婚活について意見を聞かせて下さい

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男性から発信するトピ

婚活男

以前『婚活で出会った失礼な人』というトピを立てた婚活男です。
レスの受付が終了されていたので、新しくトピを立てさせてください。

皆さんの意見を聞いて気付かされました。
黒や茶色は季節に合う色合いということで、彼女なりにオシャレをしようと選んだものなのかもしれません。
アニメイトに行くと事前に伝えていたので、TPOに配慮してのことだったのかもしれません。
服を買うお金がなく、手持ちの良い服は初回の服装のみだったのかもしれません。
音信不通になってしまったため本当のところは分かりませんが、彼女なりに考えあってのことで、手抜きに感じたのは私の誤解でした。

そもそも私の服装は地味なものでした。
自分自身が地味な服装でありながら彼女の服装を地味だと指摘し、自分の言ったことと同じようなことを言い返されただけのことで怒りを感じるなど、どうかしていました。
この件に関しては、誤解していたとはいえ、先に女性の服装にケチを付けた私のほうが失礼です。

「ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたい」と言ったことについてですが、もちろん女性はピンクや水色ばかり着るものだとは思っていません。
しかし、何も言わないよりは自分の好みを伝えたほうが良いと考えたのです。
嫌ならば着なくても、黒や茶色が着たいのならばそれで構いません。
もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。
しかし皆さんの反応を見る限り、知り合ったばかりの女性にそのような要望をすることも失礼だったようで、私の認識不足でした。
今後は女性の服装に言及しないよう、心がけます。

それと他にもいくつか気になることがあり、服装のことのように、私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。


続きます

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  • あのね・・

    >しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
    遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

    それが自己中・我儘・自分の事しか考えてない男って言うのよ・・
    放置って別に1か月放置してたわけじゃないでしょ。
    相手の都合で遅くなることもある、たとえ理由がなんであろうと。当日誘うのならそのリスクも覚悟しておきなさい、それが嫌なら事前に誘え。
    ってかさ、恋人でもなんでもないわけ。俺のメールは早く返信しろ、友達の遊びなんて優先するなってさ・・もうその思考自体が俺様なのよ。恋人でもないのに相手に「俺中心で生活せい」と望む、あなた何様?友達と遊んでる暇あったら・・なんて文句言う立場にないのよ。あちらからしたらあなたなんて友達より遥かに下の存在です。
    なんでそこで「俺を大事にてあたり前」って思考になるわけ?恋人じゃないわよ。
    結果振られてるしね、なんでそんなに自信あるのか知らないけど、最初からあなたの事などさほど気に入ってないから返信も遅いし、映画だって誘うつもりもないし・・って話なのよ。
    それが何故か勘違いしてる「俺を大事に扱え」って思ってる男がそうでないと文句を言ってるってね・・ごめんね、あなたの事最初からさほど隙になってないわよ。
    だからあんたの優先順位など低い・低い。そういう事です。
    何を特別に扱ってもらって当然だと偉そうなのか不思議でしかないですよ

    >途中から追い付けなくなるということはないと思うのですが

    人と歩いた事なんだ・・最初は無理して頑張ってついていってたのです。でも疲れたのよ。そして必死なのにも気遣いない無神経男について行くのもバカらしくなったんでしょう。私でも「やーめた、なんで必死にコイツについて行かなきゃいけないんだか・・コイツここで私と離れても気づかないな〜」とかって思うと歩くのも嫌になるもん

    ユーザーID:6298955530

  • 続き・・

    >しかし興味がなくとも一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?

    それは一理あります。
    ですが「楽しむべきですよね」って言う前に。「つまらなかったのならそれを察して変えるべきでした・・」って自分の反省もした方が良いよ。
    文句ばかり言っていてもあなた成長しないよ。
    失礼・失礼・非常識、あなたの方が遥かに失礼で意固地で自己中なのに文句ばかり。
    そんな事いうのなら、相手がついて来れてないのに気付かずさっさと歩いて行ってしまう男なんて失礼の極みだから(笑)

    >私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが

    ごめんね、正直あなたのご機嫌取る気にすらならないくらい、彼女の中であなたなんてどうでもいい存在なんですよ。
    そういう事です。
    彼女もあなたに気があって「素敵」なんて思っていたら、デートを楽しくしようと頑張ったでしょう。
    でもデート中に「この人ないな、圏外」と思った男です。
    その人の為に必死で楽しみ・気を使い・・なんてもうバカらしくて出来ない・・
    彼女の気持ちはデート中にそこまで冷めていたって事ですね。
    もうどうでもいい。つまらない。冷めた、早く帰りたい・・
    そんな事しか考えてなかったと思うよ。
    あなたがモテない・デートがつまらなかった結果です。
    仕方ないよね・・
    失礼だ〜とか怒るのも分かりますが、「あ、俺とのデートつまらなったんだな。俺にどう思われてもいいくらい・・俺って恋愛対象じゃなかったんだな・・」って悟りましょう。

    俺の事を好きならもっと頑張れよ・・って上から目線で文句ばかり言ってる感じですが・・
    そもそもね、彼女は「あなたの事など好きではないです。デート中に「なし」と判断しました。あしからず」っていうでしょう。
    好かれてないから、ほられられてないから、俺をもっと大事にしろって感じの要求ばかり。

    ユーザーID:6298955530

  • 彼女の気持ち 1

    以前のトピから通して見ました。
    今のところ指摘してる人がいないようですが、彼女と知り合ったのはどこですか?
    「結婚を前提とした出会いの場」ではないように感じたのですがどうでしょう。

    その点についてトピ主さんは書いていないので、まったくの想像ですけど、彼女の気持ちを想像してみたいと思います。

    まず、知り合ったのは、ネット上。SNSか、いわゆる出会い系か…。そこで、メールのやり取りをするようになって、女性も「私も早く結婚したい」ぐらいの話はしたかもしれない。だけど女性は本気でそこで結婚相手を探そうとまでは思ってない。
    そんな中、女性はトピ主さんと、「実際会ってみよう」ってことになった。
    女性は初デート、頑張ってお洒落をしてきた。

    ところが、30代後半の男性が初デートにファミレス。
    ここで恐らく「ちょっとこの人…?」ってことがあったんでしょう。でも、もうやり取りを止めようというほどではない。かと言って積極的に次のデートをする気にもなれない。

    メールの返信が遅いというのは、結局の所あなたと積極的にコミュニケーションをとろうと思っていないから。
    メールが来たことに気づいたけど面倒で、あえて夜になってから「今、気づきました」って返していても不思議じゃない。

    続きます。

    ユーザーID:6065358721

  • 彼女の気持ち 2

    続きです。

    2度目のデートで地味な格好と言われた服装を、ここでは皆さん「シック」「季節に合わせて」と言われてますけど、あなたが書かれてる内容から察するに、実際「地味」だったんじゃないでしょうか。そう、手抜き。
    それは、あなたと会うためにお洒落する必要を感じなかったから。

    ゲームセンターやユニクロでの態度も、「つまらないんですけど」っていうアピールでしょう。
    歩くのが遅くて離れていったのも、わざとゆっくり歩いていても不思議じゃない。
    これは、あなたに友達や彼女がいたかどうか試すためじゃない。「あなたと一緒に歩きたくない」から。

    トピ主の怒り方が少々見当外れな部分もあるようですが、女性の態度は確かに失礼だったんじゃないかな。でも、これ、「あなたに興味ありません」って態度でしょう。
    普通なら、「ああ、メールでは盛り上がってたけど、会ってみたら好かれなかったんだな」と察するところ。

    だいたい1,2度会っただけなのに、「結婚するかも」と同僚に話しているって感覚、おかしいんですよ。

    スマホを触ろうとしたことが致命傷だったと考えたみたいですけど、そんなの今更で、それがなくても同じ結果だったでしょう。

    きついことを言いますが、トピ主さんが服装について文句を付けたこと”だけ”が失礼だったのじゃなく、あなたは人とのコミュニケーション能力が著しく低いことを理解した方が良いと思います。

    ユーザーID:6065358721

  • 失礼ながら・・・6

    「レスします。」を読んで。

    >「友達と遊んでいた」などというのはメールを放置していい理由になりません

    なります。
    友達同士・家族同士遊んでいるとき“他者と一緒にいるとき”に
    スマホを弄るのは良いマナーとは言えません。

    >遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

    他の方も記していますが
    ・他者といる時はスマホを見ない人もいる
    ・断りメールは気を遣うので「さっさと」書けない人もいる

    …結婚後も、妻に「遊ぶ暇があるのなら 〜 べき」と言いそうですね…。

    べき思考 で検索してみてください。


    >断るという選択肢もある

    確かにあります。しかしこれは婚活。相手から好かれる・好かれないの話をしているのです。
    「異性から好意をもたれない」行動です、と言っているのです。

    >一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?

    また「べき」が出ましたね…。
    何もしなくても入店した事ない店を“うろうろ”する事が
    彼女には楽しかったかもしれませんよ。

    また、好意をもつ男性になら努力も顕著になるでしょう。
    メールもですが、他の方も仰っているように、
    好意をもっている・好きな異性からのメールならば
    心待ちにし、返事をすぐ返す可能性が高くなります。

    >などという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼

    「失礼」が出ましたね…。

    >若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから

    無意識でしょうが、また「決めつけ」が出ています。
    「ピンクや水色」と同様、主様は女性に何らかの「思い込み」があります。

    ぬいぐるみが好きではない若い女性もいます。
    自分は、子供〜思春期〜20代どの時代も、ぬいぐるみを好んだ事はありません。

    ユーザーID:1324928286

  • まさか本当にわかっていないのかな?

    歩くのが早いという自覚はあるようですが
    大多数の「歩くのが遅い女性」に合わせてゆっくり歩こうという
    優しさはないのですね。
    最初女性がついてきたのは一生懸命早く歩いたからです。
    トピ主さんに合わせようと頑張ってくれましたね。
    相手の女性はとても気遣いができます。

    それに対してトピ主さんが気づくことも気づかうこともなく
    自分が歩きたい速度でさっさと歩いたので
    女性は「頑張って付いていこう」「隣を歩こう」とする気持ちが冷めたのです。

    気持ちが冷めた人に対しての行動としては
    お相手の女性の行動は一般的です。
    メールの返信が遅くなるのも当然のことです。
    映画だって
    気になる相手→見たことある映画だとしても一緒に行きたい、誘う
    友達程度→違う映画に誘うなど会話をつなげる
    嫌いな相手→自分に影響が出ないように当たり障りなく勧める
    と、相手によって対応は変わります。
    トピ主さんはお相手の女性から見限られたので
    そのような対応をされているのですよ。

    大多数の人はそれで「あ、自分は嫌われている」
    「良く思われていないな」と察することができ
    トピ主さんのように相手に対して尊大にふるまうことをしなくなります。

    トピ主さんはどうやら人の気持ちを察するのが苦手なようなので
    相手が「失礼な行動」をしたときには
    「相手に嫌われている」と思えばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6554501577

  • ヒールって

    個人差もありますが、ヒールで1時間も歩き続けたら足が「痛く」なるんですよ。
    体力の有無じゃありません。若いか中年かも関係ありません。

    ヒールで3時間も歩きっぱなしなら、当然歩く速度もどんどん落ちます。

    だから、遊びやデートで街を歩くなら
    合間にカフェやレストランで休みを挟むんです。

    彼女は「ちょっと休もう」も言えなかったか、
    一刻も早く帰りたくて、黙って無理して歩いて、疲れ果てたんでしょう。


    だったらヒールなんか履いてくるな!と言いたいところかもしれませんが

    彼女が歩きやすいスニーカーで来たら来たで
    「デートにラフな格好(スニーカー)なんて、馬鹿にしてるのか!」って
    絶対文句言いますよね(笑)トピ主さん。


    トピ主さんがいくら
    「自分は間違ってない!女性が悪い所を直せばいい!」と主張しても、女性側が

    「冗談じゃない、付き合いきれない」と思えば交際には至りません。

    誰かを好きになるのに、正しいか正しくないかは関係ないですから。

    そもそもトピ主さんの思い込みは一般的でなく、かなり歪んでると思いますが
    その歪み含めてトピ主さんですから、どうしようもないと思います。
    少なくとも、その女性とはもう無理です。

    ユーザーID:4432614333

  • レスします

    びっくりというかなんかもう、あまりにもトピ主さんの感覚がズレすぎていて居た堪れないので思わず2回目です。

    他の方も意見してらっしゃいますが、トピ主さんそのままでは結婚は厳しいですよ。
    結婚というかお付き合い、それも男女交際だけでなく人との関わり合い全般に問題ありそう。
    結果的に仕事もできなそうだし、今はそんなことないと(思っていたと)しても高確率でキャリアに打ち止めがくると思われます。

    前のトピ含めて、みなさんのレスをきちんと読んで受け入れるところから始めてください。
    こんなに、ほぼ100%みなさんのベクトルが揃っていて意見が真っ当なトピってなかなか無いですよ。

    ユーザーID:2608354498

  • 同僚の事は気にしなくてOK

    >すぐに返事が欲しいのなら電話しなさい

    私も同じ内容のレスを、トピ主さんの追加レスの前にレスしたのですが、

    >電話番号を聞いていません。

    電話番号を教えてもらえてない立場(=そこまで親しい間柄じゃない)で、当日のお誘いはそもそもナシです。
    しかし、まぁ、

    >当然断られることなど承知しています。

    との事なら、メールでのお誘いをするのは勝手です。
    ただし、断られる事と一緒に、返事が直ぐにもらえない事も承知しておくべきです。(メールとはそういうツールです)

    ま、その彼女とは既に音信不通で連絡の取りようもないのですから、どれだけここでウダウダ言おうが、どうにも出来ない事に変わりありません。

    >同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

    との事ですが、そこは心配しなくてもいいと思います。
    同僚さんはトピ主さんの人柄をご存知でしょうから、「若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれない」と聞かされていても本気にしてませんよ。
    何かの冗談か、トピ主さんの勘違いと思っているでしょうよ。

    だから同僚への見栄の為に、既にこっぴどく振られた女性に執着して「失礼な女だと思いませんか?」と、言い続ける必要はありません。
    ってか、彼女を失礼だと糾弾する事で、彼女がトピ主さんと結婚する気持ちになれるとでも思ってんでしょうか?
    自分の事は棚に上げて、重箱の隅をつつくように非難ばかりしてくる相手に、そんな気持ちになる訳ないでしょ?
    実際、彼女はトピ主さんと会うと「嫌な思いをする」と言ってます。

    そんな事も分からないなんて、本当に人付き合いの基本が出来てない…。
    これが分からない限り、トピ主さんは誰とも結婚できないと思いますよ。

    ユーザーID:9427932642

  • 婚活と就活

    トピ主さぁ...。
    自分が彼女さんの至らなさ(と思い込んでる)をいくら訴えたところで、賛同するレスの一つも無いのが世間一般、世の女性からのアナタに対する評価だという事が理解できませんか?
    自分が相手を選ぶように、相手からもまた「選ばれる立場」だという事を理解しない内は、誰とも結婚できないでしょうね。


    >同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

    婚活と就活は似た部分が有ります。
    互いに条件から入って、なおかつ実際に「雇いたい/働きたい」「付き合っても良い/付き合っても良い」と双方の求める部分がマッチングしなければ成立しません。
    この場合、彼女さんが雇用者側、トピ主が求職者です。
    とりあえず書類選考と面接は通ったけど、肝心の試用期間中に「こいつはダメだ」と切られたの同じ、2回のデートでの振る舞いとその後のやり取りで彼女さんにも「こいつはダメだ」と切られたワケです。
    どれ程その企業に入りたかろうと、企業側からお断りされれば無理な事位分かりますよね?
    それと同じ、どれほどその相手と結婚したかろうと、相手側から愛想を尽かされれば無理なんですよ。
    そこを先走ってお試し期間中にも関わらず、得意げに同僚に話したトピ主の自業自得です。

    20代前半の彼女さんなら、婚活市場で募集すればトピ主よりも若く優しく気遣いのできて条件の良い相手が集まるでしょう。
    アラフォーで気遣いも出来ず自分勝手で無礼で上から目線で嫌な相手のトピ主と、これ以上付き合う必要性なんて0.000.001%も無いんです。
    あんまりシツコイと、ストーカーとして訴えられますよ?

    ユーザーID:9473664321

  • レスします。

    >この質問おかしいですよ。「いやな思いをした」とメールにありますよね。読んでわからないのですか?

    その嫌な思いの原因を聞いているのです。


    >"言え"と命令するなんて失礼だよ。

    そのような荒い口調ではないですし、命令しているつもりはないのですが。


    >言ってみなさい。なんていう言い方、親か先生ぐらいにしか言われない言い方かと思います!

    もちろん年上や同年代にそのような口調で話すことは失礼に当たるのでしません。
    ですが彼女は18歳も年下で、年齢だけ見れば先生と生徒でもおかしくはないのですから問題ないかと。


    >他人に対する許容範囲が狭いし、自分独自の凝り固まった価値観に縛られているし

    なぜ彼女に非があるのに、私ばかりが批判されるのか、このレスで合点がいきました。
    些細なことに文句を付ける器の小さい男だと思われているのでしょうが、私はそのような男ではありませんから、その場では彼女の言動など気にも留めず受け流していました。
    メールにしても、初めは文字数制限のため2通に分けて送ったり、1回のメールにいくつもの話題を書いていましたが、そうすると返事が極端に遅くなる傾向にあったため、1通に纏め、話題も3つ以内に減らすよう工夫しました。
    また当日誘っても無駄ということを理解し、事前に誘うようにするなど、彼女に合わせて柔軟に対応していました。
    決して許容範囲は狭くないですし、凝り固まった価値観に縛られているわけではないのです。
    ですが「嫌な思い」の原因が何なのか深く考えてみると、実は彼女のほうに非があることに気付いたのです。
    なのにまるで私を悪者扱いするかのような物言いをされたことで怒りが湧いてきたのです。
    私は嫌がらせなどしていませんし、彼女から断られる理由などないのですから。
    嫌な思いをしたと言いつつ、その嫌なことの詳細を言わないのは、彼女自身に疚しいことがあるからでは?

    ユーザーID:7357213192

  • もうやめてくれ

    コミュニケーション能力無さ過ぎる。それでまともな社会生活が送れているのだろうか。仕事場は仕事をするために上辺だけの付き合いをすればいいわけだから、特に問題なくいってるのか?


    トピ主に意見を言ったりアドバイスをくれたり、時には喧嘩をするほど仲の良い友達っているのか?付き合ったことのある2人とはどのくらいの期間保った?


    トピ主は人と深く関わらないでもらいたい。他者が自分の考えと同じでないと許せないと強く思う人間に結婚は出来ない。

    婚活はやめて、一人で生きていく準備をするべき。婚活で嫌な思いをする女性を増やさないで欲しい。

    ユーザーID:6420336258

  • ストーカーの思考

    が、こんな感じなのかもしれないと思いました。
    まあところどころ、普通と違いすぎて面白いと思えるところもありますが…私が当事者の彼女だったら怖すぎると思います。

    とりあえず、私が間違っているのか?という質問に、あなたが間違っていますよという答えが圧倒的というのが現実です。
    あなたが間違っているんですよ。なので、これ以上あれこれ言っても無駄だと思います。それは言い訳に過ぎませんから。

    で、同僚に、「結婚するかもしれない」と言ったのですか?それとも、「結婚する」って言ったの?
    「結婚するかもしれない」と「結婚する」って全然違うし、何よりまず彼女の同意を得てませんよね?だから、「結婚するかもしれない」ですらない。
    同僚さんには、「あれは結局流れた」とでも言っておけばいいのでは?

    あと不思議なんですが、彼女の事がこれほど気に入らなくてあれこれ文句言ってるのに、なぜ「結婚するかもしれない」つまり結婚しようかと思うのですか?そんなに気に入らないところばかりの人なら、結婚したって不幸ですから、結婚しようなんて思う必要ないのでは?

    ユーザーID:3634472785

  • 失礼ながら・・・7

    「レスします。23日」を読んで。

    >気遣っているつもりなのですが
    気遣っていません。「自覚」が「ない」ところが問題です。

    >誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです
    「普通」の人はこの事を「問題」と思わないと言っているのです。
    「誘わず」「勝手に」…何様ですか?と皆、思いますよ。

    >実のところ映画にはさほど興味がありません

    レスしている皆様に「失礼」です。
    人を馬鹿にした文章ですね。これも主様は意味が解らないでしょう?

    >落とした様子もなく〜靴紐のないブーツ
    >だいぶ離れた所にいた 
    のでしょう?それ程長時間女性の変調に気付かないなら
    落とした物もとっくに拾えます。靴紐も結び終ります。

    >子供扱いしてしまいそうなくらいです

    精神年齢・礼儀レベル・メール文章力は、
    主様より、高い女性です。20代前半でも。 主様の方が子供です。

    >初めに〜「大丈夫です」と言っていました

    その後も大丈夫のままだと何故判るのですか。

    >3時間程度しか歩いていません

    3時間!!ヒールで3時間も歩かせたのですか?!
    他の方も仰ってますが、大人男性サイズヒール靴を履ける場所に行って
    試し履きをし、しばらくその場を歩いてみてください!
    どれほど負担がかかるか経験しないと、主様のような人は一生理解しないでしょう。

    >私は普段から同じ歩幅で歩いていますが全く疲れません

    主様と他者は別人です。

    >年上の私に合わせて疲れるというのは考えられません

    何故「決めつけ」をするのですか。

    >運動不足が原因でしょうし

    ↑も「決めつけ」です。

    >私に責任を擦り付けるのは

    「普通」の人は、「擦り付ける」などという過激な言葉は
    簡単に脳内に出てくるものではないのです。

    >同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません

    どういう意味です?見栄の為に結婚したいのですか?

    ユーザーID:1324928286

  • 相手に求めるばかりなんですね

    彼女に「普通はこうあるべき」「失礼だ」と色々書いてますが、そもそも出会って日の浅い相手に貴方のその考え方を当てはめるのもまた失礼なんですよ。
    パーソナルスペースって物理的な距離だけじゃなく、心理的にも言えると心得て下さい。

    貴方の「普通」は一般論であって、決まりではない。
    その通りに彼女が行動する必要はありませんし、マナーというなら先に貴方が失礼な行動を取ってるのだからマナーを欠かれても致し方ない。

    前回のトピは拝見してませんが、お仕事が忙しくて受付終了になっていたのですよね。
    貴方に仕事の都合があるように、彼女にも都合がありますので、急なお誘いは構いませんが相手の迷惑になる可能性も「普通は」心得ます。
    断られるか忙しくてお返事が間に合わないことも想定内。
    相手の都合は無視して無理に返事をしなきゃならない状況を作り出すって負担ですよ?
    そういうことの積み重ねで窮屈になっていけば、敢えてお返事もしなくなるかもしれませんね。
    しかもなぜ一度見た映画ももう一度見なくちゃならないの?

    「普通は」お互い歩く速さや興味に気を配って歩く「べき」だと思いますが、遅れていた相手にも気付かず歩き続けるって、貴方も何を考えてたんだか失礼ですよね。

    お互い様ってことです。
    交際経験以前に、貴方は昔から人とあまりコミュニケーションを取って来なかったのでは。
    貴方の言うことは自分も相手を受け入れた上でマナーを守れた時に、相手も返してくれることです。
    ガチガチの自分の考え方を捨てないと今後も同じ事の繰り返しですよ。
    それでも気に入らないなら、もう彼女とはサヨナラしてグダグダ言うのも終わりにしましょう。
    大人気ないです。

    ユーザーID:3788286568

  • 何か

    ただ単に同僚に、つまらない見栄を張りたいだけで彼女に固執してるようにしか見えません。

    ユーザーID:4627212938

  • 会いたくない理由

    会いたくないのにたいした理由なんて要りません。「口が臭いから」でも「お箸の持ち方がおかしいから」でも会いたくなくなる理由になります。いちいち言わないでしょうけれどね。(ちなみに彼女がそう思っているということではないですよ。これはたとえです)

    たいした理由があろうがなかろうが、「会いたくない気持ち」がすべてです。どちらがいいとか悪いとか失礼であるとかないとかどうでもいいです。

    結婚は両性の合意のみに基づいて成立するんです。そして、今回のこの場合には、彼女にとって会いたくない立派な理由はたくさんあるように思います。主さんが全部書いてくれていますから。

    ユーザーID:0902881398

  • 友人に相談してみては?

    会いたくないと言われ、メールの受信拒否されてしまった女性と結婚したい。
    どうすればまた会ってもらえると思う?って。
    交際経験豊富な男友達に相談するのが近道だと思います。
    ここで知らない人に聞くよりも、何か良いアドバイスがもらえるかもしれません。

    また、ヒールを履いている女性を長時間歩かせるのは酷いですね。
    つま先立ちで3時間歩いてごらんなさいよ。

    >若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから
    偏見甚だしい。
    「おじさんはみんなタバコ吸う」くらいの偏見です。

    ユーザーID:1474915977

  • 根本的に間違っています

    >『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』

    別に彼女が返信したくなかったら返信しなくたって良いんですよ。
    お給料の発生するビジネスマナーを適用してはいけません。

    >「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?

    言ってみなさいとか命令する権利はトピ主さんにはないし、彼女には答えないといけない義務はありません。
    彼女が会いたくないと思えば彼女はトピ主さんに会わなくていいし、トピ主さんを説得したりする必要もないんです。
    トピ主さんが彼女に会いたいのなら、トピ主さんが彼女に会ってもらえるように説得なり努力する他ありません。

    >しかし断るにしても返信が遅いのが問題なのです。
    >しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
    >遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?

    彼女には返信するより遊びを優先する権利があります。メールを放置してはいけない理由はありません。

    >しかし興味ないから初めから何もしないなどという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが。

    失礼だとしても彼女の自由です。店に迷惑だと思うのならトピ主さんがゲームをすればいいのです。

    >誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです。

    彼女が映画をトピ主さんを誘わないといけない理由はなんですか?誘いたくない人をトピ主さんは誘ったりするのでしょうか?

    恋愛にしろ婚活にしろ、彼女がトピ主さんに好かれたいならばトピ主さんの要望に沿ってくれるかもしれませんが、 そうではないのだから思い通りになる訳がありません。

    ユーザーID:7669511863

  • どんなキッカケで知り合ったのか

    >「同僚にあなたのことを話しました」
    >「若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言った」

    >「結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

    どんな婚活か知りませんが二人の意識に大分ズレがありますね。
    いずれにしろ今の日本に相手の同意なしに結婚出来るシステムはありませんから完全にトピ主が間違ってます。
    憲法24条1項で「婚姻は両性の合意のみに基いて成立し夫婦が同等の権利を有する」とあります。
    つまり相手がOKしなければ結婚は出来ません。

    >「結婚相談所は行きません。結婚相手は自分で選びたい」

    相談所も同じく婚活の場ですよ。
    相談所が勝手に相手を決めるって事はありません。
    相談所だろうと街コンだろうと配偶者を自分で選ぶのは同じです。

    >誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っている

    あなたは「基本的人権の尊重」も理解していないようですね。
    成人している彼女が一人で映画を見ようと誰の許可もいらないのです。
    彼女にとってトピ主は「婚活の場で会って一度デートしただけの知り合い」
    どうしてトピ主の許可が必要だと思うのですか?
    婚活の場でマッチングしたのかも知れませんが「結婚を前提に付き合うかどうか」を見極める為に数回デートを重ねるのは、よくある事でしょう。
    一度デートをOKした=交際OKでもないし婚約者でもありませんよ?

    >初めに「ヒール高いですね、歩けますか?」と確認すると彼女は「大丈夫です」と言っていましたし3時間程度しか歩いていません

    3時間「程度」って・・・。
    ウォーキング大会じゃあるまいし歩かせ過ぎでしょ。
    事前に「3時間は歩く」と伝えてましたか?

    >同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません

    ですから彼女は結婚を承諾してません。
    結婚どころか交際すらOKしてません。
    勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:8769993728

  • 相手の気持ちを考えられていない

    全部一方的な感じがしました。

    そもそも結婚しようねとお互いに約束したわけでもないのになんで結婚するという話になるのでしょうか。

    三時間も歩かされたり嫌なこと言われてかわいそうな彼女。

    同僚の人が驚いたのは相手がかわいそうという意味かもしれませんね。

    ユーザーID:1837209402

  • 敵を知り己を知れば百戦危うからず

    年上男性からの意見です
    トピ主さんはいろいろ間違っています
    「いやいや自分は間違ってない、間違ってるのは相手でありお前たちだ」と思うかもしれませんが
    そう思いたければそれでも私たちは全く困らないですが、それだとトピ主さんは婚活が上手く行かずに困るのではないですかね

    タイトルはご存知孫子の兵法です
    もちろん婚活相手は敵ではありませんけれど
    トピ主さんはあまりにも相手を知ろうとせず、自分を客観的に知りません

    敵が何人で味方は何人、どっちが多くてどっちが有利
    天候は晴れなのか雨なのか、戦場の地形はどうなっているのかなど等
    客観的な事実認識と相手の行動の予想が全く出来ていないで
    俺は由緒ある名家の血筋だから負けるはずが無いというような
    思い込みという主観だけで戦いに出て行く武将のようです

    トピ主さんの思い込みの強さ、自我の肥大がどうしてここまで酷くなってしまったのか
    御両親との関係などに問題はありませんでしたか

    はっきり言って婚活以前に人間関係のありかたすべてにおいて根本的な見直しが必要だと感じます
    専門機関でカウンセリングを受けてみるくらいの思い切った手段にでるのも良いと思いますよ

    ユーザーID:8654593859

  • 面白い。

    もうね、ツッコミどころ満載で面白いです。
    彼女はびっくりしたでしょうね。


    >若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから

    へえーそうなんですか?私は好きじゃない。



    >3時間程度しか歩いていません。

    ・・・疲れるよ。
    高いヒールでしょ。同じ速度で歩けるはずって(笑)
    なんじゃそりゃ。


    >「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。」って(大笑)

    言ってみなさい??
    あなたの部下でもないのに、なんでそんな上からなの?


    >同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

    1,2回あっただけで、なんで結婚するって同僚に話すの?
    意味不明。彼女の気持ちは??
    ほんと面白い人ですね〜。


    そもそも、40近いおじさんに、2回でも付き合ってくれた20代の女性に
    感謝しないと。

    まあ、音信不通になったのですから
    もう付きまとったりしたらダメですよ。
    今なら笑い話で済んでるけど、ストーカーになってしまったら犯罪者です。

    ユーザーID:6194697566

  • 自分は興味無いのに?そもそも婚活の場??

    色々と違和感が有りすぎです。

    >映画に興味が無いのに、映画に誘ってほしかった?
    興味が無さそうな人と行く意味がわかりませんよ。

    >自分はやらないのに、ゲームセンターに行った?
    ゲームセンターに行くなら、一緒にやって楽しむのが大前提でしょ。
    彼女一人にやらせて自分は見てるって、完全な罰ゲームですよ。

    >「結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」と言われた?
    彼女はそもそも婚活しているという意識が無いじゃないですか。
    出会いは何を通してだったんですか?

    ユニクロはトピ主さんの希望で行って何も選んでもらえなかったそうですが、アニメイトは楽しめたんでしょうか?

    彼女にとっては、すべてが罰ゲームだったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3965247862

  • 終わったことは断捨離

    人に対しても断捨離しなさい。

    色んな事を書いてますけど、全般からして、彼女はトピ主とは合わないと感じたから、今後の交際を断るのをダイレクトに言わずにいただけです。
    はっきり言って欲しい人もいれば、そうでない人もいる。

    結婚することを言ってもだめな時は破談になることもあります。
    二人だけでなくて、結婚すれば間接的に親、兄弟含む親戚付き合いがあります。全くしなくても、いずれ色んな問題ってあるのが結婚。

    トピ主は自己中で、相手の立場や気持ちになって、相手を幸せに導くタイプではない。そういう人で結婚している人もいますが、本当に幸せとは言えない。

    大人なのだから、相手も嫌がってることを認めることから始めて下さい。
    合わないと感じた人に嫌だと言って逆切れされても怖いです。だから言えないこともある。波風立てずにそっと相手に察知して貰いたい時もあるなど。

    彼女との事は終わりました。早く気持ちを切り替える。
    あなたはどうしたら、人から愛されるようになるのか考えて行動して下さい。
    相手の立場になり、尊重するように心がけて下さい。

    ユーザーID:8549413667

  • それは婚活じゃない

    無料のマッチングアプリか何かで知り合った女の子とのデートを婚活って、それが大きな勘違いです。
    アラフォーのトピ主さんが婚活を真面目にやりたいなら、ちゃんとした結婚相談所に登録して紹介してもらわないと無理です。それなりにお金もかかります。

    ちなみにトピ主さんやっぱり同性の友達も居ないでしょ?
    人と並んで歩くって、幼い頃からやってれば自分のペースと人のペースの合わせ方なんか自然と身につくものです。
    それが出来ずに相手に負担をかけてることすら考えが及ばないってのは、トピ主さん相当変わってますよ。
    >それまで普通に隣を歩いていた
    追いつくように早足で歩いてたんですよ。でもトピ主さんが彼女を気遣う素振りもしないのでもうイヤになったんです。
    それすらわからないのですから、トピ主さんの対人コミュニケーション能力の無さにびっくりです。

    マッチングアプリでの出会いって、軽く会ってみようかなって程度のもんでしょ?
    そりゃいきなり結婚とか言い出されちゃった日にゃ引いてしまいますよ。50過ぎのおっさんだってそのくらい分かります。
    なんて言うのかな?トピ主さん現代の日本の中で上手に恋愛をするスキルが悉く欠如してるみたいです。

    ちゃんとした結婚相談所に登録して婚活に対するレクチャーをゼロから受けた方がいいんじゃないかな。
    トピ主さんは真面目そうだから、ちゃんと教えてもらえばちゃんとした恋愛ができると思いますよ。

    あと、やっぱり「自分が正しい」って意識が捨てられないみたいだけど、他人と付き合う・他人の価値観を理解するためには自分の価値観を疑うことから始めないといけないと思います。

    ユーザーID:1087953603

  • ,指示って・・・???

    2回目です。

    『アニメイト』で待ち合わせをしたそうですが、遅れるので、
    店内で待つように【指示】した・・・ですか・・・。

    トピ主の言葉は、どうしてこうも、上司から部下に言うような感じ
    ばかりなんでしょうか?

    あと『アニメイト』って、興味の無い人にとっては、
    とっても【身の置き所の無い】場所ですからね?

    そこを一人でぶらぶらさせましたか・・・。

    歩幅も、歩数を合わせればいいじゃない・・・ですか・・・。

    それじゃ、子供はいつも大人に、走ってついていかなくていけませんね。

    アドバイスとしては、男性人気Oでも、女性には絶大な人気のある作品を
    見てみて下さい。

    このトピは、ぜひ同僚やお友達に見せて、意見をもらって下さい。

    ユーザーID:1254385813

  • レスします。

    >マナーとは自分が守るもので、他人に強制するものではありません。

    勘違いされているようですが、強制などはしていません。
    返信の催促をしたと言っても、私とメールするのは嫌なのか、続けてもいいのか、返信する気はあるのかといった事を確認しただけで、返信を急かすようなことは言っていません。
    反対に彼女からマナーを強制されましたよ。
    ですが「周囲を気にしているようですが、本音はあなたが怒られるのが怖いだけですよね」と反論したら図星だったようです。


    >なんで大したことないって断言できるの?
    まずは「嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」でしょ?

    嫌がらせなどしていないから大した事ではないと分かるのです。
    時にはスマホの件のように悪気がなくとも誤解させてしまうこともありますが、それならばまず話し合って誤解を解くべきで、突然会わないというのは違うのではないかと。
    彼女が神経質で細かいことを大袈裟に捉えている、我儘で思い通りにならなくて怒っている、捻くれた性格で悪い方に考えている等の可能性もありますから、一方的に謝罪を求められても納得いきません。
    あるいは「嫌な思いをした」というのがそもそも嘘だったのでは?
    何かの策略という可能性もあるのではないでしょうか。
    例えば「許してください、何でもするから会ってください」と懇願させ、
    「じゃあ〇〇買ってくれるなら会ってあげる」などと言うつもりだったとは考えられないでしょうか?
    なんにせよ詳しい話を聞く前に謝罪してしてしまえば相手の思う壺ですから、私の判断は間違っていないのでは。


    >ならもっと、年上らしく優しく余裕のある振る舞いしなきゃ
    細かいことでネチネチ文句言ってたって、嫌われるだけでしょうよ

    本人に向かってネチネチ文句など言っていませんので、嫌われることなどないと思うのですが。

    ユーザーID:7357213192

  • ゲーム好きのオタク君でもありえない

    女性とお付き合いでき無い程なのに、、、


    人間とお付き合いと言うかコミュニケーションが
    出来ていないんです。

    まずは自分自分ではなく、相手の立場や状況を
    慮ることをお勉強しましょうね。

    あとは何事も人のせいにしてはいけませんよ。

    今まで彼女が居なかった事も、仕事のせいでは
    ありません。やる気も能力もなかったからです。

    他人があなたにする事は貴方が人にしてきた事が
    そのまま返ってきた事です。

    皆さんが言っている事を今は理解できなくても良い
    です。ですが騙されたと思って実践してみて下さい。

    好きな異性に好かれる事。それは素晴らしい経験になります。

    今のままでは女性が世界に35億人居ても確率は0ですよ。

    ユーザーID:1431936053

  • またか

    意見を求めながら否定ばっかり。
    自己弁護に終始して、カッコ悪いね。
    思いやりとは優先順位を「自分<相手」
    にすること。
    キミの行動、言動は「自分>相手」
    ばっかりだね。

    結婚どころかお付き合いもままならない
    この対人スキルの低さでは、否定なんて
    してる暇ないよ?
    四十才までに結婚したいなら、自分の
    常識は一旦置いておいて、皆の意見を
    受け入れて上司や目上の人、そして
    職場の女性に思いやりのある行動を
    とれるように訓練すること。
    「普通」は同性の友達相手でも自分だけ
    スタスタと先に歩いていかないもんだよ。

    自分を変える気がないなら、世の女性に
    迷惑なので、ときメモでもやっとけ。
    (懐かし!)

    ユーザーID:6904781508

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