14年ぶりの連絡、プロポーズ。

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なお

男女

17歳〜23歳まで付き合っていた彼から14年ぶりに連絡がありプロポーズされました。
受けるべきなのか、結婚ってこんなので上手くいくのか。

37歳、会社員です。
20歳の頃は自分は26くらいで結婚して30までに子供2人、その後はマイホーム購入。
60手前で孫が生まれておばあちゃんになる、なんて想像してました。

上記の彼と結婚するものだと思ってました。
22の時に私はアメリカ、彼はイギリスに留学。
時差もあるし留学先での生活がお互い忙しく連絡の頻度が減り、勉強に専念したいねと話して別れました。
別れ話の時も「30過ぎてお互い一人だったら結婚するか(笑)」「いやいや、30過ぎて一人とかあり得ないからー」と冗談飛ばすくらい円満?な別れでした。

彼とは幼稚園から中学まで同じだったいわゆる幼馴染です。
先日たまたま彼とうちの親が最寄駅で会い、「あの子まだ一人なのよー◯君も一人なら連絡してやってー」と連絡先を押し付けたそうです。
親は付き合ってたことを知ってます。

そんな流れで連絡が来ました。「なおまだ結婚してないんだってな(笑)30どころか35過ぎてるけど(笑)結婚するかー」って。

実は14年間約束を覚えていてくれて思い続けていてくれた!?なんて少女漫画な展開が頭をよぎりましたが違いました。
「おばさんに会うまでなおのことも約束も忘れてたわ!というかこの間まで彼女おったから、14年好き続けてるとかないわー(大爆笑)」と。
ですよねー。。。
私はたまに思い出してたけどね!!(彼氏がいない時期の誕生日や友達の結婚式の時とかに)

彼のことは嫌いじゃないです。かと言って昔のように好きかと言われればそれもない。
その後何度か会って本気で結婚するかと言ってることが分かりました。
一緒にいて楽だし、もう37だし結婚しとくべきなのか。結婚てこんな流れで上手くいくんでしょうか。

ユーザーID:0269240028

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  • 素敵ですね

    幼馴染で、彼の本当の心根の部分を知っている付き合いの方が
    一緒に暮らして協力して生きて行くのなら良いんだろうなと思っていました。


    しかも6年も付き合っていたのですから、元々の相性も良いわけです。
    円満に別れていたのも良かったのかも。


    私もトピさんと同い年なので、良いなあと思い
    コメさせて頂きました。

    ユーザーID:0936016373

  • おめでとうございます!

    素敵なお話しで、ぜひともうまくいってほしいと思ってました。
    本当におめでとうございます。
    結婚はスタートですが、主さまなら大丈夫だと思います。いつまでも相手を思いやってお幸せに。

    ユーザーID:9126076031

  • 素敵

    無責任発言になってしまいますが、

    すごく素敵な話じゃないですか!!

    すぐ結婚しなくても、まずは付き合うからでいいじゃないですか。

    羨ましいです〜

    ユーザーID:0695977025

  • 一言

    年齢、関係ないよ。
    いつまでもお幸せに!

    ユーザーID:5115933537

  • 知人も似たような展開で結婚しました。

    私の知人もトピ主さんと同じような年齢と
    展開で結婚しました。
    若い頃に付き合っていたけれど別れ、
    10数年ぶりに再会して結婚したカップルが
    2組います。

    当時はドラマちっくで羨ましい
    ご主人側の親族も乗り気で微笑ましいと祝福しましたが、

    その後ご主人とご主人の実家とのいざこざがあり、
    離婚しました。

    どちらもネックになったのは複数の小姑の存在と
    家族ぐるみで隠していた借金です。

    ご主人も元カノと連絡を取り続けていたとのこと。

    ご主人は自分の姉妹や母親に頭が上がらず、
    致し方なく知人と結婚したようでした。

    割とよくある話です。

    ユーザーID:1434948037

  • おめでとうございます

    2月にレスした者です。

    婚約おめでとうございました。

    ブラウザのブックーマークに入れてたまに確認してましたが、間が開いていたので
    どうなったかなー と思っていました。

    本日久しぶりに覗いたらやはり上手く行きそうな予感どおりの展開に自身嬉しくなりました。

    お付き合いしている今も感じているでしょうが、結婚すれば「楽」の意味をもっと感じるはずです。
    大丈夫です。

    初心を忘れず末永くお幸せに。

    ユーザーID:1305289511

  • 素晴らしいですね

    おめでとうございます。昔から知ってる人と結婚て理想です。
    大人になって知り合うとやはり相容れない事が多い‥
    特に相手の家族とか。
    私は晩婚だったので相手の癖とか、家族には本当に驚愕する事ばかりでした。
    幼なじみとか同級生と再び出会って結婚なんてまるでドラマみたい。
    羨ましい限りです。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:1382751816

  • おめでとうございます!

    なんて素敵なお話でしょう♪

    ドラマみたいですね。

    ただただお祝いが言いたくてレスしました。

    どうぞ末永くお幸せに。

    ユーザーID:8746571748

  • おめでとうございます

    ロムだけでしたが、どうしたかなぁ…と思ってました。
    おめでとうございます。
    それにしても、ご縁って本当に不思議。
    運命の相手はどこにいるか、どこでどう結果が出るか、分からないものですね。

    >なんだかんだ最期まで笑ってられそうやん。お前面白いから(笑)
    >ほんまに辛い時弱音も言える気がする
    …という彼のこの感覚、すごく大事だと思います。
    人生を一緒に歩く上で、一番大事だと思います。
    病気に限らず、こんな彼となら、どんなことでも一緒に乗り越えていけると思います。
    お幸せに!

    ユーザーID:7537194174

  • お幸せに

    おめでとうございます!トピを読んでこちらもわくわくさせてもらいました!お母さんgood jobでしたね。いつも娘さんの事を考えてくれてたんでしょうね。思い切ってたまたま見かけた彼に声をかけて連絡先を渡すなんてすごいと思います。そのお母様の暖かさを感じました。お幸せに!

    ユーザーID:0941638351

  • 婚約おめでとうございます

    もう十二月で、トピックを拝見したのが二月…早いものです。
    こんな友達夫婦(この表現でいいのか?)もいいなと思わせるお二人で、スムーズなことこの上ないです。やはり波が来ていたとしか言いようがありません。お互い努力しながらも、無理している様でもなくこのままよいように流れていきそうではないですか。

    寒い時期に、暖まるお知らせありがとうございます。

    ユーザーID:5147172957

  • いゃあめでたい!

    どうなったか気になってました!
    おめでとうございます!
    こんなことってあるんだね!二人に幸あれ!万歳!

    ユーザーID:1832757499

  • おめでとうございます!!

    トピ開始時から読んでました。
    お幸せそうで何よりです。
    報告ありがとうございます。

    ユーザーID:2196338178

  • おめでとうございます

    ご縁って面白いですね お幸せに

    ユーザーID:3673977873

  • おめでとうございます

    実は今日、初めてこのトピを見たのですが、良かったです。
    縁って不思議ですね。

    > 今までは彼が仕事再開に向けての打ち合わせなどで都内に来た時に会っていたのですが、
    > 私の急な勤務地変更(神奈川寄りから千葉よりの都内へ)とマンションの賃貸契約更新時期が重なったことや
    > 彼の新居がペット可マンションだったこと(私が猫2匹飼っています)
    > 私の新しい勤務地まで数駅の場所だったことなど利点が重なり
    これを読んだ時に、本当に強い縁で結ばれた2人なんだと強く思いました。
    彼が猫をすんなり受け入れてくれたことも。

    おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:5228080651

  • わあ、おめでとうございます!

    はじめてこのトピを拝見しました。
    わーん、こんなことってあるんですね!
    トピ主さんのレスを一つずつ読みながら「いいと思う!!」と思い、
    最後の「報告させてください」を読んで
    嬉しくなっちゃいました。

    おめでとうございます!

    ユーザーID:9834994587

  • よかったねー!

    師走の慌ただしい中、素敵なお話を聞けて良かったです。ありがとう。
    お幸せにね。

    ユーザーID:9122263295

  • やった!

    ご婚約
    おめでとうございます。
    幸せな気分になってます!

    ユーザーID:0440963276

  • 報告させてください。

    前回のレスから半年以上空いてしまいました、もう師走ですね。

    先月婚約し、先日無事に結納式を済ませました。

    同居開始から半年と少し。
    喧嘩したり旅行したり、色々なことがありましたがなんとか無事にここまでくることができました。

    年初め、自分の身に起きたことをどこか他人事というか夢物語というか、これは現実か?これでいいのか?と悩んでいた時小町の皆さんのレスに本当に勇気付けられました。

    料理と掃除はなかなか成長しませんが夏から彼と一緒に料理教室に通っています。
    同じ教室ですが別々に笑
    40手前の二人が仲良く一緒に受講というのもなんだか痛々しい気がして各々和食とイタリアンの教室にしました。
    彼の方は成長著しいです。


    これからまだまだ山あり谷あり、二人で乗り越えて行かねばならないことは尽きないと思いますがどんな時も笑いを忘れず最期まで大笑い出来るような家族になっていこうと思います。


    来年夏に嫁に行きます。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0269240028

  • 素敵ですね。

    ご結婚に向けて進んでいるとのこと、良いなと思います。
    結婚なんてそんなものです。

    結婚前はなにかと夢を見て色々と考えていましたが、結婚して20年以上経った今となっては主さんのような展開はとても良いなと思います。

    しっくりくる相手、安心できる人、相手の家族も大切に愛情を感じられる方たち
    こういったことが結婚には大切だと思います。

    猫ちゃんの飼える部屋にしたのは主さんとの同居をいずれはと考えていたのかも!?
    もしくは主さんの猫ちゃんをいざという時預かれるようになど考えてくれたのかもしれませんね。

    部屋が余ってるということは最低でも1DK(ワンルームじゃ余ってるとは言えませんからね)
    まずは同棲ではなく同居でということは寝室も別かなと思いました、ということは2LDK以上ですかね。
    都内でペット飼育可2LDK以上を独身で借りようとするなんて経済力もありそうです。

    続編、いつになるかは主さんたち次第ですがゴールインやその後を気が向かれたら報告してもらえたら嬉しいです。
    楽しみにまってます!

    ユーザーID:2014052346

  • 私も15年目でプロポーズでした

    20代で出会ってそれから15年別々の地で生活していましたが
    彼の方から連絡があり結婚しました。

    批判的な意見もある様ですが、全ての事に時があり、それぞれにそのタイミングが
    違うのですからいいのではないですか?

    彼はあなたの事大好きな様ですし幸せになって下さいね。

    私の方は結婚から20年を過ぎましたが、今でもとても幸せに過ごしています。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:1479552617

  • どうですか?

    どうですか?新生活。

    両家家族皆賛成なら今すぐ入籍もありだと思います。
    私は現在39歳です。
    同年代の女性として、子供が欲しいという気持ちがほんの少しでもあるなら1日でも早く動き出すべきかと思います。
    せめて検査は受けて後何年妊娠可能かは調べた方が良いと思う。

    私は調べた時には卵子の数が少なく子供は諦めました。
    36歳の時です。
    最近では35歳くらいで妊娠できない状態の女性も増えているようです。

    入籍した32歳くらいで検査をしてリミットを知っていれば、
    新婚だし少しは二人だけの時間が欲しいとか35までは仕事を優先したいなんて考えず入籍後すぐから子供を授かれるよう努力したのにと後悔しています。
    夫は何も言いませんが同じ気持ちだと思います。

    検査結果を見て彼と話し合ってはどうでしょう?
    トピ主のレスから感じられる彼の人柄ならじっくり話し合ってくれるように思います。

    ユーザーID:3197795696

  • いいと思う!

    お互いの両親と上手くやれるって最高ですよ!!

    結婚に一番必要なのって、「相手をコントロールせずに、素直に話し合いができるかどうか」だと思います。
    愛し合うことより重要だと思ってます。

    猫と共にお幸せに。

    ユーザーID:9312274026

  • 幸せ者 

    両家みんなが賛成していて一緒に住むなら今すぐにでも籍をいれてしまっていいと思いますよ

    14年経ってしまったけど結ばれる二人だったのだと思います

    縁って不思議ですね

    いつまでも笑いの絶えない家庭になりますように

    ユーザーID:1238594563

  • やったね!

    おめでとーございます!
    お幸せに〜

    ユーザーID:2698024157

  • 良かったです。

    来月から同居、すごい展開ですが、いいですね!

    お母さん世代ですので、我が子のことのように、とてもうれしいです。

    このままの流れで、ご結婚されるといいなあと思いますが・・・。

    後はなおさん自身で、思った通りになさってくださいね。

    お掃除と料理、ガンバ!

    ユーザーID:0819454974

  • 二度目になります。

    通常なら“なぜ入籍しないのか?怪しい”とレスするところですが同性なのに彼の事を疑う事ができません。
    トピ主の文章から彼の人柄の良さが出てるからでしょうか、彼とトピ主がこの関係を簡単に投げ出す事は無いだろうと思ってしまいました。

    トピ主達はトピ主達にあったスピードで歩いていけば良いんだと思いました。
    “俺らのペースで行こう”温かみのある良い言葉です。
    彼を信じて、今の自分の気持ちを信じてゆっくりでいいから幸せに向かって二人で歩いていって欲しいと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:6639269466

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。

    少しずつですが結婚に向け動き出しています。
    来月から彼と暮らすことになりました。
    今までは彼が仕事再開に向けての打ち合わせなどで都内に来た時に会っていたのですが、
    私の急な勤務地変更(神奈川寄りから千葉よりの都内へ)とマンションの賃貸契約更新時期が重なったことや
    彼の新居がペット可マンションだったこと(私が猫2匹飼っています)
    私の新しい勤務地まで数駅の場所だったことなど利点が重なり「部屋余ってるし俺のとこに住めば?猫との暮らし楽しみだわー」と提案してもらいました。
    現実問題猫飼育可賃貸、しかも2匹可はなかなか見つからず通勤時間2時間になるけどこのまま住もうか悩んでいたので渡りに船で。。。(現実的でごめんなさい)

    昨年末には思いもしなかった展開に本当に現実なのか?と不思議な気持ちになることもありますがなんとか受け止められていると思います。
    私は急な仕事で行けませんでしたが、彼が先週末に我が家に挨拶に行き両親と楽しい時間を過ごしてくれました。
    同居の話に父は「嫁入り前の娘が、、ゴニョゴニョ」と言っていたようですが母に「10代20代じゃあるまいし、嫁入り前とか言ってたら嫁に行けなくなりますよ。結婚前に生活習慣や仕事のペースが分かってむしろ良い!」と言われてしまったようです。
    その後も彼が話をしてくれ最終的には父も納得してくれました。

    彼には、
    「やり直し出したばかりだから気負わずに同棲っていうよりまずは同居ってことで!答え出すの急がんでもええし俺らのペースでいこう」と言ってもらっています。

    正直同居には不安の方が大きいですがダメなところは最初に知っておいてもらった方がいい!とプラスに考えるようにしてます。
    実は、料理と掃除が大の苦手です。
    彼もある程度は知ってますが、、、14年経ってもなにも成長してないのでドン引きされるだろうなぁ。

    ユーザーID:0269240028

  • 幼なじみ過ぎて分かってなかった

     その留学時に分かれたのは良いと思います。
    留学してたのですから、惚れた腫れたどころじゃなかったと思います。

    だけど、何でそんなに明るく円満に分かれられたの?

    答えは簡単、互いに、絶対に分かれてなんかいないと思っていたから安心していたのでしょ。

    なぜ、そんな歳までどちらも結婚しなかったの?

    他に良いのがいなかったからってだけっしょ。


     で、互いのご両親その他大勢(失礼)までが大賛成で、押せ押せムードなのなら、迷わず結婚しちまうのが良いと思います。

    案外、二人とも親し過ぎて、わかっとらんかったけど、周りは良く見えているので最高の組み合わせだと分かっているのですよ。

    互いのご両親が押せ押せ押せ〜、これが「縁」だと思います。私は運命の糸的な縁は信じません。運命の赤い糸が・・・・で纏まった結婚の、その後の失敗は良く見ますよ。

    縁ってのは、主達のようなのが本物の縁だと思いますよ。

    いけいけいけ〜。(笑い)

    ユーザーID:5589604273

  • 良いと思いますよ

    沢山あるきっかけや出会いの中で彼との相性が1番良かったんだと思います。

    話していてほっとする
    相手のご家族との相性もいい
    なんでも話せて尊敬し合える
    経済的問題もない(ないですよね?)
    自分の親との相性も良さそう

    結婚しない理由が見つかりません。

    タコ子さんやおばばさんの意見も場合によっては一理あると思いますがレスを読む限りあなたを軽く見ているようには思えません。
    軽く見ていて手頃だから結婚するかなと考えている男性は3年も待つなんて言ってくれませんよ。
    結婚するならなおさんがいいと思っているから40までには答え出せよと待つ姿勢でいてくれるんだと思います。
    気になるなら、「結婚出来そうだからしようかな?って感じなの?」と聞いて反応見て見たらいかがでしょうか?

    横ですが、、
    梨子さん。
    アドバイスでもなくただの悪口に近いレスはこのトピに限らずなさらない方が良いですよ。
    リアルでもこんなこと言うんでしょうか?話し相手を不快にしかさせないと思いますが。
    ネットだから強気に悪口書いてストレス発散してるのかもですがアドバイスでもなくただ悪意を剥き出しにしただけのレスは読んでる側は不快です。

    ユーザーID:1186074473

  • 縁があるってこういう事では?

    トピ主さん、よかったですね。
    まぁ、タコ子さんやおばばさんの意見もわかりますが、本人達が良ければいいんじゃないでしょうか。
    私の知り合いにも似たような経緯で結婚した人がいました。
    本人よりも親兄弟+友人の方が盛り上がっちゃって、最初は親がうるさいからとか面倒だから偽造結婚でいいかなんて言っていましたが…
    10年近く経った今、子供も3人出来て仲良し家族です。
    夫婦仲もよくて夫婦でも出かけているし、意外にも記念日とか大事にしています。
    逆に大恋愛の末結婚した夫婦でも、家庭内別居だったり離婚してたり…なんて事もありますからね。
    盛り上がりには欠けても長期間いい関係を続けられるのかも、と思います。
    幼馴染って子供の頃の素の部分を知っているから、背伸びする事もなく自然体でいられますしね。

    あと、彼が思い出さなかったなんてのも、実際はどうでしょうね〜
    先ほどの私の知り合いの場合、夫さんの方が時々思い出していたそうです。
    本人は「すっかり忘れてたわ」と言っていたそうですが、実は家族いは盆暮れなどに「○○(奥さん)どうしてるんやろな〜」と言っていたそうです。
    男は照れ隠しでわざと反対の事を言う人もいますからね。
    その辺はトピ主さんの方がご存知でしょう。

    なんにせよ、嫌な感じがないのであれば、縁があったと思って結婚してみるのもいいのではないでしょうか?
    私も晩婚でしたが、結婚って意外といいものですよ。

    ユーザーID:8771914042

  • 縁は異なもの味なもの

    慎重に という意見も分かります。

    が。

    運命の人って案外こういう風な感じの事もあるかと思います。


    既婚者には結構「あるある感」が強いかな。
    人間として彼の事が大丈夫なら飛び込んでみるのも宜しいのでは。

    人世は一度きり。
    結婚してみるのも楽しいですよ。
    ダメだったらやめれば良いのでは。

    ユーザーID:6970394284

  • 応援してます

    このトピ大好きです。

    二十歳の頃職場の既婚の先輩女性が『結婚は勢いとタイミング』と言われていました。
    その時はまだ若く、結婚に強い憧れもあり人生の一大事をそんなタイミングや勢いで決めたくないと思っていました。
    しかし自分がいざ結婚してみると本当に勢いとタイミングだなあと思いました。

    縁がある相手は離れてしまってもきっとまた繋がるんだと思います。
    周りがお膳立てするのも縁があってこそ。
    トピ主さんとお相手の男性には縁を感じます。


    私も一度お別れした相手から数年後突然連絡がきました。
    共通の趣味があり、私がLINEのアイコンをその趣味のものに変えたのが目に入り懐かしくて連絡してきたそうです。(別れてからこの時まで一度も連絡はなかったです)
    普段なら連絡があっても再会に繋げない私なんですがたまたま怪我で弱っていた時期で連絡をとるようになり、再会後結婚を前提にお付き合いすることになりました。
    結婚して3年、ケンカもしますが仲は良く、夫の事が大好きで本当に結婚して良かったな〜と思います。
    あの時、夫が連絡してこなかったら、あの時私が怪我をしてなかったら、あの時勢いに乗ってなかったら…考えると少し怖くなります。

    ご縁があってこそのタイミングだと思います。
    トピ主さんもご自分の直感を信じて勢いに乗ってみてほしいなと思います。(もう乗られてますね)
    ずっと応援してます!

    ユーザーID:8784919000

  • 無責任な言い方で申し訳ない

    応援します。

    良いことばっかりじゃないかもしれないけれど
    笑顔でいられるように
    彼と2人頑張ってください。

    良いトピに出会えてよかった。

    ユーザーID:6639269466

  • 遠回りしただけ

    これが縁なんですよー 

    ゴーサインが出たんですよ

    ユーザーID:6498029281

  • 賛成!

    出会いなんて全て偶然ですよ!
    偶然会社が同じだった、大学の講義で隣に座った、友達の友達だった。
    合コンだって街コンだって参加してたから出会っただけです。
    ダイレクトに二人を合わせようとするのってお見合いくらいじゃないですか?
    それすら偶然知人の誰かが繋がっていたり同じ相談所に登録したから起きることです。

    お母さんと彼が再会したのもタイミングの問題。
    家を出るのがどちらかが5分遅ければ早ければ起きなかったかも。雨が降っていたら雪だったら、色んな偶然が重なって出会ったんです。

    親がすすめているから嫌だという方いましたがそれはその方と親御さんの関係性によるものでしょう。
    私なら親のススメなら安心します。

    お前という表現が気になる方、私の住む地域ではお前は方言です。
    あなたとか君とか言われたら引いてしまいますがお前はむしろ嬉しいです。
    親しい間柄にしか言わない言葉なので。

    あと、トピ文からもレスからも結婚できそうな手頃な感じだから、「もらってやる」感は一切読み取れませんでした。
    実際彼は40までには答え出せよと言ってる。
    あと3年は待つよってことですよね。トピ主全然手頃じゃない(笑)37歳の男を3年も待たせるなんて(笑)

    再会した時はどうか分かりませんが今はあなたと結婚したくて何年でも待つ気があるんだと思います。
    それに最後に笑ってられそうなんて最高の言葉じゃないですか。
    お姉さんからどんな彼の様子を聞いたのか気になります。

    お母さんが美人、お父さんがシュッとしてることからも彼イケメンそうだし。
    お前面白いなんて嬉しい言葉ですね!言葉から関西方面かな?面白いは最上級の褒め言葉ですよ!

    はぁ、いいなぁ。ため息出ちゃいます。
    夫にもこのトピ見せました、「この男間違いなくトピ主のことめっちゃ好きやん!」と断言してましたよ!

    ユーザーID:1610012961

  • 破れ鍋に綴蓋、って事

    なーんか調子の良い男性ですね。
    胡散臭いけど、昔からこういう人が好みでお付き合いしていたんてすものね、トピ主さんは。

    それにホロッと来ちゃうトピ主さんは、何だかんだ言っても結婚したかったのかな。
    そりゃあ、周りは固めようとしますよ。
    各々高齢独身者で終えるより、ニコイチになった方が体裁もいいし安心もする。

    元々嫌いじゃないのなら、流れに身を任せるのも良いかと。
    お似合いのカップルだと思いますよ。

    ユーザーID:9578235240

  • お幸せに!

    なんだかわくわく楽しい優しい気持ちになりました。きっと大丈夫。応援しています 。タイミングばっちりではないでしょうか。
    なおさん、お幸せにね!!

    ユーザーID:4605989733

  • ずっと読んでます

    タイミングのことを運命と言うんですから
    十分、運命の人だし、少女漫画でいけると思います!

    わたしから見たら全然お若くて、ウラヤマシー。

    お幸せに〜〜

    ユーザーID:5675775886

  • 関西弁面白い!楽しそう〜

    都内23区の者です。

    彼と、彼のご家族が

    私には漫才になっています。

    彼のお母さんが最初に聞いといて、
    娘さんに偉そうに
    「聞いちゃダメ!!」って…笑笑

    すごく面白くてあったかくて
    もっと他の会話も
    聞きたいくらい!!

    トピ主さん、幸せになってね。

    ユーザーID:8456715158

  • このトピ

    めっちゃ楽しみなんですよぉ。
    いえいえ、茶化しているわけじゃないです。
    トピ主さんの人生がかかっているから。
    でも、当節、こんなに心温まるというか、みんなで応援したくなるトピは珍しいですよ。
    相手の方、ご家族の方のお人柄もわかるし、それはトピ主さんが引き出しているものでもあると思います。

    トピ主さんや相手の方くらいの年齢になると、結婚ってもう、そんなに気負わずに「結婚してみる」という考えでもいいのだと思います。
    ずっと長く仲良くやっていこうと思うと、一時の激情なんてアホくさくて維持できません。
    それよりも「今夜、寝る時に最後に自分の話を聞いてほしい人、聞いてくれる人」という感覚は大事ですよ。

    コトブキの日まで読み続けたいな。

    あ!それと!
    わかりますよぉ、「シュッとした」(笑)
    「シュッとした」がいちばん来る表現なんですよね。

    お幸せに!

    ユーザーID:8630606035

  • いいと思う!

    まぁ安パイな感じに取られる気もするけど、
    これもまたきっかけ、と思えばいいんじゃないかと思う。

    30代後半、出会いも減るし、それに向かい合うパワーも減ってくるし。

    彼の家族も、トピ主さんの家族も暖かそうだもの。
    どんな家庭環境で育ってきたかって、やっぱり一緒に生活するには
    大事なことで、それが合う人とだったら楽しいと思いますよ。

    お幸せにね!

    ユーザーID:4493247665

  • 必然でしょう!

    お母様と彼が駅で遭遇したことは必然ですね。
    どうしたって人生は「好き嫌い」なんてモノより「縁」の方に優位性があります。
    レス読みましたが元カノを悪く言わないだけでもう「いい男」に決定だな〜。
    円満に人と別れられ、そして出会うべく人と再び出会う。
    こういう人たちこそが幸せを掴み取れるんですね。

    ユーザーID:2591166457

  • タコ子様とおばば様に各1票!

    ときめいちゃう人多いんですねー、びっくりです。私は14年ぶりに会った幼馴染に「おまえ」呼ばわりされたら付き合う以前に、人としてありえません。
    しかも、彼はずっと思い続けてたとか時々あなたのことを思ってたはず、とか、妄想たくましい方もいらっしゃるなんて。
    子どものころ知り合いで、高校生から20代前半にかけての彼氏彼女って、要するに子供時代の付き合いですよね?そこから音信不通ですよね?
    その後の重要な14年間、仕事や生活で積み上げてきたもの(女は仕事じゃないと考える人には受け入れられない考えだと思いますが)、努力してきたことや実現したこと、そういうことすべての上に成り立ってる「いまのなおさん」を認識してない人との突然の結婚生活って、他人事だけど不安しかないです。逆になおさんもお相手の何を知ってるのか、不安になりませんか?お互いこれから理解していけばいいの?
    「もらっといてやる」的な態度と「おまえ」呼ばわりのどこにトキメキ要素があるのか、も、謎。ご両親も、軽く見るなと怒るべきところだと思うけど?
    私が近くに住んでいたら、考え直せって言いに行きたいです。ご家族やお友達がこぞって推してるそうですが、過去の交際を知らない、いまのなおさんが信頼している方に一度は相談なさってみてはどうですか。

    ユーザーID:5954225504

  • グッときた...

    >治療とかめっちゃ辛くて喧嘩もするやろうけどなんだかんだ最期まで笑ってられそうやん。

    私だったら
    ここで泣く。

    彼、良い人だね。


    お二人に幸あれ!

    ユーザーID:9708174755

  • 神様のサイコロ

    私の勝手な妄想なのですが
    彼の潜在意識の中にあなたがずっと住んでいたのではないのでしょうか。
    彼がこの間までいた彼女とうまくいかなかったのは
    彼の潜在意識の中の、あなたが邪魔をした、のかな(笑)

    それは多分、あなたの潜在意識の中にも・・・

    じゃなきゃ、こんなに急速にお互いが接近しないと思います。

    私はトピ主とは正反対の、出会ってすぐプロポーズすぐ挙式という
    出会いから2か月に満たない超速結婚をしましたが
    それでも修行のかいあって結婚40年を過ぎました。
    妻は、神様?と言っています。

    男と女の出会いはいろいろな形があります。
    うまくいく人いかない人も様々だと思います。
    「縁」とは人知を超えた不思議なものです。
    誰が誰と出会いどんな縁で結ばれるのか知ることができませんが
    トピ主の出会いの形はその経緯から見ても
    きっと神様が脚本演出を手掛けているとしか思えません。
    きっといい結婚いい夫婦となると思います。
    二人のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:4836273932

  • 34歳独身です

    うーんと思いましたが、小町の方々の賛成が予想外に多いのを見て、これも含め良縁なのかなって思いました

    親とかまわりが応援するって縁があるようですよね

    私の知り合いは30半ばで恋愛と無縁だったのにいきなり結婚しました

    まわりの押しが凄かったらしいですよ

    ユーザーID:8402078649

  • わあー!良かったね!

    幸せになってね!

    彼ってば照れくさくて
    そんな言い方を…
    目に浮かびます。

    応援しています!

    ユーザーID:8456715158

  • ありがとうございます。

    皆さまレスありがとうございます。

    今日、彼の実家へ遊びに行ってきました。
    おばさんは変わらず綺麗で面白く、昔のように優しく迎えてくれました。
    おじさんも変わらずシュッとしていて(この表現関西人以外には分からないでしょうか。)寡黙だけど穏やかで優しい雰囲気は昔のままでした。
    挨拶が済んで紅茶を出してくれた後のおばさんの第一声が「結婚する?しない?聞いちゃダメって◯(彼のお姉さん)に言われてるんやけどもう我慢出来ない!」だったのには驚きました(笑)
    その後、結婚後同居している彼の妹が帰宅し「先輩〜久しぶりです!兄どうですか?ダメですか??やっぱダメかぁ、ダメやんなぁ」と興奮気味に言われ、おばさんが「聞いちゃダメよ!!!まだ決まってないの!」と言っていて変わらないなぁ、仲良しで面白いなぁと懐かしくなりました。

    夕食前にはお暇するつもりでしたが近居のお姉さんが夕食に家族連れでくる、なおちゃんと一緒に食べたいから絶対引き留めておいてと言われてるのと言っていただきご馳走になりました。
    お姉さんには、
    介護は私と妹でするって取り決めやから気にせんで!その為の同居と近居!
    と言われ、介護しなくて良いということを私に話してなかったことを「あんたのええとこ少ないのに最大の売り話さなアカンやん」と彼が責められてました。

    また、お姉さんから、年末私の母と会った後や私と連絡を取ってからの彼の様子をこっそり聞くこともでき遊びに行って良かったと思います。

    やっぱり昔のような好きで好きで一緒にいたくてたまらないという思いはないけれど結婚に向けて少しずつ前向きに考えられるようになってきてます。
    皆様のおかげです。

    ユーザーID:0269240028

  • 幸せになってください

    素敵な彼じゃなんじゃないかなと思います。
    逃しちゃだめですよ。

    ユーザーID:2698024157

  • 一言

    「元の鞘に収まる」

    いい事じゃないか、いつまでもお幸せにね。

    ユーザーID:5115933537

  • タコ子さんやおばばサンのレスも一理ある気が…

    素敵〜♪と思ったけど、タコ子さんやおばばサンのレスを読んだら、少し変わりました。

    彼がトピ主のお母さんに偶然会わなかったら、言い方悪いですが、トピ主の事は、スッカリ過去形だったんですよね…?

    彼もアラフォーになり、周りから結婚しないの?とか、色々言われてる所に、トピ主のお母さんと会い、トピ主は話しやすいし、女としてドキドキとかはないけど、一緒に暮らすには気を遣わないし、いっか〜♪って雰囲気。

    私は結婚ならそれも有りと思ったけけど、結婚はルームシェアや同居人とは違います。
    根本はやっぱりいちゃいちゃラブラブとかが必要だと思います。

    じゃなきゃ、浮気に発展しますから。

    家も日頃は友達みたいな雰囲気ですが、やる事はやるし、何だかんだ、旦那さんは、女としての私に魅力を感じてるのが伝わります。

    だからお互い、トキメキは他所で…とはならない。

    だけど、異性としてのトキメキがないと、生活するには楽とは別に、浮気に発展しませんかね?

    居心地がイイとか、周りが賛成してるからだけじゃなく、抱きたいとか、取られたくないとか、女性としてもちゃんと好きか、確認しては?

    結婚、夫婦は友達や親友とは違います。
    やっぱり男と女としてお互い見てないと、ただの同居人になってしまうと思います。

    ユーザーID:1968742384

  • 近くにいるなら呼び出して説得したいと思ってた

    トピ主さんが私の近くい住んでいるなら呼び出して、彼と結婚するように説得しようと思っていました。笑

    でも、文面の言葉遣いから東京に住んでいなそうなので残念と思っていたところ、お付き合いをすることになったとのこと。良かった!良かった!

    私も同じようなパターンで結婚しました。
    キャリアを身に付ける前かの知り合いというのは、「素」の部分での自分を知っているのでお互いに楽です。
    また、海外の留学経験があるというのも重要です。どうしても国内にしかいない人は自分の経験値で意見を言うので、相手の立ち場の想像ができないことがあり、喧嘩の種になります。

    冗談でも「養子云々」の話題が出るのは海外に住んでいるからす。ずっと国内にいる人はこう言った会話の流れにはなりません。
    語学の問題もあり、お互いの実家も近く最高の出会いだと思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:2649612233

  • おおっ

    気持ちよさげな男性そうですね。人となりも知った仲だし、こう言うのはタイミング。結婚って熱々カップルばかりじゃないし、条件の積み重ねばっかりでもない。波が来てるなら乗ってみな。

    ユーザーID:5147172957

  • ありですよ!

    こちらのトピを読むと
    私もドキドキワクワクしてきます。

    アドバイスなどは出来ませんが
    よい方向に進むとしか思えません!

    どうかお二人ともが幸せにな結果になりますように
    お祈りしております!

    ユーザーID:0437420652

  • 春はもうすぐ

    経験豊富なアラフィフの私(笑)が思うに、この結婚はうまくいく予感がします。

    何故なら、なおさんのレスから、なおさんは彼を尊敬し彼はなおさんを理解している事が読み取れます。そもそも男性は尊敬されたい生物ですし、一方、女性は理解されたい生物ですからねぇ〜、長い結婚生活を送る上で重要な要素の一つだと思います。

    また、二十歳前後の数年間を一緒に過ごしているので、14年ぶりの再会とは言え中学卒業以来だったり最後に会ったのは幼稚園の時とかいうワケでは無いので見た目も内面もそれほどのギャップを感じずに済むのでは?

    同様に同時期に海外に留学していて価値観も似ていたり、双方の家族の対応が好意的であったりと不安要素が見当たりません。

    ただ一点、なおさんが過去の想い出を美化し守ろうとするあまり自分だけならまだしも彼に対しても理想を押し付けて幻滅したり空回りしたりと不毛な葛藤をなさるのではないかと懸念します。ただそれは自然な事でもあり、なおさんが女性として幸せになる上で必要な過程であると彼がなおさんの”あるがまま”を受け止める器量のある方であると期待しています。

    神様は凄く絶妙なタイミングでなおさんと彼の縁をグッと近付けたように思います。なおさんはそうでも無いようですが、アラフィフの私は”ドキドキ”しちゃうわ。(笑)久しぶりにハッピーな話題を有難う。遠い空から二人のお幸せを願っております。

    ユーザーID:8576573896

  • うん・・

    >35過ぎた頃から結婚せずに一生独身なのかなと思っていたところに突然の話で少し混乱した状態が続いています。

    だったら尚更アリだよね〜
    よくある話じゃないですか。
    ○○歳まで一人だったら結婚しようぜ!なんて・・

    知らない仲じゃないし。嫌いでもないし、一度付き合ってるし・・

    すぐ結婚ってならなくてもいいから、まずは交際して様子見たら良いと思いますよ。
    とってもいい出会いじゃないですか〜

    ユーザーID:6587087558

  • 2回目です!

    追加レス拝見させて頂きました!
    いやー、素敵です。羨ましいお話です!
    彼のご両親との仲も良好。
    とても素敵な縁だと思いました。
    なおさん、悩むと長いとのこと。
    やっぱりここから次の彼を探すことになれば
    すごい時間がかかる予感がします。
    続きがとっても気になります。
    是非また教えてください、応援しています!!

    ユーザーID:3077401506

  • ごめん、私は手軽な保険にされてたみたいで嫌

    皆さん、素敵な思考なんですね。

    私は嫌です。
    会って、再び惹かれて、お付き合いの上、プロポーズなら、私も賛成です。

    トピ主が35歳で独身だから、「結婚するかー」は嫌です。

    もらってやる的な臭いが嫌。

    やはり、結婚は「この人がいい!」と思ってしたいし、大切にしてもらいたいです。

    なんか、順序を飛ばしてて、とてもトピ主さんが軽く扱われている気がします。

    時々、男性で、人生で最愛の女は別の女だけど、妻は別、って人がいます。
    そういう匂いをプンプンさせた男のプロポーズなんて、私なら絶対受けない。
    結婚後もきっと家庭を一番に大切にしてくれないから。

    もしかしたら欲張りかもしれませんが、私は私と私たちの家庭を一番に愛してくれる男性と結婚したので、その人はありえません。

    好みの問題かもしれませんが。

    皆さん、賛成の中、恐縮ですが、反対意見もレスさせて頂きました。

    ユーザーID:1952927256

  • 素敵な話!

    トピ主さんが戸惑う気持ちもわかりますが、はあ〜素敵な話だなあとため息つきました。互いのお母さま方が偶然に出会ったのも出会うべくしての再会ですね。

    間は抜けていても、幼馴染なら共有できる思い出も友人も沢山でうらやましいです。お二人の友人もこの展開に驚いているのではないですか。

    時々神さまは、人生にこんなしゃれた巡りあわせのプレゼントを下さるのですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:0457811795

  • 無視

    私なら無視です。
    でも私ならですから。
    まず親がせっついたこと、20歳の頃と30代後半ってかなり考えや生活や体調が
    変化してしまってることなどからです。
    趣味や食べ物の好みまでかなり変わってることもあります。
    賛成が多くてビックリしますが、私なら論外です。
    腐れ縁なのも嫌です。

    でもトピ主さんは結婚出来るかもってだけでかなりこの話に魅かれているようだし、
    そういえばすっかり忘れててけど、結婚出来そうな女が手近にいたじゃんってな彼氏も
    強く押しそうなので、グイグイ迫られて気分良さそうにしているので
    彼もあなたも冷静な判断はできなさそうかな。
    運にまかせてバクチ打ちますかね。
    再開の理由が理由なので取りあえず盛り上がりが冷めてから結婚を決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4407415074

  • あるある

    結婚ははずみか勢い
    二十代で結婚する人が多かったむかしむかし、周りだけで流行った言葉です。

    なんか理由つけないと結婚できない時代になってしまったので、昔の口約束だって素敵です。

    期待が高くない方がうまくいくかも!

    ユーザーID:6688630077

  • 良縁

    幼馴染でお互いの家庭環境もよくわかっていて親同士も親交ある
    実際に交際していて相性は悪くケンカ別れしたのではない
    彼は貴女に対して飾ったり見栄をはらず、素の自分を見せることができる

    とても良いご縁だと思いますよ!
    これの為に37まで待ってたと思ってください!
    だいたいお互い上記のことが引きがねになり結婚生活がうまくいかなくなるのです
    これらをクリアしているのですから、良縁だと思いますよ

    ユーザーID:7786717912

  • 相手が本気なら

    受けてもいいと思いますよ。
    私の友人は17で出会ったひとと10年付き合っていたのですが、お互い専門職で開業だったため、結婚に至らず、お付き合いも遠のいていたのですが、結局2人とも独身のまま。時は過ぎ、53歳でプロポーズされ、まさかと周囲も本人も驚いていましたが結婚しましたよ。
    今のところとても仲が良いです。
    結構ある話ではないでしょうか。

    ユーザーID:5115822302

  • まさしく、これど縁!

    いやあ、久々に微笑ましい!
    こちらまで嬉しくなるトピ。
    結婚て、タイミングなんですよね〜。
    トピ主さん、何も迷うことないですよ。
    幸せのお裾分け、ありがとう!

    ユーザーID:6696536357

  • 結婚するべき

    彼の「忘れてた」は嘘
    あなたと同じく時々は思い出してたはず

    でないと14年ぶりに再会しただけで本気で結婚を考えたりしません

    彼がそう言ったのは男の見栄、プライドです

    彼もあなたも今まで何人か恋人がいながら結婚まで至らなかった
    でも再会してとんとん拍子に結婚話が進んでる

    これはこうなる運命だったんだと思います

    遠回りしたけどその分、穏やかな結婚生活が送れるはず

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:8812832613

  • ダメ元で結婚してみては

    失礼なタイトルでごめんなさい!

    トピ主さんは
    冷静に考える性格のようなので
    応援したくなりました。

    びっくり。ホント映画みたいです。
    頑張れ〜!

    ユーザーID:8456715158

  • ないない!と思ったけど

    タイトルと冒頭読んでイヤーないわーと思いました。
    14年前の彼なんて下手すりゃ忘れてます。

    でも最後まで読むと、え?ありじゃない!となりました。

    ポイントは、
    お互い嫌いで別れたわけでないこと
    分かれる時点で冗談だったとは言え結婚の二文字が出ていたこと(ほんの少しも考えていなければ彼の口から結婚なんて単語出てきません)
    そしてなにより、この縁を繋いだのが親だということです。

    トピ主のお母さんから見て彼は娘のお婿さんになってくれたらいいなという人だということですよね。
    若いころは分かりませんでしたが親の言うことってたいてい当たってます。
    幼馴染な上に長く付き合った元恋人なら彼の人間性や彼の親御さんのこともお母さんは知っているのでしょう?
    その上で娘の婿になってくれたらなーと思ったわけです。間違いなしですよ!

    失礼だけど、37歳という年齢を考えるとこの先どのくらい出会いと結婚のチャンスがあるのか。
    彼以上の人に出会える確率というとなかなか低いと思います。

    無職でフリーターとかでない限りいい縁だと思うけどなぁ。
    応援してます!

    ユーザーID:7714104211

  • いいなぁ

    少女漫画みたいな展開じゃないなんて書かれてますが、十分運命感じる胸キュンな展開だと思います。

    嫌いで別れたわけじゃないんですよね?
    だったらいいじゃないですか!

    それとも彼が物凄くおじさんになっちゃってたとか?37でそれはないか。

    私は今33歳です。
    彼氏いない歴2年、このまま一人なのかなぁなんて最近考えます。
    37歳の私にこんな出会いがあったらいいのになと思いました。
    円満な別れをした彼がいないので無理な話ですが(笑)

    あ!でも結婚前に子供のこと、収入や老後のこと、親の介護など話し合った方がいいと思います。
    20代のころのように勢いだけで結婚できない歳ですもん。

    エール押しました!
    他人の無責任な意見だけど結婚してほしいなぁー
    その後のエピソードお待ちしてます!

    ユーザーID:8560597790

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    昨夜彼と電話で話している時に、
    なぜ最初の電話で会ってもいないのにプロポーズしたのか。
    本気だったのか、結婚しようと思ったのはなぜか?を聞いてみました。

    最初の頃にも聞いたのですが「お互いよく知ってるし楽やん」とはぐらかされた感じがしていたので真剣に聞きその答えにすっと納得出来て結婚前提に交際することになりました。

    最初の電話で「結婚するかー」と言った時は完全に冗談だったそうです。(私も冗談だろうと思ってました)
    その数日後に食事に行った時も飲み友くらいの感覚でやっぱり話してて面白いなくらいの感覚だったとのこと。
    その後に彼が実家で(年末に帰国来月の仕事再開まで実家にいるそうです)ガンで亡くなられた方のドキュメントを見ていてふと自分やったらと考えたらしく。
    その想像の中に私がいて、「今ガンで余命宣告されたとして、治療とかめっちゃ辛くて喧嘩もするやろうけどなんだかんだ最期まで笑ってられそうやん。お前面白いから(笑)それにほんまに辛い時弱音も言える気がする」
    「あとオカンも妹も姉ちゃんもめっちゃプッシュしてくるしあの3人とやってけるのお前くらいやろ」
    ということでした。彼の姉妹は私の中学の部活の先輩後輩で交際してた頃はよく遊んでました。
    なるほど、逆パターンを考えてみましたが彼となら喧嘩もするけど最期まで笑ってられそうです。うちの頑固な父とも仲良く出来そう。

    子供については、
    子供が出来たら怖いオカンになりそうやなと笑われました。
    出来なければ出来ないでいいし私がどうしても欲しいなら養子を考えたら?気になるなら調べよか?とあっけらかんと言われ拍子抜けしました。
    そもそも出来るかなーピチピチのお前しか知らんし(笑)俺は鍛えてるけどお前はなぁ(笑)とオヤジな発言もされ、、、
    確かに、、昔から運動嫌いなので何もしてないこと見透かされてしまってます。

    ユーザーID:0269240028

  • 何の為に結婚するのか

    どうなりたいか。ということよりも、
    失敗のない、ベストな選択を!と考えていらっしゃるように
    お見受けしますが・・・重要なのはそこでしょうか?


    上手くいくか、いかないか・・・って何だろう?
    お互いに「結婚」に対して「何を求めているか」にもよると思うので
    腹を割って、お話されてみては?

    ユーザーID:7742327342

  • それはそれは…

    結婚て、好き好き大好き!で始まるような気がしてましたが、
    「いやじゃない」これで始まったって十分良いスタートだと感じます。

    ふとした時に彼がいる。
    目覚めたとき、部屋のドアを開けたとき、
    様々なシーンで視界に入る相手が嫌じゃないなら
    それは好きに等しい価値があると思います。

    ご両親や仕事などでも結婚を妨げる障害がなければ、
    それはゴーサインにも思えます。

    いろいろ問題山積みだけど好きだから頑張るより、
    問題なし!って良いな〜と思う三十代です。

    ユーザーID:2825888136

  • 私はダメでした

    トピ主さんと似たような状況でした。
    私は高校生のときに付き合っていた彼氏でしたが、嫌いになって別れたわけではなく、30歳になっても独身だったら結婚しようと約束?していました。
    実際、別れてからも大学時代や社会人になってからもたまに会ったり飲んだりする関係でした。もちろんその間、お互いに彼氏彼女がいたりしましたが、友達関係は良好に続いていました。

    そして私が30歳を迎えた誕生日、おめでとう。結婚しようかと言われましたがその頃には私が結婚を考えられなかったので、そんなことも言っていたねと笑って流しました。
    が、31歳の誕生日にも、32歳の誕生日にも同じことを言われ、もしかして本気なのかな・・・と、もし本気で言っているなら私も本気で考えると返事をしたところ、本気だと言われたので、その頃は転勤で飛行機の距離に住んでいたので、まずはお付き合いを始めようと彼に会いに行き、しばらく彼と過ごしました。そうなるとこちらも覚悟が決まり、本気で結婚しようと思い始めたのですが、私が戻ってきて遠距離になった頃から手のひらを返したように彼の態度が変わり、結局本心を聞けないままお別れすることになり、私は大事な男友達を失いました。

    結果的に彼は口先だけで、本気で私が結婚を受け入れると思っていなかったからいざOKと言われて怖気づいたんだと思います。17年間の交友関係が、こんな一瞬で崩れてしまったことは私は彼に対して怒りしかありません。とてもじゃないけど誠実な対応ではありませんでしたので。結局そんな程度の男だったんですね(笑)

    彼の『本気』が、どのくらいの『本気』なのかを、しっかり見極めたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:9882529385

  • 彼は14年間トピ主を好き続けていた

    言葉の端々から、彼はずっと14年間トピ主を好き続けていたと思います。彼女が
    いようがなんだろうが、「あいつ(トピ主)さんの方がかわいかった。」とか
    それこそトピ主さんと同じで「彼女がいない時期の誕生日や友達の結婚式の時」に
    トピ主さんを思い出して、別れなきゃ良かった。まだ好きだと思っていたはずです。

    でなきゃ、いくら元彼女とは言え14年ぶりに会った人にプロポーズしますか?
    しませんよ〜ありえないです。

    結論は、「彼は14年間トピ主を好き続けていた。」ですよ。恥ずかしいのと、照れ隠
    しでつい「この間まで彼女おったから、14年好き続けてるとかないわー(爆笑)」
    と言ってますが、超言い訳がましいです。でも、トピ主さんは気づかないふりをして
    あげるのも優しさですよ。お幸せに。

    ユーザーID:6239294028

  • いいんじゃないでしょうか

    結婚はタイミングですから。

    結婚を前提に長く付き合っていてもうまくいかなかったりするし、思いがけないことから結婚につながったりするものですからね。私は後者でした。

    結婚生活が上手くいくかどうかは誰にもわかりません。神のみぞ知る…です。

    ご縁があって良かったですね。

    ユーザーID:6122259581

  • 穏やかな結婚、イイと思いますよ

    結婚て、大恋愛でしても、上手く行かない時も有ります。

    私も一度目の結婚は、親の反対を押しきって結婚したのに離婚…(泣)

    二度目は、友達期間が長く、恋しくて恋しくて仕方ない!と言うよりは、一緒に居て楽で安らぐ所が決め手でした。

    一緒になって6年経ちますが、喧嘩も無く、私のオタクな趣味を一緒に楽しんで仲良くやってます。

    穏やかな落ち着いた結婚、イイですよ〜♪

    ユーザーID:1968742384

  • いいですね♪

    結婚ってうまくいくときはトントン拍子にすすみますよ。
    親御さんも彼のことを気に入っているようだし、いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2198299411

  • 素敵ですね!

    なんか関係ない私までキュンキュンしました。
    とっても素敵で羨ましい。
    お母様にも感謝ですね!
    いっぱい幸せになってください!
    おめでとうございます!

    ユーザーID:4575061832

  • 有だとおもいます!!

    どんなに長く付き合った人でもうまくいかない人はいかないのに、縁のある人とはトントンとうまくいく。

    これって本当にあることだとおもいます。

    不思議なことだけども、きっと彼とは縁があるのだと思います。

    昔のようなドキドキはないかもしれませんが、
    そもそも結婚は「生活」なので
    嫌じゃなければ結婚できると思います。

    よいのではないでしょうか!!

    背中を押させていただきます!!!

    ユーザーID:1100896764

  • 強がりでは

    彼と面と向かい直接会話しましょう。

    幼馴染で且つ、思春期を共に過ごした仲なら全く思い出さなかったという彼の言葉が逆に不自然に感じます。

    あなたも大人です。
    彼の言葉が強がりであることを、会話の流れでうまく誘導しながら紐解きましょう。
    お酒飲みながら2人で昔話から近況まで語り合ってください。

    もしも「なおの事なんて」という彼の強がり発言と思しき言葉が飛び出すようなら、
    「そう言われると少し傷ついちゃうかな(てへ)」
    などと牽制しながら進めればうまく本音を引き出せると思います。

    そんななおさんに、ジョン・レノンの Starting over という曲を贈ります。
    start over again = 原点に戻ってやり直す。です。

    ユーザーID:1552461687

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    皆様のレス本当に参考、励みになっています。

    あれから彼とは2回ほど食事に行きました。
    別れた後の彼のこと、仕事のことなどを聞きやっぱ凄いな、負けてられないなぁと思いました。
    昔にこだわってしまうのは良い思い出があり過ぎて、結婚することで思い出が壊れてしまうのではないか昔との違いを気にし過ぎてしまうのではという不安があるんだと思います。
    昔と同じように恋心がなくても穏やかな愛情があるならというレスに確かにそうだなぁと今は感じています。
    40手前で10代20代の頃のように恋愛できないのは当たり前ですよね。

    皆様のレスを読み勇気付けられました。
    やめておけ!そんな軽い流れで結婚なんて無理だ!
    こう言われると思っていました。
    レスを読み踏み出す勇気が湧いてきました。

    一人が長過ぎてまだ決断できずにいますが彼には「お前昔から悩みだすと長いからなぁ、まあ決まったら教えてよ。40までには答え出せよ(笑)」と言われてます。

    昨年末まで付き合っていたらしい元カノの事が気になりなぜ別れたのかどんな子だったのか聞いてしまいました。「二人のことだからお前に話す事じゃない、色々あって別れたけど良い子だったよ。未練はないから。あったらお前と結婚なんてせんわ!」と笑われました。馬鹿なことを聞いたと反省してます。

    今週末は彼の実家に遊びに行きます。
    うちの祖父の法要があり地元に帰るのでそのついでに。
    連絡を取り合っていることを知った彼のお母さんが遊びにおいでと言ってくれました。久々で少し緊張してます。

    35過ぎた頃から結婚せずに一生独身なのかなと思っていたところに突然の話で少し混乱した状態が続いています。
    文字にすることで落ち着けるので小町があって良かったです。
    ウジウジ悩んでいる私に嫌な思いの方もいるかと思いますがもう少しお付き合いいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:0269240028

  • 人生経験と思って、結婚してみたら?

    私自身も、子供の頃に隣の家に住んでた幼馴染(同い年)と
    ウン十年ぶりの再会をして結婚しました。
    交際期間は3週間(笑)で、婚約
    半年後には挙式と入籍
    結婚生活は、至って良好です。

    結婚はきっかけよりも、その後の何十年もの生活ですよ
    良さそうなお相手だったら、話に乗ってみるのも十分アリだと思います。

    ユーザーID:2557777554

  • いいと思う

    結婚なんて案外そんなもんですよ。
    それに彼だったら穏やかな生活できそうじゃないですか。
    悪いけどもう37歳、お互い若くはないので、一からはじめるより勝手知ったる中のほうが楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9354261881

  • 私なら

    私なら結婚すると思います。
    14年間にあなたにも彼氏がいた時期もあったようだし、お互い他の人ともお付き合いしたけど結婚に至らなかった。
    プロポーズしてくれた彼とはご縁があったのでしょう。
    お母様も彼のことが気に入っているようだし、良いじゃないですか。

    ときめきは無いかもしれませんが、結婚生活でトキメキのある期間なんてホンの少しでしょう。

    読んでいる限り、あっさりした明朗な好感の持てる彼のお人柄が伝わります。14年間あなたのことを想い続けてたとか言われても、じゃあなぜ今まで連絡なかったの?って嘘っぽいですよね。

    トピ主さんの幸せ願ってます。

    ユーザーID:4767935328

  • 何のために?

    長い期間お付き合いがあったのだし
    明るく爽やかそうな男性なので
    彼と結婚してはいけない、と考える理由はありません

    でもお互い何のために結婚するのでしょうか
    別れた後もお互い想い続け、今も当時と変わらない?
    経済的に支えて欲しい、または支えあいたい?
    世間体?

    結婚する=幸せ、でないことは
    そのお歳ならお判りでしょう。
    他人が二人で生活するんですから
    結婚にはいろいろな制約が伴います
    生活のリズム、食生活、経済的制約、価値観…
    でもそういうのを理解したうえで
    それでも一緒にいたい、と思う相手が
    結婚相手じゃないかと思います

    結婚を損得、益不益で語るのは野暮かもしれませんが
    実際に結婚するときには避けては通れないことです。
    本当に結婚するべきなのか
    その必要性を考えてみてください

    まずはお付き合いを再開するところから始めてはいかがですか?

    ユーザーID:4622160634

  • 悪くないと思う

    なおさん、はじめまして。

    お互い冷静な判断ができそうなこと。
    お互い恋心もあるように感じられること。
    親同士も良い関係にあると思われること。
    なので、うまくいくと思います。

    過去のことは過去のこととして、今現在、その彼がなおさんのパートナーとしてマッチしてるかどうかを考えてみてはいかがでしょうか。
    人は変わらないとも、人は変わるものとも、いいます。
    現在の彼が誠実な人かどうか今一度冷静な目でみてみましょう。

    ユーザーID:2546552543

  • 結婚大賛成

    彼と結婚するのが、いちばんいいと思います。
    このようなチャンスがある女性は、とても少ないと思いますよ。
    彼は37になって、同年代のあなたと一緒に生活するのがいちばんいいと判断しています。
    もちろん好きじゃないと、男性は結婚を決めません。

    ユーザーID:0513724489

  • そんなものですね

    うまく行く時ってそんなもんです
    それに乗れるか乗れないか、乗るか乗らないかで人生は全く別のものになりますよね
    人生は選択
    だから自己責任
    この先も彼を時々思い出す人生か、隣で笑い合う人生か
    後悔しない人生を歩んでください

    ユーザーID:6835950160

  • 条件は確認する

    まず、子どもは欲しいのか、2人で住むのかどちらかの親と同居か、子どもができたらあなたは働くのか‥

    条件あえば、どうかお幸せに。

    ユーザーID:4281697480

  • 縁なんてそんなもの。

    こんにちは。

    いいじゃないですか〜。

    結婚したい時に結婚の話が出る、ということは縁があるってことじゃないですか?

    ドンドン話を進めて、結婚しちゃいましょう!

    頑張ってね。

    ユーザーID:5161921479

  • 私なら結婚するかな。

    お母さんでかした!私ならその彼と結婚します。
    今いい感じの方がいないとしたら
    これから出会って、好きになって、お付き合いして
    お互いを知って結婚してって、結構大変じゃないかと。
    下手したら一生独身、あと5年程度で
    子供も望めない年齢かと思いますので、
    ダメ元で結婚してっていうのもアリかと思います。
    その彼は昔を知ってる関係で良い人と分かってて
    一緒にいて楽なんて最高だと思いますがどうですか。
    子供を待ちたいとの思いがあるようでしたら
    お母様と彼の関係も良好なようですし、
    結婚する一択なのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3077401506

  • 赤い糸なんです! 早く結婚すべき。

    37歳
    これを逃すと、もう結婚ないかも?
    早く子供を!

    彼と親御さんとの出会い、連絡先を知らせた、ここですよ!
    全てがうまく揃った。
    これは縁が成せる技。
    こうなる流れだったのでしょう。

    結婚って決まると早いよー!!

    ユーザーID:7483509855

  • まさに「縁」じゃないの?

    彼と結婚するものだと思っていた時には縁が無かった。
    でも今、運命の再会が。

    まさにそれが「縁」だと思います。

    小さい頃からの幼馴染で学生の頃、6年も付き合って。気心知れた良縁だと思いますが。

    貴女だって14年間、他に好きな人も出来ずに彼のことだけ思い続けて来たわけじゃないんでしょう?たまに思い出していただけなんでしょう?彼も同じでちょうどいいじゃないですか。

    逆に彼が14年間貴女だけを思い続けて来たのならそっちの方が気持ち悪い。貴女のことが現実離れした美化されてしまい、実際結婚して現実が見えたら物凄い幻滅が襲って結婚生活崩壊してしまうかも。

    だけど彼は別の人とも付き合ってそれでもなお、貴女のところに戻って来たのです。貴女のよさがいっぱい思い出されたから。他の女性とも付き合った上で、貴女となら結婚してもよいと心が決められたのです。
    それから始まる結婚生活の方がよほど安心だわ。

    貴女のことをよいと思ってなければ、十何年ぶりに偶然会った貴女の「親」に言われて貴女に連絡しますか?普通は逃げるわ。まだ「友達にそそのかされた」というならともかく。
    それだけ貴女は「すぐに決心出来る存在」だったんだよ。

    再会したばかりの今、昔のように好きじゃなくても結婚してから昔以上に好きになればいいじゃないの?

    「貴方、本当に私と結婚したいの?周りに結婚してくれる女性がいなくて、たまたままだ独身だった私に声を掛けただけじゃないのね?」と聞いてごらん。

    彼は「俺を見くびるな」と「なおと結婚したい理由」を説明してくれるのではと思います。

    お幸せに。

    で、このトピはプリントアウトしておいて、将来二人の子どもが大きくなった時に見せてあげて家族で笑い合って下さい。「小町のおかげでお父さんとお母さんは結婚して、あなたたちが生まれたんだよ。」て。

    ユーザーID:3610969030

  • うちも似たパターン

    うちはたった8年ですが、結婚しました。結果、大変うまくいっています。
    私が一方的に振られ、その後お互い他に彼氏彼女もいて、連絡を取ることもなく…
    その後、彼がたまたま結婚したいなーと思っているタイミングで私と再会し、「結婚する?」って。
    はぁ〜??振られた私がどれだけ泣いたと思ってんの??と腹が立ちましたが、彼以上に好きになれる人に出会えてなかったのも事実。。
    結婚しましたが、お互いの長所も短所も、バックグラウンドもよくわかっているので、楽です。楽しいです。
    17年とはまた長いですが、うまくいくと思いますよ。飛び込んでみては?
    お幸せに〜!

    ユーザーID:5707653555

  • いいんじゃないかなあ

    多分貴女がもっと若ければ厳しいかなと思うのですが、良い意味で酸いも甘いも知って落ち着いてる年齢でしょうし。
    惚れた腫れたはどうせ5年もすれば消えますしね。
    親同士も仲良し。スムーズにいくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0922903624

  • 上手くいくときはスルリといく

    上手くいくときは、本当にスルスルと出来事がおこってスムーズに結婚してしまうようですよ。
    トピ主さんの場合は、両者の親も円満のようなので、すごくいいご縁だと思いした。
    お幸せに。

    ユーザーID:1742905044

  • 上手く行きます

    幼なじみや同級生同士の結婚は上手く行く確率が高いと思います。

    知り合いでも何組か有りますが、離婚の話は皆無です。

    私自身も同級生同士の夫婦ですが、やはり相手のことを知っている
    (しかも若い頃の恥ずかしい過去を含めて)という事で気兼ねなく
    相手に接する事が出来て「楽」ですね。

    未だに一部同級生感覚で夫婦してます。

    主さんの場合にもある種の運命的なものを感じるので上手く行くような気がします。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1305289511

  • 意地をはるのはやめよう

    結婚してみましょう。その流れなら、無理ならまた別れたっていいでしょう?もう運命的だと思う。お母さん、えらい!!さすが!私の娘がトピ主さんだったらできたかなあ。素直になることって大切だと思いました。

    ユーザーID:6758085550

  • 素直に

    なんかいいなぁ。
    自分の気持ちに素直になるのが1番よ。
    時々思い出してた事も素直に話してみたら良いのに。
    嬉しいよ。

    ユーザーID:3624270480

  • いいと思う

    結婚して大丈夫だと思う。歳をとっても変わらない夫婦になりそうですね。

    ユーザーID:8387832164

  • 第三者の無責任な視点から

    とても理想的だと思いますよ。

    初めての彼氏でしょ?
    長いこと付き合っていいとこも悪いとこも
    知っている訳だし、妙な期待もしないでしょ?
    結婚って、そういうものですよ。

    主さん、少し結婚相手に理想を求め過ぎているように
    感じました。
    とても愛されて結婚したいのですよね。
    それならそういう人が現れるのを待つのも手だけど、
    年齢的に時間は少ないでしょうね。

    後、子供は欲しいですか?
    子供が欲しいなら、早めに結婚した方がいいですよ。
    結婚は還暦過ぎてからでもできます。
    でも、子供はリミットが近づいています。

    第三者の無責任な視点かもしれないけれど、第三者の
    冷静な視点でもあります。
    主さんのお幸せを願っています。

    ユーザーID:8604216331

  • そんなものですよ。

    ぐるり回って、もとに戻った。
    付き合ってみる価値は十分にありますよ。
    幼馴染って、だからいいですよね。

    ユーザーID:7396543619

  • 有りかも・・

    確かに決してドラマのような・・とまではいかず、しっかり落ちがついているようですけど、でも、今さらドラマのようなドキドキの展開をお互いに期待しているわけではないでしょうしね。
    彼に彼女がいたことも年齢を考えれば当たり前の現実でしょうし、あなたもこの先、それこそドラマのような出会いや恋愛ができる可能性は低いでしょう。

    でしたら、スパッと割り切ってお付き合いし直してみてもいいかもしれません。
    あなたの親から言われて連絡してきたとは言え、彼の中であなたとは「もうない」と思っていたなら、連絡なんてしてきませんから。
    彼もいい年だし、現実的に知らない女性と一から付き合うよりも、気心しれたあなたと一緒になる方が心安らぐと思ったのでしょう。

    私は、有りだと思います。
    むしろ、そんな運命もあるんだなって思いました。

    ユーザーID:7739805276

  • これも何かの縁だ

    結婚してもいいんじゃないの。
    お母さんと出会ったのも何かの縁だと思いますよ。

    順調にお付き合いして計画通りにことが進んでもうまく行く場合もあるしうまくいかないこともある。

    だから人生は面白い。何が正解かは10年、20年経たないと解らないのです。

    ユーザーID:1748989494

  • 受けては

     とりあえずまた会ってみてはいかがでしょう。

     その結果、彼が他の人とすぐ後に他の人と結婚しても、やはり穏やかな気持ちでいられるのなら仕方ないですが。

     王子さまはこれまでに現れませんでしたね。 なんとなく互いに思い出すほどの関係の人は今後現れるでしょうか。 ご縁だと思います。

    ユーザーID:8462568884

  • 54歳で初婚

    夫の叔母さん、ずっと独身で、50代に入って地元からかなり離れている教会で、幼馴染と再会し、その幼馴染もまだ独身とのこと。
    2人は54歳で結婚しました。
    それから20年以上経っていますが、とても幸せそうですよ。
    子供がいないので、私の子供達を含む姪や甥をとっても可愛がってくれています。

    元彼さんとお幸せに!

    ユーザーID:6179463980

  • 背中押します!

    結婚して7年目の者です。

    恋愛結婚しても、ドキドキ期間なんて一時です。問題は、家族として穏やかに毎回を過ごせるかどうかです。

    うちは、今ではドキドキ、胸キュンなんて全くありませんが、親友みたいな感じで楽しくやっています。

    主様たちのご関係も、こんな感じで穏やかに暮らせるんじゃないかと想像します。
    親友夫婦、楽しいですよ。恋愛感情はいらないと思います。
    せっかく求婚してくれているし、親も公認なら問題ナシ、
    背中押しますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:6037754326

  • いいんじゃないですか?

    例えば 学生時代の恋人と 卒業後の同窓会で会ったら たまたま二人とも独身だった。もちろんその間には違う人とお付き合いもあった。
    再びお付き合いが始まり 結婚へ…というのはよくある話です。
    昔どうこう…ではなく 今改めてお付き合いしてみて したいと思えるなら結婚なさればよろしいかと。
    14年の月日が どうお互いを変えているか楽しみですね。

    ユーザーID:2819958455

  • よろしいかと思います

    他にアテもないようですし、宿命なんだと思います。
    親も納得のようだし、きっと、良い家庭が作られることでしょう。

    ユーザーID:8465431007

  • お幸せに!

    なおさん
    つい嬉しくなってレスしちゃいます。
    結婚ってまとまらない時はどんなに足掻いてもまとまらず、まとまる時は「え〜」っていうぐらいあっという間にまとまります。
    お分かりのように、両方経験しております(苦笑)
    10年以上、結婚の約束をしながら付き合っていた彼がいましたが、何でしょうね。。。いつも結婚話になると揉めてました。。。終わり方も相当ひどいことをされました。。。

    その後、知り合って1年未満の彼とはびっくりするぐらいにスムーズに、今考えると私の理想とする形というか、本当に流れで結婚に至りました。
    国際結婚でしたので、そりゃ〜手続きとかものすごく大変でしたが、何でしょうね...本当に...
    長い春の彼とは「あの時は何故あんなに結婚が出来なかったのだろう?」と不思議になるくらい。そして、経済的には断然前者の方が良かったのに(苦笑)

    周囲を見ても、結婚の時にすんなり結婚したご夫婦って仲良しですよ。
    ひとさまの一生を左右するかもしれない結婚の話なので何とも言えませんが、なおさんの直感に任せてみてください。
    夫には悪いけど。。。「彼と結婚するとは全然思ってなかったから、自分でもびっくりなの」といっちゃうくらいです。
    ご報告も聞けたら嬉しいな〜と思っちゃうくらいお二人のエピソードに感動しています。

    ユーザーID:1259557222

  • いいと思います

    彼は照れくさくて、そんな言い方しかできないけど、
    あなたのことを本当はずっと好きだったのだと思います。

    お母さんと彼が再会したのも縁ですよ。きっと。

    お互いよく知っている分、うまくいくと思います。

    ユーザーID:0819454974

  • いいと思います

    一番いいと思うのは、若くてきれいな時を知ってる人、ってこと。
    お互い好きだったし、今もちょっと好き?
    いいと思います。
    これから出会って、ってなかなか大変だと思うし。
    今なら子供も生まれるでしょうし。
    親同士も知り合いみたいで、賛成なんでしょう?
    思いっきり背中押します。

    ユーザーID:7330283233

  • ぜひ、結婚なさってください

    結婚って本当にタイミングで「そこに電車が来たから乗った」感覚です。今まさに運命の電車がきたのです。

    一緒にいて居心地が良いのが一番です。恋愛感情はいずれなくなり、生活が続くのですから。

    お互い留学を経験してて、価値観も近いのでは?
    親御さんも大賛成なんて、こんな良い結婚ないと思いますよー。
    応援してます!

    ユーザーID:9126076031

  • 子どもが授かったとして喜べる相手だったら結婚

    37才は子どもが授かる可能性ありの年齢なので、積極的に欲しくなくともできた時に、彼との子どもは嬉しいと思えるならば結婚できるのでは。子どもが大学卒業までの家計の予測とかも考慮して。
    縁てありますから、結婚してみるのも悪くないです。最悪の場合、共働きで子どもがいなけりゃ離婚はラクではないけれど困難でもありませんし。

    ユーザーID:5024589015

  • 素敵な話

    いいじゃないですか〜。
    ここは自分の中の勘を信じて、いけると思ったら結婚じゃない?
    好きかと言われればそれもない、というのが気になるんで、そこに少し時間をかけてみて。
    好きって要するにドキドキする恋愛感情がもてないってことでしょ。

    初対面で「好きかわからない」というのと違って、トピ主さんたちの場合、過去にそういう経緯があるんで、それはなくても結婚はありかと思うし。一緒にいる時の居心地の良さや相手への信頼度、尊敬などで。
    過去の思い出だって二人の中に歴史として生きてるわけだし。
    いやあ、、ドラマみたいですねホント。

    ユーザーID:3467664828

  • うん・・

    タイトル見た時は「え〜〜〜」って思いましたが・・
    あなた達の場合はありじゃないでしょうか。
    長く付き合って気心も知れてる。
    嫌いで別れたわけでもない。
    親もよく知ってる。
    少女マンガみたいに、ドキッとする展開ではないけど(それが普通)
    でも、ある意味縁がある二人・・って感じもしますよね。

    ってか、今すぐ結婚って本気で考えなくていいじゃない。
    結婚も視野に入れて、少し付き合ってみる。
    交際スタートって事で良いと思います。
    それでやっぱり「合うな、良いな」と思ったら、その時は結婚へ向けて加速していけばいいかと。
    2・3カ月くらい普通に交際してみたら分かるんじゃないの?
    性格とか変わってないとか、やっぱり楽しいとか、その2・3か月で良いなと思えたら結婚へ向けていけばいい。
    問題なければ、とんとん拍子に進むんじゃないですか。

    その歳でお互いフリー。まずはまた交際からやればいいと思います。
    いきなり結婚じゃない。
    恋人同士になるのが先かと。

    ユーザーID:6587087558

  • 有り得んと思ったけど

    最初の2行で有り得ん!と思いましたけど、全部読むと上手くいきそうと思いましたわ。
    結婚てそんなもんじゃないでしょうか。
    いろいろな形やきっかけがあって、正解なんてないんです。
    末永く仲良く他人である男女がつつがなく暮らす、暮らせることが結婚だと思っているので
    年齢的にもこんなに安心感のあるお相手は無いように思いますが。
    情熱とか求めてちゃいけないですよ。
    私の妹や友人がトピ主の立場なら大賛成しますね。

    ユーザーID:2024502294

  • 結婚しよう

    最後のチャンスです。神様が縁を繋いでくれたと思いますよ。
    これを逃したら 後は無いと思うよ
    そして寂しい老後になるよ
    ご縁が来たんですよ。

    ユーザーID:6498029281

  • もう37だし、聞くべきことは聞いてから、ね。

    トピ文を読みだした時は
    ナイナイ!14年なんて性格も思考も
    なんならあっちの趣味も変わる可能性あるって・・怖いよ!
    と思ったんですけど

    >その後何度か会って本気で結婚するかと言ってることが分かりました。
    >一緒にいて楽だし

    何度か会っている・・ならアリかな?と思いました。
    正直・・ドラマ風・少女漫画風な展開って
    他人から見たらサムくって・・ですから
    結婚するときにはここに書いた馴れ初め、黙ってたほうがいいと思うけどね・・。

    でも、きっとお互いに
    23歳の相手のままでいま会ってる、んだと思うんです、無意識に。
    37歳というと、男は全く意識も知識もないと思いますが
    主様にとっては妊娠出産タイムリミットと考えるべきです。
    そういう現実的な話は、沢山した方がいいですよ。
    昔のノリが強すぎて、そういう話をする雰囲気にならない
    っていうなら・・
    彼じゃないんだと思います、今のあなたと結婚する人って。

    それから、14年は長いです。
    初めて付き合う人でも過去をすべて聞くわけじゃないですけど
    なまじ昔を知ってるだけに
    離れていた14年間も知っているような・・
    想像がついているような錯覚に陥ってる可能性はありますよ、お互いに。
    だからこそ「もう結婚しちゃうか?!」って勢いがあるんだと思う今。
    それってちょっと危険かな?って。

    妊娠出産のリミットは気になりますけど
    2年くらいお付き合いしてみる気でいた方が、いいと思います。

    ユーザーID:3031794153

  • 親戚にそういう方います

    親戚のお姉さんが40歳くらいで、幼なじみと結婚しました。
    旦那さんが結婚前に家族の法事を手伝ってくれたときに、親同士でまだお子さん結婚されてないならうちの子どうかしら?みたいな流れだったらしいです。

    私の親友は8年越しで昔の恋人に突然プロポーズされて結婚しました。
    どちらもとてもうまくいっています。
    親友の方は気楽だと言っていましたよ。

    嫌で別れたわけではない昔の恋人、アリじゃないですか?

    ユーザーID:6275786385

  • レスします

    何か運命的なものを感じます。
    結婚するのに理由は必ずしも必要がないと思います。「気が付いたら結婚してた」というのもアリでしょう。
    幼馴染で、一度は結婚しないと決めた相手との再会。
    恋心の再燃(相手の)は若いころの激しい思いではなく、暖炉のような暖かい愛情。
    なによりも再会までの間にお互いが他の人と結婚していなかったのは、二人が結婚するためだったのではありませんか?
    お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:0830152456

  • すぐ

    結婚してください。

    おしあわせに!

    ユーザーID:7746420899

  • トピ主さんが結婚と出産をしたいなら


    とりあえず、という言い方は失礼かもしれませんが、結婚して子供を持ちたかったら出産年令もありますから、してみられたら如何ですか。必ず子供ができるとは限りませんが。

    両方の親が顔見知りで、仲良しか仲悪くないというのは良いと思います。彼のお母さんもトピ主さんがお嫁さんになるのが嫌なら、連絡先を息子に伝えないことも出来たわけですから。

    このまま仕事してずっと独身でも構わなければ、今の自分がもっと好きになれる人と出会えたら結婚するという気持ちを貫いて、彼は断ったらいいと思います。

    それと彼は元カノにまだ気持ちは未練があるけれど、トピ主さんがフリーだから手っ取り早く結婚できるという軽さなら嫌ですね。そうでさえなければ、若い時のときめきはなくても、夫婦としてうまくいくことは充分あると思います。

    ユーザーID:5083165949

  • 良いんじゃないの?

    それが縁があったということですから。
    結婚に何かしら障害があると上手く行かない事の方が多いですが、今回の状況はあなたの気持ち以外は周りからトントン拍子に話が進んでいるのでしょ?
    失礼ながら年齢的にこれから大恋愛するような劇的な出会いを待つよりも、心の安定として幼馴染みで決して喧嘩別れした訳ではない元彼との結婚の方が現実的です。
    あなたに結婚願望が無いならまだしも、そうではないなら尚更ね。
    この話を断ったら後々まで心の片隅に残ることは間違いないでしょう。
    あーあの時のプロポーズを何故受けなかったんだろうと。

    彼が浮気性とか、ギャンブルマニアとか、借金抱えてるとか、DVの気があるとか、モラハラっぽいとか、そんな問題を抱えている訳でないなら一度くらい結婚してみたら?
    まあ結婚は勢いもありますよ。もし離婚となったらそれはそれで大変だけどね。
    しばらく一緒に過ごしたら、昔付き合ってた時の気持ちが蘇るかもしれませんよ。

    ユーザーID:6252855960

  • なんだか素敵なんですけど!!

    エールおしました。すごい素敵!イイと思います!!

    物語みたいだわ。


    どうなったか続編お願いしますね!

    ユーザーID:2598615749

  • 素敵な話だと思います

    結婚ってささいなきっかけで決まる事が多いと思います。
    彼とお母さんが会ったのも偶然ではなく運命だったのかもしれません。
    私ならその人と結婚すると思います。

    ユーザーID:9335561863

  • 昔は関係ない

    今一緒にいて問題がないのなら結婚してもよいのでは?

    昔は・・・にこだわらず、今の彼を見て判断すればよいと思いますけど。
    なんでいちいち昔にこだわるんですか?

    ユーザーID:9312274026

  • どんな素敵なプロポーズでも

    上手くいかないものは上手くいかないし上手くいくものは上手くいきます。せっかくプロポーズされたのですから受けてはどうですか?馬には乗って見よ人には添うて見よと言いますので。また案ずるよりは産むが易しとも言います。ここらで一度結婚してみるのもトピ主さんの生まれる前からの運命かもしれませんよ。

    ユーザーID:9956011543

  • あまり関係ない

    >結婚てこんな流れで上手くいくんでしょうか

    流れはあまり関係ないと思います。
    どんな流れであれ上手く行く時は行くし行かない時は行かない。
    問題は入口の形ではないんです。
    もし結婚することになって、その後うまく行かなかった時に流れを言い訳にしてはダメです。
    上手くいかない原因はお互いの性格と相性です。

    ごく普通の数年付き合って別れたカップルなら辞めておけと助言します。
    でもお二人は幼稚園から一緒でお互いのことはよくわかっていると思います。
    結婚するもしないも本人の考え次第です。

    ユーザーID:0784262602

  • 結婚すれば?

    無責任なようですが流れで結婚はアリだと思う。
    彼とはそれだけ縁があったんでしょう。

    俺はちっとも思い出さなかった、という彼の言葉を鵜呑みにするのはどうかなあ。
    男ってしょうもない見栄張るからね。
    「そうなの?私は時々思い出してたよ。どうしてりるかなあって」
    とふんわり微笑んでみなよ。
    それだけで彼はハート撃ち抜かれるさ(笑)

    もう昔ほどの熱がないのは当然、その分年の功と余裕があるんです。
    その余裕でもって彼を手のひらで転がしては?
    そのまま結婚すれば優しい旦那さんになるんじゃないですか。

    ユーザーID:6993475353

  • 天のみぞ知る

    そういう流れで結婚して上手く行く夫婦もいれば、
    上手く行かない夫婦もいる。
    長年付き合って相性も価値観もピッタリだと分かって結婚して
    幸せな夫婦もいれば、不幸せな夫婦もいる。

    あなた方の場合どうなるか分かりません。
    そういう流れで結婚しての10年後に
    「結婚して良かった、幸せ」と思っているかもしれないし
    「やっぱりあんな流れで結婚しちゃいけなかった」と後悔してるかもしれない。
    素敵な独身男性が現れて「結婚していなければ良かった」と思うかも。

    どちらにしても、結婚はゴールではなくてスタートです。
    他人である2人がずっと一緒にいることになるので
    結婚してからの努力が何よりも大切です。
    その努力をお互いができるかどうかは結婚しないと分かりません。

    自分の感性を信じるしかないのでは。

    ユーザーID:2265371589

  • 珍しい話ですね

    お互い独り身だし、なんの障害もないですね。
    少し付き合ってみて、結婚してもいいと思えばアリだと思います。
    別れてる期間が14年もあったんだから、思ってた人と変わってるってことも大いにあります。
    その辺りを見て、結婚を決めたら?

    ユーザーID:6238734552

  • 良いと思います。

    ご縁とはそんなものでしょう。
    結婚しようと言う気があるなら、この縁に乗ってみたら良いと思います。頑張れ!

    ユーザーID:9112718409

  • 本気なら大丈夫

    お互いに本気なら大丈夫
    結婚って、
    みんながみんなドラマチックじゃないし
    それもまた運命
    ただタイミングってあるから
    お互いに「今」なんだと思う
    がんばれー

    ユーザーID:5317725819

  • 良いと思います

    両方の家同士も知っているし彼の事は勿論知り尽くして居る。御縁とはこういう事だと思います。胸をときめかす様な結婚生活ではないでしょうが落ち着いた安心出来る生活に成ると思います。

    ユーザーID:0962409088

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