現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚活について意見を聞かせて下さい

婚活男
2018年2月12日 13:20

以前『婚活で出会った失礼な人』というトピを立てた婚活男です。
レスの受付が終了されていたので、新しくトピを立てさせてください。

皆さんの意見を聞いて気付かされました。
黒や茶色は季節に合う色合いということで、彼女なりにオシャレをしようと選んだものなのかもしれません。
アニメイトに行くと事前に伝えていたので、TPOに配慮してのことだったのかもしれません。
服を買うお金がなく、手持ちの良い服は初回の服装のみだったのかもしれません。
音信不通になってしまったため本当のところは分かりませんが、彼女なりに考えあってのことで、手抜きに感じたのは私の誤解でした。

そもそも私の服装は地味なものでした。
自分自身が地味な服装でありながら彼女の服装を地味だと指摘し、自分の言ったことと同じようなことを言い返されただけのことで怒りを感じるなど、どうかしていました。
この件に関しては、誤解していたとはいえ、先に女性の服装にケチを付けた私のほうが失礼です。

「ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたい」と言ったことについてですが、もちろん女性はピンクや水色ばかり着るものだとは思っていません。
しかし、何も言わないよりは自分の好みを伝えたほうが良いと考えたのです。
嫌ならば着なくても、黒や茶色が着たいのならばそれで構いません。
もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。
しかし皆さんの反応を見る限り、知り合ったばかりの女性にそのような要望をすることも失礼だったようで、私の認識不足でした。
今後は女性の服装に言及しないよう、心がけます。

それと他にもいくつか気になることがあり、服装のことのように、私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。


続きます

ユーザーID:7357213192  


お気に入り登録数:448
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:141本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(10)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
続きです
婚活男(トピ主)
2018年2月14日 21:33

前回のトピにも書きましたが、すぐに受け付け終了になってしまい、詳しく聞けなかったのでもう一度聞かせて下さい。

『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて、
『そんなマナーはありません』
という意見があったのですが、本当にそうなのでしょうか?
『いくら忙しくても、当日の朝いきなり誘うのではなく、一週間前、せめて2・3日前に誘う事ぐらい出来るでしょ?』
とのことですが、当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?
仮にそうだったとしても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが、違いますか?


それと仕事が忙しかったために、レスを投稿するタイミングが遅くなってしまい、反映が受け付け終了後になってしまって意見を聞けなかったことがあるのでもう一度書かせてもらいます。

午前は何をしていたのか聞くと映画を観ていたと言うので、誘ってほしかったという意味で「私も観たかったです」と言うと「ぜひ観てください。面白かったですよ」と言われました。
再度「観たかったです」と言ったのですが「観てください」と。
諦めて「いえ、DVDが出たら観ます」と言い、その話は終わりにしました。
ですが普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?


ゲームが好きだと言っていたからゲームセンターに連れて行ってあげたのに、何もやろうとしませんでした。
ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です。
あまりにも非常識すぎて呆れたのですが、ゲームセンターに行くのはおかしいという意見もありましたし、ゲームセンター連れて行った私が悪いということなのでしょうか?


続きます

ユーザーID:7357213192
続きです2
婚活男(トピ主)
2018年2月14日 21:41

歩くのが遅いせいで隣に誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられました。
振り返るとだいぶ離れた所にいたのですが、こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?
仕方がないので戻ると「すみません」と軽く息切れしながら謝られました。
こちらにも落ち度があると思い「いえ、こちらこそすみません。人と歩いた経験がないので」と謝りました。
すると「え?元カノさんと歩かなかったんですか?お友達も?」と言うのです。
以前メールのやり取りの中で「2人交際していましたが、どちらも相手の都合で別れました」「よく友達から頼られています」というような話をしました。
これは私の話を信用せず『本当は女性経験もなく、友達もいないのでは』と勘ぐり、嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、どうなのでしょうか?
でなければそれまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません。
私は最初からずっと歩くペースを変えていないのですから。
きっと息切れも演技でしょうし、謝り損です。
これは流石に失礼であり狡猾なのではないでしょうか?

ユーザーID:7357213192
相手を一人の女性として認めること
40代既婚子持ち男性
2018年2月14日 22:32

単純に好かれる人間になることです。どうするか。一つ目は、褒める人間になることです。婚活中やデート中、些細なことでも気付いたらその場で褒められる人間になることです。二つ目は、相手の話をきちんと聞いてあげることです。話の途中は決して遮らないことです。三つ目は、えらそうにしないことです。えらそうな人間、相手を小バカにした態度、上から目線での発言、自分が常に正しいと引かない人は嫌われるだけです。四つ目は、デートで会う場合は、普段よりはオシャレしていることがわかる恰好で会うことです。女性は男性以上に相手の容姿(無精ひげ・眼鏡のレンズが汚れ、寝グセ、靴の汚れ、ハンカチない、アイロンがけしていないヨレヨレの服等を見ています。五つ目は、デート中は決してスマホをいじらない(相手の女性は自分が一番でないと思ってしまいます)。
最後は、自分の思い(会えてうれしい・今日は楽しかった・また、会いたい・好き)は素直にきちんと伝えることが重要です。

ユーザーID:3276923219
根本的なことですけど
mimi
2018年2月17日 14:17

常識というのは良識に反しない範囲の「多数派の意見」です。

自分が服装に無頓着なのに相手にオシャレを求めるのは「図々しい」です。
当日に誘いをメールするのは「断られる、もしくは実現の可能性が低い」と承知でするものです。

これが、多数派の意見です。

トピ主さんが「普通こうするよね」と感じていることは
大多数の人にとって「普通」ではないのです。

トピ主さんは自分が常識外れであることを棚に上げて
相手を失礼だと糾弾する資格はないのではないかと思います。

ユーザーID:6554501577
細かいことばかり気になるんですね
かのこ
2018年2月18日 0:12

他人にとって、どうでもいいようなことばかり・・・
そんな細かいことばかり気にしていたら、デートも楽しくないのでは?
結婚していっしょに暮らすなんて無理じゃないですか?

ユーザーID:8326402062
嫌なんでしょう
普通の人
2018年2月18日 12:05

また会いたい人なら当日のお誘いでも何とかして
都合をつける。もしくは「今日は無理だけど
○日はいかがですか」と言います。

映画も一緒に観たい人なら「来月公開の新作、
一緒に観ましょう」と誘います。

一緒に歩きたい人、おはなしして楽しかったら
並んで歩きます。

男性もそうじゃないの?
あまり好かれてないなってわかりませんか?普通。

自分の思い通りの対応じゃなかったからって
非常織だとか言われてもね…あちらはかなり
わかりやすく対応なさっています。

その女性は失礼な人だと不満に思ったなら
また次行ったらいいじゃないですか。

ユーザーID:6029004975
自分だけが正しいと思い込んでいるひと
あらまあ
2018年2月18日 12:29

とぴ主さんは視野が狭いですね。

でも、前回のみなさんの書き込みを読んで、少し気が付き始めたのであれば
良いのですが・・・。


当日の朝誘うのは、よほど仲の良い友達でもしないです。
まだあって間もない女性に対しては、失礼ですし
返信がないことを責めるなんて、おこがましい。

そういう態度って、結構相手に伝わりますよ。
あ、なんだかこの人おかしいなと。

あなたの歩く速度が早すぎて、彼女が追い付かない
そこで、誰もいないところに話しかけてしまって恥ずかしい思いをしたって。
やっぱりここでも自分の事ばかり。
普通、早すぎたなって反省しません??
仕方がないので戻るって(笑)
なんじゃそりゃ。

人と歩いた経験ないなんて言われたら、普通びっくりしますよ。
彼女の反応はごく普通でしょ。
彼女、とても素直な女の子だとおもいます。

なんでも、彼女を責めていますけど、
もうあなたは、人と付き合うとか無理でしょうね。
自分が正しい。
相手は自分に合わせて当然。
人を疑りぶかい。

彼女を失礼だ、み狡猾だと書かれていますが
あなた自身の事のようですね。
嘘を見破る企みって、なんかもう、疲れませんか??

ユーザーID:6194697566
待ってました
40代子なし専業主婦
2018年2月18日 13:59

>『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて『そんなマナーはありません』という意見があったのですが本当にそうなのでしょうか?

婚活においては齢が上だろうと正社員or非正規雇用だろうが関係なく「対等」である事をまず知って下さい。
その上で「返事がない事が返事」と言う場合もあると知って下さい。
トピ主のように上から目線で説教垂れてくる男性って女性からするとストーカーみたいで本当に怖いものなんです。
だから音信不通にしたくなるのです。
丸1日以上、返信がなかったら「お断り」されたも同然なんですよ。
メールの催促をした上に説教なんて言語道断です。

>『いくら忙しくても当日の朝いきなり誘うのではなく一週間前せめて2・3日前に誘う事ぐらい出来るでしょ?』とのことですが当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?

女性はデートの日とそうでない日では元からメークが違うんです。
デートがあれば気合を入れて産毛のお手入れとかもしてからメークしたいんですよ。
トピ主のようにファッションに難癖を付ける男性相手なら尚更です。
トピ主の言い分は365日24時間キレイな女の子でいて欲しいでしょうが女性だって人間ですから手抜きもしたいです。
更に当日に誘うって事は「オマエなんて、どうせ何の予定も入ってないだろ」って言ってるも同然ですよね。
ホント失礼です。
当日に誘ってOKなのは「彼氏・彼女」になってからです。

>ゲームが好きだと言っていたからゲームセンターに連れて行ってあげたのに何もやろうとしませんでした

ゲームにも色々あるでしょ?
スマホのゲームとかTVゲームとか。
アーケードゲームは苦手だったんじゃない?

相手の女性はトピ主と距離を縮めたくなかったんでしょ。
だから「あなたと一緒に映画を見る気はない」と言う意味で「ぜひ観てください(一人で)」と言ったのです。

ユーザーID:8769993728
まだ言ってるの?携帯からの書き込み
あら
2018年2月18日 19:28

当日朝メールでデートの誘い?
そんな切羽詰まった誘い、私だってメール放置しますよ。(イイトシして先に約束さえ取り付けられない)
ハッキリ言って、そんなに暇だと思われたくないです。(大抵予定詰めてるし、予定なければゆっくり寝てるし…寝てるときにメール着信音なんて腹立つし!)
自分の誘いは最優先される…なんてオメデタイこと考えないでください。
少なくとも2〜3日前には連絡するべきです。

映画→普通に誘いませんよ。
一人で見たい人=誘うわけない
一人以外で見る人=既に誰かが一緒にいる(予定が入っていた)=トピ主は誘わない
一緒に見たいなら、(前もって)誘えば良いじゃない。
何故誘われるのを待ってるのか?

ゲームが好きなのとゲーセンが好きなのは違うの、理解できないのかしら?
連絡のつかなくなった彼女は、ゲーセンが好きだったわけじゃないと思うよ?

トピ主の常識がトピ主に"都合良く"、ズレてるのよ。

ユーザーID:4699704259
人とお付き合いをする時のマナー。
投資家A
2018年2月19日 11:17

1.自分の考えを押し付けない。
2.相手を尊重する。
3.相手の価値観を否定しない。

*****************************

この3つは最低限守ってください。

なにもかも自分の考えを基準に判断して相手が悪いと否定していたら何も始まりません。

人にはそれぞれのペースがあります。すぐにメールに返事をする人もいれば数日間考えて返事をする人もいますし、歩くペースも人それぞれ。
相手の事を考えすに一人で暴走していたら、あなたはずっと一人のまま終わります。

ユーザーID:6770342229
続きです3
婚活男(トピ主)
2018年2月19日 15:41

何度か誘った後のメールでのやり取りです。
「地味な私といて恥をかかせたら申し訳ないです。もう誘っていただかなくて結構ですよ」
「親しくなるために軽口を言い合うことがあるくらい知ってますよね。地味と言ったのは冗談です。同僚にあなたのことを話しました。若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言ったら驚かれました。ですからまた会いましょう」
「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」
「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?結婚相談所は行きません。結婚相手は自分で選びたいのです」
その後も何通かメールを送ったのですが受信拒否されてしまいました。
会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。
とはいえ彼女がLINEができないと困っていたので解決してあげようという善意でのことです。
しかし手に取っただけで、操作する前に慌てたように奪い取られてしまいました。
スマホを触られることがよっぽど嫌だったのでしょう。
スマホといえば個人情報の塊のようなものですから、他人に操作されたくない気持ちもわかります。
しかしこちらは善意のみでしたことなのに、根拠なく悪意を疑われたのかと思うと気分が悪くなります。
その上メールの文面も不愉快極まりないものです。
これはどちらが悪いのでしょうか?

ユーザーID:7357213192
それじゃあモテない。
関西民
2018年2月20日 12:07

仕事のメールならそうでしょうけど、プライベートメールならそもそも見ない時間もあるでしょ。
朝から遊びに出てたらメール見るのは早くてランチ時だし、一緒に友達といたら返事は後ってなる。
半日か翌日になるのはごく普通の事です。
当日に誘うのも同様で相手のその日の予定は?
休日無予定の妙齢の女性ってあまり見ないですねぇ。だいたいみんな「今日は何する」って決めてる。

あなた基本的に自分勝手に相手の事決めて、自己満足で動いて、気遣いせずに放置して
それで怒ってる。そんなんじゃ振られて当然だよ。
なんで映画一緒に行きたいなら「次は僕と行きましょう」って言わないの?
ゲーセンでなにもしないなら「どんなのが好きですか?」とか「これやりましょう」とか言わないの?
歩く時相手の事を確認しながらなんで歩かないの?
相手に興味ないどうでもいいならそれでもいいでしょうけど、婚活でしょ?気に入られたいんでしょ?
あげく被害妄想で非難して、なんかもうそもそもコミュニケーションとはなんぞや?から考えたほうがいいよ。

ユーザーID:2032519031
ご質問について
四角
2018年2月20日 13:46

メールの件は当日の朝の連絡は絶対ダメだとは思いません。
でも、例えば私のように遅いと次の日までメールに気づかないという人間もいます。
当日の誘いだから気づけばすぐ返信するでしょうが、気づいてないという選択肢を無視しています。

映画の件は誘ってほしいときは誘ってと言うものだと思っています。
そこまで繰り返す根性はあるのに次は一緒に観たいですの一言がなぜ書けないのかが不思議。
誘ってほしいことに気づく人もいるでしょうが、気づかない人もいます。

彼女はゲーム好きでゲームセンター好きではないってことです。
私も家庭用ゲーム機ゲームが好きでした。
今ならスマホゲーム好きってあたりでしょうか。

歩くのはたまたま何かを落としたとか靴ひもがほどけたとかで
彼女は立ち止まってるの気づいてくれるのが普通よねと思っているかもしれません。

というわけで「普通なら」「マナー」という言葉をいったん捨てましょう。
マナーは大切ですが、育った環境とか世代とかとかでかなりズレが生じるものです。
お互いに言えますが、会ったばかりなのですから言葉が足りなければ齟齬が出て当然です。
友達だって最初は探り合いで会話をしたなかで気の置けない仲になるでしょう。

最初は多すぎるくらいの言葉を使ってもいいのではないでしょうか。
ゲームの好きな種類を聞ければゲーセンではなくポケモンgoデートだったかもしれないし
次は映画デートができたかもしれない。
自分の常識に相手を埋め込もうとすれば相手からは避けられるそれだけです。

ユーザーID:0804284232
反対から見たらこう思われるし世間的にこう思ってる
さしこ
2018年2月20日 14:16

『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』
すぐに返事が欲しいのなら電話しなさいと社会人として習わなかったのですか?
あなたの方が社会人としてのマナーをどこか履き違えてます。すぐに返事ができないと見て急ぎなら電話が鉄則です。社会人ならそれくらいしてもらわないと困ります。
当日になって誘うならあくまで電話でするべきですよ。あなたどこまで常識がないんですか?


映画の話はどういうおつもりで「観たかったです」なんですか?
彼女は一度観たんですよね。だったらこれ以上観なくてもいい話ですよね。
観に行くから誘うということはありません。一人でじっくり観たいというニーズもあります。友人と行くというニーズもあります。
あなたの価値観で映画は二人で行くものと押し付けないでください。
誘って欲しいなら「次から誘ってくれると嬉しいな」とでも言えばいいでしょう。
彼女はあなたのママじゃないんだから・・・。
彼女は あなたと違って 友達が多くて、前の時間に友達との時間を大事にしていたのかもしれませんしね。


デートでゲームセンター
数回会っている段階でゲームセンター?
デートコースとして問題外。ありえません。
彼女に「ゲームセンターに行きますか?」と聞いたんですか?
彼女がどうしてもゲームセンターに行きたいと言ったんですか?
チョイスが絶望的に悪いです。自分のチョイスの悪さを彼女の責任に転嫁しないでください。


歩くのが遅い
私も子どもと歩くなら、子どもの速度に合わせてますよ。老人と歩くなら老人の速度に合わせる。あなた、思いやりのかけらもないんですね。
友達と一緒に歩いたら、早足は自然に遅くなり、遅い足は自然と少し早くなる。
そうやって無意識に調整しているのですが、それがないあなたとは付き合い切れないと見切られたんです。

ユーザーID:7304269097
失礼とか狡猾とか。
れなー
2018年2月20日 14:28

何故そのような見方・考え方にすぐ行き着くのでしょう。
思考のベクトルがそんな風だと生き辛くないですか?
今までは自分と同じ感性のお友達と過ごしていたからそうでもなかったかもしれませんが今後、新しい出会いを求めて交際から結婚に進むつもりでしたらその考え方では難しいと思います。

良い・悪い、自分はこう、相手はこんなん、の前に30代半ばの男性としてスマートに振る舞いましょうよ。

>振り返るとだいぶ離れた所にいたのですが、こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か

相手の歩幅にあわせてあげるのが素敵な男性の基本です。
むしろお相手は最初頑張ってあなたにあわせていてでも疲れてしまったんじゃないですか?

>もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。

予定にはなくても二人で歩いている時にちょっと目に付いたいい感じの服があれば
『こんな感じの服は着ないんですか?似合うと思うんだけど』
などと伝える。
なんなら押しつけがましくない程度で相手の様子をみつつ、良さげなら買ってあげる

>当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?

当日の朝に誘ってOK出ることって友達でも家族でもほぼ無くないですか?
元々本人に予定があって準備してたりもう出かけたりしてたら返信だって遅くなりますよ。断りのメールって気を使うから時間かかるし。
ちなみに午後に会う予定があったとして、だったら午前中も、も当日に言われたらほぼ無理です。
午後の待ち合わせ時間にあわせて自分の予定を組んでいるから。

『相手が行きたいと言ったから』だとしても、一緒に過ごす時間をお互いが楽しめるように少しだけでも相手のことを考えて思いやりましょうよ。
相手が友達だとしても同じ。その方が有意義な時間を過ごせると思います。

ユーザーID:1907213339
レスします
意見をさせて頂きます
2018年2月20日 14:38

まあ、私も人の事は言えませんが…。
音信不通になってしまった人のことなんて、もうどうでもよくないですか?

結婚したいのなら、もう少し相手に思いやりをもってください。
まあ、これは誰に対してもですが。
自分を不快にさせるような人に会いたいとは思わないでしょ?

ユーザーID:1689660775
のんびり
亀子
2018年2月20日 15:56

歩く速度は、男性は基本的にとても速いですよね。
おばちゃんになってからは、忙しい時は早歩きしますけど
若い頃は、女の子同士でしゃべりながら歩くと
半分立ち話になり、全然進まないなんて普通でした。
お店のショーウィンドーが気になって見入ったり
していたのでは?
先に行っちゃったから
「待って下さい」も言えないよね
相手は深く考えてやってません。
もう少し軽い気持ちで接してあげて下さい。

大学生の頃、男子と二人で出かけたら
「歩くの亀みたいに遅いね〜。俺の一歩が君の五歩だね。
じゃ、一歩歩いて四回足踏みしとくよ〜」と
大爆笑され、手を引かれたことを思い出しました。

楽しんだらいいのでは?

ユーザーID:1329755867
続きです2を読んで
40代既婚子持ち男性
2018年2月20日 22:12

隣を歩く女性が止まったり・遅れた時に気付き、「どうした?大丈夫?一休みする?あの喫茶店で休もう!」位のセリフで、気遣いができるいい男になるチャンスだったのに、気付かなかった時点で男性から見てもアウトです。女性の言葉・仕草・雰囲気に集中していれば1、2歩遅れただけで気付くでしょう。

トピ主さんの場合、根本的に女性とのお付き合い不足です。恋愛ハウトゥー本2、3冊読み、結婚に至った恋愛ドラマを何本か見た方がいいです。特にドラマは女性が男性の言動に対し、その女性が思っていることを視聴者にわかるように呟いてくれますから、面白いし、参考になりますよ。
ドラマを100%鵜呑みにすると痛い人になりますが、参考にして行動すると結構、上手くいきますよ。

ユーザーID:3276923219
さすがの私でも・・・
うめ
2018年2月20日 23:22

前回のトピで、デート先が『アニメイト』と言っていましたね。
さすがにオタクの私でも、びっくり仰天しました(笑)

主さんは『とら婚』あたりで、
いっそのこと、メロンブックスやとらのあな、辺りに行って、
好みの同人誌をプレゼントしあえる位の人がいいんじゃないでしょうか?

あと、『ゲーム好き』は、アーケードじゃなくて、
ネトゲとかスマホとかのイケメンゲームの事じゃ、ないでしょうか?

今回のトピで、歩くのが遅く、息切れしている・・と書かれていますが、
女性で、しかも小柄なら、体力や歩幅が、違いすぎると思うのですが。

彼女は、主さんが女性と付き合った事がある、と言っていたから、
そういう気配りは出来るだろう、と思っていたんですよ。

当日朝のメールは、無理です。マナー違反です。

あなたは商談の相手と、当日の朝に連絡を取るんですか?
何日も前から、調節して、会う日を決めませんか?

『映画』については、まだ主さんは書類選考の段階だから、
誘われなかったんですよ。

彼女20代前半なんですから、たぶん他の男性からも
たくさん申し込みがきていると思いますよ。

それにしても、20代前半の女性が、フリーターとはいえ、
30代後半の男性とデートしてくれるなんて、
なかなか無いのに、もったいなかったですね。

ユーザーID:1254385813
やっぱりモテない感じですね〜
ハロウィン
2018年2月21日 2:52

返信はすぐ返すものですよね?
→はい。好きな人のお誘いには、早く返します。
 面倒だな、と思う人には返事が遅くなります。
 何で好意を持たれてると思えるのか不思議。

ゲーム好きだからゲーセン。
→ツムツムなどのゲームアプリの事だと思います。
 ガチでゲーセンに連れて行きましたか…

映画を見たいと行ったら、誘うべき
→はい、好 き な 人 な ら 。
 誘われないのは一緒に行きたくないからです。
 言わせんなよ、恥しい。

私の過去の婚活経験から言わせてもらうと、トピ主みたいなタイプが多かったです。

こちらは愛想笑いをしてるだけなのに、何故か
「俺、面白いって良く言われるんだ〜」(愛想笑いの区別つかんのか)
「君、俺のこと好きそうだよね」(人付き合いの経験値、低っ)
「返信遅いゾ!ダメじゃないか〜」(は?)
「今日の午後から休みだから会ってもいいよ?」(甥っ子と遊園地に居るので会いません)
「子供は2人欲しいな〜、あ、その前に色々あるけど☆」(はは、妄想でもドン引き)

苦痛でした。果てしなく、苦痛でした。

おまけに食事中に下痢の話をする人でした。40代で。
友人は0でした。彼女も。
でも元カノは2人と言ってました。
信憑性があるように聞こえるんでしょうかね、すぐバレるのに。

トピ主は、友達作って人間関係のスキル上げた方が良いよ、本当に。
相手が何を考えてるか全く分かってないし、「トピ主の常識」は「お互いが好き」という間柄で成り立つものだと学ばなければ、一生誰とも分かり会えないですよ。

自分の意に沿わない事を言う人や態度の人を、そうやって「自分だけの常識」に当てはめて、「排除」してきたツケが周ってきているのです。

また排除して、惨めなプライドを保つのですか?
…変わらないと。

ユーザーID:8425427176
失礼ながら・・・1
既婚女性
2018年2月21日 5:36

失礼ながら、前トピ・今トピを拝見し、主様は結婚なさらないほうが良いように思います。

今のままの主様ですと、結婚後も、妻子に何らかの「不満」をもち、
ひいては妻子に精神的苦痛を与える可能性が高いと存じます。

私を「失礼だ」とお思いの事でしょう。

◎主様の文章を読み、頻出する言葉をあげます。

>失礼な人
>腹が立ちつつも
>失礼な上に狡猾
>非常識な人です
>人をなめたような態度
>自分勝手で常識とズレている
>失礼ですし、迷惑
>非常識すぎて呆れた
>怒りを感じるなど
>企み
>演技でしょうし
>失礼であり狡猾

主様は対人関係において、他者への猜疑心が非常に強く、
他者に対し、内心怒りを覚えがちな方なのではありませんか?

>これは私の話を信用せず
>勘ぐり


◎それでいて自分への評価は非常に高い。

>明るい色は似合わないのでそのような服装はしません〜問題ないかと。
>非常に良い条件だと言われます
>よく友達から頼られています

◎また、他者に対し、上から目線の発言(脳内での考え方の癖)が多く、
相手を貶めるような思考が多い。

>許そうと思った
>自分が手抜きしただけのくせに
>シックな大人のコーディネートだったとしても似合わず地味に見えるでしょうけど。
>大目に見ようと
>調子に乗っているのでしょうけど
>勝手に
>自分勝手

◎他者からの被害者意識感も強い方のように感じます。

>手抜きをされたのか
>私のせいにするなんて
>私のせいにしたことが失礼だ
>人をなめたような態度
>恥ずかしい思いを「させられました」
>誤り「損」


通常「普通」の人は、他者に対しこんなにも簡単に
「非常識」「狡猾」「失礼」だとは、感じない・考えないものです。
限られた字数投稿のなかで、これだけのネガティヴ単語が頻出する主様に
問題があるように思います。

続きます。

ユーザーID:1324928286
失礼ながら・・・2
既婚女性
2018年2月21日 5:38


>これでも私のほうが失礼だと言うのならば
>私のどこがどう間違っているのか論理的に説明して頂きたいものです

論理的に説明できるか判りませんが、主様の思考はなんらかの発達障害のようなものを
感じます。
おそらく主様は“自分は仕事ができる男”とお思いでしょうから
失礼な、とお思いになるでしょう。しかし
対人関係の思考・言動において、「普通」とズレが多すぎること、
猜疑心が高すぎることが、そう感じる所以です。

相手はごくごく「普通」の気遣いのできる良いお嬢さんですね。
文章から、たいへんつよくそう感じます。


◎「聞きたい」と仰っている事に個別に答えます

1.メールの件
ビジネスメールのような対応を他者に求めているように感じます。

>当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが違いますか?

違いますね。相手の「状況」が判らないではありませんか。

>いくら忙しくても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきでは?

ご自分は「いくら忙しくても」…などと書きながら

>仕事が忙しかったために、レスを投稿するタイミングが遅くなってしまい、反映が受け付け終了後になってしまって

主様も同様の事をなさっているではありませんか。
こちらは主様の「都合」など判りません。


2.映画の件
>普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
>このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

違いますね。
彼女が当日のプランをどう立てようと主様の関知するところではありません。
夫に、女性のこのような行動をどう思うか聞いてみたところ、
「午前は映画を観ていた」と言われたら、「お、良いね!」と思うそうです。
「ひとりで行動できる女性は素敵だ」と言っておりました。



続きます。

ユーザーID:1324928286
失礼ながら・・・3
既婚女性
2018年2月21日 5:41

>普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら
>「観たい映画があるのですが、よかったら一緒にどうですか?」と誘いますよね。
>なのに誘わないどころか映画を観に行くことすら知らせず、会う時間を午後に指定し、
>勝手に1人で映画を観に行ったのです

この文章の中にも、主様、独特の思考が溢れていますね。

>普通ならば〜よね。
>〜どころか
>行くことすら知らせず
>勝手に1人で

彼女には、主様に映画を観に行く事を「知らせる」義務はありません。
1人で映画を観る主義の人も沢山おります。

結婚後も、主様は、妻に妻の行動を「知らせる」事を強いたり
単独行動を「非常識」とみなしたりするのではないかと
危惧いたします。それが、今の主様に結婚をお勧めしない理由です。


3.ゲームの件
20代前半の人が「ゲームが好き」と言った場合、
私ならば携帯ゲーム・スマホゲームを想像します。
ゲーム好き=ゲームセンターという思考は、かなり時代とズレているように思います。

>ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です
>これではゲーム好きではなく冷やかし好きです
>あまりにも非常識すぎて呆れたのですが、これも私が悪いのでしょうか?

悪いですね。他者に対し「勝手な決めつけ」を行ない、勝手に内心貶めたのですから。

ちなみに…コンビニは店内に賑わいを求め 客が入りやすくなるよう
買わない客でも歓迎する、という記事を読んだことがあります。
今、ゲームセンターは、あまり賑わう場所ではありませんので、
若い女性が「うろうろ」しているだけでも賑わい感が出て、
店側は嬉しいのでは、と私は思いました。

ゲームセンター勤務経験ある知人に確認しました。返答は
「最近のゲームセンターは閑散としていることが多いから、人が入ってくるだけで
店員としても正直嬉しくなるんだよねぇ」でした。

ユーザーID:1324928286
求めてばかりですね
ぴっぴ
2018年2月21日 10:39

トピ主様こんにちは。

前回トピも拝見いたしました。
投稿内容を見た限り、お相手に求めすぎなのではと思いました。
自分も相手も大変になるだけですよ?

>>メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナー
私は仕事関係の場合のみだと思います。当日に誘っておいてすぐに連絡しろなんて、相手の都合を全く考えていませんね。

>>映画を観に行く日に会うことになったら誘うもの
「誘って欲しかったです」といえばいいじゃないですか?トピ主様と会う前に何をしようがその方の自由です。自分勝手と解釈する考えがわかりません。


>>ゲームセンターに連れて行ってあげた
デートでゲームセンターは嫌です。中・高校生じゃないのですから。
お相手の方もどうしてよいか分からなかったのでは?


>>歩くのが遅いせいで隣に誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられました
今まで男性と二人で歩いて置いてきぼりにされてことなんて一度もありません。
ほとんどの場合男性が気を使って歩幅を合わせてくれました。一緒に歩いて相手が隣にいないのに気づかないなんてことあるでしょうか??
よほど相手のことを考えていないのですね。


お相手を思いやればこのような考え、行動にはならないと思います。
自分以上に大切にしたいと思えるような相手に出会えるといいですね。

ユーザーID:9759862907
前回のトピより好感が持てますが、
ぬー
2018年2月21日 13:55

すごくコミュニケーションが苦手のようですね。

婚活で会った女性は、返信を遅くすることで既に主さんにメッセージを出していると思うんです。
返信のスピードは好感度と反比例すると考えていいと思います。
ただやむを得ない理由もあるので、一方的に関係を断つのではなく、ストレートに関係を続行していいのか聞いてみればいいと思います。

映画については、一人で映画を見たい人もいますし友達との約束で観たのかもしれません。「私も観たかったです」ではなくて「一人で見るのが好きなタイプですか?」、「お友達と見たのですか?」と聞いた方が主さんが女性を知ろうとしている姿勢が見えて良い印象です。「私も観たかったです」では、女性を責めているような印象があります。最近は映画代は高いので、一度観た映画をお金を払ってまでまた観る気がないと思います。「ぜひ観てください」は「その映画は観ません」という意味を隠喩しているので、主さんはそこで引き下がるべきでした。

女性が後ろの方に行っても気づかなかったという事は、会話が無いまま歩いていたという事ですよね。女性は沈黙に居心地さを感じて、文字通り重い足取りになったのだと思います。気の合う同士だと絶え間なく会話が続くものです。会話が続かないにしても、相手のペースも気にせずに歩き続けるのは、興味がない態度と思われても仕方ないです。ですので、デートに誘ったのにそのような行動を取るのは失礼に当たります。息切れは演技だと思いますが、動転したための行動ともとれます。「会話もなく歩いてしまうあなたに居心地さを感じたので、距離を取らざるを得ませんでした。興味がないようなので"待ってください"なんて言うのもバカみたいですし、正直このまま消えてもかまわないのだろうと思っていました」と一般的な20代日本女性は言えないでしょう。

ユーザーID:1665718731
勘違い
キンカンのど飴
2018年2月21日 14:30

>このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

違います。

「アナタと映画なんて見に行きたくない」という意思表示です。

トピ主は相手にされていません。既に振られてるんです。

ユーザーID:9846352573
そんな事ばかり
おさん
2018年2月21日 16:28

自分に自信がないから相手のことばかり気になるのです
女性に好かれるにはどうしたらいいか考えましょう

ユーザーID:5452247872
失礼ながら・・・4
既婚女性
2018年2月21日 18:50

続きです。
4.歩行の件

>それまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません

つきます。毎日同じ靴を履くわけではないです。
・その日は高めのヒールを履いていて、歩きづらかったのかもしれない
・服に合わせ、いつもと異なる靴を履いていた
・購入したばかりの、歩き慣れていない靴だった
・その日(もしくはその時間)たまたま体調が悪かった

>距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?

「待って」と、前を行く人の背に、声を掛けるのは結構ためらうものです。
(長年付き合いのある、気の置けない仲ならば、また別ですが)

声を掛けようか…と迷う間にどんどん距離が開き、
あっというまに、路上で大声を出さなければ届かない距離になってしまう事もあります。

「続きです2」文章中にも主様特有の思考・考え方が頻出しています。

>誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられ
←「させられた」自分がはずかしめられた、という思い。被害者感。

>私の話を信用せず 〜 と勘ぐり
>嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが
>どうなのでしょうか?
←どうなのでしょうかと聞かれれば、
驚嘆に値する猜疑心のつよさ、としか答えようがありません。

>きっと息切れも演技でしょうし
←他者への決めつけ。

>謝り損
←ものごとを損得で考える。

>流石に失礼であり狡猾なのでは
いいえ。主様の、他者への疑り深さと妄想力に驚くばかりです。

1でも申しあげましたが「普通」、
勘ぐる、企み、損、狡猾などという単語は簡単に出てくるものではありません。

・本当に「嘘」だったので主様が「勘ぐ」った
・「交際」とは主様にとって何か(この女性を3人目カウントしていたら大問題です)
「普通」の人は、こう考えます。

対人関係・心理等の本を読む事をお勧めします。

ユーザーID:1324928286
後学のために…なると信じて
のとてす
2018年2月21日 21:14

例の彼女とは音信不通ということ、
トピ主さんとの連絡を避けているとのことで安心しました。

ひょっとして本当に知りたいのかもしれないと思い、
わざわざ書きます。

1.メールのマナー
 社会人というか会社員としてまぁまぁマナーと言えるのは、
 お金で繋がった関係だからです。
 個人間では自己責任の範囲。
 (すぐに返信しないからトピ主さんの気分を害すのは彼女の責任)
 メールは多分即時で読んで、返信しなかったのたと思います。

2.待ち合わせ前の映画を誘うか
 理解できません。
 トピ主さんの男女問わず友達や家族、地域ではそのような
 慣例があるのでしょうか。
 「待ち合わせの前だから」「時間のつぶし方を考える」のに
 一緒に行動したら意味ないです。
 「婚活だから」「女性が男性にしなければならない」と考えている
 のであれば、絶対にありえないです。

3.ゲームとゲームセンター
 彼女の好きなゲームが何であるかは確認したのですか。
 ゲームセンターのゲームとゲーム好きな人の好きなゲームは違います
 というか違うこともあります。
 (庭育て交流ゲームもゲームだけど、ゲームセンターのゲームはアクション系とか)

4.過去に彼女がいたか調べるために遅く歩くか
 だいたい顔をみればというか1時間も一緒にいればそんなのわかります。
 彼女はトピ主さんとのデートのためにおしゃれをして、
 歩きにくい踵の高い靴などだったのでは。
 トピ主さんも履いたらどんなに歩きにくいかわかりますよ。

トピ主さんの女性像は、ハーレム物のアニメやゲームなのでしょうか。
せめて女性の兄弟(姉妹か)でもいればリアルの女性がなんだかわかったでしょうに。

ユーザーID:0139967091
あのう。
ガドガド
2018年2月22日 1:01

>当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?

普通に迷惑ですね。
しかもまだそれほど親しくもない間柄。
良く誘えましたね、単純に図々しさがやばい。

なんというか、服の件もですけど、
なんでも人にきいてわかろうとするのやめません?
幼児だったらまだいいけどトピ主っていくつ?
きかないと考えたりとかはできないタイプ?

他の疑問についても同じです。

ユーザーID:8328969012
今回の主さんの3つのトピを拝見した感想
瑠璃
2018年2月22日 10:42

主さんは、人の言葉を湾曲して取ってませんか?
前トピの服装についても、結局は主さんの偏見と拘りが強かった結果かな・・と。

・当日の朝に誘うこと。
これは困りますよね。
本当に大好きな人に誘われたら優先するかも知れませんが、たいていは起きた時からその日1日の予定を頭に置いて出かけませんか?
お誘いなら、遅くても前日に連絡欲しいです。

・映画。
もう見っちゃった後に誘って欲しかったと言われても(主さんは遠回しにしか言ってないけど)、どうしようもないですね。
主さんとの約束が午後だったから、彼女は午前中の空いた時間に映画でも見ようと思っただけでしょ?
それは自分勝手ですか?

・ゲーム好きだからゲームセンター?
主さんの思い込みですね。
ゲームにもいろいろありますよね。

・歩く速度。
そんなに距離が出来るまで速度の違いに気付けなかったのですか?
主さんの「人と歩いた経験がない」という言葉を聞けば、私も彼女さんと同じ反応するかな。
経験がないと言っているのですから、友達とも歩かないの?って。

主さんの交友関係を疑い、わざわざ検証するために彼女が遅く歩いたと考える主さんこそ滑稽ですよ。

主さんの婚活成功への近道は、小町で世間とズレていることを指摘され、自覚し、反省改善をする事かも知れませんね。

ユーザーID:3212795556
やれやれ携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年2月22日 15:51

ビジネスメールと恋愛の連絡頻度を一緒にしちゃダメですよ。頭が固いのね。

私は女性ですが、当日のデートの誘いはほぼ断ります。空いていてもです。空いていたとしても一人や家族で過ごす予定だからです。というか失礼に当たるので気をつけなさいませ。相手を軽く見ているということになります。

しかしこれがビジネスだと違ってきます。「急なお願いで恐縮ですが、本日少しだけでもお時間頂けないでしょうか」は熱心と捉えられることが多いのです。

分かりましたでしょうか。
恋愛においても付き合っている関係だとまた変わってきますが。

あと、ゲームにも色々あるでしょうからゲームイコールゲームセンターという思考は短絡的過ぎるかと思います。ゲームをやらない私でもそう思うんですよ。ネットゲームかもしれないし、ボードゲームかもしれないし。

あと、相手の歩く速度に合わせるのって基本です。どんな相手であれ。誰かと一緒に歩いているなら、相手の速度を自然と気にして歩きませんかね? 不思議でなりません。
女性の方が身長が低ければ歩幅だって狭くなるだろうし、ヒールを履いていたら尚更気にするべきです。

ツッコむところが多すぎてこれ以上はやめておきます。その彼女とはご縁がなかったと諦めて、次に活かして頑張ってくださいね。

ユーザーID:3218785257
嫌がられています
木積
2018年2月22日 19:21

もう止めてあげましょう。
映画の話題で断られた段階で、気が付くでしょう?
わざとだとしたら、本当に嫌味な人ですね、あなたが、です。

今回でお分かりになったと思いますが、嫌われています。
服がどうこう言ったあたりで、もう嫌だな〜に傾いていたと思いますよ。
あなたも嫌味だの失礼だの散々文句を言ったのですから、オアイコだとして流してあげて下さい。

そして関わらないであげて下さい。
結婚したいなら、紹介所が良いですよ。
結婚を真剣に考えている人も多く、確実でしょう。
それを嫌だと思うのは、あなたの我儘です。

ゲームセンターに行ったのもあなたの都合ですから、あなたの気持ちに沿える人を探しましょう。
映画にしろ、好みを伝えて自己紹介の辺りにも詳しく書いてあげるとより親切だと思います。
これから頑張ってくださいね。

出来ればあなたのこだわりを押し付けるのではなく、相手の話も聞き入れて、ちゃんとお互いの話しが出来るような人が良いですね?
思い込みは失敗の元ですよ。

ユーザーID:8075759172
失礼ながら・・・5
既婚女性
2018年2月22日 22:00

「続きです3」を読んで。

>どちらが悪いのでしょうか?

百%主様が悪いです。

>メールの文面も不愉快極まりないもの

女性の文面は相手を立てたり、婉曲表現を使ったり、常識的で気遣いある「普通」の文です。

対して、主様のメール文は、正直申しあげて…恐ろしさに震えあがりました。

お訊きします。
このメール文をお書きになっていたとき、怒りで我を忘れた状態で書きましたか?

もしも淡々と冷静にこの文章を綴ったのだとしたら
アスペルガー 診断 等の単語で検索されることをお勧めします。
相手の気持ちを慮れない所、空気に沿った対応ができない所、
会話の行間や間を読むことができない所に、そういったものを感じます。


色々お訊きになりたい方のようですので指摘します。

>知ってますよね
>たいしたことじゃないんでしょう?
←押しつけるような文です

>地味と言ったのは冗談です
←彼女とのやり取りであれ程しつこく繰り返したのですから
冗談・軽口の類いではない事は明白です。嘘はやめましょう。

>同僚〜
のくだりから何故
>ですから
になるのか意味不明です。

>言ってみなさい
←脅迫文かと思いました…。

>○なんて
>どうせ
←他者に対してこのような文言は大変失礼です。

>会えない理由は〜原因でしょうか
←違います。はっきり書いてあるではないですか。

>嫌な思いしてもう会いたくない

彼女は、主様と会うと、嫌な思いをする、と言っています。
この「嫌な思い」を、
彼女の最初の謙遜した文と同じく
“主様が嫌な思いをする”とでも、受け取ったのですか??


最初の主文からしますと、

>皆さんの意見を聞いて気付かされました

>私の誤解でした
>認識不足でした

と、人の意見に耳を傾ける長所があるようですから
こちらの皆様の意見や、本を読み、学んでいってくださったら…と願います。

ユーザーID:1324928286
いくら例を並べたところで
mimi
2018年2月23日 11:21

トピ主さんが悪くないエピソードは皆無だと思われます。

親しくなるために軽口は叩きません。
親しくなったら軽口をたたくこともありますが、
それには相当な技術を要します。
相手がどう思うか(冗談と取ってくれるかどうか)のボーダーラインを
しっかり理解して、雰囲気が悪くならないように
そしてその後のフォローも完璧にできて
それで「冗談」は成立するんです。
トピ主さんはそのテクニックもないですし、ましてや親しくもない人に
地味だ地味だと数回言ったので、それではただの悪口です。

トピ主さんが結婚相手を自分で選ぶように
彼女さんにも選ぶ権利があります。
トピ主さんは交際相手として彼女から合格点を貰えませんでした。
むしろかかわりたくない相手としての地位を確立したので
着信拒否されたのです。

トピ主さんはどちらが「いい」「悪い」とか
「失礼だ」とかをとても気にされますが
婚活においてそれは全く関係ありません。

相手女性が「悪く」て「失礼」だとしても問題ありません。
その後会わなければいいのです。
トピ主さんは
「私が悪かったんです、指摘してくれてありがとうございます。
これからもぜひお付き合いしてください」なんていう
展開を夢見ているかもしれませんが
そんな都合いいことは起こりません。
むしろトピ主さんのほうが「悪かった、指摘してくれてありがとう」と
言わなければならない立場です。

ユーザーID:6554501577
トピ主怖すぎ。
KOKO
2018年2月23日 12:17

>これは私の話を信用せず『本当は女性経験もなく、友達もいないのでは』と勘ぐり、
>嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、
>どうなのでしょうか?

「人と一緒に歩いたことがない」と言えば、誰だって「友達いるって話じゃなかった?」
と混乱するのが当たり前です。
トピ主さんこそ、メールと言ってることが違うことについてはどう説明しますか?
ウソをついていたのですか?



>しかしこちらは善意のみでしたことなのに、
>根拠なく悪意を疑われたのかと思うと気分が悪くなります。
>その上メールの文面も不愉快極まりないものです。

彼女は善意で「結婚したいなら結婚相談所へ」とすすめたのですよ。
善意なのに、なぜ気分を悪くするのでしょう?
アドバイスをありがたく受け止めてください。
トピ主さんこそ、主張と言動が伴ってないですよ。
彼女もとても気分を悪くしたでしょうね。


>会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。
>言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

この質問おかしいですよ。
「いやな思いをした」とメールにありますよね。
読んでわからないのですか?


トピ主さんは自分にとても自信がない人なんでしょう。
コンプレックスが強い人は、他人の自分に対する対応が気になって仕方がありません。
「自分を安く扱った」ということに、とても敏感で非常に腹を立てます。
相手の都合など、どうでもいい。
とにかく、自分のことしか考えてないのです。
その典型ですね。

リアルに友達がいるというのなら、友達にきいてみるのが一番です。
なぜ、そんな細かいことをネットで質問するのでしょうか?
友達がいるというのはウソですか?

ユーザーID:2799143991
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月23日 12:42

>当日に誘いをメールするのは「断られる、もしくは実現の可能性が低い」と承知でするものです。

当然断られることなど承知しています。
しかし断るにしても返信が遅いのが問題なのです。
何をしていたのか聞けば「仕事をしてました」これは仕方がないです。
しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?


>まだあって間もない女性に対しては、失礼ですし

なぜ誘うだけのことが失礼なのですか?
何が何でも来いと言っているわけではありませんし、断るという選択肢もあるというのに。



>あなたの歩く速度が早すぎて、彼女が追い付かない

確かに私は身長が高いので自然と歩く速度も早いです。
しかし最初はついてこれていたのに、途中から追い付けなくなるということはないと思うのですが。


>女性はデートの日とそうでない日では元からメークが違うんです。

それは知りませんでした。勉強になります。


>ゲームにも色々あるでしょ?

言われてみればそうでした。
アーケードゲームには興味なかったのかもしれません。
しかし興味がなくとも一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?
何か一つでもやってみてつまらないのならば仕方がないです。
しかし興味ないから初めから何もしないなどという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが。
若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから、クレーンゲームでもやってみれば意外と楽しいかもしれませんよ。

ユーザーID:7357213192
それを言うなら
キンカンのど飴
2018年2月23日 13:48

>『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて、
>『そんなマナーはありません』
>という意見があったのですが、本当にそうなのでしょうか?

そもそも当日に誘う事自体がマナー違反です。

ユーザーID:9846352573
え?え?え?
不乱軒
2018年2月23日 15:43

トピ主レス『続きです3』(2/19 15:41)拝読。

あのー。それ、もうキッパリ断られてますがな。はっきり振られてますがな。
ピンクだ水色だのも、メール返信が遅いもなにも、映画のお誘い無しも、ゲーセンがどーしたも、散歩でどーこーも、全てが、“彼女はトピ主が嫌い”が理由です。トピ主の詮索は全部的外れ、と言うより無意味、不要!

> 会いたくない理由はなんです?
> 言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

って本当の本気のセリフですか?!
信じられないけど、散歩中の遅れに対するトピ主の(信じ難い外しっぷりの)考えからすると本気でそう思っているのかしらん。
「トピ主が嫌い」が「会いたくない理由」なんですが、本人が“嫌われている”ことを全く解っていないと「理由はなんです?」と訊いちゃうってのはしょうがないんだろか。
にしても“言えない”のは“たいしたことじゃないから”との理解はぶっ飛び過ぎだわなー。大抵では“重要なことだから軽々には言えないのかも”と考えるもんだよ。トピの場合は、理由“トピ主が嫌いだから”は最後通牒、決定打でその意味はかなり重い。そう簡単には言えないよ。
現に、「もう会いたくない」とか「なんで結婚することになってるのか知りません」とか「結婚相手を探してるなら結婚相談所に」とちょっとボカして“嫌いです”メッセージをいっぱい発信しているわけで、ま、彼女にして見ればコノ人(=トピ主)ホントは解っていてトボケてるんじゃないのかしら、とか思っていそうだわな。

スマホの件も論外!
「善意のみでしたこと」は受入れられるべき、なんて考えを認めてくれる人も“場”も存在しません。(あ、「親」とか、それが儲けになる関係など例外はあるけどな)
仮にその時彼女がトピ主を(グーで)殴ったとしても、私は全面的に彼女を支持します。

ユーザーID:7380858395
女性に対するコミュニケーションが携帯からの書き込み
あら
2018年2月23日 18:11

圧倒的に悪い。
レスを重ねる度、トピ主の態度が女性受けしないのが分かる。

理由は解らないでしょ。
1から10までダメ出ししても良いのだけれどタイムラグがあるし、なにより納得はできないでしょ。

同僚にこのトピ見せてみれば?
優しい人なら突っ込んでくれるよ。
優しくなければ
「アイツ、ダメだ」
と匙を投げられるけどね。

とりあえず。
結婚はトピ主だけに選択権があるわけじゃないんだよ?
何一人で盛り上がってるの?
相手が結婚なんて考えてないなら、できるわけないだろ。

>会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

たいしたことがあろうと無かろうと、トピ主が
"言え"
と命令するなんて失礼だよ。
それに会いたくない理由も分かるよ。
トピ主の威張り腐った態度が嫌なんだよ。

その態度を続ける限り、結婚は無理!
その行動でゲットできる子は、二次元にしか存在しませんよ。

ユーザーID:4699704259
上から目線過ぎ。。。
びっくり
2018年2月23日 21:43

トピ主さん。。

前回のトピ&今回のトピ本文+3レスすべて読みましたが
全てにおいて上から目線過ぎですよね
一事が万事その調子では、婚活成功はかなり難しいかと思います。

>「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。


言ってみなさい。なんていう言い方、親か先生ぐらいにしか言われない言い方かと思います!
これだけでどれだけ失礼な物言いしているか、ご自分で気が付かれてますか?


今回、受信拒否された理由は、携帯操作だけではなく、トピ主さんのすべてが嫌になったからだと思いますよ(苦笑)


婚活を成功させたいとおもうならば、まず自分の物言いをきちんと振り返ってみることをお勧めします。
自分が言われたら嫌な言い方はしないと思い変えるだけでかなり変わると思いますよ。

ユーザーID:2558591392
まだ言ってるか・・
aoi
2018年2月23日 22:19

振られたんだね。当然

>当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?
仮にそうだったとしても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが、違いますか?

悪いというか、事前に誘えるならそっちの方が良いって話。
仮に当日になってしまったとしても、自分がいきなり誘った方なんだから返信が遅いとか文句言うなよって事。あなたが前もって誘っていれば連絡ついたの。
それが当日になった、当日誘って、相手が早く返信してこないと「早くすべきだろ」と文句。
勘弁してよ、当日だから。
「早く返信ほしかったけど、相手にだって都合あるし無理だったか・・」で当日誘いの自分の行動が分かっていたら連絡つかない事も受け入れろって事ですよ。
あなただって「忙しかったためレス出来ずに・・」って言ってるじゃん(笑)
当日の当日で連絡つかない事は許容範囲だろって事、文句言うな。

>ですが普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

違うだろ、一緒に行く気がないんだよ!!だから誘いません(笑)
好かれてる僕って思い込みやめろ。デートしたくないから誘わない。そういう事です

>ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です。

店や客には気遣いするくせに、一緒にいる女性には気遣い出来なんだね。偉そうに文句ばかり。何もやろうとしない。あ、楽しくないんだ・・好みじゃないんだ・・と察して他の場所に行けよ。そんな感じで空気読めないからモテないんだよ。乗ってないだろ。彼女の事見てろよ。店に迷惑とか文句言ってないで、デートに満足してない空気くらい読みな

>こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?

待ってくださいと女に言わせる前に気付けよ、気遣いゼロなのはそっちだろ

ユーザーID:6298955530
その2
aoi
2018年2月23日 22:26

>嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、どうなのでしょうか?

違うって言うの・・
隣の女性に歩調も合せず自分勝手にずんずん歩いていった男が愚かで、その男が人に合せられない結果です。
誰が試すか。面倒くさい

>でなければそれまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません

この男人と一緒に歩くことも出来なんだ〜と呆れていたから、「もういいや、必死に追いつこうと思うほどの男でもないし・・」って思って自分のペースで歩いてただけだよ(笑)必死で追いかけるのもアホらしいデートだったって事

>「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。

偉そうに。彼女書いてるだろ「嫌な思いして、もう会いたくないです」って・
これが答えだよ。会いたくない理由です。
「あなたといると嫌な思いする。そんな相手と会う意味ないから(笑)勘弁して、あなたに会いたくないです」って事。はっきり言われてるのに通じないってどういうこと?

>会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。

うわ、最低。でもそれが理由じゃないよ。嫌な思いしてあんたと会う意味ないからってちゃんと書いてあるじゃん。デートで嫌われたまでです。
私でもあなたは嫌です。小町でもこれだけ女性に非難されただろ。デートしてあなたの人間性に引いた「こいつ嫌い」と思ったらもう二度とデートしません。理由はそういう事です。あしからず。

メールの文面もあなたが失礼だし、断わっても理解しないからはっきり言っただけです、
よくもこれだけ人のせいに出来るよね。

もてないあなたが女性に嫌われデートも連絡も拒否された、当然の結果です。
お疲れ様でした。デートして「こいつなし」と思われた、シンプルな話。あなた振られただけですよ、受け入れてよね、しつこい男。

ユーザーID:6298955530
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月23日 23:52

>あなた基本的に自分勝手に相手の事決めて、自己満足で動いて、気遣いせずに放置して

きちんと相手のことを気遣っているつもりなのですが。


>なんで映画一緒に行きたいなら「次は僕と行きましょう」って言わないの?

誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです。
実のところ映画にはさほど興味がありません。


>ゲーセンでなにもしないなら「どんなのが好きですか?」とか「これやりましょう」とか言わないの?

もちろん聞いたのですが、「PS2の太鼓の達人ならやったことあります」と。
40手前の私がやるのは恥ずかしいですから「見ているのでやってみてください」と言ったのですが「1人でやるのはちょっと」と断られました。


>歩くのはたまたま何かを落としたとか靴ひもがほどけたとかで

何かを落とした様子もなく、記憶が正しければ靴紐のないブーツでした。


>すぐに返事が欲しいのなら電話しなさい

電話番号を聞いていません。


>彼女はあなたのママじゃないんだから

他人ですし彼女のほうが年下なのですから当たり前です。
親子ほどではありませんが年の差があり、子供扱いしてしまいそうなくらいですよ。


>お相手は最初頑張ってあなたにあわせていてでも疲れてしまったんじゃないですか?

初めに「ヒール高いですね、歩けますか?」と確認すると彼女は「大丈夫です」と言っていましたし、3時間程度しか歩いていません。
私は普段から同じ歩幅で歩いていますが全く疲れません。
彼女のほうが若くて体力もあるはずなので、年上の私に合わせて疲れるというのは考えられません。
仮に疲れたのだとすれば運動不足が原因でしょうし、私に責任を擦り付けるのは違うのではないかと。


>音信不通になってしまった人のことなんて、もうどうでもよくないですか?

同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

ユーザーID:7357213192
ああ、あなた
hhh
2018年2月24日 12:31

結婚しない方がいいと思う。

他人に対する許容範囲が狭いし、自分独自の凝り固まった価値観に縛られているし。

そして、思考にかなりの癖がありますよね?
今までも周囲とうまくなじめなかったり、妙に浮いてしまったり・・・そんなことはありませんでしたか?

まあ、自覚できないのが、そういう方たちの特徴でもありますが。
婚活ではなく、まずは、ソーシャルスキルを上げる実践を学んでください。

あなたがいろいろなことに気づいてくれるとうれしいのですが・・・。

ユーザーID:1562937397
心配になるレベル…
怖いよ
2018年2月24日 12:32

婚活をしたいならやはり結婚相談所で
マメにアシストしてくれる人がつく場所がいいと思います。
そのくらいトピ主さんに対人スキルはありません。
謙虚になって初歩の初歩から勉強する必要があります。

トピ主レスの3つめに至っては、彼女ははっきりとトピ主に「嫌な思い」をしたと言ってます。
嫌われてしまった人にその理由を聞くのはまだわからないでもないですが
「言ってみなさい」とはわからないものを聞く側の姿勢じゃないです。

辛いでしょうがフラれたことを早く受け入れましょう。

ユーザーID:4896945151
多数決で多数派が選ぶ方を知っておく
ノノ
2018年2月24日 19:00

普通の人は、あらゆる選択において、大多数の人が選ぶ側の答えが自然と分かるんです。
表情や仕草から察知できるか、或いは生まれつき脳に答えがあります。
貴方にはそれが出来ないので、情報収集をして、多数派の選択を知っておきましょう。
その方が生きるのが楽ですよ。
あと、プライベートで会う女性には基本的に肯定語で話すようにすると傷付けることが減ります。

>彼女の服装
明るい服装の時など、好ましい服装の時に、「よく似合いますね」「とても素敵です」と褒める。
好みでない時は服装については触れない。それで貴方の好みは伝わります。

>メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナー
マナーとは自分が守るもので、他人に強制するものではありません。
また、他人に判断を急かすことは失礼にあたります。
このため、相手に判断の猶予(数日)を設けることが一般的です。

>私も観たかったです
「私も『〜さんと』映画が観たいです、また行きましょう」です。
あと、同じ映画を2回映画館で観る人はあまりいませんので、観た映画をまた観るように誘うのはやめましょう。

>ゲームセンター
一般的な成人にとって、ゲームセンターはデートコースではありません。
美術館でもプラネタリウムでも話題のカフェでも山でも良いですが、ゲームセンターは相手が希望するまで候補に挙げない方が良いです。

>企み
普通の女性はそのようなトラップは仕掛けません。

>謝り損
貴方は謝ることで何を損したのでしょうか?
勝ち負けに拘るのは無意味です。たとえ負け続けようと相手に好かれた方が得です。
それを「試合に勝って勝負に負ける」と言います。

>言ってみなさい。
成人同士は命令語で会話しません。

プライベートな会話というのは、相手を喜ばせるためにするものです。
相手が喜ぶことを探すのが異性との会話です。

ユーザーID:8363667088
一回りも年下の女性なんだから、もっと優しく
かのこ
2018年2月25日 15:25

してあげましょうよ

相手の女性「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです」
トピ主「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?」

このやり取り、ありえないですよ
なんで大したことないって断言できるの? 
まずは「嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」でしょ?

どっちが悪いんですか?ってさぁ、一回りも年下の子でしょ?
子ども欲しくて若い子と結婚したい? 
ならもっと、年上らしく優しく余裕のある振る舞いしなきゃ
細かいことでネチネチ文句言ってたって、嫌われるだけでしょうよ

ユーザーID:8326402062
距離感がおかしい
六華
2018年2月25日 20:15

悪気がないにしても幼稚で非常識過ぎ。

女性は「好きな人」と「それ以外」と分けます。
数回デートしただけでは「好きな人」にはなれません。
結婚の可能性もありません。まだ選択肢にすら上がってない。

好きな人からなら当日の誘いも喜ぶかもしれません。
しかし普通は好きではない人からの誘いはバカにしてると思われます。
事前に約束も取り付けず、当日に声をかけるなんてあり得ない。
なぜ無礼な人に返事をしなければいけないの?仕事でもないのに。

歩く速度も頑張って歩いてたかもしれない。
途中で疲れたとか、もう頑張るのがバカバカしくなったとか
ヒールで歩いていたら急に靴擦れが痛くなったとか理由は考えられます。
主さんは失礼だ!って短絡的過ぎ。思いやりがない。

映画も他の男性と観てたから。
同時進行で色々品定めしてるのは当たり前。

携帯を触るのも嫌われます。
でも失敗はもっと手前ですよ。
LINEを聞こうとして断られたのに気付いてないんです。
LINEはやりたくなかったから「できない」と言ったのに
勝手に登録しようとしたらダメダメでしょ。

デートは女性を楽しませるためのものと肝に命じてください。
行き先だって、どこに行きたいか聞きましたか?
ファミレスもゲームセンターもいろんなお店も
「好きな人」となら楽しいかもしれませんが
主さんは「好きな人ではない」ので退屈極まりない。

楽しくない、むしろ嫌な思いをしてまで
好きでもない・どうでもいい人と会ってくれる人はいません。
よっぽどメリットがあれば話は変わってくるとしても。

主さんに付き合ってくれる可能性があるのは
大人で自立していて、失態を笑って許してくれる包容力のある方。
つまり同年代から年上の女性かな。
もっと人との会話やコミュニケーションを学びましょうね。

ユーザーID:9080031180
うわあ〜〜気持ち悪過ぎ!!!
ギャーー
2018年2月25日 23:36

トピ主のレス1,2もあり得なかったけど、レス3なんて尋常じゃなく気持ち悪いです!!

女性の気持ちもわからず自分勝手な思い込みによる上から目線の押し付けがましさ、それに留まらずプライバシー侵害を「善意」と言い張るモラハラ気質、さらにはストーカーまがいの粘着体質?!
受信拒否されて少しは身に染みて反省なさいよ!

そこまで人の気持ちを読めないトピ主は、発達障害を抱えていませんか?
一度、専門機関に受診してください!そして自覚しなさい!!
これからもトピ主の被害に遭う女性が出るなんて、鳥肌ものです!

一生一人で生きてください!!

ユーザーID:6491148126
いや、もうそれフラれてますから
aki
2018年2月26日 0:49

>「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

なんだ、ただの勘違い男だったワケだ...。
彼女さんは、嫌な思いして会いたくないし結婚もする気無いしって、はっきりオコトワリされてるじゃないですか。
音信不通なんだから、完全に切られたのが理解できないんですかねぇ。(呆)

前のトピから見てたけど、トピ主は

・気遣いが無い
・上から目線
・自分基準の自己満足
・気が利かない
・思い込みが激しい

のフルコンボ。
他の方のレスにも有りますが、
映画がみたけりゃ相手からの誘いを待つんじゃなく「ご一緒にどうですか?」と自分から誘えば良い。
ゲーセン行ったら、景品取ってやるなり一緒にゲームするなりして盛り上げるもの。
彼女さんをうろうろさせるなんて気が利かない。
女性の方が歩くのが遅いんだから、トピ主が気遣って歩調を合わせるのがマナーってもんでしょう。
マトモな男なら、気遣い出来なかった自分を恥じ入る所です。
40も近いイイ歳した大の男が、10歳以上年下の女性一人スマートにエスコート出来ないもんですかねぇ(呆)
彼女さんを「察してチャン」と言えるのは同年代まで。トピ主の年齢なら寧ろ察してあげなきゃ恥かしいでしょ。
会えない理由を勝手にスマホを操作しようとしたこと「だけ」と思っている所もイタイですね。
それ以前にトピ主がやらかしたこと全てが地雷で、スマホはその決定打になっただけです。

>その上メールの文面も不愉快極まりないものです。
これはどちらが悪いのでしょうか?

この期に及んでまでも、彼女さんの方が悪いというスタンスを崩さないんですねぇ。
トピ主の文面の方が遥かに不愉快です。
元カノ二人から別れられたのも、こりゃ納得だわ。

ユーザーID:9473664321
白黒携帯からの書き込み
とんとん
2018年2月26日 8:18

トピ主さんの頭には白と黒、善意と悪意しか無いのですか?
相手はコンピュータではなく人間なのですよ?
善悪を問う前に、どうすれば良かったのか考えましょうよ。「スマホは得意なので私がやりましょうか?」と相手の意思を確認するのも手かもしれません
長い付き合いではない相手に善意を理解して貰うのは無謀です

ユーザーID:3367300947
笑えてくる
ラスク
2018年2月26日 10:25

3つめのとぴ主さんのレスをみましたが面白いですね。

「会えない理由はなんですか?どうせくだらない理由」

職務質問みたいですね。あって不愉快な人にお金も時間もかけたくない
というのが想像つかないのでしょうか?

ご友人はいますか?彼女もちのご友人に相談したらよろしいかと
自己評価が高いようですが客観的にみられたほうが良いかと思います。
相手に求めすぎですおつきあいしてお互い高めあうということ

ユーザーID:2927744980
驚愕
渡月橋
2018年2月26日 12:37

>なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ

はい?
ちょっと待って。

これ、婚活の話だよね?
前トピで、トピ主が彼女の事「若くして婚活してる女性」って言ってたじゃん。
それなのに、どうして彼女はこんな事言ってるの?

まだ彼女から何の返事ももらってないのに、「結婚するかもしれない」とか同僚に話しちゃうトピ主にも驚愕だけど。
「嫌な思いして、会いたくない」ってきっぱりフラれてるのに、トピ主が気付かずに上から目線なのも驚愕だけど。

そもそもこれって、本当に婚活だったの?
え〜?!

質問なんだけど、彼女と会う事になったきっかけって何?
結婚相談所じゃないなら、婚活サイトとか婚活パーティ?

ユーザーID:5961482555
レスします
通りすがり
2018年2月26日 15:12

トピ主さんって、一つ一つの行動に何か理由や意味付けが必要な人なのですね。
相手の女性の行動をものすごく細かく観察して行動していちいち反応して、深読みしてあーだ、こうだと言ってます。
で、これはこうゆう事でしょ、これはどうなの?って相手に求めて、自分の思い通りに相手が行動しないと怒る。
それって、女性に限らず大部分の人に取っては鬱陶しい事なのですよ。

今回の話を単純に解説すると、
・女性は婚活であなたと出会ったが、あなたが気に入らなかったので断った。
って話です。
あなたは今回の件で自分か相手のどちらが間違っているか、またどちらが悪いのかどうかを問うてます。
別にどちらが間違っている訳でもない、どちらが悪いのではない。
ただただ相手の女性があなたを気に入らなかっただけ。

>同僚にあなたのことを話しました。若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言ったら驚かれました。ですからまた会いましょう
これは明らかに書いてある事がおかしいですよ。
ですから、って理由になっていない。
なんであなたの都合のみを書いて相手の事は無視なの?

>会いたくない理由はなんです?って彼女に聞いてますけど
その前のメールにて「嫌な思いして、もう会いたくないです。」
ってちゃんと分かりやすく彼女は理由を書いていますよ?
彼女があなたに会うと嫌な思いをするって事です。
なんでそこはスルーなんですか?

結婚はあなた一人で出来るものでもありません。
相手がいて、相手の女性の合意が必要なものです。

他の方も書かれていますが、あなたのコミュニケーション能力に少し異常さを感じます。
相手への執着、自分の勝手な思い込み、そして思い込みの相手への押し付け。

相手の女性がそれを「私への愛だわ!」と感激してくれるような相手が見つかるといいですね。

ユーザーID:7971030195
レスします
りぃ
2018年2月26日 16:18

トピ主の常識は、かなりズレてますよ。
当日に誘うのは、断られること前提でお願いします。
どんな予定があってもなくても、トピ主を優先出来るとは限らない。
本当に好きな人なら、もちろん最優先だけど、まだそれほどの関係じゃない。

メールの返事がすぐ来ないって、ビジネスじゃないんだし。
返事をしないことが返事、という場合もある。

>映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
そんな決まりはありません。
好きなときに好きな映画を自由に見る権利があります。

ゲームが好きって、スマホのアプリ程度の話じゃないのかな?

女性と歩くときは、女性の早さに合わせるものです。
一般的に、男性の方が歩くのは速いし、目的地まで脇目もふらず行こうとしますよね。
女性は周囲のお店を見たりしながら歩くんです。
そういう時間を共有するのもデートの楽しみなのに。
服装についてあれこれ文句をつけるくせに、ヒールで歩く大変さは想像も出来ない。
常に女性の事を気遣って歩いていたら、こんな事にはならないんです。

スマホを勝手に触った!?
あり得ないです、これこそ非常識。
そんなプライベート満載のものを、勝手に触れる程のつきあいじゃないのに。

世の中の全てがトピ主基準で動くと思ってますか?
相手には相手の考えも好みもあるのに、それを尊重しようなんて思ってませんよね。
人間関係において最悪な態度ですよ。

で、なんで結婚することになってるの?
まともにコミュニケーションもとれていないのに....。
そういう思いこみの強さ....女性から見たら怖いですよ。

トピ主に結婚は無理だと思います。
人の気持ちを考えることも、思いやる事も出来ない自己中ですから。

音信不通になって良かったです。
彼女さんにも、選ぶ権利があるので。

ユーザーID:3072913553
お久しぶりです。
あまなつ
2018年2月26日 20:01

相変わらずですね。
私の書いたレスに噛みついていただきありがとうございます。(笑)

しかしですね、トピ主さん、私の文章よく読んでね。

>直ぐに返事が欲しい時は電話。
>そうでなければメールです。
>メールは、相手の都合のいい時に見てもらう事が前提ですから当然です。

私はこのように書いたはずです。
ビジネスの場面でも、私はその様に使い分けてます。
それから、

>彼女の都合は一切無視しておきながら、「こちらの都合を一切考慮していません」って笑えます。

とも書かせていただいたはずですが?

彼女の都合を完全に無視した当日の誘いがそもそも失礼なんですけど、それは百万歩譲ってまぁ良しとしましょう。
でも、直ぐに返事が欲しいのなら、電話で連絡しろって話。
いつ確認してもらえるか分からないメールと言うツールを使っておきながら、直ぐに返事を寄越せは自分勝手すぎだと言っているのです。
それにね、ビジネスと違ってプライベートなメールは、基本、いつ返事しようが相手の勝手なの。

確実な返事が欲しかったのなら、トピ主さんが電話すれば良かっただけ。
自分がひと手間惜しんだだけじゃん。

あなたに足りないのは、相手の立場になって「もしかして○○かもしれない」って想像してみる力。
これがない人は、万が一結婚できても、結婚生活が続かないよ。
トピ主さんの場合は特に、それだけじゃなく、自分の基準に合わなきゃ即「失礼な奴」扱いするから本当タチ悪いよ。

>遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

ってのもそう。
友達と遊んでいて、メールが来た事に気づいてなかったのかもよ?

ユーザーID:9427932642
書ききれなかったから
あまなつ
2018年2月26日 20:17

先程のレスに書ききれなかったので、連投失礼します。

>会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

って、日本語分かります?
会いたくない理由、彼女はハッキリ言ってますけど?
トピ主さん、自分で書いてますやん!

>嫌な思いして、もう会いたくないです

はい。これが理由。
トピ主さんと一緒に居ると、嫌な思いしかしないんだって。
もっとハッキリ言うなら、トピ主さんの事が「キ・ラ・イ」なの。

あぁ、でもでも、嫌いと言ったところで「どこが嫌いなのか言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいした事ないんでしょ?」とか言うんだろうな…。
なんでか分かんないけど、上から目線の上に鬱陶しい…。

多分、彼女はトピ主さんの全てが嫌いになったんだと思うよ。
1回目のデートでは「ん?」とひっかる事はあったんだろうけど、とりあえず2回目の約束はした。
で、2回目で確信したんだろうね。
「私、この人とは付き合えない!無理無理!!!」って。
だから音信不通な訳ね。

ユーザーID:9427932642
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月26日 20:46

>前回のトピで、デート先が『アニメイト』と言っていましたね。
さすがにオタクの私でも、びっくり仰天しました(笑)

事前にアニメイトへ行くと伝えて了承を得ましたので問題ないかと。
それに長居はしていません。
アニメイト前で待ち合わせしたのですが、所用を思い出し少々遅れることになるので、店内で待つように指示しました。
私が着く頃にはあらかた見終わった後のようでしたので、これ以上いてもつまらないでしょうし、彼女を気遣って早めに出ましたよ。


>女性で、しかも小柄なら、体力や歩幅が、違いすぎる

私は185cm、彼女は目測ですが150cmくらいに見えたので歩幅は違うでしょうね。
35cmも身長差があれば歩幅を合わせるのは大変なのでしょうけど、歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?
そうしていたから途中までは付いてこれていたのでしょうし。


>主さんが女性と付き合った事がある、と言っていたから、
そういう気配りは出来るだろう、と思っていたんですよ

正直な話、恋愛に然程興味が持てず、仕事や趣味のほうを優先していたので付き合った事はありません。
ですが過去の交際人数を聞いた際、2人と答えたので合わせたのです。
見栄を張ってしまった私にも非がありますが、しかし男性が女性に気配りをするべきという風潮はどうなのでしょうか?
女性が男性に気配りをして早く歩いても良いのではないかと思うのですが。


>主さんとの約束が午後だったから、彼女は午前中の空いた時間に映画でも見ようと思っただけでしょ?

なるほど。
空いた時間を有効活用しようと、そういうことだったのですね。
それならば彼女に非はありませんし、映画に誘われなくて当然です。
単なる思い違いでした。

ユーザーID:7357213192
相手をおもいやる
ラスク
2018年2月26日 21:34

4つめのレスを読みました。 歩くのが早い はじめはついてこられたのに
というのは あなたは横も見ずスタスタ歩いてるわけですよね。
話しながらあるきませんか?

遊んでいるくらいなら自分のメールの返信を優先するべき?

お付き合いしている彼女でも今一緒にいる相手を尊重します。
あなたと合っているときは遊んでいr時ですよね。
そのとき友人のメールの返信していたらどう思いますか?

あなたは相手を責めますが、自分に置く変えて考えられませんか?

申し訳ないのですが あなたに結婚はむきません。
その視野のせまさとこだわりは友人すら逃げる怖さです。

ユーザーID:2927744980
あのね・・
aoi
2018年2月26日 21:38

>しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

それが自己中・我儘・自分の事しか考えてない男って言うのよ・・
放置って別に1か月放置してたわけじゃないでしょ。
相手の都合で遅くなることもある、たとえ理由がなんであろうと。当日誘うのならそのリスクも覚悟しておきなさい、それが嫌なら事前に誘え。
ってかさ、恋人でもなんでもないわけ。俺のメールは早く返信しろ、友達の遊びなんて優先するなってさ・・もうその思考自体が俺様なのよ。恋人でもないのに相手に「俺中心で生活せい」と望む、あなた何様?友達と遊んでる暇あったら・・なんて文句言う立場にないのよ。あちらからしたらあなたなんて友達より遥かに下の存在です。
なんでそこで「俺を大事にてあたり前」って思考になるわけ?恋人じゃないわよ。
結果振られてるしね、なんでそんなに自信あるのか知らないけど、最初からあなたの事などさほど気に入ってないから返信も遅いし、映画だって誘うつもりもないし・・って話なのよ。
それが何故か勘違いしてる「俺を大事に扱え」って思ってる男がそうでないと文句を言ってるってね・・ごめんね、あなたの事最初からさほど隙になってないわよ。
だからあんたの優先順位など低い・低い。そういう事です。
何を特別に扱ってもらって当然だと偉そうなのか不思議でしかないですよ

>途中から追い付けなくなるということはないと思うのですが

人と歩いた事なんだ・・最初は無理して頑張ってついていってたのです。でも疲れたのよ。そして必死なのにも気遣いない無神経男について行くのもバカらしくなったんでしょう。私でも「やーめた、なんで必死にコイツについて行かなきゃいけないんだか・・コイツここで私と離れても気づかないな〜」とかって思うと歩くのも嫌になるもん

ユーザーID:6298955530
続き・・
aoi
2018年2月26日 21:46

>しかし興味がなくとも一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?

それは一理あります。
ですが「楽しむべきですよね」って言う前に。「つまらなかったのならそれを察して変えるべきでした・・」って自分の反省もした方が良いよ。
文句ばかり言っていてもあなた成長しないよ。
失礼・失礼・非常識、あなたの方が遥かに失礼で意固地で自己中なのに文句ばかり。
そんな事いうのなら、相手がついて来れてないのに気付かずさっさと歩いて行ってしまう男なんて失礼の極みだから(笑)

>私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが

ごめんね、正直あなたのご機嫌取る気にすらならないくらい、彼女の中であなたなんてどうでもいい存在なんですよ。
そういう事です。
彼女もあなたに気があって「素敵」なんて思っていたら、デートを楽しくしようと頑張ったでしょう。
でもデート中に「この人ないな、圏外」と思った男です。
その人の為に必死で楽しみ・気を使い・・なんてもうバカらしくて出来ない・・
彼女の気持ちはデート中にそこまで冷めていたって事ですね。
もうどうでもいい。つまらない。冷めた、早く帰りたい・・
そんな事しか考えてなかったと思うよ。
あなたがモテない・デートがつまらなかった結果です。
仕方ないよね・・
失礼だ〜とか怒るのも分かりますが、「あ、俺とのデートつまらなったんだな。俺にどう思われてもいいくらい・・俺って恋愛対象じゃなかったんだな・・」って悟りましょう。

俺の事を好きならもっと頑張れよ・・って上から目線で文句ばかり言ってる感じですが・・
そもそもね、彼女は「あなたの事など好きではないです。デート中に「なし」と判断しました。あしからず」っていうでしょう。
好かれてないから、ほられられてないから、俺をもっと大事にしろって感じの要求ばかり。

ユーザーID:6298955530
彼女の気持ち 1
pfg
2018年2月26日 23:14

以前のトピから通して見ました。
今のところ指摘してる人がいないようですが、彼女と知り合ったのはどこですか?
「結婚を前提とした出会いの場」ではないように感じたのですがどうでしょう。

その点についてトピ主さんは書いていないので、まったくの想像ですけど、彼女の気持ちを想像してみたいと思います。

まず、知り合ったのは、ネット上。SNSか、いわゆる出会い系か…。そこで、メールのやり取りをするようになって、女性も「私も早く結婚したい」ぐらいの話はしたかもしれない。だけど女性は本気でそこで結婚相手を探そうとまでは思ってない。
そんな中、女性はトピ主さんと、「実際会ってみよう」ってことになった。
女性は初デート、頑張ってお洒落をしてきた。

ところが、30代後半の男性が初デートにファミレス。
ここで恐らく「ちょっとこの人…?」ってことがあったんでしょう。でも、もうやり取りを止めようというほどではない。かと言って積極的に次のデートをする気にもなれない。

メールの返信が遅いというのは、結局の所あなたと積極的にコミュニケーションをとろうと思っていないから。
メールが来たことに気づいたけど面倒で、あえて夜になってから「今、気づきました」って返していても不思議じゃない。

続きます。

ユーザーID:6065358721
彼女の気持ち 2
pfg
2018年2月26日 23:23

続きです。

2度目のデートで地味な格好と言われた服装を、ここでは皆さん「シック」「季節に合わせて」と言われてますけど、あなたが書かれてる内容から察するに、実際「地味」だったんじゃないでしょうか。そう、手抜き。
それは、あなたと会うためにお洒落する必要を感じなかったから。

ゲームセンターやユニクロでの態度も、「つまらないんですけど」っていうアピールでしょう。
歩くのが遅くて離れていったのも、わざとゆっくり歩いていても不思議じゃない。
これは、あなたに友達や彼女がいたかどうか試すためじゃない。「あなたと一緒に歩きたくない」から。

トピ主の怒り方が少々見当外れな部分もあるようですが、女性の態度は確かに失礼だったんじゃないかな。でも、これ、「あなたに興味ありません」って態度でしょう。
普通なら、「ああ、メールでは盛り上がってたけど、会ってみたら好かれなかったんだな」と察するところ。

だいたい1,2度会っただけなのに、「結婚するかも」と同僚に話しているって感覚、おかしいんですよ。

スマホを触ろうとしたことが致命傷だったと考えたみたいですけど、そんなの今更で、それがなくても同じ結果だったでしょう。

きついことを言いますが、トピ主さんが服装について文句を付けたこと”だけ”が失礼だったのじゃなく、あなたは人とのコミュニケーション能力が著しく低いことを理解した方が良いと思います。

ユーザーID:6065358721
失礼ながら・・・6
既婚女性
2018年2月27日 9:14

「レスします。」を読んで。

>「友達と遊んでいた」などというのはメールを放置していい理由になりません

なります。
友達同士・家族同士遊んでいるとき“他者と一緒にいるとき”に
スマホを弄るのは良いマナーとは言えません。

>遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

他の方も記していますが
・他者といる時はスマホを見ない人もいる
・断りメールは気を遣うので「さっさと」書けない人もいる

…結婚後も、妻に「遊ぶ暇があるのなら 〜 べき」と言いそうですね…。

べき思考 で検索してみてください。


>断るという選択肢もある

確かにあります。しかしこれは婚活。相手から好かれる・好かれないの話をしているのです。
「異性から好意をもたれない」行動です、と言っているのです。

>一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?

また「べき」が出ましたね…。
何もしなくても入店した事ない店を“うろうろ”する事が
彼女には楽しかったかもしれませんよ。

また、好意をもつ男性になら努力も顕著になるでしょう。
メールもですが、他の方も仰っているように、
好意をもっている・好きな異性からのメールならば
心待ちにし、返事をすぐ返す可能性が高くなります。

>などという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼

「失礼」が出ましたね…。

>若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから

無意識でしょうが、また「決めつけ」が出ています。
「ピンクや水色」と同様、主様は女性に何らかの「思い込み」があります。

ぬいぐるみが好きではない若い女性もいます。
自分は、子供〜思春期〜20代どの時代も、ぬいぐるみを好んだ事はありません。

ユーザーID:1324928286
まさか本当にわかっていないのかな?
mimi
2018年2月27日 10:50

歩くのが早いという自覚はあるようですが
大多数の「歩くのが遅い女性」に合わせてゆっくり歩こうという
優しさはないのですね。
最初女性がついてきたのは一生懸命早く歩いたからです。
トピ主さんに合わせようと頑張ってくれましたね。
相手の女性はとても気遣いができます。

それに対してトピ主さんが気づくことも気づかうこともなく
自分が歩きたい速度でさっさと歩いたので
女性は「頑張って付いていこう」「隣を歩こう」とする気持ちが冷めたのです。

気持ちが冷めた人に対しての行動としては
お相手の女性の行動は一般的です。
メールの返信が遅くなるのも当然のことです。
映画だって
気になる相手→見たことある映画だとしても一緒に行きたい、誘う
友達程度→違う映画に誘うなど会話をつなげる
嫌いな相手→自分に影響が出ないように当たり障りなく勧める
と、相手によって対応は変わります。
トピ主さんはお相手の女性から見限られたので
そのような対応をされているのですよ。

大多数の人はそれで「あ、自分は嫌われている」
「良く思われていないな」と察することができ
トピ主さんのように相手に対して尊大にふるまうことをしなくなります。

トピ主さんはどうやら人の気持ちを察するのが苦手なようなので
相手が「失礼な行動」をしたときには
「相手に嫌われている」と思えばいいのではないかと思います。

ユーザーID:6554501577
ヒールって
ななな
2018年2月27日 15:53

個人差もありますが、ヒールで1時間も歩き続けたら足が「痛く」なるんですよ。
体力の有無じゃありません。若いか中年かも関係ありません。

ヒールで3時間も歩きっぱなしなら、当然歩く速度もどんどん落ちます。

だから、遊びやデートで街を歩くなら
合間にカフェやレストランで休みを挟むんです。

彼女は「ちょっと休もう」も言えなかったか、
一刻も早く帰りたくて、黙って無理して歩いて、疲れ果てたんでしょう。


だったらヒールなんか履いてくるな!と言いたいところかもしれませんが

彼女が歩きやすいスニーカーで来たら来たで
「デートにラフな格好(スニーカー)なんて、馬鹿にしてるのか!」って
絶対文句言いますよね(笑)トピ主さん。


トピ主さんがいくら
「自分は間違ってない!女性が悪い所を直せばいい!」と主張しても、女性側が

「冗談じゃない、付き合いきれない」と思えば交際には至りません。

誰かを好きになるのに、正しいか正しくないかは関係ないですから。

そもそもトピ主さんの思い込みは一般的でなく、かなり歪んでると思いますが
その歪み含めてトピ主さんですから、どうしようもないと思います。
少なくとも、その女性とはもう無理です。

ユーザーID:4432614333
レスします
れなー
2018年2月27日 18:33

びっくりというかなんかもう、あまりにもトピ主さんの感覚がズレすぎていて居た堪れないので思わず2回目です。

他の方も意見してらっしゃいますが、トピ主さんそのままでは結婚は厳しいですよ。
結婚というかお付き合い、それも男女交際だけでなく人との関わり合い全般に問題ありそう。
結果的に仕事もできなそうだし、今はそんなことないと(思っていたと)しても高確率でキャリアに打ち止めがくると思われます。

前のトピ含めて、みなさんのレスをきちんと読んで受け入れるところから始めてください。
こんなに、ほぼ100%みなさんのベクトルが揃っていて意見が真っ当なトピってなかなか無いですよ。

ユーザーID:2608354498
同僚の事は気にしなくてOK
あまなつ
2018年2月27日 19:21

>すぐに返事が欲しいのなら電話しなさい

私も同じ内容のレスを、トピ主さんの追加レスの前にレスしたのですが、

>電話番号を聞いていません。

電話番号を教えてもらえてない立場(=そこまで親しい間柄じゃない)で、当日のお誘いはそもそもナシです。
しかし、まぁ、

>当然断られることなど承知しています。

との事なら、メールでのお誘いをするのは勝手です。
ただし、断られる事と一緒に、返事が直ぐにもらえない事も承知しておくべきです。(メールとはそういうツールです)

ま、その彼女とは既に音信不通で連絡の取りようもないのですから、どれだけここでウダウダ言おうが、どうにも出来ない事に変わりありません。

>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

との事ですが、そこは心配しなくてもいいと思います。
同僚さんはトピ主さんの人柄をご存知でしょうから、「若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれない」と聞かされていても本気にしてませんよ。
何かの冗談か、トピ主さんの勘違いと思っているでしょうよ。

だから同僚への見栄の為に、既にこっぴどく振られた女性に執着して「失礼な女だと思いませんか?」と、言い続ける必要はありません。
ってか、彼女を失礼だと糾弾する事で、彼女がトピ主さんと結婚する気持ちになれるとでも思ってんでしょうか?
自分の事は棚に上げて、重箱の隅をつつくように非難ばかりしてくる相手に、そんな気持ちになる訳ないでしょ?
実際、彼女はトピ主さんと会うと「嫌な思いをする」と言ってます。

そんな事も分からないなんて、本当に人付き合いの基本が出来てない…。
これが分からない限り、トピ主さんは誰とも結婚できないと思いますよ。

ユーザーID:9427932642
婚活と就活
aki
2018年2月27日 20:42

トピ主さぁ...。
自分が彼女さんの至らなさ(と思い込んでる)をいくら訴えたところで、賛同するレスの一つも無いのが世間一般、世の女性からのアナタに対する評価だという事が理解できませんか?
自分が相手を選ぶように、相手からもまた「選ばれる立場」だという事を理解しない内は、誰とも結婚できないでしょうね。


>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

婚活と就活は似た部分が有ります。
互いに条件から入って、なおかつ実際に「雇いたい/働きたい」「付き合っても良い/付き合っても良い」と双方の求める部分がマッチングしなければ成立しません。
この場合、彼女さんが雇用者側、トピ主が求職者です。
とりあえず書類選考と面接は通ったけど、肝心の試用期間中に「こいつはダメだ」と切られたの同じ、2回のデートでの振る舞いとその後のやり取りで彼女さんにも「こいつはダメだ」と切られたワケです。
どれ程その企業に入りたかろうと、企業側からお断りされれば無理な事位分かりますよね?
それと同じ、どれほどその相手と結婚したかろうと、相手側から愛想を尽かされれば無理なんですよ。
そこを先走ってお試し期間中にも関わらず、得意げに同僚に話したトピ主の自業自得です。

20代前半の彼女さんなら、婚活市場で募集すればトピ主よりも若く優しく気遣いのできて条件の良い相手が集まるでしょう。
アラフォーで気遣いも出来ず自分勝手で無礼で上から目線で嫌な相手のトピ主と、これ以上付き合う必要性なんて0.000.001%も無いんです。
あんまりシツコイと、ストーカーとして訴えられますよ?

ユーザーID:9473664321
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月28日 0:02

>この質問おかしいですよ。「いやな思いをした」とメールにありますよね。読んでわからないのですか?

その嫌な思いの原因を聞いているのです。


>"言え"と命令するなんて失礼だよ。

そのような荒い口調ではないですし、命令しているつもりはないのですが。


>言ってみなさい。なんていう言い方、親か先生ぐらいにしか言われない言い方かと思います!

もちろん年上や同年代にそのような口調で話すことは失礼に当たるのでしません。
ですが彼女は18歳も年下で、年齢だけ見れば先生と生徒でもおかしくはないのですから問題ないかと。


>他人に対する許容範囲が狭いし、自分独自の凝り固まった価値観に縛られているし

なぜ彼女に非があるのに、私ばかりが批判されるのか、このレスで合点がいきました。
些細なことに文句を付ける器の小さい男だと思われているのでしょうが、私はそのような男ではありませんから、その場では彼女の言動など気にも留めず受け流していました。
メールにしても、初めは文字数制限のため2通に分けて送ったり、1回のメールにいくつもの話題を書いていましたが、そうすると返事が極端に遅くなる傾向にあったため、1通に纏め、話題も3つ以内に減らすよう工夫しました。
また当日誘っても無駄ということを理解し、事前に誘うようにするなど、彼女に合わせて柔軟に対応していました。
決して許容範囲は狭くないですし、凝り固まった価値観に縛られているわけではないのです。
ですが「嫌な思い」の原因が何なのか深く考えてみると、実は彼女のほうに非があることに気付いたのです。
なのにまるで私を悪者扱いするかのような物言いをされたことで怒りが湧いてきたのです。
私は嫌がらせなどしていませんし、彼女から断られる理由などないのですから。
嫌な思いをしたと言いつつ、その嫌なことの詳細を言わないのは、彼女自身に疚しいことがあるからでは?

ユーザーID:7357213192
もうやめてくれ
ムリムリムリ
2018年2月28日 2:37

コミュニケーション能力無さ過ぎる。それでまともな社会生活が送れているのだろうか。仕事場は仕事をするために上辺だけの付き合いをすればいいわけだから、特に問題なくいってるのか?


トピ主に意見を言ったりアドバイスをくれたり、時には喧嘩をするほど仲の良い友達っているのか?付き合ったことのある2人とはどのくらいの期間保った?


トピ主は人と深く関わらないでもらいたい。他者が自分の考えと同じでないと許せないと強く思う人間に結婚は出来ない。

婚活はやめて、一人で生きていく準備をするべき。婚活で嫌な思いをする女性を増やさないで欲しい。

ユーザーID:6420336258
ストーカーの思考
ムームー
2018年2月28日 5:57

が、こんな感じなのかもしれないと思いました。
まあところどころ、普通と違いすぎて面白いと思えるところもありますが…私が当事者の彼女だったら怖すぎると思います。

とりあえず、私が間違っているのか?という質問に、あなたが間違っていますよという答えが圧倒的というのが現実です。
あなたが間違っているんですよ。なので、これ以上あれこれ言っても無駄だと思います。それは言い訳に過ぎませんから。

で、同僚に、「結婚するかもしれない」と言ったのですか?それとも、「結婚する」って言ったの?
「結婚するかもしれない」と「結婚する」って全然違うし、何よりまず彼女の同意を得てませんよね?だから、「結婚するかもしれない」ですらない。
同僚さんには、「あれは結局流れた」とでも言っておけばいいのでは?

あと不思議なんですが、彼女の事がこれほど気に入らなくてあれこれ文句言ってるのに、なぜ「結婚するかもしれない」つまり結婚しようかと思うのですか?そんなに気に入らないところばかりの人なら、結婚したって不幸ですから、結婚しようなんて思う必要ないのでは?

ユーザーID:3634472785
失礼ながら・・・7
既婚女性
2018年2月28日 7:36

「レスします。23日」を読んで。

>気遣っているつもりなのですが
気遣っていません。「自覚」が「ない」ところが問題です。

>誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです
「普通」の人はこの事を「問題」と思わないと言っているのです。
「誘わず」「勝手に」…何様ですか?と皆、思いますよ。

>実のところ映画にはさほど興味がありません

レスしている皆様に「失礼」です。
人を馬鹿にした文章ですね。これも主様は意味が解らないでしょう?

>落とした様子もなく〜靴紐のないブーツ
>だいぶ離れた所にいた 
のでしょう?それ程長時間女性の変調に気付かないなら
落とした物もとっくに拾えます。靴紐も結び終ります。

>子供扱いしてしまいそうなくらいです

精神年齢・礼儀レベル・メール文章力は、
主様より、高い女性です。20代前半でも。 主様の方が子供です。

>初めに〜「大丈夫です」と言っていました

その後も大丈夫のままだと何故判るのですか。

>3時間程度しか歩いていません

3時間!!ヒールで3時間も歩かせたのですか?!
他の方も仰ってますが、大人男性サイズヒール靴を履ける場所に行って
試し履きをし、しばらくその場を歩いてみてください!
どれほど負担がかかるか経験しないと、主様のような人は一生理解しないでしょう。

>私は普段から同じ歩幅で歩いていますが全く疲れません

主様と他者は別人です。

>年上の私に合わせて疲れるというのは考えられません

何故「決めつけ」をするのですか。

>運動不足が原因でしょうし

↑も「決めつけ」です。

>私に責任を擦り付けるのは

「普通」の人は、「擦り付ける」などという過激な言葉は
簡単に脳内に出てくるものではないのです。

>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません

どういう意味です?見栄の為に結婚したいのですか?

ユーザーID:1324928286
相手に求めるばかりなんですね携帯からの書き込み
アラサーママ
2018年2月28日 8:34

彼女に「普通はこうあるべき」「失礼だ」と色々書いてますが、そもそも出会って日の浅い相手に貴方のその考え方を当てはめるのもまた失礼なんですよ。
パーソナルスペースって物理的な距離だけじゃなく、心理的にも言えると心得て下さい。

貴方の「普通」は一般論であって、決まりではない。
その通りに彼女が行動する必要はありませんし、マナーというなら先に貴方が失礼な行動を取ってるのだからマナーを欠かれても致し方ない。

前回のトピは拝見してませんが、お仕事が忙しくて受付終了になっていたのですよね。
貴方に仕事の都合があるように、彼女にも都合がありますので、急なお誘いは構いませんが相手の迷惑になる可能性も「普通は」心得ます。
断られるか忙しくてお返事が間に合わないことも想定内。
相手の都合は無視して無理に返事をしなきゃならない状況を作り出すって負担ですよ?
そういうことの積み重ねで窮屈になっていけば、敢えてお返事もしなくなるかもしれませんね。
しかもなぜ一度見た映画ももう一度見なくちゃならないの?

「普通は」お互い歩く速さや興味に気を配って歩く「べき」だと思いますが、遅れていた相手にも気付かず歩き続けるって、貴方も何を考えてたんだか失礼ですよね。

お互い様ってことです。
交際経験以前に、貴方は昔から人とあまりコミュニケーションを取って来なかったのでは。
貴方の言うことは自分も相手を受け入れた上でマナーを守れた時に、相手も返してくれることです。
ガチガチの自分の考え方を捨てないと今後も同じ事の繰り返しですよ。
それでも気に入らないなら、もう彼女とはサヨナラしてグダグダ言うのも終わりにしましょう。
大人気ないです。

ユーザーID:3788286568
何か
若葉
2018年2月28日 8:42

ただ単に同僚に、つまらない見栄を張りたいだけで彼女に固執してるようにしか見えません。

ユーザーID:4627212938
会いたくない理由
たけのこ
2018年2月28日 10:13

会いたくないのにたいした理由なんて要りません。「口が臭いから」でも「お箸の持ち方がおかしいから」でも会いたくなくなる理由になります。いちいち言わないでしょうけれどね。(ちなみに彼女がそう思っているということではないですよ。これはたとえです)

たいした理由があろうがなかろうが、「会いたくない気持ち」がすべてです。どちらがいいとか悪いとか失礼であるとかないとかどうでもいいです。

結婚は両性の合意のみに基づいて成立するんです。そして、今回のこの場合には、彼女にとって会いたくない立派な理由はたくさんあるように思います。主さんが全部書いてくれていますから。

ユーザーID:0902881398
友人に相談してみては?
マカロン
2018年2月28日 11:06

会いたくないと言われ、メールの受信拒否されてしまった女性と結婚したい。
どうすればまた会ってもらえると思う?って。
交際経験豊富な男友達に相談するのが近道だと思います。
ここで知らない人に聞くよりも、何か良いアドバイスがもらえるかもしれません。

また、ヒールを履いている女性を長時間歩かせるのは酷いですね。
つま先立ちで3時間歩いてごらんなさいよ。

>若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから
偏見甚だしい。
「おじさんはみんなタバコ吸う」くらいの偏見です。

ユーザーID:1474915977
根本的に間違っています
りんか
2018年2月28日 14:30

>『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』

別に彼女が返信したくなかったら返信しなくたって良いんですよ。
お給料の発生するビジネスマナーを適用してはいけません。

>「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

言ってみなさいとか命令する権利はトピ主さんにはないし、彼女には答えないといけない義務はありません。
彼女が会いたくないと思えば彼女はトピ主さんに会わなくていいし、トピ主さんを説得したりする必要もないんです。
トピ主さんが彼女に会いたいのなら、トピ主さんが彼女に会ってもらえるように説得なり努力する他ありません。

>しかし断るにしても返信が遅いのが問題なのです。
>しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
>遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

彼女には返信するより遊びを優先する権利があります。メールを放置してはいけない理由はありません。

>しかし興味ないから初めから何もしないなどという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが。

失礼だとしても彼女の自由です。店に迷惑だと思うのならトピ主さんがゲームをすればいいのです。

>誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです。

彼女が映画をトピ主さんを誘わないといけない理由はなんですか?誘いたくない人をトピ主さんは誘ったりするのでしょうか?

恋愛にしろ婚活にしろ、彼女がトピ主さんに好かれたいならばトピ主さんの要望に沿ってくれるかもしれませんが、 そうではないのだから思い通りになる訳がありません。

ユーザーID:7669511863
どんなキッカケで知り合ったのか
40代子なし専業主婦
2018年2月28日 14:56

>「同僚にあなたのことを話しました」
>「若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言った」

>「結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

どんな婚活か知りませんが二人の意識に大分ズレがありますね。
いずれにしろ今の日本に相手の同意なしに結婚出来るシステムはありませんから完全にトピ主が間違ってます。
憲法24条1項で「婚姻は両性の合意のみに基いて成立し夫婦が同等の権利を有する」とあります。
つまり相手がOKしなければ結婚は出来ません。

>「結婚相談所は行きません。結婚相手は自分で選びたい」

相談所も同じく婚活の場ですよ。
相談所が勝手に相手を決めるって事はありません。
相談所だろうと街コンだろうと配偶者を自分で選ぶのは同じです。

>誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っている

あなたは「基本的人権の尊重」も理解していないようですね。
成人している彼女が一人で映画を見ようと誰の許可もいらないのです。
彼女にとってトピ主は「婚活の場で会って一度デートしただけの知り合い」
どうしてトピ主の許可が必要だと思うのですか?
婚活の場でマッチングしたのかも知れませんが「結婚を前提に付き合うかどうか」を見極める為に数回デートを重ねるのは、よくある事でしょう。
一度デートをOKした=交際OKでもないし婚約者でもありませんよ?

>初めに「ヒール高いですね、歩けますか?」と確認すると彼女は「大丈夫です」と言っていましたし3時間程度しか歩いていません

3時間「程度」って・・・。
ウォーキング大会じゃあるまいし歩かせ過ぎでしょ。
事前に「3時間は歩く」と伝えてましたか?

>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません

ですから彼女は結婚を承諾してません。
結婚どころか交際すらOKしてません。
勘違いも甚だしい。

ユーザーID:8769993728
相手の気持ちを考えられていない
ミドリ
2018年2月28日 22:28

全部一方的な感じがしました。

そもそも結婚しようねとお互いに約束したわけでもないのになんで結婚するという話になるのでしょうか。

三時間も歩かされたり嫌なこと言われてかわいそうな彼女。

同僚の人が驚いたのは相手がかわいそうという意味かもしれませんね。

ユーザーID:1837209402
敵を知り己を知れば百戦危うからず
おぼろ月
2018年3月1日 7:41

年上男性からの意見です
トピ主さんはいろいろ間違っています
「いやいや自分は間違ってない、間違ってるのは相手でありお前たちだ」と思うかもしれませんが
そう思いたければそれでも私たちは全く困らないですが、それだとトピ主さんは婚活が上手く行かずに困るのではないですかね

タイトルはご存知孫子の兵法です
もちろん婚活相手は敵ではありませんけれど
トピ主さんはあまりにも相手を知ろうとせず、自分を客観的に知りません

敵が何人で味方は何人、どっちが多くてどっちが有利
天候は晴れなのか雨なのか、戦場の地形はどうなっているのかなど等
客観的な事実認識と相手の行動の予想が全く出来ていないで
俺は由緒ある名家の血筋だから負けるはずが無いというような
思い込みという主観だけで戦いに出て行く武将のようです

トピ主さんの思い込みの強さ、自我の肥大がどうしてここまで酷くなってしまったのか
御両親との関係などに問題はありませんでしたか

はっきり言って婚活以前に人間関係のありかたすべてにおいて根本的な見直しが必要だと感じます
専門機関でカウンセリングを受けてみるくらいの思い切った手段にでるのも良いと思いますよ

ユーザーID:8654593859
面白い。
ほんとに
2018年3月1日 10:05

もうね、ツッコミどころ満載で面白いです。
彼女はびっくりしたでしょうね。


>若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから

へえーそうなんですか?私は好きじゃない。



>3時間程度しか歩いていません。

・・・疲れるよ。
高いヒールでしょ。同じ速度で歩けるはずって(笑)
なんじゃそりゃ。


>「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。」って(大笑)

言ってみなさい??
あなたの部下でもないのに、なんでそんな上からなの?


>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

1,2回あっただけで、なんで結婚するって同僚に話すの?
意味不明。彼女の気持ちは??
ほんと面白い人ですね〜。


そもそも、40近いおじさんに、2回でも付き合ってくれた20代の女性に
感謝しないと。

まあ、音信不通になったのですから
もう付きまとったりしたらダメですよ。
今なら笑い話で済んでるけど、ストーカーになってしまったら犯罪者です。

ユーザーID:6194697566
自分は興味無いのに?そもそも婚活の場??
sakura
2018年3月1日 12:12

色々と違和感が有りすぎです。

>映画に興味が無いのに、映画に誘ってほしかった?
興味が無さそうな人と行く意味がわかりませんよ。

>自分はやらないのに、ゲームセンターに行った?
ゲームセンターに行くなら、一緒にやって楽しむのが大前提でしょ。
彼女一人にやらせて自分は見てるって、完全な罰ゲームですよ。

>「結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」と言われた?
彼女はそもそも婚活しているという意識が無いじゃないですか。
出会いは何を通してだったんですか?

ユニクロはトピ主さんの希望で行って何も選んでもらえなかったそうですが、アニメイトは楽しめたんでしょうか?

彼女にとっては、すべてが罰ゲームだったのかもしれませんね。

ユーザーID:3965247862
終わったことは断捨離
REI
2018年3月1日 16:15

人に対しても断捨離しなさい。

色んな事を書いてますけど、全般からして、彼女はトピ主とは合わないと感じたから、今後の交際を断るのをダイレクトに言わずにいただけです。
はっきり言って欲しい人もいれば、そうでない人もいる。

結婚することを言ってもだめな時は破談になることもあります。
二人だけでなくて、結婚すれば間接的に親、兄弟含む親戚付き合いがあります。全くしなくても、いずれ色んな問題ってあるのが結婚。

トピ主は自己中で、相手の立場や気持ちになって、相手を幸せに導くタイプではない。そういう人で結婚している人もいますが、本当に幸せとは言えない。

大人なのだから、相手も嫌がってることを認めることから始めて下さい。
合わないと感じた人に嫌だと言って逆切れされても怖いです。だから言えないこともある。波風立てずにそっと相手に察知して貰いたい時もあるなど。

彼女との事は終わりました。早く気持ちを切り替える。
あなたはどうしたら、人から愛されるようになるのか考えて行動して下さい。
相手の立場になり、尊重するように心がけて下さい。

ユーザーID:8549413667
それは婚活じゃない
↑↑3R
2018年3月1日 18:15

無料のマッチングアプリか何かで知り合った女の子とのデートを婚活って、それが大きな勘違いです。
アラフォーのトピ主さんが婚活を真面目にやりたいなら、ちゃんとした結婚相談所に登録して紹介してもらわないと無理です。それなりにお金もかかります。

ちなみにトピ主さんやっぱり同性の友達も居ないでしょ?
人と並んで歩くって、幼い頃からやってれば自分のペースと人のペースの合わせ方なんか自然と身につくものです。
それが出来ずに相手に負担をかけてることすら考えが及ばないってのは、トピ主さん相当変わってますよ。
>それまで普通に隣を歩いていた
追いつくように早足で歩いてたんですよ。でもトピ主さんが彼女を気遣う素振りもしないのでもうイヤになったんです。
それすらわからないのですから、トピ主さんの対人コミュニケーション能力の無さにびっくりです。

マッチングアプリでの出会いって、軽く会ってみようかなって程度のもんでしょ?
そりゃいきなり結婚とか言い出されちゃった日にゃ引いてしまいますよ。50過ぎのおっさんだってそのくらい分かります。
なんて言うのかな?トピ主さん現代の日本の中で上手に恋愛をするスキルが悉く欠如してるみたいです。

ちゃんとした結婚相談所に登録して婚活に対するレクチャーをゼロから受けた方がいいんじゃないかな。
トピ主さんは真面目そうだから、ちゃんと教えてもらえばちゃんとした恋愛ができると思いますよ。

あと、やっぱり「自分が正しい」って意識が捨てられないみたいだけど、他人と付き合う・他人の価値観を理解するためには自分の価値観を疑うことから始めないといけないと思います。

ユーザーID:1087953603
,指示って・・・???
うめ
2018年3月1日 18:50

2回目です。

『アニメイト』で待ち合わせをしたそうですが、遅れるので、
店内で待つように【指示】した・・・ですか・・・。

トピ主の言葉は、どうしてこうも、上司から部下に言うような感じ
ばかりなんでしょうか?

あと『アニメイト』って、興味の無い人にとっては、
とっても【身の置き所の無い】場所ですからね?

そこを一人でぶらぶらさせましたか・・・。

歩幅も、歩数を合わせればいいじゃない・・・ですか・・・。

それじゃ、子供はいつも大人に、走ってついていかなくていけませんね。

アドバイスとしては、男性人気Oでも、女性には絶大な人気のある作品を
見てみて下さい。

このトピは、ぜひ同僚やお友達に見せて、意見をもらって下さい。

ユーザーID:1254385813
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年3月1日 19:13

>マナーとは自分が守るもので、他人に強制するものではありません。

勘違いされているようですが、強制などはしていません。
返信の催促をしたと言っても、私とメールするのは嫌なのか、続けてもいいのか、返信する気はあるのかといった事を確認しただけで、返信を急かすようなことは言っていません。
反対に彼女からマナーを強制されましたよ。
ですが「周囲を気にしているようですが、本音はあなたが怒られるのが怖いだけですよね」と反論したら図星だったようです。


>なんで大したことないって断言できるの?
まずは「嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」でしょ?

嫌がらせなどしていないから大した事ではないと分かるのです。
時にはスマホの件のように悪気がなくとも誤解させてしまうこともありますが、それならばまず話し合って誤解を解くべきで、突然会わないというのは違うのではないかと。
彼女が神経質で細かいことを大袈裟に捉えている、我儘で思い通りにならなくて怒っている、捻くれた性格で悪い方に考えている等の可能性もありますから、一方的に謝罪を求められても納得いきません。
あるいは「嫌な思いをした」というのがそもそも嘘だったのでは?
何かの策略という可能性もあるのではないでしょうか。
例えば「許してください、何でもするから会ってください」と懇願させ、
「じゃあ〇〇買ってくれるなら会ってあげる」などと言うつもりだったとは考えられないでしょうか?
なんにせよ詳しい話を聞く前に謝罪してしてしまえば相手の思う壺ですから、私の判断は間違っていないのでは。


>ならもっと、年上らしく優しく余裕のある振る舞いしなきゃ
細かいことでネチネチ文句言ってたって、嫌われるだけでしょうよ

本人に向かってネチネチ文句など言っていませんので、嫌われることなどないと思うのですが。

ユーザーID:7357213192
ゲーム好きのオタク君でもありえない
まもーん
2018年3月1日 22:01

女性とお付き合いでき無い程なのに、、、


人間とお付き合いと言うかコミュニケーションが
出来ていないんです。

まずは自分自分ではなく、相手の立場や状況を
慮ることをお勉強しましょうね。

あとは何事も人のせいにしてはいけませんよ。

今まで彼女が居なかった事も、仕事のせいでは
ありません。やる気も能力もなかったからです。

他人があなたにする事は貴方が人にしてきた事が
そのまま返ってきた事です。

皆さんが言っている事を今は理解できなくても良い
です。ですが騙されたと思って実践してみて下さい。

好きな異性に好かれる事。それは素晴らしい経験になります。

今のままでは女性が世界に35億人居ても確率は0ですよ。

ユーザーID:1431936053
またか携帯からの書き込み
南極
2018年3月1日 22:05

意見を求めながら否定ばっかり。
自己弁護に終始して、カッコ悪いね。
思いやりとは優先順位を「自分<相手」
にすること。
キミの行動、言動は「自分>相手」
ばっかりだね。

結婚どころかお付き合いもままならない
この対人スキルの低さでは、否定なんて
してる暇ないよ?
四十才までに結婚したいなら、自分の
常識は一旦置いておいて、皆の意見を
受け入れて上司や目上の人、そして
職場の女性に思いやりのある行動を
とれるように訓練すること。
「普通」は同性の友達相手でも自分だけ
スタスタと先に歩いていかないもんだよ。

自分を変える気がないなら、世の女性に
迷惑なので、ときメモでもやっとけ。
(懐かし!)

ユーザーID:6904781508
失礼ながら・・・8
既婚女性
2018年3月2日 7:17

「レスします。 26日」を読んで。

相変わらず、レス下さった皆様にお礼の一言も書いていませんね。
社会人として、最低限の礼儀を心得ることをお勧めします。

>歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?
>そうしていたから途中までは付いてこれていたのでしょう

「歩数を増や」して歩いていたら、「途中」から
・疲れが蓄積した
・体調が悪くなった
・靴擦れができた
などは想像しないのですか?

>過去の交際人数を聞いた際、2人と答えたので合わせたのです

やはり交際経験はなかったのですね…。

>仕事や趣味のほうを優先していたので付き合った事はありません

仕事や趣味を優先している方でも、魅力(容姿の問題だけではありません、
人としての魅力もです)があったら
異性のほうからお付合いを申し込まれるものですよ。

でも主様は、それも認めたくない気持ちがあるのでしょう?
だから、
>正直な話、恋愛に然程興味が持てず、仕事や趣味のほうを〜

という言葉が最初に出てくるのです。 それ「も」、「見栄」です。

>見栄を張ってしまった私にも非がありますが、
>男性が女性に気配りをするべきという風潮はどうなのでしょうか?
>女性が男性に気配りをして早く歩いても良いのではないかと思うのですが

非があります「が、」?
あくまで自分より、他者もしくは社会に非があるという「主張」で
同意を求める。その自分をおかしいとは思いませんか?

「男性が女性に気配りする『べき』という風潮」?
女性も男性に気配りをしていますよ。そうして人間関係は成り立っている。

>女性が男性に気配りをして〜も良い

早くついて行こうとする女性は沢山います。
その女性もそうしていたからこそ → 歩幅の件を再読のこと。

べき思考 で検索はしてみましたか?
白黒思考
認知の歪み でも検索をしてみる事をお勧めします。

ユーザーID:1324928286
アスペルガーを疑います。
驚き
2018年3月2日 9:25

続きです3を読んでほんとびっくりしました。

>「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

こんなにはっきり拒絶されているのに、原因はたいしたことないとか
スマホをいじったこととか頓珍漢な思考論理
ちょっと正常な大人ではないと思います。


アスペルガー症候群とか発達障害と言われたことありませんか?
馬鹿にしているのではありまえん。
本当に自覚がないなら一度専門医に受診をお勧めします。
あなたの言動は本当におかしいです。

ユーザーID:2311630858
無理ですってば
ハロウィン
2018年3月2日 10:55

電話番号も教えてもらってないなら、無理ですって。
唯一の連絡手段がメールかLINEなら、拒否された時点で終わりです。

>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

いつも見下されてる同僚にマウンティングしたから、カッコ悪い。
そういうプライドの心配で、彼女にすがり付いてるわけですね!
大丈夫ですよ。
同僚も「どうせ1度か2度会っただけの女に妄想膨らませんなー」くらいにしか思ってません。
したがって、相手から「結婚どうなった?」なんて聞かれません。
親しい人なら、心配して聞いてくれるかもしれませんが。
トピ主、自意識過剰過ぎる。

あ、でも、「結婚どうなった?(ニヤニヤ)」はあるかもしれませんね。
でも仕方ない。
相手の気持ちも確認せずに「彼女は僕と結婚するべき」と思い込んで、嘘を言った罰ですよ。
その嘘の穴埋めを彼女に押し付けるのは間違い。
もう既に嫌われていて、拒否されて、終わっているのです。

とりあえず、友達作って下さい。
〜べきって考え方が、そもそも一人よがり過ぎる。
社会に適応出来てません。

知り合い、同僚、オンラインゲーム仲間ではない。
友達!
まず、現実世界にいる友達!
ご飯食べに行ったり、楽しい事も厳しい事も言ってくれる友達!

ユーザーID:9738926952
もう諦めた方が・・
豪雪
2018年3月2日 16:34

トピ主さん、誰かと付き合うとか結婚するとかもう諦めたほうがいいと思いますよ。自分を改める気なんてさらさらないようだし、それじゃ相手を不幸にするだけ。そのまま仕事と趣味に生きていけばいいじゃないですか。何で結婚なんかしたいんですか。同僚に見栄を張りたいからですか。虚しくないですか、そんなの。

今まで真剣に女性と交際したことないんでしょ。恐らく親しい友達もいませんよね。誰かを愛しいとか大切にしたいとか、助けてあげたいとか幸せにしてあげたいとか思ったことありますか。なさそうですよね。そんな人が結婚して、万が一親になったら恐ろしいことだと思いますわね。

一度カウンセリングでも受けてみたらいかがでしょうか。人を思いやる、労わる、相手の立場に立って考える、自分を顧みる、うわべだけじゃなくて本気で反省するってことが出来るようになってから、婚活とかした方がいいんじゃないですか。大体、そう言うことが出来る男性は女性にとって魅力的ですから、婚活なんかしなくても女性が寄ってくると思いますけどね。

ユーザーID:4093808410
トピ文のような「内省」の姿勢が大事
丸大豆
2018年3月2日 16:52

>会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。

それプラス今までのやり取り全部のせいですよ。

メールのやり取りは特にヒドイね。
まるで理解のない横暴教師と、
それに面と向かっては楯突くことができない哀れな生徒のよう。
ハッキリ言うけどあなたの常識はかなり自分本位でズレてます。

・ゲームが好き→彼女の言うゲームは多分ゲームセンターでやるやつじゃない

・歩くペース→対格差を考えれば彼女が最初は合わせてたけど疲れたと考えるべき

・当日朝の誘い、軽口や冗談、女性からの映画の誘いを期待、彼女のスマホ操作
 全部相思相愛の間柄になっても許されるかな〜どうかな〜というもの。
 今の関係でこれらをやったら絶句されて当然。

自分の意に沿わないと「失礼」「狡猾」全て悪いのは相手、で片付ける思考回路。
相手からされたことには過敏すぎるくらいなのに、自分が相手にしたことには超鈍感。

「自分が絶対正しい、こうするべき」から「相手はどう思うのかな、どうして欲しいのかな」
自分本位から相手の立場になって言動を起こす、
そう思考の大変革をしない限り今後彼女や結婚という関係を築くのは到底無理でしょう。

それにあなたって言外の意味とか暗黙の了解というものが通じないタイプな気がします。
同僚が驚いたのは彼女が若くて可愛いことじゃなくて、
あなたに時間を割いてくれる女性の存在自体に対してなんじゃないかな。
そういう所も勘違いし易い要因かもしれません。

ユーザーID:2361828062
なーんだ、そういうことか
ラベンダー
2018年3月2日 17:42

2度もトピを立てて2回目の本文は殊勝な内容だったから、
婚活に向けて前向きな姿勢に改めたのかと思ったら…

レスで怒涛の彼女批判炸裂!
結局40近い男が20そこそこの小娘に一方的に切られて、
プライドがズタズタにされた悔しさがどうにも治まらないだけじゃないですか。

こういうのを「負け惜しみ」「酸っぱい葡萄のキツネ」と言うんですよ。
40近いイイ大人が「アイツが悪い」って必死になって自己弁護、カッコ悪過ぎです。

本当に結婚や伴侶を望むのなら、今のあなたが向かうべきなのは年下の女性じゃない。
ここの小町で遠慮なく事実を突きつけてくれるような年上の女性です。
女性の上司とか自分より年上の知人の女性に仮デートしてもらって、
ボロクソにダメ出ししてもらって一から学ぶくらいしないとダメだと思う。

基礎が全くできてないのに実習なんて土台無理な話ということです。
大事なのは男のプライドではなくフェミニズムの方です。

ユーザーID:2361828062
可哀想なトピ主さん
石塚
2018年3月2日 17:58

皆さんが彼女から嫌われる理由を沢山レスされて
いるのに、それら全てに頓珍漢な言い訳をして
だから嫌われる理由は無いと決めつけてしまう。

今まで彼女も居ない、、、友達も?

幼稚園児のメンタルのまま、大きくなってしまった
んですね。


まずは人に好かれるためにはどうしたら良いか
皆さんのレスを素直に受け止めて、一所懸命に
考えてみましょうね。

今のままではただのおかしなオッチャンです。

ユーザーID:5426805465
次の出会いを 1
ドーナツ
2018年3月2日 18:47

結局彼女と実際にデートした日数は何回なのですか?
彼女は婚活中ではあったのかもしれませんが、あなたと結婚したいと明言がありましたか?

これだけ彼女の事を失礼な人呼ばわりしているのに、主さんは何故彼女と結婚したいのでしょう?
もう同僚に言ってしまったからですか?
若くて可愛らしい見た目が気に入っているからですか?
自分の気に入った服を着て、自分の思う通りの言動さえしてくれたらよいのに、と思っていませんか?

他人を自分の思い通りに変える事はできません。

お付き合いや結婚はお互い合意のもとで始まり、お互いの意見のすり合わせで継続するものです。
立場は対等です。
年齢が上だからといって一方的に立場が上になる事はありません。
対等でない場合があるとしたら、相手をより愛する、欲する方が妥協せざるを得ないとかはあるかもしれません。

"理由を言ってみなさい"と言われても、好きでもない、好かれたくもない相手に応じる義務などありません。
"自分の今後の婚活の参考に、どんなところがよくなかったのか、お願いだから教えてください"と言えば教えてくれたかもしれませんね。
やっぱり義務はありませんけど。

ユーザーID:4882978190
次の出会いを 2
ドーナツ
2018年3月2日 18:48

>なぜ彼女に非があるのに、私ばかりが批判されるのか

彼女に非はありません。
あなたがトピックで伝える限り、大多数の人が彼女には特段非常識さは感じず、主さんの行動には非常識さを感じています。
彼女は自然な行動をしていただけで、あなたの思い通りでない事が非であるわけではないです。
相手にあなたの感性を伝えてもよいですが、それをどう受け止めるかは相手の自由です。

婚活している女性が自己紹介書で興味をもって会ったら最後、あなたさえ望めば相手も了承して当然ではありません。
相手にもお会いしてから判断する権利があります。
彼女を思い通りに操ろうとするのは諦めましょう。

主さんは大多数の人から見て変わった方だとは思いますが、もしかしたら感性の合う方は世の中にいるかもしれません。
お互いが無理せずにお付き合いできる事が一番の幸せだと思いませんか?

また、この人に好かれたいから自分を変えたい、と思う人に出会えるのも素敵だと思います。

素敵な巡り会いがありますように。

ユーザーID:4882978190
いい経験をしましたね
ルナリア
2018年3月2日 19:10

まずヒールの高い靴を履いている女性を3時間も歩かせてはいけません。
一足ごとに激痛の走る人魚姫の足だと思った方がいいです。
ヒールの時は歩くデートにしないことです
彼女は小走りであなたを追いかけて、もう、息切れして辛くなってしまったんですよ
デートではなく、苦行だったんです。
「ほかの人と歩くことはないのか?」というのは皮肉も何もないそのままの意味で、歩幅を合わせて、相手の表情も見てコミュニケーションを取りながら歩くのには慣れていないのか、と思ったのでしょう。
トピ主さんのコンプレックスを刺激するつもりはなかったと思います

トピ主さんは男性向けの、デートのエスコートの本を数冊読まれるといいと思います。
最近は電子書籍でも読めるしお手軽です

基本的にお付き合いは相手があってのことです。
彼女が当日のメールでのデートが無理といのなら、数日前に連絡すればいいのです。簡単でしょう?

今回はあなたが色々な不手際をして、彼女の心は遠くに離れました。
「地味なわたしといて…」という彼女のあなたを立てた婉曲な別れの表現を理解できず「結婚の予定が」などと返信したので、仕方なく彼女もキッパリと誤解の余地のない拒絶をしたのです。
失礼に聞こえるかもしれませんが、ひどい言葉もあなたが引き出した言葉なのです。

何事も経験です。
最初から上手く行くなんて無理です。

別の女性との次のチャンスのために、エスコートの本を読んだりして、自分の頭で、何が悪かったのか謙虚に熟考してください。
いまみたいに相手の気持ちや立場を考えずに押し付けばかりだと(今のトピもそういう感じですよね)
良い出会いも無駄になります

ユーザーID:0545386306
何のために続きトピなんて立てたの?
aki
2018年3月2日 19:29

>私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。

なんて一見しおらしい事書いてるけど、結局自分の考えを改める気なんて一切ないんでしょ?
こんなこと書くと「私に非が無いのに改める必要など有りません」なんて反論するんでしょうけどね。
そんなに自分の主張に自信が有るなら、同僚さんにこのトピを見せてジャッジして貰ったら?
あ、自慢げに「結婚する」なんて話したから、「無様に逃げられました」なんてレス見せられないか。
どうなったか聞かれた所で、自分の思いこんだ彼女さんの非を並べ立てて自己を正当化する光景が目に浮かぶようです。
何しろ、皆さんが声をそろえてトピ主が間違ってると指摘してくれてるのに、何処が間違ってるのか本気でわかってないんですもんねぇ。

煽りじゃ無く、本気で発達障害の検査受けてご自分の特性を自覚しないと、もっと大きなトラブルを引き起こしますよ。

ユーザーID:9473664321
彼女に嫌われた理由
かのこ
2018年3月2日 20:12

1.彼女の服装について、何度も地味だ地味だと非難した
しかも「親しくなるためなら軽口だってあるだろう」と意味不明の釈明で謝罪もない

2.待ち合わせに遅刻
トピ主は「アニメイト前で待ち合わせしたのですが、所用を思い出し少々遅れることになるので、店内で待つように指示しました。」
と書いてますが・・・ 指示? まるで上司が部下に命令するみたい
彼女のメールの返信が遅いと非難するけど、トピ主が待ち合わせに遅れることは平気なんですね
しかも彼女は興味なさそうなアニメイトに放置されて・・・私が彼女の立場だったら帰りたくなります

3.ハイヒールで歩くことが大変なのに3時間も歩かせた。しかもトピ主は歩調を全く合わせることなく気遣いもない

4.まだ2回ほどしかデートしていないのに「結婚するかも」などとメールして絶句された


トピ主のレスから想像できるのはこんなところでしょうか。

トピ主は全く彼女の心情に配慮できない人なので、まだまだ理由はありそうですが。

ユーザーID:8326402062
理屈じゃないのよ
うさうさ
2018年3月2日 21:09

恋愛や夫婦関係、婚活もそうですが男女関係って理屈じゃないんですよ。
理詰めで追い詰めたって彼女はもうもどってこないの。
自分が嫌われたな、っておもったらもう仕方ないんですよ。
次は嫌われないようにするにはどうしたらいいのかって考えるべきなの。

そのためにはここで色々書いてくれている人の意見をすべてしっかり読みこなし、
ノートにまとめて次の彼女との付き合い方の参考にするといいですよ。
あなたは気付かなかったかもしれないけど世界のほとんどの人はそうやって生きているんです。

例えば3時間歩けば足は痛くなるんです。
「そんなことはない、彼女の方が若い」といっても痛いものは痛いの。
痛ければ速くあるけないでしょ。 
そんな時はどうするべきなのか、てのはもうテクニックだから。
1・3時間も歩かない
2・ゆっくり歩く
3・どこか飲食店に入って休む
色々な方法があるのでそこは工夫して頑張ってくださいね。

ユーザーID:3810540996
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年3月2日 21:53

>多分、彼女はトピ主さんの全てが嫌いになったんだと思うよ。

少なくとも会っている最中はよく笑っていて、嫌われているようには思えませんでしたが。
例えそれが愛想笑いだったとしても、嫌いな相手に笑いかけることなどあるのでしょうか?


>話しながらあるきませんか?

会話もしますが、そんなにずっと話すことありますか?
無言になることもあるのでは?
彼女もお喋りな女性というわけではなさそうですし、私自身もそうです。
それに、ある質問をした時は答えやすいように具体的な数字を出したというのにはっきりと答えませんでした。
「はい」か「いいえ」もしくはその数字より「上」か「下」で答えられるはずなのにそれすら出来ないとは、コミュニケーションに難があるのは彼女のほうでは?
きちんと答えればそこから話を広げることもできますが、答えないのですから会話が途切れて当然です。


>そのとき友人のメールの返信していたらどう思いますか?

言われてみれば会っている最中にメールをされたら、程度にもよりますが多少不愉快な気分にはなるかもしれません。
「友達と遊んでいた」から返事が遅れたというのも、仕方のないことでした。
しかし彼女はネット上で友達探しをするくらいですから、本当に遊ぶような友達がいるのか疑問です。が、確かめようもないのでまあいいでしょう。


>「つまらなかったのならそれを察して変えるべきでした・・」って自分の反省もした方が良いよ。

もちろん察して変えましたよ。
ショッピングが好きだと言っていたことを思い出し、すぐにゲームセンターを出てユニクロへ行きました。


>相手がついて来れてないのに気付かずさっさと歩いて行ってしまう男なんて失礼の極みだから

その程度のこと、失礼ではありません。
言ってくれれば気付けるのに、あえて言わない彼女のほうが失礼というか意地悪なのでは?

ユーザーID:7357213192
大丈夫!次に行こう!携帯からの書き込み
なな
2018年3月2日 22:34

はっきり言って、経験が少ないのですよ。
これから100歳まで長い人生なんだから、次々いきましょう!

そのうち要領を得るようになりますわ。もう小さいことをあーだこーだ言ってる暇があったら、次の子はどうやって知り合おうか、考えたら?

次は彼女さんの友だちとも先に会って、乗り換えれる位になれるように、男友達も作っておくと良いですよ。

もう、人をつなげるように!!
ちょっと軟派な兄ちゃんに学ぶと良いかも!?

ユーザーID:4168173787
お付き合いはコミュニケーション トピ主さんは初心者
miho
2018年3月3日 0:08

トピ主さん、彼女の実年齢が下だからという理由で、非常に上から目線で偉そうですが、間違っていますよ。

たとえば、スポーツや楽器演奏なら、40歳の初心者より、20歳の経験者の方がスキルは上ですよね。
そのスポーツや楽器をプレーする場で、40歳の初心者が年上だからという理由で、20歳の経験者に上から目線で命令したり難癖つけたりするのはおかしいことはわかりますよね?

トピ主さんのコミュニケーション力は初心者レベル。
お付き合いはコミュニケーションですから、その点においておそろしく未熟なトピ主さんは、20代の彼女より上じゃないんです。

ユーザーID:7182883918
やましいことがあったとしても
もちもちの木
2018年3月3日 1:33

あなたにいう必要はないってだけ。

18歳も年下なら、
言ってみなさいと言うのが問題ない?
いやいや、大ありでしょ。
そうやって上下を確認しないと落ち着かないのですか?

恋人がいたことがあるとか嘘ついてるし。
何が彼女に合わせただよ。笑。
ここでも上に立とうと必死。

ていうかトピ主は
いくらなんでも友達のアドバイスなさすぎでしょ。
それともまた新しい言い訳をひねり出すのかな?

ユーザーID:0043773692
レスします
今は快晴
2018年3月3日 10:46

ああ〜これはダメですよ。
〉その嫌な思いの原因を聞いているのです。
原因を言っても納得しないでしょ。どういう「原因」なら嫌な思いをして当然だと思いますか?
「私が暴力や盗みをはたらこうとした訳でもないのに、嫌な思いをしたと言うなんて、本当に彼女は非常識で幼いです」とかコメントするのが目に見えてるよ。永遠に分かり合えません。
〉彼女は18歳も年下で、年齢だけ見れば先生と生徒でもおかしくはないのですから問題ないかと。
あなたは「婚活男」なんでしょう?夫婦ってそういう関係じゃないですよ。

ユーザーID:3647302604
興味深い
yuki
2018年3月3日 11:40

ストーカーってこういう考え方をするのかなって興味深く読みました。そして、ゾッとしました。

お相手の女性は軽く考えずに早く警察や家族、友人、職場の人たちなど、なるべくたくさんの周囲の人に相談しておいた方がいいと思います。ここで書いても彼女に伝えられないのがもどかしい。

ユーザーID:3155909602
嫌なことの詳細を言わないのは
ランチセット
2018年3月3日 11:47

洋服のことや当日連絡、歩く速度を合わせるなんてことは
男女問わず基本的な気遣いですよ。
指摘されないとわからない時点で
話が通じない相手(時には恐怖も伴う)とみなされますから
わざわざ嫌な理由など説明せずに切りますよ。
案の定ここでも自説を展開するばかりじゃないですか。

それに相手に非があったところで、彼女がトピ主の納得感を満たす必要はないのです。
それが人間関係というものです。

ユーザーID:0042403310
身銭を切って勉強しろ
匿名談志
2018年3月3日 12:47

正直な話として、結論に対して理由を聞かないといけない時点で終わっている。

いまトピ主さんがこのトピでしていることは、
就職活動で不採用となったり、企業間の取引・契約を断られたりした際に
「どうして?」って詰め寄るような行為でしかない。

そして、何がいけなかったのかは自分自身で考えるしかないのです。
とは言えども、何か具体的に「これ!」というレベルにありません。

現状は「どこから手を付けてよいか」「手の施しようのない」レベルです。
現状のトピ主さんであれば、マニュアル男でさえましでしょう。

だから手始めに何かトピ主さんに出来ることで最低限の即効性があるものは
本屋で男性用のファッション誌でも何でも購入して色々と知ることです。
今もあるのか知らないけど、恋愛のHowToを真似ただけでもましになると思うから。

あとは身銭を切って経験値を貯めなよ。
会社の同僚と夜のお店などに行って女性と会話する経験をするもよし、
出会い目的ではなくあくまで趣味として何かのサークルに入って
女性と普通に会話が出来るようになるとかね…

少なくてもそういった行動で1〜2年ぐらいしていけば今よりは多少ましになるかな。
そして婚活パーティーなどに行って自分が断られる経験を何度も繰り返すことです。

相手の気持ちを推し量れないのも1つの原因ですが、
それは誰かから教われるものではありません。
自分で悩んで経験して苦い思いを繰り返して成長できるか…

トピ主さんには短期間勝負の婚活で今すぐに結果を残すのは無理だって自覚しよう。

ユーザーID:8177738781
すごいね!
うさぎマフラー
2018年3月3日 15:46

レス7つまで読んでも、トピ主に共感できるところは1つもなく、彼女への同情は増すばかり。

ここまで、思い込みが激しくて、一般とかけ離れたマイ常識を振りかざす人がいるなんて。
思いやりも感じないし、他人の気持ちが想像できないし、思い込みで凝り固まっててギャグ?って思っちゃうレベルにおかしいし。

映画には自分を誘うのが当然とか、ヒールで3時間歩かせたとか、同僚に結婚するかもと言ったとか、彼女に断られる理由がないとか…。
ホラー?
こんな人に会ったら、怒りを超えて、恐怖を覚えると思います。

あなたの文章から、あなたの長所は1つも見えないし、最初から最後まで、断られる理由しかないよ!

ユーザーID:3414266013
これからの事携帯からの書き込み
しなり
2018年3月3日 16:39

彼女の「嫌な思い」については、前トピから皆さんが十分過ぎるくらいに答えてくれています。
残念ながら、あなたの言動の多くが女性に嫌な気持ちを味あわせるもので、実際に彼女に会っていない私達でも彼女の気持ちを察するには十分なものです。
百歩譲って、あなたが正しく、彼女が間違っていたとしても、彼女があなたとの結婚に踏み切る事は無いと思います。
正否では感情は変えられませんからね。
彼女とは終わったのだと認識して下さい。

では、これからどうするのか。
婚活を続けますか?
それとも、結婚を諦めますか?

正直なところ、今のままのあなたでは婚活の成功は難しいと思います。
彼女のみならず、ここでも多くの女性があなたの言動に「否」を突き付けました。
ここが世間の縮図とは申しませんが、あなたの言動に悪い印象を持つ女性は、あなたが思うよりもずっと多いと思います。
今のあなたを受け入れられる女性を探すのは、困難を極めるでしょうね。

ここのレスを無かったものとするか、次に活かすかはあなた次第です。
よくお考え下さい。

ユーザーID:7307082891
モテないのが分かるし結婚は厳しいね携帯からの書き込み
新婚さん
2018年3月3日 17:55

前トピから見てました。
今回のトピの最初のレスまでは反省しているような文面で、みなさんのレスが役に立ったんだなと良かったと思って読んでましたが
その後のレスが酷すぎる…

彼女がいたというのも嘘。
本当は彼女いない歴年齢ですか。
すごい納得しました。
だって女心も、本心かどうかも全く読み取ることができない。
思いやりのかけらもない。
あなたの今の性格じゃ彼女なんて一生できないでしょうね…
質問ばかりだから、少しは思い込みと偏見だらけの自分を改善したいのかと。でも違いますね。
ここでも自分の価値観を押し付けてばかり。
このままじゃ何も解決しませんよ。

彼女が音信不通になった理由、このトピをみてる方はみんな分かってますよ。
地味だとか失礼なこと散々いった時点で嫌な思いしたんだから次がなくて当たり前です。
その他にも、ヒールで3時間歩かせるなんて全く思いやりがない。最初に大丈夫と言ったったからずっと大丈夫ってか?彼女の歩くスピードが落ちてきたら「疲れたでしょ。カフェで休憩でもしようか」とか声かけなきゃ。

付き合ってもいないのに同僚に結婚の話したのなんて勘違いもはなはだしいです。
自分の馬鹿さ加減を知り恥じるべきこと。彼女に責任は全くないです。
同僚は「この人、実はこの年まで彼女いなかったんじゃないか」と気づいてるかも。

あなたは彼女とは2回デートしただけで付き合ってないです。友達にすらなってないし、プロポーズもしてないよね?
音信不通にされた本当の理由は彼女にしか分かりませんが、恋愛も結婚も片方だけじゃ成立しません。

以前婚活でカップリングしただけで付き合ってると勘違いして彼氏になったつもりの人がいました。気持ち悪いし、怖いのでお断りしました。
カップリングや連絡先交換しただけじゃ知人レベル、そこから何度かデートしてお互いいいなと思ったら告白してお付き合いスタートです。

ユーザーID:4258713719
もうやめよう
ホント無理だわ
2018年3月3日 18:00

他の方も書いてますが、職場でもまともにコミュニケーション取れてないのではありませんか?
友達、います?
いるならこのトピ見せてアドバイスもらった方がいいですよ。

みんなが違うって言ってるのに頑なに自分が正当だと言い張って譲らない姿勢には呆れて、背筋が寒くなります。
もうやめて。

結婚よりもまずは対人スキルを上げないと、今後の人生も困難になりますよ。

ユーザーID:4154927524
2回目のレスです携帯からの書き込み
新婚さん
2018年3月3日 18:47

あなたはひとつのメールに3つも質問したんですか。
婚活で知り合った人に全く同じ人がいました。
ひとつ答えると、次は〇〇は?とずっと質問責めでお断りしました。
それって会話ではなく、尋問ですよ。
たとえば「ミッキーマウス好きですか?」「あんまり」「好きなキャラクターはありますか?」「リラックマが好きです」「リラックマ可愛いですね」とかなら分かるけど。これが会話です。
彼女も返信するのめんどくさかったでしょうね…

>>「地味な私といて恥をかかせたら申し訳ないです。もう誘っていただかなくて結構ですよ」
→地味と言われた時からムカついていたし、嫌いだった。
「誘って〜」→迷惑だし付き合う気はないからもう会わないので連絡しないでください。
という意味です。
それなのに意味が伝わってないからはっきりと
「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。と言ってます。
「なんで結婚することになってるのか知りませんけど」
→デートしただけで付き合ってないのにやっぱり勘違いしてるんだ。怖い!ストーカーになられたらいやだな。って意味。

完璧にふられてます。

ユーザーID:4258713719
自分の物差しでしか考えられないんですね携帯からの書き込み
ナナ
2018年3月3日 21:33

あなたの自己評価は80点。
でも彼女の評価は20点。
という感じですかね。
あなたのダメなところを挙げたらキリがないし、逆恨みされそうだし、もう会うことも無いから具体的には何も言わなかったのでしょう。
断るときに理由を濁すのはお見合いと一緒です。

身長差があるのに歩く早さをあなたに合わせさせた上にハイヒールを履いている女性を3時間も歩かせるなんて眩暈がしそうです。
あなたは爪先立ちでいつもの2倍の速さで3時間も歩けるのですか?
年齢を考慮して2時間でも過酷だと思うんですけどね。。。
恋愛初心者なのは分かりますが共感力、想像力、洞察力が乏し過ぎますよ。

ユーザーID:7637859492
何人かの方が指摘していますが
茶トラ11キロ
2018年3月4日 10:29

発達障害を疑ってください。
あなたのコミュニケーション能力の低さと激しい思い込み、自分の理論と経験だけが正しいという考え方から、アスペルガー・自閉症スペクトラムが疑われます。

>私は185cm、彼女は目測ですが150cmくらいに見えたので歩幅は違うでしょうね。
35cmも身長差があれば歩幅を合わせるのは大変なのでしょうけど、歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?

馬鹿言っちゃいけません。定型発達の人はまずこんなことは考えません。
高いヒールで3時間も歩かせたのでしょう?
3時間も歩かせないし、女性の歩幅に合わせてゆっくり歩きます。

発達障害ではないかと言われたことはありませんか?今まで生き辛くありませんでしたか?

ユーザーID:0958689643
傲慢だなぁ
ふふふ
2018年3月4日 12:29

当日の朝のお誘いにも応じてくれてメールは即返信してくれる
服はピンクなどでデートがアニメイトなどでも喜んでくれる人

これ希望条件に書いておけばいいんじゃない?
そんなにしつこく根に持ってトピ立て直してまで
自説を説かないと気が済まないって異常だと思う

まあそんな条件でも許してくれる女性って
地球上にお母さんくらいだと思うので
なかなか結婚できないでしょうね
お母さんでも無理な人は無理だし

だとしても困るのは主だけなんで好きにすればいいと思いますよ
メールの返信タイミングなんて人それぞれ相手次第としか言いようがないのに
相手にされないのが悔しかったからって
社会のルールとか言い張っちゃってみっともない

ユーザーID:1791146924
何この人。
もう
2018年3月4日 12:39

何を言っても無駄、ネット上のトラフィックの無駄使いなので一個だけ。
婚活でアニメイト。これだけはありえないと心得て下さい。

ユーザーID:0990827060
なるほど
典子
2018年3月4日 14:21

トピ主は四十手前、で39歳のオッサン。
相手は18歳年下の21か22歳のフリーター。

↑二回目の誘いに応じた彼女にビックリです。が、そんなオッサンと歩いて居るところを誰か知り合いに見られたくないから、話したいだけ自分がダラダラ喋ってこっちを気にしないオッサンを置き去りにするのは理解出来ます。若くても気の利いた男なら「ペースを合わす」「大丈夫かと気遣う」場面で「僕が一人で喋っているみたいに見えて(事実でしょ)恥かいた!」なんてちっさい男だと見抜く力は有ったんですね。

そして三時間も喋り倒したのに、「結局その彼女が好きなもの、共通の話題は何か」全く把握できないトピ主はおかしいと、このトピック読んだ皆が思うのに「無礼だ」「失礼だ」「同僚に若い子と結婚すると言ったのに」と自分の事しか考えないトピ主さん。
まずはキャバクラかガールズバーに言って「他人(特に異性)と話す練習」から始めたらいかがですか?

女性が男性の話をハイハイと聞くのは、
1経済的メリット(会社上司、顧客、親等扶養者)
2社会的メリット(その人の社会的地位財が自分にも好影響をもたらす)
3感情的メリット(その人の外見、性格、セックスアピールが自分に好ましい)
4社交的メリット(話術、知性、社会性が尊敬出来る、学べる)
場面なんですが、トピ主にはいずれも有りません。
むしろ「社交的メリット」の裏返し的な
情緒的メリット(自分の話をひたすら聞き、共感してくれる)があれば「年上のオッサンも良いかも」となったかも知れませんが、それすら無し。

潔く着信拒否して繋がりをたった彼女の判断を心から支持します。

ユーザーID:3242365110
レスします
hipi
2018年3月4日 16:13

メールのやり取り見ました。

あなたには人を不愉快にしかできないみたい。
自分の無礼さにも微塵も気がつけてないみたいだし。
まあ、気がつけるならその年までになおってるよね。

外見がマシなので、付き合ってと近づいてくる人はいるのでしょうね。
つきあってみて、なんだこりゃ、となって離れていかれるのでしょう。

あなたは憤慨すれど、実は何かおかしいとは思っているでしょう?

確かに頭はよくて、できることも多いのでしょうね。
というか、できないことは人とのコミュニケーションだけ、って感じですね。

でも、それが生きていくうえで一番重要だったりしますからね。

ここで、人の意見を聞くのもいいですが、いちどお医者様にかかった方が、
さらにあなたの思うところへの近道を示してもらえるのではないでしょうかね。

デートしたら1回でアウト、だったでしょ?
なんでわかるかって?あなたのメールのやり方を見れば、そんなの誰だってわかりますよ。

ユーザーID:4771716883
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年3月4日 16:43

>正直あなたのご機嫌取る気にすらならないくらい、彼女の中であなたなんてどうでもいい存在なんですよ。

彼女に気に入ってもらうために自己PRを沢山しましたし、その度に彼女は「すごいですね」と言って私を尊敬していました。
会った時も嬉しそうな笑顔を見せてくれました。
どうでもいい存在ではないと思うのですが、仮にどうでもいいのだとしたら、なぜ会ったりしたのですか?
例えば結婚詐欺師のような、何か別の目的があったということなのでしょうか?


>女性は本気でそこで結婚相手を探そうとまでは思ってない。

本気ではないのに会うなんて、私をおちょくっていたということでしょうか?


>だいたい1,2度会っただけなのに、「結婚するかも」と同僚に話しているって感覚、おかしいんですよ。

「結婚します」と断言したわけではなく「するかもしれない」という可能性の話すらしてはいけないのですか?


>何もしなくても入店した事ない店を“うろうろ”する事が彼女には楽しかったかもしれませんよ。

言われてみれば楽しそうに笑っていたような気もします。
景品のフィギュアを見ながらアニメの話もしました。
彼女なりに楽しんでいたのに、ゲームをプレイしないというだけで誤解していたのかもしれません。


>ぬいぐるみが好きではない若い女性もいます。

そうでしたか。
決めつけてしまい、申し訳ありません。


>個人差もありますが、ヒールで1時間も歩き続けたら足が「痛く」なるんですよ。

「大丈夫」と言っていたので本当に大丈夫なものだと思っていたのですが、それならそうと早めに言ってほしかったです。
「痛い」と言わずに気付くかなどと試すようなことをして、どういうつもりなのでしょうか?

ユーザーID:7357213192
マンツーマン指導してくれる結婚相談所に行きましょう携帯からの書き込み
ミルク
2018年3月4日 18:59

彼女に対するダメ出しオンパレードで、もう流し読みしてしまいましたが、女性経験無いんですね。

やっぱりと言う感想です。

マンツーマンでデートや身だしなみを指導してくれる結婚相談所が有るので、トピ主みたいなタイプは、そういう専門家にダメ出しして貰った方がいいよ。

ユーザーID:7000848982
納得いかなくても彼女に関係ないし
もね
2018年3月4日 19:30

嫌なものは嫌なんですよ。
理由を言え言え、怖いよ。

理由は、
あなたが嫌、
としか言いようがありません。

しつこいのも嫌だし、
わざわざ理由を教えてあげるのも嫌、
彼女がいたことあると嘘をつくのも嫌、
あなたといたって安らげないでしょうね。

一人でいることを考えるべきですよ。
理由は?とか聞かないでね。

歩く速度も合わせられないなら結婚生活も合わせられません。

ユーザーID:0043773692
レスします
ごぼう
2018年3月4日 19:54

トピ主さんのレスだけ見ました。

自分のことしか見えていない、非常に自己愛に偏った考え方の人ですね。

相手はロボットではありません。

同じ速度であるいていても、何か事情があって遅くなることもあります。

その「何か」を想像できないのでしょうか?

例えばヒールで疲れた→僕とデートするのだから歩きやすい靴を履くべきでは?と言うのでしょうね。

例えば体調が悪かった→きちんと僕に知らせるべきだし、体調を万全にして当日を迎えるべきでは?と言うのでしょうね。

わかりますか?あなたは全てにおいて、自分を否定されたようにしか受け取らないのです。

映画の件でもそうです。自分を誘わない彼女が非常識だと言っていますが、一人で映画を見るのが好きな人もいます。また友人と見たのかもと普通は考えます。

メールの返信が遅い件、理由が遊んでいたというのはトピ主を蔑ろにしたと憤慨していますね。普通は遊びで夢中になって気が付かなかったんだと受け取るのです。

ゲームの件は、トピ主はゲームと言えばゲームセンターだと断定し、わざわざ連れて行ったのに楽しまない彼女が非常識だと思ってますね。世の中ゲームの種類なんて溢れるほどあるから、普通はどんなゲームが好きですか?と相手の好みを聞くものです。彼女の様子を見て、普段ゲームセンターに行き慣れていないのだなと判断します。

トピ主がその歳まで誰とも付き合ったことがないのが、なるほど合点がいきました。

仕事と趣味を理由にしていますが違います。あなたのその自分が正しく相手が悪い。自分を蔑ろにするなんて許せない。これが本質です。

失礼を承知で申し上げますが、自己愛性パーソナリティー障害ではないですか?

ちょっとレスの内容が偏りすぎていて異常に感じました。

ユーザーID:0232580385
分からないかなー?
リナ
2018年3月4日 20:14

もし、あなたに非が1つもなかったとしても(私から見たらあり過ぎですが)、彼女がトピ主さんといて楽しくないと思えばそこで終了です。
彼女がいくら問題があるとしても(私から見たらまったく彼女は悪くないですが)関係ないんです。

ユーザーID:2550774028
かみ合わない原因
くま
2018年3月4日 22:17

関係を深めたいトピ主さんとトピ主さんを避けたい女性。

トピ主さんの行動や言動は問題はあるにせよ相手の女性とお付き合いや結婚をしたい。
でも、相手の女性は如何にしてトピ主さんとの関係を穏便に絶つのか考えているようす。

トピ主さんは結構粘着質。
女性からすれば言動や行動、考え方の一つ一つが怖いと感じると思う。
なので、想像すると相手の女性は穏便に諦めてほしいと考えていると思われる。
それがあるから、あからさまな拒絶はできないのでは?
拒絶がないことと未来があることは別だよ。

相手の女性の行動や言動からは積極的にトピ主さんとの関係を深めたいとの意思は感じられない。
トピ主さんが一人でアプローチをすれば相手の女性に受け入れてもらって「お付き合い」にもっていけると考えてしまっているだけ。

形は違えど、男性が押せば女性がその気になるという大いなる勘違い。
押せ押せで女性の歓心を買えるのは本来婚活不要の男性だよ。
だから嫌がる女性をロックオンしても絶対にトピ主さんの結婚相手にはならない。

トピ主さんが今後婚活を続けるつもりがあるなら確実に女性に好まれる男性になるしかない。
それはゴリゴリ自分の主張を通したり自分の考えを展開する男性ではなく、他人の意見に耳を傾けて相手の気持ちを受け入れられる男性だよ。

誠実で謙虚で相手を思いやり優先する感覚を備えていることが前提。
逆に相手に合わせるくらいなら結婚しないほうがいいというなら婚活は早々に撤退すべき。

恋愛や結婚において自分の考えが最優先される男性はいわゆる女性にモテる人だけ。

恋愛や結婚において男性の価値や立ち位置を決めるのは相手になるでああろう女性だよ。
だから、それらの世界では自分で自分の価値を決めることはできない。

婚活で好まれる男性になるしかない。

ユーザーID:9638135857
トピ主おもしろいですね!携帯からの書き込み
あんこ
2018年3月4日 22:20

アメリカのドラマで、
"ビックバーンセオリー・ギークなボクラの恋愛法則"
っていうコメディドラマがあるんですが、
トピ主はシェルドン・クーパーというオタク科学者に性格がそっくりです。

本当にトピ主の性格はおもしろいですね!
コメディドラマの主役並にです。

追加コメントもツッコミどころしかなく、1つずつ原因を語っても次々と問題点が出てきそうですね。

このドラマを見て、客観的にあなたがどう見えるのか感覚的に理解してみて下さい。
ドラマを見る時間がないようでしたら、シェルドン・クーパーで検索してみましょう。

もしかしたら、いろんな人が何故トピ主に対して否定ばかりするのか少しはわかるかもしれませんね。

因みにこの主人公にも彼女が出来ます。どういう人がトピ主と合うのか参考になるかもしれませんね。


今回出会った年下の彼女は普通の子過ぎて、トピ主とは合わないと思います。

もっと世の中の普通とずれ込んでいるのに正しい人間と信じていて、許容範囲の狭いトピ主のみの常識を理屈をこねて語れるような相手で、上から偉そうな感じもお互いに許せるような、
いくらでも議論し合える真面目な子、
そんなトピ主に似た感性の子を探して見ましょう。

ユーザーID:5422356191
全体的に判断したほうがいいですよ1
mimi
2018年3月4日 22:24

「地味ですね」
「本当に地味です。そのような地味な服を着る女性は見たことがありません」
「地味すぎると思います。もっと可愛い服は持っていないのですか?」
「そうですね。若いんだからもっとオシャレしたほうがいいですよ。
ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたいです」

何度も本人に対してネチネチ文句を言っています。

「地味ですね」は文句ではなくて素直な感想、要望だと
トピ主さんは主張されるかもしれませんが
言葉にはいろんな意味があります。
同じ言葉でも、前後の会話の内容や表情、
口調、声の出し方などによって違う意味になったりします。

上記のように何度も「地味だ」「地味だ」
「もっとオシャレしたほうがいい」と言うのは
多数の人にとって「服装のリクエストをされている」のではなく
「批判されている」と感じるのです。

同じようにデートでゲーセンに行ったり
待ち合わせにアニメイトを選ぶというのも
「自分は尊重されていない」と感じる人が多いでしょう。

ここでレスしている人が大体似たり寄ったりな意見なのは
人に誤解を与えないような言葉選びの方法や
デートコースの無難なプランなどを
成長過程で学ぶからです。

ですが、トピ主さんは根本的にこれが習得できていません。

トピ主さんのやっていること、言っていることは
すべてその「大多数がやっている普通のこと、普通の気遣い」から
外れていて「相手の神経を逆なでする」ようなことです。
つまりトピ主さんは「嫌われるようなことをちゃんとやっている」のです。
その自覚がないだけです。

ユーザーID:6554501577
全体的に判断したほうがいいですよ2
mimi
2018年3月4日 22:25

しかしお相手の女性はトピ主さんが
その「当たり前のこと」ができない人だとは知りません。
自覚なく「嫌われるようなことをする人」だとは知りません。

その場合「なぜこの人はこんなに自分に嫌なことを言ってくるのか」
と考えますよね。
そこから導き出される答えは
「私はこの人に嫌がらせをされている」
「そして私もこの人が嫌い」です。

そして、ここからが一番重要ですが
お相手の女性はトピ主さんが嫌いです。
嫌な思いもしています。
そこにトピ主さんの悪気のあるなしは関係ありません。
トピ主さんが悪気があって嫌がらせをしていようが
悪気がなく嫌なことをしていようが
お相手の女性にとっては「トピ主さんとは関わりたくない」という結論なのです。

その場合「突然会わないというのは」違いません。
「話し合って誤解を解くべき」でもありません。
お相手の女性は詳しい話もしなくてもいいのです。
婚活や男女の出会いにおいて関わりたくない人と突然会わなくなるのは
なんら批判されることではありません。

小町でレスをした人が「ごめんなさい」でしょ?と言ったのは
このように「もう会わない」という判断をした女性を
繋ぎ留めたいなら「ごめんなさい」と謝るべきであると言っているのです。
繋ぎ留めたくないなら謝らなくていいんですよ。
謝らないで繋ぎとめるということは100%無理です。

ユーザーID:6554501577
2度目です
若葉
2018年3月4日 22:47

トピ主さんって自分が悪くない自分を正しいと思ってるのか、多くのアドバイスに聞く耳すら持たないですよね?
いつまでも彼女の事をあーだこーだ言うのですか?
縁が無かったから諦めるしかないんじゃありませんか?
ネットで相談するよりも同僚や友人に、見栄を捨てて一度相談をしてみたら良いと思います。
そうしたら、色々と自分の事が見えてくるかもしれませんね。

ユーザーID:4627212938
難しい人ですね携帯からの書き込み
春風
2018年3月5日 0:00

読ませていただくと、お付き合いの始まる前に、ふられている、もう、終っていると思いました。

恋愛の「れ」も行っていませんよ。

もう少し、女性に対して優しい気持ちにはなりませんか?

普通の男女の間にある、甘い、楽しい空気が全く感じられません。

そんなに、重箱の角をつつくようなことばかりしているから、大事なものが見えないんですよ。

相手の観察も大事ですが、もっとおおらかな気持ちを持つといいですよ。

相手の女性のことを、最初から悪意があるかのように、書いていますよね。

どうしてそんなに敵同士みたいに考えているのか、理解できません。

まるで、スパイのように、相手を探ろうとしていますね。
探偵みたいですよ。

ユーザーID:9829952790
友達はいますか?
アラフォー
2018年3月5日 10:41

とぴ主さん、おそらく相談できる友達がいないからここに書かれているのでしょうけど

あまりにも人とのコミュニケーションが下手すぎて、唖然としました。
それでは結婚はおろか、その前の彼女だってできませんよ。
普通に仕事以外の友人っていらっしゃるのでしょうか?

そもそも、1つめのトピのレスで、貴方は
>女性を服で選ぶほど服に拘りがあるわけではありません。
年齢が若い(子供が欲しいので)、趣味に理解がある、大人しそう、高望みしてなさそうなところが気に入りました。

と書かれてます。
彼女自身を全然見てないですよね。
なんというか、ユニクロにある手ごろな服みたいな感じ。
軽く下に見ていたのに、自分の思い通りにならなくて
相手を責めて、疑って、イライラして、粘着して
ちょっとみっともないです。

もう40になられるんですよね??


もし、誰かと結婚をしたいのであれば、
ちゃんと相手を人として見られるようにならないと無理だと思いますよ。

あなたの言葉には、
「彼女に待つように指示をした」
「嫌な理由を言いなさい」
とか、一方的だし、こんなのでおつきあいできると思っているのが笑えてきます。
相手の話を聞こうとしないし、自分の考えしか信じない。

何をここで聞いたとしても
色々理由をつけて
私は悪くないので、問題ないかと。
私の判断は間違っていないのでは。
で終わっていたら、何も変わらないですよ?

あなたは悪くないよって言われるまで、ずっと理屈をつけて駄々をこね続けるの?
もう、お母さんに電話してみたら?

ユーザーID:6194697566
はっきり断られていますよね?
めがねっこ
2018年3月5日 12:57

「嫌な思いをして、もう会いたくない」
これ以上ないくらいはっきり断られていますが、なぜそんなに彼女に執着するんですか?
理由を聞いてどうするのでしょう。
例えば、「いろいろ言ったが結局はあなたは生理的に受け入れられない。顔は嫌いなタイプだし、背が高いことも嫌。
あなたの話し方にイライラするし、体臭も気になるし、細かい仕草がカンに触る。
好みのタイプじゃなくても会ってみようかと二度も我慢してみたが、どんどん嫌なところばかりが目につく。
上から目線であれこれ言われて、年上なんてうんざりだと思った」なんて言われたらどうするんですか?
あまり食い下がると、あなたが無駄に傷つけられることになるかもしれませんよ。
女性の私から見ると、彼女は随分はっきりと厳しく断っていると思います。
深入りする前に他の人を探された方が良いですよ。

ユーザーID:5154341037
質問です携帯からの書き込み
新婚さん
2018年3月5日 15:13

★彼女とはどこで知り合ったんですか?
婚活パーティだったと想定して考えてみました。

・婚活パーティで出会った
→男ウケのいい可愛らしい服装でいった。
(その時にトピ主の服装をみて、2回目の服装を合わせた=彼女なりに気を使った)

・婚活パーティでカップリングしたんですか?
→カップリングで連絡先交換しただけで付き合ってると勘違いしてる人いますよ。

・1回目のデートって、パーティが終わった後にご飯にいった流れですか?
→デートとまでは言えないです。

★彼女といってますが、女性という意味ですよね?
→まさか2回会っただけで、恋人だと勘違いしてませんか?

★メールのやりとりが一方的だったのでは?
→長文やひとつのメールにいくつも質問があったら返信が遅くなったり、めんどくさくなることはよくあります。
会話のキャッチボールはメールでも同じです。
質問責めは尋問のようで苦痛ですね。

★同僚に結婚すると話したけど、告白やプロポーズはしたんですか?

あなたのレスをみてて感じたのは
婚活パーティでカップリングして連絡先交換した→付き合ってると勘違い→パーティ後の流れのご飯を1回目のデートといっている。
それなら婚活パーティ用に彼女が気合い入れて可愛らしい服装をしてきたのも、
あなたがこんなに失礼な人とは知らずに2回目に会ったのも納得できます。

彼女としては2回目に会って嫌になる理由があったから音信不通になったんですよ。
・地味発言
・デート場所の選択ミス
・思いやりのなさ(3時間もヒールで歩かせた)
・付き合ってもいないのに結婚すると同僚に話して勘違いが怖い
絶縁されて当たり前。

2回デートしただけで彼女の気持ちも確認してないのに、結婚の可能性があると勘違いしてる時点で怖いです。
恋愛も結婚も片方が嫌になれば終わりです。
ましてや付き合ってないんだし。

ユーザーID:4258713719
2回目です携帯からの書き込み
新婚さん
2018年3月5日 15:35

彼女が「結婚したいなら結婚相談所〜」といったのは
彼女が結婚願望がなかったり、婚活しているつもりではなかった
…というわけではなく
「あなたと結婚する気なんてないです。だから結婚したいなら相談所にでもいって他の人を探してください。私は無理です。お断りです。」
って意味だと推測されます。

私が婚活してた時にあなたみたいな人いました。その時の対応も話します。
・婚活パーティにて。グループトークなのに私にだけ話しかけてくる。しかも質問責めで会話のキャッチボールが全くできてない。
連絡先交換を求められるが私的にナシ判定していた→メアドのみ教えた。
LINEをしたいといわれたが、LINE教えたら電話もかかってきそう。迷惑だからLINEやってないと言った。

・ネット婚活にて。会ってもいないのに可愛いだのベタ褒めで気持ち悪いし、メールもしつこかった上に泊まりの旅行に誘われた→彼氏じゃない人とは行きませんと断った。
↑あなたは当てはまらないかもしれませんが、私の体験談です。

婚活では恋人いない歴=年齢の人も結構います。
そういう人はコミュニケーション能力が乏しく、勝手に妄想して暴走してます。
あなたはまず人との関わり方から学んだ方がいいです。

★本当の友達いますか?
友達がいたら話して歩く時に歩幅やスピードを自然と合わせますよね。
それができない=友達がいない
それを彼女に指摘されて図星だったから怒ってるのでは?

ユーザーID:4258713719
勘違いしてるようですが、あなたは振られています
もね
2018年3月5日 16:08

嫌だ以上の理由はありません。
固執しないで管先。

ユーザーID:0043773692
電話番号を知らない!!
小池さん
2018年3月5日 16:39

電話番号を教えてないってことはただの知り合い以下じゃないですか。

ユーザーID:6917895028
おかしなひと
接近注意
2018年3月5日 16:54

彼女からは
「どうして結婚となっているのか、わかりません」
と、断られてるんですけど。

これ以上しつこくすると、警察沙汰になりますよ。

あなたが見栄はりたい同僚たちに、知られては
大恥ですよー。

それから結婚は両者の同意があってのこと。
あなたのは、一人よがりな妄想。

いい年して、距離感まったくわかってない。
嫌がられてますってば。

一度デートしただけで、結婚確定って、自分が好かれてるなんて
思うような内容じゃないって、わかってます????
あなたの思い込みだけですよ。
警察に通報されますよ。

ユーザーID:4404581109
2度目です。
投資家A
2018年3月5日 17:18


男と女はズバリ相性です。

片方が気に入ってももう一方がダメなら何も始まりません。

あなたが幾ら正しいと思っても、そんな道理は通りませんよ。

ユーザーID:6770342229
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(10)

現在位置は
です