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発言小町

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婚活について意見を聞かせて下さい

婚活男
2018年2月12日 13:20
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レス数:141本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
上から目線過ぎ。。。
びっくり
2018年2月23日 21:43

トピ主さん。。

前回のトピ&今回のトピ本文+3レスすべて読みましたが
全てにおいて上から目線過ぎですよね
一事が万事その調子では、婚活成功はかなり難しいかと思います。

>「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。


言ってみなさい。なんていう言い方、親か先生ぐらいにしか言われない言い方かと思います!
これだけでどれだけ失礼な物言いしているか、ご自分で気が付かれてますか?


今回、受信拒否された理由は、携帯操作だけではなく、トピ主さんのすべてが嫌になったからだと思いますよ(苦笑)


婚活を成功させたいとおもうならば、まず自分の物言いをきちんと振り返ってみることをお勧めします。
自分が言われたら嫌な言い方はしないと思い変えるだけでかなり変わると思いますよ。

ユーザーID:2558591392
まだ言ってるか・・
aoi
2018年2月23日 22:19

振られたんだね。当然

>当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?
仮にそうだったとしても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが、違いますか?

悪いというか、事前に誘えるならそっちの方が良いって話。
仮に当日になってしまったとしても、自分がいきなり誘った方なんだから返信が遅いとか文句言うなよって事。あなたが前もって誘っていれば連絡ついたの。
それが当日になった、当日誘って、相手が早く返信してこないと「早くすべきだろ」と文句。
勘弁してよ、当日だから。
「早く返信ほしかったけど、相手にだって都合あるし無理だったか・・」で当日誘いの自分の行動が分かっていたら連絡つかない事も受け入れろって事ですよ。
あなただって「忙しかったためレス出来ずに・・」って言ってるじゃん(笑)
当日の当日で連絡つかない事は許容範囲だろって事、文句言うな。

>ですが普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?

違うだろ、一緒に行く気がないんだよ!!だから誘いません(笑)
好かれてる僕って思い込みやめろ。デートしたくないから誘わない。そういう事です

>ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です。

店や客には気遣いするくせに、一緒にいる女性には気遣い出来なんだね。偉そうに文句ばかり。何もやろうとしない。あ、楽しくないんだ・・好みじゃないんだ・・と察して他の場所に行けよ。そんな感じで空気読めないからモテないんだよ。乗ってないだろ。彼女の事見てろよ。店に迷惑とか文句言ってないで、デートに満足してない空気くらい読みな

>こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?

待ってくださいと女に言わせる前に気付けよ、気遣いゼロなのはそっちだろ

ユーザーID:6298955530
その2
aoi
2018年2月23日 22:26

>嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、どうなのでしょうか?

違うって言うの・・
隣の女性に歩調も合せず自分勝手にずんずん歩いていった男が愚かで、その男が人に合せられない結果です。
誰が試すか。面倒くさい

>でなければそれまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません

この男人と一緒に歩くことも出来なんだ〜と呆れていたから、「もういいや、必死に追いつこうと思うほどの男でもないし・・」って思って自分のペースで歩いてただけだよ(笑)必死で追いかけるのもアホらしいデートだったって事

>「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。

偉そうに。彼女書いてるだろ「嫌な思いして、もう会いたくないです」って・
これが答えだよ。会いたくない理由です。
「あなたといると嫌な思いする。そんな相手と会う意味ないから(笑)勘弁して、あなたに会いたくないです」って事。はっきり言われてるのに通じないってどういうこと?

>会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。

うわ、最低。でもそれが理由じゃないよ。嫌な思いしてあんたと会う意味ないからってちゃんと書いてあるじゃん。デートで嫌われたまでです。
私でもあなたは嫌です。小町でもこれだけ女性に非難されただろ。デートしてあなたの人間性に引いた「こいつ嫌い」と思ったらもう二度とデートしません。理由はそういう事です。あしからず。

メールの文面もあなたが失礼だし、断わっても理解しないからはっきり言っただけです、
よくもこれだけ人のせいに出来るよね。

もてないあなたが女性に嫌われデートも連絡も拒否された、当然の結果です。
お疲れ様でした。デートして「こいつなし」と思われた、シンプルな話。あなた振られただけですよ、受け入れてよね、しつこい男。

ユーザーID:6298955530
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月23日 23:52

>あなた基本的に自分勝手に相手の事決めて、自己満足で動いて、気遣いせずに放置して

きちんと相手のことを気遣っているつもりなのですが。


>なんで映画一緒に行きたいなら「次は僕と行きましょう」って言わないの?

誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです。
実のところ映画にはさほど興味がありません。


>ゲーセンでなにもしないなら「どんなのが好きですか?」とか「これやりましょう」とか言わないの?

もちろん聞いたのですが、「PS2の太鼓の達人ならやったことあります」と。
40手前の私がやるのは恥ずかしいですから「見ているのでやってみてください」と言ったのですが「1人でやるのはちょっと」と断られました。


>歩くのはたまたま何かを落としたとか靴ひもがほどけたとかで

何かを落とした様子もなく、記憶が正しければ靴紐のないブーツでした。


>すぐに返事が欲しいのなら電話しなさい

電話番号を聞いていません。


>彼女はあなたのママじゃないんだから

他人ですし彼女のほうが年下なのですから当たり前です。
親子ほどではありませんが年の差があり、子供扱いしてしまいそうなくらいですよ。


>お相手は最初頑張ってあなたにあわせていてでも疲れてしまったんじゃないですか?

初めに「ヒール高いですね、歩けますか?」と確認すると彼女は「大丈夫です」と言っていましたし、3時間程度しか歩いていません。
私は普段から同じ歩幅で歩いていますが全く疲れません。
彼女のほうが若くて体力もあるはずなので、年上の私に合わせて疲れるというのは考えられません。
仮に疲れたのだとすれば運動不足が原因でしょうし、私に責任を擦り付けるのは違うのではないかと。


>音信不通になってしまった人のことなんて、もうどうでもよくないですか?

同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

ユーザーID:7357213192
ああ、あなた
hhh
2018年2月24日 12:31

結婚しない方がいいと思う。

他人に対する許容範囲が狭いし、自分独自の凝り固まった価値観に縛られているし。

そして、思考にかなりの癖がありますよね?
今までも周囲とうまくなじめなかったり、妙に浮いてしまったり・・・そんなことはありませんでしたか?

まあ、自覚できないのが、そういう方たちの特徴でもありますが。
婚活ではなく、まずは、ソーシャルスキルを上げる実践を学んでください。

あなたがいろいろなことに気づいてくれるとうれしいのですが・・・。

ユーザーID:1562937397
心配になるレベル…
怖いよ
2018年2月24日 12:32

婚活をしたいならやはり結婚相談所で
マメにアシストしてくれる人がつく場所がいいと思います。
そのくらいトピ主さんに対人スキルはありません。
謙虚になって初歩の初歩から勉強する必要があります。

トピ主レスの3つめに至っては、彼女ははっきりとトピ主に「嫌な思い」をしたと言ってます。
嫌われてしまった人にその理由を聞くのはまだわからないでもないですが
「言ってみなさい」とはわからないものを聞く側の姿勢じゃないです。

辛いでしょうがフラれたことを早く受け入れましょう。

ユーザーID:4896945151
多数決で多数派が選ぶ方を知っておく
ノノ
2018年2月24日 19:00

普通の人は、あらゆる選択において、大多数の人が選ぶ側の答えが自然と分かるんです。
表情や仕草から察知できるか、或いは生まれつき脳に答えがあります。
貴方にはそれが出来ないので、情報収集をして、多数派の選択を知っておきましょう。
その方が生きるのが楽ですよ。
あと、プライベートで会う女性には基本的に肯定語で話すようにすると傷付けることが減ります。

>彼女の服装
明るい服装の時など、好ましい服装の時に、「よく似合いますね」「とても素敵です」と褒める。
好みでない時は服装については触れない。それで貴方の好みは伝わります。

>メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナー
マナーとは自分が守るもので、他人に強制するものではありません。
また、他人に判断を急かすことは失礼にあたります。
このため、相手に判断の猶予(数日)を設けることが一般的です。

>私も観たかったです
「私も『〜さんと』映画が観たいです、また行きましょう」です。
あと、同じ映画を2回映画館で観る人はあまりいませんので、観た映画をまた観るように誘うのはやめましょう。

>ゲームセンター
一般的な成人にとって、ゲームセンターはデートコースではありません。
美術館でもプラネタリウムでも話題のカフェでも山でも良いですが、ゲームセンターは相手が希望するまで候補に挙げない方が良いです。

>企み
普通の女性はそのようなトラップは仕掛けません。

>謝り損
貴方は謝ることで何を損したのでしょうか?
勝ち負けに拘るのは無意味です。たとえ負け続けようと相手に好かれた方が得です。
それを「試合に勝って勝負に負ける」と言います。

>言ってみなさい。
成人同士は命令語で会話しません。

プライベートな会話というのは、相手を喜ばせるためにするものです。
相手が喜ぶことを探すのが異性との会話です。

ユーザーID:8363667088
一回りも年下の女性なんだから、もっと優しく
かのこ
2018年2月25日 15:25

してあげましょうよ

相手の女性「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです」
トピ主「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?」

このやり取り、ありえないですよ
なんで大したことないって断言できるの? 
まずは「嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」でしょ?

どっちが悪いんですか?ってさぁ、一回りも年下の子でしょ?
子ども欲しくて若い子と結婚したい? 
ならもっと、年上らしく優しく余裕のある振る舞いしなきゃ
細かいことでネチネチ文句言ってたって、嫌われるだけでしょうよ

ユーザーID:8326402062
距離感がおかしい
六華
2018年2月25日 20:15

悪気がないにしても幼稚で非常識過ぎ。

女性は「好きな人」と「それ以外」と分けます。
数回デートしただけでは「好きな人」にはなれません。
結婚の可能性もありません。まだ選択肢にすら上がってない。

好きな人からなら当日の誘いも喜ぶかもしれません。
しかし普通は好きではない人からの誘いはバカにしてると思われます。
事前に約束も取り付けず、当日に声をかけるなんてあり得ない。
なぜ無礼な人に返事をしなければいけないの?仕事でもないのに。

歩く速度も頑張って歩いてたかもしれない。
途中で疲れたとか、もう頑張るのがバカバカしくなったとか
ヒールで歩いていたら急に靴擦れが痛くなったとか理由は考えられます。
主さんは失礼だ!って短絡的過ぎ。思いやりがない。

映画も他の男性と観てたから。
同時進行で色々品定めしてるのは当たり前。

携帯を触るのも嫌われます。
でも失敗はもっと手前ですよ。
LINEを聞こうとして断られたのに気付いてないんです。
LINEはやりたくなかったから「できない」と言ったのに
勝手に登録しようとしたらダメダメでしょ。

デートは女性を楽しませるためのものと肝に命じてください。
行き先だって、どこに行きたいか聞きましたか?
ファミレスもゲームセンターもいろんなお店も
「好きな人」となら楽しいかもしれませんが
主さんは「好きな人ではない」ので退屈極まりない。

楽しくない、むしろ嫌な思いをしてまで
好きでもない・どうでもいい人と会ってくれる人はいません。
よっぽどメリットがあれば話は変わってくるとしても。

主さんに付き合ってくれる可能性があるのは
大人で自立していて、失態を笑って許してくれる包容力のある方。
つまり同年代から年上の女性かな。
もっと人との会話やコミュニケーションを学びましょうね。

ユーザーID:9080031180
うわあ〜〜気持ち悪過ぎ!!!
ギャーー
2018年2月25日 23:36

トピ主のレス1,2もあり得なかったけど、レス3なんて尋常じゃなく気持ち悪いです!!

女性の気持ちもわからず自分勝手な思い込みによる上から目線の押し付けがましさ、それに留まらずプライバシー侵害を「善意」と言い張るモラハラ気質、さらにはストーカーまがいの粘着体質?!
受信拒否されて少しは身に染みて反省なさいよ!

そこまで人の気持ちを読めないトピ主は、発達障害を抱えていませんか?
一度、専門機関に受診してください!そして自覚しなさい!!
これからもトピ主の被害に遭う女性が出るなんて、鳥肌ものです!

一生一人で生きてください!!

ユーザーID:6491148126
いや、もうそれフラれてますから
aki
2018年2月26日 0:49

>「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

なんだ、ただの勘違い男だったワケだ...。
彼女さんは、嫌な思いして会いたくないし結婚もする気無いしって、はっきりオコトワリされてるじゃないですか。
音信不通なんだから、完全に切られたのが理解できないんですかねぇ。(呆)

前のトピから見てたけど、トピ主は

・気遣いが無い
・上から目線
・自分基準の自己満足
・気が利かない
・思い込みが激しい

のフルコンボ。
他の方のレスにも有りますが、
映画がみたけりゃ相手からの誘いを待つんじゃなく「ご一緒にどうですか?」と自分から誘えば良い。
ゲーセン行ったら、景品取ってやるなり一緒にゲームするなりして盛り上げるもの。
彼女さんをうろうろさせるなんて気が利かない。
女性の方が歩くのが遅いんだから、トピ主が気遣って歩調を合わせるのがマナーってもんでしょう。
マトモな男なら、気遣い出来なかった自分を恥じ入る所です。
40も近いイイ歳した大の男が、10歳以上年下の女性一人スマートにエスコート出来ないもんですかねぇ(呆)
彼女さんを「察してチャン」と言えるのは同年代まで。トピ主の年齢なら寧ろ察してあげなきゃ恥かしいでしょ。
会えない理由を勝手にスマホを操作しようとしたこと「だけ」と思っている所もイタイですね。
それ以前にトピ主がやらかしたこと全てが地雷で、スマホはその決定打になっただけです。

>その上メールの文面も不愉快極まりないものです。
これはどちらが悪いのでしょうか?

この期に及んでまでも、彼女さんの方が悪いというスタンスを崩さないんですねぇ。
トピ主の文面の方が遥かに不愉快です。
元カノ二人から別れられたのも、こりゃ納得だわ。

ユーザーID:9473664321
白黒携帯からの書き込み
とんとん
2018年2月26日 8:18

トピ主さんの頭には白と黒、善意と悪意しか無いのですか?
相手はコンピュータではなく人間なのですよ?
善悪を問う前に、どうすれば良かったのか考えましょうよ。「スマホは得意なので私がやりましょうか?」と相手の意思を確認するのも手かもしれません
長い付き合いではない相手に善意を理解して貰うのは無謀です

ユーザーID:3367300947
笑えてくる
ラスク
2018年2月26日 10:25

3つめのとぴ主さんのレスをみましたが面白いですね。

「会えない理由はなんですか?どうせくだらない理由」

職務質問みたいですね。あって不愉快な人にお金も時間もかけたくない
というのが想像つかないのでしょうか?

ご友人はいますか?彼女もちのご友人に相談したらよろしいかと
自己評価が高いようですが客観的にみられたほうが良いかと思います。
相手に求めすぎですおつきあいしてお互い高めあうということ

ユーザーID:2927744980
驚愕
渡月橋
2018年2月26日 12:37

>なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ

はい?
ちょっと待って。

これ、婚活の話だよね?
前トピで、トピ主が彼女の事「若くして婚活してる女性」って言ってたじゃん。
それなのに、どうして彼女はこんな事言ってるの?

まだ彼女から何の返事ももらってないのに、「結婚するかもしれない」とか同僚に話しちゃうトピ主にも驚愕だけど。
「嫌な思いして、会いたくない」ってきっぱりフラれてるのに、トピ主が気付かずに上から目線なのも驚愕だけど。

そもそもこれって、本当に婚活だったの?
え〜?!

質問なんだけど、彼女と会う事になったきっかけって何?
結婚相談所じゃないなら、婚活サイトとか婚活パーティ?

ユーザーID:5961482555
レスします
通りすがり
2018年2月26日 15:12

トピ主さんって、一つ一つの行動に何か理由や意味付けが必要な人なのですね。
相手の女性の行動をものすごく細かく観察して行動していちいち反応して、深読みしてあーだ、こうだと言ってます。
で、これはこうゆう事でしょ、これはどうなの?って相手に求めて、自分の思い通りに相手が行動しないと怒る。
それって、女性に限らず大部分の人に取っては鬱陶しい事なのですよ。

今回の話を単純に解説すると、
・女性は婚活であなたと出会ったが、あなたが気に入らなかったので断った。
って話です。
あなたは今回の件で自分か相手のどちらが間違っているか、またどちらが悪いのかどうかを問うてます。
別にどちらが間違っている訳でもない、どちらが悪いのではない。
ただただ相手の女性があなたを気に入らなかっただけ。

>同僚にあなたのことを話しました。若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言ったら驚かれました。ですからまた会いましょう
これは明らかに書いてある事がおかしいですよ。
ですから、って理由になっていない。
なんであなたの都合のみを書いて相手の事は無視なの?

>会いたくない理由はなんです?って彼女に聞いてますけど
その前のメールにて「嫌な思いして、もう会いたくないです。」
ってちゃんと分かりやすく彼女は理由を書いていますよ?
彼女があなたに会うと嫌な思いをするって事です。
なんでそこはスルーなんですか?

結婚はあなた一人で出来るものでもありません。
相手がいて、相手の女性の合意が必要なものです。

他の方も書かれていますが、あなたのコミュニケーション能力に少し異常さを感じます。
相手への執着、自分の勝手な思い込み、そして思い込みの相手への押し付け。

相手の女性がそれを「私への愛だわ!」と感激してくれるような相手が見つかるといいですね。

ユーザーID:7971030195
レスします
りぃ
2018年2月26日 16:18

トピ主の常識は、かなりズレてますよ。
当日に誘うのは、断られること前提でお願いします。
どんな予定があってもなくても、トピ主を優先出来るとは限らない。
本当に好きな人なら、もちろん最優先だけど、まだそれほどの関係じゃない。

メールの返事がすぐ来ないって、ビジネスじゃないんだし。
返事をしないことが返事、という場合もある。

>映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
そんな決まりはありません。
好きなときに好きな映画を自由に見る権利があります。

ゲームが好きって、スマホのアプリ程度の話じゃないのかな?

女性と歩くときは、女性の早さに合わせるものです。
一般的に、男性の方が歩くのは速いし、目的地まで脇目もふらず行こうとしますよね。
女性は周囲のお店を見たりしながら歩くんです。
そういう時間を共有するのもデートの楽しみなのに。
服装についてあれこれ文句をつけるくせに、ヒールで歩く大変さは想像も出来ない。
常に女性の事を気遣って歩いていたら、こんな事にはならないんです。

スマホを勝手に触った!?
あり得ないです、これこそ非常識。
そんなプライベート満載のものを、勝手に触れる程のつきあいじゃないのに。

世の中の全てがトピ主基準で動くと思ってますか?
相手には相手の考えも好みもあるのに、それを尊重しようなんて思ってませんよね。
人間関係において最悪な態度ですよ。

で、なんで結婚することになってるの?
まともにコミュニケーションもとれていないのに....。
そういう思いこみの強さ....女性から見たら怖いですよ。

トピ主に結婚は無理だと思います。
人の気持ちを考えることも、思いやる事も出来ない自己中ですから。

音信不通になって良かったです。
彼女さんにも、選ぶ権利があるので。

ユーザーID:3072913553
お久しぶりです。
あまなつ
2018年2月26日 20:01

相変わらずですね。
私の書いたレスに噛みついていただきありがとうございます。(笑)

しかしですね、トピ主さん、私の文章よく読んでね。

>直ぐに返事が欲しい時は電話。
>そうでなければメールです。
>メールは、相手の都合のいい時に見てもらう事が前提ですから当然です。

私はこのように書いたはずです。
ビジネスの場面でも、私はその様に使い分けてます。
それから、

>彼女の都合は一切無視しておきながら、「こちらの都合を一切考慮していません」って笑えます。

とも書かせていただいたはずですが?

彼女の都合を完全に無視した当日の誘いがそもそも失礼なんですけど、それは百万歩譲ってまぁ良しとしましょう。
でも、直ぐに返事が欲しいのなら、電話で連絡しろって話。
いつ確認してもらえるか分からないメールと言うツールを使っておきながら、直ぐに返事を寄越せは自分勝手すぎだと言っているのです。
それにね、ビジネスと違ってプライベートなメールは、基本、いつ返事しようが相手の勝手なの。

確実な返事が欲しかったのなら、トピ主さんが電話すれば良かっただけ。
自分がひと手間惜しんだだけじゃん。

あなたに足りないのは、相手の立場になって「もしかして○○かもしれない」って想像してみる力。
これがない人は、万が一結婚できても、結婚生活が続かないよ。
トピ主さんの場合は特に、それだけじゃなく、自分の基準に合わなきゃ即「失礼な奴」扱いするから本当タチ悪いよ。

>遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

ってのもそう。
友達と遊んでいて、メールが来た事に気づいてなかったのかもよ?

ユーザーID:9427932642
書ききれなかったから
あまなつ
2018年2月26日 20:17

先程のレスに書ききれなかったので、連投失礼します。

>会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

って、日本語分かります?
会いたくない理由、彼女はハッキリ言ってますけど?
トピ主さん、自分で書いてますやん!

>嫌な思いして、もう会いたくないです

はい。これが理由。
トピ主さんと一緒に居ると、嫌な思いしかしないんだって。
もっとハッキリ言うなら、トピ主さんの事が「キ・ラ・イ」なの。

あぁ、でもでも、嫌いと言ったところで「どこが嫌いなのか言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいした事ないんでしょ?」とか言うんだろうな…。
なんでか分かんないけど、上から目線の上に鬱陶しい…。

多分、彼女はトピ主さんの全てが嫌いになったんだと思うよ。
1回目のデートでは「ん?」とひっかる事はあったんだろうけど、とりあえず2回目の約束はした。
で、2回目で確信したんだろうね。
「私、この人とは付き合えない!無理無理!!!」って。
だから音信不通な訳ね。

ユーザーID:9427932642
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月26日 20:46

>前回のトピで、デート先が『アニメイト』と言っていましたね。
さすがにオタクの私でも、びっくり仰天しました(笑)

事前にアニメイトへ行くと伝えて了承を得ましたので問題ないかと。
それに長居はしていません。
アニメイト前で待ち合わせしたのですが、所用を思い出し少々遅れることになるので、店内で待つように指示しました。
私が着く頃にはあらかた見終わった後のようでしたので、これ以上いてもつまらないでしょうし、彼女を気遣って早めに出ましたよ。


>女性で、しかも小柄なら、体力や歩幅が、違いすぎる

私は185cm、彼女は目測ですが150cmくらいに見えたので歩幅は違うでしょうね。
35cmも身長差があれば歩幅を合わせるのは大変なのでしょうけど、歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?
そうしていたから途中までは付いてこれていたのでしょうし。


>主さんが女性と付き合った事がある、と言っていたから、
そういう気配りは出来るだろう、と思っていたんですよ

正直な話、恋愛に然程興味が持てず、仕事や趣味のほうを優先していたので付き合った事はありません。
ですが過去の交際人数を聞いた際、2人と答えたので合わせたのです。
見栄を張ってしまった私にも非がありますが、しかし男性が女性に気配りをするべきという風潮はどうなのでしょうか?
女性が男性に気配りをして早く歩いても良いのではないかと思うのですが。


>主さんとの約束が午後だったから、彼女は午前中の空いた時間に映画でも見ようと思っただけでしょ?

なるほど。
空いた時間を有効活用しようと、そういうことだったのですね。
それならば彼女に非はありませんし、映画に誘われなくて当然です。
単なる思い違いでした。

ユーザーID:7357213192
相手をおもいやる
ラスク
2018年2月26日 21:34

4つめのレスを読みました。 歩くのが早い はじめはついてこられたのに
というのは あなたは横も見ずスタスタ歩いてるわけですよね。
話しながらあるきませんか?

遊んでいるくらいなら自分のメールの返信を優先するべき?

お付き合いしている彼女でも今一緒にいる相手を尊重します。
あなたと合っているときは遊んでいr時ですよね。
そのとき友人のメールの返信していたらどう思いますか?

あなたは相手を責めますが、自分に置く変えて考えられませんか?

申し訳ないのですが あなたに結婚はむきません。
その視野のせまさとこだわりは友人すら逃げる怖さです。

ユーザーID:2927744980
 
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