結納なしの場合の新婦側の気持ち

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  • 意見の確認、すりあわせは必要

    このトピは結納の善し悪しを問題にしているのではなく、
    先方ご両親の意見を聞いてないための心配、不安ですよね。

    たしかに結納しない人が多いご時世ですが
    望んでしている人もいれば
    結果的にしなくても、打診があって悪い気はしない人もいますからね。

    私(新婦)は最初のご挨拶から結婚までの間に、
    両家の意見のすり合わせは何度もしました。
    気がかりなことは息子さんに確認してもらえば良いのです。
    先方から返事がきたら、すっきりすると思いますよ。

    ユーザーID:1570267338

  • それでも気を使います

    新郎側というだけで、酷い言われようをされますね。


    「新郎側の親(私たち)が結納を望んでいる」と勘違いされないでしょうか?

    と、トピ主さんは書いてますよ。

    何人かの新婦側の方が、後で親が不満に思っていたと書いてますね。新郎側はそれが不安なのです。
    どんな考えのお宅か分からない、両家とも子供の縁を壊してはいけないと本音が言えないからです。

    我が家の場合です。結納代わりの顔合わせまで済ませたところです。

    以前に息子が相手の実家に訪問する折に前もって釘を刺しておきました。
    不用意な事は約束してこないように、我が家はあなたも分かっているだろうけど、つましく暮らしている家だと。
    そして、本音も伝えました。
    結納を簡単に考えているかもしれないけれど、たぶんあなたは分かっていない。
    結納金の百万、二百万は用意できる。それを渡したら、相手はその5倍、10倍の支度をする。こちらはその入れ物を用意する。
    結納や結婚の費用にうちが用意できるのは百万の桁まで。何千万も出して息子夫婦の自宅を用意することはできない。
    ここで難しいのは、新郎の方から結納しませんとは言えない事。
    何とか彼女と話し合って、二人の考えで結納はしない方向にしてほしい。
    ひょっとしたら、彼女が知らないだけで、ご両親は娘の婚例を楽しみに、婚礼支度を準備しているかもしれない。
    できる事とできない事、先方の思いを汲んだうえで落としどころを見つけてほしい。

    結果として、本人たち主催で両家親はゲストの顔合わせをしました。手土産のお菓子を交換しただけ。彼女に指輪を渡して(すでに渡してあるのを包みなおして)、息子へは後から時計を探すとかで目録の封を。
    離れた場所に住んでいて渡す時がないのでと言い訳して、私達からのと私の母からのお祝いをその場で本人達に渡しました。それなりの厚みなので、ケチった訳ではない事が伝わると良いのですが。

    ユーザーID:0984162356

  • トピ主です

    皆さま ありがとうございました。

    昨日和やかに食事会を終える事ができました。

    >何を恐れてますか? 
    というレスがありハッとしました。

    私達は四十代後半 お相手のご両親よりかなり年下です。

    大切な我が子の新しい出発に向けて話す楽しい場所なのに失礼があってはいけない事ばかりに気を取られて誠実に正直に接する事を忘れていました。

    彼女からご両親に聞いてもらい正式に辞退され お会いしたらほんとに穏やかな立派な方達で 私一人が「忖度忖度」と気にしていて恥ずかしかったですが 小町で質問したおかげですんでのところで間に合いました。

    お金は息子に渡しました。
    「彼女と使わせてもらうよ」とのことです。

    皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1386424060

  • 食事会にのし付き現金を持参したら…

    相手方のご両親の面子が丸つぶれじゃないですかね?
    結納金というのは渡せばいいだけじゃなくて
    嫁側も支度金を用意しなければならないわけですし。

    相手の親御さんに事前に確認をさせてもらってもいいと思いますが、
    あくまで「二人が結納は無しで、と聞いていますが
    そちらのご両親もそれで大丈夫ですか」という「確認」で。

    ある程度まとまったお金を渡すなら息子さん経由で、
    結婚式や新生活の準備の足しにしなさい、ということでいいと思います。

    気にしすぎもあらぬ問題を起こしますよ。

    ユーザーID:5646717799

  • 彼の親からのお金なんて、必要無いです。

    今の時代、「家と家」ではなく、「本人と本人」が結婚する、という意識です。

    息子さんご夫婦がおいくつなのかはわかりませんが、そういう意識があるからこそ「自分達でする、見てるだけでいい(口出し無用)」と仰っているのだと思いますよ。

    私は結納はしましたが、結納の際のお金は全て夫(当時は婚約者)が出しています。
    結婚式もそれなりに豪華にしたのでそれなりの費用がかかりましたが、全額、私と夫で支払っています。
    両家の親には、一銭も出させていません。
    私の両親は出したいと言ってくれましたが(彼側は知りません)、私が断りました。
    もちろん、夫側が多く支払うという事もしていません。
    衣装やお互いのゲスト人数等、自分にかかった費用分をお互いが自分で支払いました。
    そもそも、自分で結婚費用さえ出せない程度の男性と、結婚なんてしたくありません。
    ここで親に出て来られたら、「自立してないの?甲斐性ないな」と思って幻滅してしまいます。
    親に費用を援助してもらうと、招待状も親の名義になってしまいますよね。
    私はそれも嫌でした。

    トピ主さん、息子さんご夫婦が「必要無い」と仰ってるんだから、必要無いんですよ。
    結納金いただいたって、その分、結納返しをしなければならなくなるから、大変だし面倒です。

    今の時代は、親が嫁側にお金を支払うなんて必要無いです。
    それこそ「娘を買われる」みたいで、むしろ不愉快です。

    どうしてもどうしてもお金を出したいのなら、ご主人と相談して、息子さんに「結婚のお祝い」としてお渡ししてみれば?
    受け取るか受け取らないかは、息子さんに任せたら良いと思います。

    いずれにせよ、息子さん(を通してお嫁さん)に事前に確認せずに、勝手にお嫁さん側にお金を渡す・・・というのは、絶対にやめて下さい。

    ユーザーID:2963965426

  • 良かったですね

    食事会を無事におえられた様で、良かったですね。
    小町なんかを覗いていると、新郎側はどうふるまったら正解なのか不安になりますね。

    我が家はとりあえずお金は渡して、式を挙げるならなるべく早く日程を教えてとだけ頼んで放置していたら、日程も場所も微妙で。
    前泊が必要かとか 
    当日は帰ってこられるかとか、
    留袖を持っていったり汗になることを考えたら借りた方がよいかとか、
    親戚に出席を頼み辛いなとか、
    交通費と宿泊費を負担しなくちゃとか
    言いたいことがいっぱいですが、ぐっと堪えて考えないようにしています。

    何より若い二人が幸せになってくれるのが一番ですよね。

    ユーザーID:1747584133

  • トピ主です

    >息子の配偶者をどのように考えていますか?
    というレスがあり新米姑として考えてみました。

    私には小学生の時からの40年来の友がいます。

    一番に家族があり 違う趣味があり 忙しい仕事があり それでも親友としてやってこれたのは その時その時を互いに尊重して大切に思ってきたからこそ「今」「今」がつながって結果として40年も付き合ってこれたんだと思います。

    私は息子の選んだ人を尊重します。

    老後が(ちょっとまだ遠いのですが)もし独りぼっちでも そうされてしまう人生を私が送っていたなら自業自得です。

    そして息子をそういう人間性に育てた私の自己責任です。

    私の問題なので誰かを責める事はしたくありません。

    将来の事は分かりません。
    でも私が彼女に対して思う事は「今」です。

    家に「貰い」嫁としてこき使い老後の面倒を見させお金を出し渋る…

    結納をご両親に打診するのさえ怖かった私には 別世界の考え方です。
     
    結納なしを両家で納得 という最大の山場を越えたので(笑)もう何も心配はありません。

    老後まで3〜40年 しっかり貯蓄を頑張ります(笑)

    ユーザーID:1386424060

  • トピ主です

    温かなレスありがとうございます。

    私自身は結納して結婚しました。
    結納金で貰われるとか何も考えず そういうものかなと。 

    若い二人が決めた事に口を出すな その通りだと思います。
    でもあちらのご両親が不満かもしれない。
    そして私は それを聞くことも失礼ではないかと思ってしまいました。

    それは「聞くことが決して失礼ではない」と自信がないからです。
    仲良くしていただきたいのです。

    新婦側の余りの激しいご意見に驚きました。
    新郎側はそんなに酷いですか?

    家と家との結婚などとはみじんも考えていません。
    でも「二人だけが良ければ あちらのご両親の気持ちはどうでも良い」とも思いません。

    そして私達夫婦はあちらのご両親のご意向に従いたいと思いました。

    今回小町に相談して「彼女から聞いてもらう」という事が失礼ではないと教えていただき助かりました。

    ふたり仲良く そして息子があちらのご両親に可愛がっていただければ 私達への報告は後で良いのです。

    我が家も「先に入籍したならメールで良いから教えてね」と言ってます(笑)

    厳しいレスもありましたが本音が聞けて良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1386424060

  • もう終わってしまったかもしれませんが…

    去年、結婚しました新婦側です。

    顔合わせ食事会のみ行いました。
    結納は、私の両親はやるつもりでいましたが、
    主人側から結納の話が一切出ず、こちらから
    やってほしいとお願いするのもいかがなもの
    かと思いまして、やらないまま終わりました。

    その数ヶ月後、主人の兄が結婚することに
    なり、なんと、結納をしたのです…!(笑)

    私の両親に早速話をすると、えっ…?となり、
    私もどうも納得いかなかったので、主人に
    なぜ結納がなかったのか問いつめました。

    すると、結納はどうするのかと、両親に
    聞かれたが、自分はしなくてもいいと思った
    のでやらなくていいと両親に言った、ということでした。

    結婚して半年経っていましたが、その後、二人だけでホテルの結納プランを利用し、結納をしてもらいました。でもまだ未だに納得がいきません。(笑)

    お嫁さんになる方、本当に結納されなくていいと本人がおっしゃっていますか?それが心配です…。私の両親も、結納は今は古くさいのかもしれないけど、やってもらいたかったね〜と今でも言っています。ぜひ、お嫁さんの両親にもご意見を伺ったほうがよいかと思います。

    ユーザーID:1206053174

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