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婚活について意見を聞かせて下さい

婚活男
2018年2月12日 13:20
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レス数:141本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
失礼ながら・・・1
既婚女性
2018年2月21日 5:36

失礼ながら、前トピ・今トピを拝見し、主様は結婚なさらないほうが良いように思います。

今のままの主様ですと、結婚後も、妻子に何らかの「不満」をもち、
ひいては妻子に精神的苦痛を与える可能性が高いと存じます。

私を「失礼だ」とお思いの事でしょう。

◎主様の文章を読み、頻出する言葉をあげます。

>失礼な人
>腹が立ちつつも
>失礼な上に狡猾
>非常識な人です
>人をなめたような態度
>自分勝手で常識とズレている
>失礼ですし、迷惑
>非常識すぎて呆れた
>怒りを感じるなど
>企み
>演技でしょうし
>失礼であり狡猾

主様は対人関係において、他者への猜疑心が非常に強く、
他者に対し、内心怒りを覚えがちな方なのではありませんか?

>これは私の話を信用せず
>勘ぐり


◎それでいて自分への評価は非常に高い。

>明るい色は似合わないのでそのような服装はしません〜問題ないかと。
>非常に良い条件だと言われます
>よく友達から頼られています

◎また、他者に対し、上から目線の発言(脳内での考え方の癖)が多く、
相手を貶めるような思考が多い。

>許そうと思った
>自分が手抜きしただけのくせに
>シックな大人のコーディネートだったとしても似合わず地味に見えるでしょうけど。
>大目に見ようと
>調子に乗っているのでしょうけど
>勝手に
>自分勝手

◎他者からの被害者意識感も強い方のように感じます。

>手抜きをされたのか
>私のせいにするなんて
>私のせいにしたことが失礼だ
>人をなめたような態度
>恥ずかしい思いを「させられました」
>誤り「損」


通常「普通」の人は、他者に対しこんなにも簡単に
「非常識」「狡猾」「失礼」だとは、感じない・考えないものです。
限られた字数投稿のなかで、これだけのネガティヴ単語が頻出する主様に
問題があるように思います。

続きます。

ユーザーID:1324928286
失礼ながら・・・2
既婚女性
2018年2月21日 5:38


>これでも私のほうが失礼だと言うのならば
>私のどこがどう間違っているのか論理的に説明して頂きたいものです

論理的に説明できるか判りませんが、主様の思考はなんらかの発達障害のようなものを
感じます。
おそらく主様は“自分は仕事ができる男”とお思いでしょうから
失礼な、とお思いになるでしょう。しかし
対人関係の思考・言動において、「普通」とズレが多すぎること、
猜疑心が高すぎることが、そう感じる所以です。

相手はごくごく「普通」の気遣いのできる良いお嬢さんですね。
文章から、たいへんつよくそう感じます。


◎「聞きたい」と仰っている事に個別に答えます

1.メールの件
ビジネスメールのような対応を他者に求めているように感じます。

>当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが違いますか?

違いますね。相手の「状況」が判らないではありませんか。

>いくら忙しくても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきでは?

ご自分は「いくら忙しくても」…などと書きながら

>仕事が忙しかったために、レスを投稿するタイミングが遅くなってしまい、反映が受け付け終了後になってしまって

主様も同様の事をなさっているではありませんか。
こちらは主様の「都合」など判りません。


2.映画の件
>普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
>このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

違いますね。
彼女が当日のプランをどう立てようと主様の関知するところではありません。
夫に、女性のこのような行動をどう思うか聞いてみたところ、
「午前は映画を観ていた」と言われたら、「お、良いね!」と思うそうです。
「ひとりで行動できる女性は素敵だ」と言っておりました。



続きます。

ユーザーID:1324928286
失礼ながら・・・3
既婚女性
2018年2月21日 5:41

>普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら
>「観たい映画があるのですが、よかったら一緒にどうですか?」と誘いますよね。
>なのに誘わないどころか映画を観に行くことすら知らせず、会う時間を午後に指定し、
>勝手に1人で映画を観に行ったのです

この文章の中にも、主様、独特の思考が溢れていますね。

>普通ならば〜よね。
>〜どころか
>行くことすら知らせず
>勝手に1人で

彼女には、主様に映画を観に行く事を「知らせる」義務はありません。
1人で映画を観る主義の人も沢山おります。

結婚後も、主様は、妻に妻の行動を「知らせる」事を強いたり
単独行動を「非常識」とみなしたりするのではないかと
危惧いたします。それが、今の主様に結婚をお勧めしない理由です。


3.ゲームの件
20代前半の人が「ゲームが好き」と言った場合、
私ならば携帯ゲーム・スマホゲームを想像します。
ゲーム好き=ゲームセンターという思考は、かなり時代とズレているように思います。

>ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です
>これではゲーム好きではなく冷やかし好きです
>あまりにも非常識すぎて呆れたのですが、これも私が悪いのでしょうか?

悪いですね。他者に対し「勝手な決めつけ」を行ない、勝手に内心貶めたのですから。

ちなみに…コンビニは店内に賑わいを求め 客が入りやすくなるよう
買わない客でも歓迎する、という記事を読んだことがあります。
今、ゲームセンターは、あまり賑わう場所ではありませんので、
若い女性が「うろうろ」しているだけでも賑わい感が出て、
店側は嬉しいのでは、と私は思いました。

ゲームセンター勤務経験ある知人に確認しました。返答は
「最近のゲームセンターは閑散としていることが多いから、人が入ってくるだけで
店員としても正直嬉しくなるんだよねぇ」でした。

ユーザーID:1324928286
求めてばかりですね
ぴっぴ
2018年2月21日 10:39

トピ主様こんにちは。

前回トピも拝見いたしました。
投稿内容を見た限り、お相手に求めすぎなのではと思いました。
自分も相手も大変になるだけですよ?

>>メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナー
私は仕事関係の場合のみだと思います。当日に誘っておいてすぐに連絡しろなんて、相手の都合を全く考えていませんね。

>>映画を観に行く日に会うことになったら誘うもの
「誘って欲しかったです」といえばいいじゃないですか?トピ主様と会う前に何をしようがその方の自由です。自分勝手と解釈する考えがわかりません。


>>ゲームセンターに連れて行ってあげた
デートでゲームセンターは嫌です。中・高校生じゃないのですから。
お相手の方もどうしてよいか分からなかったのでは?


>>歩くのが遅いせいで隣に誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられました
今まで男性と二人で歩いて置いてきぼりにされてことなんて一度もありません。
ほとんどの場合男性が気を使って歩幅を合わせてくれました。一緒に歩いて相手が隣にいないのに気づかないなんてことあるでしょうか??
よほど相手のことを考えていないのですね。


お相手を思いやればこのような考え、行動にはならないと思います。
自分以上に大切にしたいと思えるような相手に出会えるといいですね。

ユーザーID:9759862907
前回のトピより好感が持てますが、
ぬー
2018年2月21日 13:55

すごくコミュニケーションが苦手のようですね。

婚活で会った女性は、返信を遅くすることで既に主さんにメッセージを出していると思うんです。
返信のスピードは好感度と反比例すると考えていいと思います。
ただやむを得ない理由もあるので、一方的に関係を断つのではなく、ストレートに関係を続行していいのか聞いてみればいいと思います。

映画については、一人で映画を見たい人もいますし友達との約束で観たのかもしれません。「私も観たかったです」ではなくて「一人で見るのが好きなタイプですか?」、「お友達と見たのですか?」と聞いた方が主さんが女性を知ろうとしている姿勢が見えて良い印象です。「私も観たかったです」では、女性を責めているような印象があります。最近は映画代は高いので、一度観た映画をお金を払ってまでまた観る気がないと思います。「ぜひ観てください」は「その映画は観ません」という意味を隠喩しているので、主さんはそこで引き下がるべきでした。

女性が後ろの方に行っても気づかなかったという事は、会話が無いまま歩いていたという事ですよね。女性は沈黙に居心地さを感じて、文字通り重い足取りになったのだと思います。気の合う同士だと絶え間なく会話が続くものです。会話が続かないにしても、相手のペースも気にせずに歩き続けるのは、興味がない態度と思われても仕方ないです。ですので、デートに誘ったのにそのような行動を取るのは失礼に当たります。息切れは演技だと思いますが、動転したための行動ともとれます。「会話もなく歩いてしまうあなたに居心地さを感じたので、距離を取らざるを得ませんでした。興味がないようなので"待ってください"なんて言うのもバカみたいですし、正直このまま消えてもかまわないのだろうと思っていました」と一般的な20代日本女性は言えないでしょう。

ユーザーID:1665718731
勘違い
キンカンのど飴
2018年2月21日 14:30

>このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

違います。

「アナタと映画なんて見に行きたくない」という意思表示です。

トピ主は相手にされていません。既に振られてるんです。

ユーザーID:9846352573
そんな事ばかり
おさん
2018年2月21日 16:28

自分に自信がないから相手のことばかり気になるのです
女性に好かれるにはどうしたらいいか考えましょう

ユーザーID:5452247872
失礼ながら・・・4
既婚女性
2018年2月21日 18:50

続きです。
4.歩行の件

>それまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません

つきます。毎日同じ靴を履くわけではないです。
・その日は高めのヒールを履いていて、歩きづらかったのかもしれない
・服に合わせ、いつもと異なる靴を履いていた
・購入したばかりの、歩き慣れていない靴だった
・その日(もしくはその時間)たまたま体調が悪かった

>距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?

「待って」と、前を行く人の背に、声を掛けるのは結構ためらうものです。
(長年付き合いのある、気の置けない仲ならば、また別ですが)

声を掛けようか…と迷う間にどんどん距離が開き、
あっというまに、路上で大声を出さなければ届かない距離になってしまう事もあります。

「続きです2」文章中にも主様特有の思考・考え方が頻出しています。

>誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられ
←「させられた」自分がはずかしめられた、という思い。被害者感。

>私の話を信用せず 〜 と勘ぐり
>嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが
>どうなのでしょうか?
←どうなのでしょうかと聞かれれば、
驚嘆に値する猜疑心のつよさ、としか答えようがありません。

>きっと息切れも演技でしょうし
←他者への決めつけ。

>謝り損
←ものごとを損得で考える。

>流石に失礼であり狡猾なのでは
いいえ。主様の、他者への疑り深さと妄想力に驚くばかりです。

1でも申しあげましたが「普通」、
勘ぐる、企み、損、狡猾などという単語は簡単に出てくるものではありません。

・本当に「嘘」だったので主様が「勘ぐ」った
・「交際」とは主様にとって何か(この女性を3人目カウントしていたら大問題です)
「普通」の人は、こう考えます。

対人関係・心理等の本を読む事をお勧めします。

ユーザーID:1324928286
後学のために…なると信じて
のとてす
2018年2月21日 21:14

例の彼女とは音信不通ということ、
トピ主さんとの連絡を避けているとのことで安心しました。

ひょっとして本当に知りたいのかもしれないと思い、
わざわざ書きます。

1.メールのマナー
 社会人というか会社員としてまぁまぁマナーと言えるのは、
 お金で繋がった関係だからです。
 個人間では自己責任の範囲。
 (すぐに返信しないからトピ主さんの気分を害すのは彼女の責任)
 メールは多分即時で読んで、返信しなかったのたと思います。

2.待ち合わせ前の映画を誘うか
 理解できません。
 トピ主さんの男女問わず友達や家族、地域ではそのような
 慣例があるのでしょうか。
 「待ち合わせの前だから」「時間のつぶし方を考える」のに
 一緒に行動したら意味ないです。
 「婚活だから」「女性が男性にしなければならない」と考えている
 のであれば、絶対にありえないです。

3.ゲームとゲームセンター
 彼女の好きなゲームが何であるかは確認したのですか。
 ゲームセンターのゲームとゲーム好きな人の好きなゲームは違います
 というか違うこともあります。
 (庭育て交流ゲームもゲームだけど、ゲームセンターのゲームはアクション系とか)

4.過去に彼女がいたか調べるために遅く歩くか
 だいたい顔をみればというか1時間も一緒にいればそんなのわかります。
 彼女はトピ主さんとのデートのためにおしゃれをして、
 歩きにくい踵の高い靴などだったのでは。
 トピ主さんも履いたらどんなに歩きにくいかわかりますよ。

トピ主さんの女性像は、ハーレム物のアニメやゲームなのでしょうか。
せめて女性の兄弟(姉妹か)でもいればリアルの女性がなんだかわかったでしょうに。

ユーザーID:0139967091
あのう。
ガドガド
2018年2月22日 1:01

>当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?

普通に迷惑ですね。
しかもまだそれほど親しくもない間柄。
良く誘えましたね、単純に図々しさがやばい。

なんというか、服の件もですけど、
なんでも人にきいてわかろうとするのやめません?
幼児だったらまだいいけどトピ主っていくつ?
きかないと考えたりとかはできないタイプ?

他の疑問についても同じです。

ユーザーID:8328969012
今回の主さんの3つのトピを拝見した感想
瑠璃
2018年2月22日 10:42

主さんは、人の言葉を湾曲して取ってませんか?
前トピの服装についても、結局は主さんの偏見と拘りが強かった結果かな・・と。

・当日の朝に誘うこと。
これは困りますよね。
本当に大好きな人に誘われたら優先するかも知れませんが、たいていは起きた時からその日1日の予定を頭に置いて出かけませんか?
お誘いなら、遅くても前日に連絡欲しいです。

・映画。
もう見っちゃった後に誘って欲しかったと言われても(主さんは遠回しにしか言ってないけど)、どうしようもないですね。
主さんとの約束が午後だったから、彼女は午前中の空いた時間に映画でも見ようと思っただけでしょ?
それは自分勝手ですか?

・ゲーム好きだからゲームセンター?
主さんの思い込みですね。
ゲームにもいろいろありますよね。

・歩く速度。
そんなに距離が出来るまで速度の違いに気付けなかったのですか?
主さんの「人と歩いた経験がない」という言葉を聞けば、私も彼女さんと同じ反応するかな。
経験がないと言っているのですから、友達とも歩かないの?って。

主さんの交友関係を疑い、わざわざ検証するために彼女が遅く歩いたと考える主さんこそ滑稽ですよ。

主さんの婚活成功への近道は、小町で世間とズレていることを指摘され、自覚し、反省改善をする事かも知れませんね。

ユーザーID:3212795556
やれやれ携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年2月22日 15:51

ビジネスメールと恋愛の連絡頻度を一緒にしちゃダメですよ。頭が固いのね。

私は女性ですが、当日のデートの誘いはほぼ断ります。空いていてもです。空いていたとしても一人や家族で過ごす予定だからです。というか失礼に当たるので気をつけなさいませ。相手を軽く見ているということになります。

しかしこれがビジネスだと違ってきます。「急なお願いで恐縮ですが、本日少しだけでもお時間頂けないでしょうか」は熱心と捉えられることが多いのです。

分かりましたでしょうか。
恋愛においても付き合っている関係だとまた変わってきますが。

あと、ゲームにも色々あるでしょうからゲームイコールゲームセンターという思考は短絡的過ぎるかと思います。ゲームをやらない私でもそう思うんですよ。ネットゲームかもしれないし、ボードゲームかもしれないし。

あと、相手の歩く速度に合わせるのって基本です。どんな相手であれ。誰かと一緒に歩いているなら、相手の速度を自然と気にして歩きませんかね? 不思議でなりません。
女性の方が身長が低ければ歩幅だって狭くなるだろうし、ヒールを履いていたら尚更気にするべきです。

ツッコむところが多すぎてこれ以上はやめておきます。その彼女とはご縁がなかったと諦めて、次に活かして頑張ってくださいね。

ユーザーID:3218785257
嫌がられています
木積
2018年2月22日 19:21

もう止めてあげましょう。
映画の話題で断られた段階で、気が付くでしょう?
わざとだとしたら、本当に嫌味な人ですね、あなたが、です。

今回でお分かりになったと思いますが、嫌われています。
服がどうこう言ったあたりで、もう嫌だな〜に傾いていたと思いますよ。
あなたも嫌味だの失礼だの散々文句を言ったのですから、オアイコだとして流してあげて下さい。

そして関わらないであげて下さい。
結婚したいなら、紹介所が良いですよ。
結婚を真剣に考えている人も多く、確実でしょう。
それを嫌だと思うのは、あなたの我儘です。

ゲームセンターに行ったのもあなたの都合ですから、あなたの気持ちに沿える人を探しましょう。
映画にしろ、好みを伝えて自己紹介の辺りにも詳しく書いてあげるとより親切だと思います。
これから頑張ってくださいね。

出来ればあなたのこだわりを押し付けるのではなく、相手の話も聞き入れて、ちゃんとお互いの話しが出来るような人が良いですね?
思い込みは失敗の元ですよ。

ユーザーID:8075759172
失礼ながら・・・5
既婚女性
2018年2月22日 22:00

「続きです3」を読んで。

>どちらが悪いのでしょうか?

百%主様が悪いです。

>メールの文面も不愉快極まりないもの

女性の文面は相手を立てたり、婉曲表現を使ったり、常識的で気遣いある「普通」の文です。

対して、主様のメール文は、正直申しあげて…恐ろしさに震えあがりました。

お訊きします。
このメール文をお書きになっていたとき、怒りで我を忘れた状態で書きましたか?

もしも淡々と冷静にこの文章を綴ったのだとしたら
アスペルガー 診断 等の単語で検索されることをお勧めします。
相手の気持ちを慮れない所、空気に沿った対応ができない所、
会話の行間や間を読むことができない所に、そういったものを感じます。


色々お訊きになりたい方のようですので指摘します。

>知ってますよね
>たいしたことじゃないんでしょう?
←押しつけるような文です

>地味と言ったのは冗談です
←彼女とのやり取りであれ程しつこく繰り返したのですから
冗談・軽口の類いではない事は明白です。嘘はやめましょう。

>同僚〜
のくだりから何故
>ですから
になるのか意味不明です。

>言ってみなさい
←脅迫文かと思いました…。

>○なんて
>どうせ
←他者に対してこのような文言は大変失礼です。

>会えない理由は〜原因でしょうか
←違います。はっきり書いてあるではないですか。

>嫌な思いしてもう会いたくない

彼女は、主様と会うと、嫌な思いをする、と言っています。
この「嫌な思い」を、
彼女の最初の謙遜した文と同じく
“主様が嫌な思いをする”とでも、受け取ったのですか??


最初の主文からしますと、

>皆さんの意見を聞いて気付かされました

>私の誤解でした
>認識不足でした

と、人の意見に耳を傾ける長所があるようですから
こちらの皆様の意見や、本を読み、学んでいってくださったら…と願います。

ユーザーID:1324928286
いくら例を並べたところで
mimi
2018年2月23日 11:21

トピ主さんが悪くないエピソードは皆無だと思われます。

親しくなるために軽口は叩きません。
親しくなったら軽口をたたくこともありますが、
それには相当な技術を要します。
相手がどう思うか(冗談と取ってくれるかどうか)のボーダーラインを
しっかり理解して、雰囲気が悪くならないように
そしてその後のフォローも完璧にできて
それで「冗談」は成立するんです。
トピ主さんはそのテクニックもないですし、ましてや親しくもない人に
地味だ地味だと数回言ったので、それではただの悪口です。

トピ主さんが結婚相手を自分で選ぶように
彼女さんにも選ぶ権利があります。
トピ主さんは交際相手として彼女から合格点を貰えませんでした。
むしろかかわりたくない相手としての地位を確立したので
着信拒否されたのです。

トピ主さんはどちらが「いい」「悪い」とか
「失礼だ」とかをとても気にされますが
婚活においてそれは全く関係ありません。

相手女性が「悪く」て「失礼」だとしても問題ありません。
その後会わなければいいのです。
トピ主さんは
「私が悪かったんです、指摘してくれてありがとうございます。
これからもぜひお付き合いしてください」なんていう
展開を夢見ているかもしれませんが
そんな都合いいことは起こりません。
むしろトピ主さんのほうが「悪かった、指摘してくれてありがとう」と
言わなければならない立場です。

ユーザーID:6554501577
トピ主怖すぎ。
KOKO
2018年2月23日 12:17

>これは私の話を信用せず『本当は女性経験もなく、友達もいないのでは』と勘ぐり、
>嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、
>どうなのでしょうか?

「人と一緒に歩いたことがない」と言えば、誰だって「友達いるって話じゃなかった?」
と混乱するのが当たり前です。
トピ主さんこそ、メールと言ってることが違うことについてはどう説明しますか?
ウソをついていたのですか?



>しかしこちらは善意のみでしたことなのに、
>根拠なく悪意を疑われたのかと思うと気分が悪くなります。
>その上メールの文面も不愉快極まりないものです。

彼女は善意で「結婚したいなら結婚相談所へ」とすすめたのですよ。
善意なのに、なぜ気分を悪くするのでしょう?
アドバイスをありがたく受け止めてください。
トピ主さんこそ、主張と言動が伴ってないですよ。
彼女もとても気分を悪くしたでしょうね。


>会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。
>言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

この質問おかしいですよ。
「いやな思いをした」とメールにありますよね。
読んでわからないのですか?


トピ主さんは自分にとても自信がない人なんでしょう。
コンプレックスが強い人は、他人の自分に対する対応が気になって仕方がありません。
「自分を安く扱った」ということに、とても敏感で非常に腹を立てます。
相手の都合など、どうでもいい。
とにかく、自分のことしか考えてないのです。
その典型ですね。

リアルに友達がいるというのなら、友達にきいてみるのが一番です。
なぜ、そんな細かいことをネットで質問するのでしょうか?
友達がいるというのはウソですか?

ユーザーID:2799143991
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月23日 12:42

>当日に誘いをメールするのは「断られる、もしくは実現の可能性が低い」と承知でするものです。

当然断られることなど承知しています。
しかし断るにしても返信が遅いのが問題なのです。
何をしていたのか聞けば「仕事をしてました」これは仕方がないです。
しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?


>まだあって間もない女性に対しては、失礼ですし

なぜ誘うだけのことが失礼なのですか?
何が何でも来いと言っているわけではありませんし、断るという選択肢もあるというのに。



>あなたの歩く速度が早すぎて、彼女が追い付かない

確かに私は身長が高いので自然と歩く速度も早いです。
しかし最初はついてこれていたのに、途中から追い付けなくなるということはないと思うのですが。


>女性はデートの日とそうでない日では元からメークが違うんです。

それは知りませんでした。勉強になります。


>ゲームにも色々あるでしょ?

言われてみればそうでした。
アーケードゲームには興味なかったのかもしれません。
しかし興味がなくとも一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?
何か一つでもやってみてつまらないのならば仕方がないです。
しかし興味ないから初めから何もしないなどという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが。
若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから、クレーンゲームでもやってみれば意外と楽しいかもしれませんよ。

ユーザーID:7357213192
それを言うなら
キンカンのど飴
2018年2月23日 13:48

>『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて、
>『そんなマナーはありません』
>という意見があったのですが、本当にそうなのでしょうか?

そもそも当日に誘う事自体がマナー違反です。

ユーザーID:9846352573
え?え?え?
不乱軒
2018年2月23日 15:43

トピ主レス『続きです3』(2/19 15:41)拝読。

あのー。それ、もうキッパリ断られてますがな。はっきり振られてますがな。
ピンクだ水色だのも、メール返信が遅いもなにも、映画のお誘い無しも、ゲーセンがどーしたも、散歩でどーこーも、全てが、“彼女はトピ主が嫌い”が理由です。トピ主の詮索は全部的外れ、と言うより無意味、不要!

> 会いたくない理由はなんです?
> 言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

って本当の本気のセリフですか?!
信じられないけど、散歩中の遅れに対するトピ主の(信じ難い外しっぷりの)考えからすると本気でそう思っているのかしらん。
「トピ主が嫌い」が「会いたくない理由」なんですが、本人が“嫌われている”ことを全く解っていないと「理由はなんです?」と訊いちゃうってのはしょうがないんだろか。
にしても“言えない”のは“たいしたことじゃないから”との理解はぶっ飛び過ぎだわなー。大抵では“重要なことだから軽々には言えないのかも”と考えるもんだよ。トピの場合は、理由“トピ主が嫌いだから”は最後通牒、決定打でその意味はかなり重い。そう簡単には言えないよ。
現に、「もう会いたくない」とか「なんで結婚することになってるのか知りません」とか「結婚相手を探してるなら結婚相談所に」とちょっとボカして“嫌いです”メッセージをいっぱい発信しているわけで、ま、彼女にして見ればコノ人(=トピ主)ホントは解っていてトボケてるんじゃないのかしら、とか思っていそうだわな。

スマホの件も論外!
「善意のみでしたこと」は受入れられるべき、なんて考えを認めてくれる人も“場”も存在しません。(あ、「親」とか、それが儲けになる関係など例外はあるけどな)
仮にその時彼女がトピ主を(グーで)殴ったとしても、私は全面的に彼女を支持します。

ユーザーID:7380858395
女性に対するコミュニケーションが携帯からの書き込み
あら
2018年2月23日 18:11

圧倒的に悪い。
レスを重ねる度、トピ主の態度が女性受けしないのが分かる。

理由は解らないでしょ。
1から10までダメ出ししても良いのだけれどタイムラグがあるし、なにより納得はできないでしょ。

同僚にこのトピ見せてみれば?
優しい人なら突っ込んでくれるよ。
優しくなければ
「アイツ、ダメだ」
と匙を投げられるけどね。

とりあえず。
結婚はトピ主だけに選択権があるわけじゃないんだよ?
何一人で盛り上がってるの?
相手が結婚なんて考えてないなら、できるわけないだろ。

>会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

たいしたことがあろうと無かろうと、トピ主が
"言え"
と命令するなんて失礼だよ。
それに会いたくない理由も分かるよ。
トピ主の威張り腐った態度が嫌なんだよ。

その態度を続ける限り、結婚は無理!
その行動でゲットできる子は、二次元にしか存在しませんよ。

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