義妹と義父と夫について

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家族・友人・人間関係

すちこ

現在、私と夫と娘(6ヶ月)と私側の祖父とで、祖父の戸建てで暮らしています。

というのも、夫の異動が都内に決まり、はじめはマンションを借りる予定でしたが、祖父が住居と生活費を持つ代わりに食事などの手伝いがてら同居してくれないかと申し出たことがきっかけで同居が始まりました。
恥ずかしながら理由があり、借金を返済しながらの引っ越しだったので現在は祖父に頼って生活しております。(祖父は高齢のためできない家事や手伝いをしてくれるし、賑やかで大変助かると言ってくれています)

そんななか、義父から金遣いの荒い義妹からの金の無心がどうにもならないので、そっちで数ヶ月住まわせてくれないかと提案があったと夫に言われました。
現在、義妹は夜の仕事をしています。本人は、都内に出たとして夜の仕事をする予定みたいです。

夫には月に食費と光熱費などで2万払うと言っていると言われたのですが、実際には妹に貸したお金は返ってきたことがなく、私たちの家計から出るような気がします。(義父は結婚祝いも出産祝いも無く、その他食事すらお金を出したことはないです)

祖父の言うとおり、夫はムードメーカーでみんな明るくなるし、祖父にはとても優しくよくしてくれているのでとても助かっています。私はできれば夫の力になりたいと思っています。

ですが、もし義妹が来てしまったら祖父にも迷惑がかかるし私自身も娘のことがあるので義妹の洗濯など身の回りのことまでやらないといけなくなると思うと辛いです。(義妹はヒステリック持ちで、二人暮らしの家に来たときもかなり汚して帰られました)

私の両親に電話でしか結婚の挨拶をしなかった義父が、こちらに義妹をよこそうと夫にだけ連絡する意図も、(私には無し)理解できかねます。
私の中の常識から外れすぎていて判断に困っています。

よろしければ、なにか思うことなどコメントいただければ幸いです。

ユーザーID:4004776968

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  • 非常しきで図々しい義家族だね

    それで夫は義父からのお願いを伝書鳩のように伝えただけ?
    だとしたら、夫も義家族の血を受け継いだ非常識で図々しい人間なのですよ。まともな男性ならそんな非常識な話、妻に伝えるまでもなく断りますよ。

    義父には何の遠慮もする必要がないので、夫に「高齢の祖父の負担になるし、これ以上迷惑をかけられないから同居は出来ない」と言えばいい。
    それから借金の返済をしているって、その借金は誰の借金なのですか?それによって話が変わってくるのかも。

    ユーザーID:8218678614

  • ご主人の妹ですよね?

    他人も同然の、あなたのおじいさまの家に居候させろって?

    とんでもなく図々しい。
    義妹も義父もあなたの夫も、誰もおかしいと思わないのですね。
    たった2万円で、他人の家に住もうなんて。

    あなたのご主人が住んでいるんだから、ご主人の家だ!だから自分たちの身内が世話になるのは当然!って思考回路なのかな?

    ご主人はムードメーカーでいい人かもしれませんが、常識のない親に育てられて、そっちが常識となっているんでしょう。
    残念ですが。

    他人の家に住もうなんて、そもそも非常識。しかもたったの2万円なんてありえない。
    はっきりお断りすべきです。
    おじいさまに悲しい思いをさせるべきではありません。

    ユーザーID:0886546895

  • 常識ないなー。義父と義妹、夫もね。

    反対します。
    大体、嫁の祖父なんて赤の他人です。

    そんな方の持ち家に住むこと自体、普通の常識持ち合わせてるなら遠慮するはず。
    なのに図々しく頼んでくる時点であり得ない。
    それをあなたに言う夫もオカシイけど。

    お祖父様が助かると言ってくれているのは、本心ではあるでしょうが、それ以上にあなたとあなたの娘が可愛いからですよ。
    大の大人2人+赤子の生活費を出せるくらいの方なんでしょう?
    あなた達がいなければ、それなりのホームなどに入居できるんじゃないですか?
    でも、あなた達が不憫だから、もっともらしい理由で一緒に暮らしてくれているんでは?

    あなた方夫婦の借金は、夫由来のものですか?
    (義父や義妹の行動を見るとそんな感じがしますが…。)
    もしそうなら、祖父に優しくするなんて当たり前です。
    逆に、居候の身分(夫ですよ)で義父のアホな言葉をあなたに伝える事自体オカシイんです。
    速攻、断って電話きればいいだけなんですから。

    もし、借金が旦那さんのものなら、離婚したほうがいいですよ。
    あなた関係ないんだし。
    夫いなければ、そのぶん、お祖父様のお金が減ることもないし。
    あなたの中で、義父、義妹だけが悪者のようですが、そんなバカな提案を断らずにあなたに伝える夫もダメだと気付いてください。
    お祖父様はお年だし、対応には気をつけて。
    絶対に、受け入れてはいけないです。
    夫も敵に回るかも、くらいの気持ちでいたほうがいいですよ。
    お子さんも小さく大変でしょうが、動けるのはあなただけなんですから。

    ユーザーID:8305655554

  • お断り!

    どういう神経をしているんでしょうか…義父…

    トピ主さんの祖父の家なのに。
    たった2万で住わせてと?

    義妹が何歳かわかりませんが、私の子供達は自宅から大学に行っているので
    家計費としてバイト料の中から
    3万円を家に入れていますよ。

    20歳前の学生にそれができて、何故社会人の義妹にできないのか。
    浪費がすごいのかしら。

    しかも赤ちゃんの居る家に、住まわせて…という考え
    ありえません。
    数ヶ月と言っているけど、先見えませんよ。
    ズルズルと居座れそう…
    もし、どうしても住まわせるのなら
    家賃+食費+光熱費をもらい、洗濯は別です。
    自分の食器は自分で洗うのも!
    それぐらい自分でやらせるべきです。

    家を散らかしっぱなしだったら、即出て行ってもらうことも条件です。

    でも、私なら、心を鬼にして同居はしない。
    ストレスが溜まるのが目に見えてる。
    子育てにも影響してくるし
    旦那とも気まずくなりたくない。

    トピ主さんのご両親にも相談してみてください。
    ここで相談するより先に
    ご両親に言うべきことじゃないですか?

    ユーザーID:4934743995

  • 絶対に断った方が良いですよ。

    義妹には自立させた方が賢明かと。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8603736687

  • 祖父宅に居候なら

    ありえません。
    そもそも家族で居候してるのに、新たな居候を受け入れられる立場にありません。

    同居上の相互理解とはいえ、ご主人がご祖父さんに良くするのは当然のことじゃないですか?
    それに報いるために、義妹さんを受け入れることとは別問題だと思います。

    仮に義妹さんを受け入れることで、ご祖父さんに迷惑する可能性が高いなら、迷うことなく拒否すれば良いと思います。

    ユーザーID:7535914683

  • お断りしましょう

    義父が息子を通じて、娘をあなたの「祖父」の家に住まわせようとする。滅茶苦茶、非常識だと思いますよ。

    現在、住んでいる家はトピ主さんのお祖父さんの家ですね。お祖父さんのテリトリー内の問題ですから、お祖父さんにお伺いを立てるのが筋です。

    お祖父さんが高齢ということに乗じて、ちゃっかり、家の中に入り込むのは許せません。義妹さんを許すと、義父まで入り込んでくる恐れがあります。

    あなたのご両親に盾になってもらいましょう。お義父さんと義妹さんに正面から断ってもらうのです。

    丁寧に頭を下げて、申し訳ないですが、その儀はご遠慮願いたいと、固く、拒否するのです。嫁側所有の物件に関することですから、あなたのご両親が出ていいのですよ。

    義妹さんが、「私のことが嫌いなんでしょう」と泣いても、お義父さんが「馬鹿にしとるのか」と怒っても 
    、ただただ、頭を下げて、ご勘弁くださいでいいのです。

    ここで、はっきり、境界線を引かないと、なし崩しに義妹たちが侵入してきますよ。

    常識のない人たちは自己抑制ができずに甘えてきます。見かけは大人でもやっていることは子ども並みです。こちらがビシッとケジメをつけなければいけません。

    ユーザーID:9502640217

  • お子さんのためにも

    嫁として義父と義妹に連絡しましょう。

    自分たちも祖父の家での居候生活中。
    父親も困るような娘との同居はとてもできないと二人に宣言する。
    生活費を10倍もらっても無理と断りを。

    祖父の家ですから、夕方仕事に出かけて朝方帰ってくるような義妹の生活が0歳児に環境が良いと思いますか?
    夫にも子供のために受け入れられない、子供のためにも義妹さんには昼間の仕事に就いてほしいと宣言を。

    兄嫁の祖父の家での同居。
    そこから仕事にかようとしたら住所まで移すつもりでの居候をしたいのかも、義妹さんに確認を。

    ユーザーID:9908086041

  • 旦那様に言いましょう

    それは、主さんの気持ちがどうこうよりも祖父様に失礼ですよ。
    祖父様の家に主さん家族が居候している状況でしょう?
    血の繋がった孫と曾孫と一緒に暮らせるからこそ祖父様も喜んでいるのです。

    もし、主さんの旦那様が単身赴任で主さんの祖父宅に同居となれば
    祖父様だって気を遣うしお断りでしょう。
    孫と曾孫の夫であり父親だからこそ家族との同居を喜んでいる。

    義妹さんは論外ですよ。
    家族が手に負えなくて主さん家族に押し付けようとしているだけです。
    金遣いが荒いのでしたら尚更 自立させましょう。
    一人暮らしさせて生きて行くことの大変さを自ら学ばなければならない。

    今、きちんと突き放さないと一生 主さん家族が面倒を見ることになるかも。

    主さんは旦那様と話し合ってはっきりお断りするべきです。
    それができないなら主さん家族も祖父様との同居を解消しましょう。
    ご高齢の祖父様に血縁以外の押し付けでこれ以上 気遣いや心配をかけてはいけません。

    ユーザーID:1456575244

  • 「お金が無い親」がいる夫と結婚したら、そうなります。

    「お金が無い親」がいる夫と結婚して、

    夫が親を「切り離さず大事にする」人なら、そうなります。


    そして
    トピ主が働く妻なら、働いた稼ぎも夫親の生活費に流れるし
    トピ主が専業主婦なら、夫親と同居して、最後までお金の面倒もみることになりかねない。

    義妹の件は、夫の考え方次第ですが、
    トピ主が専業主婦で稼ぎが無ければ、夫の考えを退けにくいでしょう。

    トピ主は専業主婦なので、夫と義父の考えに引っ張りこまれますね。

    妻に【自立性】が無いからです。

    昔の【嫁】と同じです。

    義父の介護や夫の兄弟姉妹の世話もついてくる人生ですね。

    こういう環境に取り込まれたら、専業主婦の妻は、発言が出来なくなります。
    夫と夫親と夫家の言いなりになる人生になりかねません。

    夫が親を見捨てられないからです。

    昔の考えの親は、「息子の妻」は「家の嫁」だったりするので怖いですね。

    借金があるなら同居も仕方が無いですね。同居がしかたないなら、義妹が、その実家に戻るのも、仕方がないです。義父の家ですから。

    嫌ならトピ主夫婦が出て行くことです。

    ユーザーID:1423835507

  • 祖父の寿命が尽きる

    こんなにも穏やかな中に汚点落とすくらいならおじいちゃん一人暮らしに戻ったほうがマシ

    まともじゃない夫側親族と絶縁なさい
    妹よこすというなら夫とは離婚なさい
    大丈夫です、親子関係が切れたりはしない。戸籍上他人になる
    おじいちゃんちにいたいなら、おじいちゃんがご存命のあいだは籍を離す
    それくらいしてでも、どんなことしてでも家庭は守らないと

    ところで借金って、奨学金や車ローンではないね
    理由はどうあれ社会が認めない借金するようなその家庭の体質もおじいちゃんちにいる間に変えないと

    ユーザーID:2951551343

  • 祖父の名前で断ればイイんです

    大家が断れば来る事は出来ません。

    義親は厄介払いをしたいのが見え見え!
    自分達だけで精いっぱいで義妹の面倒は無理とハッキリ断りましょう。

    夫が断れないのはわかっています。
    だからこそ祖父が断る。
    部屋も無いし生活出来ないし

    来れば義父の目の届かない所だしやりたい放題で行く所も無いはわかっているんですよね。
    義妹だから追い出す事は出来なくなる。

    夫は祖父に養われているって自覚があるんでしょうか?
    下手すれば祖父に出て行け!と言われる可能性だってある訳ですよ。
    そういう事自体驚きですね。

    夫には義妹をよこすとなれば祖父から追い出されると言い聞かせましょう。
    自分達の生活もままならないのに義妹を抱え込むなどとんでもない相談だとわからないのは困ったものです。

    自分達(夫)は祖父に養われている事を自覚させましょう。
    離婚も考えるって事ですよ。

    貴女は離婚してもその家がある。
    夫には出て行ってもらうって事になります。

    ユーザーID:1277014753

  • お断り!

    夫側ならともかく 妻側の親族宅なのに図々しい。
    お年寄りや幼児の暮らす家に 夜の商売希望の方が住んだら 生活時間等でトラブルになるのは目に見えています。ましてやだらしない方のようですし。
    夜の商売というなら 寮とか住む場所を用意しているお店はいくらでもあるでしょうから そういうお店に勤めればいいのです。タクシーで帰宅しないといけないような距離だと お金も貯まらないよ?ということで きっぱりお断りしましょう。

    ユーザーID:9462943998

  • 居候が居候呼んでどうするのさ

    相談以前の問題ですよ。

    >そんななか、義父から金遣いの荒い義妹からの金の無心がどうにもならないので、そっちで数ヶ月住まわせてくれないかと提案があったと夫に言われました。

    この状態で、義妹と住んだらどうなるかわかるでしょ?
    「お金」がないのよ?
    だから、トピ主家に無心にくるの。
    正確には、貴女の祖父に無心にくるの。
    そんな余裕あるなら、借金返しなよ。

    トピ主家は祖父の居候なの、立場わかってる?
    居候が居候呼んでどうするの?

    義家族には申し訳ないけど、義妹のためにこれ以上甘やかしたら、本人のためにならない。
    そして夜の仕事するなら、今の状態では絶対成功しません。そんな舐めた生活してるような人間が成功する世界じゃない。
    自分で稼いで、お金をためてから、都内に出てくれば良いだけ。それか社宅ありの所も結構あるのよ。
    つまり、住むだけじゃなく、生活全般の面倒見てもらいたいんだよね。

    義父や夫様を説得しなさい。
    祖父は良い人だから受け入れると思うけど、受け入れたら最後、家族が崩壊しますよ。
    それどころか、貴女の親戚から非難ゴーゴーかも。
    老い先短い祖父に、そんな苦労をさせないで下さい。

    トピ主家は居候の身、それを良く理解してください。

    ユーザーID:6680496375

  • 離婚って言うのは言わない方が良かったと思って続きを書いています。

    義妹が来て祖父が出て行ってくれと言い出しかねない。
    義妹が行く所が無いとなれば私達夫婦も出て行かないといけなくなるってのが夫も納得する言い方かなと思いました。

    今後の生活を考えると祖父の所を出て行く訳にはいかないのですよね。
    自分達の生活が危うくなる危機感は夫は自覚が無いようですし、ココを出る事も考えなければいけなくなるよと

    今は家賃は払っていないのですよね。
    祖父がいなくなればその家は相続出来るのですか?
    そう思えば義妹を入れたら相続すら出来なくなる。

    自分達の生活を守る事について夫がどう考えているのかですね。
    義妹のお金の無心は義父から兄に変わるのは当然と思います。

    ユーザーID:1277014753

  • 絶対にやめた方がいい

    一度家に引き込んでしまえば終わりです。

    今の生活を引っ掻き回され祖父様も主もお子様もストレスを多大に感じ、後悔と無念しか思い浮かばない未来しか感じません。

    夫の力になりたいなら祖父の家を出て自立してから妹さんを受け入れましょう。

    主夫婦がご厄介になりながら妹も‥とは不届き千万。その発想が出る時点で自立する気なんて夫側には皆無ですね、残念思考の親族達ですね。

    後夜のお仕事なら主達とは昼夜逆転になるのでトラブルの元にしかなりませんよ。
    絶対に止めて下さい。

    主は自業自得としてもストレスに晒され我慢し続けてもいいとしても気の良い祖父様にご迷惑を掛けるのだけは止めて下さいませ。

    絶対に受けてはなりませんよ。
    偽善で身を削り、誰の為にもならない事をするのは阿呆のする事です。

    祖父様やお子様の為にも断固として反対し続けて下さい。
    あまりにもしつこければ祖父様宅を出よう。話はそれからだと提案して下さい。
    あぁ、腹の立つ夫親族の提案ですね。

    ユーザーID:3770386128

  • 旦那さんのご意見は?

    トピ主さんの御祖父の家なんですから
    お断りすれば良い事です。

    トピ主さんの御祖父からしたら全くの
    他人でしか無いですしね。

    ユーザーID:7265650272

  • あなた方の家でないから断ってよい

    そこはあなた方の家ではありません。
    あなた方も住まわせていただいている立場で同居人を置くのは間違ってます。
    義妹さんがどうしても同居したいのなら本人からお祖父さんに直接頼まなければなりません。

    アパートを借りてもそうじゃないですか。
    勝手に同居人をおくことは出来ませんよね。

    義父が夫に頼むのは筋違いです。

    ユーザーID:0405140980

  • トピさんが盾になる

     いくら義父が夫を懐柔しようとしても、今の家はトピさん側の祖父の家です。
     
     家庭をかき乱されると安易に予想される人を家に入れれば、きっと居座られるし、家賃にも満たない金額さえ払えば何でもしたい放題となるのは目に見えていますね。
     
     そうなればトピさんの一家自体も祖父の家にはいられなくなる可能性もあります。
    トピさんは祖父の財産を守る意味でも、体を張って阻止しなければ現在の幸せな生活はあっという間に崩れます。

     たとえ義父や義妹が遊びに来たいと言っても、祖父の家を理由に絶対に家に入れてはいけません。
     夫には現実を知らせ、祖父と共にその図々しい申し出をまずは夫が、そしてそれでもごねるのなら、トピさんが断固断ることです。 家庭を守りましょう。

    ユーザーID:8172956288

  • 恐ろしい

    どんな事があろうと絶対絶対!断って!
    他人事ながら、心配で先行きが恐ろしい。
    断りましたというトピさんレスを希望します。

    ユーザーID:8871616015

  • 意味不明です

    祖父の家なのだから、まず祖父の了解を取るのが先でしょう。
    祖父は何と言っているのですか?

    義妹を一度住まわせると、簡単に追い出すわけにはいかなくなる可能性があります。
    旦那さんが強い覚悟を持たなければ、いつまでも住み続けるでしょうね。

    お金のことを言えば、居住予定期間の生活費を前払いさせたらいいのです。

    ユーザーID:5477499836

  • 絶対に義妹は来させない。

    すちこさんと、ご主人ふたり暮らしならまだしも、おじいさんと娘さんだっているのだから全くの部外者を一緒に住ませようという神経がわかりません!!
    しかも食費と光熱費などで2万円!?足りないですよ。せっかくおじいさんも老後孫と曾孫と楽しく暮らしているのに。おじいさんからしたらほぼ知らない女です。しかも家事をしたりしっかりした人ならまだしも...ヒステリックで部屋を汚す、良いとこなしです。
    ご主人にしっかり断ってもらって下さい。
    私ならそんな女絶っっっ対住まわせたくないです。何よりおじいさんのため。

    ユーザーID:7596221564

  • おやめなさい

    あなたのお爺様の家ですね。義理の妹さんは、完全に他人です。まして面識もない!お爺様がかわいそうです。今可愛いお孫さん夫婦とひ孫ちゃんと穏やかに暮らしているのですよねお年も結構行っていますね。年取って四六時中、赤の他人のいる暮らしは、たまりません。まして、生活費2万?実家住まいでも、5万の時代ですよ。
    そして、娘、息子がいると言って義父さん達が当たり前に出入りしそうな気がします。すべてお爺様のお金で暮らしているのですから、あなた達に、決定権はありません。お爺様を悲しませたくなかったら、断固お断りしてください。
    話が来た段階で、「祖父の家です」と即、断るべきです。
    夜の仕事で夜中に帰って来たり、帰ってこなかったり、今度は、ご主人にお金の無心!お子さんのためにも、そんな乱れた住環境は良くありません。東京で水商売!寮のあるところを探せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1142761447

  • 夜のお仕事前提なら

    寮付きのお仕事はあると思います。
    義妹さんも他人の一軒家で暮らすより、マンションで一人暮らしの方が良いですよ。

    義父さんからの提案と言う事は、義妹さんにはトピ主家がどうしても来て欲しいから等
    嘘をついて送り出しそうですよね。
    このまま幸せに暮らすためにも、絶対に断ってくださいね。

    ユーザーID:9540754431

  • ご主人さまの家じゃない

    トピ主さまのお祖父さまの家でしょう?
    居候であるご主人様が安請け合いする案件ではないと思われます。

    ユーザーID:2407663644

  • ダメダメダメ

    一応あなた方は「居候の身」だということを忘れずに。
    義父や義妹を同居させるなんてもってのほかですよ。

    ユーザーID:6847947676

  • 断った方が無難です

    義妹のことなんか面倒みる必要ないです。

    祖父が反対していると言って断ればいいのです。

    ユーザーID:0441984157

  • 義妹の件は断る

    当たり前です。

    祖父の家です。
    あなた方の家ではありませんよ。
    しっかりなさって!

    一から十までありえませんから、話し合いすらいらないですよ。
    祖父に負担をかけてはいけません。

    あなた方ご夫婦が独立した生活をなさってからでしたら、自己責任で好きになされば良いです。

    そこは 祖父の家。
    祖父とはギブアンドテイクだから、とか思ってるならお門違い。
    あなた方はお世話になってる身 なのですよ?

    ユーザーID:7609242084

  • 妹さんのためにならない

    同居するのは妹さんのためにならないですよ。
    ここはぐっとこらえて突き放さないといけません。
    人はなんとかして自分で生きて行かなきゃいけないんです。
    妹さんはまず自分で自分の責任を持つことを学ばないといけません。

    人が手をさしのべて、人に頼っているうちは無理ですよ。
    妹さんのためにも心を鬼にして、突き放すことが一番だと思います。

    一時の同情だけで同居すれば、妹さんの自立が遅れることは必至です。

    ユーザーID:9711909124

  • お願いするなら筋が違います

    お祖父さまのご自宅で同居されているとのことですので
    家主はお祖父様です

    あなたがたご夫婦と義父さんとで決めてしまってはいけないことですよ

    義父さんがお祖父さまに直接頭を下げてお願いに伺わなければなりません
    血縁者ではないものを住まわせることですから、家主の判断は絶対条件です
    失礼ながら、結婚の挨拶を電話で済ませた義父さんにできるとは思えないのですけど
    ご主人はその点をどうお考えでしょうか

    義妹さんを受け容れたら、お祖父さまとの関係もおそらく崩れますし
    トピ文にあったような「二人暮らしの家に来たときもかなり汚して帰られました」
    という過去があるなら、下手をするとトピ主さんの家庭が壊れます

    そもそも、血縁者のみで済ませるべき事案を
    姻戚に押し付けようという魂胆が気に入らない

    現状「借金を返しながらの、お祖父さまに頼った生活」をしているのですから
    これ以上お祖父さまの負担を増やさないことが第一です
    「祖父に今以上の迷惑はかけられないから、受け入れられない」一択ですよ

    ユーザーID:9863934444

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