14年ぶりの連絡、プロポーズ。

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なお

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  • 受けては

     とりあえずまた会ってみてはいかがでしょう。

     その結果、彼が他の人とすぐ後に他の人と結婚しても、やはり穏やかな気持ちでいられるのなら仕方ないですが。

     王子さまはこれまでに現れませんでしたね。 なんとなく互いに思い出すほどの関係の人は今後現れるでしょうか。 ご縁だと思います。

    ユーザーID:8462568884

  • これも何かの縁だ

    結婚してもいいんじゃないの。
    お母さんと出会ったのも何かの縁だと思いますよ。

    順調にお付き合いして計画通りにことが進んでもうまく行く場合もあるしうまくいかないこともある。

    だから人生は面白い。何が正解かは10年、20年経たないと解らないのです。

    ユーザーID:1748989494

  • 有りかも・・

    確かに決してドラマのような・・とまではいかず、しっかり落ちがついているようですけど、でも、今さらドラマのようなドキドキの展開をお互いに期待しているわけではないでしょうしね。
    彼に彼女がいたことも年齢を考えれば当たり前の現実でしょうし、あなたもこの先、それこそドラマのような出会いや恋愛ができる可能性は低いでしょう。

    でしたら、スパッと割り切ってお付き合いし直してみてもいいかもしれません。
    あなたの親から言われて連絡してきたとは言え、彼の中であなたとは「もうない」と思っていたなら、連絡なんてしてきませんから。
    彼もいい年だし、現実的に知らない女性と一から付き合うよりも、気心しれたあなたと一緒になる方が心安らぐと思ったのでしょう。

    私は、有りだと思います。
    むしろ、そんな運命もあるんだなって思いました。

    ユーザーID:7739805276

  • そんなものですよ。

    ぐるり回って、もとに戻った。
    付き合ってみる価値は十分にありますよ。
    幼馴染って、だからいいですよね。

    ユーザーID:7396543619

  • 第三者の無責任な視点から

    とても理想的だと思いますよ。

    初めての彼氏でしょ?
    長いこと付き合っていいとこも悪いとこも
    知っている訳だし、妙な期待もしないでしょ?
    結婚って、そういうものですよ。

    主さん、少し結婚相手に理想を求め過ぎているように
    感じました。
    とても愛されて結婚したいのですよね。
    それならそういう人が現れるのを待つのも手だけど、
    年齢的に時間は少ないでしょうね。

    後、子供は欲しいですか?
    子供が欲しいなら、早めに結婚した方がいいですよ。
    結婚は還暦過ぎてからでもできます。
    でも、子供はリミットが近づいています。

    第三者の無責任な視点かもしれないけれど、第三者の
    冷静な視点でもあります。
    主さんのお幸せを願っています。

    ユーザーID:8604216331

  • いいと思う

    結婚して大丈夫だと思う。歳をとっても変わらない夫婦になりそうですね。

    ユーザーID:8387832164

  • 素直に

    なんかいいなぁ。
    自分の気持ちに素直になるのが1番よ。
    時々思い出してた事も素直に話してみたら良いのに。
    嬉しいよ。

    ユーザーID:3624270480

  • 意地をはるのはやめよう

    結婚してみましょう。その流れなら、無理ならまた別れたっていいでしょう?もう運命的だと思う。お母さん、えらい!!さすが!私の娘がトピ主さんだったらできたかなあ。素直になることって大切だと思いました。

    ユーザーID:6758085550

  • 上手く行きます

    幼なじみや同級生同士の結婚は上手く行く確率が高いと思います。

    知り合いでも何組か有りますが、離婚の話は皆無です。

    私自身も同級生同士の夫婦ですが、やはり相手のことを知っている
    (しかも若い頃の恥ずかしい過去を含めて)という事で気兼ねなく
    相手に接する事が出来て「楽」ですね。

    未だに一部同級生感覚で夫婦してます。

    主さんの場合にもある種の運命的なものを感じるので上手く行くような気がします。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1305289511

  • 上手くいくときはスルリといく

    上手くいくときは、本当にスルスルと出来事がおこってスムーズに結婚してしまうようですよ。
    トピ主さんの場合は、両者の親も円満のようなので、すごくいいご縁だと思いした。
    お幸せに。

    ユーザーID:1742905044

  • いいんじゃないかなあ

    多分貴女がもっと若ければ厳しいかなと思うのですが、良い意味で酸いも甘いも知って落ち着いてる年齢でしょうし。
    惚れた腫れたはどうせ5年もすれば消えますしね。
    親同士も仲良し。スムーズにいくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0922903624

  • うちも似たパターン

    うちはたった8年ですが、結婚しました。結果、大変うまくいっています。
    私が一方的に振られ、その後お互い他に彼氏彼女もいて、連絡を取ることもなく…
    その後、彼がたまたま結婚したいなーと思っているタイミングで私と再会し、「結婚する?」って。
    はぁ〜??振られた私がどれだけ泣いたと思ってんの??と腹が立ちましたが、彼以上に好きになれる人に出会えてなかったのも事実。。
    結婚しましたが、お互いの長所も短所も、バックグラウンドもよくわかっているので、楽です。楽しいです。
    17年とはまた長いですが、うまくいくと思いますよ。飛び込んでみては?
    お幸せに〜!

    ユーザーID:5707653555

  • まさに「縁」じゃないの?

    彼と結婚するものだと思っていた時には縁が無かった。
    でも今、運命の再会が。

    まさにそれが「縁」だと思います。

    小さい頃からの幼馴染で学生の頃、6年も付き合って。気心知れた良縁だと思いますが。

    貴女だって14年間、他に好きな人も出来ずに彼のことだけ思い続けて来たわけじゃないんでしょう?たまに思い出していただけなんでしょう?彼も同じでちょうどいいじゃないですか。

    逆に彼が14年間貴女だけを思い続けて来たのならそっちの方が気持ち悪い。貴女のことが現実離れした美化されてしまい、実際結婚して現実が見えたら物凄い幻滅が襲って結婚生活崩壊してしまうかも。

    だけど彼は別の人とも付き合ってそれでもなお、貴女のところに戻って来たのです。貴女のよさがいっぱい思い出されたから。他の女性とも付き合った上で、貴女となら結婚してもよいと心が決められたのです。
    それから始まる結婚生活の方がよほど安心だわ。

    貴女のことをよいと思ってなければ、十何年ぶりに偶然会った貴女の「親」に言われて貴女に連絡しますか?普通は逃げるわ。まだ「友達にそそのかされた」というならともかく。
    それだけ貴女は「すぐに決心出来る存在」だったんだよ。

    再会したばかりの今、昔のように好きじゃなくても結婚してから昔以上に好きになればいいじゃないの?

    「貴方、本当に私と結婚したいの?周りに結婚してくれる女性がいなくて、たまたままだ独身だった私に声を掛けただけじゃないのね?」と聞いてごらん。

    彼は「俺を見くびるな」と「なおと結婚したい理由」を説明してくれるのではと思います。

    お幸せに。

    で、このトピはプリントアウトしておいて、将来二人の子どもが大きくなった時に見せてあげて家族で笑い合って下さい。「小町のおかげでお父さんとお母さんは結婚して、あなたたちが生まれたんだよ。」て。

    ユーザーID:3610969030

  • 赤い糸なんです! 早く結婚すべき。

    37歳
    これを逃すと、もう結婚ないかも?
    早く子供を!

    彼と親御さんとの出会い、連絡先を知らせた、ここですよ!
    全てがうまく揃った。
    これは縁が成せる技。
    こうなる流れだったのでしょう。

    結婚って決まると早いよー!!

    ユーザーID:7483509855

  • 私なら結婚するかな。

    お母さんでかした!私ならその彼と結婚します。
    今いい感じの方がいないとしたら
    これから出会って、好きになって、お付き合いして
    お互いを知って結婚してって、結構大変じゃないかと。
    下手したら一生独身、あと5年程度で
    子供も望めない年齢かと思いますので、
    ダメ元で結婚してっていうのもアリかと思います。
    その彼は昔を知ってる関係で良い人と分かってて
    一緒にいて楽なんて最高だと思いますがどうですか。
    子供を待ちたいとの思いがあるようでしたら
    お母様と彼の関係も良好なようですし、
    結婚する一択なのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3077401506

  • 縁なんてそんなもの。

    こんにちは。

    いいじゃないですか〜。

    結婚したい時に結婚の話が出る、ということは縁があるってことじゃないですか?

    ドンドン話を進めて、結婚しちゃいましょう!

    頑張ってね。

    ユーザーID:5161921479

  • 条件は確認する

    まず、子どもは欲しいのか、2人で住むのかどちらかの親と同居か、子どもができたらあなたは働くのか‥

    条件あえば、どうかお幸せに。

    ユーザーID:4281697480

  • そんなものですね

    うまく行く時ってそんなもんです
    それに乗れるか乗れないか、乗るか乗らないかで人生は全く別のものになりますよね
    人生は選択
    だから自己責任
    この先も彼を時々思い出す人生か、隣で笑い合う人生か
    後悔しない人生を歩んでください

    ユーザーID:6835950160

  • 結婚大賛成

    彼と結婚するのが、いちばんいいと思います。
    このようなチャンスがある女性は、とても少ないと思いますよ。
    彼は37になって、同年代のあなたと一緒に生活するのがいちばんいいと判断しています。
    もちろん好きじゃないと、男性は結婚を決めません。

    ユーザーID:0513724489

  • 悪くないと思う

    なおさん、はじめまして。

    お互い冷静な判断ができそうなこと。
    お互い恋心もあるように感じられること。
    親同士も良い関係にあると思われること。
    なので、うまくいくと思います。

    過去のことは過去のこととして、今現在、その彼がなおさんのパートナーとしてマッチしてるかどうかを考えてみてはいかがでしょうか。
    人は変わらないとも、人は変わるものとも、いいます。
    現在の彼が誠実な人かどうか今一度冷静な目でみてみましょう。

    ユーザーID:2546552543

  • 何のために?

    長い期間お付き合いがあったのだし
    明るく爽やかそうな男性なので
    彼と結婚してはいけない、と考える理由はありません

    でもお互い何のために結婚するのでしょうか
    別れた後もお互い想い続け、今も当時と変わらない?
    経済的に支えて欲しい、または支えあいたい?
    世間体?

    結婚する=幸せ、でないことは
    そのお歳ならお判りでしょう。
    他人が二人で生活するんですから
    結婚にはいろいろな制約が伴います
    生活のリズム、食生活、経済的制約、価値観…
    でもそういうのを理解したうえで
    それでも一緒にいたい、と思う相手が
    結婚相手じゃないかと思います

    結婚を損得、益不益で語るのは野暮かもしれませんが
    実際に結婚するときには避けては通れないことです。
    本当に結婚するべきなのか
    その必要性を考えてみてください

    まずはお付き合いを再開するところから始めてはいかがですか?

    ユーザーID:4622160634

  • 私なら

    私なら結婚すると思います。
    14年間にあなたにも彼氏がいた時期もあったようだし、お互い他の人ともお付き合いしたけど結婚に至らなかった。
    プロポーズしてくれた彼とはご縁があったのでしょう。
    お母様も彼のことが気に入っているようだし、良いじゃないですか。

    ときめきは無いかもしれませんが、結婚生活でトキメキのある期間なんてホンの少しでしょう。

    読んでいる限り、あっさりした明朗な好感の持てる彼のお人柄が伝わります。14年間あなたのことを想い続けてたとか言われても、じゃあなぜ今まで連絡なかったの?って嘘っぽいですよね。

    トピ主さんの幸せ願ってます。

    ユーザーID:4767935328

  • いいと思う

    結婚なんて案外そんなもんですよ。
    それに彼だったら穏やかな生活できそうじゃないですか。
    悪いけどもう37歳、お互い若くはないので、一からはじめるより勝手知ったる中のほうが楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9354261881

  • 人生経験と思って、結婚してみたら?

    私自身も、子供の頃に隣の家に住んでた幼馴染(同い年)と
    ウン十年ぶりの再会をして結婚しました。
    交際期間は3週間(笑)で、婚約
    半年後には挙式と入籍
    結婚生活は、至って良好です。

    結婚はきっかけよりも、その後の何十年もの生活ですよ
    良さそうなお相手だったら、話に乗ってみるのも十分アリだと思います。

    ユーザーID:2557777554

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    皆様のレス本当に参考、励みになっています。

    あれから彼とは2回ほど食事に行きました。
    別れた後の彼のこと、仕事のことなどを聞きやっぱ凄いな、負けてられないなぁと思いました。
    昔にこだわってしまうのは良い思い出があり過ぎて、結婚することで思い出が壊れてしまうのではないか昔との違いを気にし過ぎてしまうのではという不安があるんだと思います。
    昔と同じように恋心がなくても穏やかな愛情があるならというレスに確かにそうだなぁと今は感じています。
    40手前で10代20代の頃のように恋愛できないのは当たり前ですよね。

    皆様のレスを読み勇気付けられました。
    やめておけ!そんな軽い流れで結婚なんて無理だ!
    こう言われると思っていました。
    レスを読み踏み出す勇気が湧いてきました。

    一人が長過ぎてまだ決断できずにいますが彼には「お前昔から悩みだすと長いからなぁ、まあ決まったら教えてよ。40までには答え出せよ(笑)」と言われてます。

    昨年末まで付き合っていたらしい元カノの事が気になりなぜ別れたのかどんな子だったのか聞いてしまいました。「二人のことだからお前に話す事じゃない、色々あって別れたけど良い子だったよ。未練はないから。あったらお前と結婚なんてせんわ!」と笑われました。馬鹿なことを聞いたと反省してます。

    今週末は彼の実家に遊びに行きます。
    うちの祖父の法要があり地元に帰るのでそのついでに。
    連絡を取り合っていることを知った彼のお母さんが遊びにおいでと言ってくれました。久々で少し緊張してます。

    35過ぎた頃から結婚せずに一生独身なのかなと思っていたところに突然の話で少し混乱した状態が続いています。
    文字にすることで落ち着けるので小町があって良かったです。
    ウジウジ悩んでいる私に嫌な思いの方もいるかと思いますがもう少しお付き合いいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:0269240028

  • 強がりでは

    彼と面と向かい直接会話しましょう。

    幼馴染で且つ、思春期を共に過ごした仲なら全く思い出さなかったという彼の言葉が逆に不自然に感じます。

    あなたも大人です。
    彼の言葉が強がりであることを、会話の流れでうまく誘導しながら紐解きましょう。
    お酒飲みながら2人で昔話から近況まで語り合ってください。

    もしも「なおの事なんて」という彼の強がり発言と思しき言葉が飛び出すようなら、
    「そう言われると少し傷ついちゃうかな(てへ)」
    などと牽制しながら進めればうまく本音を引き出せると思います。

    そんななおさんに、ジョン・レノンの Starting over という曲を贈ります。
    start over again = 原点に戻ってやり直す。です。

    ユーザーID:1552461687

  • 有だとおもいます!!

    どんなに長く付き合った人でもうまくいかない人はいかないのに、縁のある人とはトントンとうまくいく。

    これって本当にあることだとおもいます。

    不思議なことだけども、きっと彼とは縁があるのだと思います。

    昔のようなドキドキはないかもしれませんが、
    そもそも結婚は「生活」なので
    嫌じゃなければ結婚できると思います。

    よいのではないでしょうか!!

    背中を押させていただきます!!!

    ユーザーID:1100896764

  • 素敵ですね!

    なんか関係ない私までキュンキュンしました。
    とっても素敵で羨ましい。
    お母様にも感謝ですね!
    いっぱい幸せになってください!
    おめでとうございます!

    ユーザーID:4575061832

  • いいですね♪

    結婚ってうまくいくときはトントン拍子にすすみますよ。
    親御さんも彼のことを気に入っているようだし、いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2198299411

  • 穏やかな結婚、イイと思いますよ

    結婚て、大恋愛でしても、上手く行かない時も有ります。

    私も一度目の結婚は、親の反対を押しきって結婚したのに離婚…(泣)

    二度目は、友達期間が長く、恋しくて恋しくて仕方ない!と言うよりは、一緒に居て楽で安らぐ所が決め手でした。

    一緒になって6年経ちますが、喧嘩も無く、私のオタクな趣味を一緒に楽しんで仲良くやってます。

    穏やかな落ち着いた結婚、イイですよ〜♪

    ユーザーID:1968742384

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