彼はマザコンですか?

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恋愛・結婚・離婚

さりな

はじめまして、彼30歳のことでご意見いただきたく投稿しました。

お父さんが高校のときに亡くなっていて、大黒柱てきに家の事をし、仲が良く母親思いの優しい彼だと思っています。
ですが、出来事などを友達に話すと、マザコンぽくない?と言われました。


・まだお母さんに会うまでに「これおかん」と言って2ショットの写真を見せてくれた。
・彼、お母さん、妹と外食に出かけたときに、お母さんの写っている写真を何枚も送ってきてくれる。
・お母さんが〜のファンで今度ライブ行くみたい。とお母さんの情報を教えてくれる。
・手土産を持って行ったときに、おかんが味普通やな。て言ってたわ。ありのまま伝えてくる。
・昨日のおかん作った夜ご飯味付けが違うくて残したったわ。と言ってくる。
・お出かけなどよく一緒にしている。
・おかんがあんたはギャンブルもせんし真面目ないい子やと褒めてくれると教えてくれる。
・お母さんが私と遊んでるの知ってて電話や頼み事をしてくるのを断らない。

思い出すところはこのような感じです。

また、お母さんにはも息子をとられたくないと思われている気がします。
おかんに今日会ってと言われて彼の家に行ったら、私が来るの知ってて外出されていました。(2回ありました。)
彼はごめんな。怒っといたしムカついて1日口聞かんかったわ。と言っていました。

でも、優しいだけで、お母さんに甘えてるという感じはまったくかんじません。

家族仲いいし、母親大事にしてるし、優しいところが大好きです。
ん?と思うこともありますが、私の家も家族が仲がいいのでそこまで思っていませんでした。
恋は盲目なんでしょうか。周りから見ると考えられんと言われてしまって、どうなんだろうと思い投稿させていただきました。

ユーザーID:4972363192

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  • マザコンかもしれないけど

    あなたのことも大切にしてくれるタイプだと思う。
    母親にもあなたの話をしたり、会わせようとしたり、写真も送ったり見せたりしてるかも。
    ドタキャンがあったときにはあなたに謝り、母親に怒ってくれる人なのだからうまくコントロールすれば問題ないです。
    情に厚く、愛情深いだけ。
    あとは、本当にいざとなったときに彼があなたを守ってくれるかどうかを見てからでもいいのではないでしょうか。
    お母さんとあなたがあって、あなたが嫌な思いをしたりお母さんがあなたの悪口を言ったときに彼がどう対応するか。守ってくれそうですけどね。
    単に、大好きなお母さんと大好きなあなたにもお互いを知ってほしいし、仲良くしてほしいだけだと思います。素敵な人だと思いますよ!

    ユーザーID:9569528354

  • あなた次第では?

    個人的には彼はマザコンなんかでは全然ないと思います。
    それはそれとして、小町でマザコン認定されようがされまいが、トピ主さんが気にならなければ問題ないと思うし、どうしても許せないと思うならNGなんじゃないですか?

    もう少しまともに答えると、心理学的には「マザコン」なる症例は定義されてないそうです。なので「マザコン」かどうかは、世間的なイメージによって決まるのでしょう。私としては、精神的に母親から独立していない男はマザコンと呼んでいいと思います。例えば何かにつけて母親の指示や了解がないと決められないような男性です。

    ただ、少なくとも一部の女性にとっては別の専引きがあるようですね。
    彼や配偶者が、自分より母親の方を大事にしているのではないかと、主観的に感じた時に相手を「マザコン」と呼ぶようです。シスコンも同様ですね。

    そもそも家族の中で誰が一番大事課などと決められるものではないですし、その局面の状況によって優先順位は変わると思うのですが、、

    記述されたエピソードを見ると、彼が母親に依存しているわけでも、母親に対して決してネガティブな評価をしないわけでもないようです。
    引っかかるとしたら、母親の話が多いことと、様々な事柄に対する評価の基準が母親なのかってことなのでしょうが。

    最初に戻りますが、要は自分が彼とうまく付き合っていくうえで、障害になるかならないかの問題かと思います。他人の評価に惑わされるべきではないです。

    ユーザーID:2887339726

  • 違うような

    これだけの情報では、マザコンではないような気がします。
    親思い・好きとマザコンは違います。
    マザコンは自立していない・・・親に相談しないと自分で判断&決断できない事を言います。
    一番わかりやすいのは、「お母さんに相談しないとわからない」って奴です。
    自分の意見が無い、自分の意見があってもそれを曲げて親の意見に従ってばかりで自立出来ていない事です。

    ユーザーID:5262165574

  • 立派なマザコン

    もう30歳ならお家を出て独り暮らししてても良いのでは??
    おかん に甘えて実家暮らし それでいて一緒にお出掛け
    を彼女に送ってくる・・・

    いやー引くわー絶句ーします。
    家族と食事中 とかならいいけど、何枚も・・・
    会う日にお出掛け、しかも謝ってこないんでしょ?

    息子が彼女と一緒にいるの、知ってて頼みごと・・・しかも
    彼氏断らない・・・

    これって 結婚したら、夫婦と子供で出かけているのに、
    おかん から電話あったら自分達置いて、おかんの用事に行く
    って事ですよ?そんな人 ずっと一緒に過ごせますか?
    きっと無理でしょうね。おかん、悪気ないからー でいいんでしょうか?

    彼氏のおかん大好き は良い事ですが、あまりにも「親離れ・子離れ」
    出来ていないようなので・・・本人自覚ないのなら、このまま
    お別れをオススメします。彼氏との結婚 あなたが幸せになる方法
    無いです。

    〔海外赴任 とか かなーり遠距離で暮らす事になったら 別かも〕

    ユーザーID:9884547501

  • マザコンかどうかより

    母親ベッタリなマザコンだとは思わないけど、お父さんが亡くなっているのでお母さん、妹さんがいるのなら妹さんと支えあって頑張って生活して来たのだと思います。
    彼は良い人なんだとは思います。
    でも結婚するとなるとトピ主さんがその仲良し家族の中に入るのは大変だと思います
    彼のお母さんにすれば息子を取られたと思うだろうし。妹さんも兄を取られたと思うかも?
    そういう、あつれきがあっても彼と結婚したいかどうかだと思います
    私はトピ主さんの親の年代だけど。自分の娘なら彼と結婚という話が出たら勧めたくはないです。
    しなくていい苦労をしそうなので。

    ユーザーID:0532710343

  • だから何?息子が母親と仲良しだとマザコンと呼ばれるの?

    みんながマザコンだよーと言ったら急に彼の事がマザコンという人間に見えちゃうのですか?
    そもそもマザコンって何でしょうね。
    息子限定なのですか?
    娘だとそう言わないのでしょうか?
    他に考える事ないのでしょうか‥

    ユーザーID:8552458278

  • うーん

    女の子が親と仲良くしているのは、いい娘さんねー、と微笑ましく思われる。
    でも、同じこと息子がするとなんだか、親離れしてなくて気持ち悪くない?と言われること多いですよね。

    あなたの彼は母子家庭で育ちきっと俺がやらなきゃ!って優しい男らしい所があるのでしょうね。
    家族に冷たい男性よりはずーっといいと思いますよ。家族想いなんでしょう。

    でも、お母さんとの話はまぁ、世間話というかよいとして、
    お母さんの写真を何枚もあなたに送るのはなんで?
    お母さんの手土産に対しての反応を正直にあなたに言うのはなんで?
    そこは、おかしいよねーと思いました。
    二回も会うのをドタキャンされてるのをそれ程深刻に考えていない所もおかしい。

    まず、お母さん私の事嫌ってないかな?
    心配なの泣 みたいな感じで話して その後他の人にも言われたんだけどって自分の気持ち話してみたら?

    ユーザーID:3876192321

  • ただ、基準がお母さんなだけ

    早くにお父様を亡くされて、父親のいる大人の男とは家庭の話の基準が違うだけです。
    それよりも、トピ主さんが不安になるような事を言う友人は、本当に大事な友人なのか?あるいは、もしかしてマザコン?ありきで友人に話すトピ主さん側の問題だと思います。

    人は色々な環境で生きています。自分の育った環境のみが常識じゃない。カレは少しイレギュラーな環境で生きてきた事は確か。価値観が違うでしょう。それを受け入れられないなら、どんな相手とも上手くはいきませんよ。

    ユーザーID:9197943712

  • その友達が考えられない

    家族仲がいい、家族思いのいい彼ですね

    女性が家族思いだと不問するか、寧ろいいことだと言い
    男性が家族思いだとマザコンと言う人

    そういう、偏った人自身が考えられない

    ユーザーID:5015060515

  • 彼のおかんごと

    一緒にその彼を好きになれば何の問題も無いと思います。結婚しても。ただトピ主さんが結婚後彼のおかんを彼から排除しようとすると揉めに揉めるでしょうね。彼とも彼のおかんとも。マザコンとまでは言えませんがトピ主さんの度量の広さで(人間としての器の大きさで)彼がマザコンかそうでないかが決まると思います。ただ男は皆マザコンです。いざとなれば妻よりも自分の母親をとります。この点だけを認識して結婚すれば上手くいくような気がします。その彼とは。生涯。

    ユーザーID:9739851046

  • それは

    マザコン・ムスコン親子です。
    お友達としてはともかく、彼氏や夫にはしない方が良いです。もっとマシな人はごまんといますから、次に行きましょう。

    ユーザーID:0170423314

  • うーん

    う〜ん、彼のような人はマザコンと言うのでしょうか?でもさりなさんが書いているように、家族仲が良く、母親を大事にして、優しい人でもありますよね。

    19歳の息子がいます。私にも妹にもとても優しいです。さっきも二人でケーキを買ってきて家族で食べました。
    母親に優しい人は彼女(将来は妻)にも優しい人だと思います。もちろん母より妻を優先する人でなければいけませんが、そこは見極めが必要かと思います。

    ユーザーID:5698211853

  • マザコン叩きか

    根強いですよね、マザコンは女の敵である、悪だ
    と目の敵にする女性はいまだに多い

    若い女性にとっては、姑さんははっきり言って邪魔です
    だからマザコンに敏感になり、あれもマザコンこれもマザコン
    なんやかんやと叩きたくなる動機がある、それはわかるんです


    しかしそれは「今」しか見てない
    今の自分にとっては、彼氏の母親なんていないほうがいい
    男子と母親は決別するような世界が都合がいいかもしれない
    でも、将来自分もかなりの高確率で母親になる
    邪魔者扱いされて、息子と遠ざけられて、それで良しとできますか?

    男のマザコン問題って、男の問題じゃあないんですよ
    我儘な女が引き起こしてる問題なんですよ
    我儘な女は嫁側に立っても、姑側に立っても、性質が悪い
    その場の自分の都合だけで生きてますから


    男は今もうマザコンとかほっとんど居ないですよ
    男性は気をつけてますよ
    口が裂けても母親をママと呼んだりしませんよ、ほんと

    大人になってもパパだママだ平気で呼んで実家にべったりしてるのは女性ばかり
    男性が親に甘えるのにはあんなに敏感で厳しいのに、本当に自分に甘い
    どういう層の女性がマザコン叩きをしているのか推して知るべし、です


    トピ主はどうかマザコン叩きの愚かな女性の仲間入りをしませんように
    母子家庭ですから、彼にとってお母さんの存在が大きいのは当たり前です
    お母さんは息子に彼女ができたことに複雑は思いがあるみたいですが
    トピ主に対する悪意や敵対心とは限りません
    親心は複雑なもので、一人前に育って欲しいと願う反面、育って巣立っていくのは寂しいのです
    悪いほうにばかり考えるべきじゃないです

    ユーザーID:4960912792

  • マザコンというより

    お母様の方が子離れできてない感じですね。

    彼はただ優しいだけのように感じます。
    うちの息子と(20代)よく似ています(笑)

    でも私は息子がデート中に電話したり頼み事したりしません。それが普通だと思います。
    また、彼女が来るとなると嬉しくておもてなしをしようとします。外出なんてありえません。

    なので結婚となるとお母様が貴方に嫉妬していろいろ嫌な思いをするかもしれませんね。彼は守ってくれそうですか?

    ユーザーID:8327308485

  • 大丈夫!

    今の時代、マザコン、ファザコン、実家依存の嫁で溢れかえってるくらいだから
    主の彼はまだマシ
    ていうかマザコンにもならないかもね


    今の嫁世代の「パパン!ママン!大好き!」より全然大丈夫!

    ユーザーID:0121219999

  • 彼がマザコンかどうかより彼母の方が・・・

    母子の絆は深そう。マザコンかは微妙なところだけど母親思いなのは確かだと思います。でもトピ主さんの味方はしてくれそう。

    ただ、彼より彼母の方が厄介かも?

    ユーザーID:2515984184

  • 今も昔も

    男はみんなマザコンだと、有名男性作家が言ってました。

    特にトピ主さんの彼の所みたいに、お父さんがおられないところは特にそうでしょうね。

    ところで先日 テレビで嵐の櫻井さんが、お母さんと海外旅行に行って、お母さんの誕生日が近かったのでレストランでケーキをサプライズで頼んだと言ってました。

    他の嵐のメンバーは「えっお母さんと二人で行ったの!?」ってびっくりしてたけど、堂々と言ってる櫻井さんには好感持てました。

    ユーザーID:7742810908

  • うへー

    20歳でもどうかと思うのに、30歳ですか。
    気持ち悪いし、すごく幼いと思います。
    高校生の時にお父さんが亡くなったので、お母さんと彼がそこからペアなのでしょうね。
    その下に妹さんが単独でいる感じで。
    一緒に住んでいるのだから買い出しにつき合ったりして外食したりするのはわかりますけど、
    そこでお母さんの写真を送ってくるって気持ち悪くて無理です。
    そもそもお母さんの写真なんか1枚もいりませんって。
    うちの母親だよと言って見せてくる写真も2ショットとか、うーん、女性でもまずないですね。
    妹さんは?
    これがうちの母親でこっちが妹だよってならなかったのですか?

    出かけてたから怒っといたし、ムカついて1日口きかなかったって・・・子供か。
    本当に幼い。
    そんな人が好きって変わってますね。
    ん?って思う所があるけど、そこをしっかり見ようとしてないでしょ。

    ユーザーID:2538581128

  • 母だけでなく妹もキーパーソン。

    彼がそれだけお母さんの話をトピ主さんにする、ということは、お母さんにも同じようにトピ主さんの話をしていたり、写真を見せたりしている、と考えた方がいいと思いますよ。

    その点は、トピ主さんがその点が気にならないならいいんじゃないでしょうか。家族の話をよくするから、また、彼女の話を母親によくするからマザコンだというわけでもないと思います。

    中には彼女に家族の話をしなくても、母親の意見は絶対という人だっていますからね。


    お母さんですが、デート中の電話とか頼みごとってどんな内容かわかりますか?

    たとえば大した用事でもないのに電話をかけてきて、だらだら会話が長引くとか。

    頼みごとも、『ついでに〇〇を買ってきてほしい。』とかだったらそんなに気にしなくていいと思うけれど、それを買ってきて何時までに家に帰ってきて!なら要注意だと思います。

    彼のお母さんは、トピ主さんが感じているように、たぶんまだあなたと会う心づもりができていないように感じます。

    もしかしたら生活の基盤は彼が支えているのではないですか?

    それがトピ主さんと結婚するとなれば、彼も取られてしまうし、生活も不安定になってしまうような不安があるのかもしれません。

    彼の妹さんはどうですか?

    妹さんまで『お兄ちゃんを取らないで!』というタイプの人なら、この先苦労することは目に見えているので、彼との結婚は考えない方がいいと思います。

    ですが逆に『お母さん、お兄ちゃんが彼女を連れてくるのにすっぽかすなんてよくないよ。』と意見してくれるような人なら、心強い味方になってくれるかも。

    もし彼と結婚を考えているなら、お母さんや妹さんも常にセットだと考えるべきだと思います。

    それはちょっと面倒だと思うようなら、ほかの男性に目を向けた方がいいです。

    ユーザーID:6133512537

  • マザコンの定義に該当するかどうかは分かりませんが

    私の場合、夫に対して「叩く」のは、親と仲が良いとか親に優しくする事ではなく

    「私に対して、母親の価値観や思考、趣味嗜好を押し付ける」

    事です。夫が自分で親に優しくする分には全く構わないし、私の場合は一人行動が平気で夫を束縛する気もあまりないので、多少の条件はありますが、例えば買い物や外食程度なら夫が私を置いて姑と同行しても構いません。そんなのは好きにすればいいです。

    困るのは、過度に私を巻き込もうとする事。

    「お袋がこう言ってたからこうしよう」「お袋はこれがいいって」「お袋に相談しよう」がとにかく多かった。姑も過干渉だから、これでもかというほど口を出したがるし、夫も止めない。私が「自分で決めたい」と言うと「お袋がせっかく言ってくれてるのに」

    実弟や義弟は「俺達で決めるから」「嫁さんが好きにやるから」で済ませる事でも、夫は「お袋が」です。

    これは若い頃の話であり、今は姑が口を出せる状態ではないのもあり(認知症で施設)、状況は変わっていますが、当時の話を夫にすると「そんなことあったか。もう忘れた」と、明らかにしらばっくれています。忘れるわけがない。決まった引き出物に姑が口を出して強引に変更させ、それが拗れて破談騒ぎにまでなったのだから。よっぽど都合が悪いのでしょうね。

    少し前の小町にも、孫の運動会に呼ばれるだけでは満足せず、お弁当をどうしても自分が作りたい姑さんがいました。そこは息子さんがきちんと「弁当は妻に任せてやってくれ」と言える方でしたが、私の夫タイプなら「お袋が作ってくれると言ってるから甘えようよ。お前も楽じゃん」となるでしょうね。

    ユーザーID:7233248539

  • なんだかな

    最近は、母親ととても仲が良い若い独身男性が多いみたいですね。 
    でも、「両親揃ってて母親と仲が良い」と「母子家庭で母親と仲が良い」では母親も息子もお互いに対する気持ちがちょっと違うと思うんです。
    特に高校時代に父親を亡くされたならお母さんや妹に対する「俺が絶対守っていく」という気持ちは非常に強いと思いますし
    お母さんも彼を頼りにして生活してこられたでしょうし。
    彼は非常に母親思いの優しい男性だと思いますが、結婚しても母親とセットの様な気がします。

    ユーザーID:5951598786

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