スマホいじりの親

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妊娠・出産・育児

雪 

スマホいじりの親、それは私です。

公園でもキッズコーナーでも、もうすぐ3歳になる我が子が遊具などで遊んでいる間、そばにいないでちょっと離れた場所からスマホをいじっております。

でも、それには訳があります。
というのも、娘が遊んでいるところに他の親子も遊んでいると、どうにも気まずなってしまうのです。2,3歳の子ってまだ社会的な力が身に付いてないのが普通ですが、近くにそれぞれの親が複数いるとお互いに親だけが遠慮がちになることが多くないですか?
私は小さなトラブルのうちは(譲り合いができない、子ども同士の言葉が未熟…など)、親はできるだけ手を出さず近くで見ている大人は少ない方がいいと思うのです。
なので、ちょっと遠くからスマホをいじりながら(実はスマホは集中して見てはいません。)、ちらちらと様子を伺い、子ども同士で大きなトラブルになりそうなところに近くにいくという感じで過ごすことが多いです。

でも、これってどう思われますか?単なる放置親として認識されることが多いのでしょうか?
また、我が子が子どもよりもその子のお母さんやお父さんにどんどん話しかけるタイプなのも、正直対応に困っております。なので、離れてみる方が保護者の方も気楽でいいかな…とも思うのですが。

よろしければ、皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

※ちなみに、たまに私が子どもたちの遊びに介入しようとすると、我が子は「お母さんはあっちで見てて」と言うことが多いです。

ユーザーID:6499389961

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  • 大人に相手をさせているならナシ

    お子さん同士で遊んでいるところに介入しないというのは、まぁ許容範囲かなーと思って読んでましたが、
    その親御さんに話しかけている…?
    それはなしかと思います。

    自分で相手をせず、見ず知らずの大人に相手をさせている放置親と思われてるかと…
    スマホ見てるから子も寄り付かないと思われる可能性大ですよ。
    そして、寄り付かれた方としては、自分の子の面倒は自分で見てくれ!って思います。

    私も自分の子を相手するのに疲れ切ってる口ですから、お気持ち十分分かるのですが。
    適度に相手してあげてくださいな。

    ユーザーID:2441416181

  • なぜそうなるのかわかりません

    遠慮がちになるというのがよくわかりません。見てるだけですよね。見守ることになぜ遠慮が必要なのでしょう。それに、親は自分の子しか見てないですよ。近くにいる大人がトピ主さんの子供も一緒に見てくれてると思っているのですか?だとしたらそれは勘違いです。何か問題が発生した時に、何も見てなくて事情がわからないトピ主さんはお子さんを守ることができるのでしょうか。

    ユーザーID:3821241032

  • それ、スマホする必要ないでしょ

    子供同士の関係性の構築を促進させることと、トピ主がスマホをやることは別問題でしょ。

    スマホしなくても、少し離れて見守ってればすむ話では?

    というか、ほとんどの親がそうしていると思います。

    どうしてわざわざスマホ?

    集中してないっていっても、画面は見てるんでしょ。
    なんで、子供を見ないの?

    変な言い訳をしても、放置親を擁護する気にはなりませんよ。

    ユーザーID:2750462323

  • 感じ悪いです

    自分の子供じゃなくても、目の前にいれば必然的に気をくばります
    そのとき、その子の親が子供放っておいて
    スマホいじっていたら非常識と思います
    「自分で見ろや」と思います

    ユーザーID:6767796078

  • ずーっとスマホは如何なものかな

    子供の付添いでその場に居るわけですよね?

    たまにスマホみるのはいいけど、
    危険がないか、よその御子さんに迷惑かけてないか、
    子供をチラチラみる方が大事だと思うけど。

    ユーザーID:7670480773

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  • じゃスマホはポケットにしまえばいいのでは。

    貴女の育児では離れて見守るのはいいことでしょうから(いいかどうか意見しません)、じゃスマホはポケットに完全に仕舞いましょう。
    スマホは見ていないと書いてあるけど、子供の怪我などはスマホ画面を見ている1〜2秒間で起きるのでは、あまりに言い訳がましいわ。

    子供を遊ばせる場所にスマホを手に持つ母親の態度はいかがなものですかね、他の親はそれに反応しているのでは。
    場所、時も考えて使いましょう。

    ユーザーID:1640782615

  • 放置親ですね

    年齢が書いてないのだけど2、3歳の未就園児ということでいいかな。
    かつて私も主さんよりの考えでした。一人目でしたし、わからない中、自分なりにそう思って、児童館などでは離れて見守っていました。(ラクでした)
    一人でよく遊ぶ子でしたし。

    ある時保育士に注意されましたよ。

    親がそばにいて「一緒にあそんでやる」んですよ。子供は遊びの天才で、思いもかけない遊び方をするけど(そこは見守っていいけど)順番を守らない、や滑り台を反対から上がる、登ったらいけない所でも登る、そういうことは声かけしないといけないし、正しく遊んでも話しかけてやる、一緒にあそんでやるって大事なんですよ。

    よその親に話しかけるのは寂しいから、寂しくなくても、よその一緒にあそんでやる親には話しかけるんだから、大人に関わってもらいたいんでしょ。

    私は放置親の子供に「構って」と言われても無視しますが、義理で構ってくれる親も「めんどくさい」と思っていると思います。

    そんな時、そばにいて「すみません」など答えられる親と、ベンチでスマホいじってる親だと、印象もかなり違いますよね。
    私は今も、未就園児の時も、本当にいろんな親を見てきましたが、非常識の類いですね。

    同じ小学校に上がるなら警戒します。

    ユーザーID:0928244663

  • 無題

    スマホなんて見ないで、ちゃんと自分の子を見てて下さい。
    離れたとこで・・・なんて言わないで、そばで自分の子を見ましょう。
    離れてると、何かまずい事をしようとした時に間に合いませんよ?
    あなたのしてる事は、自分はスマホで楽しんでいて
    他人に自分の子供を面倒見させてるダメ親そのものですよ。
    普通の感覚だと、他人に面倒見させてる方が気まずいですよ?

    あなたが自分の子に拒否られるのは自宅でも子供の相手をしないからでしょう。
    そういう子って他の母親に構って欲しくって、う自分アピールしてくるから疲れます、大人なので顔には出しませんが。。。

    ユーザーID:9009267129

  • スマホはどんな理由でもいじらない

    お子さんを見ましょう。
    何かあったら、一瞬ですよ。
    スマホいじって、チラチラ見ても、片手間に育児している親にしか見えません。

    気まずかろうと、他の親に話しかける子は、人懐っこいなのでしょうが、やはりいつも、親に構ってもらっていないんだなと思われます。

    お子さんでも、外だと親に構って欲しくないのかもしれませんがね。

    それでも、スマホに逃げてはダメなんですよ。遊具から落ちないように見てないと。

    親同士が離れていいのは、幼稚園や施設の人が見てる場所のみですよ。

    それから狭くて保護者が入れず、周りで座りながら見る遊べる場所(危ない遊具がない)のみです。それこそ、子供を遠くからしっかり見ていなくてはならないです。

    あとは、主さんの勘違いは子供同士で未熟だからこそ、親が近くで譲り合いを教えるんですよ。
    順番を待つだけでも勉強ですよ。

    それに離れるとトラブルや危険に気がつきづらいです。持ち物はリュックなどで、常に両手空いてますか?

    まずは、そこから意識を変えて下さいね。

    ユーザーID:2038842123

  • よその親に話しかけるな

    ・小さなトラブルにいちいち口を出さないのは賛成ですが、他人はあなたが気配を伺いながらスマホをやっているかどうかなんて判らないので単に「スマホをやって子どもを放置している親」とみられている可能性は高いです。

    ・もっと問題なのは子どもがよその親に話しかけているのを放置していること。これは子ども同士の小さなトラブルを様子見しているよりはるかに嫌われます。子どもについてきている人はみなさん(あなたもそうだから判ると思うけど)よその子どもでもなんでも小さい子大好きカワイイかまいたい、なんて思ってません。自分の子が楽しく過ごせるように嫌でもそこにいるのです。
    自分の子の相手ならともかく、赤の他人の相手なんてお金貰っているわけでもないのに何でしなきゃいけないのでしょう。
    お子さんがよそのオトナに話しかけたら速やかに引きはがしてください。お子さんの相手をするのはあなたの仕事です。

    ・もちろん子ども同士が遊んでいる時は介入する必要はないのですよ。

    ユーザーID:8537720140

  • 我が子の面倒を見ない迷惑な親

    >2,3歳の子ってまだ社会的な力が身に付いてないのが普通ですが、
    >近くにそれぞれの親が複数いるとお互いに親だけが遠慮がちになることが多くないですか?
    この状況で、親がついていない子がいると、親のついている子だけが「譲ってあげなさい」と言われ
    親のいない子だけが我が物顔で好きなおもちゃで遊びますよね。良くある光景です
    その手の子は、我儘放題に慣れていて、譲れないので、どんどん周りは離れて行きます
    だって、教える機会なのに、親が教えないんですから、当然、躾のなってない放置っ子という扱いです

    3才児の
    >我が子は「お母さんはあっちで見てて」と言うことが多いです。
    を真に受けていなくなるなんて・・・躾する気あるの?としか思わない
    そういう親子は避けてます
    親に注意されず自由に、注意されている子から奪い取れますから
    当然「お母さんはアッチで見てて」って言いますよ。親に見られたら都合が悪いもんね。

    自分で面倒見る気が無いなら来ないで欲しい、ナンバーワンの親です

    ユーザーID:0328207144

  • 残念ながら、逆です

    小さい子ほど自分達で解決できないので、小さな争いのうちに介入します。そうすれば、大きな争いにはなりません。大きくなるにつれて、少しずつ大人の介入を減らしていきます。育児書には子供同士で解決させることも必要だとよく書いてありますし、周りもそう言うこともありますが、対象年齢も大事です。年齢を示唆せず、子供とひとくくりにしているアドバイスは鵜呑みにできません。幼児と言っても2歳と3歳では雲泥の差。3歳ならもう少し分かっていますが、それも2歳の時に充分大人から指導を受けていた場合の話。2歳で放置されていれば、3歳になっても2歳並みの解決力しかありません。

    それから、子供は大人に見ていて欲しいものです。見ていないと、子供は余計に親の気を引こうと悪い事をすることがあります。悪い事をすれば、親の注意が自分に向くと知っているからです。おもちゃでどうやって遊ぼうかと考えるより、どう親の気を引こうと考えていては、せっかく遊びに来ている意味がありません。
    とはいえ、見ているだけって退屈ですよね。こうしたらいいのにって言っても、これでいいの、ママはあっち行ってって言われ、困った時だけママー!と泣く。でも、親が見守ってくれているという安心感があってこそ、子供は自由に想像力を広げて遊ぶことができるものです。親同士が気まずくなろうと、子供は気にしていませんし、親だって自分の子を見るのに精一杯だから、親の人間関係は二の次です。

    ユーザーID:8970799639

  • 依存症としか見ない

    会社でもそうだけど
    こどもの監視・擁護する仕事を放り投げて
    趣味、嗜好に走る、残念な人

    ユーザーID:7445643527

  • いるいる!

    我が子がガンガン他の子の親に構って構ってしてるのに、何もしない近寄りもしない放置親。

    はっきり言って、迷惑なんですよ。
    貴方の子の面倒見てる暇ありません。みんな我が子を遊ばせるために遊び場に行っているのです。

    他の子に話しかけられたら、最初は相手しますがその子の親が放置親だと分かると、無視します。放置親の子供の相手する時間が勿体無いので。

    ユーザーID:1830140518

  • スマホはやめたら?

    >でも、それには訳があります。
    >というのも、娘が遊んでいるところに他の親子も遊んでいると、どうにも気まずなってしまうのです。2,3歳の子ってまだ社会的な力が身に付いてないのが普通ですが、近くにそれぞれの親が複数いるとお互いに親だけが遠慮がちになることが多くないですか?

    このくだりがよくわかりません。
    気まずくなる?遠慮がちになる?うーん意味が分からない。


    >私は小さなトラブルのうちは(譲り合いができない、子ども同士の言葉が未熟…など)、親はできるだけ手を出さず近くで見ている大人は少ない方がいいと思うのです。

    トピ主がそう思うのはまあ、いいですが、
    (1)ならば、スマホを見ているふりはやめましょう。わざわざ感じ悪くすることはないでしょう。ジーと見ていると娘さんが怒るのかもしれませんが、そこはうまくやって。視線を泳がせてぼーと遠くを見ているようにしてもいいですよね?

    (2)どうしてもスマホを見ているのがいいなら、周りのママにもトピ主さんの主張を言いましょう。「私は子供同士のもめごとになるべく介入しない」ってね。

    スマホを見ているふりをするトピ主さんこそ、コミュニケーション能力が低いのでは?

    ユーザーID:0318665628

  • あー、すごく嫌です

    すいません、あなたのその行動、すごく嫌なタイプの親だと認識しています。
    放置親も嫌いですが、そばにいるのに子供といるのが嫌だからわざとこちらに相手させてるのか、と。

    あなたはチラチラみて伺っているつもりかもしれませんが、あなたの思惑など知らないこちらとしては、なんで他人の子供まで私が相手してやんなきゃいけないの?と思っています。

    しかも子供と遊ぶんじゃなくて、相手の親にばかり行く子供なんでょ?
    ものすごく嫌です。
    なんであそこに親がいるのに遊んであげないの?と敵意さえ感じますが。

    たまにそういう子供と会うと我が子がその子供に興味ない場合、大人げないですが無視することもありますよ。
    知らんよ、あなたの親と遊んでよ、と。

    本当に迷惑なのでやめてください。

    ユーザーID:9704594106

  • ただの言い訳

    トピ主さんと他の保護者とのコミュニケーションが上手くいかないから、スマホに逃げているだけですよね。
    お互いに親が遠慮がちになるって、当たり前じゃない?初対面なんだから。
    トピ主さんがスマホしてる間に、
    お子さんは他の子のおもちゃを取って、
    親がついてる子は「どうぞしなさい」とか言われてる訳よ。
    放置子が友達でなく、その親に絡んでいくのはよくあることです。
    トピ主さんのお子さんも、すでに放置子の心理状態なんだと思いますよ。
    他人とのコミュニケーションから逃げてスマホに走る親を見て育てば、
    そのように子供は育ちます。
    小さなうちは、構ってくれる相手を探してつきまとう。
    もう少し大きくなると、コミュニケーション能力の成長にも影響を及ぼすと思います。

    トピ主さんがどうしても、保護者間コミュニケーションが無理というなら仕方ない、子供が大きくなった時に自分でリカバリーしていくしかない。
    だけど、スマホいじりを正当化する理由は、どこにもないと私は思います。
    ただのスマホいじりの放置親です。

    ユーザーID:4141992308

  • トピ主です。

    トピ主です。
    2018年2月12日 13:14投稿の元気さんのレスまで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    私はむしろ、他の子に話しかけられても大歓迎なのですが(ただ、大体の親御さんが恐縮したり子どもをたしなめる様子を見るのがいたたまれなくなります。むしろ私があなたの子も見てるから遠くで見守っててと思うタイプです。)、他の子への対応を面倒に思われる方のほうが多いことも改めて分かりました。

    まかろんさんが言われたという保育士さんのセリフが特に心に響きました。
    私の子は家では私とよく喋りますが、外では私が遠くにいようが近くにいようが他の大人に話しかけようとするので、本当に公園へ行くのが億劫になってしまいますが、保育園に入るまでの辛抱と思ってがんばります。
    (でも、時々誰もいない公園や施設だと本当にホッとします。)


    これからは子どもの近くで見守ろうと思います。
    皆さん、忌憚のないご意見をどうもありがとうございました。

    皆さん、率直なご意見をどうもありがとうございました。

    ユーザーID:6499389961

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 放置親というか…

    要するに、よその親御さんとの、
    もしかしたら生じるかもしれないやりとりが
    面倒でしかたないんですよね。
    お母さんが大人になりきれてないから、社交ができない。
    だから子どもへのスタンス云々言い訳して
    その場から離れスマホでカモフラージュして
    みているなんて素っ頓狂なことを正当化。
    要するにコミュニケーション下手の
    よくいるママさんなのでしょう。
    気持ちはわかりますが、幼すぎます。
    頑張りましょう。みんな頑張ってます。

    ユーザーID:9540123198

  • トピ主さん、引っ込み思案?

    離れた場所から子供(2〜3歳)ではなく、
    スマホを見ているんですよね(集中しているかどうかは関係ない)。
    放置とは思いませんが、「無責任」に見えます。

    >我が子が子どもよりもその子のお母さんやお父さんに
    >どんどん話しかけるタイプなのも、正直対応に困っております。

    その保護者の方々も「正直対応に困って」いるのでは?
    知らない幼児から何だかんだ話かけれられても面倒でしょう。
    (しかも遠くに保護者らしきヒトがいるのに,
    何らかの対応をしてくれるでもなくスマホいじり中)

    普通の2〜3歳児の場合、
    そばに母か父がいるのですぐに大人の会話に移行できるし、
    話がはずめばそれでいいし話が続かなければ「ではまた」ですむ。

    >たまに私が子どもたちの遊びに介入しようとすると、
    >我が子は「お母さんはあっちで見てて」と言うことが多いです。

    介入せずに、そばで見てればいいじゃないですか。
    なんで子供の言いなり?
    なんで遠くでスマホ?

    ユーザーID:6920551614

  • 逃げの育児

    >単なる放置親として認識されることが多いのでしょうか?

    当然すぎるほど当然ではありませんか。
    また、放置親として見られているのではなく放置親そのものです。
    トピ主の言い分は、放置親の自己弁護屁理屈にしか聞こえません。
    集中して見てはいませんと言いながら
    スマホを出す理由が理解できません。
    親同士が近くにいると遠慮がちとか気まずいから遠くでスマホ?
    子育ての手抜きです。

    ユーザーID:5353988199

  • 嫌です

    他の親に話しかけているような状態が分かっているなら、自分で相手をして欲しいです。
    私も他のお子さんにまとわりつかれることがあり、仕方ないのでニコニコ相手をしますが、3歳の娘は『娘ちゃんのママなのに、お友達がとっちゃう』と目に涙を溜めて訴えます。
    近くに親がいるのに放置していてその状態だと、内心は怒りでいっぱいです。

    ユーザーID:9842502698

  • あっちで見てて。かあ・・・

    そのお子さんの言葉を盾に、ご自分の行為を正当化しようとしていますか?

    そういう風に言われるのが、今まであなたが離れてみていた結果なのではないですか?

    しっかり見ている親御さんなら、お子さんは「見て、見て!!」ってアピールすることが多いだろうし、よその親御さんに話しかけたりしません。
    話しかけられた側も、大人ですから、ある程度は対応するけれど「参っちゃうよな・・・この子の親は何してるんだ」って言うのが大多数でしょうね。

    我が子を遊ばせにきているのに、なんだ他人のこの話し相手にならないといけないんだか、とうんざりしていると思います。

    2,3歳ならまだまだ親がぴったりくっついていてもいいんですよ?

    親同士の「すみません、うちの子、おもちゃの貸し借りが上手じゃなくて」「あら、いいんですよ。」みたいなやりとりを案外聞いているものです。

    まだまだ遠くから見守る、という年齢ではありません。


    実はスマホには集中していません、なんて言われても、スマホに熱中している親御さんと同じに見えますし。

    そういう親は、不特定多数が遊ぶ場では「迷惑な親」以外の何物でもないと思いますよ。

    ユーザーID:1461952463

  • 新鮮な意見

    スマホって便利ですよね。
    子どものことで悩んだりした時、すぐ検索できて。
    子育ての友として私も便利に使っています。

    でもはたから見ると、放置親なんですよね。
    子どものそばで操作していると。

    たぶん、これがスマホじゃなくて
    読書だったり、
    ママ友との情報交換(おしゃべり)だったりしたら批判も少ないのだと思います。

    スマホってそれで何してるかわからないから、
    周りの人には不愉快なんですよね。
    過激派だと注意してきますよね。
    雪さんも誰かに何か言われましたか?
    注意されなくても、他の方の意見を読んでいると、
    陰口言われてると思います。

    私は人目を気にする方なので
    子どもと一緒の公共の場ではスマホ使えません。
    トイレで隠れて操作したり…
    保護者も気楽、と言う考え方もあるのか、と新鮮な意見でした。

    ユーザーID:8808359907

  • 自分の子どもは自分で見よう

    んー、なんやかんやややこしくおっしゃってますが、要するに、親同士の「仕方なく喋らなきゃならない」雰囲気がいやだってことですよね?「何歳ですか?」から始まる、子持ち同士のよくある世間話が面倒だという。

    だったら、お子さんマンツーでギッチギチに相手して、他の親子のところに行かせないようにしてください。
    あるいは、ひと気のない公園に行くとか。回避策はいろいろあります。
    自分の子どもを、他人に相手させないでよ。

    ユーザーID:6605662256

  • なぜスマホ?

    スマホかまう必要あります?放置親にしか見えませんが…小さなトラブルは子ども同士で解決。は分からなくもないけど幼稚園に行ってからで十分だと思います。

    知らない大人に声をかける3歳児、かなり迷惑です。その場にいる大人は保育士ではありません。自分の子を見守るためにそこにいるんです。あなたが側にいて我が子の相手をしてあげてください。

    都合のいいようにいい訳してるけど、ただ子どもの相手が面倒なだけでは…

    ユーザーID:5055181798

  • 誰が責任を取るのか

    >「お母さんはあっちで見てて」と言うことが多いです。

    それは自立心ではなく、親の操縦方法を学んだということです。
    叱られるようなことを観られたらマズイ
    という知恵がついてきたのです。

    このまま放置しておくと
    性格悪い子供、わがままな子供になることがかなり濃厚だと思います。

    ユーザーID:5353988199

  • トピ主です。

    このトピを立てて以降は私も反省して子どもの近くにいるようにしています。
    ですが、そのことを伝える私のレスが反映されてからも、いささか攻撃的なレスが続いているようで正直少しげんなりしてきました。
    (そんな中、共感だいずんさんのご意見には何だか癒やされました。ありがとうございます。)

    これでトピを締めさせていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6499389961

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