結納なしの場合の新婦側の気持ち

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  • もう終わってしまったかもしれませんが…

    去年、結婚しました新婦側です。

    顔合わせ食事会のみ行いました。
    結納は、私の両親はやるつもりでいましたが、
    主人側から結納の話が一切出ず、こちらから
    やってほしいとお願いするのもいかがなもの
    かと思いまして、やらないまま終わりました。

    その数ヶ月後、主人の兄が結婚することに
    なり、なんと、結納をしたのです…!(笑)

    私の両親に早速話をすると、えっ…?となり、
    私もどうも納得いかなかったので、主人に
    なぜ結納がなかったのか問いつめました。

    すると、結納はどうするのかと、両親に
    聞かれたが、自分はしなくてもいいと思った
    のでやらなくていいと両親に言った、ということでした。

    結婚して半年経っていましたが、その後、二人だけでホテルの結納プランを利用し、結納をしてもらいました。でもまだ未だに納得がいきません。(笑)

    お嫁さんになる方、本当に結納されなくていいと本人がおっしゃっていますか?それが心配です…。私の両親も、結納は今は古くさいのかもしれないけど、やってもらいたかったね〜と今でも言っています。ぜひ、お嫁さんの両親にもご意見を伺ったほうがよいかと思います。

    ユーザーID:1206053174

  • トピ主です

    温かなレスありがとうございます。

    私自身は結納して結婚しました。
    結納金で貰われるとか何も考えず そういうものかなと。 

    若い二人が決めた事に口を出すな その通りだと思います。
    でもあちらのご両親が不満かもしれない。
    そして私は それを聞くことも失礼ではないかと思ってしまいました。

    それは「聞くことが決して失礼ではない」と自信がないからです。
    仲良くしていただきたいのです。

    新婦側の余りの激しいご意見に驚きました。
    新郎側はそんなに酷いですか?

    家と家との結婚などとはみじんも考えていません。
    でも「二人だけが良ければ あちらのご両親の気持ちはどうでも良い」とも思いません。

    そして私達夫婦はあちらのご両親のご意向に従いたいと思いました。

    今回小町に相談して「彼女から聞いてもらう」という事が失礼ではないと教えていただき助かりました。

    ふたり仲良く そして息子があちらのご両親に可愛がっていただければ 私達への報告は後で良いのです。

    我が家も「先に入籍したならメールで良いから教えてね」と言ってます(笑)

    厳しいレスもありましたが本音が聞けて良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1386424060

  • トピ主です

    >息子の配偶者をどのように考えていますか?
    というレスがあり新米姑として考えてみました。

    私には小学生の時からの40年来の友がいます。

    一番に家族があり 違う趣味があり 忙しい仕事があり それでも親友としてやってこれたのは その時その時を互いに尊重して大切に思ってきたからこそ「今」「今」がつながって結果として40年も付き合ってこれたんだと思います。

    私は息子の選んだ人を尊重します。

    老後が(ちょっとまだ遠いのですが)もし独りぼっちでも そうされてしまう人生を私が送っていたなら自業自得です。

    そして息子をそういう人間性に育てた私の自己責任です。

    私の問題なので誰かを責める事はしたくありません。

    将来の事は分かりません。
    でも私が彼女に対して思う事は「今」です。

    家に「貰い」嫁としてこき使い老後の面倒を見させお金を出し渋る…

    結納をご両親に打診するのさえ怖かった私には 別世界の考え方です。
     
    結納なしを両家で納得 という最大の山場を越えたので(笑)もう何も心配はありません。

    老後まで3〜40年 しっかり貯蓄を頑張ります(笑)

    ユーザーID:1386424060

  • 良かったですね

    食事会を無事におえられた様で、良かったですね。
    小町なんかを覗いていると、新郎側はどうふるまったら正解なのか不安になりますね。

    我が家はとりあえずお金は渡して、式を挙げるならなるべく早く日程を教えてとだけ頼んで放置していたら、日程も場所も微妙で。
    前泊が必要かとか 
    当日は帰ってこられるかとか、
    留袖を持っていったり汗になることを考えたら借りた方がよいかとか、
    親戚に出席を頼み辛いなとか、
    交通費と宿泊費を負担しなくちゃとか
    言いたいことがいっぱいですが、ぐっと堪えて考えないようにしています。

    何より若い二人が幸せになってくれるのが一番ですよね。

    ユーザーID:1747584133

  • 彼の親からのお金なんて、必要無いです。

    今の時代、「家と家」ではなく、「本人と本人」が結婚する、という意識です。

    息子さんご夫婦がおいくつなのかはわかりませんが、そういう意識があるからこそ「自分達でする、見てるだけでいい(口出し無用)」と仰っているのだと思いますよ。

    私は結納はしましたが、結納の際のお金は全て夫(当時は婚約者)が出しています。
    結婚式もそれなりに豪華にしたのでそれなりの費用がかかりましたが、全額、私と夫で支払っています。
    両家の親には、一銭も出させていません。
    私の両親は出したいと言ってくれましたが(彼側は知りません)、私が断りました。
    もちろん、夫側が多く支払うという事もしていません。
    衣装やお互いのゲスト人数等、自分にかかった費用分をお互いが自分で支払いました。
    そもそも、自分で結婚費用さえ出せない程度の男性と、結婚なんてしたくありません。
    ここで親に出て来られたら、「自立してないの?甲斐性ないな」と思って幻滅してしまいます。
    親に費用を援助してもらうと、招待状も親の名義になってしまいますよね。
    私はそれも嫌でした。

    トピ主さん、息子さんご夫婦が「必要無い」と仰ってるんだから、必要無いんですよ。
    結納金いただいたって、その分、結納返しをしなければならなくなるから、大変だし面倒です。

    今の時代は、親が嫁側にお金を支払うなんて必要無いです。
    それこそ「娘を買われる」みたいで、むしろ不愉快です。

    どうしてもどうしてもお金を出したいのなら、ご主人と相談して、息子さんに「結婚のお祝い」としてお渡ししてみれば?
    受け取るか受け取らないかは、息子さんに任せたら良いと思います。

    いずれにせよ、息子さん(を通してお嫁さん)に事前に確認せずに、勝手にお嫁さん側にお金を渡す・・・というのは、絶対にやめて下さい。

    ユーザーID:2963965426

  • 食事会にのし付き現金を持参したら…

    相手方のご両親の面子が丸つぶれじゃないですかね?
    結納金というのは渡せばいいだけじゃなくて
    嫁側も支度金を用意しなければならないわけですし。

    相手の親御さんに事前に確認をさせてもらってもいいと思いますが、
    あくまで「二人が結納は無しで、と聞いていますが
    そちらのご両親もそれで大丈夫ですか」という「確認」で。

    ある程度まとまったお金を渡すなら息子さん経由で、
    結婚式や新生活の準備の足しにしなさい、ということでいいと思います。

    気にしすぎもあらぬ問題を起こしますよ。

    ユーザーID:5646717799

  • トピ主です

    皆さま ありがとうございました。

    昨日和やかに食事会を終える事ができました。

    >何を恐れてますか? 
    というレスがありハッとしました。

    私達は四十代後半 お相手のご両親よりかなり年下です。

    大切な我が子の新しい出発に向けて話す楽しい場所なのに失礼があってはいけない事ばかりに気を取られて誠実に正直に接する事を忘れていました。

    彼女からご両親に聞いてもらい正式に辞退され お会いしたらほんとに穏やかな立派な方達で 私一人が「忖度忖度」と気にしていて恥ずかしかったですが 小町で質問したおかげですんでのところで間に合いました。

    お金は息子に渡しました。
    「彼女と使わせてもらうよ」とのことです。

    皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1386424060

  • それでも気を使います

    新郎側というだけで、酷い言われようをされますね。


    「新郎側の親(私たち)が結納を望んでいる」と勘違いされないでしょうか?

    と、トピ主さんは書いてますよ。

    何人かの新婦側の方が、後で親が不満に思っていたと書いてますね。新郎側はそれが不安なのです。
    どんな考えのお宅か分からない、両家とも子供の縁を壊してはいけないと本音が言えないからです。

    我が家の場合です。結納代わりの顔合わせまで済ませたところです。

    以前に息子が相手の実家に訪問する折に前もって釘を刺しておきました。
    不用意な事は約束してこないように、我が家はあなたも分かっているだろうけど、つましく暮らしている家だと。
    そして、本音も伝えました。
    結納を簡単に考えているかもしれないけれど、たぶんあなたは分かっていない。
    結納金の百万、二百万は用意できる。それを渡したら、相手はその5倍、10倍の支度をする。こちらはその入れ物を用意する。
    結納や結婚の費用にうちが用意できるのは百万の桁まで。何千万も出して息子夫婦の自宅を用意することはできない。
    ここで難しいのは、新郎の方から結納しませんとは言えない事。
    何とか彼女と話し合って、二人の考えで結納はしない方向にしてほしい。
    ひょっとしたら、彼女が知らないだけで、ご両親は娘の婚例を楽しみに、婚礼支度を準備しているかもしれない。
    できる事とできない事、先方の思いを汲んだうえで落としどころを見つけてほしい。

    結果として、本人たち主催で両家親はゲストの顔合わせをしました。手土産のお菓子を交換しただけ。彼女に指輪を渡して(すでに渡してあるのを包みなおして)、息子へは後から時計を探すとかで目録の封を。
    離れた場所に住んでいて渡す時がないのでと言い訳して、私達からのと私の母からのお祝いをその場で本人達に渡しました。それなりの厚みなので、ケチった訳ではない事が伝わると良いのですが。

    ユーザーID:0984162356

  • 意見の確認、すりあわせは必要

    このトピは結納の善し悪しを問題にしているのではなく、
    先方ご両親の意見を聞いてないための心配、不安ですよね。

    たしかに結納しない人が多いご時世ですが
    望んでしている人もいれば
    結果的にしなくても、打診があって悪い気はしない人もいますからね。

    私(新婦)は最初のご挨拶から結婚までの間に、
    両家の意見のすり合わせは何度もしました。
    気がかりなことは息子さんに確認してもらえば良いのです。
    先方から返事がきたら、すっきりすると思いますよ。

    ユーザーID:1570267338

  • レスします

    少数派のようですが、私は結納しました。友人にも何人かいます。
    義両親から主人経由で結納の打診がありましたが
    顔合わせ食事会とは別で、婚約記念かつけじめになるような
    一席を設けましょうというものでした。
    私の両親にも、大げさでなくてもしたい気持ちがあったようで
    結納することに決まりました。
    結納した友人も、だいたい似たような感じです。

    トピ主さんは、二人が結納が不要と思っていることはわかっても
    先方のご両親のお気持ちを伺ってないのが心配なんですよね?
    息子さん経由で、新婦さんに結納ナシはご両親も了承済みか
    確認すればどうですか?
    食事会で突然お支度金を渡すのは絶対NGです。
    何でも事前確認が必須です。

    ユーザーID:4545763391

  • 彼女さん(彼女親)に確認した方がいいかもしれませんね


    私(女)結納なしで食事会です
    その席で夫の父親が酔ってご機嫌になりまともな家の娘を貰う時は結納はするものだ、と実娘の結納をしないと言った娘夫を叱責した武勇伝を話だしこじれました。

    友人で結納を省く今風でと親も納得していると思っていたが、夫の兄弟がその後結婚することになったところお相手のご両親が望み結納をすることになり友人親が友人夫側と距離がでたケースもありました


    一人っ子なら大丈夫じゃないでしょうかね

    兄弟姉妹がいる場合はそこに気をつければいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:9308449532

  • 「忖度」ってやつですか? 斟酌かな?

    あなたのような考え方に習うなら、新婦側は「向こうは『オレは金を差し出してやっとマトモに相手にしていただく立場かよ』と不満に思わないだろうか?」と心配しなきゃいけなくなりますね。

    どうにもバカらしい。

    お互い好きならそれでいいじゃありませんか。

    ユーザーID:8752240119

  • 横気味ですが、新婦側の気持ち

    全部が全部じゃないですが、意味を理解されていない女性側もいますので。
    要するに「お金」が欲しい。

    ・・・結納飾りなど不要、結納金だけ欲しい。
    その結納金は「結婚式や新婚旅行代」の新婦側の支払いに。
    そして嫁実家の近くにほぼマスオさん状態で住まわせる。・・・

    実際に聞いた話です。
    その話を聞いた女の子を持つ親は「うまくやったね」「うちもそうしたい」という反応。
    結納貰って、結婚したら「こっちに引き込む」のが理想形だとか。
    養子にでもしたら結納金を女性側がださなくてはなりませんから。
    支度金とか、頂いた金額と同じを新婚の生活道具費用に娘側も出すなんて思ってもいません。

    男の子をお持ちの親御さん。ご用心を。
    二人が独立して一家を構えるなんて思ってもいない嫁側の深謀も存在しますから。

    ユーザーID:2972174531

  • 結納はしていません

    息子二人も娘も結納はしませんでした。甥姪7人いますが、結納をしたのは姪一人だけです。
    また、先日友人から電話がありました。友人の友人の息子さんが、お相手のご両親から結納を求められたけれど分からないと友人グループに聞いてきたそうです。
    でも、友人グループ内に結納の経験者が皆無だったらしく、私にまで聞いてきたのですが、私の友人にも経験者がいませんでした。
    つまり、私の親戚友人間で結納をしたのは姪ただ一人だったということで、、、、

    結納に重きを置くか置かないかは、もうその人の考えによる、としか言いようがありません。

    ユーザーID:9050347175

  • 「嫁」扱いしたいから結納したいの?

    トピ主さんは、息子さんの配偶者を「何」だと捉えてますか?
    いわゆる嫁?
    うちがもらった、うちの娘になった、うちの一員になった、実家とはもう他人、という一昔前のアレですか?
    その扱いをしたいから結納したいなら、そう正直に言って結納させていただけばよろしいのでは?
    まぁマトモな娘親なら破談になるでしょうけど…。

    「若い2人でやっていってねー」で、なんとなく結婚といえば結納かな?程度なら、いったん断られたら引っこめればいいだけ。

    ちなみにうちの姑は完全に前者だったので断固拒否しました。

    ユーザーID:4608564282

  • 婚約者さんに確認

    お嫁さんになる人に直接聞けばいいのでは?

    1.親御さんにはきちんと結納をしない話はしたのか。
    2.親御さんはそれを本当に納得しているのか。

    食事会は本人達にお任せしたらどうですか?

    ユーザーID:7841552036

  • 結納なにそれ?

    結婚式、披露宴、時間の無駄
    指輪、仕事柄しないし

    との両者の意見の一致で何もしていません。
    すると言ったら、結婚はしていないでしょう。

    まあ、くだらない風習ですよ。

    ユーザーID:4898070013

  • 多めに出したがる新郎側親は警戒されるかも

    20数年前の事ですが我々も結納も結納品も無しで結婚しましたが・・・。
    義父母になる新郎側両親が多めに出したがって困りました。
    「結納金や婚約指輪を渡さないと嫁に貰った事にならないから」と言う理由で夫に何とか捻出するように迫ってました。
    (義父母は資産ほぼゼロ)
    家を建てる時も両家両親からの援助額を同額にしたのですが後日、夫の実家から私の実家に新築内祝い品が贈られて来ました。
    自分達が出した金は「援助」ウチの親が出した金額は「ご祝儀」に名目上したかったようで。
    こういう小細工をしてくる義父母が大嫌いでした。
    二人が考えて出した結論に水を差さない方が良いのではないでしょうか?
    出すのであれば息子さんに「新生活の為に使って」とまとまった金額を渡すとか。
    もしかしたら息子さんは自分のポケットに入れて、お嫁さんには言わないかも知れませんが、それも良いのではないですか?
    親御さんから息子さんへの「愛」って事で。

    ユーザーID:1451346358

  • 結納なし新婦側でした

    2年前に結婚しましたが、結納なしでした。

    夫の地元は田舎なので結納文化が残っているようでしたが、こちらから結納はいらないとお断りして食事会だけにしました。ただ、食事会の少し前に夫から「(夫の)両親が『せめて支度金を』と言っている」と聞かされた時も丁重にお断りしましたが、当日菓子折+私の父へのお酒+支度金を手渡されました。
    正直「断ったのに…」と思いましたが、折角のお気持ちなので受け取ることに。
    その後支度金の使途について夫に相談したところ「好きに使え」と言われたので、じゃ2人のことに使いたいと思って式の費用に充てようと提案しましたが夫に断られ、結局子供に使おうということになって未だに一円たりとも手をつけていません。ちなみにお返しもしていません。

    私の両親は結納などには一切拘らなかったし、そのことは娘の私が一番よくわかっていて両親にも相談した上で結納も支度金も断ったのに、事前に何度も断っていたにもかかわらず当日になっていきなり支度金を渡されても困るし、気持ちはありがたいものの夫の「家」に取り込まれる感じで抵抗を感じました。
    結納や支度金の申し出をしてそれでも断られたら、その後は「なし」にしてほしかったです。
    あまりに結納や支度金に執着されると「夫の妻」ではなく「〇〇家の嫁」「もうこちらの人間ですよ」と言われているようで不愉快ですし、実際今も「〇〇家の嫁」とか「(子供も)〇〇家の孫」として扱われているのには不満です。私は〇〇家に嫁いだんじゃなくてあくまでも夫の妻になっただけだし、子供もまずは私たち夫婦の子であり、義両親の孫ではあるものの私の両親の孫でもあって、〇〇家の孫ではないのにとモヤモヤします。

    まずは夫婦ありきであることを忘れないでほしいです。

    ユーザーID:4412805406

  • 時代なのかねぇ…

    対等をすっ飛ばしてお嫁様に気を使う姑

    若輩者に年長者が気を使う様はまさに滑稽

    主は気を使いすぎる
    もっとドーンと構えていればよい

    ユーザーID:1133108885

  • 我が家の場合

    10年前、略式結納をした者(嫁)です。
    昔とは違い、今はホテルでも顔合わせのお食事プランなどがあるぐらい結納なしも増えてます。
    また、新婦側からしても結納した場合、結納返しなどを考えなくてはならず、辞退する話もよく聞きます。

    私が結婚する際も、当初、主人と私の中では両家が遠距離だったこともあり、結納なしにするつもりでした。
    しかし、古い考え方かもしれませんが、結婚は当人同士だけのものではない(両家とも同じ考え方でした)との事から、実家の母に最終確認したところ、実は略式でもして欲しいと思っていたため、主人に相談し、略式結納を行う事になりました。
    もちろん、長距離移動で来てくださるため、それなりのおもてなしや食事会の費用などは私側で持ちました。

    反対に、実兄が結婚する際は、義理姉側のご両親より結納辞退の話があったため、顔合わせの食事会の費用や新居の支度金など、まとまったお金を兄にご祝儀とは別に用意して渡していました。

    息子さん達は、新婦さん側のご両親の気持ちは 確認済みなのでしょうか?
    トピ主さんが気になるようでしたら、最終確認として、息子さんに確認なさってはいかがですか?
    新婦さん側のご両親も結納なしで問題なければ、支度金として、息子さんにまとまったお金をお渡しすれば良いかと思います。

    ユーザーID:6815888103

  • 食事会に結納セットを持ち込まれた(怒)

    20年前に結婚した女性です。嫁に行く、という考え方はなくあくまで対等、独立世帯になる、結納不必要(考え方も嫌)、ただ双方の親が結婚式で会うのは寂しいから、結婚祝いを兼ねて顔合わせの食事会を夫とセッティングしたら、、、

    なんと、義両親が結納セットに結納金を持って来たのです。
    しょうがなく受け取りましたが、帰宅して父、私は激怒、特に父は、子どもたちの意思を尊重せず、しきたりを優先するなんて、あり得ないと、嫁に出すといった価値観はないのにどういうことか、となり、夫は私の両親に平謝り、義父母にも強く抗議しました。

    なぜあんなことをしたかと夫が義父母に聞いたところ、親戚の娘(義父母には姪)が結納をしたときの金額が出身地的に安かったらしく、義叔母が義父母にグチをこぼし、いくら本人たちが結納ナシと言っていてもやらないとウチ的に顔が立たない、と思ったそうです。息子(私の夫)に相談しなかったのは、言ったら拒絶されるから。おかげで、最初は付き合いにくかったです(今は大分仲良くなりましたが)。息子さんと結婚される方の考え方もよく聞いて、息子さんともしっかり話してみてください。

    ユーザーID:8093832077

  • 結納なし 新婦側

    ここ10年以内に結婚した新婦だった者です。
    うちは旦那が、
    「両親に負担をかけたくないし今時結納している人も少ないから結納なしで、顔合わせ食事会にしたいと思っている。」
    と提案されました。

    恥ずかしながら私も一般常識に疎く、友人達で結納をした子がいなかったので、何も考えず顔合わせ食事会で承諾。
    私の両親に報告したところ、先方がそう言うなら仕方がないが、本心は大切な娘を嫁に出すのだから結納を形だけでもやって欲しいとの事。
    ただ、お金が欲しいわけではないので、結納金なしで形式は結納の形を取って欲しいと希望していました。
    新郎側にお願いしたところ、結納金が無ければ結納の形式を取るのはおかしいので、その様な事はできないとの回答。
    結局は顔合わせ食事会となりました。
    当日は和やかに終わり、その後の結婚生活も義両親共々あたたかく私を迎えてくださり、平和に結婚生活を送っています。

    それでも、新婚当初は我が両親は
    「嫁をもらうのに軽んじている。こちらの希望も呑んでもらえないのか」
    と結納の話すら出されなかった事を悲しんでいました。

    後日談ですが、数年経って旦那に
    「旦那側から結納なしなんて失礼の極みだよ」
    と言ったところ、
    「結婚については義両親から一任されていて、失礼だなんて知らなかった。ご両親に土下座してでも謝りたい」
    と言っていましたが、時効だし断りました。
    まあ義両親も旦那の義妹が先に結婚していて結納してもらってるのに、ひとことも口挟まないのもおかしな話なんですけどね〜 笑
    「○○ちゃんは立派に結納していただいたのよ!」
    って言ってくる義母も馬鹿じゃねーのって心で思ってますけどね〜 笑

    新婦親も大切な我が子を嫁に出すので、きちんと結納の段取りを取って欲しいという我が両親の様な例もあります。
    新婦側にお伺いできたらするのが無難ではないかと思います。

    ユーザーID:0193143987

  • 我が家のケース

    娘の結婚時です。

    打診はありましたが「無しでいいじゃない」と答えました。

    どうやら
    婿親→婿(当時婚約者)→娘→私ども親→(返答)娘→婿→婿親
    という流れでした。

    で、お互い紹介をかねた食事会で終わりました。

    > 新郎側は新婦側に結納させてもらいたいと何度もお願いするべき

    何度もなんてやめて下さい。しつこい。1回でいい。
    娘側の親としたら強制されているみたいで不愉快です。
    若い二人が決めたことに口出ししないで。

    なにを恐れてますか?
    結納しなかったことをタテに若夫婦から疎遠にされるとでも?
    「したい」というのをはねつけたのでもなく「本人たちがしない」と決めたことを尊重すればいいじゃない。
    相手側のご両親に対しての顔向け?
    それなら食事会の時に「結納をとも思いましたが若い二人が要らないというもので・・・」とさりげなく言って置いたら?

    お金はご子息に「結婚費用の足しに」と親からのお祝い金として渡されたらいいと思います。
    お相手に渡すのは失礼です。
    こちらの親が出せないとお思い?

    費用の分担も二人に任せたらいいと思いますよ。

    対等なんですから。

    ちなみに私は結納をしました。
    だから結納の一連はわかっています。
    しかし、昨今結納をしない方が7割以上だとか、時代は親が結婚式を仕切るのではなく二人がするような方向になってきています。
    子たちの意向を大事にしてあげて。

    ユーザーID:0153317310

  • 結婚は当事者(息子とその相手)のもの、まずは当事者に相談

    結納なしで食事会だけやりました。
    それもあくまで「両家の初顔合わせ、ご挨拶」としての意味でです。
    そもそも結納の必要性を感じませんでした。
    だって結婚=私と夫とでそれぞれの家庭から独立し別の所帯を築くだけであって、
    夫の家へ「嫁として入る」わけでもなし、
    結婚は式も新生活も含めて2人のものとしてお金や準備を分担するつもりでしたし、
    お支度金だの縁起物だのを夫の家から用意して私の実家におさめていただくって、
    それって何?嫁にもらう身代金?みたいなとこもあったので…

    そこを夫の家が結納やります結納金と同額の準備金差し上げますと言い張ったら、
    ちょっと…この人たち、そんなに嫁を「もらう」って感覚なの?
    嫁に来たからには実家の敷居をまたがせず、みたいなつもりじゃないでしょうね?
    と多少の不信感すら抱いたかもしれません。

    結婚は息子さんとそのお相手2人のことですよ。
    ご実家は単なるご実家、お互いの親御さんというだけです。
    あまり出しゃばらないようにしましょう。
    結婚費用を多少なりとも出してあげたいと思っているなら、
    まず息子さんに相談してみたらどうですか?
    いきなり両家集まる席でのしつきでお金なんか出してきたら、
    お嫁さんもそのご実家も不信がるでしょうし、
    最悪「うちの娘を金で買うおつもりですか」なんて険悪になりますよ。

    もう一度言いますが、結婚は両家の云々なんてもう古いです。
    結婚する当事者が中心で、親は単なる親という添え物、
    それくらいに考えておいて、当事者の意向にどこまでも沿うことが大切ですよ。

    ユーザーID:5342128479

  • 結納ってホント何なんですか??

    結納の本来の意味、意義が、本当に分かりません…。
    平たく言えば、やっぱり嫁を買うって事なのかしら?
    我が子に渡す祝い金とは何が違うの??

    私の姑は、私達夫婦が結納とか本来の意味を知らないしやらないよー、と言ったのに「結納をやりたいっていう私の気持ちはどうなるの?!何で嫁親の希望が優先なの?!」と喚きました…。
    え、嫁親とか一言も言ってないし…。
    この喚きで、姑にとっては嫁を買い取る儀式のつもりだったのか!!と確信し、その後のお付き合いの参考にしてますー。

    主さんもくれぐれも、おかしな真似や言動をしないで下さいね…。

    ユーザーID:4608564282

  • 一応は先方に 打診なさったら?

    息子と彼女がそれでいいと言っているのですが 本当によろしいのでしょうか?と
    一言お伝えするだけでも 印象は違ってきますよ。

    ユーザーID:7072119020

  • 結納なし

    私の結婚も、息子の結婚も結納なし。顔合わせはしましたが、あとは
    当人同士で殆どの事を決めました。結納なしに気分を悪くする親の方が
    少数派と思います。

    ユーザーID:5726177442

  • そもそも、貰われませんから。

    トピ主さんの追加文を拝読しました。

    >新郎親が知らぬ存ぜぬで 大事な娘を犬猫をもらうように考えているのか
    >と気分が悪かった と言う新婦親の話を聞いたので。

    上記のように考える新婦親は、もう少数派ですよ。
    そんな風に考えるのは、娘が婿の親の嫁に貰われる結婚と考えていた時代です。
    今は、娘が貰われていくなど思っていない娘親が多いですよ。

    トピ主さん、息子さんが結婚した後にご自分たちの戸籍謄本をとって見たらわかります。
    息子さんの名前は消えています。
    息子さんはトピ主さんご夫婦の戸籍から抜けて、
    新しい戸籍を妻と共に作るのですよ。
    どちらかがどちらかの家に入るのではありません。
    家どころか、夫の戸籍に妻が入るわけでもないのですよ、御存知でしたか?
    お互いに親の戸籍から抜けて、二人の新戸籍を作るのですよ。

    結納は、旧家族制度の形式だけを継承したものです。
    今の法律に沿っていないので、本当に形だけのものです。
    この形だけのものをすることで、
    新郎の親が「息子夫婦は自分たち側の人間だ」と勘違いしがちですよね。
    どちらの苗字を名乗っても、その苗字側に属したわけではないんです。

    犬猫でも、人間でも、とにかく貰うことはありません。
    よく考えてみてくださいよ、他所様が産み育てた一人の人間を、
    結納しただけで貰えるわけがないでしょう?
    どうしても結納して嫁に貰いたければ養子縁組を申し出てください。
    断られるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:3895811376

  • 息子さんに伝えておく

    トピ主さんの仰りたいことは理解できます。
    うちは田舎のほうのせいか、
    結納金で嫁にもらう云々とはまた別の問題で、
    新郎側から結納の打診もないのは失礼という考えも残っているので。

    でも今回は若い二人が決めて報告してきたのですよね。
    でしたらトピ主さんから改めて結納を申し出る必要はないと思います。
    新婦両親にはお嫁さん自身が説明しているはずです。

    お嫁さんを大事に思う気持ちがあるなら、
    これからも、若い二人が決めたことを尊重する、
    二人に大きなお金が必要なときにさりげなく援助するのが一番です。
    息子さんに、そのような心づもりであることを伝えておくと良いでしょう。

    あ、食事会当日のご挨拶の品(手土産)はあって良いとおもうので
    息子さんに確認をしてみてくださいね。

    ユーザーID:4545763391

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