私は馬鹿か?もうわからん

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わからん

男女

わからなくなったので教えてください。アメリカ人と国際結婚20数年、結婚当初から浮気性、、、知ってるだけで5人、初回もうしないと平謝りだったから 結婚してみたものの、馬鹿にされてるのか愛されて無いのか浮気は止まらない、子供が居るからと自分を騙し騙し子供たちにお父さんが居る事が良い事なんだと奮闘してきた。しかし今回はとうとう来たか!不安だったフェイスブック。夫の兄妹を通してやってきた! 追求したら自分が傷付くから臭い物には蓋して来たのに、あちらからお知らせが、焼けぼっくりに火が着いちゃったみたい(遠距離だけど)もう蓋をする気も相手と戦う気も無い、今は顔も見たく無い夫あっちの部屋に居るし、もう子供たちも成人したから離婚した方がイイのかな?
こんな年取ってどうやって1人で生きて行く?!?!こんなに馬鹿にされて愛されてないの分かってて今更どうしたら良いんだろう?!?!アドバイスお願いします。

ユーザーID:5912024960

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  • 大いに離婚する

    はい、お疲れ様です。今は昭和の時代と違って我慢は美徳の時代ではありません。

    浮気は完全に離婚の原因になります。大いに離婚して、第2の人生を歩んでください。年は関係ありません。今は人生90年です。

    足踏みしていても何にも変わりません。自分の足で歩くのが一番です。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:1894115950

  • 早速

    離婚専門弁護士を裁てて確り慰謝料取りましょう。アメリカの場合、度重なる夫の浮気を我慢して子供を成人させたのですから金額は1人で暮らすには十分な額が取れます。子供さんを味方に着けて頑張って下さい。

    ユーザーID:4354495192

  • 明白だと思うが!

    >アメリカ人と国際結婚20数年、結婚当初から浮気性、、、知ってるだけで5人、初回もうしないと平謝りだったから 結婚してみたものの、馬鹿にされてるのか愛されて無いのか浮気は止まらない、子供が居るからと自分を騙し騙し子供たちにお父さんが居る事が良い事なんだと奮闘してきた。

    結婚する時点で判断を誤っていますよね。

    >私は馬鹿か?もうわからん

    誰が見てもわかる!

    >アドバイスお願いします。

    ムリです。そこまでどっぷり浸かっているのに、どうしようもありません。

    ユーザーID:1279813250

  • うーん

    今の状況でアドバイスをするなら我慢するしかない。
    愛情は無くても生活はできているから。

    今更だけど浮気って一度されたら絶対になくならない。
    ご主人の浮気が止まるとすれば、それは浮気をしてはいけない女性と結婚した場合のみ。
    一度でも浮気したことがある女性との結婚生活では浮気は止まらない。
    あるとすれば次の浮気を見つからないようにする技術が向上するか、次の浮気までの間隔があくだけ。

    浮気をしない夫とは浮気をしてはいけないという気持ちを維持できる女性と結婚をしている男性。
    どんな浮気男も浮気をしてはいけない女性と認定したなら浮気はしない。
    逆に一度でも浮気をしたなら浮気してもいい相手と設定してしまう。どんなにまじめな人でも。

    浮気をされた女性はその男性を浮気男と見なすけど、浮気されない女性は同じ男性を浮気男とはみなさない。
    同じ男性でも、前者の女性とのお付き合いでは浮気を繰り返すけど、後者の女性とのお付き合いでは浮気をしない。

    明かな人選ミス。
    アドバイスは20数年前の結婚前に聞くべきだったと思う。

    恐らくご主人は浮気はするけど家族としてのトピ主さんは認めているとは思う。
    だから我慢をお勧め。
    でもトピ主さんの人生だからトピ主さんが決めることができる。
    ただ、離婚するならその後の人生はすべて自分のリスクとして生きていくという事。

    ユーザーID:8925746258

  • アメリカに住んでいるなら

    貰うもの貰って別れましょう。そんな人の気持ちを踏みにじる人とこれ以上一緒にいることないです。

    州にもよりますが、結婚して20数年なら離婚しても旦那さんとの収入差に応じて、かなりの期間に渡ってalimony(扶養費)がもらえると思います。主さんがおいくつかわかりませんが、alimony受取期間中にシニア年齢に達する場合は、生涯もらえる州も多いです(私はお隣のカナダですが、自分の離婚手続きを調べるときにアメリカの情報もたくさん出てきたので)

    ただし主さんの方が高所得の場合、逆に相手にalimonyを払うことになってしまうので要注意です。どちらが浮気したから、などは関係ありません。

    うちも離婚の時はひどいものでしたが、私は財産分与がいくらになるのか、alimonyはどうなるのかを調べに調べているうちに、ずいぶん冷静になって離婚後のプランを立てることができました。

    がんばって。心から応援してます。

    ユーザーID:1711008762

  • 愛がないなら

    自分にとって有益になる人材かどうか見てみたら?


    お金を運んできてくれる同居人
    →食いっぱぐれなくて済むわぁ。

    子供を大事にしてくれるオジサン
    →面倒見てくれる間にショッピングできるわぁ。

    など。

    ユーザーID:2479072812

  • 決心する

    同じくアメリカに生活する者です。
    こんな事を言っても何ですが、そう言う夫婦何人も知っていますしとてもよく有る話です。
    何度も、何度も浮気するの男と結婚してどうしようと言う話。
    殆どが離婚して、一人で暮らしています。

    あなたのご主人は浮気性と言う病気です。
    あなたが何度も浮気を許して来た事、浮気をしてもあなたが離婚に踏み切らなかった事も
    ご主人の浮気を助長させたのだと思います。

    あなたが決めかねているのは、この先どう暮らしていけるかだと思います。
    離婚かこのままの夫婦でいるかですよね。
    選択は二つに一つ。

    離婚するならご主人から慰謝料、アリモニー(扶養費)、家をもらう事出来ると思います。
    生活して行くには困らないと思います。
    少なくともあなたには有利になると思います。
    裁判時に必要なご主人の浮気の証拠を取って置いた方が良いでしょう。
    弁護士費用もあなたが働いていなければ、ご主人の方から払って貰える筈です。

    もう一つは、ご主人の浮気を知りながらモヤモヤしながら一生を過ごすかですよね。

    浮気性の人は一生浮気します。
    アメリカで一人で生きる事の難しさは良く分かります。
    でも、心の中でモヤモヤしながら一生を過ごすのと、スッキリ別れて自分の事だけ心配する人生。
    決断出来るのはあなただけです。

    ユーザーID:8988728262

  • なぜ、何も準備してこなかったの?

    結婚当初から女にだらしないと知ってて、いつか離婚するかもくらいはあったんでしょ?なのに、何故、子供が巣立った後でも離婚出来るように準備してこなかったの?
    準備してこなかったら、主さんの読みが甘かったとしか言いようないよね。1人で生きていけないのなら、もう後は相手のことをATMと割り切ったらどうですか?

    それにしても、浮気性と知りながらよく結婚しましたね。そっちの方が分からんです。

    ユーザーID:8486511154

  • なめられてるんだろうね

    日本人女性は大人しいと有名みたいですから、なめられてるんでしょうね。実際、こんなに浮気してても何の報復もないし。

    アジアも含め、外国の女性はもっと気が強く、結婚してからも自己主張が強いらしいですよ。

    テレビ番組に出てた黒人の方は、自国の女は怒ったらすぐ殴ってくるから怖いけど、日本人女性はそんなのしないから、優しい優しいと言ってました。
    体も小さいし、本当、怖くないんでしょうね。

    弁護士雇って、家もお金も貰って、夫追い出したらいいんじゃないですか。
    笑顔で追い出しましょう。

    ユーザーID:8271038202

  • レスします

    本当にお疲れさまです。

    住んでいらっしゃる州が「no-fault divorce (無過失離婚)」であるか無いかで対応法は
    全く違って来ますけれども、まず、最初の一歩として夫婦セラピーをお勧めします。

    それが既に非現実的な状況ならば、即刻離婚専門の弁護士さんに相談する事をお勧めします。

    ご多幸を祈っております。

    ユーザーID:9923420654

  • あなたも同じことすれば

    別に浮気なんかしたくないでしょうけど
    浮気というか他に恋人作ったら良いのかも・・・立場的には浮気ですけど、もう良いのでは?

    夫さんは離婚を望んでいるのですか?

    元々、女好きなんでしょうね
    マメなのかしら

    別に我慢する必要もないし
    あなたも自由に遊んで暮らせば?

    ユーザーID:4401370752

  • 専門家に相談

    その調子だとご主人は変わらなそうですから、あなたの堪忍袋の緒が切れたなら、あるいはもう愛情がひとかけらも残っていないのなら別れて別の人生を選んだほうがいいのでは。
    空しいでしょう、そんな生活。
    お子さんたちも成人したとのことですし。

    浮気性は治らない。わかりきったことと言えます。
    一度したらもうずっとすると思っていいんですよ。本当にそう思う。
    よく考えてみて下さい。ご主人への愛がまだどこかにあるのか、それとももう全くどこにもないのか。

    お子さんたちもそんなお母さん見ていたら辛いんじゃないですか。
    お母さんには笑っていて欲しい、それが成人したお子さんたちの願いでは。

    仕事はしてらっしゃらないんですか?
    まずは弁護士に相談してみては。
    お一人で考えていないでここは専門家と色々話して気持ちを整理していくのがいいと思います。

    あと焼けぼっくりじゃなくて焼け木杭(やけぼっくい)。

    ユーザーID:2620955454

  • 妻公認の浮気。

    ご主人からしたら何回浮気しようが黙って許してくれる妻だと思っているんじゃない?。
    此れじゃ妻公認の浮気だわね。

    私だったら幾ら子供が小さくても「子供の為に」別れてます。
    そんな父親間近で見せたくないもの。教育上良くないわ。

    今更どうしたら良いって分からないのですか?。
    きっとご主人に聞いてもトピ主さんを決して嫌いでは無いというと思う。何故ならご主人からの離婚を促す事はなかったのでしょう?。でも浮気は病気だからどうにも止められないって所でしょうか?。浮気しても家で自分を待っている妻が居る。家にも外にも女が居て俺って甲斐性ある?って思って居るんじゃない?。

    トピ主さんは浮気されてバカにされていると分かっててもご主人を好きだと言うなら此のまま放って置けば?。どうせまた浮気相手と別れて戻って来るんじゃない?。
    もう馬鹿馬鹿しいと思うなら綺麗サッパリ別れてストレス無い道進んだら?。

    ユーザーID:8425579603

  • とりあえず

    Nerf Gunを買ってきましょう。ご存知ですね、柔らかい弾を発射するおもちゃの銃。
    弾を最低20発くらいは装填・連続発射できるのが良いです。巨大なものならなお良し。

    これをご主人に向かってダダダダダダっと浴びせましょう(顔はダメですよ)。
    「浮気男め!」と叫びながら。

    今後のことはそれから考えても遅くはないと思います。

    でもトピ主さんは愛されていないのですか?
    本当にうっとおしく思われているのなら、さっさと離婚になっていそうなものですが。

    ユーザーID:4803378650

  • そのひとは

    そういうひとで、
    伸ばし伸ばしにしてきたのはあなただよ。

    子供を育ててきたこと、20年以上耐えて来たこと、外国で頑張ったこと、
    誇りや無駄にしない生き方、あると思いますよ。

    今こそ動けるときなんじゃないですか。

    ドアを開けて、言うべきことを言いましょう。あなたは強いです。

    ユーザーID:5387889949

  • いやはや・・

    少しは落ち着きましたか?

    なんだかかなり混乱しておられる様子。

    こちらも読んで混乱しており「わからん」です。

    でも何だか憎めないタイプの方と思われたので
    応援してます。

    エール押しました。

    ガンバレ!

    ユーザーID:0857082396

  • だから何って事もない

    別にどうもしなくていいでしょう。
    初めから分かって自分で続けただけですから。
    浮気性が直らないなんてどこにでも転がってる話。

    ユーザーID:5186979307

  • わかる

    主様の気持ちよく分かります。

    私もそうでした。

    国際結婚3年目で一回目の浮気と言うか本気発覚で別居

    その2年後その彼女とは別れて戻ってきて欲しいと言われ再出発

    うちは精神的に不安定な人で通院していたり、DVもあり、この結婚生活で私の寿命は確実に短くなっているなとずーっと思っていました。でも主様と同じ気持ちで、とにかくその一心で頑張ってきました。

    それから結局結婚12年で離婚に至りました。

    毎度のごとく調子悪いのかな?と思っていたら、その時は離婚したいの一点張りで、止める事ができず離婚。蓋を開けたらまたオンナが居ました。やはりそういう人だったのです。

    でもあの時無理やりでも離婚してくれて本当に良かった。当時40歳、仕事も見つかり、母子家庭で今も楽ではないですが、自分の為に生きている実感があります。自分を取り戻す事ができました。

    出口が見えない、どこに向かって良いのか分からない、不安だらけの結婚生活でした。
    彼と一緒に地獄の底まで行くしかないと諦めていました。

    離婚は神様からのプレゼントだったと思っています。
    自分の為に生きなさいって事だと思っています。

    離婚当時は小学生と幼稚園だったうちの子も、上は成人し下は中学生です。元夫とは結婚から数えると20数年、離婚しましたが子育てでずっと縁は切れていないです。

    うちは元夫が離婚したいって押し切ってくれたから私も決心できたのですが、主様の旦那様がその気持ちが無かったらなかなか踏み切れないかもしれませんね。

    自分の望む幸せを一生懸命考えてみてください。

    私は銀婚式、金婚式を迎える事ができる夫婦を羨ましいと思います。私にはもう無理ですから。

    ただ、小さい子供を夜中に連れ出し行く当てもなく泣きながら彷徨っていたあの頃の私に会えたらこう言います。「40歳からがあなたの人生のスタートだよ」って。

    ユーザーID:5114096522

  • わかる

    主様の気持ちよく分かります。

    私もそうでした。

    国際結婚3年目で一回目の浮気と言うか本気発覚で別居

    その2年後その彼女とは別れて戻ってきて欲しいと言われ再出発

    うちは精神的に不安定な人で通院していたり、DVもあり、この結婚生活で私の寿命は確実に短くなっているなとずーっと思っていました。でも主様と同じ気持ちで、とにかくその一心で頑張ってきました。

    それから結局結婚12年で離婚に至りました。

    毎度のごとく調子悪いのかな?と思っていたら、その時は離婚したいの一点張りで、止める事ができず離婚。蓋を開けたらまたオンナが居ました。やはりそういう人だったのです。

    でもあの時無理やりでも離婚してくれて本当に良かった。当時40歳、仕事も見つかり、母子家庭で今も楽ではないですが、自分の為に生きている実感があります。自分を取り戻す事ができました。

    出口が見えない、どこに向かって良いのか分からない、不安だらけの結婚生活でした。
    彼と一緒に地獄の底まで行くしかないと諦めていました。

    離婚は神様からのプレゼントだったと思っています。
    自分の為に生きなさいって事だと思っています。

    離婚当時は小学生と幼稚園だったうちの子も、上は成人し下は中学生です。元夫とは結婚から数えると20数年、離婚しましたが子育てでずっと縁は切れていないです。

    うちは元夫が離婚したいって押し切ってくれたから私も決心できたのですが、主様の旦那様がその気持ちが無かったらなかなか踏み切れないかもしれませんね。

    自分の望む幸せを一生懸命考えてみてください。

    私は銀婚式、金婚式を迎える事ができる夫婦を羨ましいと思います。私にはもう無理ですから。

    ただ、小さい子供を夜中に連れ出し行く当てもなく泣きながら彷徨っていたあの頃の私に会えたらこう言います。「40歳からがあなたの人生のスタートだよ」って。

    ユーザーID:5114096522

  • ほっておけ。

    隣の部屋に転がしときなさい。

    同性のお友達がいるでしょ?
    旦那さんとうまくいっていないお友達。
    みんなで遊びに行きなさい。

    わからん時は現状維持。
    心底遊び人は妻とわかれないと思う。

    したい事しましょ。

    ユーザーID:6817577559

  • というか・・

    よくご主人、離婚したい!って言いませんね。
    日本的な感じというか・・。
    子供が居ようと、好きな女性(男性)が出来たら離婚に一気に進むような気がするのですよ。
    アメリカ人って。(勿論皆んなが皆ではないですが)

    案外、将来的に離婚を言い出される可能性があると思った方が良いですね。
    アメリカは不貞が有責にならない場合が多いので。

    その為の覚悟、準備が必要ですよ。

    ユーザーID:9015861915

  • 昔から

    飲む、打つ、買うは一生なおらないと言われてます。
    自分で決めるしかないと思うけど。

    ユーザーID:5154458035

  • 浮気性との人生に希望はない

    こんなひと相手に自分をだましだまし、ここまで来てしまったんですね。
    今になって私は馬鹿かと自問自答しても、わからないと投げやりになっても、現状は変わらないです。
    その末路は悲惨です。一緒にいればいるほど惨めな思いをするだけでしょう。
    これ以上の我慢はストレスになるだけだから、過去を嘆いてる時間に、新しい人生をスタートさせましょう。
    あと、やけぼっくい、ね。

    ユーザーID:3688077441

  • 馬鹿というか・・・

    個人の独立を嫌というほど求められるアメリカで、日本人根性丸出しで臭い物に蓋で生きてきたトピ主さんが理解できません

    もう少し現地に呼応した対処法がいくらでもあったでしょうに

    どうして目の前のことを見てみないふりをしていたら、浮気が止むと本気で思ったんでしょうか?

    正直、ご主人にとってトピ主さんは漬物石くらいじっと動かない、気にもならない相手じゃないかと思います

    もっと動いて然るべきでは?

    生きてるんでしょう?

    あなた、自分で自分を馬鹿にしてますよ

    あなたは、もっと自分で人生を切り拓ける人だったはずなのに!

    ユーザーID:8386723898

  • 病気ですね

    知っているだけでも5人となると、もう病気です。

    5人と浮気しても別れない妻なので、もう舐められ放題です。

    でも年取って、一人で自立して生きていく覚悟がないなら、そのまま我慢して生きるしかないと思います。勇気も意気地もなく、ひたすら夫に依存しているとなると、舐められるのも無理ないです。

    夫は恋愛しているみたいですが、あっちの部屋にいるなら、家政婦として生きてもいいと思います。顔みたくないという希望もかなうし、他に問題ありますか?今から妻ではなく家政婦として生きてもいいと思います。自立できないなら、仕方がないです。

    ユーザーID:1484241447

  • トピ主様は多分離婚しないでしょうね、余程の事がない限り

    今は5度目(?)の浮気で相当イライラしている真っ只中ですよね。でもいずれ気持ちが落ち着くでしょう、先回の様に。そうしたら、離婚後の事が不安で結局元の鞘に収まってしまうでしょう。もう20年もそうして暮らしてきたのですものね。

    NY市在住、60代の兼業主婦です。土地柄日本人は多く、日本人女性と知り合いになる機会があります。親しくなるとお互いの境遇の話になったりします。これは日本同様で、旦那で苦労している女性は結構います。浮気、DV(精神的、肉体的)、ケチ、無職と原因は色々ですが。

    私を含め何人かが話を聞くことはあります。無い頭を絞って、アドバイスしたり、公的な相談期間を探したりしますが、結局 愚痴の聞き役で終わる事は多いです。本当に離婚したい人は、もう自分の中で決めていて、背中を押して欲しくて、相談してきます。

    でもトピ主様の場合、そう言う『思い詰めた』あるいは「『決意』のある感じがしないのですよね。まして20年もそうやって暮らしてきたら、旦那から離婚を言い出さない限りこのままですね。

    通常アメリカ男性が不倫したら、相手と新しい人生を始めたがります。先ず、アメリカ女性は日陰の身で甘んじていません。男性に離婚を迫りますから。トピ主様のご主人は単なる浮気性の男ね。度重なる浮気にも離婚せず、妻が許してくれるから、つい遊んでしまう。

    >こんな年取ってどうやって1人で生きて行く?!?!
    >今更どうしたら良いんだろう?!?!

    この程度の気持ちでは、結局ダラダラ結婚生活を続けてしまいそう。


    >もう子供たちも成人したから離婚した方がイイのかな?

    結局子供をだしに「離婚しない」人生を今まで選んできたのはトピ主様自身ですよね。今後はもう子供をだしにせず、自分が本当は離婚したいのか自分自身に問うべきですね。その上で、離婚のメリットとデメリットをも天秤にかけてみて下さい。

    ユーザーID:2017029787

  • まあ、まずは落ち着け

    国際結婚妻、おそらくトピ主と同じぐらいの年齢と思います。
    >アメリカ人と国際結婚20数年、結婚当初から浮気性、、、知ってるだけで5人
    …この時点で離婚すべきでした。傷が深くなる前にどうにかできたかも。浮気が癖になっている人が足を洗うなんてありえないです。
    >子供が居るからと自分を騙し騙し子供たちにお父さんが居る事が良い事なんだと奮闘してきた。
    …いやあ、典型的な古風な我慢好き日本人女性という感じ。アメリカ人夫はなめてます、トピ主を。
    >しかし今回はとうとう来たか!不安だったフェイスブック。夫の兄妹を通してやってきた!
    …なんで急にいまさらフェイスブック?夫の兄妹を通してきた、ってそれが何の問題が?
    >追求したら自分が傷付くから臭い物には蓋して来たのに、あちらからお知らせが、焼けぼっくりに火が着いちゃったみたい(遠距離だけど)もう蓋をする気も相手と戦う気も無い、今は顔も見たく無い夫あっちの部屋に居るし、
    …意味がさっぱり分かりません。なにについて書いているのですか?臭い物って?遠距離って?日本語忘れちゃったの、トピ主?

    まず、夫と別れる。子供さんを立派に成人させたアナタはエライです。誇るべき。仕事してますか?日本に帰る選択は?恋愛に年齢は関係ないので、新しいパートナーを作ってください。

    ユーザーID:1490074872

  • 別れたほうが良さそうだけど・・

    国際離婚って結構面倒ですもんね。
    ご主人はトピ主が何も言わない事を良いことに
    浮気を繰り返してきたんでしょうね。
    子供の面倒は見て貰えるし家事はやって貰えるし
    財産を取られる事もない。
    こればかりはトピ主さん本人が決めることですけど
    もういい加減やってらんないな、と思ったら
    直ぐに行動に移すことです。
    人生なんてあっという間、色々後悔ばかり残るのも辛いじゃないですか。
    まずは収入の確保です。お仕事されてます?
    州によって離婚の条件異なりますので
    もしも離婚を検討されているのなら、弁護士に会いに行くべきです。
    一人でどうにかしようなんて思わないほうが良いです。
    プロの力を借りるべき。
    私のいる州では浮気の慰謝料なんか取れないし
    財産はきっちり分け合いますよ。
    トピ主が専業主婦をされているのなら、生活が起動に乗るまで
    ご主人が生活を援助する必要があります。
    お子さん達が成人されているのなら尚更、
    今度は自分自身の幸福に、自分で責任を持つべきですよ。
    まずは弁護士。家を出て一人暮らしを始め
    持ち家なら売って、慰謝料はきっちり財産を分け
    最初の1,2年は面倒な事も多いだろうし大変だろうけど
    数年経てば「あの時は辛かったなあ。」って思える様になりますよ。
    私の周りの友人達、離婚した人は皆そう言ってます。
    離婚って、苦しむためにすることじゃなくて
    今よりも幸せになる為にする決断ですからね。
    許す、というのであればそれも良し。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3960378152

  • 現実を直視するところから残りの人生を始めるべきだ

    >私は馬鹿か?もうわからん

    ホントはわかってますよね。
    そうじゃない、トピ主はバカじゃないと誰か一人にでも言って欲しいということですよね。
    そうやって、自分の肯定しても、事態は何ら変わりません。

    冷静に、自分自身で、今までの判断がホントウに正しかったのかどうか見つめ直してみませんか。
    そうすれば、

    >結婚当初から浮気性、
    >初回もうしないと平謝りだったから 結婚してみたものの

    ここで既に間違っていたとわかりますよね。
    その上、

    >知ってるだけで5人、

    どっかで、別れる選択肢はなかったの?「継続」が愚かな判断だったとわかってますよね。

    >もう蓋をする気も相手と戦う気も無い、今は顔も見たく無い夫あっちの部屋に居るし、もう子供たちも成人したから離婚した方がイイのかな?

    トピ主さんから言い出さなくても、夫君の方から、トピ主を捨てて浮気相手の方へ行ってしまうかも知れませんよね。

    >こんなに馬鹿にされて愛されてないの分かってて今更どうしたら良いんだろう?

    今までの愚かだったトピ主の判断とは「反対」の行動をとればいいのです。
    それは、自分の尊厳を賭けて夫と戦うことですよ。

    見ない振りして泣き寝入りはもうやめましょう!!

    ユーザーID:9448355976

  • これは

    成人したお子さん達にご相談して、解決策を考えてもらうのが一番だと思います。
    この年でひとり…じゃないです。お子さん達がいます。心強い、血を分けた、質問者様が育てた方々です。

    この年でひとりになるのはご主人の方だと思いますよ。

    ユーザーID:8712176633

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