結納なしの場合の新婦側の気持ち

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  • 嫌らしい

    結納無しなのですから、お祝い金は息子さんに直接渡せば良いのでは?

    わざわざ集まった場所で渡すってイラヤシイ以外の何ものでもないと思います。

    息子さんが相手の家族に伝えるかどうかは任せましょう。
    万が一、相手の親が嫌味を言ってきたらその時初めて、いついくら渡したのかを伝えれば十分だと思います。

    どうしても食事会で何か渡したいなら、箱菓子程度で十分でしょう。

    何をするにしても事前に息子さんに話し、了承を取っておきましょう。サプライズはナシです。

    ユーザーID:7042388177

  • お祝いは息子に

    お支度金って何?結納しないんだから、お祝いで良いんじゃ無いですか?
    で、
    >もろもろ全部の金額を新郎側が多めに出させてください

    これは、若い二人が決めること

    結納をしない結婚なんだから、新郎側も新婦側もなく
    新郎か新婦かでしょ?

    なぜ、新婦側にアピールするかの如く

    >食事会でのしの付いたお包みを出した方が良くないですか?

    と、なるのか?
    お相手のお嬢さんを大切にするのは、夫になる貴方の息子さんであって、その親や親戚ではない。
    いや、大切にすること自体は良いのですけれどね。

    結納という、家対家の儀式をしないことにしたと言うことは
    結婚式やそれに関する諸々は、若い二人で仕切っていくのです。
    親は相談されたことに応えるだけで、自ら首を突っ込まない方が良いと思います。

    繰り返しますが、メインで仕切るのは息子さんとその彼女さんですよ。

    ユーザーID:2699370444

  • うちも、新郎新婦の希望で結納なしでしたが、

    うちも、私たち夫婦(新郎新婦)の希望で結納なしで、
    食事会をしました。

    主催は私達で、両親たちはお客さんです。

    もし、義両親から、何度も結納結納言われたら、
    私が、相当嫌になったと思います。

    うちの親には、
    「私達が決めて結納なしにしたから」としっかり説明してありました。

    まあ、うちの親は下手に出るタイプなので、
    もし先方から結納チックなことをされたら、
    嫌々でも顔に出さずに、上手いこと親同士で勝手にやってくれただろうと思います。

    私達夫婦としては、
    もし、義両親がどうしても結納チックなことをしたいタイプだったとしたら、

    「結納ないんだったら、結婚式にご祝儀をものすごくたくさん出すね!」
    と、ご祝儀を山盛りくれたらそれはokでしたね。
    実際うちの親は、そうでした。

    あるいは、車を買い替えるときにプレゼントしてくれるとか、
    家を買うときに、バーンとご祝儀を出してくれるとか、
    出産祝い、入学祝、などなどで、バーンとお祝い金を奮発してくれるのが、
    一番嬉しいと思います。

    実際、旦那の親は、そういうことはありませんでしたが、
    うちの親が、ご祝儀バンバン系なので、私はそれが一番気楽で嬉しいですね。

    お支度金やら、食事会でのしの付いた包みなんかは、
    せっかく結納なしにしたのに、ぶち壊して〜、もう!って感じです。

    前もって、やるって言われてたら止めてます。

    結婚式のご祝儀で普通100万のつもりだったのを、
    200万とかにしてもらうほうが全然いいです。

    とにかく、息子さんに相談なしで抜け駆けでやるのはナシですね。
    新郎側が多めに〜発言もナシ。
    新郎は「新郎側」に金銭負担を頼んでいるんですか?
    新郎側ではなくて、新郎がちゃんと自分で準備していると思うのですが。

    ユーザーID:5660409076

  • 昨年、娘が結婚しました

    娘の夫になった人は、女手一つで育てられ、幼い頃から苦労人。
    失礼ながら暮らしぶりは裕福とは言い難い環境です。

    娘を大切にしてくれる、それだけで充分なので
    結納をいただくことは考えていませんでした。

    でも、彼は働いて働いて、充分な結納を用意してくれました。
    嬉しかったですね。
    もちろんお金の問題ではなく、それだけ娘とその親を大切に思う気持ちを
    伝えてくれたので。

    結局それはそのまま若夫婦に、ふたりの暮らしのために好きに使いなさいと手渡しました。

    娘親にとって、結納をすることイコール、娘を大事に思う証です。
    トピ主さん、ここは若夫婦を説得する場面ですよ。
    「めんどくさい」なんて、とんでもない!と諭すべきです。

    ユーザーID:7773898004

  • 息子さんに任せる

    うちの場合は、初顔合わせはお嫁さんのご実家を訪問させていただきました。

    その時に、「今後のことは息子がそちらに相談させていただきますので、よろしくお願いします。わたくしどもも親として出来る限りのことはさせていただきます。」とだけ言って、結納のことも式のことも息子とお嫁さんから逐一相談させ、私たち(新郎側の親)は事後承諾という形をとりました。

    具体的には、結納はなし、その代わり新生活の準備に100万援助し、式の費用も新婦側の1.5倍負担しました。

    お嫁さんの方は車を持ってきてくれたので、トータルでは同じくらいの負担になったのではないでしょうか。

    親同士が直接やり取りするより、角が立たなくて円満に進みましたよ。

    ユーザーID:9840471828

  • 一意見です

    >「新郎側の親(私たち)が結納を望んでいる」と勘違いされないでしょうか?

    何の問題が?
    「新郎親が結納金を出し渋っている」と思われるは問題ですが、
    「出す心づもりはある」と相手に知ってもらうことは、悪いことではないと思います。

    >結納なしなら同額のお祝い(御支度金?)を渡すつもりですが 
    >食事会で渡すのは失礼だとか 恩着せがましく感じられる事がある とか。

    結納となると、家と家とのやり取りだから、
    結納金は、新郎家から新婦家へ渡されるもの。
    だから、新婦親に渡す必要がある。
    (そして、新婦親が新郎親に感謝する?)

    でも、結納なしにして、お祝い金として渡すのなら、
    それは、“新婦の”支度金ではなく、
    “息子夫婦の”新婚生活の準備金として、
    息子夫婦にあげると考えた方がスマートだと思います。

    新婦親にあげるのではなく、息子夫婦にあげるのなら、
    何も、新婦親の目の前で渡す必要はないわけです。
    新婦親のいないところで、息子夫婦に渡せばいいだけです。(別の日にでも)

    お祝いを新婦親の目の前で渡すということは、
    「私たちは、息子夫婦に、つまりは、あなたの娘さんに、
    これだけのことをしてやりましたからね!」という見せつけになります。

    新婦親も同額程度のお祝い金を用意してきていたのなら、相手の面目も立ちますが、
    そうではなかった場合、「うちは用意してなかった」と恥をかかせることになります。

    また、新郎親が新婦親の目の前で渡せば、
    いくら新婦家にもらったものでなくても、我が娘一人に貰ったものでなくても、
    新婦親としては新郎親にお礼を言わざるを得ません。

    >それとも「もろもろ全部の金額を新郎側が多めに出させてください」
    >と言うのが良いですか?

    マウンティングは必要ないです。
    新婦親が新郎親にお礼を言わなくてもよいように、
    を基準にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5462203840

  • 十人十色

    人それぞれ。
    といいなが娘の時は、いろいろ考えて結納はいらないといいました。

    >結納なしなら同額のお祝い(御支度金?)を渡すつもりですが 

    それは、やめたほうがいいでしょう。いらないと言った以上もらえません。


        

    ユーザーID:1270546519

  • 結納なしの食事会

    を、明日行う新婦です(笑)

    新婦側の親御サンの意見ではなく、お役に立てるか分かりませんが、結納なしの食事会という部分が一緒だったのでレスさせていただきます。
    そして私たちは30後半の新郎と30前半の新婦ですので、トピ主の息子様のように若くもありません(汗)

    私たちも結納なしの食事会です。
    食事会の場所も堅苦しい料亭やホテルではなく、チョットいい町の洋食屋サンで3000円程度のランチコースをいただきます。食事会の費用は彼と私で出します。
    結納なしの理由は特にありませんが、私が既に家を持っているため家具家電なども一式揃っていることが理由の1つではあります。
    結納なしと決めて双方の両親に伝えて了承を得たので、それ以上のことはありません。
    結婚式の費用は彼が昔から実家に入れていたお金をお母様が貯めてくださっていたものがメインになります。

    トピ主様の場合、結婚式の費用をどうされるのかにもよると思います。ご両親が全額出されるのか多少援助されるのか、2人の貯金内でやるのか…。
    もしお気になさるのであれば、後半に書かれている「新郎側が多めに…」ということでいいんじゃないかな?も思います。

    ユーザーID:1777829355

  • レスします

    20年ほど前に結納ナシで結婚した女性です。
    主さんのケースとはちょっと違いますが、私の場合を書き記しますので、もし何かの参考になれば幸いです。
    なお登場人物のほとんどは既に亡くなっており、今となってはそれぞれの気持ちを確認することはできません。

    先方の親から結納の打診を受けた際、開口一番「結納返しはナシで」と言われました。
    要するに「結納金は少額になります」とほのめかされたのです。
    それを聞いた私の父が「それではいっそ結納ナシでいきましょう」と申し出て、そのような運びになりました。

    結婚後は、変な表現かもしれませんけど「結納金で買われた身」ではないので、自由に堂々と振る舞うことができました。
    先方の親は、普段は自分の息子にしか関心がなく私の存在はほとんど無視する一方で、困ったときだけ私の力を当てにしようとする図々しいところがありました。
    でも嫌なことは嫌だとはっきり拒否することができたのは、やはり「買われた身」ではないという事実です。
    そして、あちらが私に強い態度で協力を要請することができなかったのも、やはり「結納ナシ」という事実が絡んでいたと思います。

    父が結納を断ったとき、結婚後の私の便宜を図る気持ちがあったのかどうかはわかりません。
    口では「経済的に余裕のなさそうな家庭に無理をさせたくないから」「うちでは支度金を頂かなくても十分な用意してやれるから」と言っていました。
    ただ「お返しをする・しないは本来うちが決めることなのに、最初から『不要』と言って少額で済ませようとする魂胆が…ごにょごにょ…」というような話を、陰で母としているのを聞いたことはあります。

    ユーザーID:4104275752

  • 結納なしと決めた経緯は?

    若い二人は単純に面倒臭い事はしたくないから放棄という意味での結納なしだったのでしょうか

    結納なしを新郎側が決めるべきことでしょうか?
    新婦側が辞退しますとのことなら別かと思いますが
    新郎側が最初から「結納しません」と決めるのはおかしいのでは?

    >正直に言えば堅苦しい事は苦手です(あちらのご両親が望まれているならもちろんさせていただきます)

    順を踏むなら新郎側「結納します」新婦側「お受けしますor辞退します」
    でしょ?何故に あちらが望まれているなら、なんて言葉が出てくるのでしょうか

    結納の相当額を渡すのだから良いでしょう?というお考えは
    あなた自身が嫁の立場だったら良いのでしょうか

    地域性や文化の違いなど色々あるので一概にこうとは決まりはないでしょうけど

    ユーザーID:1465808350

  • タイトルの返事

    私も二人で決めて、結納なしです。
    気持ちですか?

    結納していないのだから、私はそちらの家に入ったわけではありません。
    ○○家の嫁ではなく、単に好きな人と結婚しただけ。
    だから、そちらのしきたりには従わないし、
    介護も自分の実家のみ行います。

    本音はこんなですよ。
    結納ないと、本当に楽です!

    ユーザーID:2345866401

  • うちの親の場合

    私達夫婦も結納無しで結婚しました。
    夫は特に何も考えていなかったようですが、義母にせっつかれたらしく、「うちの親が『本当にしないのか、させてほしい』って言ってるんだけど…」と言ってきたので、重ねてお断りしました。

    当時、私自身は「今時そんなのめんどくさーい」程度のノリでしたが、両親の返答は、「娘を『○○家にあげる』のではなく、子が伴侶を見つけて『二人で新しく家を作る』のだと思っている。子の結婚において、親は門出を祝い、応援するだけしかできない存在だし、それ以上手出ししてはいけない。結納金などをやり取りするなど、我が子に対して失礼過ぎる。そんなことを言いつのるご両親がいて、〇さん(現夫)が同意見なら心情的には今からでも結婚反対。あなたも自分の結婚がなんなのか、よく考えなさい」。
    言われてから、結納の意味を考えてなるほどと思い、改めてきっぱりお断りした次第です。(ただ、義父母はよく意味が分かっていないらしく、たびたび私を『貰った嫁』扱いしようとしますが、私にその気がないので若干怒ってるみたい。)

    たぶん、私の両親の言葉は現行の婚姻制度に基づいた正論です。
    でも、こういうことは様々な考えや思いがあるでしょうから、息子さんに、本当に結納なしで良いとお相手のご両親も納得されているのか確認して、それでも無しなら、お祝いを息子さんにあげれば良いと思います。
    実は、私の親も私の兄の結婚時はそのようにしたのですよ。
    (もちろん、私の時も兄の時と同額を私に『お祝い』として渡してくれました。)

    ユーザーID:9479611675

  • 私も結納なしを希望しました。

    私も夫と話し合って結納なしにしてもらいました。
    結納をしても、結納金の倍かけて支度することになるので、
    結局はお互いに使う金額が同じなんですよね。
    それなのに結納という形式をとることで、嫁に貰われるかのようで。
    周囲の話を聞いても、いまだに「うちに来たお嫁さん」と考える人もいらっしゃるとか。
    結納しようがしまいが、お互いの親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作るので、
    嫁入りなんてしないのが今の婚姻なんですけどね。
    なのに結納することで、そんな風に考えられたら面倒臭いでしょ。

    夫の親も、結納なしなんてと心配していたようでした。
    昔の慣習に沿って厚意からの心配や不安だということは理解しています。
    でも、その昔の慣習の嫁扱いが嫌だったんですよ。

    嫁扱いが嫌なだけで夫の親とは姻戚なわけですから親しく付き合います。
    夫が私の親と親しく付き合うのと同様に。
    その辺のニュアンスが誤解されそうで説明がむずかしい。

    息子さんの婚約者さんも、私と同じかもしれません。
    今の女性は、妻となり母親となるつもりはあっても嫁となるつもりはない人が多いです。
    結納なしに決まったのに、支度金のようなものを渡したら、
    その意思を無視したようになりませんか。

    結納なしなら、お祝い金(支度金?)は、息子さんに渡してください。
    婚約者さんの親御さんも、娘にお祝い金を渡すと思いますから。

    ユーザーID:3773544263

  • お祝いは結婚する2人にあげる

    結納はしない事になっているのですから
    お祝い金はあげるにしても、相手のご両親に
    渡してどうするんですか?

    結婚のお祝いなんですし、新生活のための
    準備金としてなんですから、未来のお子さん
    夫婦に渡すものでは無いですか。

    相手のご両親にお金を渡すってお嫁さんを
    お金で買うようにも見えてしまうかも。

    ユーザーID:5829047196

  • 息子さん経由でいいのでは?

    私も結納なしで食事会をしました。
    どちらの実家からも離れた場所に住んでいたので、どちらの両親も泊りがけでの食事会でした。
    夫側の両親は当日、お酒2升を持参されました。
    え?って思いましたが、そういうしきたりがあるんですね。知りませんでした。
    私も実家の両親もお酒を飲まないのでいらなかったんですけど、きちんとしてくださったお気持ちはありがたかったです。

    で、その食事会の数日後に結納金代わりと言うか、結納金なのか、支度金なのか、のしのついた豪華な箱に入った現金が届けられました。
    超びっくりでしたが、私にいただいたものではなく、私と夫にいただいたものとして新生活の準備に使わせてもらいました。

    夫の両親には私からと私の両親からとお礼は伝えましたが、結納返しはいらない。結納金ではなくてお祝いだと言われたのでお返しはしてません。

    今思えば、どうやって届いたのかは思い出せません。
    何となく宅配便だったような気がするんですが、あまりに大金過ぎてそんなはずないよなーとも思います。
    あまり参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:4150936485

  • 御結婚おめでとうございます

    私が結婚したのは30年前。仲人さんはお願いしませんでした。
    もちろん結納も無しにして欲しかったんです。2人で準備した中で身の丈に合った事をしたかったので。

    ドライアイスのモクモクが流れる中、ゴンドラに宙吊り、お色直しも3.4回とかのハデな時代でしたので仲人無しはめずらしかったです。
    お式のあとも食事会だけでしたし、その頃にしては地味一に済ませました。

    実際義母からはあれこれ言われましたね。
    「今は良いけど何かあった時に仲人さんは間を取り持ってくれるから」って

    でも頼まれ仲人に離婚寸前の夫婦の仲をどうこうできる訳が無い。
    結局「結納だけは」って頂いちゃったんです。
    でも貰った以上こっちも持ってかなきゃなんない

    「転勤族だから荷物は持ってくんな!」と彼にきつく言われてたのに、でっかいタンスと婚礼布団のセットを持参。
    引っ越しの度にお互い責任をなすり付け合う情け無いケンカをしてました(10回程)

    と言う事で長くなりましたが「本人達に任せる」が一番ですよ。
    どうしても、って言うなら息子さんに持たせれば良いんです。皆のいる所でなんてスマートじゃ無い気がします。

    ユーザーID:0765654118

  • トピ主です(書き忘れがありました)

    息子は「自分達で何とかするから 親は見てるだけで良い」

    夫も「まあ任せておけば良いんじゃないか」

    新郎親が知らぬ存ぜぬで 大事な娘を犬猫をもらうように考えているのかと気分が悪かった と言う新婦親の話を聞いたので。

    ちなみに同居ではありません。

    ユーザーID:1386424060

  • 息子さんと相談

    結納って、親がするんですか?

    人にもよりますが、結婚する本人(息子さん)がお金を出すと思います。

    金額は100万〜200万位ですよね。
    もっとする方もいるでしょうが。

    何もかも親まかせの人がいるかもしれませんが、息子さんがしないと言ってるなら
    仕方ないのではないですか?

    2人で決めたと言っても、新婦になる娘さんは寂しく思われてるかも。
    自分からは言いにくいですよね。

    結納の品物はなくても、せめて結納金は用意するように息子さんと相談されてはどうですか?
    それで2人の新居の用意も出来ますし、向こうのお家も納得されませんか?
    食事会の時に用意されてはどうですか?

    女の人はのちのち後になって、あの時…何もしてもらえなかったと思うものです。

    息子さんがするべき事なので、親は教えてあげて下さい。
    そして、頼まれれば協力してはどうですか?

    ユーザーID:1166221773

  • 嫁として受け入れて

    将来自分達の老後の介護でもさせたいのなら是非結納はした方が良いと思いますよ。子供達二人が結納ナシと決めていても。ただ相手の娘さん家族には警戒されるかも知れませんが。家制度が完全に廃止された今日結納をするケースは娘さん側が望んだ場合だけですが(多くの場合女性が結納金をタダでもらえるお金と勘違いしている場合が多いと聞きます)、賢い女性ほど結納を嫌うそうですよ。嫁に行くのではないとして。従って結納を欲しがるかどうかはその女性の受けた教育のレベルで決まると思います。トピ主さんの例で言えば若い二人が結納なしと決めたのであれば口出ししない方がいいと思いますよ。あまり結納に拘ると前にのべたように「介護をさせる気か}と疑われかねませんんで。だから新婦側の気持ちは一概には言えないのではないでしょうか。知性と教養があり世の中の流れを知っている新婦側なら結納なしを喜ぶかも知れませんね。逆に結納の意味をよく知らない欲深い新婦側なら結納なしにガッカリするかも知れません。

    ユーザーID:0384486917

  • 私は息子の母です

    数年前初顔合わせ(ホテルで)
    なごやかな雰囲気の中
    私が結納どうさせて貰いましょうかと聞くと
    突然相手の父親が
    よ!よ!嫁にやるのと違います!
    顔を真っ赤にして怒りだす
    もうびっくりですよ。
    貴方もな~~んにもしない方がいいんじゃないかな
    娘の時は 相手の父親から
    結納は無にしましょう
    若い二人に任せましょうと。。

    その後娘が抑えてるアパート空で
    置いておくのも勿体ない
    一人暮らしも体験したいと言い出して
    許可
    生活するためには 全てと言っていいほど
    こちらが用意
    やかんから~調味料 家電やカーペット。
    反対にした方が良かったなあ。。
    そしたら大きなお金も出さなくて良かったのに。

    ユーザーID:3857758994

  • 結納はいりません

    もうすぐ結婚する娘がいます。

    結納金ってなんだかお金で娘を買われているみたいで嫌ですね。
    お支度金も同様で、どれだけうちを下に見ているんだって思います 

    若い子二人でお金を出しあって結婚すればいいと思います。
    あなたは結婚祝いとして息子さんに渡してください。

    ユーザーID:1420357592

  • そればかりは個人差があるような気がします。

    そればかりは個人によるのではないでしょうか??

    住む地域によっても昔の風習にこだわる親もいれば、そうでない親もいる。

    うちの場合は挙式披露宴もしましたが、そのまえに「結納」は
    特にしませんでした。両家顔合わせの食事会だけでした。

    うちの親も夫の親も「二人がそう決めたのなら」と
    特に何も口を出してきませんでした。

    私達二人はもう31歳と30歳にもなっていたので、少しは貯金もあり
    結婚披露宴・新生活に関わる費用ぐらいは全部自分たちでなんとかしました。

    でも後から、双方の親から「お祝い」にと100万ずつくらい
    もらってしまいましたが(笑)こちらから一切催促などしていません。
    二人の収入でお金に困ることなど一切なかったので。


    私は苗字が変わり、お嫁にいった立場ではありますが、
    夫の家に買われていくような儀式「結納」なんて抵抗すらあります。
    そんな必要性をまったく感じません。
    うちの親も、それについて何ひとつ言いませんでしたよ。
    「あなたたちはもう立派な社会人、好きなようしたらいいよ」
    というスタンスでした。

    ユーザーID:0333514338

  • いまは無理に格式ばる必要はない

    庶民の間では、そも結納という慣習は廃れていますので、
    二人で決めたことなら尊重したらいいのです。
    息子さんに祝い金を渡し「新生活のために」と念押ししておけば親の出番は終わり。

    あなたが相手の親から非常識だと思われないか不安、ということなら
    食事会の席で、それとなく「息子さんに」話を振って反応を見てはどうですか?
    あなたは用意がある、というスタンスで。
    相手の親がいるところで話題にしておけば、あなたが非常識とは思われません。

    ただその場合、息子さんに前振りはしておきましょう。

    ユーザーID:4709608343

  • 我が家も

    娘が結納無しでの結婚を致しました。

    結婚したのちに娘から聞いたのは、新居にあちらのご両親を招いたときに「これで必要なものを買いなさい」と言って娘夫婦に100万ほど包んでくれたそうです。
    ちなみに「娘ちゃんのご両親には内緒よ〜」とあちらのお母様がニッコリ笑って行ったそうです。

    まあ我が家も娘には100万くらい持たせて出しているんですけどね(笑

    参考までに、私ども夫婦は入籍のみの結婚でしてね。

    結婚と同時にマンションも購入しまして、双方の両親を別美で招待しました。
    その時に私の両親からは10万の現金と5案円分の商品券を貰い「お客様用の食器を揃えなさい」と言われましたっけね。

    義母からは50万いただくときに「結婚式を挙げなかったから、せめてこれくらい約二絶たせてちょうだいな。必要なものはここから出してね。」と言ってくださりありがたく頂戴しました。
    20数年前のことです。

    当てにしていたわけでもないですし、私ども夫婦はそれなりに周にゅも多かったので困っていなかったのですがね。

    結婚後に大きな出費が重なるときってあると思うんですよ。
    新居に移った時(若しくは購入した時)
    子供が生まれた時
    孫の初節句

    ここしばらく小町に初節句絡みのお悩みトピがつづいていましたが、あれは両家の親がセンス無いから起こるトラブルなんですよね・・・・。

    私ならお金をつつんで「これで気に入ったものを買いなさい。」と渡しますね。

    タイミングはどこかであります。

    最期に、娘夫婦が結納をしなかった理由ですが「5:5の関係であって欲しいから」ということです。

    ユーザーID:2886501101

  • 結納しない新婦でした

    親でなくてすみません。
    私達も結納しませんでした。
    同じく結納代わりの食事会をしましたが、
    その席に新郎母がお祝い金を持ってきたのです。
    両家納得済みだった筈なのに勝手なことを
    されて私達も驚いたし(新郎も知らなかった)私の両親も
    ひどくバツの悪い思いをしました。
    将来を誓った二人が話し合って決めたことです。
    悩むことはあると思いますが見守ってください。
    受け入れた相手のご両親のことも考えてください。
    どうしてもというなら、息子さんときちんと話し合うことが
    大切です。独りよがりの行動を起こせば暴走とみられます。
    ちなみに私達夫婦は挙式は親族のみで支払いは折半しました。
    全てが終わってから『気持ち』としてそっと渡すのもアリかと
    思います。

    ユーザーID:6388009127

  • 心配無用では?

    ちょっと昔なら、結納もしてくれないなんて娘が大事に思われてない、
    と気を悪くする親御さんもいらっしゃいましたよね。
    それを心配する気持ちはわかりますが、今の時代は大丈夫だと思います。
    めんどくさいことを省きたいというか、昔の家制度の名残りが嫌がられてます。
    養子縁組もしてないのに嫁扱いしてくれるなという意図かもしれません。
    何度も結納させてほしいと申し出るのは、トピ主さんが危惧なさっているように、
    新郎側の親が結納を望んでいる=養子縁組もしないのに嫁をもらう気でいる、
    と受け取られかねないと思います。

    最近は結納しないカップルが増えてますよね。
    その理由はお互いに金銭的負担が大きいこと、
    堅苦しいことがお互いに不得意であること、
    嫁に行くのではなく対等な婚姻であるという認識の表れ、
    などが理由として挙げられています。

    今どき結納もしてくれないなんて不満を持つ娘親はいないでしょう。
    むしろ、結納ぐらいで貰った気になられても困る感じじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2230450835

  • 結納しました

    結納をするしないは、女性側が決定権を持ってると思います。
    ややこしいもののやり取りやお金のやり取り、結婚前の行き来を簡略する為に、結納があるのですよ。

    顔合わせ、支度金の受け渡し、昼食会、それらが全てセットなのが結納です。
    結納金の2〜3倍が、新婦側の負担になります。

    (結婚式の費用は 4:6 女性:男性)女性の衣装代は女性持ちが前提。
    新婚旅行は、新郎側が持ちます。(当方の一例です)

    ただ、新婦側に結納の決定権があるので、息子さんに話をしてもらえばいいでしょう。
    結納は室町時代からあって、婚約時代を上手に進める様、上手に考えられています。

    ユーザーID:2941488966

  • でしゃばるな!

    結納無しと決めたのだから、お食事会だけでお終いです。

    なんで相手の親に渡したがるの?
    マウンティングですか?

    >結納なしなら同額のお祝い(御支度金?)を渡すつもりです

    結納と同じことですよ。
    相手も半返し等面倒なことになるんです。

    >もろもろ全部の金額を新郎側が多めに出させてください

    お宅の手持ちが心もとないでしょうから、こちらが多く出しますよ。って事?

    娘が産まれたからには、結婚式の衣装代等貯蓄しているのが親心。
    我が家に合わせると大変でしょうから手伝いますよ。
    と喧嘩売ってるようなものですよ?

    自己満足の為に、トラブルの火種を作って嬉しいですか?

    お金があるようなので、結婚祝として入籍後
    息子夫婦に100万でも1,000万でも好きなだけ渡してあげたら良いでしょう。

    孫が産まれたら、孫にお祝と称してドンドンお金を出せば良いでしょう。
    だけど、それで息子夫婦の家庭を自分の支配下に置けると勘違いしないようにね。

    ユーザーID:3022970095

  • 親の考え方による

    トピ主さんは結婚をどのように考えていますか?
    戦前のように『息子の結婚相手は自分達親がもらうということだ』と考えているなら、しきたり通り結納金支度金を渡し、結婚式新居など全てトピ主さん側が用意するのがいいと思います。
    今の法律通りに『結婚とは、それぞれが親から独立し別の家庭を作ること』と考えているなら、どちらの親が誰をもらうわけではないので折半がいいと思います。披露宴は人数割に。

    それぞれの家庭によって考え方が違いますから、息子さんを通してお相手のご両親の考えを聞いた方がいいです。
    娘の親でも、息子がいて息子の嫁をこき使いたいと思っている人なら、娘も相手の親にあげるのだから結納金支度金をもらいたいと思うかもしれません。

    うちは娘しかいないので、婿養子は考えてませんが、結婚したからと言って相手の親にあげるなんて考えません。それぞれが親から独立して別の家庭を持った、それだけです。
    ですから、結納金支度金なんて言われたら「あなたに娘をあげるわけじゃないのに、なに言ってるの」と不快に思います。まあ、その前にご両親の考え方を確認して、『もらう』なんて言う親だったら結婚を反対すると思いますが。

    私が結婚した時は周囲で『親が嫁をもらった』などと一度も聞いたことがなく、今の法律通りの事しか知らなかったので、全て折半で結納金なしだったにもかかわらず、結婚後夫の親が『嫁をもらった』とか『もらったんだから何にでも使わなきゃ』とか言っているのを聞き、正気を失ってるのかと本気で思っていました。のちに小町で戦前の家制度を知りましたが。

    あれこれ考える前に息子さんに確認ですね。

    ユーザーID:6856873841

  • 息子さんたちに任せる方向で

    うちの場合は、初顔合わせはお嫁さんの実家に息子と夫と3人で訪問させていただきました。

    その後お嫁さんのご両親がうちに来て下さり、次に会ったのは結婚式当日でした。

    その間親同士で結婚式のやり方やお金についての話は一切していません。

    結納はどうするかや予算については、息子たちがお嫁さんのご両親と相談しながら進めており、私たちは事後報告で良いと伝えておきました。

    お嫁さんのご両親も、息子たちの意見を尊重して任せてくださったので、円満に事が進みました。

    具体的には結納はなし、その代わり息子が新生活の準備にかかるお金は持つ、親の資金援助は新郎側が1.5倍、新婦は車を持参ということで話がまとまりました。

    ユーザーID:9840471828

  • 結婚のお祝いとして

    息子さんと婚約者を家に呼んで、手渡されたら良いと思います。

    せっかく二人が「結納はナシ」と決めたのに、顔合わせの食事会にあなた側がお祝い?を持参されて、婚約者の両親に手渡されては、相手方も困惑すると思います。

    結納金なら半返しとか、受け取った側が結納金と同額を出して支度に使うとか、細かな決まりがあり、それが煩わしいと二人は思ったのではないですか?

    あなたがあくまでも婚約者の親に手渡したいと思ってるなら、結納金に当たるものを当日持参したいことを息子さんを通して相手方に、余裕を持って伝わるようにされるべきだと思います。相手にも準備が必要になります。

    息子さんと婚約者だけに手渡すお祝いなら、その使い道は二人で決めたら良いし、婚約者の親は関係ありません。

    でも婚約者の親に手渡されるお祝い?結納?支度金?となれば、相手もそれなりの対応が必要となってくるのです。

    せっかく二人が結納はしない、と決めたのなら、その気持ちを尊重して二人に御祝いとして別の日に手渡してあげたら一番スッキリすると思います。

    当日は菓子折程度(これも一方だけが持参して気まずくなった、と言う話も聞きました)を双方で打ち合わせて、持参されたら良いのではありませんか?

    ユーザーID:9117169985

  • 対等って事だと思う

    うちの娘たちも二人で決めて結納なしでした。今、多いみたいですよ。
    先方のお母様から直接、本当にそれでよろしいでしょうか?というお問い合わせがありました。二人が決めた事なのでいただくつもりはありませんでしたが、嬉しかったです。両親が結納金を望まれるのなら、子供たちも含めて話し合いたい。ということでした。

    私の友人のところは父親が「そんな人身売買のようにお金なんかもらえるか」と結納金を断ったそうです。

    結納金はなしで、記念品をお互いに交換してましたよ。二人の関係も家族との関係も対等にしたいんだと思います。

    ただ、結納金をもらえない。ということで、破談になる場合もあるようなので、一言お聞きになった方がいいと思います。

    ユーザーID:7271886034

  • 聞いて。

    ウチはそれで少しもめました。新婦側です。
    私自身は結納とか大変だし、新婦本人が決める事ではないと思っていたので親の意向に沿うことにしていました。
    というか、子供達が勝手に決めていい事じゃないんですよね。家同士の儀式なので。
    また、新郎側がしないと決めていい事でもないんです。婚家からお嫁さんの家にさせていただく事なので、勝手に面倒くさがって省略するのは相手を軽んじる行為に当たります。
    両親から食事会後、結納の話が出なかったけど、どう考えているのか?と立腹気味。そこで初めて旦那が勝手に今時やらないのではと義両親にも伝えて勝手に省略された事に父が激怒。その後は揉めまくって大変でした…。

    とはいえ、結納を省略する事に双方が同意するケースが増えているのも事実。
    自分の周りでは…子どもが言ってるから…と考えるのはトラブルの元です。
    そりゃ子どもはさっさと結婚式にすすみたいので、形式ばったこと、よくわからない事は省略しようとします。

    食事会では、新郎両親から『結納についてはどのようにお考えでしょうか?子どもたちから省略するつもりだと聞きましたが、家同士の事ですので子達が勝手に決めた事であれば宜しくないと思いお父様とお母様に直接伺わせていただきたくて。新郎側として結納の用意はありますが、たしかに昨今は省略を希望する家も増えていると聞きますので、ご意向を教えて頂けないでしょうか?』と聞くのがベストだと思います。
    また、『結納をされなくても、お支度金としてお渡しさせていただきたいと思います』と付け加えては?

    新郎側両親からきちんとしたいという誠意を見せられて嫌な気持ちになる人はいないでしょう。
    そこでお気持ちだけありがたくと言うなら、もう無理押しは不要です。
    今後の式準備やご挨拶の為に、母同士がアドレス交換しておくとベストです。
    特に男の伝書鳩に頼るのは危険と肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:1126079473

  • 続き

    お支度金は最初の顔合わせで渡すのはNGです。
    結納最初からやる気ないのが見え見えだし、初対面で金を差し出したら娘を100万ちょっとで売るような気持ちになる方もいます。
    後日、2人に渡して、聞いていたアドレスにご連絡。支度金が2人に渡っている事を念押ししておく(自分たちにくれたからと親に言わないバカな子がいるので)

    式の費用については、基本的に本人達が工面するものです。
    各々のゲストにかかる費用(飲食、親族着付け、引出物)はそれぞれで。その他式場や新郎新婦直接にかかる費用(式場装飾や設備、衣装、映像やサービス料)を何対何で自分が持つと、息子が言うべきです。それを6割か7割にするかという話では?
    式費用もパパママ持ちとか、新郎が言ったら大丈夫か?と思いますよ…。
    あなた方が息子にいくらか支度金と別に援助するのは良いでしょうが。

    息子たちがそんななら、きちんと式の席次も決定する前にチェックした方が良いですよ。
    2人の問題と家の問題の区別はきちんと分からせておかないと。

    ユーザーID:1126079473

  • 時代が違う

    >この度息子の結婚が決まり 結納なしの食事会を二人で計画してくれています。

    娘の時も、同じでした。その日、指定されたお店に行きました。

    お互い、地元の手土産を交換しました。(3000円位)

    楽しい時間を過ごしてお別れしました。結納がなくてもぜんぜん気にしていません。
    事前に結納の打診がありましたが、こちらからお断りしました。

    ユーザーID:1270546519

  • 息子さんへ

    おめでとうございます。

    若い二人の気持ちを尊重して、結納はなしでよろしいのではないですか?

    その分お祝いということで、息子さんに渡されたらよろしいかと思いますが。
    その場にこだわらなくてもと思いますけどね。

    和やかな食事会なら、お気持ちは十分に伝わると思います。

    ユーザーID:3800070032

  • 理由をきちんと聞いてほしい

    結納とは夫側家族が妻を「嫁として迎える」という意味があると思います。
    主さんの文章を読んでいると「うちに嫁に来る」という意識が前提にあるように感じられます。
    そういうご家庭もあるでしょう。しかし2人で両家の食事会を計画しているということは、当のお二人には「嫁に行く」「嫁にもらう」のではなく「2人で新しい家庭を築く」という気持ちが強い気がします。
    息子さん、そしてお相手の方にその気持ちを確認してください。
    そのうえでその後のことをお考えになってはいかがでしょう。
    結納だの、こちらが多くお金を出すのだの言えば、失礼になることもありますよ。その場合はお二人が結婚されてからも、仮に夫の姓を名乗ったとしても、息子さんの奥さんに対して「うちの人になったんだから」的な扱いはけっしてなさいませんように。

    ちなみに私も約30年前、両家食事会という形で婚約とし、結納を断りました。が、義母にはその意味が理解してもらえず、その後もずっと「うちの嫁」という意識に基づく行動に悩み、実父母も不愉快な思いをした経験があります。

    どうか両家の皆様に最善な選択がなされますことをお祈りしています。

    ユーザーID:8221507054

  • 優しいご両親

    結納なしを望みその通りに結婚した夫婦の嫁側です
    現在34歳、結婚時28歳

    両家両親ともに本人たちの好きにしていいと言ってくれ、
    簡易の両家顔合わせと家族婚で結婚しました

    夫両親からは二人で考えて使いなさいと100万を後にいただきました
    私の両親からは結婚式の費用の半額(80万くらい)を後にもらいました
    ともに、夫婦あてのため互いの両親は臨席もしていないし知りません

    仰々しい場を設けられたら互いに疲れていたかもしれません
    どちらの両親にもとても感謝しています

    トピ主さんもよい選択をされますように

    ユーザーID:6535121721

  • 20年程前結納なし婚でした

    ちょっと違うかもしれませんが、経験談を。

    お互いアラサーでしたし、自分たちで結婚資金は賄うつもりだったので、結納金は夫に負担になるだけだと思い、二人で話し合ってなしにしました。

    夫の両親もそれで納得しているはずでしたが、後日夫がやっぱり結納しようと。
    事情を聞くと夫の両親から、結納なしでは外聞が悪い、結納金を要らないというのなら少しだけ包んで、形だけはちゃんとしようといわれたと。

    見栄を張るくせに結納金はケチるのか、私を馬鹿にしてるのかと頭に血が上りました。

    結局、初めの計画通り食事会のみでしたが、結構モヤモヤを引きずりました。

    結婚してから思ったのですが、夫の両親は特にそんなことにこだわる人たちではなく、申し訳ないほどやさしくしてくれて、私達に無用な口出しもしません。
    ただちょっと田舎に住んでいるので周りから非常識だとか、相手の親に悪いとか言われたのかもしれません。

    トピ主さんと息子さんのパートナーとそのご家族はまだ微妙な関係だと思うので、トピ主さんが良かれと思ってしたことでも誤解を招くことになりかねませんし、当人同士で決めたことにトピ主さんが不満がなければ何もしない。
    お金はお祝いとして息子さんに渡されるのがいいと思います。

    私も親からお祝いのお金を貰って助かりましたし、夫も貰ったようですがそれぞれの親が我が子のためにしたことなので特に気にしませんでした。

    「二人を祝ってる」気持ちをあえて示したければ、新婚旅行のお小遣いを多めに渡すとか他のことで考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3773780854

  • 息子さんに伝えておく

    トピ主さんの仰りたいことは理解できます。
    うちは田舎のほうのせいか、
    結納金で嫁にもらう云々とはまた別の問題で、
    新郎側から結納の打診もないのは失礼という考えも残っているので。

    でも今回は若い二人が決めて報告してきたのですよね。
    でしたらトピ主さんから改めて結納を申し出る必要はないと思います。
    新婦両親にはお嫁さん自身が説明しているはずです。

    お嫁さんを大事に思う気持ちがあるなら、
    これからも、若い二人が決めたことを尊重する、
    二人に大きなお金が必要なときにさりげなく援助するのが一番です。
    息子さんに、そのような心づもりであることを伝えておくと良いでしょう。

    あ、食事会当日のご挨拶の品(手土産)はあって良いとおもうので
    息子さんに確認をしてみてくださいね。

    ユーザーID:4545763391

  • そもそも、貰われませんから。

    トピ主さんの追加文を拝読しました。

    >新郎親が知らぬ存ぜぬで 大事な娘を犬猫をもらうように考えているのか
    >と気分が悪かった と言う新婦親の話を聞いたので。

    上記のように考える新婦親は、もう少数派ですよ。
    そんな風に考えるのは、娘が婿の親の嫁に貰われる結婚と考えていた時代です。
    今は、娘が貰われていくなど思っていない娘親が多いですよ。

    トピ主さん、息子さんが結婚した後にご自分たちの戸籍謄本をとって見たらわかります。
    息子さんの名前は消えています。
    息子さんはトピ主さんご夫婦の戸籍から抜けて、
    新しい戸籍を妻と共に作るのですよ。
    どちらかがどちらかの家に入るのではありません。
    家どころか、夫の戸籍に妻が入るわけでもないのですよ、御存知でしたか?
    お互いに親の戸籍から抜けて、二人の新戸籍を作るのですよ。

    結納は、旧家族制度の形式だけを継承したものです。
    今の法律に沿っていないので、本当に形だけのものです。
    この形だけのものをすることで、
    新郎の親が「息子夫婦は自分たち側の人間だ」と勘違いしがちですよね。
    どちらの苗字を名乗っても、その苗字側に属したわけではないんです。

    犬猫でも、人間でも、とにかく貰うことはありません。
    よく考えてみてくださいよ、他所様が産み育てた一人の人間を、
    結納しただけで貰えるわけがないでしょう?
    どうしても結納して嫁に貰いたければ養子縁組を申し出てください。
    断られるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:3895811376

  • 結納なし

    私の結婚も、息子の結婚も結納なし。顔合わせはしましたが、あとは
    当人同士で殆どの事を決めました。結納なしに気分を悪くする親の方が
    少数派と思います。

    ユーザーID:5726177442

  • 一応は先方に 打診なさったら?

    息子と彼女がそれでいいと言っているのですが 本当によろしいのでしょうか?と
    一言お伝えするだけでも 印象は違ってきますよ。

    ユーザーID:7072119020

  • 結納ってホント何なんですか??

    結納の本来の意味、意義が、本当に分かりません…。
    平たく言えば、やっぱり嫁を買うって事なのかしら?
    我が子に渡す祝い金とは何が違うの??

    私の姑は、私達夫婦が結納とか本来の意味を知らないしやらないよー、と言ったのに「結納をやりたいっていう私の気持ちはどうなるの?!何で嫁親の希望が優先なの?!」と喚きました…。
    え、嫁親とか一言も言ってないし…。
    この喚きで、姑にとっては嫁を買い取る儀式のつもりだったのか!!と確信し、その後のお付き合いの参考にしてますー。

    主さんもくれぐれも、おかしな真似や言動をしないで下さいね…。

    ユーザーID:4608564282

  • 結婚は当事者(息子とその相手)のもの、まずは当事者に相談

    結納なしで食事会だけやりました。
    それもあくまで「両家の初顔合わせ、ご挨拶」としての意味でです。
    そもそも結納の必要性を感じませんでした。
    だって結婚=私と夫とでそれぞれの家庭から独立し別の所帯を築くだけであって、
    夫の家へ「嫁として入る」わけでもなし、
    結婚は式も新生活も含めて2人のものとしてお金や準備を分担するつもりでしたし、
    お支度金だの縁起物だのを夫の家から用意して私の実家におさめていただくって、
    それって何?嫁にもらう身代金?みたいなとこもあったので…

    そこを夫の家が結納やります結納金と同額の準備金差し上げますと言い張ったら、
    ちょっと…この人たち、そんなに嫁を「もらう」って感覚なの?
    嫁に来たからには実家の敷居をまたがせず、みたいなつもりじゃないでしょうね?
    と多少の不信感すら抱いたかもしれません。

    結婚は息子さんとそのお相手2人のことですよ。
    ご実家は単なるご実家、お互いの親御さんというだけです。
    あまり出しゃばらないようにしましょう。
    結婚費用を多少なりとも出してあげたいと思っているなら、
    まず息子さんに相談してみたらどうですか?
    いきなり両家集まる席でのしつきでお金なんか出してきたら、
    お嫁さんもそのご実家も不信がるでしょうし、
    最悪「うちの娘を金で買うおつもりですか」なんて険悪になりますよ。

    もう一度言いますが、結婚は両家の云々なんてもう古いです。
    結婚する当事者が中心で、親は単なる親という添え物、
    それくらいに考えておいて、当事者の意向にどこまでも沿うことが大切ですよ。

    ユーザーID:5342128479

  • 我が家のケース

    娘の結婚時です。

    打診はありましたが「無しでいいじゃない」と答えました。

    どうやら
    婿親→婿(当時婚約者)→娘→私ども親→(返答)娘→婿→婿親
    という流れでした。

    で、お互い紹介をかねた食事会で終わりました。

    > 新郎側は新婦側に結納させてもらいたいと何度もお願いするべき

    何度もなんてやめて下さい。しつこい。1回でいい。
    娘側の親としたら強制されているみたいで不愉快です。
    若い二人が決めたことに口出ししないで。

    なにを恐れてますか?
    結納しなかったことをタテに若夫婦から疎遠にされるとでも?
    「したい」というのをはねつけたのでもなく「本人たちがしない」と決めたことを尊重すればいいじゃない。
    相手側のご両親に対しての顔向け?
    それなら食事会の時に「結納をとも思いましたが若い二人が要らないというもので・・・」とさりげなく言って置いたら?

    お金はご子息に「結婚費用の足しに」と親からのお祝い金として渡されたらいいと思います。
    お相手に渡すのは失礼です。
    こちらの親が出せないとお思い?

    費用の分担も二人に任せたらいいと思いますよ。

    対等なんですから。

    ちなみに私は結納をしました。
    だから結納の一連はわかっています。
    しかし、昨今結納をしない方が7割以上だとか、時代は親が結婚式を仕切るのではなく二人がするような方向になってきています。
    子たちの意向を大事にしてあげて。

    ユーザーID:0153317310

  • 結納なし 新婦側

    ここ10年以内に結婚した新婦だった者です。
    うちは旦那が、
    「両親に負担をかけたくないし今時結納している人も少ないから結納なしで、顔合わせ食事会にしたいと思っている。」
    と提案されました。

    恥ずかしながら私も一般常識に疎く、友人達で結納をした子がいなかったので、何も考えず顔合わせ食事会で承諾。
    私の両親に報告したところ、先方がそう言うなら仕方がないが、本心は大切な娘を嫁に出すのだから結納を形だけでもやって欲しいとの事。
    ただ、お金が欲しいわけではないので、結納金なしで形式は結納の形を取って欲しいと希望していました。
    新郎側にお願いしたところ、結納金が無ければ結納の形式を取るのはおかしいので、その様な事はできないとの回答。
    結局は顔合わせ食事会となりました。
    当日は和やかに終わり、その後の結婚生活も義両親共々あたたかく私を迎えてくださり、平和に結婚生活を送っています。

    それでも、新婚当初は我が両親は
    「嫁をもらうのに軽んじている。こちらの希望も呑んでもらえないのか」
    と結納の話すら出されなかった事を悲しんでいました。

    後日談ですが、数年経って旦那に
    「旦那側から結納なしなんて失礼の極みだよ」
    と言ったところ、
    「結婚については義両親から一任されていて、失礼だなんて知らなかった。ご両親に土下座してでも謝りたい」
    と言っていましたが、時効だし断りました。
    まあ義両親も旦那の義妹が先に結婚していて結納してもらってるのに、ひとことも口挟まないのもおかしな話なんですけどね〜 笑
    「○○ちゃんは立派に結納していただいたのよ!」
    って言ってくる義母も馬鹿じゃねーのって心で思ってますけどね〜 笑

    新婦親も大切な我が子を嫁に出すので、きちんと結納の段取りを取って欲しいという我が両親の様な例もあります。
    新婦側にお伺いできたらするのが無難ではないかと思います。

    ユーザーID:0193143987

  • 食事会に結納セットを持ち込まれた(怒)

    20年前に結婚した女性です。嫁に行く、という考え方はなくあくまで対等、独立世帯になる、結納不必要(考え方も嫌)、ただ双方の親が結婚式で会うのは寂しいから、結婚祝いを兼ねて顔合わせの食事会を夫とセッティングしたら、、、

    なんと、義両親が結納セットに結納金を持って来たのです。
    しょうがなく受け取りましたが、帰宅して父、私は激怒、特に父は、子どもたちの意思を尊重せず、しきたりを優先するなんて、あり得ないと、嫁に出すといった価値観はないのにどういうことか、となり、夫は私の両親に平謝り、義父母にも強く抗議しました。

    なぜあんなことをしたかと夫が義父母に聞いたところ、親戚の娘(義父母には姪)が結納をしたときの金額が出身地的に安かったらしく、義叔母が義父母にグチをこぼし、いくら本人たちが結納ナシと言っていてもやらないとウチ的に顔が立たない、と思ったそうです。息子(私の夫)に相談しなかったのは、言ったら拒絶されるから。おかげで、最初は付き合いにくかったです(今は大分仲良くなりましたが)。息子さんと結婚される方の考え方もよく聞いて、息子さんともしっかり話してみてください。

    ユーザーID:8093832077

  • 我が家の場合

    10年前、略式結納をした者(嫁)です。
    昔とは違い、今はホテルでも顔合わせのお食事プランなどがあるぐらい結納なしも増えてます。
    また、新婦側からしても結納した場合、結納返しなどを考えなくてはならず、辞退する話もよく聞きます。

    私が結婚する際も、当初、主人と私の中では両家が遠距離だったこともあり、結納なしにするつもりでした。
    しかし、古い考え方かもしれませんが、結婚は当人同士だけのものではない(両家とも同じ考え方でした)との事から、実家の母に最終確認したところ、実は略式でもして欲しいと思っていたため、主人に相談し、略式結納を行う事になりました。
    もちろん、長距離移動で来てくださるため、それなりのおもてなしや食事会の費用などは私側で持ちました。

    反対に、実兄が結婚する際は、義理姉側のご両親より結納辞退の話があったため、顔合わせの食事会の費用や新居の支度金など、まとまったお金を兄にご祝儀とは別に用意して渡していました。

    息子さん達は、新婦さん側のご両親の気持ちは 確認済みなのでしょうか?
    トピ主さんが気になるようでしたら、最終確認として、息子さんに確認なさってはいかがですか?
    新婦さん側のご両親も結納なしで問題なければ、支度金として、息子さんにまとまったお金をお渡しすれば良いかと思います。

    ユーザーID:6815888103

  • 時代なのかねぇ…

    対等をすっ飛ばしてお嫁様に気を使う姑

    若輩者に年長者が気を使う様はまさに滑稽

    主は気を使いすぎる
    もっとドーンと構えていればよい

    ユーザーID:1133108885

  • 結納なし新婦側でした

    2年前に結婚しましたが、結納なしでした。

    夫の地元は田舎なので結納文化が残っているようでしたが、こちらから結納はいらないとお断りして食事会だけにしました。ただ、食事会の少し前に夫から「(夫の)両親が『せめて支度金を』と言っている」と聞かされた時も丁重にお断りしましたが、当日菓子折+私の父へのお酒+支度金を手渡されました。
    正直「断ったのに…」と思いましたが、折角のお気持ちなので受け取ることに。
    その後支度金の使途について夫に相談したところ「好きに使え」と言われたので、じゃ2人のことに使いたいと思って式の費用に充てようと提案しましたが夫に断られ、結局子供に使おうということになって未だに一円たりとも手をつけていません。ちなみにお返しもしていません。

    私の両親は結納などには一切拘らなかったし、そのことは娘の私が一番よくわかっていて両親にも相談した上で結納も支度金も断ったのに、事前に何度も断っていたにもかかわらず当日になっていきなり支度金を渡されても困るし、気持ちはありがたいものの夫の「家」に取り込まれる感じで抵抗を感じました。
    結納や支度金の申し出をしてそれでも断られたら、その後は「なし」にしてほしかったです。
    あまりに結納や支度金に執着されると「夫の妻」ではなく「〇〇家の嫁」「もうこちらの人間ですよ」と言われているようで不愉快ですし、実際今も「〇〇家の嫁」とか「(子供も)〇〇家の孫」として扱われているのには不満です。私は〇〇家に嫁いだんじゃなくてあくまでも夫の妻になっただけだし、子供もまずは私たち夫婦の子であり、義両親の孫ではあるものの私の両親の孫でもあって、〇〇家の孫ではないのにとモヤモヤします。

    まずは夫婦ありきであることを忘れないでほしいです。

    ユーザーID:4412805406

  • 多めに出したがる新郎側親は警戒されるかも

    20数年前の事ですが我々も結納も結納品も無しで結婚しましたが・・・。
    義父母になる新郎側両親が多めに出したがって困りました。
    「結納金や婚約指輪を渡さないと嫁に貰った事にならないから」と言う理由で夫に何とか捻出するように迫ってました。
    (義父母は資産ほぼゼロ)
    家を建てる時も両家両親からの援助額を同額にしたのですが後日、夫の実家から私の実家に新築内祝い品が贈られて来ました。
    自分達が出した金は「援助」ウチの親が出した金額は「ご祝儀」に名目上したかったようで。
    こういう小細工をしてくる義父母が大嫌いでした。
    二人が考えて出した結論に水を差さない方が良いのではないでしょうか?
    出すのであれば息子さんに「新生活の為に使って」とまとまった金額を渡すとか。
    もしかしたら息子さんは自分のポケットに入れて、お嫁さんには言わないかも知れませんが、それも良いのではないですか?
    親御さんから息子さんへの「愛」って事で。

    ユーザーID:1451346358

  • 結納なにそれ?

    結婚式、披露宴、時間の無駄
    指輪、仕事柄しないし

    との両者の意見の一致で何もしていません。
    すると言ったら、結婚はしていないでしょう。

    まあ、くだらない風習ですよ。

    ユーザーID:4898070013

  • 婚約者さんに確認

    お嫁さんになる人に直接聞けばいいのでは?

    1.親御さんにはきちんと結納をしない話はしたのか。
    2.親御さんはそれを本当に納得しているのか。

    食事会は本人達にお任せしたらどうですか?

    ユーザーID:7841552036

  • 「嫁」扱いしたいから結納したいの?

    トピ主さんは、息子さんの配偶者を「何」だと捉えてますか?
    いわゆる嫁?
    うちがもらった、うちの娘になった、うちの一員になった、実家とはもう他人、という一昔前のアレですか?
    その扱いをしたいから結納したいなら、そう正直に言って結納させていただけばよろしいのでは?
    まぁマトモな娘親なら破談になるでしょうけど…。

    「若い2人でやっていってねー」で、なんとなく結婚といえば結納かな?程度なら、いったん断られたら引っこめればいいだけ。

    ちなみにうちの姑は完全に前者だったので断固拒否しました。

    ユーザーID:4608564282

  • 結納はしていません

    息子二人も娘も結納はしませんでした。甥姪7人いますが、結納をしたのは姪一人だけです。
    また、先日友人から電話がありました。友人の友人の息子さんが、お相手のご両親から結納を求められたけれど分からないと友人グループに聞いてきたそうです。
    でも、友人グループ内に結納の経験者が皆無だったらしく、私にまで聞いてきたのですが、私の友人にも経験者がいませんでした。
    つまり、私の親戚友人間で結納をしたのは姪ただ一人だったということで、、、、

    結納に重きを置くか置かないかは、もうその人の考えによる、としか言いようがありません。

    ユーザーID:9050347175

  • 横気味ですが、新婦側の気持ち

    全部が全部じゃないですが、意味を理解されていない女性側もいますので。
    要するに「お金」が欲しい。

    ・・・結納飾りなど不要、結納金だけ欲しい。
    その結納金は「結婚式や新婚旅行代」の新婦側の支払いに。
    そして嫁実家の近くにほぼマスオさん状態で住まわせる。・・・

    実際に聞いた話です。
    その話を聞いた女の子を持つ親は「うまくやったね」「うちもそうしたい」という反応。
    結納貰って、結婚したら「こっちに引き込む」のが理想形だとか。
    養子にでもしたら結納金を女性側がださなくてはなりませんから。
    支度金とか、頂いた金額と同じを新婚の生活道具費用に娘側も出すなんて思ってもいません。

    男の子をお持ちの親御さん。ご用心を。
    二人が独立して一家を構えるなんて思ってもいない嫁側の深謀も存在しますから。

    ユーザーID:2972174531

  • 「忖度」ってやつですか? 斟酌かな?

    あなたのような考え方に習うなら、新婦側は「向こうは『オレは金を差し出してやっとマトモに相手にしていただく立場かよ』と不満に思わないだろうか?」と心配しなきゃいけなくなりますね。

    どうにもバカらしい。

    お互い好きならそれでいいじゃありませんか。

    ユーザーID:8752240119

  • 彼女さん(彼女親)に確認した方がいいかもしれませんね


    私(女)結納なしで食事会です
    その席で夫の父親が酔ってご機嫌になりまともな家の娘を貰う時は結納はするものだ、と実娘の結納をしないと言った娘夫を叱責した武勇伝を話だしこじれました。

    友人で結納を省く今風でと親も納得していると思っていたが、夫の兄弟がその後結婚することになったところお相手のご両親が望み結納をすることになり友人親が友人夫側と距離がでたケースもありました


    一人っ子なら大丈夫じゃないでしょうかね

    兄弟姉妹がいる場合はそこに気をつければいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:9308449532

  • レスします

    少数派のようですが、私は結納しました。友人にも何人かいます。
    義両親から主人経由で結納の打診がありましたが
    顔合わせ食事会とは別で、婚約記念かつけじめになるような
    一席を設けましょうというものでした。
    私の両親にも、大げさでなくてもしたい気持ちがあったようで
    結納することに決まりました。
    結納した友人も、だいたい似たような感じです。

    トピ主さんは、二人が結納が不要と思っていることはわかっても
    先方のご両親のお気持ちを伺ってないのが心配なんですよね?
    息子さん経由で、新婦さんに結納ナシはご両親も了承済みか
    確認すればどうですか?
    食事会で突然お支度金を渡すのは絶対NGです。
    何でも事前確認が必須です。

    ユーザーID:4545763391

  • 意見の確認、すりあわせは必要

    このトピは結納の善し悪しを問題にしているのではなく、
    先方ご両親の意見を聞いてないための心配、不安ですよね。

    たしかに結納しない人が多いご時世ですが
    望んでしている人もいれば
    結果的にしなくても、打診があって悪い気はしない人もいますからね。

    私(新婦)は最初のご挨拶から結婚までの間に、
    両家の意見のすり合わせは何度もしました。
    気がかりなことは息子さんに確認してもらえば良いのです。
    先方から返事がきたら、すっきりすると思いますよ。

    ユーザーID:1570267338

  • それでも気を使います

    新郎側というだけで、酷い言われようをされますね。


    「新郎側の親(私たち)が結納を望んでいる」と勘違いされないでしょうか?

    と、トピ主さんは書いてますよ。

    何人かの新婦側の方が、後で親が不満に思っていたと書いてますね。新郎側はそれが不安なのです。
    どんな考えのお宅か分からない、両家とも子供の縁を壊してはいけないと本音が言えないからです。

    我が家の場合です。結納代わりの顔合わせまで済ませたところです。

    以前に息子が相手の実家に訪問する折に前もって釘を刺しておきました。
    不用意な事は約束してこないように、我が家はあなたも分かっているだろうけど、つましく暮らしている家だと。
    そして、本音も伝えました。
    結納を簡単に考えているかもしれないけれど、たぶんあなたは分かっていない。
    結納金の百万、二百万は用意できる。それを渡したら、相手はその5倍、10倍の支度をする。こちらはその入れ物を用意する。
    結納や結婚の費用にうちが用意できるのは百万の桁まで。何千万も出して息子夫婦の自宅を用意することはできない。
    ここで難しいのは、新郎の方から結納しませんとは言えない事。
    何とか彼女と話し合って、二人の考えで結納はしない方向にしてほしい。
    ひょっとしたら、彼女が知らないだけで、ご両親は娘の婚例を楽しみに、婚礼支度を準備しているかもしれない。
    できる事とできない事、先方の思いを汲んだうえで落としどころを見つけてほしい。

    結果として、本人たち主催で両家親はゲストの顔合わせをしました。手土産のお菓子を交換しただけ。彼女に指輪を渡して(すでに渡してあるのを包みなおして)、息子へは後から時計を探すとかで目録の封を。
    離れた場所に住んでいて渡す時がないのでと言い訳して、私達からのと私の母からのお祝いをその場で本人達に渡しました。それなりの厚みなので、ケチった訳ではない事が伝わると良いのですが。

    ユーザーID:0984162356

  • トピ主です

    皆さま ありがとうございました。

    昨日和やかに食事会を終える事ができました。

    >何を恐れてますか? 
    というレスがありハッとしました。

    私達は四十代後半 お相手のご両親よりかなり年下です。

    大切な我が子の新しい出発に向けて話す楽しい場所なのに失礼があってはいけない事ばかりに気を取られて誠実に正直に接する事を忘れていました。

    彼女からご両親に聞いてもらい正式に辞退され お会いしたらほんとに穏やかな立派な方達で 私一人が「忖度忖度」と気にしていて恥ずかしかったですが 小町で質問したおかげですんでのところで間に合いました。

    お金は息子に渡しました。
    「彼女と使わせてもらうよ」とのことです。

    皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1386424060

  • 食事会にのし付き現金を持参したら…

    相手方のご両親の面子が丸つぶれじゃないですかね?
    結納金というのは渡せばいいだけじゃなくて
    嫁側も支度金を用意しなければならないわけですし。

    相手の親御さんに事前に確認をさせてもらってもいいと思いますが、
    あくまで「二人が結納は無しで、と聞いていますが
    そちらのご両親もそれで大丈夫ですか」という「確認」で。

    ある程度まとまったお金を渡すなら息子さん経由で、
    結婚式や新生活の準備の足しにしなさい、ということでいいと思います。

    気にしすぎもあらぬ問題を起こしますよ。

    ユーザーID:5646717799

  • 彼の親からのお金なんて、必要無いです。

    今の時代、「家と家」ではなく、「本人と本人」が結婚する、という意識です。

    息子さんご夫婦がおいくつなのかはわかりませんが、そういう意識があるからこそ「自分達でする、見てるだけでいい(口出し無用)」と仰っているのだと思いますよ。

    私は結納はしましたが、結納の際のお金は全て夫(当時は婚約者)が出しています。
    結婚式もそれなりに豪華にしたのでそれなりの費用がかかりましたが、全額、私と夫で支払っています。
    両家の親には、一銭も出させていません。
    私の両親は出したいと言ってくれましたが(彼側は知りません)、私が断りました。
    もちろん、夫側が多く支払うという事もしていません。
    衣装やお互いのゲスト人数等、自分にかかった費用分をお互いが自分で支払いました。
    そもそも、自分で結婚費用さえ出せない程度の男性と、結婚なんてしたくありません。
    ここで親に出て来られたら、「自立してないの?甲斐性ないな」と思って幻滅してしまいます。
    親に費用を援助してもらうと、招待状も親の名義になってしまいますよね。
    私はそれも嫌でした。

    トピ主さん、息子さんご夫婦が「必要無い」と仰ってるんだから、必要無いんですよ。
    結納金いただいたって、その分、結納返しをしなければならなくなるから、大変だし面倒です。

    今の時代は、親が嫁側にお金を支払うなんて必要無いです。
    それこそ「娘を買われる」みたいで、むしろ不愉快です。

    どうしてもどうしてもお金を出したいのなら、ご主人と相談して、息子さんに「結婚のお祝い」としてお渡ししてみれば?
    受け取るか受け取らないかは、息子さんに任せたら良いと思います。

    いずれにせよ、息子さん(を通してお嫁さん)に事前に確認せずに、勝手にお嫁さん側にお金を渡す・・・というのは、絶対にやめて下さい。

    ユーザーID:2963965426

  • 良かったですね

    食事会を無事におえられた様で、良かったですね。
    小町なんかを覗いていると、新郎側はどうふるまったら正解なのか不安になりますね。

    我が家はとりあえずお金は渡して、式を挙げるならなるべく早く日程を教えてとだけ頼んで放置していたら、日程も場所も微妙で。
    前泊が必要かとか 
    当日は帰ってこられるかとか、
    留袖を持っていったり汗になることを考えたら借りた方がよいかとか、
    親戚に出席を頼み辛いなとか、
    交通費と宿泊費を負担しなくちゃとか
    言いたいことがいっぱいですが、ぐっと堪えて考えないようにしています。

    何より若い二人が幸せになってくれるのが一番ですよね。

    ユーザーID:1747584133

  • トピ主です

    >息子の配偶者をどのように考えていますか?
    というレスがあり新米姑として考えてみました。

    私には小学生の時からの40年来の友がいます。

    一番に家族があり 違う趣味があり 忙しい仕事があり それでも親友としてやってこれたのは その時その時を互いに尊重して大切に思ってきたからこそ「今」「今」がつながって結果として40年も付き合ってこれたんだと思います。

    私は息子の選んだ人を尊重します。

    老後が(ちょっとまだ遠いのですが)もし独りぼっちでも そうされてしまう人生を私が送っていたなら自業自得です。

    そして息子をそういう人間性に育てた私の自己責任です。

    私の問題なので誰かを責める事はしたくありません。

    将来の事は分かりません。
    でも私が彼女に対して思う事は「今」です。

    家に「貰い」嫁としてこき使い老後の面倒を見させお金を出し渋る…

    結納をご両親に打診するのさえ怖かった私には 別世界の考え方です。
     
    結納なしを両家で納得 という最大の山場を越えたので(笑)もう何も心配はありません。

    老後まで3〜40年 しっかり貯蓄を頑張ります(笑)

    ユーザーID:1386424060

  • トピ主です

    温かなレスありがとうございます。

    私自身は結納して結婚しました。
    結納金で貰われるとか何も考えず そういうものかなと。 

    若い二人が決めた事に口を出すな その通りだと思います。
    でもあちらのご両親が不満かもしれない。
    そして私は それを聞くことも失礼ではないかと思ってしまいました。

    それは「聞くことが決して失礼ではない」と自信がないからです。
    仲良くしていただきたいのです。

    新婦側の余りの激しいご意見に驚きました。
    新郎側はそんなに酷いですか?

    家と家との結婚などとはみじんも考えていません。
    でも「二人だけが良ければ あちらのご両親の気持ちはどうでも良い」とも思いません。

    そして私達夫婦はあちらのご両親のご意向に従いたいと思いました。

    今回小町に相談して「彼女から聞いてもらう」という事が失礼ではないと教えていただき助かりました。

    ふたり仲良く そして息子があちらのご両親に可愛がっていただければ 私達への報告は後で良いのです。

    我が家も「先に入籍したならメールで良いから教えてね」と言ってます(笑)

    厳しいレスもありましたが本音が聞けて良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1386424060

  • もう終わってしまったかもしれませんが…

    去年、結婚しました新婦側です。

    顔合わせ食事会のみ行いました。
    結納は、私の両親はやるつもりでいましたが、
    主人側から結納の話が一切出ず、こちらから
    やってほしいとお願いするのもいかがなもの
    かと思いまして、やらないまま終わりました。

    その数ヶ月後、主人の兄が結婚することに
    なり、なんと、結納をしたのです…!(笑)

    私の両親に早速話をすると、えっ…?となり、
    私もどうも納得いかなかったので、主人に
    なぜ結納がなかったのか問いつめました。

    すると、結納はどうするのかと、両親に
    聞かれたが、自分はしなくてもいいと思った
    のでやらなくていいと両親に言った、ということでした。

    結婚して半年経っていましたが、その後、二人だけでホテルの結納プランを利用し、結納をしてもらいました。でもまだ未だに納得がいきません。(笑)

    お嫁さんになる方、本当に結納されなくていいと本人がおっしゃっていますか?それが心配です…。私の両親も、結納は今は古くさいのかもしれないけど、やってもらいたかったね〜と今でも言っています。ぜひ、お嫁さんの両親にもご意見を伺ったほうがよいかと思います。

    ユーザーID:1206053174

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