くれくれ義家族

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家族・友人・人間関係

ねこねこ

ご覧いただきありがとうございます。
30代既婚子なし夫婦です。共働きのため、収入、貯蓄はある程度あります。
タイトルの通りなのですが、義実家に行った際に上記のようになります。

スマートウォッチを身につけていると、親戚の子供が興味を持ちました。
「えー、ねこねこ夫くん、ねこねこさん、くださいよー」
「(子供に)買って送ってってお願いしてごらん?」
等の発言があり、正直、(また始まった…)と思いました。

今までも、服や持ち物等、何かにつけて「買ってくれ」「送ってくれ」と常に言われます。
甥っ子、姪っ子の誕生日には、彼らから
「今月誕生日なんだけど?」
と、メッセージがきます。ので、はやりのものや欲しそうなものを探して送るようにしています。

もちろん、母の日、父の日、義両親の誕生日等、節目節目にはプレゼントを贈っています。
夫の義実家は、経済的に苦しいというわけではないですが、たしかに我々のほうが自由になるお金は持っています。
しかし、私たちが苦労して稼いだお金を、「ねこねこさんのところはお金あるからー」と毎回言われても、
「ええ、ボロボロになって夫婦で働いてますから!」
等は言えず、うやむやと笑っているのみです。

みなさん、悪い人ではないのですが、どういう気持ちで私にそういう発言をするのでしょうか?
小さい時から、人にものをねだるのは恥ずかしいこと、と習っておりますので、正直不快です。
私は間違ってますか?
離婚!とまでは思いませんが、上記のようなことをやめてもらいたいのですが、どのように上手く伝えればいいでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:2728344115

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  • どういうつもりか? 恥ずかしい大人

    図々しい人々ですね。
    夫はなんとも思ってないのでしょうか?
    恥ずかしくないのかなぁ。

    うまく言いたいのであれば、貴女は仕事を辞めたことにすればいい。
    体調を壊したので、今後は専業主婦になると言って
    「今後は生活を切り詰めないといけなくなった」 と言い、逆に欲しいアピールでもしてみたら?
    もう、せがまれることは無くなると思います。

    ユーザーID:0524557380

  • 子供には

    一生懸命勉強して、良い大学卒業して、良い給料貰えるところに就職して、お金貯めたら自分で買えるよと繰り返し言ってました。

    しかし大人には… どうしたら良いでしょうね?
    ボロボロになって夫婦で働いてますから!って私なら言っちゃうかも。

    ユーザーID:6265924313

  • 今までのプレゼント・トータル金額を言ってみる

    「今まで合計で○〇万円以上、貢いでますけど、いつか返ってくるんですかね?」と笑顔で言ってみる

    でもさ。。。遠回しなおねだりしたら、欲しそうなものを贈ってくれるなんて
    ATMの前に立ってもいないのに、お金くれるようなものでしょ
    そりゃ相手を増長させるトピ主さん夫婦も罪があると思うよ
    >「ええ、ボロボロになって夫婦で働いてますから!」
    >等は言えず、うやむやと笑っているのみです。
    この、ええ格好しいを止める事ですね。見栄っ張りというか・・・。

    ユーザーID:0902272779

  • そりゃ

    「ねこねこさんとこは子供がいないから」ってことでしょうよ。

    子供を考えているにしても、いないにしても「将来の事を考えて貯金をしているので余裕がありませ〜ん」と断らないと、ずっとお金を搾り取れる親戚になってしまいますよ。

    ユーザーID:9227207269

  • なぜ断らないの?

    「だめですよー、あげられませんよー」
    「何でも欲しいって言ったら手に入るわけじゃないんですよー」
    「大きくなったら自分で働いて買いなさいね、私もそうしているんだから」
    「人のものを欲しがるのは恥ずかしいことよ」
    「ずいぶんいろんな人に何度もあげたけど、おばさん、誰からも何にももらっていないわ」

    これを毎回、繰り返して言いましょう。
    なぜびしっと断れないのか、不思議ですが。

    それでもねだるようなら、親の前で言っちゃっていいんじゃないですか?
    「仕方がないわね、じゃ、その代わり老後の介護と面倒をお願いするわね、
    おばさんのところには子供がいないから!いい?約束よ?」

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:6115484509

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 離婚をイメージしてるなら

    それだけ不快だと思ってるんですよね?
    思うまでもないと言ってもわざわざ離婚ってワードが浮かぶくらい嫌なんだから
    「もうあげません」にすればいいと思います。

    やめてもらいたい気持ちは思ってるんですよね?
    ならやめればいいです。

    ダンナさんにタカリ行為が不快だと言ったらどうですか?
    そろそろ親戚から金づるにされるのは嫌だと。

    嫌だとか離婚ワードが浮かぶのはもう無意識に限界の窓口が開きかかってるんですよ。

    自分たちの稼いだものは自分たちの為にあるのですよ。

    >「ねこねこさんのところはお金あるからー」と毎回言われて


    自分たちの生きる為に稼いでいますって言えばいいのです。
    あなた方の為に稼いでるわけではありませんでいいのですよ。

    そろそろキレてもいいんじゃないですか?
    絶縁したいくらいですね。

    ユーザーID:9820904165

  • 夫に言ってもらう

    夫が言ってくれない、あるいは言っても聞かないのであれば、もう行かない。

    それで良いと思います。

    このままだと一生カモにされると思います。

    ユーザーID:4385133173

  • 答えは簡単

    無視です。

    スルーです。

    あなたがあなたの財布を開けなければいいだけの話。

    >「えー、ねこねこ夫くん、ねこねこさん、くださいよー」
    「(子供に)買って送ってってお願いしてごらん?」

    「普通は親が買うものなのにね〜」
    とかサラッと嫌だという事と常識ではこうするんだと
    いう事を言いましょう。

    あくまでサラッと。
    笑顔も添えて。

    睨みつけながら鼻息荒く言うと角が立つので。

    >「今月誕生日なんだけど?」

    おめでとう!良かったね!

    で終わりです。
    言葉だけでお祝いしましょう。

    物をあげるかどうかはあげる側が決める事。
    あなたがあげたいと思わない限りあげなくていいです。

    あんまりしつこいようなら角を立てるの承知で
    ガツンと言ってみては?

    欲しい物は自分で買うものです。
    人にせがんで買ってもらう物ではありません。

    不思議なんですが、どうしてあなたの家にお金が沢山あると
    義家族・義親せきは思ってるんですか?

    自慢したの?
    それとも貯蓄額を公表した?

    普通は言わない限りただ単に働いてるだけでは
    =お金持ちとは思いませんよね?

    なんだかそこが解せないです。

    ユーザーID:4237846696

  • 買わないしかない

    上手く伝えなくてもいいです。

    義理両親、実親の誕生日以外は、何も買わなければいいのです。

    あれこれ欲しいと言われても、ニッコリ笑って送らないようにすれば
    段々要求されなくなります。

    「下さいよー。」と言われれば、ニッコリ笑って「駄目よー。」
    で良いです。

    いい顔したい気持ちも分からなくないですが、
    嫌だと思いながら品物を買う貴女の気持ちが分かりません。

    はっきり断れないなら、行動で示すしかないです。

    ユーザーID:7174117185

  • 言われた通りにしない

     言われたものをホイホイ送るから、それが常態化しているのです。

     家庭を持った以上、トピさんの家は自分たちの会計で回しています。 義理兄弟も自分たちでどうにかしなければなりません。
     大人が持っているものを欲しがったら、まず親に買ってもらいなさい、とその場でたしなめるべきです。 同時に大人になるまで待て、自分でも買えるよう努力しなさい、と子には伝えます。 なぜならトピさん夫婦はその家族ではないから、です。

     最初は子供も小さいしねだる物の金額も少ないかも知れませんが、それがある年齢からはとんでもなく高くつくことは予測がつきます。 
     それをギリギリまで我慢していいなりになった挙句、急に断ったら、ただでさえ感謝しない人たちが恨みに思うようになります。 なぜならトピ家のお金は自分のものでもあると既に思っているからです。

     今から変な癖を付けさせないことです。 義理の親は別として、義理関係ははっきり区切ってしつけましょう。 今度トピさんには余裕があるなどと言われたら、義理家族に言っても良いと思いますよ。 「人にたかるような卑しい考えはもつな。」と。

     言われても出さない心構えと同時に家計を区別させること、あてには出来ないと思わせることは大事です。
     次回からは心をしっかり持って早めに悪い依存関係を見直しましょう。

    ユーザーID:4460546801

  • 買わなければいいと思うんですが。。。

    言われるがままに買ってあげたり、
    誕生日のプレゼントとかあげなければいいと思うんですけど

    そもそも
    >「(子供に)買って送ってってお願いしてごらん?」
    この下品な発言って誰が言うんですか?
    びっくりなんですけど
    義理親?義理兄弟?
    図々しい人はどこまでも図々しですよ
    たかれる人には際限ないです
    期待されるがままあげるから、
    相手も「余裕があるのね」って勝手に決めつけるし、
    たいして感謝もしてないと思います

    夫さんが断れないなら、
    トピ主さんが断ればいいと思いますよ
    ハッキリ言えないなら、催促が来たらスルー!
    もしくは「サンタさんに御願いしたら?」とか、
    ちょっと意地悪返し!

    ユーザーID:4504456399

  • 夫の責任において断る

    義家族という事は夫の家族ですよね。そろそろ夫に話しましょう。
    そして「何でもかんでもくれくれ言うのはやめなさい。妻に恥ずかしい。妻の家族にそんな恥ずかしい人はいないよ。今後はクレクレいう人には何にもやらない」ときっぱり言ってもらうのです。
    そして「誕生日なんだけど〇が欲しい」と言われたら何も上げないようにします。第一親戚の子の誕生日までいちいち気にかける事はないです。今までがやりすぎでした。あなた方も反省して必要でないと思われる贈り物はやめにしませんか。
    もしもそれができないなら永久にたかられ続けます。

    ユーザーID:5323951811

  • 断ればいいのに

    節目、節目に贈り物をしているのならそれで充分でしょう
    ねだられる度に与えているから、またクレクレと要求してくるんだと思います。
    断られてなければ向こうは貰えるもんだと思うでしょう。
    夫婦でヘロヘロになって働いているのにと思うなら、それを言えばいいし。
    クレクレと言われても軽く、あげられないと断ればいいのに。
    断れば何かと言われるかもしれないけど、無視して何もしてやらない事です。
    いい顔をする必要はないでしょう。言っても貰えなくなったら要求しなくなると思います。
    それに何でも欲しがる人達の所に、目につくような装飾品などを付けて行かない事だと思います。
    欲しがるに決まってます

    ユーザーID:8696089316

  • 全て取りやめ

    一度すべてのプレゼントは取りやめとしたらいかがでしか?
    甥、姪、クレクレ攻撃には「親にお願いしなさい」この一言以外は言わない。

    ユーザーID:0031479482

  • 自分が悪いと思う

     相手がどうこうより、自分が「いい人」だと思われたいだけでしょ?自分が相手の要求をはねつければ、それで解決だと思いますけど。

     そもそも、節目節目でプレゼントなんて、そんな事する必要ありますか?やりたいならやればいいですが、結局愚痴をこぼすなら、止めればいいのに。
     「気が利くいい嫁」「優しい親戚のおばちゃん」そんなに、「いい人」だと思われたいですか?お財布だけが目当てだって分かっているのに。

     甥っ子姪っ子なんて、お年玉だけで十分です。義理の両親は、父の日と母の日だけです。誕生日なんて、知りません。お互いそんなやりとりしません。

     それとも、いくらでもプレゼントするのは構わないが、その発言だけが嫌だという事ですか?だったら、ご主人から伝えてもらったらどうですか?

     または自分で、「そうやって人にくれくれ言うの止めなさい。学校でも、お友達の物をくれくれ言ってもらっているの?くれくれと言うのは、とてもみっともない事なのよ。そんなに欲しいなら、自分のお小遣いを貯めて買いなさい。これからは、くれくれ言わない事。今度言ったら、もう二度と何もあげないから。」と言ったらどうですか?

    ユーザーID:5367091144

  • やだよー。早く大人になって働きなさいね。

    はっきり言って良いのです。
    子供がいないから
    僕らが代わりに甘えていて
    トピ主夫婦さんに可愛いがられて
    いると勘違いしています。

    笑顔で「また今度ね。」と
    いつも言っていれば良い。
    「今度ばかりでくれないじゃん。」と言われても
    ニコニコしていればよろしい。

    それを注意する義両親なら離婚。

    ただし、その子たちの両親は返って迷惑に
    思っているかも。
    甘やかして育てたくないかもですよ。

    ユーザーID:6168826164

  • それなりの対応を

    投資で失敗してかなりの負債がある

    将来は面倒みてね

    このようにマイナスのイメージを与えてみてはどうでしょうか
    近寄っても来なくなるかも

    くれくれ言われても相手にしないのが一番、くせになるから。

    ユーザーID:9390283011

  • なぜ、つけ上がらせるのかな?

    トピ主さん夫婦のしていることって、クレクレ義家族をつけ上がらせるだけの行為ですよ?

    「人に対してクレクレ言うことは恥ずかしいことだよ。私達は自分達の体に鞭打って頑張って働いてるんだから、気軽にアレ買ってコレ買ってってタカられると、私は いい気分しないな。それとも、あなた達には働いてお金を得るのは何でもないことなのかな?なら自分達でバイトでもしてごらん。頑張って働いて得たそのバイト代、私と夫がクレクレしたら、もちろん あなた達は喜んで貢いでくれるんだよね?あなた達も今までやってきたもんね。そろそろ恩返ししてもらおうかな!」

    とでも言いましょうよ。
    ヘラヘラ笑って、クレクレの言う通りにお金出して。そんなことしてるから、ナメられてタカられるんですよ。

    ユーザーID:9154882557

  • ところで、ご主人は何とおっしゃっているのですか?

    その義実家さん達、確かにクレクレでみっともない印象ですね。しかし、トピ主さんからは断ったり、何か言ったりしない方がいいと思います。

    ご主人とよく話合い、ご主人から断ってもらうようにしたほうがいいと思います。

    上手い断り方なんてないと思います。せいぜい「喜んでもらえるのは嬉しいけれど、これからは年に一度誕生日だけしてほしい。」などはどうでしょうか?

    ユーザーID:1997416695

  • 言っちゃえばいいのに

    >ええ、ボロボロになって夫婦で働いてますから!
    目の下にくまが出来てれば更に良し。

    甥たちに何か渡すたびに「私の老後の生活費よろしくね」「親より私達優先でね」等、必ず付け加える。目を据わらせられたら尚良し。

    本気で言ってるかもと思わせることが重要です。

    今のままじゃATMですよ。

    ユーザーID:5335391673

  • もうやめたら?

    同じようなレスがつくと思いますが、言われるままにプレゼントするからいけないんですよ。

    おねだりしてみる→貰える→お金あるんじゃん!→おねだりする

    こうなるのは当たり前ですよね。
    義親にプレゼントするのは良いとしても、なぜ甥や姪まで?特別可愛がっている雰囲気でもないし。

    もう「ごめんね〜○○さん(甥や姪の親)に買ってもらってね!」で良いのでは?
    じゃないと、ずーーーっと続きますよ?

    嫌ならしっかり意思表示しましょうよ。

    ユーザーID:6698391280

  • わかっているなら、高価なものは避けて行く

    【収入、貯蓄はある程度あります】というにおいがプンプンするのですよ。
    ひもじい人の前でステーキを食べるようなもの。
    わかりますよね。

    友人関係でも同じ。
    シンプルなスタイルの人と会う時は地味に。
    私はそうしています。

    ユーザーID:6670576687

  • 自分で蒔いた種

    この手のトピが立つたび思うのですが、
    あれやこれやと至れり尽くせりやってあげておきながら
    「実は迷惑」とか「うまく断りたい」とか、おかしいですよ。
    相手に「言えば何でも買ってもらえる」と思わせるような事をしてきた方が悪いんです。

    はっきり言えばいいじゃありませんか、「夫婦で必死に働いているんで余裕ないんです」って。
    私なら、実際はそうでなくても、そう言いますよ。
    あなたは、プライドがあって嘘でもそんな事は言えないなら、このまま図々しい義家族に尽くして下さい。

    ユーザーID:0069915811

  • 夫と相談、夫が対応

    まずは夫に今の気持ちを伝えましょう。
    「くれくれ言われてばかりで疲れます」と。

    義家族との付き合い方については夫と相談して
    共通認識の対応を決め、窓口をすべて夫にする。
    もし夫がプレゼントしたいなら夫の小遣いで賄ってもらう。

    「くれくれ」は、もらえたらラッキー程度の気持ちです。
    義実家に行くときは目新しいものは身につけない。
    義実家に行くときは制服くらいのつもりで同じ服で行く。

    あと、トピ主さんたちは子どもについては
    どのように話し合っていらっしゃるのでしょう。

    授かりものとして待っているなら、
    子どもができたときのための費用を貯めておく必要があります。
    高齢で子どもが生まれたときは自分たちの老後の費用のことも
    ちゃんと考えないと育て上げた頃に破産…だそうですよ。
    親戚の子どもたちにばら撒いている余裕はないと思います。

    >どういう気持ちで私にそういう発言をするのでしょうか?

    どういう気持ちなのかは本人たちでないと分かりません。
    重要なのは、そう言われたときにトピ主がどう対応するか、です。

    私なら、もう義実家には行きません。
    プレゼント要求も段階的にランク下げつつ、なくします。
    何か言われたら「諸事情でもうできなくなりました」です。

    ユーザーID:4098610857

  • 貴女があげるから

    貴女方には多少の余裕があり、言えば実際プレゼントしてくれるので彼らはさほど申し訳ないことと思わずおねだりして来るのだと思います。

    ねだられた時に貴女が驚いた顔をして応じなければ相手も諦めたと思う。
    だけど貴女はねだられたらプレゼントしてあげるのでしょう?
    「プレゼントしてくれる」=「ねこねこさんもプレゼントすることを受け入れている」と思われているだけのこと。

    貴女が嫌がって拒否しているのに相手が「子どももいず余裕があるはずなのにケチ」としつこく要求して来るならともかく、いわば貴女が自主的に贈ってあげていることになっているよ。

    子どもの誕生日アピールメールに「そうなの?おめでとう。いくつになったの?じゃあ今日は自宅で皆でケーキ?それとも外食かな。」とでも返事して終わらせたらいいのに、そこから子どもの欲しそうなものをわざわざ探して送ってまでプレゼントすれば相手はそりゃ期待するよ。

    子どもの親も「やっぱりねこねこさんところは余裕があるのね。逆の立場なら私達にはそんなこと出来ないもの」「うちは子ども達に高いものを買ってやれないから余裕のあるねこねこさんが代わりにプレゼントしてくれて助かるわ。」ぐらいにしか思ってないと思う。

    逆に「子どもがいないけど、うちの子ども達のために子どもにプレゼントを選ぶ体験をさせてあげている、ねこねこさんもうちの子のおかげで楽しめている」ぐらいに思っているのではと思う。

    あげるのが嫌なら「ボロボロになるまで」などとつまらぬことは言わず、今後は前述のようにとぼけて「気を回してプレゼントしてあげる」ことを止めればいいと思います。

    そのうち相手も諦めるでしょう。

    ユーザーID:5861654674

  • 初めが肝心

    なんでメッセージが来たからって送ってあげちゃうの?
    そんなの「おめでとうございます」の返信でよろしい。

    私だったらそんな図々しく厚かましい親戚に、一度たりともプレゼントなんてあげないわ。

    なんであげちゃうの?不思議。
    そりゃたかられるわ。

    ユーザーID:4857299029

  • そのまま言えばいいのに

    「ボロボロになって働いてるからね!」と言えば?
    なんで言えないの??

    クレクレ言われても言い返さずヘラヘラ笑ってたらいつまでもたかられますよ。。

    断れない人って必ず「どういう気持ちなんでしょうか?」って聞くけど、そんなの聞いても仕方ないでしょ。

    不快なら不快とハッキリ言いなさい。
    言えないなら我慢するだけね、永遠に(笑)

    ユーザーID:9652287315

  • ルールを決める

    あげ過ぎなんだよ。

    私なら義両親は母の日、父の日には
    何か贈りますが誕生日まではあげません。
    甥、姪の新入学ならお祝いしますが
    誕生日まではやはりあげません。

    「おねだりしてごらん」って誰が言うの?
    私だったら親に買ってもらえって言いますね。

    ルールを決めてこれ以上はあげないって伝えないから
    何でもかんでも買って貰えると思われてるんでしょ。

    そうさせているのは自分だと自覚しましょう。

    ユーザーID:8507509384

  • ええ〜、やだよ。と言う。

    そんなに欲しいならお母さんとお父さんに買ってもらいなよ。
    人になんでもくれくれって言うのは、恥ずかしいことなんだよ。
    だからおばちゃんあなたのためにあげないね。

    って、その親の目を見ながら言ってみたら?

    ユーザーID:7446615119

  • 夫はどう思ってるの?

    まあ、姪甥に近づかないのがいちばんですかね。
    彼らと会うときは目新しいものは着けない。
    服やバッグも古めのにする。

    誕生日プレゼント始めちゃったのがまずかったですね。
    甥姪には普通、余程仲良くないとあげないけど、
    催促されたんでしょうね…。
    逆に誕生日あげているのでそれ以外のおねだりは、
    (高価でないなら)「じゃあ誕生日にね」でいいのでは。

    で、トピ主さんの夫はどうしているの?
    おねだりに喜んで応える様子ならトピ主さんも
    何も言えないよね。
    まず、旦那さんと話してみましょう。
    トピ主さんほどおねだりに嫌悪感ないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5805652341

  • はっきり言う!

    ご主人を通して、はっきり言ってもらうしかないと思います。
    何なの?その家族!厚かましいにも程があるわ!プレゼントを買うのも送るのも全部ご主人に任せたら?あなたは何もしなくていいと思います。
    いい加減にして!とキレてみたらどうですか?
    おかしな家族とは距離を置くしかないでしょう。

    ユーザーID:2868238244

  • 子育ては大変

    子供がいない夫婦で働いていたら
    お金には困らないでしょう。

    そのくらい協力するのが当たり前だと思いますが。
    いちいちねだられるのがいやなら
    1年に1回だけ、1年分まとめて送金することです。
    それならいちいちねだられないで済みますね。
    1人頭10万円も包めば文句言わないでしょう。
    これで万事解決です。

    ユーザーID:2704810211

  • 自衛しないとね

    クレクレ星人には目新しい物、流行り物、贅沢品を見せてはいけません。
    義実家へ行くときには身なりを全身地味目のファストファッションにして時計やアクセサリー類は着けず、子供にとって魅力的なスマホやタブレットなどの端末は決して持ち込まない。
    スマートウォッチなんてエサをぶら下げて歩いてるようなものです。
    そりゃあ面白そうなガジェット類は食いつきますよ。

    ハッキリ言えないなら守る術を身につけないと。
    だって彼らには何を言ってものれんに腕押しです。だから平然として集るんです。
    対抗するにはクレクレという隙を与えない、これしかないでしょう。

    そして今月誕生日なんだけど?とメッセージが来たら、おめでとうございます絵文字もなしに返信なさいな。
    別に良い嫁演じてプレゼント選びに奔走なんてしなくて良い。
    そもそもご主人側の甥姪なら、ご主人が何とかすればいいだけの話です。
    あなたはノータッチを貫きなさいな。

    クレクレ星人に立ち向かうにはあなた自身の神経も図太くしないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3828929388

  • トピ主です

    追記なのですが、もうひとつ気になることとして、お礼がないということです。
    義両親へのプレゼントに関してはお礼のメールなりお手紙をもらいますが、それ以外の親戚にプレゼントをした際には何の連絡もありません。
    むしろ、ちゃんと届いているのか不安になるくらいです。

    ありがとう!!大事に使うね!
    等、なにかあれば、もう少し気持ち的にも違うかもしれませんが。。。

    ユーザーID:2728344115

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言っても無駄だと思う!

     タイトルの通りです。
     いい年をして他人にものをねだることを恥ずかしいと思っていない人は、今更何を言われても変わるとは思えません。
     適当に無視ないしスルーするしかないと思います。

    ユーザーID:6744569703

  • そのままを伝えれば?

    「ええ、ボロボロになって夫婦で働いてますから!」

    そういわれたらねだりにくいですねえ。

    そう言いましょう。

    さもなくば「いやあー稼いでも稼いでも、
    どっかのだれかさんにおねだりされるせいで
    全然生活が楽になりませんわーはっはっは」
    とかでも良いと思います

    ユーザーID:6724649130

  • ちょろいからですよ。大人なら断りなさい。

    何をへらへらしてるのかな?という印象です。
    弱みがあるわけでもなし
    しれっと断りなさいよ。
    だからずーっとたかられるのです。分からないのが不思議。

    ユーザーID:7607608494

  • ,一番は義実家にはいかない

    私の友人に義実家に行く時は、普段着よりよれよれの服を来て行く人がいます。
    その方にもお子様はいません。

    実家に行く時も同じの様です、兄弟が多いので甥姪も沢山います。
    ぼろの服をまとい、給料も安くて二人でも生活出来ないと嘆いて帰って来るようですが。

    義実家の方が欲しがるようなものはつけていかない。
    ブランド物など勿論持っていかない。

    主様ご夫婦が豊かな生活をしているという態度をにじませていれば、お金に寄ってきますよ、甥姪も。

    正月のあいさつだけで良いと思いますよ、義実家との付き合いも。

    そして、義両親と義兄弟に、夫婦で働いても控除して貰うものが無いので税金で納めればそんなに残らないとでも言って置けば。

    「今度からはお年玉だけにしてほしい」とご主人に言わせましょう。

    良い顔していたら、骨の髄までしゃぶられます。
    甥姪も何時までも玩具で満足はしていません。
    将来教育費云々なんて言われたらどうします?

    義実家には用事が無い限り行かない事です。
    お子様が生まれたら行けば良いです、お互い対等になりますから。

    理不尽な要求はしっかり断る事です。
    断っても主様夫婦にデメリットになる事は無いと思いますよ

    ユーザーID:0219998330

  • 「うちでのこづち」と思われている

    なんでも願い通りのものをくれるからでしょ

    何もしなければ、誰もせがみませんよ。
    夫の家族には、夫の財布から出すようにしましょうね。
    それならば納得できません?

    ユーザーID:0344087638

  • 我が母は。

    私の母はもう80歳になりますが跡取りと結婚しました。
    義妹(私にとっては伯母)がお嫁に行き女の子が生まれました。
    田舎の風習なのか(定かでは無い)雛祭りの雛人形、着物云々は奥さんの実家が出すべきと伯母は当り前のように、しかも高い五段飾りを買ってくれと来たそうです。その時伯母は専業主婦。

    しかしながら実家とは言え祖父母はとっくに隠居生活でお世辞にもお金持ちではなく母も働き祖父母は父母に頼っている生活でした。
    もし雛人形云々買うとしたら父母のお金となります。

    母は「私が汗水流して働いているのは自分の家族の為で貴女達家族の為では無いっ!」と啖呵を切ったそうですよ。以来伯母は滅多に家には訪ねて来なくなったそうです。数十年後に借金を頼みに来ると言うオチつきですが、母も夫婦で働いて少しは余裕があると思われて居たのかもしれないが図々しさに呆れ今も思い出しては愚痴っています。

    トピ主さんも「私達は自分達の生活の為に働いている。」と言ってやれば良いのに。
    甥っ子姪っ子もプレゼントあげるから調子に乗るのです。
    メール来ても「それはおめでとう。」だけで一斎無視したら如何です?。
    その内トピ主さん夫婦からは何も期待出来ないと学ぶのではないですか?。

    ユーザーID:1509888502

  • 義実家に行きたくないっていえば?

    行くと何でも欲しがられるから、行きたくないって。
    節目節目にきちんと気を配っているのに、何でもかんでもくださいよー、かって送ってってお願いしてって、教育上よくないから行きたくない。
    何かにつけていわれるけど、今まできちんとしてきているよ。
    なのに、当たり前のように、してしてくれくれって違うと思う。
    わたしも、買ってあげるために働いているわけじゃないっていえば?

    悪気は無いと思うけれど、悪いよ、それ。

    私なら、死ぬほど悩んで、ここに相談した。
    見て欲しいってトピ読んでもらうかも。

    ユーザーID:2544952504

  • ねだられて買うから付け上がる

    うまく言う方法なんてありません。
    あなたが甘やかしてつけあがらせてきたのですから。

    憎まれ上等ではっきり言うか、このまま一生依存されることを選びましょう。
    子供いなくたってダブルインカムだったらなんとかなるくらいためられるでしょう?


    >「ええ、ボロボロになって夫婦で働いてますから!」

    私なら言います。一生懸命働いたお金を
    なんで感謝もしない子にあげないといけないのでしょうか?

    スマートウォッチがほしい、って言われたら「お父さんに買って貰うか
    がんばってバイトして貯金しなさい」って言うでしょう。

    それで文句言われたら
    「勤労の喜びを知っておかないとあとで恥ずかしい大人になるよ」って言います。

    いくら金銭に多少の余裕があったとしても、
    それを人にあげないといけない法はありません。
    実際には寄付してますけど、あげる相手は私が選びます。
    親戚が言ったから、ってあげることは絶対にありません。

    親戚の子にそんな形で金をあげるくらいならホームレスにあげます。
    だって、ホームレスなら一度きりだけど、親戚の子とはつきあわないといけないから。

    「いい人」をやめなさい。

    ユーザーID:5025469741

  • 「お願いすれば買ってくれる」と学習したから

    >「えー、ねこねこ夫くん、ねこねこさん、くださいよー」
    >「買って送ってってお願いしてごらん?」


    品の悪いな親ですね。子供に無心をさせるなんて。
    元々図々しいのでしょうが、トピ主さんにも非はあるでしょう。
    今まで相手にねだられるまま買って送っていたから、「ねこねこさんに言えば買ってもらえる」と「学習」した、
    つまり「味をしめた」ということです。


    この件に関してご主人は何と言っているのでしょう?
    自分の家族に注意はしないのですか?
    ねだられるまま、買ってあげるのが当たり前、と思っているなら難しいかも。


    >上記のようなことをやめてもらいたいのですが、どのように上手く伝えればいいでしょうか?

    上手く伝える方法なんてあるのでしょうか?
    はっきり「もう無理です」と言うしかないと思いますが。
    今はまだ「物」ですが、そのうち「大学に進学するから、学費出して〜仕送りもお願いね〜」と、お金の無心をしてくるでしょうね。
    そうなる前にハッキリ言った方が良いのでは?

    しかし・・人に無心するのが当たり前と思っている子供たち、将来苦労しそうですね・・・。

    ユーザーID:1071944636

  • ご主人から連絡かな

    本当にそういうの困りますよね。

    我が家は、義理姉からハガキが届きました。
    仕向けられましたよ。
    ほんと困惑です。

    主人から、母親と兄にそういうことは恥ずかしいからやめてほしい旨連絡してもらいました。
    親は驚愕してましたが、義理兄は他人事みたいでしたが 多分しばらくは来ないと思います。

    自分の親には、そういう事は浅ましい行為だと言われてきてるのでこういう人も居るんだと呆れましたが、
    おねだりする人は本当にいますよね。

    物をもらってもお返しする事も無く、当然だと思ってる人たち。
    そういうお付き合いはもう馬鹿馬鹿しくてやめました。

    はっきり言った方がいいですよ。
    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:2949439103

  • わたしもよく 姉から集られてた

    子供いないんだから〜貯金溜まってるんでしょ?とかローン終わったんでしょとか。
    最初は 姉夫婦が不憫で出してあげてたりしたんですよ。

    でも 彼らは自分の楽しみに使うだけで子の教育費に使ってたわけじゃなかった。

    遊興費。


    しかも それがわかってあげなくなったら 今までの感謝なんてゼロで
    ドケチ扱いです。
    子供がいるから大変=子供にかかる費用って思いこんでた私がばかだった。

    姉夫婦の遊興費に使われていたなんて。


    そういえば飲みに誘われたり食事に誘われても 財布すら出さなかったわね 姉。
    だんだんそうなっちゃうんだと思う。

    今ならまだ間に合うから 老後資金貯めるのに必死なんで!とか
    体ボロボロも言っていいと思うよ???

    自衛しないとダメだよ。
    身内って 逆に質悪いからね。

    ユーザーID:7672376170

  • うやむやに笑っていると言う事は肯定していると言う事。

    どうして、お金あるから〜と言われて、うやむやに笑っているんですか?

    普通言うでしょう?
    ぼろぼろになって働いているからよ〜って・・。

    だから贈れないのよ〜って、ここまで言ってから笑えばいいんですよ。

    だってお礼も言わないでしょ?

    それを向こうの言いなりになって、贈るような事していると、もうそういう相手として認定されて、永遠にこのままでしょうね。

    こういう人たち見ると、いつも思うんだけど、どうしてそこまでしていい顔していい人演じるんだろうと思う。

    ユーザーID:9205014005

  • 親戚縁戚のおねだりさんは厄介ですね

    家庭内の躾でお礼の習慣がないのは恥ずかしいことと思います。この点は主様と同じ感覚です。

    過去に似た経験があり、腹に据えかねて目上、年上に対するお礼やお詫びについて当時高校生になった本人へ話したことがあります。
    「他の人にはしているから」とギャクギレされたことがあり、それ以降は集まりに参加するのを控えています。
    大学進学祝い、成人祝い等の節目には数十万円の商品券を贈ることは忘れませんが、会うのは懲り懲りです。

    人懐っこくて始末に悪く、それが親戚縁戚だと絶縁することもできずにいつも貧乏くじを引く側になってしまいます。
    こちらから観たら相手は人に貧乏くじを引かせることに抵抗のない人達ということになりますか。

    我家は子供に恵まれず、しかも実両親が早世で相続による取得の不動産があることを周囲が知っていることも甘えられたり、ねだられたりする一因と考えます。
    が、それを理由に勝手に損得勘定で近付いてもよいことにはなりません。
    親戚関係だけでなく、赤の他人にも甘え上手な人懐っこい男子大学生と過去に関わって酷い目に遭いました。
    彼の親御様もお祝いの催促の機会になると普段が没交渉なのに平気で連絡をしてきて「お祝いのおねだり」とわかり易い接近をしてきます。

    私は長者番付の常連でした本家の伯父に対しても甘えることは恥ずべき事と家庭教育で習い、何かをねだった経験は皆無でしたから気味が悪かったです。
    ローカルルールなのか、彼等の常識では内輪のお祝い事でも赤の他人へ声をかけないことは水くさいと考えていたことに驚愕しました。
    相手に負担をかけるのを想定して声をかけるのは味を占めていることに他なりません。

    このまま黙っていると存命中は一生、タカリ一家と関わることになると絶縁宣言をしました。
    お金も時間も戻りませんが、ホッとしています。

    ユーザーID:8576983962

  • 困った義理の家族

    これは、我が家もそうなのですが、夫があげるからいけないんです。

    我が夫を見ていますと、親に弱みを握られている。
    愛情なのでしょうが、親の支配下、親にしてあげることで、優位な立場になれ、喜ぶ顔がみたいというのがあるのです。

    トピ主さんの旦那さん?どうですか?

    我が家も、経済的にまだしてあげられる余裕があるから、やってあげていますが、いい加減、限度を超えたら、私のほうから去ろうと思ってます。
    関与していけない相手だと思います。

    彼らを甘やかすことで、ますます人の迷惑になる事や、図々しい欲求をしても何も言わない、特にその夫が、原因です。

    子に依存する親からの愛って、凄く怖い。 

    私の場合、残念ながら自分の両親のほうは、先に他界してしまい、もう会えないし、甘えるところがありませんが、私の夫の家族は、経済的にも、夫を頼っているんですよね。

    本当に私としては、やるせないです。

    ユーザーID:9341051283

  • そんな義実家行かなくて良し!

    行っても集られるだけで良いことなし!とハッキリしたし
    夫だけ実家に帰るってところで、妥協すればいいのでは?

    夫の収入の範囲で義実家には贈物をする。
    トピ主はトピ主の実家及び交友関係のみ贈物をする。
    でどうでしょう?割り切るのが吉だとみました。

    ユーザーID:1770412709

  • 要求されて応えてるから

    「要求してもいいんだな」で次に繋がってるんですよ。自分で書いてて分かりませんか?

    今後は訪問するときは着古してクタクタになった服装で、目新しいものは身に付けない。何か要求されても話題を変えるなどしてスルーしないと。

    他のレスにもありますが、根底にはトピ主さん「いい顔をしたい」度数が高いタイプですよね。誕生日のプレゼントを(しかも要求されて)、

    >はやりのものや欲しそうなものを探して送るように

    などと気を利かせる人なので、向こうは満足して、さらに上を要求するようになってしまうんです。つまり、トピ主さんが「くれくれ」を育てている状況でもあります。際限ないし、要求はどんどん増えていきます。

    ご主人は自分の身内がそんな状態で恥ずかしくないんでしょうか?そうやって集られてるのをアタリマエのように思ってる人なら、義理の関係にはこれから付き合えないと宣言しますね。

    ユーザーID:4441586542

  • そのうち「音大」への学費も無心されるよ

    >甥っ子、姪っ子の誕生日には、彼らから「今月誕生日なんだけど?」と、メッセージがきます。ので、はやりのものや欲しそうなものを探して送るようにしています。

    そのうち「音大へ進むから学費援助してね〜」なんていう要求が来ますよ。

    どこまでエサをやり続けるかはトピ主さんの決断次第です。

    ちなみに、私は甥姪に誕生祝をあげたことはありませんし、私の子供たちが伯父伯母からもらったこともありません。
    「お年玉」のやりとりはありましたが、それも正月に会ったときだけ。わざわざ送ってまであげるということはしたことがないし、貰ったこともありません。定例化すると、どこで切るかが難しいのでね!!もちろんですが、高校を出たあたりでお年玉もやめました。

    ユーザーID:6173841912

  • プレゼントするからでしょ。単なるおサイフとしか思ってない。

    いやー、なんでやるのかな。
    「そうなんだー、おとーさんに買ってもらいなー。」
    「いやー、お金ないし。」
    なんとでも言えるでしょ。
    なんで曖昧に笑うの?はっきり言えば良いじゃない。「お金は親に出してもらえ」と。
    それでもなお買ってもらえって親が言うのなら、
    「いやー、貴方に出すのは無理ー。」と言う。
    なんで?と言われたら、「これまでお礼のひとつもなかった。常識のない人たちに無意味なことはやらないことにした。」

    そんな義家族に良い嫁してなんかメリットあります?
    悪嫁上等。悪者になりましょう。

    ユーザーID:2536467160

  • ご主人は何も言わないの?

    嫁であるあなたは別としてもご主人は何も言わないのですか?

    おかしいと感じるならご主人にきちんと伝え夫婦で感覚の共有を図られた方が良いのではと思われます。

    ご主人も違和感を感じつつも何も言えないでいるのだとしたらそちらの方が問題です。

    いくら親戚とはいえ大人が誰も注意しないというのは子供にとってとても不幸なことです。

    そのような家庭環境で育つ子供達がとても不憫でなりません。

    ユーザーID:4315557657

  • トピ主です

    厳しいご意見ありがとうございます。
    まず、なぜうちにお金があると思われているかですが、夫は某有名企業のしかるべき地位におり、私は士業です。いつも華美な服装をしているわけでは決してありませんが、収入が良いだろうというのはバレています。
    また、我々夫婦の子供ですが、不妊治療をしていますがなかなか授かりません。体外受精も何度もしていますし、流産も経験しています。

    私の実家では、プレゼントを贈り合うのは特別なことではなく、贈ったり、贈られたりして育ってきたので、結婚当初はせっせと贈るようにしてきました。
    決して、良い人に思われたい等はなく、日常生活の延長と思っていました。
    最近になって、あれ?贈ってばかり・・・?とひっかかるようになりました。
    今思うと、確かに良い人に思われたいという気持ちがあったのかもしれませんね。

    自身が不妊ということもあり、親戚やその子供に物をねだられると、
    お金で買えないもの(子供)がもう手に入っているのに、これ以上何を言うか!
    と、思ってしまっているこの頃です。

    夫には何も言っていませんが、うちはお金あるし、みんな喜ぶし良いんじゃなーい?というようなテンションです。まあ確かにそうではあります。おおらかで良い夫で、せせこましい自分が恥ずかしいです。

    みなさんのおかげで、今後はしっかりと断る勇気が持てました。
    「欲しいものは自分で買うか、自分の両親に買ってもらいなさいね。」
    と言ってみます。みんなの反応が楽しみです。

    ユーザーID:2728344115

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あげなきゃいい

    子供がいなかったり、共働きだと裕福に思われがち。
    トピ主さんはまだ30代からこれから子供の可能性はありますよね?
    無駄遣いしないほうがいいですよ。もし子供を持たないのならば、
    老後のために子持ち以上にお金を持ってなければいけない。
    (誰も頼れませんから)
    感謝してくれるならともかく、もらって当然見たいな人は将来的にも
    何の見返りはありませんから。
    まずは夫に、
    「くれくれ攻撃がこれ以上続くなら、義実家や親戚づきあいを考えたい」
    といったほうがいいです。

    あと、funafunapiさんの「子育ては大変だから1年に10万送れ」は冷やかしだと思うので、
    気にしないほうがいいと思います(苦笑)

    ユーザーID:5787908984

  • クレクレシテシテさんは、感覚が違うんでしょうね

    私の夫の実家の夫両親も夫の姉妹も「クレクレ」「シテシテ」さんです。

    なんというか、基本的な感覚が違うといいますか・・・なんでそんなに簡単に「ちょうだい」と手を出したり「送って」と催促する言葉を平気で恥ずかしげもなく言えるのか?ねだることに対して恥ずかしいという思いがないの?とか思いますが・・・。
    どうやら夫の実家親族は「当然の権利」「気を使ってもらって当然」とナゼかものすごく激しく思い込んでいるようで、だから「お礼」も言いません。地域性なのでしょうかね?そこのところはわかりません。

    最初は、義実家の希望を叶えたり、気を使っていましたが、このまま振り回され続けるのは非常にマズイ事態になると思い、今は何もしていません。○○だけは贈るとか線引きも難しく、こちらが線引きしようとしても結局何か贈るとそれを突破口にどどっと「もっとクレクレシテシテ!」とくるので、突破口を作らないために「ゼロ」にせざるえませんでした。すごい激しい抵抗にあいましたけどね(汗)

    上手く伝える方法は私の場合はなかったです。凄くえげつない表現ですが向こうはタカルのに必死と申しますか・・・私の場合だんだん恐怖にさえなりつつありました。トピ主さんも今の状況脱出頑張って下さいね。

    ユーザーID:9341961434

  • 言っちゃっていいと思いますけど

    ええ、ボロボロになって夫婦で働いてますから!」

    って、なぜ言えないのですか?
    言っちゃっていいのでは?

    私なら
    将来のため貯金してるから、生活費なんてカツカツよー。
    ごめーん、なけなしのお金で買ったんだよー。

    って笑いながら言って、後は何を言われてもあははと笑っておきます。

    こんなのいくつも買える大人になるんだよ!って言いながら。

    ユーザーID:4159007254

  • まあトピ主がよくわからないけど

    夫はあなたに親戚がそういう発言をすることについて何と言ってるんですか?
    自分がたかられるのを当然と思っているのですか?

    お金あるからーと義親に言われたら「はあ」でいいと思うんだけど。

    私はいい子ちゃんになってるあなたも割と何を考えてるのかわかりません。

    普通に親の前で子供に「親に買ってもらいなさい、人にたかるのはみっともないからやめなさい」
    といいましょうよ。

    しかし一度びしっと言わないとやめませんよ。
    義理の親や義兄弟にも、夫の家族だと思ったから黙っていた私も悪いけど、そうやってたかられるのは物凄く気持ちが悪いからやめてほしいとはっきりいわなきゃ。
    そして以後誕生日だけは5千円程度の商品券を送ればいいでしょう。

    ユーザーID:9234071345

  • もっと自己主張しましょう

    >「ええ、ボロボロになって夫婦で働いてますから!」

    これが何故言えないのかが不思議です。私なら言いますよ。特に問題ないですから。本当のことだしね。躊躇するから相手がドンドン言ってくるんですよ。

    ユーザーID:8371036353

  • お礼がないのは最悪だね

    追記レス読んでびっくり!

    私なら
    「えー、お礼のひとつも言えないような礼儀知らずな子には何もあげる気しないわぁ。」
    って言っちゃうな。

    それと
    「うちの親には人にものをねだるのは恥ずかしいことだって教えられてきたけど、あなたのほうは違うの?」
    って旦那に聞いてみるわ。

    ユーザーID:8474514953

  • こりゃダメだね(笑)

    「ありがとう、大事に使うね!」と言われたら気分がちがうのに、って、買ってあげちゃうわけ??

    なんだか断る気ないよね?
    言いなりになってなんでもあげちゃうのが実は嬉しいんでしょ。。

    バカみたい。
    どうせどんなアドバイスもらっても、トピ主みたいなふにゃふにゃした人には断われません。

    言えない自分の性格が悪いのよ。
    なんでも買ってあげなさい、ずっと。

    ユーザーID:1349719446

  • 「老後の面倒みてもらうんだから」

    甥や姪に金品送ったり手渡したりするたびに、メールや口頭で「どうぞ。でも老後の面倒みてもらうからね」「老後お世話になるからこれくらいいいよ!」と、言ってみるのはどうでしょう。

    あげる本人だけでなく、ついでに義両親にも「ボロボロになって働いたお金で甥姪に贈り物あげているけど、そのかわり老後は絶対世話になる」宣言していたほうが効果があると思います。

    うちの義両親は裕福なのですが、私たちにいろんなものを買ってくれる代わりにタイトルの言葉をよく言う時期があって、かなり引いて寄り付きたくなくなりました。

    余裕がある方から金品をもらうのって、最初は感謝しても徐々に慣れっこになってしまいますよ。
    いい人のままだとずっとタカられます。物をくれることに、恐怖心を抱かれるくらいの存在になりましょう。

    ユーザーID:4470497165

  • 「介護は頼むよ」と言ってみる

    今までのプレゼント代の総額を提示し、事あるごとに「私たちの介護は頼むよ」って言ってやったら、もう寄り付かなくなるんじゃないですか。

    それでもまだ図々しくたかってくるようなら、絶縁でOK。

    ユーザーID:8182010856

  • 地域性

    笑っちゃいけないけど、そういう地域あるんです。私も最初、イラッとしちゃいましたけど、長年住んでるうちに慣れました。「高そうな服〜、着られんようになったら頂戴や」なんてやさしいもので、「ええやんええやん指輪、買って買って、私にも」と、他人のご近所さんに言われる。なんでも褒めてくれます。あわよくば貰うため(笑)
    それなのにトピ主さん、まともに受けてあげてるんだ!思うつぼにはまっちゃった。さぁて、そこから抜け出すのか〜。笑いでごまかすのが正解なんだけど、今からやれるかな?

    ユーザーID:3804917279

  • 右から左にスルー

    欲しいとか言われても笑って右から左に流せばいい。
    それでもしつこかったら 気に入っているので無理と言えば良い。


    >それ以外の親戚にプレゼントをした際には何の連絡もありません。
    むしろ、ちゃんと届いているのか不安になるくらいです。

    義両親を経由しなきゃいいだけ。
    追跡できるでしょ?(ゆうパックもヤマトなども)

    ユーザーID:7672376170

  • 相手にやめてもらうのは無理

    >どういう気持ちで私にそういう発言をするのでしょうか?
    言えば買ってもらえるかも?という軽い気持ちから でしょう。
    だから感謝もありません。

    次に言われたら
    「次の誕生日にね」とか「クリスマスにね」と言えばいいのでは?
    理由もなく物をあげるなんて教育にも良くないのですから。
    言われるままに買っていたら年齢とともに高額になっていくので大変ですよ。

    ユーザーID:2664665073

  • 無理だって

    うちも子どもが無い夫婦。

    「子どもがいるとお金が掛かって大変」
    「子どもがいないと経済的にも楽できる」
    と思われてるんですよ。

    ましてや貴女方はかなりの高収入。
    「子どもがいて余裕が無い私達に代わって、うちの子にちょっとよいものをプレゼントしてくれてもバチは当たらないだろう」ぐらいの感覚なのだろう。

    ましてや貴女方が具体的に頼まれもしないのに、仄めかされたたけでどんどんプレゼントするから「ほらやっぱりお金があるんだ」「うちなら絶対、あんなこと出来ない、ねこねこさんにはあれぐらい何ともないことなんだ」という解釈になる。

    「親の自分達には買えないものを、余裕のあるプレゼント好きのねこねこさんに買ってもらえば、子どもも親の自分もハッピー、子どものいないねこねこさんにとっても子どもにプレゼント出来てハッピー」という感覚なのだろう。

    「くれくれ義家族」というのは違うと思う。もし貴女にも子どもがいて経済的にもさほど余裕がなければ多分、「くれくれ」されてないはず。

    私も子どもが無いため、実母に「あんた達は子どもがいない分、楽して経済的にも余裕が持てて」「だから甥姪にぐらい金を出してあげなさい」と高額のお年玉を渡すように強要される。

    実母は兄夫婦にも「あの子は子どもが無くて楽してるんだから貴方方の子にお金を出すのは当然、恐縮することは無い」という態度で臨んでいるようだ。
    向こうから「くれくれ」言われることはないが、あげても「当然」「やっぱり余裕があるのね」ぐらいの受け止めで、「申し訳ない」という気持ちはまったくない様子。

    たまに会うから少しよそ行きの格好をして行くと安物なのに「それ高そう」と「余裕があるのね」式の値踏みするようなことを言われるので、最近は高く見える服は着て行かないように用心。

    子どもの無い者の宿命。

    ユーザーID:5861654674

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