14年ぶりの連絡、プロポーズ。

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トピ主のみ5

なお

男女

17歳〜23歳まで付き合っていた彼から14年ぶりに連絡がありプロポーズされました。
受けるべきなのか、結婚ってこんなので上手くいくのか。

37歳、会社員です。
20歳の頃は自分は26くらいで結婚して30までに子供2人、その後はマイホーム購入。
60手前で孫が生まれておばあちゃんになる、なんて想像してました。

上記の彼と結婚するものだと思ってました。
22の時に私はアメリカ、彼はイギリスに留学。
時差もあるし留学先での生活がお互い忙しく連絡の頻度が減り、勉強に専念したいねと話して別れました。
別れ話の時も「30過ぎてお互い一人だったら結婚するか(笑)」「いやいや、30過ぎて一人とかあり得ないからー」と冗談飛ばすくらい円満?な別れでした。

彼とは幼稚園から中学まで同じだったいわゆる幼馴染です。
先日たまたま彼とうちの親が最寄駅で会い、「あの子まだ一人なのよー◯君も一人なら連絡してやってー」と連絡先を押し付けたそうです。
親は付き合ってたことを知ってます。

そんな流れで連絡が来ました。「なおまだ結婚してないんだってな(笑)30どころか35過ぎてるけど(笑)結婚するかー」って。

実は14年間約束を覚えていてくれて思い続けていてくれた!?なんて少女漫画な展開が頭をよぎりましたが違いました。
「おばさんに会うまでなおのことも約束も忘れてたわ!というかこの間まで彼女おったから、14年好き続けてるとかないわー(大爆笑)」と。
ですよねー。。。
私はたまに思い出してたけどね!!(彼氏がいない時期の誕生日や友達の結婚式の時とかに)

彼のことは嫌いじゃないです。かと言って昔のように好きかと言われればそれもない。
その後何度か会って本気で結婚するかと言ってることが分かりました。
一緒にいて楽だし、もう37だし結婚しとくべきなのか。結婚てこんな流れで上手くいくんでしょうか。

ユーザーID:0269240028

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このトピのレス

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  • 良いと思います

    両方の家同士も知っているし彼の事は勿論知り尽くして居る。御縁とはこういう事だと思います。胸をときめかす様な結婚生活ではないでしょうが落ち着いた安心出来る生活に成ると思います。

    ユーザーID:0962409088

  • 本気なら大丈夫

    お互いに本気なら大丈夫
    結婚って、
    みんながみんなドラマチックじゃないし
    それもまた運命
    ただタイミングってあるから
    お互いに「今」なんだと思う
    がんばれー

    ユーザーID:5317725819

  • 良いと思います。

    ご縁とはそんなものでしょう。
    結婚しようと言う気があるなら、この縁に乗ってみたら良いと思います。頑張れ!

    ユーザーID:9112718409

  • 珍しい話ですね

    お互い独り身だし、なんの障害もないですね。
    少し付き合ってみて、結婚してもいいと思えばアリだと思います。
    別れてる期間が14年もあったんだから、思ってた人と変わってるってことも大いにあります。
    その辺りを見て、結婚を決めたら?

    ユーザーID:6238734552

  • 天のみぞ知る

    そういう流れで結婚して上手く行く夫婦もいれば、
    上手く行かない夫婦もいる。
    長年付き合って相性も価値観もピッタリだと分かって結婚して
    幸せな夫婦もいれば、不幸せな夫婦もいる。

    あなた方の場合どうなるか分かりません。
    そういう流れで結婚しての10年後に
    「結婚して良かった、幸せ」と思っているかもしれないし
    「やっぱりあんな流れで結婚しちゃいけなかった」と後悔してるかもしれない。
    素敵な独身男性が現れて「結婚していなければ良かった」と思うかも。

    どちらにしても、結婚はゴールではなくてスタートです。
    他人である2人がずっと一緒にいることになるので
    結婚してからの努力が何よりも大切です。
    その努力をお互いができるかどうかは結婚しないと分かりません。

    自分の感性を信じるしかないのでは。

    ユーザーID:2265371589

  • 結婚すれば?

    無責任なようですが流れで結婚はアリだと思う。
    彼とはそれだけ縁があったんでしょう。

    俺はちっとも思い出さなかった、という彼の言葉を鵜呑みにするのはどうかなあ。
    男ってしょうもない見栄張るからね。
    「そうなの?私は時々思い出してたよ。どうしてりるかなあって」
    とふんわり微笑んでみなよ。
    それだけで彼はハート撃ち抜かれるさ(笑)

    もう昔ほどの熱がないのは当然、その分年の功と余裕があるんです。
    その余裕でもって彼を手のひらで転がしては?
    そのまま結婚すれば優しい旦那さんになるんじゃないですか。

    ユーザーID:6993475353

  • あまり関係ない

    >結婚てこんな流れで上手くいくんでしょうか

    流れはあまり関係ないと思います。
    どんな流れであれ上手く行く時は行くし行かない時は行かない。
    問題は入口の形ではないんです。
    もし結婚することになって、その後うまく行かなかった時に流れを言い訳にしてはダメです。
    上手くいかない原因はお互いの性格と相性です。

    ごく普通の数年付き合って別れたカップルなら辞めておけと助言します。
    でもお二人は幼稚園から一緒でお互いのことはよくわかっていると思います。
    結婚するもしないも本人の考え次第です。

    ユーザーID:0784262602

  • どんな素敵なプロポーズでも

    上手くいかないものは上手くいかないし上手くいくものは上手くいきます。せっかくプロポーズされたのですから受けてはどうですか?馬には乗って見よ人には添うて見よと言いますので。また案ずるよりは産むが易しとも言います。ここらで一度結婚してみるのもトピ主さんの生まれる前からの運命かもしれませんよ。

    ユーザーID:9956011543

  • 昔は関係ない

    今一緒にいて問題がないのなら結婚してもよいのでは?

    昔は・・・にこだわらず、今の彼を見て判断すればよいと思いますけど。
    なんでいちいち昔にこだわるんですか?

    ユーザーID:9312274026

  • 素敵な話だと思います

    結婚ってささいなきっかけで決まる事が多いと思います。
    彼とお母さんが会ったのも偶然ではなく運命だったのかもしれません。
    私ならその人と結婚すると思います。

    ユーザーID:9335561863

  • なんだか素敵なんですけど!!

    エールおしました。すごい素敵!イイと思います!!

    物語みたいだわ。


    どうなったか続編お願いしますね!

    ユーザーID:2598615749

  • 良いんじゃないの?

    それが縁があったということですから。
    結婚に何かしら障害があると上手く行かない事の方が多いですが、今回の状況はあなたの気持ち以外は周りからトントン拍子に話が進んでいるのでしょ?
    失礼ながら年齢的にこれから大恋愛するような劇的な出会いを待つよりも、心の安定として幼馴染みで決して喧嘩別れした訳ではない元彼との結婚の方が現実的です。
    あなたに結婚願望が無いならまだしも、そうではないなら尚更ね。
    この話を断ったら後々まで心の片隅に残ることは間違いないでしょう。
    あーあの時のプロポーズを何故受けなかったんだろうと。

    彼が浮気性とか、ギャンブルマニアとか、借金抱えてるとか、DVの気があるとか、モラハラっぽいとか、そんな問題を抱えている訳でないなら一度くらい結婚してみたら?
    まあ結婚は勢いもありますよ。もし離婚となったらそれはそれで大変だけどね。
    しばらく一緒に過ごしたら、昔付き合ってた時の気持ちが蘇るかもしれませんよ。

    ユーザーID:6252855960

  • トピ主さんが結婚と出産をしたいなら


    とりあえず、という言い方は失礼かもしれませんが、結婚して子供を持ちたかったら出産年令もありますから、してみられたら如何ですか。必ず子供ができるとは限りませんが。

    両方の親が顔見知りで、仲良しか仲悪くないというのは良いと思います。彼のお母さんもトピ主さんがお嫁さんになるのが嫌なら、連絡先を息子に伝えないことも出来たわけですから。

    このまま仕事してずっと独身でも構わなければ、今の自分がもっと好きになれる人と出会えたら結婚するという気持ちを貫いて、彼は断ったらいいと思います。

    それと彼は元カノにまだ気持ちは未練があるけれど、トピ主さんがフリーだから手っ取り早く結婚できるという軽さなら嫌ですね。そうでさえなければ、若い時のときめきはなくても、夫婦としてうまくいくことは充分あると思います。

    ユーザーID:5083165949

  • すぐ

    結婚してください。

    おしあわせに!

    ユーザーID:7746420899

  • レスします

    何か運命的なものを感じます。
    結婚するのに理由は必ずしも必要がないと思います。「気が付いたら結婚してた」というのもアリでしょう。
    幼馴染で、一度は結婚しないと決めた相手との再会。
    恋心の再燃(相手の)は若いころの激しい思いではなく、暖炉のような暖かい愛情。
    なによりも再会までの間にお互いが他の人と結婚していなかったのは、二人が結婚するためだったのではありませんか?
    お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:0830152456

  • 親戚にそういう方います

    親戚のお姉さんが40歳くらいで、幼なじみと結婚しました。
    旦那さんが結婚前に家族の法事を手伝ってくれたときに、親同士でまだお子さん結婚されてないならうちの子どうかしら?みたいな流れだったらしいです。

    私の親友は8年越しで昔の恋人に突然プロポーズされて結婚しました。
    どちらもとてもうまくいっています。
    親友の方は気楽だと言っていましたよ。

    嫌で別れたわけではない昔の恋人、アリじゃないですか?

    ユーザーID:6275786385

  • もう37だし、聞くべきことは聞いてから、ね。

    トピ文を読みだした時は
    ナイナイ!14年なんて性格も思考も
    なんならあっちの趣味も変わる可能性あるって・・怖いよ!
    と思ったんですけど

    >その後何度か会って本気で結婚するかと言ってることが分かりました。
    >一緒にいて楽だし

    何度か会っている・・ならアリかな?と思いました。
    正直・・ドラマ風・少女漫画風な展開って
    他人から見たらサムくって・・ですから
    結婚するときにはここに書いた馴れ初め、黙ってたほうがいいと思うけどね・・。

    でも、きっとお互いに
    23歳の相手のままでいま会ってる、んだと思うんです、無意識に。
    37歳というと、男は全く意識も知識もないと思いますが
    主様にとっては妊娠出産タイムリミットと考えるべきです。
    そういう現実的な話は、沢山した方がいいですよ。
    昔のノリが強すぎて、そういう話をする雰囲気にならない
    っていうなら・・
    彼じゃないんだと思います、今のあなたと結婚する人って。

    それから、14年は長いです。
    初めて付き合う人でも過去をすべて聞くわけじゃないですけど
    なまじ昔を知ってるだけに
    離れていた14年間も知っているような・・
    想像がついているような錯覚に陥ってる可能性はありますよ、お互いに。
    だからこそ「もう結婚しちゃうか?!」って勢いがあるんだと思う今。
    それってちょっと危険かな?って。

    妊娠出産のリミットは気になりますけど
    2年くらいお付き合いしてみる気でいた方が、いいと思います。

    ユーザーID:3031794153

  • 結婚しよう

    最後のチャンスです。神様が縁を繋いでくれたと思いますよ。
    これを逃したら 後は無いと思うよ
    そして寂しい老後になるよ
    ご縁が来たんですよ。

    ユーザーID:6498029281

  • 有り得んと思ったけど

    最初の2行で有り得ん!と思いましたけど、全部読むと上手くいきそうと思いましたわ。
    結婚てそんなもんじゃないでしょうか。
    いろいろな形やきっかけがあって、正解なんてないんです。
    末永く仲良く他人である男女がつつがなく暮らす、暮らせることが結婚だと思っているので
    年齢的にもこんなに安心感のあるお相手は無いように思いますが。
    情熱とか求めてちゃいけないですよ。
    私の妹や友人がトピ主の立場なら大賛成しますね。

    ユーザーID:2024502294

  • うん・・

    タイトル見た時は「え〜〜〜」って思いましたが・・
    あなた達の場合はありじゃないでしょうか。
    長く付き合って気心も知れてる。
    嫌いで別れたわけでもない。
    親もよく知ってる。
    少女マンガみたいに、ドキッとする展開ではないけど(それが普通)
    でも、ある意味縁がある二人・・って感じもしますよね。

    ってか、今すぐ結婚って本気で考えなくていいじゃない。
    結婚も視野に入れて、少し付き合ってみる。
    交際スタートって事で良いと思います。
    それでやっぱり「合うな、良いな」と思ったら、その時は結婚へ向けて加速していけばいいかと。
    2・3カ月くらい普通に交際してみたら分かるんじゃないの?
    性格とか変わってないとか、やっぱり楽しいとか、その2・3か月で良いなと思えたら結婚へ向けていけばいい。
    問題なければ、とんとん拍子に進むんじゃないですか。

    その歳でお互いフリー。まずはまた交際からやればいいと思います。
    いきなり結婚じゃない。
    恋人同士になるのが先かと。

    ユーザーID:6587087558

  • 素敵な話

    いいじゃないですか〜。
    ここは自分の中の勘を信じて、いけると思ったら結婚じゃない?
    好きかと言われればそれもない、というのが気になるんで、そこに少し時間をかけてみて。
    好きって要するにドキドキする恋愛感情がもてないってことでしょ。

    初対面で「好きかわからない」というのと違って、トピ主さんたちの場合、過去にそういう経緯があるんで、それはなくても結婚はありかと思うし。一緒にいる時の居心地の良さや相手への信頼度、尊敬などで。
    過去の思い出だって二人の中に歴史として生きてるわけだし。
    いやあ、、ドラマみたいですねホント。

    ユーザーID:3467664828

  • 子どもが授かったとして喜べる相手だったら結婚

    37才は子どもが授かる可能性ありの年齢なので、積極的に欲しくなくともできた時に、彼との子どもは嬉しいと思えるならば結婚できるのでは。子どもが大学卒業までの家計の予測とかも考慮して。
    縁てありますから、結婚してみるのも悪くないです。最悪の場合、共働きで子どもがいなけりゃ離婚はラクではないけれど困難でもありませんし。

    ユーザーID:5024589015

  • ぜひ、結婚なさってください

    結婚って本当にタイミングで「そこに電車が来たから乗った」感覚です。今まさに運命の電車がきたのです。

    一緒にいて居心地が良いのが一番です。恋愛感情はいずれなくなり、生活が続くのですから。

    お互い留学を経験してて、価値観も近いのでは?
    親御さんも大賛成なんて、こんな良い結婚ないと思いますよー。
    応援してます!

    ユーザーID:9126076031

  • いいと思います

    一番いいと思うのは、若くてきれいな時を知ってる人、ってこと。
    お互い好きだったし、今もちょっと好き?
    いいと思います。
    これから出会って、ってなかなか大変だと思うし。
    今なら子供も生まれるでしょうし。
    親同士も知り合いみたいで、賛成なんでしょう?
    思いっきり背中押します。

    ユーザーID:7330283233

  • いいと思います

    彼は照れくさくて、そんな言い方しかできないけど、
    あなたのことを本当はずっと好きだったのだと思います。

    お母さんと彼が再会したのも縁ですよ。きっと。

    お互いよく知っている分、うまくいくと思います。

    ユーザーID:0819454974

  • お幸せに!

    なおさん
    つい嬉しくなってレスしちゃいます。
    結婚ってまとまらない時はどんなに足掻いてもまとまらず、まとまる時は「え〜」っていうぐらいあっという間にまとまります。
    お分かりのように、両方経験しております(苦笑)
    10年以上、結婚の約束をしながら付き合っていた彼がいましたが、何でしょうね。。。いつも結婚話になると揉めてました。。。終わり方も相当ひどいことをされました。。。

    その後、知り合って1年未満の彼とはびっくりするぐらいにスムーズに、今考えると私の理想とする形というか、本当に流れで結婚に至りました。
    国際結婚でしたので、そりゃ〜手続きとかものすごく大変でしたが、何でしょうね...本当に...
    長い春の彼とは「あの時は何故あんなに結婚が出来なかったのだろう?」と不思議になるくらい。そして、経済的には断然前者の方が良かったのに(苦笑)

    周囲を見ても、結婚の時にすんなり結婚したご夫婦って仲良しですよ。
    ひとさまの一生を左右するかもしれない結婚の話なので何とも言えませんが、なおさんの直感に任せてみてください。
    夫には悪いけど。。。「彼と結婚するとは全然思ってなかったから、自分でもびっくりなの」といっちゃうくらいです。
    ご報告も聞けたら嬉しいな〜と思っちゃうくらいお二人のエピソードに感動しています。

    ユーザーID:1259557222

  • よろしいかと思います

    他にアテもないようですし、宿命なんだと思います。
    親も納得のようだし、きっと、良い家庭が作られることでしょう。

    ユーザーID:8465431007

  • いいんじゃないですか?

    例えば 学生時代の恋人と 卒業後の同窓会で会ったら たまたま二人とも独身だった。もちろんその間には違う人とお付き合いもあった。
    再びお付き合いが始まり 結婚へ…というのはよくある話です。
    昔どうこう…ではなく 今改めてお付き合いしてみて したいと思えるなら結婚なさればよろしいかと。
    14年の月日が どうお互いを変えているか楽しみですね。

    ユーザーID:2819958455

  • 背中押します!

    結婚して7年目の者です。

    恋愛結婚しても、ドキドキ期間なんて一時です。問題は、家族として穏やかに毎回を過ごせるかどうかです。

    うちは、今ではドキドキ、胸キュンなんて全くありませんが、親友みたいな感じで楽しくやっています。

    主様たちのご関係も、こんな感じで穏やかに暮らせるんじゃないかと想像します。
    親友夫婦、楽しいですよ。恋愛感情はいらないと思います。
    せっかく求婚してくれているし、親も公認なら問題ナシ、
    背中押しますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:6037754326

  • 54歳で初婚

    夫の叔母さん、ずっと独身で、50代に入って地元からかなり離れている教会で、幼馴染と再会し、その幼馴染もまだ独身とのこと。
    2人は54歳で結婚しました。
    それから20年以上経っていますが、とても幸せそうですよ。
    子供がいないので、私の子供達を含む姪や甥をとっても可愛がってくれています。

    元彼さんとお幸せに!

    ユーザーID:6179463980

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