いきなり両家集まる席でのしつきでお金なんか出してきたら、
    お嫁さんもそのご実家も不信がるでしょうし、
    最悪「うちの娘を金で買うおつもりですか」なんて険悪になりますよ。

    もう一度言いますが、結婚は両家の云々なんてもう古いです。
    結婚する当事者が中心で、親は単なる親という添え物、
    それくらいに考えておいて、当事者の意向にどこまでも沿うことが大切ですよ。

    ユーザーID:5342128479

  • 我が家のケース

    娘の結婚時です。

    打診はありましたが「無しでいいじゃない」と答えました。

    どうやら
    婿親→婿(当時婚約者)→娘→私ども親→(返答)娘→婿→婿親
    という流れでした。

    で、お互い紹介をかねた食事会で終わりました。

    > 新郎側は新婦側に結納させてもらいたいと何度もお願いするべき

    何度もなんてやめて下さい。しつこい。1回でいい。
    娘側の親としたら強制されているみたいで不愉快です。
    若い二人が決めたことに口出ししないで。

    なにを恐れてますか?
    結納しなかったことをタテに若夫婦から疎遠にされるとでも?
    「したい」というのをはねつけたのでもなく「本人たちがしない」と決めたことを尊重すればいいじゃない。
    相手側のご両親に対しての顔向け?
    それなら食事会の時に「結納をとも思いましたが若い二人が要らないというもので・・・」とさりげなく言って置いたら?

    お金はご子息に「結婚費用の足しに」と親からのお祝い金として渡されたらいいと思います。
    お相手に渡すのは失礼です。
    こちらの親が出せないとお思い?

    費用の分担も二人に任せたらいいと思いますよ。

    対等なんですから。

    ちなみに私は結納をしました。
    だから結納の一連はわかっています。
    しかし、昨今結納をしない方が7割以上だとか、時代は親が結婚式を仕切るのではなく二人がするような方向になってきています。
    子たちの意向を大事にしてあげて。

    ユーザーID:0153317310

  • 結納なし 新婦側

    ここ10年以内に結婚した新婦だった者です。
    うちは旦那が、
    「両親に負担をかけたくないし今時結納している人も少ないから結納なしで、顔合わせ食事会にしたいと思っている。」
    と提案されました。

    恥ずかしながら私も一般常識に疎く、友人達で結納をした子がいなかったので、何も考えず顔合わせ食事会で承諾。
    私の両親に報告したところ、先方がそう言うなら仕方がないが、本心は大切な娘を嫁に出すのだから結納を形だけでもやって欲しいとの事。
    ただ、お金が欲しいわけではないので、結納金なしで形式は結納の形を取って欲しいと希望していました。
    新郎側にお願いしたところ、結納金が無ければ結納の形式を取るのはおかしいので、その様な事はできないとの回答。
    結局は顔合わせ食事会となりました。
    当日は和やかに終わり、その後の結婚生活も義両親共々あたたかく私を迎えてくださり、平和に結婚生活を送っています。

    それでも、新婚当初は我が両親は
    「嫁をもらうのに軽んじている。こちらの希望も呑んでもらえないのか」
    と結納の話すら出されなかった事を悲しんでいました。

    後日談ですが、数年経って旦那に
    「旦那側から結納なしなんて失礼の極みだよ」
    と言ったところ、
    「結婚については義両親から一任されていて、失礼だなんて知らなかった。ご両親に土下座してでも謝りたい」
    と言っていましたが、時効だし断りました。
    まあ義両親も旦那の義妹が先に結婚していて結納してもらってるのに、ひとことも口挟まないのもおかしな話なんですけどね〜 笑
    「○○ちゃんは立派に結納していただいたのよ!」
    って言ってくる義母も馬鹿じゃねーのって心で思ってますけどね〜 笑

    新婦親も大切な我が子を嫁に出すので、きちんと結納の段取りを取って欲しいという我が両親の様な例もあります。
    新婦側にお伺いできたらするのが無難ではないかと思います。

    ユーザーID:0193143987

  • 食事会に結納セットを持ち込まれた(怒)

    20年前に結婚した女性です。嫁に行く、という考え方はなくあくまで対等、独立世帯になる、結納不必要(考え方も嫌)、ただ双方の親が結婚式で会うのは寂しいから、結婚祝いを兼ねて顔合わせの食事会を夫とセッティングしたら、、、

    なんと、義両親が結納セットに結納金を持って来たのです。
    しょうがなく受け取りましたが、帰宅して父、私は激怒、特に父は、子どもたちの意思を尊重せず、しきたりを優先するなんて、あり得ないと、嫁に出すといった価値観はないのにどういうことか、となり、夫は私の両親に平謝り、義父母にも強く抗議しました。

    なぜあんなことをしたかと夫が義父母に聞いたところ、親戚の娘(義父母には姪)が結納をしたときの金額が出身地的に安かったらしく、義叔母が義父母にグチをこぼし、いくら本人たちが結納ナシと言っていてもやらないとウチ的に顔が立たない、と思ったそうです。息子(私の夫)に相談しなかったのは、言ったら拒絶されるから。おかげで、最初は付き合いにくかったです(今は大分仲良くなりましたが)。息子さんと結婚される方の考え方もよく聞いて、息子さんともしっかり話してみてください。

    ユーザーID:8093832077

  • 我が家の場合

    10年前、略式結納をした者(嫁)です。
    昔とは違い、今はホテルでも顔合わせのお食事プランなどがあるぐらい結納なしも増えてます。
    また、新婦側からしても結納した場合、結納返しなどを考えなくてはならず、辞退する話もよく聞きます。

    私が結婚する際も、当初、主人と私の中では両家が遠距離だったこともあり、結納なしにするつもりでした。
    しかし、古い考え方かもしれませんが、結婚は当人同士だけのものではない(両家とも同じ考え方でした)との事から、実家の母に最終確認したところ、実は略式でもして欲しいと思っていたため、主人に相談し、略式結納を行う事になりました。
    もちろん、長距離移動で来てくださるため、それなりのおもてなしや食事会の費用などは私側で持ちました。

    反対に、実兄が結婚する際は、義理姉側のご両親より結納辞退の話があったため、顔合わせの食事会の費用や新居の支度金など、まとまったお金を兄にご祝儀とは別に用意して渡していました。

    息子さん達は、新婦さん側のご両親の気持ちは 確認済みなのでしょうか?
    トピ主さんが気になるようでしたら、最終確認として、息子さんに確認なさってはいかがですか?
    新婦さん側のご両親も結納なしで問題なければ、支度金として、息子さんにまとまったお金をお渡しすれば良いかと思います。

    ユーザーID:6815888103

  • 時代なのかねぇ…

    対等をすっ飛ばしてお嫁様に気を使う姑

    若輩者に年長者が気を使う様はまさに滑稽

    主は気を使いすぎる
    もっとドーンと構えていればよい

    ユーザーID:1133108885

  • 結納なし新婦側でした

    2年前に結婚しましたが、結納なしでした。

    夫の地元は田舎なので結納文化が残っているようでしたが、こちらから結納はいらないとお断りして食事会だけにしました。ただ、食事会の少し前に夫から「(夫の)両親が『せめて支度金を』と言っている」と聞かされた時も丁重にお断りしましたが、当日菓子折+私の父へのお酒+支度金を手渡されました。
    正直「断ったのに…」と思いましたが、折角のお気持ちなので受け取ることに。
    その後支度金の使途について夫に相談したところ「好きに使え」と言われたので、じゃ2人のことに使いたいと思って式の費用に充てようと提案しましたが夫に断られ、結局子供に使おうということになって未だに一円たりとも手をつけていません。ちなみにお返しもしていません。

    私の両親は結納などには一切拘らなかったし、そのことは娘の私が一番よくわかっていて両親にも相談した上で結納も支度金も断ったのに、事前に何度も断っていたにもかかわらず当日になっていきなり支度金を渡されても困るし、気持ちはありがたいものの夫の「家」に取り込まれる感じで抵抗を感じました。
    結納や支度金の申し出をしてそれでも断られたら、その後は「なし」にしてほしかったです。
    あまりに結納や支度金に執着されると「夫の妻」ではなく「〇〇家の嫁」「もうこちらの人間ですよ」と言われているようで不愉快ですし、実際今も「〇〇家の嫁」とか「(子供も)〇〇家の孫」として扱われているのには不満です。私は〇〇家に嫁いだんじゃなくてあくまでも夫の妻になっただけだし、子供もまずは私たち夫婦の子であり、義両親の孫ではあるものの私の両親の孫でもあって、〇〇家の孫ではないのにとモヤモヤします。

    まずは夫婦ありきであることを忘れないでほしいです。

    ユーザーID:4412805406

  • 多めに出したがる新郎側親は警戒されるかも

    20数年前の事ですが我々も結納も結納品も無しで結婚しましたが・・・。
    義父母になる新郎側両親が多めに出したがって困りました。
    「結納金や婚約指輪を渡さないと嫁に貰った事にならないから」と言う理由で夫に何とか捻出するように迫ってました。
    (義父母は資産ほぼゼロ)
    家を建てる時も両家両親からの援助額を同額にしたのですが後日、夫の実家から私の実家に新築内祝い品が贈られて来ました。
    自分達が出した金は「援助」ウチの親が出した金額は「ご祝儀」に名目上したかったようで。
    こういう小細工をしてくる義父母が大嫌いでした。
    二人が考えて出した結論に水を差さない方が良いのではないでしょうか?
    出すのであれば息子さんに「新生活の為に使って」とまとまった金額を渡すとか。
    もしかしたら息子さんは自分のポケットに入れて、お嫁さんには言わないかも知れませんが、それも良いのではないですか?
    親御さんから息子さんへの「愛」って事で。

    ユーザーID:1451346358

  • 結納なにそれ?

    結婚式、披露宴、時間の無駄
    指輪、仕事柄しないし

    との両者の意見の一致で何もしていません。
    すると言ったら、結婚はしていないでしょう。

    まあ、くだらない風習ですよ。

    ユーザーID:4898070013

  • 婚約者さんに確認

    お嫁さんになる人に直接聞けばいいのでは?

    1.親御さんにはきちんと結納をしない話はしたのか。
    2.親御さんはそれを本当に納得しているのか。

    食事会は本人達にお任せしたらどうですか?

    ユーザーID:7841552036

  • 「嫁」扱いしたいから結納したいの?

    トピ主さんは、息子さんの配偶者を「何」だと捉えてますか?
    いわゆる嫁?
    うちがもらった、うちの娘になった、うちの一員になった、実家とはもう他人、という一昔前のアレですか?
    その扱いをしたいから結納したいなら、そう正直に言って結納させていただけばよろしいのでは?
    まぁマトモな娘親なら破談になるでしょうけど…。

    「若い2人でやっていってねー」で、なんとなく結婚といえば結納かな?程度なら、いったん断られたら引っこめればいいだけ。

    ちなみにうちの姑は完全に前者だったので断固拒否しました。

    ユーザーID:4608564282

  • 結納はしていません

    息子二人も娘も結納はしませんでした。甥姪7人いますが、結納をしたのは姪一人だけです。
    また、先日友人から電話がありました。友人の友人の息子さんが、お相手のご両親から結納を求められたけれど分からないと友人グループに聞いてきたそうです。
    でも、友人グループ内に結納の経験者が皆無だったらしく、私にまで聞いてきたのですが、私の友人にも経験者がいませんでした。
    つまり、私の親戚友人間で結納をしたのは姪ただ一人だったということで、、、、

    結納に重きを置くか置かないかは、もうその人の考えによる、としか言いようがありません。

    ユーザーID:9050347175

  • 横気味ですが、新婦側の気持ち

    全部が全部じゃないですが、意味を理解されていない女性側もいますので。
    要するに「お金」が欲しい。

    ・・・結納飾りなど不要、結納金だけ欲しい。
    その結納金は「結婚式や新婚旅行代」の新婦側の支払いに。
    そして嫁実家の近くにほぼマスオさん状態で住まわせる。・・・

    実際に聞いた話です。
    その話を聞いた女の子を持つ親は「うまくやったね」「うちもそうしたい」という反応。
    結納貰って、結婚したら「こっちに引き込む」のが理想形だとか。
    養子にでもしたら結納金を女性側がださなくてはなりませんから。
    支度金とか、頂いた金額と同じを新婚の生活道具費用に娘側も出すなんて思ってもいません。

    男の子をお持ちの親御さん。ご用心を。
    二人が独立して一家を構えるなんて思ってもいない嫁側の深謀も存在しますから。

    ユーザーID:2972174531

  • 「忖度」ってやつですか? 斟酌かな?

    あなたのような考え方に習うなら、新婦側は「向こうは『オレは金を差し出してやっとマトモに相手にしていただく立場かよ』と不満に思わないだろうか?」と心配しなきゃいけなくなりますね。

    どうにもバカらしい。

    お互い好きならそれでいいじゃありませんか。

    ユーザーID:8752240119

  • 彼女さん(彼女親)に確認した方がいいかもしれませんね


    私(女)結納なしで食事会です
    その席で夫の父親が酔ってご機嫌になりまともな家の娘を貰う時は結納はするものだ、と実娘の結納をしないと言った娘夫を叱責した武勇伝を話だしこじれました。

    友人で結納を省く今風でと親も納得していると思っていたが、夫の兄弟がその後結婚することになったところお相手のご両親が望み結納をすることになり友人親が友人夫側と距離がでたケースもありました


    一人っ子なら大丈夫じゃないでしょうかね

    兄弟姉妹がいる場合はそこに気をつければいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:9308449532

  • レスします

    少数派のようですが、私は結納しました。友人にも何人かいます。
    義両親から主人経由で結納の打診がありましたが
    顔合わせ食事会とは別で、婚約記念かつけじめになるような
    一席を設けましょうというものでした。
    私の両親にも、大げさでなくてもしたい気持ちがあったようで
    結納することに決まりました。
    結納した友人も、だいたい似たような感じです。

    トピ主さんは、二人が結納が不要と思っていることはわかっても
    先方のご両親のお気持ちを伺ってないのが心配なんですよね?
    息子さん経由で、新婦さんに結納ナシはご両親も了承済みか
    確認すればどうですか?
    食事会で突然お支度金を渡すのは絶対NGです。
    何でも事前確認が必須です。

    ユーザーID:4545763391

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