14年ぶりの連絡、プロポーズ。

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なお

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  • グッときた...

    >治療とかめっちゃ辛くて喧嘩もするやろうけどなんだかんだ最期まで笑ってられそうやん。

    私だったら
    ここで泣く。

    彼、良い人だね。


    お二人に幸あれ!

    ユーザーID:9708174755

  • タコ子様とおばば様に各1票!

    ときめいちゃう人多いんですねー、びっくりです。私は14年ぶりに会った幼馴染に「おまえ」呼ばわりされたら付き合う以前に、人としてありえません。
    しかも、彼はずっと思い続けてたとか時々あなたのことを思ってたはず、とか、妄想たくましい方もいらっしゃるなんて。
    子どものころ知り合いで、高校生から20代前半にかけての彼氏彼女って、要するに子供時代の付き合いですよね?そこから音信不通ですよね?
    その後の重要な14年間、仕事や生活で積み上げてきたもの(女は仕事じゃないと考える人には受け入れられない考えだと思いますが)、努力してきたことや実現したこと、そういうことすべての上に成り立ってる「いまのなおさん」を認識してない人との突然の結婚生活って、他人事だけど不安しかないです。逆になおさんもお相手の何を知ってるのか、不安になりませんか?お互いこれから理解していけばいいの?
    「もらっといてやる」的な態度と「おまえ」呼ばわりのどこにトキメキ要素があるのか、も、謎。ご両親も、軽く見るなと怒るべきところだと思うけど?
    私が近くに住んでいたら、考え直せって言いに行きたいです。ご家族やお友達がこぞって推してるそうですが、過去の交際を知らない、いまのなおさんが信頼している方に一度は相談なさってみてはどうですか。

    ユーザーID:5954225504

  • 必然でしょう!

    お母様と彼が駅で遭遇したことは必然ですね。
    どうしたって人生は「好き嫌い」なんてモノより「縁」の方に優位性があります。
    レス読みましたが元カノを悪く言わないだけでもう「いい男」に決定だな〜。
    円満に人と別れられ、そして出会うべく人と再び出会う。
    こういう人たちこそが幸せを掴み取れるんですね。

    ユーザーID:2591166457

  • いいと思う!

    まぁ安パイな感じに取られる気もするけど、
    これもまたきっかけ、と思えばいいんじゃないかと思う。

    30代後半、出会いも減るし、それに向かい合うパワーも減ってくるし。

    彼の家族も、トピ主さんの家族も暖かそうだもの。
    どんな家庭環境で育ってきたかって、やっぱり一緒に生活するには
    大事なことで、それが合う人とだったら楽しいと思いますよ。

    お幸せにね!

    ユーザーID:4493247665

  • このトピ

    めっちゃ楽しみなんですよぉ。
    いえいえ、茶化しているわけじゃないです。
    トピ主さんの人生がかかっているから。
    でも、当節、こんなに心温まるというか、みんなで応援したくなるトピは珍しいですよ。
    相手の方、ご家族の方のお人柄もわかるし、それはトピ主さんが引き出しているものでもあると思います。

    トピ主さんや相手の方くらいの年齢になると、結婚ってもう、そんなに気負わずに「結婚してみる」という考えでもいいのだと思います。
    ずっと長く仲良くやっていこうと思うと、一時の激情なんてアホくさくて維持できません。
    それよりも「今夜、寝る時に最後に自分の話を聞いてほしい人、聞いてくれる人」という感覚は大事ですよ。

    コトブキの日まで読み続けたいな。

    あ!それと!
    わかりますよぉ、「シュッとした」(笑)
    「シュッとした」がいちばん来る表現なんですよね。

    お幸せに!

    ユーザーID:8630606035

  • 関西弁面白い!楽しそう〜

    都内23区の者です。

    彼と、彼のご家族が

    私には漫才になっています。

    彼のお母さんが最初に聞いといて、
    娘さんに偉そうに
    「聞いちゃダメ!!」って…笑笑

    すごく面白くてあったかくて
    もっと他の会話も
    聞きたいくらい!!

    トピ主さん、幸せになってね。

    ユーザーID:8456715158

  • ずっと読んでます

    タイミングのことを運命と言うんですから
    十分、運命の人だし、少女漫画でいけると思います!

    わたしから見たら全然お若くて、ウラヤマシー。

    お幸せに〜〜

    ユーザーID:5675775886

  • お幸せに!

    なんだかわくわく楽しい優しい気持ちになりました。きっと大丈夫。応援しています 。タイミングばっちりではないでしょうか。
    なおさん、お幸せにね!!

    ユーザーID:4605989733

  • 破れ鍋に綴蓋、って事

    なーんか調子の良い男性ですね。
    胡散臭いけど、昔からこういう人が好みでお付き合いしていたんてすものね、トピ主さんは。

    それにホロッと来ちゃうトピ主さんは、何だかんだ言っても結婚したかったのかな。
    そりゃあ、周りは固めようとしますよ。
    各々高齢独身者で終えるより、ニコイチになった方が体裁もいいし安心もする。

    元々嫌いじゃないのなら、流れに身を任せるのも良いかと。
    お似合いのカップルだと思いますよ。

    ユーザーID:9578235240

  • 賛成!

    出会いなんて全て偶然ですよ!
    偶然会社が同じだった、大学の講義で隣に座った、友達の友達だった。
    合コンだって街コンだって参加してたから出会っただけです。
    ダイレクトに二人を合わせようとするのってお見合いくらいじゃないですか?
    それすら偶然知人の誰かが繋がっていたり同じ相談所に登録したから起きることです。

    お母さんと彼が再会したのもタイミングの問題。
    家を出るのがどちらかが5分遅ければ早ければ起きなかったかも。雨が降っていたら雪だったら、色んな偶然が重なって出会ったんです。

    親がすすめているから嫌だという方いましたがそれはその方と親御さんの関係性によるものでしょう。
    私なら親のススメなら安心します。

    お前という表現が気になる方、私の住む地域ではお前は方言です。
    あなたとか君とか言われたら引いてしまいますがお前はむしろ嬉しいです。
    親しい間柄にしか言わない言葉なので。

    あと、トピ文からもレスからも結婚できそうな手頃な感じだから、「もらってやる」感は一切読み取れませんでした。
    実際彼は40までには答え出せよと言ってる。
    あと3年は待つよってことですよね。トピ主全然手頃じゃない(笑)37歳の男を3年も待たせるなんて(笑)

    再会した時はどうか分かりませんが今はあなたと結婚したくて何年でも待つ気があるんだと思います。
    それに最後に笑ってられそうなんて最高の言葉じゃないですか。
    お姉さんからどんな彼の様子を聞いたのか気になります。

    お母さんが美人、お父さんがシュッとしてることからも彼イケメンそうだし。
    お前面白いなんて嬉しい言葉ですね!言葉から関西方面かな?面白いは最上級の褒め言葉ですよ!

    はぁ、いいなぁ。ため息出ちゃいます。
    夫にもこのトピ見せました、「この男間違いなくトピ主のことめっちゃ好きやん!」と断言してましたよ!

    ユーザーID:1610012961

  • 遠回りしただけ

    これが縁なんですよー 

    ゴーサインが出たんですよ

    ユーザーID:6498029281

  • 無責任な言い方で申し訳ない

    応援します。

    良いことばっかりじゃないかもしれないけれど
    笑顔でいられるように
    彼と2人頑張ってください。

    良いトピに出会えてよかった。

    ユーザーID:6639269466

  • 応援してます

    このトピ大好きです。

    二十歳の頃職場の既婚の先輩女性が『結婚は勢いとタイミング』と言われていました。
    その時はまだ若く、結婚に強い憧れもあり人生の一大事をそんなタイミングや勢いで決めたくないと思っていました。
    しかし自分がいざ結婚してみると本当に勢いとタイミングだなあと思いました。

    縁がある相手は離れてしまってもきっとまた繋がるんだと思います。
    周りがお膳立てするのも縁があってこそ。
    トピ主さんとお相手の男性には縁を感じます。


    私も一度お別れした相手から数年後突然連絡がきました。
    共通の趣味があり、私がLINEのアイコンをその趣味のものに変えたのが目に入り懐かしくて連絡してきたそうです。(別れてからこの時まで一度も連絡はなかったです)
    普段なら連絡があっても再会に繋げない私なんですがたまたま怪我で弱っていた時期で連絡をとるようになり、再会後結婚を前提にお付き合いすることになりました。
    結婚して3年、ケンカもしますが仲は良く、夫の事が大好きで本当に結婚して良かったな〜と思います。
    あの時、夫が連絡してこなかったら、あの時私が怪我をしてなかったら、あの時勢いに乗ってなかったら…考えると少し怖くなります。

    ご縁があってこそのタイミングだと思います。
    トピ主さんもご自分の直感を信じて勢いに乗ってみてほしいなと思います。(もう乗られてますね)
    ずっと応援してます!

    ユーザーID:8784919000

  • 縁は異なもの味なもの

    慎重に という意見も分かります。

    が。

    運命の人って案外こういう風な感じの事もあるかと思います。


    既婚者には結構「あるある感」が強いかな。
    人間として彼の事が大丈夫なら飛び込んでみるのも宜しいのでは。

    人世は一度きり。
    結婚してみるのも楽しいですよ。
    ダメだったらやめれば良いのでは。

    ユーザーID:6970394284

  • 縁があるってこういう事では?

    トピ主さん、よかったですね。
    まぁ、タコ子さんやおばばさんの意見もわかりますが、本人達が良ければいいんじゃないでしょうか。
    私の知り合いにも似たような経緯で結婚した人がいました。
    本人よりも親兄弟+友人の方が盛り上がっちゃって、最初は親がうるさいからとか面倒だから偽造結婚でいいかなんて言っていましたが…
    10年近く経った今、子供も3人出来て仲良し家族です。
    夫婦仲もよくて夫婦でも出かけているし、意外にも記念日とか大事にしています。
    逆に大恋愛の末結婚した夫婦でも、家庭内別居だったり離婚してたり…なんて事もありますからね。
    盛り上がりには欠けても長期間いい関係を続けられるのかも、と思います。
    幼馴染って子供の頃の素の部分を知っているから、背伸びする事もなく自然体でいられますしね。

    あと、彼が思い出さなかったなんてのも、実際はどうでしょうね〜
    先ほどの私の知り合いの場合、夫さんの方が時々思い出していたそうです。
    本人は「すっかり忘れてたわ」と言っていたそうですが、実は家族いは盆暮れなどに「○○(奥さん)どうしてるんやろな〜」と言っていたそうです。
    男は照れ隠しでわざと反対の事を言う人もいますからね。
    その辺はトピ主さんの方がご存知でしょう。

    なんにせよ、嫌な感じがないのであれば、縁があったと思って結婚してみるのもいいのではないでしょうか?
    私も晩婚でしたが、結婚って意外といいものですよ。

    ユーザーID:8771914042

  • 良いと思いますよ

    沢山あるきっかけや出会いの中で彼との相性が1番良かったんだと思います。

    話していてほっとする
    相手のご家族との相性もいい
    なんでも話せて尊敬し合える
    経済的問題もない(ないですよね?)
    自分の親との相性も良さそう

    結婚しない理由が見つかりません。

    タコ子さんやおばばさんの意見も場合によっては一理あると思いますがレスを読む限りあなたを軽く見ているようには思えません。
    軽く見ていて手頃だから結婚するかなと考えている男性は3年も待つなんて言ってくれませんよ。
    結婚するならなおさんがいいと思っているから40までには答え出せよと待つ姿勢でいてくれるんだと思います。
    気になるなら、「結婚出来そうだからしようかな?って感じなの?」と聞いて反応見て見たらいかがでしょうか?

    横ですが、、
    梨子さん。
    アドバイスでもなくただの悪口に近いレスはこのトピに限らずなさらない方が良いですよ。
    リアルでもこんなこと言うんでしょうか?話し相手を不快にしかさせないと思いますが。
    ネットだから強気に悪口書いてストレス発散してるのかもですがアドバイスでもなくただ悪意を剥き出しにしただけのレスは読んでる側は不快です。

    ユーザーID:1186074473

  • 幼なじみ過ぎて分かってなかった

     その留学時に分かれたのは良いと思います。
    留学してたのですから、惚れた腫れたどころじゃなかったと思います。

    だけど、何でそんなに明るく円満に分かれられたの?

    答えは簡単、互いに、絶対に分かれてなんかいないと思っていたから安心していたのでしょ。

    なぜ、そんな歳までどちらも結婚しなかったの?

    他に良いのがいなかったからってだけっしょ。


     で、互いのご両親その他大勢(失礼)までが大賛成で、押せ押せムードなのなら、迷わず結婚しちまうのが良いと思います。

    案外、二人とも親し過ぎて、わかっとらんかったけど、周りは良く見えているので最高の組み合わせだと分かっているのですよ。

    互いのご両親が押せ押せ押せ〜、これが「縁」だと思います。私は運命の糸的な縁は信じません。運命の赤い糸が・・・・で纏まった結婚の、その後の失敗は良く見ますよ。

    縁ってのは、主達のようなのが本物の縁だと思いますよ。

    いけいけいけ〜。(笑い)

    ユーザーID:5589604273

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。

    少しずつですが結婚に向け動き出しています。
    来月から彼と暮らすことになりました。
    今までは彼が仕事再開に向けての打ち合わせなどで都内に来た時に会っていたのですが、
    私の急な勤務地変更(神奈川寄りから千葉よりの都内へ)とマンションの賃貸契約更新時期が重なったことや
    彼の新居がペット可マンションだったこと(私が猫2匹飼っています)
    私の新しい勤務地まで数駅の場所だったことなど利点が重なり「部屋余ってるし俺のとこに住めば?猫との暮らし楽しみだわー」と提案してもらいました。
    現実問題猫飼育可賃貸、しかも2匹可はなかなか見つからず通勤時間2時間になるけどこのまま住もうか悩んでいたので渡りに船で。。。(現実的でごめんなさい)

    昨年末には思いもしなかった展開に本当に現実なのか?と不思議な気持ちになることもありますがなんとか受け止められていると思います。
    私は急な仕事で行けませんでしたが、彼が先週末に我が家に挨拶に行き両親と楽しい時間を過ごしてくれました。
    同居の話に父は「嫁入り前の娘が、、ゴニョゴニョ」と言っていたようですが母に「10代20代じゃあるまいし、嫁入り前とか言ってたら嫁に行けなくなりますよ。結婚前に生活習慣や仕事のペースが分かってむしろ良い!」と言われてしまったようです。
    その後も彼が話をしてくれ最終的には父も納得してくれました。

    彼には、
    「やり直し出したばかりだから気負わずに同棲っていうよりまずは同居ってことで!答え出すの急がんでもええし俺らのペースでいこう」と言ってもらっています。

    正直同居には不安の方が大きいですがダメなところは最初に知っておいてもらった方がいい!とプラスに考えるようにしてます。
    実は、料理と掃除が大の苦手です。
    彼もある程度は知ってますが、、、14年経ってもなにも成長してないのでドン引きされるだろうなぁ。

    ユーザーID:0269240028

  • 二度目になります。

    通常なら“なぜ入籍しないのか?怪しい”とレスするところですが同性なのに彼の事を疑う事ができません。
    トピ主の文章から彼の人柄の良さが出てるからでしょうか、彼とトピ主がこの関係を簡単に投げ出す事は無いだろうと思ってしまいました。

    トピ主達はトピ主達にあったスピードで歩いていけば良いんだと思いました。
    “俺らのペースで行こう”温かみのある良い言葉です。
    彼を信じて、今の自分の気持ちを信じてゆっくりでいいから幸せに向かって二人で歩いていって欲しいと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:6639269466

  • 良かったです。

    来月から同居、すごい展開ですが、いいですね!

    お母さん世代ですので、我が子のことのように、とてもうれしいです。

    このままの流れで、ご結婚されるといいなあと思いますが・・・。

    後はなおさん自身で、思った通りになさってくださいね。

    お掃除と料理、ガンバ!

    ユーザーID:0819454974

  • やったね!

    おめでとーございます!
    お幸せに〜

    ユーザーID:2698024157

  • 幸せ者 

    両家みんなが賛成していて一緒に住むなら今すぐにでも籍をいれてしまっていいと思いますよ

    14年経ってしまったけど結ばれる二人だったのだと思います

    縁って不思議ですね

    いつまでも笑いの絶えない家庭になりますように

    ユーザーID:1238594563

  • いいと思う!

    お互いの両親と上手くやれるって最高ですよ!!

    結婚に一番必要なのって、「相手をコントロールせずに、素直に話し合いができるかどうか」だと思います。
    愛し合うことより重要だと思ってます。

    猫と共にお幸せに。

    ユーザーID:9312274026

  • どうですか?

    どうですか?新生活。

    両家家族皆賛成なら今すぐ入籍もありだと思います。
    私は現在39歳です。
    同年代の女性として、子供が欲しいという気持ちがほんの少しでもあるなら1日でも早く動き出すべきかと思います。
    せめて検査は受けて後何年妊娠可能かは調べた方が良いと思う。

    私は調べた時には卵子の数が少なく子供は諦めました。
    36歳の時です。
    最近では35歳くらいで妊娠できない状態の女性も増えているようです。

    入籍した32歳くらいで検査をしてリミットを知っていれば、
    新婚だし少しは二人だけの時間が欲しいとか35までは仕事を優先したいなんて考えず入籍後すぐから子供を授かれるよう努力したのにと後悔しています。
    夫は何も言いませんが同じ気持ちだと思います。

    検査結果を見て彼と話し合ってはどうでしょう?
    トピ主のレスから感じられる彼の人柄ならじっくり話し合ってくれるように思います。

    ユーザーID:3197795696

  • 私も15年目でプロポーズでした

    20代で出会ってそれから15年別々の地で生活していましたが
    彼の方から連絡があり結婚しました。

    批判的な意見もある様ですが、全ての事に時があり、それぞれにそのタイミングが
    違うのですからいいのではないですか?

    彼はあなたの事大好きな様ですし幸せになって下さいね。

    私の方は結婚から20年を過ぎましたが、今でもとても幸せに過ごしています。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:1479552617

  • 素敵ですね。

    ご結婚に向けて進んでいるとのこと、良いなと思います。
    結婚なんてそんなものです。

    結婚前はなにかと夢を見て色々と考えていましたが、結婚して20年以上経った今となっては主さんのような展開はとても良いなと思います。

    しっくりくる相手、安心できる人、相手の家族も大切に愛情を感じられる方たち
    こういったことが結婚には大切だと思います。

    猫ちゃんの飼える部屋にしたのは主さんとの同居をいずれはと考えていたのかも!?
    もしくは主さんの猫ちゃんをいざという時預かれるようになど考えてくれたのかもしれませんね。

    部屋が余ってるということは最低でも1DK(ワンルームじゃ余ってるとは言えませんからね)
    まずは同棲ではなく同居でということは寝室も別かなと思いました、ということは2LDK以上ですかね。
    都内でペット飼育可2LDK以上を独身で借りようとするなんて経済力もありそうです。

    続編、いつになるかは主さんたち次第ですがゴールインやその後を気が向かれたら報告してもらえたら嬉しいです。
    楽しみにまってます!

    ユーザーID:2014052346

  • 報告させてください。

    前回のレスから半年以上空いてしまいました、もう師走ですね。

    先月婚約し、先日無事に結納式を済ませました。

    同居開始から半年と少し。
    喧嘩したり旅行したり、色々なことがありましたがなんとか無事にここまでくることができました。

    年初め、自分の身に起きたことをどこか他人事というか夢物語というか、これは現実か?これでいいのか?と悩んでいた時小町の皆さんのレスに本当に勇気付けられました。

    料理と掃除はなかなか成長しませんが夏から彼と一緒に料理教室に通っています。
    同じ教室ですが別々に笑
    40手前の二人が仲良く一緒に受講というのもなんだか痛々しい気がして各々和食とイタリアンの教室にしました。
    彼の方は成長著しいです。


    これからまだまだ山あり谷あり、二人で乗り越えて行かねばならないことは尽きないと思いますがどんな時も笑いを忘れず最期まで大笑い出来るような家族になっていこうと思います。


    来年夏に嫁に行きます。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0269240028

  • やった!

    ご婚約
    おめでとうございます。
    幸せな気分になってます!

    ユーザーID:0440963276

  • よかったねー!

    師走の慌ただしい中、素敵なお話を聞けて良かったです。ありがとう。
    お幸せにね。

    ユーザーID:9122263295

  • わあ、おめでとうございます!

    はじめてこのトピを拝見しました。
    わーん、こんなことってあるんですね!
    トピ主さんのレスを一つずつ読みながら「いいと思う!!」と思い、
    最後の「報告させてください」を読んで
    嬉しくなっちゃいました。

    おめでとうございます!

    ユーザーID:9834994587

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