婚活について意見を聞かせて下さい

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男性から発信するトピ

婚活男

以前『婚活で出会った失礼な人』というトピを立てた婚活男です。
レスの受付が終了されていたので、新しくトピを立てさせてください。

皆さんの意見を聞いて気付かされました。
黒や茶色は季節に合う色合いということで、彼女なりにオシャレをしようと選んだものなのかもしれません。
アニメイトに行くと事前に伝えていたので、TPOに配慮してのことだったのかもしれません。
服を買うお金がなく、手持ちの良い服は初回の服装のみだったのかもしれません。
音信不通になってしまったため本当のところは分かりませんが、彼女なりに考えあってのことで、手抜きに感じたのは私の誤解でした。

そもそも私の服装は地味なものでした。
自分自身が地味な服装でありながら彼女の服装を地味だと指摘し、自分の言ったことと同じようなことを言い返されただけのことで怒りを感じるなど、どうかしていました。
この件に関しては、誤解していたとはいえ、先に女性の服装にケチを付けた私のほうが失礼です。

「ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたい」と言ったことについてですが、もちろん女性はピンクや水色ばかり着るものだとは思っていません。
しかし、何も言わないよりは自分の好みを伝えたほうが良いと考えたのです。
嫌ならば着なくても、黒や茶色が着たいのならばそれで構いません。
もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。
しかし皆さんの反応を見る限り、知り合ったばかりの女性にそのような要望をすることも失礼だったようで、私の認識不足でした。
今後は女性の服装に言及しないよう、心がけます。

それと他にもいくつか気になることがあり、服装のことのように、私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。


続きます

ユーザーID:7357213192

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    前回のトピにも書きましたが、すぐに受け付け終了になってしまい、詳しく聞けなかったのでもう一度聞かせて下さい。

    『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて、
    『そんなマナーはありません』
    という意見があったのですが、本当にそうなのでしょうか?
    『いくら忙しくても、当日の朝いきなり誘うのではなく、一週間前、せめて2・3日前に誘う事ぐらい出来るでしょ?』
    とのことですが、当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?
    仮にそうだったとしても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが、違いますか?


    それと仕事が忙しかったために、レスを投稿するタイミングが遅くなってしまい、反映が受け付け終了後になってしまって意見を聞けなかったことがあるのでもう一度書かせてもらいます。

    午前は何をしていたのか聞くと映画を観ていたと言うので、誘ってほしかったという意味で「私も観たかったです」と言うと「ぜひ観てください。面白かったですよ」と言われました。
    再度「観たかったです」と言ったのですが「観てください」と。
    諦めて「いえ、DVDが出たら観ます」と言い、その話は終わりにしました。
    ですが普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
    このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?


    ゲームが好きだと言っていたからゲームセンターに連れて行ってあげたのに、何もやろうとしませんでした。
    ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です。
    あまりにも非常識すぎて呆れたのですが、ゲームセンターに行くのはおかしいという意見もありましたし、ゲームセンター連れて行った私が悪いということなのでしょうか?


    続きます

    ユーザーID:7357213192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです2

    歩くのが遅いせいで隣に誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられました。
    振り返るとだいぶ離れた所にいたのですが、こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?
    仕方がないので戻ると「すみません」と軽く息切れしながら謝られました。
    こちらにも落ち度があると思い「いえ、こちらこそすみません。人と歩いた経験がないので」と謝りました。
    すると「え?元カノさんと歩かなかったんですか?お友達も?」と言うのです。
    以前メールのやり取りの中で「2人交際していましたが、どちらも相手の都合で別れました」「よく友達から頼られています」というような話をしました。
    これは私の話を信用せず『本当は女性経験もなく、友達もいないのでは』と勘ぐり、嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、どうなのでしょうか?
    でなければそれまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません。
    私は最初からずっと歩くペースを変えていないのですから。
    きっと息切れも演技でしょうし、謝り損です。
    これは流石に失礼であり狡猾なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7357213192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 相手を一人の女性として認めること

    単純に好かれる人間になることです。どうするか。一つ目は、褒める人間になることです。婚活中やデート中、些細なことでも気付いたらその場で褒められる人間になることです。二つ目は、相手の話をきちんと聞いてあげることです。話の途中は決して遮らないことです。三つ目は、えらそうにしないことです。えらそうな人間、相手を小バカにした態度、上から目線での発言、自分が常に正しいと引かない人は嫌われるだけです。四つ目は、デートで会う場合は、普段よりはオシャレしていることがわかる恰好で会うことです。女性は男性以上に相手の容姿(無精ひげ・眼鏡のレンズが汚れ、寝グセ、靴の汚れ、ハンカチない、アイロンがけしていないヨレヨレの服等を見ています。五つ目は、デート中は決してスマホをいじらない(相手の女性は自分が一番でないと思ってしまいます)。
    最後は、自分の思い(会えてうれしい・今日は楽しかった・また、会いたい・好き)は素直にきちんと伝えることが重要です。

    ユーザーID:3276923219

  • 根本的なことですけど

    常識というのは良識に反しない範囲の「多数派の意見」です。

    自分が服装に無頓着なのに相手にオシャレを求めるのは「図々しい」です。
    当日に誘いをメールするのは「断られる、もしくは実現の可能性が低い」と承知でするものです。

    これが、多数派の意見です。

    トピ主さんが「普通こうするよね」と感じていることは
    大多数の人にとって「普通」ではないのです。

    トピ主さんは自分が常識外れであることを棚に上げて
    相手を失礼だと糾弾する資格はないのではないかと思います。

    ユーザーID:6554501577

  • 細かいことばかり気になるんですね

    他人にとって、どうでもいいようなことばかり・・・
    そんな細かいことばかり気にしていたら、デートも楽しくないのでは?
    結婚していっしょに暮らすなんて無理じゃないですか?

    ユーザーID:8326402062

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 嫌なんでしょう

    また会いたい人なら当日のお誘いでも何とかして
    都合をつける。もしくは「今日は無理だけど
    ○日はいかがですか」と言います。

    映画も一緒に観たい人なら「来月公開の新作、
    一緒に観ましょう」と誘います。

    一緒に歩きたい人、おはなしして楽しかったら
    並んで歩きます。

    男性もそうじゃないの?
    あまり好かれてないなってわかりませんか?普通。

    自分の思い通りの対応じゃなかったからって
    非常織だとか言われてもね…あちらはかなり
    わかりやすく対応なさっています。

    その女性は失礼な人だと不満に思ったなら
    また次行ったらいいじゃないですか。

    ユーザーID:6029004975

  • 自分だけが正しいと思い込んでいるひと

    とぴ主さんは視野が狭いですね。

    でも、前回のみなさんの書き込みを読んで、少し気が付き始めたのであれば
    良いのですが・・・。


    当日の朝誘うのは、よほど仲の良い友達でもしないです。
    まだあって間もない女性に対しては、失礼ですし
    返信がないことを責めるなんて、おこがましい。

    そういう態度って、結構相手に伝わりますよ。
    あ、なんだかこの人おかしいなと。

    あなたの歩く速度が早すぎて、彼女が追い付かない
    そこで、誰もいないところに話しかけてしまって恥ずかしい思いをしたって。
    やっぱりここでも自分の事ばかり。
    普通、早すぎたなって反省しません??
    仕方がないので戻るって(笑)
    なんじゃそりゃ。

    人と歩いた経験ないなんて言われたら、普通びっくりしますよ。
    彼女の反応はごく普通でしょ。
    彼女、とても素直な女の子だとおもいます。

    なんでも、彼女を責めていますけど、
    もうあなたは、人と付き合うとか無理でしょうね。
    自分が正しい。
    相手は自分に合わせて当然。
    人を疑りぶかい。

    彼女を失礼だ、み狡猾だと書かれていますが
    あなた自身の事のようですね。
    嘘を見破る企みって、なんかもう、疲れませんか??

    ユーザーID:6194697566

  • 待ってました

    >『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて『そんなマナーはありません』という意見があったのですが本当にそうなのでしょうか?

    婚活においては齢が上だろうと正社員or非正規雇用だろうが関係なく「対等」である事をまず知って下さい。
    その上で「返事がない事が返事」と言う場合もあると知って下さい。
    トピ主のように上から目線で説教垂れてくる男性って女性からするとストーカーみたいで本当に怖いものなんです。
    だから音信不通にしたくなるのです。
    丸1日以上、返信がなかったら「お断り」されたも同然なんですよ。
    メールの催促をした上に説教なんて言語道断です。

    >『いくら忙しくても当日の朝いきなり誘うのではなく一週間前せめて2・3日前に誘う事ぐらい出来るでしょ?』とのことですが当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?

    女性はデートの日とそうでない日では元からメークが違うんです。
    デートがあれば気合を入れて産毛のお手入れとかもしてからメークしたいんですよ。
    トピ主のようにファッションに難癖を付ける男性相手なら尚更です。
    トピ主の言い分は365日24時間キレイな女の子でいて欲しいでしょうが女性だって人間ですから手抜きもしたいです。
    更に当日に誘うって事は「オマエなんて、どうせ何の予定も入ってないだろ」って言ってるも同然ですよね。
    ホント失礼です。
    当日に誘ってOKなのは「彼氏・彼女」になってからです。

    >ゲームが好きだと言っていたからゲームセンターに連れて行ってあげたのに何もやろうとしませんでした

    ゲームにも色々あるでしょ?
    スマホのゲームとかTVゲームとか。
    アーケードゲームは苦手だったんじゃない?

    相手の女性はトピ主と距離を縮めたくなかったんでしょ。
    だから「あなたと一緒に映画を見る気はない」と言う意味で「ぜひ観てください(一人で)」と言ったのです。

    ユーザーID:8769993728

  • まだ言ってるの?

    当日朝メールでデートの誘い?
    そんな切羽詰まった誘い、私だってメール放置しますよ。(イイトシして先に約束さえ取り付けられない)
    ハッキリ言って、そんなに暇だと思われたくないです。(大抵予定詰めてるし、予定なければゆっくり寝てるし…寝てるときにメール着信音なんて腹立つし!)
    自分の誘いは最優先される…なんてオメデタイこと考えないでください。
    少なくとも2〜3日前には連絡するべきです。

    映画→普通に誘いませんよ。
    一人で見たい人=誘うわけない
    一人以外で見る人=既に誰かが一緒にいる(予定が入っていた)=トピ主は誘わない
    一緒に見たいなら、(前もって)誘えば良いじゃない。
    何故誘われるのを待ってるのか?

    ゲームが好きなのとゲーセンが好きなのは違うの、理解できないのかしら?
    連絡のつかなくなった彼女は、ゲーセンが好きだったわけじゃないと思うよ?

    トピ主の常識がトピ主に"都合良く"、ズレてるのよ。

    ユーザーID:4699704259

  • 人とお付き合いをする時のマナー。

    1.自分の考えを押し付けない。
    2.相手を尊重する。
    3.相手の価値観を否定しない。

    *****************************

    この3つは最低限守ってください。

    なにもかも自分の考えを基準に判断して相手が悪いと否定していたら何も始まりません。

    人にはそれぞれのペースがあります。すぐにメールに返事をする人もいれば数日間考えて返事をする人もいますし、歩くペースも人それぞれ。
    相手の事を考えすに一人で暴走していたら、あなたはずっと一人のまま終わります。

    ユーザーID:6770342229

  • 続きです3

    何度か誘った後のメールでのやり取りです。
    「地味な私といて恥をかかせたら申し訳ないです。もう誘っていただかなくて結構ですよ」
    「親しくなるために軽口を言い合うことがあるくらい知ってますよね。地味と言ったのは冗談です。同僚にあなたのことを話しました。若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言ったら驚かれました。ですからまた会いましょう」
    「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」
    「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?結婚相談所は行きません。結婚相手は自分で選びたいのです」
    その後も何通かメールを送ったのですが受信拒否されてしまいました。
    会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。
    とはいえ彼女がLINEができないと困っていたので解決してあげようという善意でのことです。
    しかし手に取っただけで、操作する前に慌てたように奪い取られてしまいました。
    スマホを触られることがよっぽど嫌だったのでしょう。
    スマホといえば個人情報の塊のようなものですから、他人に操作されたくない気持ちもわかります。
    しかしこちらは善意のみでしたことなのに、根拠なく悪意を疑われたのかと思うと気分が悪くなります。
    その上メールの文面も不愉快極まりないものです。
    これはどちらが悪いのでしょうか?

    ユーザーID:7357213192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • それじゃあモテない。

    仕事のメールならそうでしょうけど、プライベートメールならそもそも見ない時間もあるでしょ。
    朝から遊びに出てたらメール見るのは早くてランチ時だし、一緒に友達といたら返事は後ってなる。
    半日か翌日になるのはごく普通の事です。
    当日に誘うのも同様で相手のその日の予定は?
    休日無予定の妙齢の女性ってあまり見ないですねぇ。だいたいみんな「今日は何する」って決めてる。

    あなた基本的に自分勝手に相手の事決めて、自己満足で動いて、気遣いせずに放置して
    それで怒ってる。そんなんじゃ振られて当然だよ。
    なんで映画一緒に行きたいなら「次は僕と行きましょう」って言わないの?
    ゲーセンでなにもしないなら「どんなのが好きですか?」とか「これやりましょう」とか言わないの?
    歩く時相手の事を確認しながらなんで歩かないの?
    相手に興味ないどうでもいいならそれでもいいでしょうけど、婚活でしょ?気に入られたいんでしょ?
    あげく被害妄想で非難して、なんかもうそもそもコミュニケーションとはなんぞや?から考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:2032519031

  • ご質問について

    メールの件は当日の朝の連絡は絶対ダメだとは思いません。
    でも、例えば私のように遅いと次の日までメールに気づかないという人間もいます。
    当日の誘いだから気づけばすぐ返信するでしょうが、気づいてないという選択肢を無視しています。

    映画の件は誘ってほしいときは誘ってと言うものだと思っています。
    そこまで繰り返す根性はあるのに次は一緒に観たいですの一言がなぜ書けないのかが不思議。
    誘ってほしいことに気づく人もいるでしょうが、気づかない人もいます。

    彼女はゲーム好きでゲームセンター好きではないってことです。
    私も家庭用ゲーム機ゲームが好きでした。
    今ならスマホゲーム好きってあたりでしょうか。

    歩くのはたまたま何かを落としたとか靴ひもがほどけたとかで
    彼女は立ち止まってるの気づいてくれるのが普通よねと思っているかもしれません。

    というわけで「普通なら」「マナー」という言葉をいったん捨てましょう。
    マナーは大切ですが、育った環境とか世代とかとかでかなりズレが生じるものです。
    お互いに言えますが、会ったばかりなのですから言葉が足りなければ齟齬が出て当然です。
    友達だって最初は探り合いで会話をしたなかで気の置けない仲になるでしょう。

    最初は多すぎるくらいの言葉を使ってもいいのではないでしょうか。
    ゲームの好きな種類を聞ければゲーセンではなくポケモンgoデートだったかもしれないし
    次は映画デートができたかもしれない。
    自分の常識に相手を埋め込もうとすれば相手からは避けられるそれだけです。

    ユーザーID:0804284232

  • 反対から見たらこう思われるし世間的にこう思ってる

    『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』
    すぐに返事が欲しいのなら電話しなさいと社会人として習わなかったのですか?
    あなたの方が社会人としてのマナーをどこか履き違えてます。すぐに返事ができないと見て急ぎなら電話が鉄則です。社会人ならそれくらいしてもらわないと困ります。
    当日になって誘うならあくまで電話でするべきですよ。あなたどこまで常識がないんですか?


    映画の話はどういうおつもりで「観たかったです」なんですか?
    彼女は一度観たんですよね。だったらこれ以上観なくてもいい話ですよね。
    観に行くから誘うということはありません。一人でじっくり観たいというニーズもあります。友人と行くというニーズもあります。
    あなたの価値観で映画は二人で行くものと押し付けないでください。
    誘って欲しいなら「次から誘ってくれると嬉しいな」とでも言えばいいでしょう。
    彼女はあなたのママじゃないんだから・・・。
    彼女は あなたと違って 友達が多くて、前の時間に友達との時間を大事にしていたのかもしれませんしね。


    デートでゲームセンター
    数回会っている段階でゲームセンター?
    デートコースとして問題外。ありえません。
    彼女に「ゲームセンターに行きますか?」と聞いたんですか?
    彼女がどうしてもゲームセンターに行きたいと言ったんですか?
    チョイスが絶望的に悪いです。自分のチョイスの悪さを彼女の責任に転嫁しないでください。


    歩くのが遅い
    私も子どもと歩くなら、子どもの速度に合わせてますよ。老人と歩くなら老人の速度に合わせる。あなた、思いやりのかけらもないんですね。
    友達と一緒に歩いたら、早足は自然に遅くなり、遅い足は自然と少し早くなる。
    そうやって無意識に調整しているのですが、それがないあなたとは付き合い切れないと見切られたんです。

    ユーザーID:7304269097

  • 失礼とか狡猾とか。

    何故そのような見方・考え方にすぐ行き着くのでしょう。
    思考のベクトルがそんな風だと生き辛くないですか?
    今までは自分と同じ感性のお友達と過ごしていたからそうでもなかったかもしれませんが今後、新しい出会いを求めて交際から結婚に進むつもりでしたらその考え方では難しいと思います。

    良い・悪い、自分はこう、相手はこんなん、の前に30代半ばの男性としてスマートに振る舞いましょうよ。

    >振り返るとだいぶ離れた所にいたのですが、こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か

    相手の歩幅にあわせてあげるのが素敵な男性の基本です。
    むしろお相手は最初頑張ってあなたにあわせていてでも疲れてしまったんじゃないですか?

    >もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。

    予定にはなくても二人で歩いている時にちょっと目に付いたいい感じの服があれば
    『こんな感じの服は着ないんですか?似合うと思うんだけど』
    などと伝える。
    なんなら押しつけがましくない程度で相手の様子をみつつ、良さげなら買ってあげる

    >当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?

    当日の朝に誘ってOK出ることって友達でも家族でもほぼ無くないですか?
    元々本人に予定があって準備してたりもう出かけたりしてたら返信だって遅くなりますよ。断りのメールって気を使うから時間かかるし。
    ちなみに午後に会う予定があったとして、だったら午前中も、も当日に言われたらほぼ無理です。
    午後の待ち合わせ時間にあわせて自分の予定を組んでいるから。

    『相手が行きたいと言ったから』だとしても、一緒に過ごす時間をお互いが楽しめるように少しだけでも相手のことを考えて思いやりましょうよ。
    相手が友達だとしても同じ。その方が有意義な時間を過ごせると思います。

    ユーザーID:1907213339

  • レスします

    まあ、私も人の事は言えませんが…。
    音信不通になってしまった人のことなんて、もうどうでもよくないですか?

    結婚したいのなら、もう少し相手に思いやりをもってください。
    まあ、これは誰に対してもですが。
    自分を不快にさせるような人に会いたいとは思わないでしょ?

    ユーザーID:1689660775

  • のんびり

    歩く速度は、男性は基本的にとても速いですよね。
    おばちゃんになってからは、忙しい時は早歩きしますけど
    若い頃は、女の子同士でしゃべりながら歩くと
    半分立ち話になり、全然進まないなんて普通でした。
    お店のショーウィンドーが気になって見入ったり
    していたのでは?
    先に行っちゃったから
    「待って下さい」も言えないよね
    相手は深く考えてやってません。
    もう少し軽い気持ちで接してあげて下さい。

    大学生の頃、男子と二人で出かけたら
    「歩くの亀みたいに遅いね〜。俺の一歩が君の五歩だね。
    じゃ、一歩歩いて四回足踏みしとくよ〜」と
    大爆笑され、手を引かれたことを思い出しました。

    楽しんだらいいのでは?

    ユーザーID:1329755867

  • 続きです2を読んで

    隣を歩く女性が止まったり・遅れた時に気付き、「どうした?大丈夫?一休みする?あの喫茶店で休もう!」位のセリフで、気遣いができるいい男になるチャンスだったのに、気付かなかった時点で男性から見てもアウトです。女性の言葉・仕草・雰囲気に集中していれば1、2歩遅れただけで気付くでしょう。

    トピ主さんの場合、根本的に女性とのお付き合い不足です。恋愛ハウトゥー本2、3冊読み、結婚に至った恋愛ドラマを何本か見た方がいいです。特にドラマは女性が男性の言動に対し、その女性が思っていることを視聴者にわかるように呟いてくれますから、面白いし、参考になりますよ。
    ドラマを100%鵜呑みにすると痛い人になりますが、参考にして行動すると結構、上手くいきますよ。

    ユーザーID:3276923219

  • さすがの私でも・・・

    前回のトピで、デート先が『アニメイト』と言っていましたね。
    さすがにオタクの私でも、びっくり仰天しました(笑)

    主さんは『とら婚』あたりで、
    いっそのこと、メロンブックスやとらのあな、辺りに行って、
    好みの同人誌をプレゼントしあえる位の人がいいんじゃないでしょうか?

    あと、『ゲーム好き』は、アーケードじゃなくて、
    ネトゲとかスマホとかのイケメンゲームの事じゃ、ないでしょうか?

    今回のトピで、歩くのが遅く、息切れしている・・と書かれていますが、
    女性で、しかも小柄なら、体力や歩幅が、違いすぎると思うのですが。

    彼女は、主さんが女性と付き合った事がある、と言っていたから、
    そういう気配りは出来るだろう、と思っていたんですよ。

    当日朝のメールは、無理です。マナー違反です。

    あなたは商談の相手と、当日の朝に連絡を取るんですか?
    何日も前から、調節して、会う日を決めませんか?

    『映画』については、まだ主さんは書類選考の段階だから、
    誘われなかったんですよ。

    彼女20代前半なんですから、たぶん他の男性からも
    たくさん申し込みがきていると思いますよ。

    それにしても、20代前半の女性が、フリーターとはいえ、
    30代後半の男性とデートしてくれるなんて、
    なかなか無いのに、もったいなかったですね。

    ユーザーID:1254385813

  • やっぱりモテない感じですね〜

    返信はすぐ返すものですよね?
    →はい。好きな人のお誘いには、早く返します。
     面倒だな、と思う人には返事が遅くなります。
     何で好意を持たれてると思えるのか不思議。

    ゲーム好きだからゲーセン。
    →ツムツムなどのゲームアプリの事だと思います。
     ガチでゲーセンに連れて行きましたか…

    映画を見たいと行ったら、誘うべき
    →はい、好 き な 人 な ら 。
     誘われないのは一緒に行きたくないからです。
     言わせんなよ、恥しい。

    私の過去の婚活経験から言わせてもらうと、トピ主みたいなタイプが多かったです。

    こちらは愛想笑いをしてるだけなのに、何故か
    「俺、面白いって良く言われるんだ〜」(愛想笑いの区別つかんのか)
    「君、俺のこと好きそうだよね」(人付き合いの経験値、低っ)
    「返信遅いゾ!ダメじゃないか〜」(は?)
    「今日の午後から休みだから会ってもいいよ?」(甥っ子と遊園地に居るので会いません)
    「子供は2人欲しいな〜、あ、その前に色々あるけど☆」(はは、妄想でもドン引き)

    苦痛でした。果てしなく、苦痛でした。

    おまけに食事中に下痢の話をする人でした。40代で。
    友人は0でした。彼女も。
    でも元カノは2人と言ってました。
    信憑性があるように聞こえるんでしょうかね、すぐバレるのに。

    トピ主は、友達作って人間関係のスキル上げた方が良いよ、本当に。
    相手が何を考えてるか全く分かってないし、「トピ主の常識」は「お互いが好き」という間柄で成り立つものだと学ばなければ、一生誰とも分かり会えないですよ。

    自分の意に沿わない事を言う人や態度の人を、そうやって「自分だけの常識」に当てはめて、「排除」してきたツケが周ってきているのです。

    また排除して、惨めなプライドを保つのですか?
    …変わらないと。

    ユーザーID:8425427176

  • 失礼ながら・・・1

    失礼ながら、前トピ・今トピを拝見し、主様は結婚なさらないほうが良いように思います。

    今のままの主様ですと、結婚後も、妻子に何らかの「不満」をもち、
    ひいては妻子に精神的苦痛を与える可能性が高いと存じます。

    私を「失礼だ」とお思いの事でしょう。

    ◎主様の文章を読み、頻出する言葉をあげます。

    >失礼な人
    >腹が立ちつつも
    >失礼な上に狡猾
    >非常識な人です
    >人をなめたような態度
    >自分勝手で常識とズレている
    >失礼ですし、迷惑
    >非常識すぎて呆れた
    >怒りを感じるなど
    >企み
    >演技でしょうし
    >失礼であり狡猾

    主様は対人関係において、他者への猜疑心が非常に強く、
    他者に対し、内心怒りを覚えがちな方なのではありませんか?

    >これは私の話を信用せず
    >勘ぐり


    ◎それでいて自分への評価は非常に高い。

    >明るい色は似合わないのでそのような服装はしません〜問題ないかと。
    >非常に良い条件だと言われます
    >よく友達から頼られています

    ◎また、他者に対し、上から目線の発言(脳内での考え方の癖)が多く、
    相手を貶めるような思考が多い。

    >許そうと思った
    >自分が手抜きしただけのくせに
    >シックな大人のコーディネートだったとしても似合わず地味に見えるでしょうけど。
    >大目に見ようと
    >調子に乗っているのでしょうけど
    >勝手に
    >自分勝手

    ◎他者からの被害者意識感も強い方のように感じます。

    >手抜きをされたのか
    >私のせいにするなんて
    >私のせいにしたことが失礼だ
    >人をなめたような態度
    >恥ずかしい思いを「させられました」
    >誤り「損」


    通常「普通」の人は、他者に対しこんなにも簡単に
    「非常識」「狡猾」「失礼」だとは、感じない・考えないものです。
    限られた字数投稿のなかで、これだけのネガティヴ単語が頻出する主様に
    問題があるように思います。

    続きます。

    ユーザーID:1324928286

  • 失礼ながら・・・2


    >これでも私のほうが失礼だと言うのならば
    >私のどこがどう間違っているのか論理的に説明して頂きたいものです

    論理的に説明できるか判りませんが、主様の思考はなんらかの発達障害のようなものを
    感じます。
    おそらく主様は“自分は仕事ができる男”とお思いでしょうから
    失礼な、とお思いになるでしょう。しかし
    対人関係の思考・言動において、「普通」とズレが多すぎること、
    猜疑心が高すぎることが、そう感じる所以です。

    相手はごくごく「普通」の気遣いのできる良いお嬢さんですね。
    文章から、たいへんつよくそう感じます。


    ◎「聞きたい」と仰っている事に個別に答えます

    1.メールの件
    ビジネスメールのような対応を他者に求めているように感じます。

    >当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが違いますか?

    違いますね。相手の「状況」が判らないではありませんか。

    >いくら忙しくても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきでは?

    ご自分は「いくら忙しくても」…などと書きながら

    >仕事が忙しかったために、レスを投稿するタイミングが遅くなってしまい、反映が受け付け終了後になってしまって

    主様も同様の事をなさっているではありませんか。
    こちらは主様の「都合」など判りません。


    2.映画の件
    >普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
    >このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

    違いますね。
    彼女が当日のプランをどう立てようと主様の関知するところではありません。
    夫に、女性のこのような行動をどう思うか聞いてみたところ、
    「午前は映画を観ていた」と言われたら、「お、良いね!」と思うそうです。
    「ひとりで行動できる女性は素敵だ」と言っておりました。



    続きます。

    ユーザーID:1324928286

  • 失礼ながら・・・3

    >普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら
    >「観たい映画があるのですが、よかったら一緒にどうですか?」と誘いますよね。
    >なのに誘わないどころか映画を観に行くことすら知らせず、会う時間を午後に指定し、
    >勝手に1人で映画を観に行ったのです

    この文章の中にも、主様、独特の思考が溢れていますね。

    >普通ならば〜よね。
    >〜どころか
    >行くことすら知らせず
    >勝手に1人で

    彼女には、主様に映画を観に行く事を「知らせる」義務はありません。
    1人で映画を観る主義の人も沢山おります。

    結婚後も、主様は、妻に妻の行動を「知らせる」事を強いたり
    単独行動を「非常識」とみなしたりするのではないかと
    危惧いたします。それが、今の主様に結婚をお勧めしない理由です。


    3.ゲームの件
    20代前半の人が「ゲームが好き」と言った場合、
    私ならば携帯ゲーム・スマホゲームを想像します。
    ゲーム好き=ゲームセンターという思考は、かなり時代とズレているように思います。

    >ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です
    >これではゲーム好きではなく冷やかし好きです
    >あまりにも非常識すぎて呆れたのですが、これも私が悪いのでしょうか?

    悪いですね。他者に対し「勝手な決めつけ」を行ない、勝手に内心貶めたのですから。

    ちなみに…コンビニは店内に賑わいを求め 客が入りやすくなるよう
    買わない客でも歓迎する、という記事を読んだことがあります。
    今、ゲームセンターは、あまり賑わう場所ではありませんので、
    若い女性が「うろうろ」しているだけでも賑わい感が出て、
    店側は嬉しいのでは、と私は思いました。

    ゲームセンター勤務経験ある知人に確認しました。返答は
    「最近のゲームセンターは閑散としていることが多いから、人が入ってくるだけで
    店員としても正直嬉しくなるんだよねぇ」でした。

    ユーザーID:1324928286

  • 求めてばかりですね

    トピ主様こんにちは。

    前回トピも拝見いたしました。
    投稿内容を見た限り、お相手に求めすぎなのではと思いました。
    自分も相手も大変になるだけですよ?

    >>メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナー
    私は仕事関係の場合のみだと思います。当日に誘っておいてすぐに連絡しろなんて、相手の都合を全く考えていませんね。

    >>映画を観に行く日に会うことになったら誘うもの
    「誘って欲しかったです」といえばいいじゃないですか?トピ主様と会う前に何をしようがその方の自由です。自分勝手と解釈する考えがわかりません。


    >>ゲームセンターに連れて行ってあげた
    デートでゲームセンターは嫌です。中・高校生じゃないのですから。
    お相手の方もどうしてよいか分からなかったのでは?


    >>歩くのが遅いせいで隣に誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられました
    今まで男性と二人で歩いて置いてきぼりにされてことなんて一度もありません。
    ほとんどの場合男性が気を使って歩幅を合わせてくれました。一緒に歩いて相手が隣にいないのに気づかないなんてことあるでしょうか??
    よほど相手のことを考えていないのですね。


    お相手を思いやればこのような考え、行動にはならないと思います。
    自分以上に大切にしたいと思えるような相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:9759862907

  • 前回のトピより好感が持てますが、

    すごくコミュニケーションが苦手のようですね。

    婚活で会った女性は、返信を遅くすることで既に主さんにメッセージを出していると思うんです。
    返信のスピードは好感度と反比例すると考えていいと思います。
    ただやむを得ない理由もあるので、一方的に関係を断つのではなく、ストレートに関係を続行していいのか聞いてみればいいと思います。

    映画については、一人で映画を見たい人もいますし友達との約束で観たのかもしれません。「私も観たかったです」ではなくて「一人で見るのが好きなタイプですか?」、「お友達と見たのですか?」と聞いた方が主さんが女性を知ろうとしている姿勢が見えて良い印象です。「私も観たかったです」では、女性を責めているような印象があります。最近は映画代は高いので、一度観た映画をお金を払ってまでまた観る気がないと思います。「ぜひ観てください」は「その映画は観ません」という意味を隠喩しているので、主さんはそこで引き下がるべきでした。

    女性が後ろの方に行っても気づかなかったという事は、会話が無いまま歩いていたという事ですよね。女性は沈黙に居心地さを感じて、文字通り重い足取りになったのだと思います。気の合う同士だと絶え間なく会話が続くものです。会話が続かないにしても、相手のペースも気にせずに歩き続けるのは、興味がない態度と思われても仕方ないです。ですので、デートに誘ったのにそのような行動を取るのは失礼に当たります。息切れは演技だと思いますが、動転したための行動ともとれます。「会話もなく歩いてしまうあなたに居心地さを感じたので、距離を取らざるを得ませんでした。興味がないようなので"待ってください"なんて言うのもバカみたいですし、正直このまま消えてもかまわないのだろうと思っていました」と一般的な20代日本女性は言えないでしょう。

    ユーザーID:1665718731

  • 勘違い

    >このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

    違います。

    「アナタと映画なんて見に行きたくない」という意思表示です。

    トピ主は相手にされていません。既に振られてるんです。

    ユーザーID:9846352573

  • そんな事ばかり

    自分に自信がないから相手のことばかり気になるのです
    女性に好かれるにはどうしたらいいか考えましょう

    ユーザーID:5452247872

  • 失礼ながら・・・4

    続きです。
    4.歩行の件

    >それまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません

    つきます。毎日同じ靴を履くわけではないです。
    ・その日は高めのヒールを履いていて、歩きづらかったのかもしれない
    ・服に合わせ、いつもと異なる靴を履いていた
    ・購入したばかりの、歩き慣れていない靴だった
    ・その日(もしくはその時間)たまたま体調が悪かった

    >距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?

    「待って」と、前を行く人の背に、声を掛けるのは結構ためらうものです。
    (長年付き合いのある、気の置けない仲ならば、また別ですが)

    声を掛けようか…と迷う間にどんどん距離が開き、
    あっというまに、路上で大声を出さなければ届かない距離になってしまう事もあります。

    「続きです2」文章中にも主様特有の思考・考え方が頻出しています。

    >誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられ
    ←「させられた」自分がはずかしめられた、という思い。被害者感。

    >私の話を信用せず 〜 と勘ぐり
    >嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが
    >どうなのでしょうか?
    ←どうなのでしょうかと聞かれれば、
    驚嘆に値する猜疑心のつよさ、としか答えようがありません。

    >きっと息切れも演技でしょうし
    ←他者への決めつけ。

    >謝り損
    ←ものごとを損得で考える。

    >流石に失礼であり狡猾なのでは
    いいえ。主様の、他者への疑り深さと妄想力に驚くばかりです。

    1でも申しあげましたが「普通」、
    勘ぐる、企み、損、狡猾などという単語は簡単に出てくるものではありません。

    ・本当に「嘘」だったので主様が「勘ぐ」った
    ・「交際」とは主様にとって何か(この女性を3人目カウントしていたら大問題です)
    「普通」の人は、こう考えます。

    対人関係・心理等の本を読む事をお勧めします。

    ユーザーID:1324928286

  • 後学のために…なると信じて

    例の彼女とは音信不通ということ、
    トピ主さんとの連絡を避けているとのことで安心しました。

    ひょっとして本当に知りたいのかもしれないと思い、
    わざわざ書きます。

    1.メールのマナー
     社会人というか会社員としてまぁまぁマナーと言えるのは、
     お金で繋がった関係だからです。
     個人間では自己責任の範囲。
     (すぐに返信しないからトピ主さんの気分を害すのは彼女の責任)
     メールは多分即時で読んで、返信しなかったのたと思います。

    2.待ち合わせ前の映画を誘うか
     理解できません。
     トピ主さんの男女問わず友達や家族、地域ではそのような
     慣例があるのでしょうか。
     「待ち合わせの前だから」「時間のつぶし方を考える」のに
     一緒に行動したら意味ないです。
     「婚活だから」「女性が男性にしなければならない」と考えている
     のであれば、絶対にありえないです。

    3.ゲームとゲームセンター
     彼女の好きなゲームが何であるかは確認したのですか。
     ゲームセンターのゲームとゲーム好きな人の好きなゲームは違います
     というか違うこともあります。
     (庭育て交流ゲームもゲームだけど、ゲームセンターのゲームはアクション系とか)

    4.過去に彼女がいたか調べるために遅く歩くか
     だいたい顔をみればというか1時間も一緒にいればそんなのわかります。
     彼女はトピ主さんとのデートのためにおしゃれをして、
     歩きにくい踵の高い靴などだったのでは。
     トピ主さんも履いたらどんなに歩きにくいかわかりますよ。

    トピ主さんの女性像は、ハーレム物のアニメやゲームなのでしょうか。
    せめて女性の兄弟(姉妹か)でもいればリアルの女性がなんだかわかったでしょうに。

    ユーザーID:0139967091

  • あのう。

    >当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?

    普通に迷惑ですね。
    しかもまだそれほど親しくもない間柄。
    良く誘えましたね、単純に図々しさがやばい。

    なんというか、服の件もですけど、
    なんでも人にきいてわかろうとするのやめません?
    幼児だったらまだいいけどトピ主っていくつ?
    きかないと考えたりとかはできないタイプ?

    他の疑問についても同じです。

    ユーザーID:8328969012

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