絶対断る夫

レス33
(トピ主3
お気に入り505

家族・友人・人間関係

無言

トピを開いて頂きありがとうございます。
読みにくかったらすみません。

私は小さい子供がいるパート主婦です。
配偶者の事なのですが、休日などに何か食べるか、出掛けるから一緒に行くか、など
家族で行う当たり前の事、一応誘うのですが絶対断られます。
夜ご飯も食べるか聞くと断ります。
1室に引きこもり、一人でおやつなどを食べている様です。

平日は帰宅が遅く、用意して盛っておくとそれはなくなっています。
が、食べるかどうか聞くと絶対断ります。
お弁当も昔、作って欲しいか聞いたことがあり、
逆に「作りたいか?」と聞かれてしまい、気分が悪かったのでやめました。

私が忙しく食事を作っている時も自分の分の箸しか並べず、それを怒ると
言われてないことはしない、ちゃんと頼めば?と言われました。
共働きの時、雨が降ってきて洗濯物濡れるね〜と言って取り込んでもらった事があるのですが
後で「そんな遠隔操作みたいな言い方やめてくれ、ちゃんと頼むべき」
と怒られたこともあります。
私は頼まれなくても洗濯したのに、というか、そんな言葉いちいち要りますか?

真面目に働く人で子どももいるし、もうエサやりと思ってご飯だけ並べてます。
それも勝手に並べてるから食ってるみたいな感じで
1度怒ってエサ作りをやめた事があるのですが、
「食事を抜いて体が軽くなったよ、ありがとう」
と言われてしまいました。
人に助けられたくないのか、異様なプライドです。
自分のやってることが無価値な気がして虚しいです。
文句もいいません、指図もされません、すべて拒否されます。
分かち合う、という感覚が脳にないのでしょうか?
ATMだと思うしか、ないですよね。
最近は関わること自体、してません。
無駄で疲れるので。

ユーザーID:7752903410

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • よく結婚できましたね

    主さんも、頑張りましたね。
    カサンドラ症候群で検索してみて下さい。よく当てはまると思いますよ。

    まあ、ご主人もよく結婚できたと思いますよ。主さん以外いないような。
    それを感謝出来ないのも、箸を並べないのも、遠隔操作が嫌なのも、脳の思考の癖か、子供時代に何かあったかでしょうね。

    主さんも、無理しないで、お子さんに悪影響になる前に何か対策を相談できる機関を探しましょう。

    ユーザーID:8121770961

  • お互いに…‥。

    付き合っている時はどうだったのでしょう?
    毎日毎日、楽しくないでしょ?
    そんな生活…‥。
    お互い、平行線。
    一緒に暮らしている意味が無い…‥。
    貴女も、「一緒に食べたいの」「一緒に食べたら楽しいのに」「一緒に食べたくて、待ってたのよ」
    「結婚して、お弁当作りたかった」
    とか、言わないのですか?
    夫さんは、そんな言葉を、待ってたいたのでは?
    案外、誘って欲しかった~のでは?
    然し夫さんは、どんな育ち方をしたのでしょうね‥。
    義母さんとの付き合い、そんな感じ?『頼まないと』何もしない…‥。
    コレが『家族』?
    『エサ』と、言ってしまう貴女も…どうかと思いますが‥。

    一度、不満を話しましょうよ、お互いに。
    「貴方は今、幸せ?私は幸せを感じない」と。
    家庭は、『相手を思いやり』『相手を尊敬』『お互いに協力』がないと、成り立ちません。
    後々に、こんな状態で‥子供は、不安。影響を及ぼします。

    ユーザーID:9255400321

  • その人、変わってる

    かなりの変人ですね。
    病気になったりしたらこういう人どうするんだろーと思う。

    それと、恋愛結婚ですか?
    なぜ結婚に至ったのかも不思議。子どももいらっしゃるし。

    ユーザーID:3198722191

  • 良いと思います。

    こういうのは割り切りが大事ですので良いと思います。

    エサやりが必要なATMと同居している、ということで
    いいんじゃないでしょうか。

    育児に専念しましょう

    ユーザーID:7822488271

  • プライドが高いのはあなたも一緒ね

    「お願い」と言いさえすればやってくれるなら、私なら言うわ。
    それで気分がいいなら言葉をケチる必要なんてないもの。

    夫の取説。
    さっさと作っちゃえばいいのよ。
    食事をエサと称するように、夫を動かす呪文が「お願いね」と称せばいいのよ。
    内心、とっととやりやがれ!と思ったとしてもね。
    イライラするだけまだまだ望むことがあるってこと。
    イライラしない為に、夫の操縦方法をさっさとマニュアル化するのよ。

    ユーザーID:2220712731

  • 不思議な旦那さんですね

    でも考えようによっては「頼まれたらする」人なんじゃないですか?
    そして同時に頼まれなければしない人なのかも。

    そろそろ結婚生活も長くなって来ていて相手の癖もわかってきたのだからその操縦方法でいいんじゃないかと思います。

    ちょっとタイプ違いますがうちの家の旦那もプライドが高くて下手にこちらが「ご飯いる」?って聞いても「自分の事は自分でやるから要らない」と常にいいます。
    寝転がってる時とか動きたくないように見える時は同じ質問でも「要る」「うん」とか言って普通に食べます。

    要するに気分屋です。
    最初は混乱しましたが、そのうち慣れて余ってる時だけ聞くようにしました。
    あとは何でも自分で出来る人なので放置。
    楽です。

    そのかわり、今日飲み会とか仕事で遅くなるも泊りも一切言いません。
    だから晩御飯を用意しなくなりました。
    最初はこれでも夫婦と言えるのかと思いましたが、考えようによっては楽です。
    常に晩御飯を用意しなくていいので。

    子供達のは常にいるのでそれの残りを勝手に食べてます。
    監視も管理もされたくなくて自由を取ったから仕方ない。

    主さんも頭を切り替えてなるべくご飯は置いといてあげてどうしてもしんどかったりできないときは無しで自分でやってもらえばいいんです。
    「食事を抜いて体が〜」とか言われたら「ダイエットできたね」とか「ない時は自分で作ってね」とかでOK

    文句も指図もされないのならまだいい方じゃないですか。


    それに日々一生懸命働いてくれてるのにATM扱いはかわいそうです。
    離婚を考えても法律的には離婚理由にはならないでしょうし。

    不貞もせず、文句も指図もせず、毎月お金はきちんといれてる。
    ただし、ここにレスが入ると理由にはなるけど。

    あと脳の機能とか使用の仕方が違うので男性と物事を分かち合おうとか共有・共感しようと思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:0446999866

  • 離婚案件レベル・・・

    頼まれてないから何もしません。

    ってごはん含めなにもしなくなるだろうな、私なら…
    嫌味も流して。だってちゃんと頼むべきなんでしょ?って感じですよね…
    パート主婦なら微妙だけど…なんかコミュニーケーションがもう無理ですよね。

    トピ内容だけ見るとどうして付き合って、結婚まで至ったのか謎です…。

    ユーザーID:9387290023

  • 8:2ぐらい

    旦那さん、かわいそうだね。
    夫がATMならあなたは食堂のおばちゃんかしら?

    >「そんな遠隔操作みたいな言い方やめてくれ、ちゃんと頼むべき」
    どうして欲しいかちゃんと言われているじゃないですか。
    私も遠回しに頼まれるのは嫌いです。

    エサやり、なんて表現を人に対してするような妻を持った旦那さんは見る目がないですね。

    ユーザーID:9610315012

  • そんなヤツとよく続くね(呆)

    >ATMだと思うしか、ないですよね。

    そのとおりです、じゃなくてATMは文句を言わないでしょ。

    ユーザーID:7759620301

  • まずは自分が変わる

    どっちもどっちかな。

    まずは自分の言い方は直してみましたか?
    私の母も回りくどい言い方をします。
    まさしくトピ主さんが挙げた例と同じです。

    「洗濯物を取り込んでくれる?」と言ってくれれば素直に
    従うのに「雨降りそうね〜」とこちらが動くのを待っている・・・。

    嫌味な姑さんって感じで、一事が万事この言い方だと、
    聞く方はストレスがたまります。

    自分から動いてくれれば・・・そうですね。それが一番いい。
    でもあなたの今のいい方では御主人はダメだという。
    何も解決していない。
    であれば言い方を変えて、御主人を動かして、
    最終的に自分から動くように変えてみてはどうですか?

    今のままではお子さんがかわいそう。
     

    ユーザーID:3303074788

  • どっちもどっち?

    >洗濯物濡れるね〜と言って取り込んでもらった

    うわっ!嫌いだなー、この言い方。
    やる気を削ぐ言い方ですよね。
    嫌みったらしく、遠回し。
    こんな言い方されたら心底げんなりします。

    トピさんの物言いがこんなんだから、「ちゃんと頼めば?」と言われるのかな?と思いました。

    >お弁当も昔、作って欲しいか聞いた

    元々のご主人の性格もあるのでしょうが、一々洗濯物のように操縦しようとする物言いする言い方や、「作って欲しい?」みたいな恩着せがましい言い方をされていたら、「いらない」という回答をしたくなるかもしれません。


    こうなった原因は自分にもあると気づければ、他の道が見つかると思うのですが・・・

    ユーザーID:7944299407

  • もともとそういう性格だったか?

    結婚しようと思ったくらいなのですからお互いもう少しいい関係の時もあったのでしょう。
    結婚後そうなったのならばトピ主さんにも非があるような気がします。
    言い方が恩着せがましい人っているんですよ。
    自分では気づいていなんだろうけど。
    お弁当だって作ってほしいか?と聞かれたら相手は「どうして作ろうか?」って聞けないんだろう?って思ったのかもしれませんよ。
    いちいち「一緒に行くか?」という聞き方も相手からしたら(もしかして自分が来ないほうがいいのか?)ととったのかもしれません。
    だってご飯食べるか?なんてなんでいちいち聞くのですか?食べるよね普通は。
    思いやりがない関係なんですね。
    まだ間に合うかわかりませんが、トピ主さんが変わるしかないような気がします。
    言い方がすごく嫌な感じの人なんだろうなと思います。出なかったらそこまでご主人がかたくなにならないと思う。

    洗濯物だって「雨降ってきたからとりこんで」って素直に言えないのですか?
    私もそういういい方されたら嫌味な言い方だな〜って思っちゃう。
    ご主人側にも言い分はあると思うので、離婚する気がないのなら一度話し合ってみてはいかがですか?
    ハリネズミみたいにお互い針を広げて傷つけてばかりの関係より、肩の力を抜いてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6302116310

  • 言わないと分からない人もいるよ

    それに、さっして欲しい的な言い方されるの嫌な人もいると思う
    だったらはっきり言って欲しい
    その辺はご主人の気持ちは分かります

    ただ、食事の件とはもの凄い偏屈ですよね
    変わり者なのかな?
    他人でもこういう人はかかわりづらいですから、家族だと大変だと思います。

    考えようによってはご飯は用意しておけば文句は言われないだろうし
    食べてくれているのなら問題は無いでしょう
    外出する時もとりあえず声はかえておいて、後はほっておけばいいと思います。
    お子さんが小さいから気になるかもしれませんが、父親が偏屈なのですから
    仕方ないでしょう。

    ユーザーID:2985326866

  • 触らぬ神に祟りなし、「何か」あったはず

    書いてないけれど「何か」ありましたよね?
    心当たりあるんじゃありませんか?

    最初からこんな人だと分かっていたら結婚していなかったはずですもの。

    御主人がしたことに文句を言ったとか良かれと思っていたことをけなしたとか何かあるはずです。
    それが心に刺さってしまったのではないかと思います。

    まさに触らぬ神に祟りなしといったように見受けます。

    あなたからの小言を聞きたくないから避けているのでしょう。
    お互い一緒に居て楽しいですか?
    御主人はお子さんを可愛がったりしますか?
    それともあなたが触れさせないようにしていますか?

    こうなる事の発端のようなことがあったはず。
    それを書いて下さい。

    ユーザーID:1792081331

  • あなたもね

    同じようなものじゃない?

    そこまで、ご主人が否定形と分かっているなら、聞くののやめなさいよ。
    まあ、もう怒ってやめてるか。

    こういうのは、どちらかが賢く、相手の言い方を理解して、上手に話していくか、
    双方引かずに怒り続けるかでしょう。

    ご主人はそういう言い方なんで、わざわざ、〜する?〜しようか、なんて言い方をしない。男の人でこういうタイプは多い気がする。
    それに、奥さんにいちいち許可を求められるのは面倒。もしかして、はいといったらこの際全否定というやり方かも。

    〜しよう、〜したからね、とかにする。

    子どもたちと〜へ行くよ、と言っていっしょに連れていくか、
    ぼくは行きたくないと言ったらあきらめる。
    時に、子供と一緒に思いで作らないと残念だよ、わたしは楽しい家族の思い出がほしいな、という。

    あなたは、ご主人に対抗するつもりで、おなじような対応をして、自分の不満の復習を果たしているんでしょうが、賢くないね。
    夫婦間の愛情をさますだけですよ。

    先ずご主人が、あなたのやさしさにふれて、少しずつ言い方が変わっていくようになる方法を試してみては?
    このままお互いが嫌になるよりずっといいと思います。

    うちの両親も同じようなことしてたなあ。
    70になる母が、実家に行ったときに、父がいつもバスタオルを、決めてる置き場所である右に置かない、絶対に左に置くんだと怒っていたので、「そんなに何十年も左に置くんだから、置き場を左にしたら?」と言いました。
    母はムっとして、しかしあまりに当たり前の対処に、いまさらながら、自分もかなり頑固だったとわかったようです。バスタオルの置き場は左に変わり、それに関しての母の文句は以降聞きません。

    ユーザーID:9104101470

  • 夕飯を食べない選択肢ってあるの?

    家族に夕飯を食べるか尋ねるという状況が理解できません。
    普通、一緒に食べるでしょ?
    わざわざ尋ねられたら、その裏に「まさか食べないよね?」といった言葉が隠されていると感じてしまいます。
    食べるなんて答えたら最後、「えっ、食べるの?ふーん、食べるんだあ」なんて言われそう。

    休日のお出掛けにしても「一応誘う」って、なんですか?
    そういう雰囲気がにじみ出ているから断られるのではないのですか?

    それに、いつも行き先が決まってからのお誘いなのですか?
    休日にどこに行くかというところから相談することはないのですか?
    あるいは「○○に行きたいな。一緒に行こうよお」とか。

    「洗濯物濡れるね〜」もいやらしいですよ。
    雨が降ってんだから気を利かせろ!という叱声が潜んでいるわけでしょ?
    ストレートに「洗濯物取り込んでね」ではダメなんですか。

    鶏が先か卵が先かと同じで、トピ主さんがそういう態度をとるようになったのにはそれなりの経緯があるのかもしれません。
    でも、もしトピ主さんが悪いのはご主人だけで自分に落ち度がないと思っているとしたら、それは違うと思いますよ。
    トピ主さんの言葉って、気がついていないのかもしれないけれど相当毒があります。

    とどめは「エサ作り」ねえ。
    そういう人を人とも思わない態度をとるのはどうなんでしょうね。
    お子さんの教育上も良くないと思うけど。

    ユーザーID:0317499454

  • ご主人、一生、独身でいたらよかったのに

    よくそんな人が結婚できましたねえ・・・。

    トピ主さんも、人を見る目がなかったのかな。

    ユーザーID:7460979848

  • なぜ結婚したのですか?

    なんだか、疲れてしまう旦那様ですね。。
    お付き合いしている時には、そういう片鱗は、なかったのでしょうか?
    ただ、洗濯物の件では、『悪いけど、雨が降ってたから洗濯物とりこんでおいてもらえる?』って言われたほうが、確かにいいと思います。
    旦那様には旦那様の、言い分があるのかも。。
    トピ主様との意志疎通ができてなくて、または、トピ主様の言い回しだったりがストレスになってるとか。
    ご飯を作らないとか、そういう仕返しをするのではなく、一度、話し合いをしてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:3005212132

  • なんでそんなに上から目線?

    エサやりだの、ATMだの、酷い言い様ですね。
    こんな事を言う女とは、私なら一緒に住めませんがね。
    私、女です。主婦です。

    >雨が降ってきて洗濯物濡れるね〜と言って取り込んでもらった事があるのですが
    なんじゃ、これ。
    私なら、「それが何?」と言い返して取り込みません。
    私、女です。主婦です。
    私の夫もこんな事言ったら、「はぁ?それが何?」と言い返します。
    ちゃんと「取り込んで欲しい」と頼みなさい。

    出掛けるから一緒に行くか、ではないでしょ。
    一緒に行こう、でしょ。

    作って欲しいか、じゃ無いでしょ。
    お弁当作るね、でしょ。

    何か食べるか、じゃ無いでしょ。
    どれにしようか?、でしょ。

    私は「○○か△△か××か、どれが良い?」と、2択か3択出して、どれが良いか聞きます。
    昼ご飯はレタスチャーハン(ご飯)か、きのこスパゲティ(パスタ)か、天ぷらうどん(麺)か、どれが良い?と。
    晩ご飯、すき焼き(牛肉)と、鶏鍋(鶏肉)と、しゃぶしゃぶ(豚)と、どれが良い?と。
    メニューの時点で、食材をバラバラにして言っています。

    なんで、そんなに上から目線なの?
    なんで、ちゃんと頼まないの?
    食べるかとか、行くかとか、作って欲しいかとか、なんでそんなにエラそうなの?
    エサやりって、ホント失礼。
    ATMって、ホント無礼。

    >自分のやってることが無価値な気がして虚しいです
    ご主人がやってくれている事(稼いでくれている)に感謝している?
    >分かち合う、という感覚が脳にないのでしょうか?
    主さん、分かち合っていませんよね。
    上から目線か、察してちゃんですよね。
    なんで一緒に行こうとか、どれが良い?とか、作るね、などと分かち合う言い方しないの?
    そんな風に上から目線、察してちゃんだから、ご主人、そういう態度取るんですよ。

    ユーザーID:3099001087

  • それと。

    同じ事の繰り返しになるのですが、小さいお子さんが居て、休日に出掛けるから一緒に行くか?と誘うって、おかしな話です。
    家族の行事に、「一応誘う」って、失礼じゃないですか?
    父親であるご主人、当然、一緒に出掛けるものではないですか?
    家族で出掛けるの、当たり前じゃないですか。

    子供と出掛ける、ご主人に「アンタも行くか?」って誘ってあげたは、おかしいです。
    そんな風に、私ら2人に入れてあげるわ、みたいな事言われたら、「んじゃ、良いわ。」って断るの当然じゃないです。

    おはしの話にしろ、洗濯物の話にしろ、なんで「○○やって欲しい」と言わないのですか?
    「○日、子供の○○だから、一緒に行ってね」と言わないのですか?

    主さん、全ての事において、自分が主人公で、ご主人はついで。
    分かち合う事をしていないのは主さんで、ご主人を一家の大黒柱と思っていない。
    子供の父親として敬っていない。
    失礼ですよ。
    ご主人が、プイっ賭するの当たり前ですよ。
    それを更に、エサやりだのATMだの、ホント失礼。
    離婚を言い渡されるのも、時間の問題じゃないですか?
    それは主さんの自業自得ですが、お子さんがかわいそうです。
    ご主人も、子供の為にと我慢しているんだと思いますよ。

    一家の大黒柱として、子供の父親として、夫として、もっと大事にすべきです。
    ついでじゃなくて、家族の中心に持って行くべきです。
    キチンと頼むべきです。
    敬うべきです。
    分かち合っていないの主さんです。

    ユーザーID:3099001087

  • 夕飯絶対いらないよね。

    否定的に尋ねたら何て言うのだろう?。

    もしかしたら「ご飯食べるか?」と聞かれると脳内で「貴方の為に(本当は作りたくないが)作ってあげるわ。」と訳され申し訳ないと気を使って断るのであろうか?なんて考えてしまいました。
    気を使うべきところも勝手に「余計なことしたら怒られる。」と思っているのか?とか。

    でも考えようで、もしトピ主さんが疲れていて自分は欲しくないけど夫の食事は作るの面倒臭いななんて時は絶対断ってくれるので楽と言えば楽だなあと思いました。
    我が家は断る事ほぼないので時に面倒臭いなあと言う時多々ありますもので。

    また遠回しに言うのは通じなさそうなので気を使う必要もなく何でも直球に言えるのでこれも楽な人かもしれませんよ。
    気遣いは苦手そうだけど言えばやってくれるなら良しとするか?

    実際一緒に暮らしているのはトピ主さんですしトピ文の例以外にも色々あるのでしょうが、物は考えようと第三者が無責任にレスしました。
    不愉快に感じたらごめんなさい。

    ユーザーID:3260644513

  • ちゃんと言おうよ

    私もきちんとお願いや依頼しない人には対応しませんよ。
    傲慢なんですよ!
    やってもらう立場なのに空気読んでもらって当たり前みたいな態度がね。
    空気読まなかったら勝手に不機嫌にってどんだけ自分勝手なのさ。
    普段から相手に空気読ませるのに慣れ切ってて感謝とか忘れてるのでは?
    >私は頼まれなくても洗濯したのに、というか、そんな言葉いちいち要りますか?
    彼だって頼まれなくても働いてお金を入れてるんですけど?
    感謝の気持ちあります?

    ユーザーID:9935096489

  • 折り合いの付け方

    夫の気持ちも、分からなくは無い。
    お互いに折り合っていければ良かったのだとは思いますが、今更難しいのでしょうね。
    貴方の不満も良く分かりますが、でもまあ、分かち合わなくたって良いんじゃ無いですか?
    せめてそこだけでも貴方が譲れば、案外上手く行くかも知れませんよ。

    ユーザーID:9942739370

  • うちの夫もそんな感じです。

    無言さん、お気持ちよくわかります。うちもそんな感じなんです。
    外面がいい人だけに、なおさら厄介です。
    食事の件もよく似ています。美味しいとかありがとうの一言あればホントいいのにといつも思います。

    悩みに悩んで行きついた私の答えで参考になればと思い投稿しました。

    1脳の構造が違う。ある意味、異星人。
     なので、理解・共感ができる部分があまりかぶらない。
    2反抗期の男子と捉える。
     行動がそっくり。無意識に愛情を試してるのだろう。
    3ATM上等。
     まじめに仕事して生活費を稼いでくれるなんて最高。
     お金の面のお礼はさらりと言いましょう
    4ものを頼むときは直球で。
     クッション言葉とか忖度は彼の頭のなかにはない。
     
    大切にしてほしいポイントはもう一つあります。
    人間なので、挨拶とか連絡事項はきちんとしてあげること。
    ホントは優しく接してもらいたいみたいです。

    ある意味、私たちの夫は愛情に不器用な人間なんです。
    こちらばかり折れているような気分になりますが、いい意味であきらめましょう。
    そのうち彼なりにこの家庭を愛しているということがわかります。
    そして、意外と手のかからないタイプなのでラクと思えるようになりますよ。

    お互い、うまくやりすごしましょうね!

    ユーザーID:2177908173

  • うまく操縦する

    ご主人様はトピ主さまとは別々に育ってきた、全く別の人格です。
    考えや価値観が色々とズレているのは、当たり前といえば当たり前のことです。

    トピ主さまは言われなくてもする人。
    ご主人様は、指示されたらその通りにする人。

    そういうご主人様を選んで結婚したのは、トピ主さまご自身です。
    思い通りに操縦するというと語弊がありますが、ご主人様が気持ちよく動いてくださる指示の仕方を覚えた方が、トピ主さまも楽ちんだと思いますよ。

    ユーザーID:3335001379

  • うちの父親みたい

    あはは〜、父親そっくり!

    「異様なプライド」まさに、そうです。

    プライドで生きてるのですから。

    外では、とっても「いい父親」面してますよー。

    なんど、
    「お父さんかっこいいね」
    「いいなー、お父さん!」
    「お父さんと結婚したい!」
    と言われたことか、子供の時だけでなく、成人してからもです。

    でも、子供から見たら、夫婦なら、真剣に向き合って欲しい。

    健全なコミュニケーションをとる努力をお互いにする

    これを覚悟をもってもっともっと真剣に訴えて欲しいです。

    なにもしないで、
    「お父さんはなにもしなくて!否定ばかりで私は本当に大変だった!」
    と被害者面で母親に言われても、自業自得としか思いません。

    それと「エサ」「ATM」発言は、人間性を疑われますよ。

    私は育った環境から、夫には傷ついて嫌なことはしっかり伝えますし、何度でも言葉をどう受けとるのか、どうしてほしいのか、具体的にいい続けます。

    結婚して15年ですが、まだまだお互い様の範囲では腹の立つこともありますが、とても良好な関係を築け、お互いを立てることも嫌ではありません。

    別価値観でのギブ&テイクが出来ないと、夫婦は上手くいきません。

    トピ主さんのご主人、父と同じなら、そのうち、自身には全く関係のないニュースにも激怒するようになりますよ(笑)

    それと、コンビニ店員や飲食店の従業員に嫌みを連発し始めます。

    ここまで、嫌な人間になれるか、と思うほどです。

    どうやら、プライドのために「自分は正当な扱いを受けていない」といつも思っていて、当たり散らしているようです。

    もちろん、娘の私のいうことなんて「なにを偉そうに、何様だ!親にそんなことを言うなんて地獄に落ちるぞ。」と言われ、賛辞の言葉以外は誰のいうことも聞かない老人になってます。

    お子さんのためにも、もうひと頑張りしてみては?

    ユーザーID:9743160623

  • 選択させる

    既に試していたらすみません。
    あなたが提示したことはことごとく拒否をするなら自分で選択させればいいのではないですか?
    前提として基本的に当たり前の判断が出来ない人と見切ります。その上で、
    夕食食べるなら何時までに言ってね
    どこそこに行くけど一緒に行きたいなら何日の何時までに言ってね
    と、締切を宣言した上でどうこうして欲しいまでは言わず、相手に判断させるのです。
    >言われてないことはしない、ちゃんと頼めば?
    こういう人に言われなくても勝手に判断して何かさせると後で尻拭い倍増するので
    期待しない方が何杯もマシです。
    得てしてこういう人は仕事だけは
    出来て稼いで来たりするのでそこだけ評価するようにすればいいのでは。
    冷たいと他人は批判もするだろうけどこの手の人とやっていくにはまさにエサだとか
    のレベルに割り切らないとトピ主さんのメンタルの方が持たないと思います。

    ユーザーID:4426817467

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。
    普段無視されていて、質問しても「どっちでもいい」とか「どうでもいい」とか「いつでも離婚するよ」とか
    「毒を味噌汁に入ってるの?でもちゃんと保険金かけてからにしなよ」とかさんざん言われているので
    共感のご意見はもちろん、厳しいご意見でも感じたことそのまま本音で伝えて下さってるので
    それがすごくうれしいです。
    付き合い期間はなかったです。
    初めて2人で出掛けた日に結婚しようということになりました。
    仕事の出来る人で人当たりも良かったのでその時は予想が出来ませんでした。
    一緒に住み始めて間もなく、急に人形でシャドウボクシングをされました。
    敵意を持たれてるみたいで、??と思いました。
    人間の3大欲求よりプライドが勝つ感じなので、
    2人目なんて出来るはずがありません。
    それはもういいのですが、最近週末断食されます。
    2〜3日何も食べずに引き込もって過ごします。
    同じ屋根の下、そんな人がいたら気になるし嫌ですよね。
    声をかけてもお腹空いてない、といいます。
    もうこんな人、病気になろうが私のせいではありませんよね。

    ユーザーID:7752903410

  • トピ主です。

    話し合いは話し合いに、ならないのです。
    何を問いかけても言うことは何もない、要望も特にない、何を言っていいのかわからない
    とひたすらじっと黙っています。
    私も疲れていたりしてイライラ口うるさく言うこともありましたが
    あの時のあれが嫌だったなど言ってくれると良いのに。
    どうしていいかわからないそうです。

    言ったことはします。
    共同生活しているのに、私だけがそこに恩を感じなければいけないのでしょうか?
    お金を多く出している方が上ですか?
    じゃあ子供は1番下ということになるのでしょうか?
    違いますよね、皆役割は違えどかけがえのない存在です。
    育児があるので私も自分の時間を自由に使えません。
    でも出来る範囲で自活できるよう、資格を取ったり努力していきたいです。
    働くことは苦痛ではありません。
    そんなに沢山稼げないけれども。
    そういう意味では父親の収入は必要です。
    あまりにも相手が無感情なので、エサ、と思ってしまうのです。

    ユーザーID:7752903410

  • 給料いるか?って聞かれたらどうですか。

    一緒に出掛けるか?
    ご飯食べるか?
    お弁当作ってほしいか?
    雨ふってるね洗濯物濡れちゃうね〜

    逆にトピ主さんがご主人から「今日給料日だけど給料いるか?」って聞かれたらどうですか?
    当たり前のことを相手にゆだねるのはかなり嫌味な行動だと思うのですが。

    お弁当作ろうか?
    お弁当作ってほしいか?
    聞き方ひとつでかなり印象は変わりますよね。

    あまりにもトピ主さんの嫌味な質問が続いてご主人のほうもやけになっているのではないでしょうか?
    話し合ったらたぶんお互いに不満がたまっていると思います。

    ATMだエサだなんて割り切る前に一度話し合ったらどうでしょう。
    そしてトピ主さんも心のささくれをどうにかしたほうがいいと思います。
    自分から変わらないと相手は変わりません。

    そういう物言いはトピ主さんの親や姉妹など本音を言ってくれる人に聞けませんか?

    トピ文だけで決めつけるのは悪いなと思いつつも、かなりトピ主さんがご主人の心を冷やしてしまったような気がするのです。

    せっかく子供もできた夫婦なのですから、そしてこれからも離婚するつもりがないのなら、同じ人生なら、いい関係のほうがいいと思います。
    ご主人のいいところはないですか?
    一度お茶でも飲みながら話をしようと持ち掛けてみてください。

    ユーザーID:6302116310

レス求!トピ一覧