婚活について意見を聞かせて下さい

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男性から発信するトピ

婚活男

以前『婚活で出会った失礼な人』というトピを立てた婚活男です。
レスの受付が終了されていたので、新しくトピを立てさせてください。

皆さんの意見を聞いて気付かされました。
黒や茶色は季節に合う色合いということで、彼女なりにオシャレをしようと選んだものなのかもしれません。
アニメイトに行くと事前に伝えていたので、TPOに配慮してのことだったのかもしれません。
服を買うお金がなく、手持ちの良い服は初回の服装のみだったのかもしれません。
音信不通になってしまったため本当のところは分かりませんが、彼女なりに考えあってのことで、手抜きに感じたのは私の誤解でした。

そもそも私の服装は地味なものでした。
自分自身が地味な服装でありながら彼女の服装を地味だと指摘し、自分の言ったことと同じようなことを言い返されただけのことで怒りを感じるなど、どうかしていました。
この件に関しては、誤解していたとはいえ、先に女性の服装にケチを付けた私のほうが失礼です。

「ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたい」と言ったことについてですが、もちろん女性はピンクや水色ばかり着るものだとは思っていません。
しかし、何も言わないよりは自分の好みを伝えたほうが良いと考えたのです。
嫌ならば着なくても、黒や茶色が着たいのならばそれで構いません。
もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。
しかし皆さんの反応を見る限り、知り合ったばかりの女性にそのような要望をすることも失礼だったようで、私の認識不足でした。
今後は女性の服装に言及しないよう、心がけます。

それと他にもいくつか気になることがあり、服装のことのように、私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。


続きます

ユーザーID:7357213192

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  • 今回の主さんの3つのトピを拝見した感想

    主さんは、人の言葉を湾曲して取ってませんか?
    前トピの服装についても、結局は主さんの偏見と拘りが強かった結果かな・・と。

    ・当日の朝に誘うこと。
    これは困りますよね。
    本当に大好きな人に誘われたら優先するかも知れませんが、たいていは起きた時からその日1日の予定を頭に置いて出かけませんか?
    お誘いなら、遅くても前日に連絡欲しいです。

    ・映画。
    もう見っちゃった後に誘って欲しかったと言われても(主さんは遠回しにしか言ってないけど)、どうしようもないですね。
    主さんとの約束が午後だったから、彼女は午前中の空いた時間に映画でも見ようと思っただけでしょ?
    それは自分勝手ですか?

    ・ゲーム好きだからゲームセンター?
    主さんの思い込みですね。
    ゲームにもいろいろありますよね。

    ・歩く速度。
    そんなに距離が出来るまで速度の違いに気付けなかったのですか?
    主さんの「人と歩いた経験がない」という言葉を聞けば、私も彼女さんと同じ反応するかな。
    経験がないと言っているのですから、友達とも歩かないの?って。

    主さんの交友関係を疑い、わざわざ検証するために彼女が遅く歩いたと考える主さんこそ滑稽ですよ。

    主さんの婚活成功への近道は、小町で世間とズレていることを指摘され、自覚し、反省改善をする事かも知れませんね。

    ユーザーID:3212795556

  • やれやれ

    ビジネスメールと恋愛の連絡頻度を一緒にしちゃダメですよ。頭が固いのね。

    私は女性ですが、当日のデートの誘いはほぼ断ります。空いていてもです。空いていたとしても一人や家族で過ごす予定だからです。というか失礼に当たるので気をつけなさいませ。相手を軽く見ているということになります。

    しかしこれがビジネスだと違ってきます。「急なお願いで恐縮ですが、本日少しだけでもお時間頂けないでしょうか」は熱心と捉えられることが多いのです。

    分かりましたでしょうか。
    恋愛においても付き合っている関係だとまた変わってきますが。

    あと、ゲームにも色々あるでしょうからゲームイコールゲームセンターという思考は短絡的過ぎるかと思います。ゲームをやらない私でもそう思うんですよ。ネットゲームかもしれないし、ボードゲームかもしれないし。

    あと、相手の歩く速度に合わせるのって基本です。どんな相手であれ。誰かと一緒に歩いているなら、相手の速度を自然と気にして歩きませんかね? 不思議でなりません。
    女性の方が身長が低ければ歩幅だって狭くなるだろうし、ヒールを履いていたら尚更気にするべきです。

    ツッコむところが多すぎてこれ以上はやめておきます。その彼女とはご縁がなかったと諦めて、次に活かして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3218785257

  • 嫌がられています

    もう止めてあげましょう。
    映画の話題で断られた段階で、気が付くでしょう?
    わざとだとしたら、本当に嫌味な人ですね、あなたが、です。

    今回でお分かりになったと思いますが、嫌われています。
    服がどうこう言ったあたりで、もう嫌だな〜に傾いていたと思いますよ。
    あなたも嫌味だの失礼だの散々文句を言ったのですから、オアイコだとして流してあげて下さい。

    そして関わらないであげて下さい。
    結婚したいなら、紹介所が良いですよ。
    結婚を真剣に考えている人も多く、確実でしょう。
    それを嫌だと思うのは、あなたの我儘です。

    ゲームセンターに行ったのもあなたの都合ですから、あなたの気持ちに沿える人を探しましょう。
    映画にしろ、好みを伝えて自己紹介の辺りにも詳しく書いてあげるとより親切だと思います。
    これから頑張ってくださいね。

    出来ればあなたのこだわりを押し付けるのではなく、相手の話も聞き入れて、ちゃんとお互いの話しが出来るような人が良いですね?
    思い込みは失敗の元ですよ。

    ユーザーID:8075759172

  • 失礼ながら・・・5

    「続きです3」を読んで。

    >どちらが悪いのでしょうか?

    百%主様が悪いです。

    >メールの文面も不愉快極まりないもの

    女性の文面は相手を立てたり、婉曲表現を使ったり、常識的で気遣いある「普通」の文です。

    対して、主様のメール文は、正直申しあげて…恐ろしさに震えあがりました。

    お訊きします。
    このメール文をお書きになっていたとき、怒りで我を忘れた状態で書きましたか?

    もしも淡々と冷静にこの文章を綴ったのだとしたら
    アスペルガー 診断 等の単語で検索されることをお勧めします。
    相手の気持ちを慮れない所、空気に沿った対応ができない所、
    会話の行間や間を読むことができない所に、そういったものを感じます。


    色々お訊きになりたい方のようですので指摘します。

    >知ってますよね
    >たいしたことじゃないんでしょう?
    ←押しつけるような文です

    >地味と言ったのは冗談です
    ←彼女とのやり取りであれ程しつこく繰り返したのですから
    冗談・軽口の類いではない事は明白です。嘘はやめましょう。

    >同僚〜
    のくだりから何故
    >ですから
    になるのか意味不明です。

    >言ってみなさい
    ←脅迫文かと思いました…。

    >○なんて
    >どうせ
    ←他者に対してこのような文言は大変失礼です。

    >会えない理由は〜原因でしょうか
    ←違います。はっきり書いてあるではないですか。

    >嫌な思いしてもう会いたくない

    彼女は、主様と会うと、嫌な思いをする、と言っています。
    この「嫌な思い」を、
    彼女の最初の謙遜した文と同じく
    “主様が嫌な思いをする”とでも、受け取ったのですか??


    最初の主文からしますと、

    >皆さんの意見を聞いて気付かされました

    >私の誤解でした
    >認識不足でした

    と、人の意見に耳を傾ける長所があるようですから
    こちらの皆様の意見や、本を読み、学んでいってくださったら…と願います。

    ユーザーID:1324928286

  • いくら例を並べたところで

    トピ主さんが悪くないエピソードは皆無だと思われます。

    親しくなるために軽口は叩きません。
    親しくなったら軽口をたたくこともありますが、
    それには相当な技術を要します。
    相手がどう思うか(冗談と取ってくれるかどうか)のボーダーラインを
    しっかり理解して、雰囲気が悪くならないように
    そしてその後のフォローも完璧にできて
    それで「冗談」は成立するんです。
    トピ主さんはそのテクニックもないですし、ましてや親しくもない人に
    地味だ地味だと数回言ったので、それではただの悪口です。

    トピ主さんが結婚相手を自分で選ぶように
    彼女さんにも選ぶ権利があります。
    トピ主さんは交際相手として彼女から合格点を貰えませんでした。
    むしろかかわりたくない相手としての地位を確立したので
    着信拒否されたのです。

    トピ主さんはどちらが「いい」「悪い」とか
    「失礼だ」とかをとても気にされますが
    婚活においてそれは全く関係ありません。

    相手女性が「悪く」て「失礼」だとしても問題ありません。
    その後会わなければいいのです。
    トピ主さんは
    「私が悪かったんです、指摘してくれてありがとうございます。
    これからもぜひお付き合いしてください」なんていう
    展開を夢見ているかもしれませんが
    そんな都合いいことは起こりません。
    むしろトピ主さんのほうが「悪かった、指摘してくれてありがとう」と
    言わなければならない立場です。

    ユーザーID:6554501577

  • トピ主怖すぎ。

    >これは私の話を信用せず『本当は女性経験もなく、友達もいないのでは』と勘ぐり、
    >嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、
    >どうなのでしょうか?

    「人と一緒に歩いたことがない」と言えば、誰だって「友達いるって話じゃなかった?」
    と混乱するのが当たり前です。
    トピ主さんこそ、メールと言ってることが違うことについてはどう説明しますか?
    ウソをついていたのですか?



    >しかしこちらは善意のみでしたことなのに、
    >根拠なく悪意を疑われたのかと思うと気分が悪くなります。
    >その上メールの文面も不愉快極まりないものです。

    彼女は善意で「結婚したいなら結婚相談所へ」とすすめたのですよ。
    善意なのに、なぜ気分を悪くするのでしょう?
    アドバイスをありがたく受け止めてください。
    トピ主さんこそ、主張と言動が伴ってないですよ。
    彼女もとても気分を悪くしたでしょうね。


    >会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。
    >言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

    この質問おかしいですよ。
    「いやな思いをした」とメールにありますよね。
    読んでわからないのですか?


    トピ主さんは自分にとても自信がない人なんでしょう。
    コンプレックスが強い人は、他人の自分に対する対応が気になって仕方がありません。
    「自分を安く扱った」ということに、とても敏感で非常に腹を立てます。
    相手の都合など、どうでもいい。
    とにかく、自分のことしか考えてないのです。
    その典型ですね。

    リアルに友達がいるというのなら、友達にきいてみるのが一番です。
    なぜ、そんな細かいことをネットで質問するのでしょうか?
    友達がいるというのはウソですか?

    ユーザーID:2799143991

  • レスします。

    >当日に誘いをメールするのは「断られる、もしくは実現の可能性が低い」と承知でするものです。

    当然断られることなど承知しています。
    しかし断るにしても返信が遅いのが問題なのです。
    何をしていたのか聞けば「仕事をしてました」これは仕方がないです。
    しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
    遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?


    >まだあって間もない女性に対しては、失礼ですし

    なぜ誘うだけのことが失礼なのですか?
    何が何でも来いと言っているわけではありませんし、断るという選択肢もあるというのに。



    >あなたの歩く速度が早すぎて、彼女が追い付かない

    確かに私は身長が高いので自然と歩く速度も早いです。
    しかし最初はついてこれていたのに、途中から追い付けなくなるということはないと思うのですが。


    >女性はデートの日とそうでない日では元からメークが違うんです。

    それは知りませんでした。勉強になります。


    >ゲームにも色々あるでしょ?

    言われてみればそうでした。
    アーケードゲームには興味なかったのかもしれません。
    しかし興味がなくとも一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?
    何か一つでもやってみてつまらないのならば仕方がないです。
    しかし興味ないから初めから何もしないなどという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが。
    若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから、クレーンゲームでもやってみれば意外と楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7357213192

  • それを言うなら

    >『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて、
    >『そんなマナーはありません』
    >という意見があったのですが、本当にそうなのでしょうか?

    そもそも当日に誘う事自体がマナー違反です。

    ユーザーID:9846352573

  • え?え?え?

    トピ主レス『続きです3』(2/19 15:41)拝読。

    あのー。それ、もうキッパリ断られてますがな。はっきり振られてますがな。
    ピンクだ水色だのも、メール返信が遅いもなにも、映画のお誘い無しも、ゲーセンがどーしたも、散歩でどーこーも、全てが、“彼女はトピ主が嫌い”が理由です。トピ主の詮索は全部的外れ、と言うより無意味、不要!

    > 会いたくない理由はなんです?
    > 言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

    って本当の本気のセリフですか?!
    信じられないけど、散歩中の遅れに対するトピ主の(信じ難い外しっぷりの)考えからすると本気でそう思っているのかしらん。
    「トピ主が嫌い」が「会いたくない理由」なんですが、本人が“嫌われている”ことを全く解っていないと「理由はなんです?」と訊いちゃうってのはしょうがないんだろか。
    にしても“言えない”のは“たいしたことじゃないから”との理解はぶっ飛び過ぎだわなー。大抵では“重要なことだから軽々には言えないのかも”と考えるもんだよ。トピの場合は、理由“トピ主が嫌いだから”は最後通牒、決定打でその意味はかなり重い。そう簡単には言えないよ。
    現に、「もう会いたくない」とか「なんで結婚することになってるのか知りません」とか「結婚相手を探してるなら結婚相談所に」とちょっとボカして“嫌いです”メッセージをいっぱい発信しているわけで、ま、彼女にして見ればコノ人(=トピ主)ホントは解っていてトボケてるんじゃないのかしら、とか思っていそうだわな。

    スマホの件も論外!
    「善意のみでしたこと」は受入れられるべき、なんて考えを認めてくれる人も“場”も存在しません。(あ、「親」とか、それが儲けになる関係など例外はあるけどな)
    仮にその時彼女がトピ主を(グーで)殴ったとしても、私は全面的に彼女を支持します。

    ユーザーID:7380858395

  • 女性に対するコミュニケーションが

    圧倒的に悪い。
    レスを重ねる度、トピ主の態度が女性受けしないのが分かる。

    理由は解らないでしょ。
    1から10までダメ出ししても良いのだけれどタイムラグがあるし、なにより納得はできないでしょ。

    同僚にこのトピ見せてみれば?
    優しい人なら突っ込んでくれるよ。
    優しくなければ
    「アイツ、ダメだ」
    と匙を投げられるけどね。

    とりあえず。
    結婚はトピ主だけに選択権があるわけじゃないんだよ?
    何一人で盛り上がってるの?
    相手が結婚なんて考えてないなら、できるわけないだろ。

    >会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

    たいしたことがあろうと無かろうと、トピ主が
    "言え"
    と命令するなんて失礼だよ。
    それに会いたくない理由も分かるよ。
    トピ主の威張り腐った態度が嫌なんだよ。

    その態度を続ける限り、結婚は無理!
    その行動でゲットできる子は、二次元にしか存在しませんよ。

    ユーザーID:4699704259

  • 上から目線過ぎ。。。

    トピ主さん。。

    前回のトピ&今回のトピ本文+3レスすべて読みましたが
    全てにおいて上から目線過ぎですよね
    一事が万事その調子では、婚活成功はかなり難しいかと思います。

    >「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。


    言ってみなさい。なんていう言い方、親か先生ぐらいにしか言われない言い方かと思います!
    これだけでどれだけ失礼な物言いしているか、ご自分で気が付かれてますか?


    今回、受信拒否された理由は、携帯操作だけではなく、トピ主さんのすべてが嫌になったからだと思いますよ(苦笑)


    婚活を成功させたいとおもうならば、まず自分の物言いをきちんと振り返ってみることをお勧めします。
    自分が言われたら嫌な言い方はしないと思い変えるだけでかなり変わると思いますよ。

    ユーザーID:2558591392

  • まだ言ってるか・・

    振られたんだね。当然

    >当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?
    仮にそうだったとしても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが、違いますか?

    悪いというか、事前に誘えるならそっちの方が良いって話。
    仮に当日になってしまったとしても、自分がいきなり誘った方なんだから返信が遅いとか文句言うなよって事。あなたが前もって誘っていれば連絡ついたの。
    それが当日になった、当日誘って、相手が早く返信してこないと「早くすべきだろ」と文句。
    勘弁してよ、当日だから。
    「早く返信ほしかったけど、相手にだって都合あるし無理だったか・・」で当日誘いの自分の行動が分かっていたら連絡つかない事も受け入れろって事ですよ。
    あなただって「忙しかったためレス出来ずに・・」って言ってるじゃん(笑)
    当日の当日で連絡つかない事は許容範囲だろって事、文句言うな。

    >ですが普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
    このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

    違うだろ、一緒に行く気がないんだよ!!だから誘いません(笑)
    好かれてる僕って思い込みやめろ。デートしたくないから誘わない。そういう事です

    >ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です。

    店や客には気遣いするくせに、一緒にいる女性には気遣い出来なんだね。偉そうに文句ばかり。何もやろうとしない。あ、楽しくないんだ・・好みじゃないんだ・・と察して他の場所に行けよ。そんな感じで空気読めないからモテないんだよ。乗ってないだろ。彼女の事見てろよ。店に迷惑とか文句言ってないで、デートに満足してない空気くらい読みな

    >こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?

    待ってくださいと女に言わせる前に気付けよ、気遣いゼロなのはそっちだろ

    ユーザーID:6298955530

  • その2

    >嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、どうなのでしょうか?

    違うって言うの・・
    隣の女性に歩調も合せず自分勝手にずんずん歩いていった男が愚かで、その男が人に合せられない結果です。
    誰が試すか。面倒くさい

    >でなければそれまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません

    この男人と一緒に歩くことも出来なんだ〜と呆れていたから、「もういいや、必死に追いつこうと思うほどの男でもないし・・」って思って自分のペースで歩いてただけだよ(笑)必死で追いかけるのもアホらしいデートだったって事

    >「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。

    偉そうに。彼女書いてるだろ「嫌な思いして、もう会いたくないです」って・
    これが答えだよ。会いたくない理由です。
    「あなたといると嫌な思いする。そんな相手と会う意味ないから(笑)勘弁して、あなたに会いたくないです」って事。はっきり言われてるのに通じないってどういうこと?

    >会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。

    うわ、最低。でもそれが理由じゃないよ。嫌な思いしてあんたと会う意味ないからってちゃんと書いてあるじゃん。デートで嫌われたまでです。
    私でもあなたは嫌です。小町でもこれだけ女性に非難されただろ。デートしてあなたの人間性に引いた「こいつ嫌い」と思ったらもう二度とデートしません。理由はそういう事です。あしからず。

    メールの文面もあなたが失礼だし、断わっても理解しないからはっきり言っただけです、
    よくもこれだけ人のせいに出来るよね。

    もてないあなたが女性に嫌われデートも連絡も拒否された、当然の結果です。
    お疲れ様でした。デートして「こいつなし」と思われた、シンプルな話。あなた振られただけですよ、受け入れてよね、しつこい男。

    ユーザーID:6298955530

  • レスします。

    >あなた基本的に自分勝手に相手の事決めて、自己満足で動いて、気遣いせずに放置して

    きちんと相手のことを気遣っているつもりなのですが。


    >なんで映画一緒に行きたいなら「次は僕と行きましょう」って言わないの?

    誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです。
    実のところ映画にはさほど興味がありません。


    >ゲーセンでなにもしないなら「どんなのが好きですか?」とか「これやりましょう」とか言わないの?

    もちろん聞いたのですが、「PS2の太鼓の達人ならやったことあります」と。
    40手前の私がやるのは恥ずかしいですから「見ているのでやってみてください」と言ったのですが「1人でやるのはちょっと」と断られました。


    >歩くのはたまたま何かを落としたとか靴ひもがほどけたとかで

    何かを落とした様子もなく、記憶が正しければ靴紐のないブーツでした。


    >すぐに返事が欲しいのなら電話しなさい

    電話番号を聞いていません。


    >彼女はあなたのママじゃないんだから

    他人ですし彼女のほうが年下なのですから当たり前です。
    親子ほどではありませんが年の差があり、子供扱いしてしまいそうなくらいですよ。


    >お相手は最初頑張ってあなたにあわせていてでも疲れてしまったんじゃないですか?

    初めに「ヒール高いですね、歩けますか?」と確認すると彼女は「大丈夫です」と言っていましたし、3時間程度しか歩いていません。
    私は普段から同じ歩幅で歩いていますが全く疲れません。
    彼女のほうが若くて体力もあるはずなので、年上の私に合わせて疲れるというのは考えられません。
    仮に疲れたのだとすれば運動不足が原因でしょうし、私に責任を擦り付けるのは違うのではないかと。


    >音信不通になってしまった人のことなんて、もうどうでもよくないですか?

    同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

    ユーザーID:7357213192

  • ああ、あなた

    結婚しない方がいいと思う。

    他人に対する許容範囲が狭いし、自分独自の凝り固まった価値観に縛られているし。

    そして、思考にかなりの癖がありますよね?
    今までも周囲とうまくなじめなかったり、妙に浮いてしまったり・・・そんなことはありませんでしたか?

    まあ、自覚できないのが、そういう方たちの特徴でもありますが。
    婚活ではなく、まずは、ソーシャルスキルを上げる実践を学んでください。

    あなたがいろいろなことに気づいてくれるとうれしいのですが・・・。

    ユーザーID:1562937397

  • 心配になるレベル…

    婚活をしたいならやはり結婚相談所で
    マメにアシストしてくれる人がつく場所がいいと思います。
    そのくらいトピ主さんに対人スキルはありません。
    謙虚になって初歩の初歩から勉強する必要があります。

    トピ主レスの3つめに至っては、彼女ははっきりとトピ主に「嫌な思い」をしたと言ってます。
    嫌われてしまった人にその理由を聞くのはまだわからないでもないですが
    「言ってみなさい」とはわからないものを聞く側の姿勢じゃないです。

    辛いでしょうがフラれたことを早く受け入れましょう。

    ユーザーID:4896945151

  • 多数決で多数派が選ぶ方を知っておく

    普通の人は、あらゆる選択において、大多数の人が選ぶ側の答えが自然と分かるんです。
    表情や仕草から察知できるか、或いは生まれつき脳に答えがあります。
    貴方にはそれが出来ないので、情報収集をして、多数派の選択を知っておきましょう。
    その方が生きるのが楽ですよ。
    あと、プライベートで会う女性には基本的に肯定語で話すようにすると傷付けることが減ります。

    >彼女の服装
    明るい服装の時など、好ましい服装の時に、「よく似合いますね」「とても素敵です」と褒める。
    好みでない時は服装については触れない。それで貴方の好みは伝わります。

    >メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナー
    マナーとは自分が守るもので、他人に強制するものではありません。
    また、他人に判断を急かすことは失礼にあたります。
    このため、相手に判断の猶予(数日)を設けることが一般的です。

    >私も観たかったです
    「私も『〜さんと』映画が観たいです、また行きましょう」です。
    あと、同じ映画を2回映画館で観る人はあまりいませんので、観た映画をまた観るように誘うのはやめましょう。

    >ゲームセンター
    一般的な成人にとって、ゲームセンターはデートコースではありません。
    美術館でもプラネタリウムでも話題のカフェでも山でも良いですが、ゲームセンターは相手が希望するまで候補に挙げない方が良いです。

    >企み
    普通の女性はそのようなトラップは仕掛けません。

    >謝り損
    貴方は謝ることで何を損したのでしょうか?
    勝ち負けに拘るのは無意味です。たとえ負け続けようと相手に好かれた方が得です。
    それを「試合に勝って勝負に負ける」と言います。

    >言ってみなさい。
    成人同士は命令語で会話しません。

    プライベートな会話というのは、相手を喜ばせるためにするものです。
    相手が喜ぶことを探すのが異性との会話です。

    ユーザーID:8363667088

  • 一回りも年下の女性なんだから、もっと優しく

    してあげましょうよ

    相手の女性「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです」
    トピ主「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?」

    このやり取り、ありえないですよ
    なんで大したことないって断言できるの? 
    まずは「嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」でしょ?

    どっちが悪いんですか?ってさぁ、一回りも年下の子でしょ?
    子ども欲しくて若い子と結婚したい? 
    ならもっと、年上らしく優しく余裕のある振る舞いしなきゃ
    細かいことでネチネチ文句言ってたって、嫌われるだけでしょうよ

    ユーザーID:8326402062

  • 距離感がおかしい

    悪気がないにしても幼稚で非常識過ぎ。

    女性は「好きな人」と「それ以外」と分けます。
    数回デートしただけでは「好きな人」にはなれません。
    結婚の可能性もありません。まだ選択肢にすら上がってない。

    好きな人からなら当日の誘いも喜ぶかもしれません。
    しかし普通は好きではない人からの誘いはバカにしてると思われます。
    事前に約束も取り付けず、当日に声をかけるなんてあり得ない。
    なぜ無礼な人に返事をしなければいけないの?仕事でもないのに。

    歩く速度も頑張って歩いてたかもしれない。
    途中で疲れたとか、もう頑張るのがバカバカしくなったとか
    ヒールで歩いていたら急に靴擦れが痛くなったとか理由は考えられます。
    主さんは失礼だ!って短絡的過ぎ。思いやりがない。

    映画も他の男性と観てたから。
    同時進行で色々品定めしてるのは当たり前。

    携帯を触るのも嫌われます。
    でも失敗はもっと手前ですよ。
    LINEを聞こうとして断られたのに気付いてないんです。
    LINEはやりたくなかったから「できない」と言ったのに
    勝手に登録しようとしたらダメダメでしょ。

    デートは女性を楽しませるためのものと肝に命じてください。
    行き先だって、どこに行きたいか聞きましたか?
    ファミレスもゲームセンターもいろんなお店も
    「好きな人」となら楽しいかもしれませんが
    主さんは「好きな人ではない」ので退屈極まりない。

    楽しくない、むしろ嫌な思いをしてまで
    好きでもない・どうでもいい人と会ってくれる人はいません。
    よっぽどメリットがあれば話は変わってくるとしても。

    主さんに付き合ってくれる可能性があるのは
    大人で自立していて、失態を笑って許してくれる包容力のある方。
    つまり同年代から年上の女性かな。
    もっと人との会話やコミュニケーションを学びましょうね。

    ユーザーID:9080031180

  • うわあ〜〜気持ち悪過ぎ!!!

    トピ主のレス1,2もあり得なかったけど、レス3なんて尋常じゃなく気持ち悪いです!!

    女性の気持ちもわからず自分勝手な思い込みによる上から目線の押し付けがましさ、それに留まらずプライバシー侵害を「善意」と言い張るモラハラ気質、さらにはストーカーまがいの粘着体質?!
    受信拒否されて少しは身に染みて反省なさいよ!

    そこまで人の気持ちを読めないトピ主は、発達障害を抱えていませんか?
    一度、専門機関に受診してください!そして自覚しなさい!!
    これからもトピ主の被害に遭う女性が出るなんて、鳥肌ものです!

    一生一人で生きてください!!

    ユーザーID:6491148126

  • いや、もうそれフラれてますから

    >「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

    なんだ、ただの勘違い男だったワケだ...。
    彼女さんは、嫌な思いして会いたくないし結婚もする気無いしって、はっきりオコトワリされてるじゃないですか。
    音信不通なんだから、完全に切られたのが理解できないんですかねぇ。(呆)

    前のトピから見てたけど、トピ主は

    ・気遣いが無い
    ・上から目線
    ・自分基準の自己満足
    ・気が利かない
    ・思い込みが激しい

    のフルコンボ。
    他の方のレスにも有りますが、
    映画がみたけりゃ相手からの誘いを待つんじゃなく「ご一緒にどうですか?」と自分から誘えば良い。
    ゲーセン行ったら、景品取ってやるなり一緒にゲームするなりして盛り上げるもの。
    彼女さんをうろうろさせるなんて気が利かない。
    女性の方が歩くのが遅いんだから、トピ主が気遣って歩調を合わせるのがマナーってもんでしょう。
    マトモな男なら、気遣い出来なかった自分を恥じ入る所です。
    40も近いイイ歳した大の男が、10歳以上年下の女性一人スマートにエスコート出来ないもんですかねぇ(呆)
    彼女さんを「察してチャン」と言えるのは同年代まで。トピ主の年齢なら寧ろ察してあげなきゃ恥かしいでしょ。
    会えない理由を勝手にスマホを操作しようとしたこと「だけ」と思っている所もイタイですね。
    それ以前にトピ主がやらかしたこと全てが地雷で、スマホはその決定打になっただけです。

    >その上メールの文面も不愉快極まりないものです。
    これはどちらが悪いのでしょうか?

    この期に及んでまでも、彼女さんの方が悪いというスタンスを崩さないんですねぇ。
    トピ主の文面の方が遥かに不愉快です。
    元カノ二人から別れられたのも、こりゃ納得だわ。

    ユーザーID:9473664321

  • 白黒

    トピ主さんの頭には白と黒、善意と悪意しか無いのですか?
    相手はコンピュータではなく人間なのですよ?
    善悪を問う前に、どうすれば良かったのか考えましょうよ。「スマホは得意なので私がやりましょうか?」と相手の意思を確認するのも手かもしれません
    長い付き合いではない相手に善意を理解して貰うのは無謀です

    ユーザーID:3367300947

  • 笑えてくる

    3つめのとぴ主さんのレスをみましたが面白いですね。

    「会えない理由はなんですか?どうせくだらない理由」

    職務質問みたいですね。あって不愉快な人にお金も時間もかけたくない
    というのが想像つかないのでしょうか?

    ご友人はいますか?彼女もちのご友人に相談したらよろしいかと
    自己評価が高いようですが客観的にみられたほうが良いかと思います。
    相手に求めすぎですおつきあいしてお互い高めあうということ

    ユーザーID:2927744980

  • 驚愕

    >なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ

    はい?
    ちょっと待って。

    これ、婚活の話だよね?
    前トピで、トピ主が彼女の事「若くして婚活してる女性」って言ってたじゃん。
    それなのに、どうして彼女はこんな事言ってるの?

    まだ彼女から何の返事ももらってないのに、「結婚するかもしれない」とか同僚に話しちゃうトピ主にも驚愕だけど。
    「嫌な思いして、会いたくない」ってきっぱりフラれてるのに、トピ主が気付かずに上から目線なのも驚愕だけど。

    そもそもこれって、本当に婚活だったの?
    え〜?!

    質問なんだけど、彼女と会う事になったきっかけって何?
    結婚相談所じゃないなら、婚活サイトとか婚活パーティ?

    ユーザーID:5961482555

  • レスします

    トピ主さんって、一つ一つの行動に何か理由や意味付けが必要な人なのですね。
    相手の女性の行動をものすごく細かく観察して行動していちいち反応して、深読みしてあーだ、こうだと言ってます。
    で、これはこうゆう事でしょ、これはどうなの?って相手に求めて、自分の思い通りに相手が行動しないと怒る。
    それって、女性に限らず大部分の人に取っては鬱陶しい事なのですよ。

    今回の話を単純に解説すると、
    ・女性は婚活であなたと出会ったが、あなたが気に入らなかったので断った。
    って話です。
    あなたは今回の件で自分か相手のどちらが間違っているか、またどちらが悪いのかどうかを問うてます。
    別にどちらが間違っている訳でもない、どちらが悪いのではない。
    ただただ相手の女性があなたを気に入らなかっただけ。

    >同僚にあなたのことを話しました。若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言ったら驚かれました。ですからまた会いましょう
    これは明らかに書いてある事がおかしいですよ。
    ですから、って理由になっていない。
    なんであなたの都合のみを書いて相手の事は無視なの?

    >会いたくない理由はなんです?って彼女に聞いてますけど
    その前のメールにて「嫌な思いして、もう会いたくないです。」
    ってちゃんと分かりやすく彼女は理由を書いていますよ?
    彼女があなたに会うと嫌な思いをするって事です。
    なんでそこはスルーなんですか?

    結婚はあなた一人で出来るものでもありません。
    相手がいて、相手の女性の合意が必要なものです。

    他の方も書かれていますが、あなたのコミュニケーション能力に少し異常さを感じます。
    相手への執着、自分の勝手な思い込み、そして思い込みの相手への押し付け。

    相手の女性がそれを「私への愛だわ!」と感激してくれるような相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7971030195

  • レスします

    トピ主の常識は、かなりズレてますよ。
    当日に誘うのは、断られること前提でお願いします。
    どんな予定があってもなくても、トピ主を優先出来るとは限らない。
    本当に好きな人なら、もちろん最優先だけど、まだそれほどの関係じゃない。

    メールの返事がすぐ来ないって、ビジネスじゃないんだし。
    返事をしないことが返事、という場合もある。

    >映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
    そんな決まりはありません。
    好きなときに好きな映画を自由に見る権利があります。

    ゲームが好きって、スマホのアプリ程度の話じゃないのかな?

    女性と歩くときは、女性の早さに合わせるものです。
    一般的に、男性の方が歩くのは速いし、目的地まで脇目もふらず行こうとしますよね。
    女性は周囲のお店を見たりしながら歩くんです。
    そういう時間を共有するのもデートの楽しみなのに。
    服装についてあれこれ文句をつけるくせに、ヒールで歩く大変さは想像も出来ない。
    常に女性の事を気遣って歩いていたら、こんな事にはならないんです。

    スマホを勝手に触った!?
    あり得ないです、これこそ非常識。
    そんなプライベート満載のものを、勝手に触れる程のつきあいじゃないのに。

    世の中の全てがトピ主基準で動くと思ってますか?
    相手には相手の考えも好みもあるのに、それを尊重しようなんて思ってませんよね。
    人間関係において最悪な態度ですよ。

    で、なんで結婚することになってるの?
    まともにコミュニケーションもとれていないのに....。
    そういう思いこみの強さ....女性から見たら怖いですよ。

    トピ主に結婚は無理だと思います。
    人の気持ちを考えることも、思いやる事も出来ない自己中ですから。

    音信不通になって良かったです。
    彼女さんにも、選ぶ権利があるので。

    ユーザーID:3072913553

  • お久しぶりです。

    相変わらずですね。
    私の書いたレスに噛みついていただきありがとうございます。(笑)

    しかしですね、トピ主さん、私の文章よく読んでね。

    >直ぐに返事が欲しい時は電話。
    >そうでなければメールです。
    >メールは、相手の都合のいい時に見てもらう事が前提ですから当然です。

    私はこのように書いたはずです。
    ビジネスの場面でも、私はその様に使い分けてます。
    それから、

    >彼女の都合は一切無視しておきながら、「こちらの都合を一切考慮していません」って笑えます。

    とも書かせていただいたはずですが?

    彼女の都合を完全に無視した当日の誘いがそもそも失礼なんですけど、それは百万歩譲ってまぁ良しとしましょう。
    でも、直ぐに返事が欲しいのなら、電話で連絡しろって話。
    いつ確認してもらえるか分からないメールと言うツールを使っておきながら、直ぐに返事を寄越せは自分勝手すぎだと言っているのです。
    それにね、ビジネスと違ってプライベートなメールは、基本、いつ返事しようが相手の勝手なの。

    確実な返事が欲しかったのなら、トピ主さんが電話すれば良かっただけ。
    自分がひと手間惜しんだだけじゃん。

    あなたに足りないのは、相手の立場になって「もしかして○○かもしれない」って想像してみる力。
    これがない人は、万が一結婚できても、結婚生活が続かないよ。
    トピ主さんの場合は特に、それだけじゃなく、自分の基準に合わなきゃ即「失礼な奴」扱いするから本当タチ悪いよ。

    >遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

    ってのもそう。
    友達と遊んでいて、メールが来た事に気づいてなかったのかもよ?

    ユーザーID:9427932642

  • 書ききれなかったから

    先程のレスに書ききれなかったので、連投失礼します。

    >会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

    って、日本語分かります?
    会いたくない理由、彼女はハッキリ言ってますけど?
    トピ主さん、自分で書いてますやん!

    >嫌な思いして、もう会いたくないです

    はい。これが理由。
    トピ主さんと一緒に居ると、嫌な思いしかしないんだって。
    もっとハッキリ言うなら、トピ主さんの事が「キ・ラ・イ」なの。

    あぁ、でもでも、嫌いと言ったところで「どこが嫌いなのか言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいした事ないんでしょ?」とか言うんだろうな…。
    なんでか分かんないけど、上から目線の上に鬱陶しい…。

    多分、彼女はトピ主さんの全てが嫌いになったんだと思うよ。
    1回目のデートでは「ん?」とひっかる事はあったんだろうけど、とりあえず2回目の約束はした。
    で、2回目で確信したんだろうね。
    「私、この人とは付き合えない!無理無理!!!」って。
    だから音信不通な訳ね。

    ユーザーID:9427932642

  • レスします。

    >前回のトピで、デート先が『アニメイト』と言っていましたね。
    さすがにオタクの私でも、びっくり仰天しました(笑)

    事前にアニメイトへ行くと伝えて了承を得ましたので問題ないかと。
    それに長居はしていません。
    アニメイト前で待ち合わせしたのですが、所用を思い出し少々遅れることになるので、店内で待つように指示しました。
    私が着く頃にはあらかた見終わった後のようでしたので、これ以上いてもつまらないでしょうし、彼女を気遣って早めに出ましたよ。


    >女性で、しかも小柄なら、体力や歩幅が、違いすぎる

    私は185cm、彼女は目測ですが150cmくらいに見えたので歩幅は違うでしょうね。
    35cmも身長差があれば歩幅を合わせるのは大変なのでしょうけど、歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?
    そうしていたから途中までは付いてこれていたのでしょうし。


    >主さんが女性と付き合った事がある、と言っていたから、
    そういう気配りは出来るだろう、と思っていたんですよ

    正直な話、恋愛に然程興味が持てず、仕事や趣味のほうを優先していたので付き合った事はありません。
    ですが過去の交際人数を聞いた際、2人と答えたので合わせたのです。
    見栄を張ってしまった私にも非がありますが、しかし男性が女性に気配りをするべきという風潮はどうなのでしょうか?
    女性が男性に気配りをして早く歩いても良いのではないかと思うのですが。


    >主さんとの約束が午後だったから、彼女は午前中の空いた時間に映画でも見ようと思っただけでしょ?

    なるほど。
    空いた時間を有効活用しようと、そういうことだったのですね。
    それならば彼女に非はありませんし、映画に誘われなくて当然です。
    単なる思い違いでした。

    ユーザーID:7357213192

  • 相手をおもいやる

    4つめのレスを読みました。 歩くのが早い はじめはついてこられたのに
    というのは あなたは横も見ずスタスタ歩いてるわけですよね。
    話しながらあるきませんか?

    遊んでいるくらいなら自分のメールの返信を優先するべき?

    お付き合いしている彼女でも今一緒にいる相手を尊重します。
    あなたと合っているときは遊んでいr時ですよね。
    そのとき友人のメールの返信していたらどう思いますか?

    あなたは相手を責めますが、自分に置く変えて考えられませんか?

    申し訳ないのですが あなたに結婚はむきません。
    その視野のせまさとこだわりは友人すら逃げる怖さです。

    ユーザーID:2927744980

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