婚活について意見を聞かせて下さい

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男性から発信するトピ

婚活男

以前『婚活で出会った失礼な人』というトピを立てた婚活男です。
レスの受付が終了されていたので、新しくトピを立てさせてください。

皆さんの意見を聞いて気付かされました。
黒や茶色は季節に合う色合いということで、彼女なりにオシャレをしようと選んだものなのかもしれません。
アニメイトに行くと事前に伝えていたので、TPOに配慮してのことだったのかもしれません。
服を買うお金がなく、手持ちの良い服は初回の服装のみだったのかもしれません。
音信不通になってしまったため本当のところは分かりませんが、彼女なりに考えあってのことで、手抜きに感じたのは私の誤解でした。

そもそも私の服装は地味なものでした。
自分自身が地味な服装でありながら彼女の服装を地味だと指摘し、自分の言ったことと同じようなことを言い返されただけのことで怒りを感じるなど、どうかしていました。
この件に関しては、誤解していたとはいえ、先に女性の服装にケチを付けた私のほうが失礼です。

「ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたい」と言ったことについてですが、もちろん女性はピンクや水色ばかり着るものだとは思っていません。
しかし、何も言わないよりは自分の好みを伝えたほうが良いと考えたのです。
嫌ならば着なくても、黒や茶色が着たいのならばそれで構いません。
もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。
しかし皆さんの反応を見る限り、知り合ったばかりの女性にそのような要望をすることも失礼だったようで、私の認識不足でした。
今後は女性の服装に言及しないよう、心がけます。

それと他にもいくつか気になることがあり、服装のことのように、私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。


続きます

ユーザーID:7357213192

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  • 失礼ながら・・・8

    「レスします。 26日」を読んで。

    相変わらず、レス下さった皆様にお礼の一言も書いていませんね。
    社会人として、最低限の礼儀を心得ることをお勧めします。

    >歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?
    >そうしていたから途中までは付いてこれていたのでしょう

    「歩数を増や」して歩いていたら、「途中」から
    ・疲れが蓄積した
    ・体調が悪くなった
    ・靴擦れができた
    などは想像しないのですか?

    >過去の交際人数を聞いた際、2人と答えたので合わせたのです

    やはり交際経験はなかったのですね…。

    >仕事や趣味のほうを優先していたので付き合った事はありません

    仕事や趣味を優先している方でも、魅力(容姿の問題だけではありません、
    人としての魅力もです)があったら
    異性のほうからお付合いを申し込まれるものですよ。

    でも主様は、それも認めたくない気持ちがあるのでしょう?
    だから、
    >正直な話、恋愛に然程興味が持てず、仕事や趣味のほうを〜

    という言葉が最初に出てくるのです。 それ「も」、「見栄」です。

    >見栄を張ってしまった私にも非がありますが、
    >男性が女性に気配りをするべきという風潮はどうなのでしょうか?
    >女性が男性に気配りをして早く歩いても良いのではないかと思うのですが

    非があります「が、」?
    あくまで自分より、他者もしくは社会に非があるという「主張」で
    同意を求める。その自分をおかしいとは思いませんか?

    「男性が女性に気配りする『べき』という風潮」?
    女性も男性に気配りをしていますよ。そうして人間関係は成り立っている。

    >女性が男性に気配りをして〜も良い

    早くついて行こうとする女性は沢山います。
    その女性もそうしていたからこそ → 歩幅の件を再読のこと。

    べき思考 で検索はしてみましたか?
    白黒思考
    認知の歪み でも検索をしてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:1324928286

  • アスペルガーを疑います。

    続きです3を読んでほんとびっくりしました。

    >「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

    こんなにはっきり拒絶されているのに、原因はたいしたことないとか
    スマホをいじったこととか頓珍漢な思考論理
    ちょっと正常な大人ではないと思います。


    アスペルガー症候群とか発達障害と言われたことありませんか?
    馬鹿にしているのではありまえん。
    本当に自覚がないなら一度専門医に受診をお勧めします。
    あなたの言動は本当におかしいです。

    ユーザーID:2311630858

  • 無理ですってば

    電話番号も教えてもらってないなら、無理ですって。
    唯一の連絡手段がメールかLINEなら、拒否された時点で終わりです。

    >同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

    いつも見下されてる同僚にマウンティングしたから、カッコ悪い。
    そういうプライドの心配で、彼女にすがり付いてるわけですね!
    大丈夫ですよ。
    同僚も「どうせ1度か2度会っただけの女に妄想膨らませんなー」くらいにしか思ってません。
    したがって、相手から「結婚どうなった?」なんて聞かれません。
    親しい人なら、心配して聞いてくれるかもしれませんが。
    トピ主、自意識過剰過ぎる。

    あ、でも、「結婚どうなった?(ニヤニヤ)」はあるかもしれませんね。
    でも仕方ない。
    相手の気持ちも確認せずに「彼女は僕と結婚するべき」と思い込んで、嘘を言った罰ですよ。
    その嘘の穴埋めを彼女に押し付けるのは間違い。
    もう既に嫌われていて、拒否されて、終わっているのです。

    とりあえず、友達作って下さい。
    〜べきって考え方が、そもそも一人よがり過ぎる。
    社会に適応出来てません。

    知り合い、同僚、オンラインゲーム仲間ではない。
    友達!
    まず、現実世界にいる友達!
    ご飯食べに行ったり、楽しい事も厳しい事も言ってくれる友達!

    ユーザーID:9738926952

  • もう諦めた方が・・

    トピ主さん、誰かと付き合うとか結婚するとかもう諦めたほうがいいと思いますよ。自分を改める気なんてさらさらないようだし、それじゃ相手を不幸にするだけ。そのまま仕事と趣味に生きていけばいいじゃないですか。何で結婚なんかしたいんですか。同僚に見栄を張りたいからですか。虚しくないですか、そんなの。

    今まで真剣に女性と交際したことないんでしょ。恐らく親しい友達もいませんよね。誰かを愛しいとか大切にしたいとか、助けてあげたいとか幸せにしてあげたいとか思ったことありますか。なさそうですよね。そんな人が結婚して、万が一親になったら恐ろしいことだと思いますわね。

    一度カウンセリングでも受けてみたらいかがでしょうか。人を思いやる、労わる、相手の立場に立って考える、自分を顧みる、うわべだけじゃなくて本気で反省するってことが出来るようになってから、婚活とかした方がいいんじゃないですか。大体、そう言うことが出来る男性は女性にとって魅力的ですから、婚活なんかしなくても女性が寄ってくると思いますけどね。

    ユーザーID:4093808410

  • トピ文のような「内省」の姿勢が大事

    >会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。

    それプラス今までのやり取り全部のせいですよ。

    メールのやり取りは特にヒドイね。
    まるで理解のない横暴教師と、
    それに面と向かっては楯突くことができない哀れな生徒のよう。
    ハッキリ言うけどあなたの常識はかなり自分本位でズレてます。

    ・ゲームが好き→彼女の言うゲームは多分ゲームセンターでやるやつじゃない

    ・歩くペース→対格差を考えれば彼女が最初は合わせてたけど疲れたと考えるべき

    ・当日朝の誘い、軽口や冗談、女性からの映画の誘いを期待、彼女のスマホ操作
     全部相思相愛の間柄になっても許されるかな〜どうかな〜というもの。
     今の関係でこれらをやったら絶句されて当然。

    自分の意に沿わないと「失礼」「狡猾」全て悪いのは相手、で片付ける思考回路。
    相手からされたことには過敏すぎるくらいなのに、自分が相手にしたことには超鈍感。

    「自分が絶対正しい、こうするべき」から「相手はどう思うのかな、どうして欲しいのかな」
    自分本位から相手の立場になって言動を起こす、
    そう思考の大変革をしない限り今後彼女や結婚という関係を築くのは到底無理でしょう。

    それにあなたって言外の意味とか暗黙の了解というものが通じないタイプな気がします。
    同僚が驚いたのは彼女が若くて可愛いことじゃなくて、
    あなたに時間を割いてくれる女性の存在自体に対してなんじゃないかな。
    そういう所も勘違いし易い要因かもしれません。

    ユーザーID:2361828062

  • なーんだ、そういうことか

    2度もトピを立てて2回目の本文は殊勝な内容だったから、
    婚活に向けて前向きな姿勢に改めたのかと思ったら…

    レスで怒涛の彼女批判炸裂!
    結局40近い男が20そこそこの小娘に一方的に切られて、
    プライドがズタズタにされた悔しさがどうにも治まらないだけじゃないですか。

    こういうのを「負け惜しみ」「酸っぱい葡萄のキツネ」と言うんですよ。
    40近いイイ大人が「アイツが悪い」って必死になって自己弁護、カッコ悪過ぎです。

    本当に結婚や伴侶を望むのなら、今のあなたが向かうべきなのは年下の女性じゃない。
    ここの小町で遠慮なく事実を突きつけてくれるような年上の女性です。
    女性の上司とか自分より年上の知人の女性に仮デートしてもらって、
    ボロクソにダメ出ししてもらって一から学ぶくらいしないとダメだと思う。

    基礎が全くできてないのに実習なんて土台無理な話ということです。
    大事なのは男のプライドではなくフェミニズムの方です。

    ユーザーID:2361828062

  • 可哀想なトピ主さん

    皆さんが彼女から嫌われる理由を沢山レスされて
    いるのに、それら全てに頓珍漢な言い訳をして
    だから嫌われる理由は無いと決めつけてしまう。

    今まで彼女も居ない、、、友達も?

    幼稚園児のメンタルのまま、大きくなってしまった
    んですね。


    まずは人に好かれるためにはどうしたら良いか
    皆さんのレスを素直に受け止めて、一所懸命に
    考えてみましょうね。

    今のままではただのおかしなオッチャンです。

    ユーザーID:5426805465

  • 次の出会いを 1

    結局彼女と実際にデートした日数は何回なのですか?
    彼女は婚活中ではあったのかもしれませんが、あなたと結婚したいと明言がありましたか?

    これだけ彼女の事を失礼な人呼ばわりしているのに、主さんは何故彼女と結婚したいのでしょう?
    もう同僚に言ってしまったからですか?
    若くて可愛らしい見た目が気に入っているからですか?
    自分の気に入った服を着て、自分の思う通りの言動さえしてくれたらよいのに、と思っていませんか?

    他人を自分の思い通りに変える事はできません。

    お付き合いや結婚はお互い合意のもとで始まり、お互いの意見のすり合わせで継続するものです。
    立場は対等です。
    年齢が上だからといって一方的に立場が上になる事はありません。
    対等でない場合があるとしたら、相手をより愛する、欲する方が妥協せざるを得ないとかはあるかもしれません。

    "理由を言ってみなさい"と言われても、好きでもない、好かれたくもない相手に応じる義務などありません。
    "自分の今後の婚活の参考に、どんなところがよくなかったのか、お願いだから教えてください"と言えば教えてくれたかもしれませんね。
    やっぱり義務はありませんけど。

    ユーザーID:4882978190

  • 次の出会いを 2

    >なぜ彼女に非があるのに、私ばかりが批判されるのか

    彼女に非はありません。
    あなたがトピックで伝える限り、大多数の人が彼女には特段非常識さは感じず、主さんの行動には非常識さを感じています。
    彼女は自然な行動をしていただけで、あなたの思い通りでない事が非であるわけではないです。
    相手にあなたの感性を伝えてもよいですが、それをどう受け止めるかは相手の自由です。

    婚活している女性が自己紹介書で興味をもって会ったら最後、あなたさえ望めば相手も了承して当然ではありません。
    相手にもお会いしてから判断する権利があります。
    彼女を思い通りに操ろうとするのは諦めましょう。

    主さんは大多数の人から見て変わった方だとは思いますが、もしかしたら感性の合う方は世の中にいるかもしれません。
    お互いが無理せずにお付き合いできる事が一番の幸せだと思いませんか?

    また、この人に好かれたいから自分を変えたい、と思う人に出会えるのも素敵だと思います。

    素敵な巡り会いがありますように。

    ユーザーID:4882978190

  • いい経験をしましたね

    まずヒールの高い靴を履いている女性を3時間も歩かせてはいけません。
    一足ごとに激痛の走る人魚姫の足だと思った方がいいです。
    ヒールの時は歩くデートにしないことです
    彼女は小走りであなたを追いかけて、もう、息切れして辛くなってしまったんですよ
    デートではなく、苦行だったんです。
    「ほかの人と歩くことはないのか?」というのは皮肉も何もないそのままの意味で、歩幅を合わせて、相手の表情も見てコミュニケーションを取りながら歩くのには慣れていないのか、と思ったのでしょう。
    トピ主さんのコンプレックスを刺激するつもりはなかったと思います

    トピ主さんは男性向けの、デートのエスコートの本を数冊読まれるといいと思います。
    最近は電子書籍でも読めるしお手軽です

    基本的にお付き合いは相手があってのことです。
    彼女が当日のメールでのデートが無理といのなら、数日前に連絡すればいいのです。簡単でしょう?

    今回はあなたが色々な不手際をして、彼女の心は遠くに離れました。
    「地味なわたしといて…」という彼女のあなたを立てた婉曲な別れの表現を理解できず「結婚の予定が」などと返信したので、仕方なく彼女もキッパリと誤解の余地のない拒絶をしたのです。
    失礼に聞こえるかもしれませんが、ひどい言葉もあなたが引き出した言葉なのです。

    何事も経験です。
    最初から上手く行くなんて無理です。

    別の女性との次のチャンスのために、エスコートの本を読んだりして、自分の頭で、何が悪かったのか謙虚に熟考してください。
    いまみたいに相手の気持ちや立場を考えずに押し付けばかりだと(今のトピもそういう感じですよね)
    良い出会いも無駄になります

    ユーザーID:0545386306

  • 何のために続きトピなんて立てたの?

    >私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。

    なんて一見しおらしい事書いてるけど、結局自分の考えを改める気なんて一切ないんでしょ?
    こんなこと書くと「私に非が無いのに改める必要など有りません」なんて反論するんでしょうけどね。
    そんなに自分の主張に自信が有るなら、同僚さんにこのトピを見せてジャッジして貰ったら?
    あ、自慢げに「結婚する」なんて話したから、「無様に逃げられました」なんてレス見せられないか。
    どうなったか聞かれた所で、自分の思いこんだ彼女さんの非を並べ立てて自己を正当化する光景が目に浮かぶようです。
    何しろ、皆さんが声をそろえてトピ主が間違ってると指摘してくれてるのに、何処が間違ってるのか本気でわかってないんですもんねぇ。

    煽りじゃ無く、本気で発達障害の検査受けてご自分の特性を自覚しないと、もっと大きなトラブルを引き起こしますよ。

    ユーザーID:9473664321

  • 彼女に嫌われた理由

    1.彼女の服装について、何度も地味だ地味だと非難した
    しかも「親しくなるためなら軽口だってあるだろう」と意味不明の釈明で謝罪もない

    2.待ち合わせに遅刻
    トピ主は「アニメイト前で待ち合わせしたのですが、所用を思い出し少々遅れることになるので、店内で待つように指示しました。」
    と書いてますが・・・ 指示? まるで上司が部下に命令するみたい
    彼女のメールの返信が遅いと非難するけど、トピ主が待ち合わせに遅れることは平気なんですね
    しかも彼女は興味なさそうなアニメイトに放置されて・・・私が彼女の立場だったら帰りたくなります

    3.ハイヒールで歩くことが大変なのに3時間も歩かせた。しかもトピ主は歩調を全く合わせることなく気遣いもない

    4.まだ2回ほどしかデートしていないのに「結婚するかも」などとメールして絶句された


    トピ主のレスから想像できるのはこんなところでしょうか。

    トピ主は全く彼女の心情に配慮できない人なので、まだまだ理由はありそうですが。

    ユーザーID:8326402062

  • 理屈じゃないのよ

    恋愛や夫婦関係、婚活もそうですが男女関係って理屈じゃないんですよ。
    理詰めで追い詰めたって彼女はもうもどってこないの。
    自分が嫌われたな、っておもったらもう仕方ないんですよ。
    次は嫌われないようにするにはどうしたらいいのかって考えるべきなの。

    そのためにはここで色々書いてくれている人の意見をすべてしっかり読みこなし、
    ノートにまとめて次の彼女との付き合い方の参考にするといいですよ。
    あなたは気付かなかったかもしれないけど世界のほとんどの人はそうやって生きているんです。

    例えば3時間歩けば足は痛くなるんです。
    「そんなことはない、彼女の方が若い」といっても痛いものは痛いの。
    痛ければ速くあるけないでしょ。 
    そんな時はどうするべきなのか、てのはもうテクニックだから。
    1・3時間も歩かない
    2・ゆっくり歩く
    3・どこか飲食店に入って休む
    色々な方法があるのでそこは工夫して頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3810540996

  • レスします。

    >多分、彼女はトピ主さんの全てが嫌いになったんだと思うよ。

    少なくとも会っている最中はよく笑っていて、嫌われているようには思えませんでしたが。
    例えそれが愛想笑いだったとしても、嫌いな相手に笑いかけることなどあるのでしょうか?


    >話しながらあるきませんか?

    会話もしますが、そんなにずっと話すことありますか?
    無言になることもあるのでは?
    彼女もお喋りな女性というわけではなさそうですし、私自身もそうです。
    それに、ある質問をした時は答えやすいように具体的な数字を出したというのにはっきりと答えませんでした。
    「はい」か「いいえ」もしくはその数字より「上」か「下」で答えられるはずなのにそれすら出来ないとは、コミュニケーションに難があるのは彼女のほうでは?
    きちんと答えればそこから話を広げることもできますが、答えないのですから会話が途切れて当然です。


    >そのとき友人のメールの返信していたらどう思いますか?

    言われてみれば会っている最中にメールをされたら、程度にもよりますが多少不愉快な気分にはなるかもしれません。
    「友達と遊んでいた」から返事が遅れたというのも、仕方のないことでした。
    しかし彼女はネット上で友達探しをするくらいですから、本当に遊ぶような友達がいるのか疑問です。が、確かめようもないのでまあいいでしょう。


    >「つまらなかったのならそれを察して変えるべきでした・・」って自分の反省もした方が良いよ。

    もちろん察して変えましたよ。
    ショッピングが好きだと言っていたことを思い出し、すぐにゲームセンターを出てユニクロへ行きました。


    >相手がついて来れてないのに気付かずさっさと歩いて行ってしまう男なんて失礼の極みだから

    その程度のこと、失礼ではありません。
    言ってくれれば気付けるのに、あえて言わない彼女のほうが失礼というか意地悪なのでは?

    ユーザーID:7357213192

  • 大丈夫!次に行こう!

    はっきり言って、経験が少ないのですよ。
    これから100歳まで長い人生なんだから、次々いきましょう!

    そのうち要領を得るようになりますわ。もう小さいことをあーだこーだ言ってる暇があったら、次の子はどうやって知り合おうか、考えたら?

    次は彼女さんの友だちとも先に会って、乗り換えれる位になれるように、男友達も作っておくと良いですよ。

    もう、人をつなげるように!!
    ちょっと軟派な兄ちゃんに学ぶと良いかも!?

    ユーザーID:4168173787

  • お付き合いはコミュニケーション トピ主さんは初心者

    トピ主さん、彼女の実年齢が下だからという理由で、非常に上から目線で偉そうですが、間違っていますよ。

    たとえば、スポーツや楽器演奏なら、40歳の初心者より、20歳の経験者の方がスキルは上ですよね。
    そのスポーツや楽器をプレーする場で、40歳の初心者が年上だからという理由で、20歳の経験者に上から目線で命令したり難癖つけたりするのはおかしいことはわかりますよね?

    トピ主さんのコミュニケーション力は初心者レベル。
    お付き合いはコミュニケーションですから、その点においておそろしく未熟なトピ主さんは、20代の彼女より上じゃないんです。

    ユーザーID:7182883918

  • やましいことがあったとしても

    あなたにいう必要はないってだけ。

    18歳も年下なら、
    言ってみなさいと言うのが問題ない?
    いやいや、大ありでしょ。
    そうやって上下を確認しないと落ち着かないのですか?

    恋人がいたことがあるとか嘘ついてるし。
    何が彼女に合わせただよ。笑。
    ここでも上に立とうと必死。

    ていうかトピ主は
    いくらなんでも友達のアドバイスなさすぎでしょ。
    それともまた新しい言い訳をひねり出すのかな?

    ユーザーID:0043773692

  • レスします

    ああ〜これはダメですよ。
    〉その嫌な思いの原因を聞いているのです。
    原因を言っても納得しないでしょ。どういう「原因」なら嫌な思いをして当然だと思いますか?
    「私が暴力や盗みをはたらこうとした訳でもないのに、嫌な思いをしたと言うなんて、本当に彼女は非常識で幼いです」とかコメントするのが目に見えてるよ。永遠に分かり合えません。
    〉彼女は18歳も年下で、年齢だけ見れば先生と生徒でもおかしくはないのですから問題ないかと。
    あなたは「婚活男」なんでしょう?夫婦ってそういう関係じゃないですよ。

    ユーザーID:3647302604

  • 興味深い

    ストーカーってこういう考え方をするのかなって興味深く読みました。そして、ゾッとしました。

    お相手の女性は軽く考えずに早く警察や家族、友人、職場の人たちなど、なるべくたくさんの周囲の人に相談しておいた方がいいと思います。ここで書いても彼女に伝えられないのがもどかしい。

    ユーザーID:3155909602

  • 嫌なことの詳細を言わないのは

    洋服のことや当日連絡、歩く速度を合わせるなんてことは
    男女問わず基本的な気遣いですよ。
    指摘されないとわからない時点で
    話が通じない相手(時には恐怖も伴う)とみなされますから
    わざわざ嫌な理由など説明せずに切りますよ。
    案の定ここでも自説を展開するばかりじゃないですか。

    それに相手に非があったところで、彼女がトピ主の納得感を満たす必要はないのです。
    それが人間関係というものです。

    ユーザーID:0042403310

  • 身銭を切って勉強しろ

    正直な話として、結論に対して理由を聞かないといけない時点で終わっている。

    いまトピ主さんがこのトピでしていることは、
    就職活動で不採用となったり、企業間の取引・契約を断られたりした際に
    「どうして?」って詰め寄るような行為でしかない。

    そして、何がいけなかったのかは自分自身で考えるしかないのです。
    とは言えども、何か具体的に「これ!」というレベルにありません。

    現状は「どこから手を付けてよいか」「手の施しようのない」レベルです。
    現状のトピ主さんであれば、マニュアル男でさえましでしょう。

    だから手始めに何かトピ主さんに出来ることで最低限の即効性があるものは
    本屋で男性用のファッション誌でも何でも購入して色々と知ることです。
    今もあるのか知らないけど、恋愛のHowToを真似ただけでもましになると思うから。

    あとは身銭を切って経験値を貯めなよ。
    会社の同僚と夜のお店などに行って女性と会話する経験をするもよし、
    出会い目的ではなくあくまで趣味として何かのサークルに入って
    女性と普通に会話が出来るようになるとかね…

    少なくてもそういった行動で1〜2年ぐらいしていけば今よりは多少ましになるかな。
    そして婚活パーティーなどに行って自分が断られる経験を何度も繰り返すことです。

    相手の気持ちを推し量れないのも1つの原因ですが、
    それは誰かから教われるものではありません。
    自分で悩んで経験して苦い思いを繰り返して成長できるか…

    トピ主さんには短期間勝負の婚活で今すぐに結果を残すのは無理だって自覚しよう。

    ユーザーID:8177738781

  • すごいね!

    レス7つまで読んでも、トピ主に共感できるところは1つもなく、彼女への同情は増すばかり。

    ここまで、思い込みが激しくて、一般とかけ離れたマイ常識を振りかざす人がいるなんて。
    思いやりも感じないし、他人の気持ちが想像できないし、思い込みで凝り固まっててギャグ?って思っちゃうレベルにおかしいし。

    映画には自分を誘うのが当然とか、ヒールで3時間歩かせたとか、同僚に結婚するかもと言ったとか、彼女に断られる理由がないとか…。
    ホラー?
    こんな人に会ったら、怒りを超えて、恐怖を覚えると思います。

    あなたの文章から、あなたの長所は1つも見えないし、最初から最後まで、断られる理由しかないよ!

    ユーザーID:3414266013

  • これからの事

    彼女の「嫌な思い」については、前トピから皆さんが十分過ぎるくらいに答えてくれています。
    残念ながら、あなたの言動の多くが女性に嫌な気持ちを味あわせるもので、実際に彼女に会っていない私達でも彼女の気持ちを察するには十分なものです。
    百歩譲って、あなたが正しく、彼女が間違っていたとしても、彼女があなたとの結婚に踏み切る事は無いと思います。
    正否では感情は変えられませんからね。
    彼女とは終わったのだと認識して下さい。

    では、これからどうするのか。
    婚活を続けますか?
    それとも、結婚を諦めますか?

    正直なところ、今のままのあなたでは婚活の成功は難しいと思います。
    彼女のみならず、ここでも多くの女性があなたの言動に「否」を突き付けました。
    ここが世間の縮図とは申しませんが、あなたの言動に悪い印象を持つ女性は、あなたが思うよりもずっと多いと思います。
    今のあなたを受け入れられる女性を探すのは、困難を極めるでしょうね。

    ここのレスを無かったものとするか、次に活かすかはあなた次第です。
    よくお考え下さい。

    ユーザーID:7307082891

  • モテないのが分かるし結婚は厳しいね

    前トピから見てました。
    今回のトピの最初のレスまでは反省しているような文面で、みなさんのレスが役に立ったんだなと良かったと思って読んでましたが
    その後のレスが酷すぎる…

    彼女がいたというのも嘘。
    本当は彼女いない歴年齢ですか。
    すごい納得しました。
    だって女心も、本心かどうかも全く読み取ることができない。
    思いやりのかけらもない。
    あなたの今の性格じゃ彼女なんて一生できないでしょうね…
    質問ばかりだから、少しは思い込みと偏見だらけの自分を改善したいのかと。でも違いますね。
    ここでも自分の価値観を押し付けてばかり。
    このままじゃ何も解決しませんよ。

    彼女が音信不通になった理由、このトピをみてる方はみんな分かってますよ。
    地味だとか失礼なこと散々いった時点で嫌な思いしたんだから次がなくて当たり前です。
    その他にも、ヒールで3時間歩かせるなんて全く思いやりがない。最初に大丈夫と言ったったからずっと大丈夫ってか?彼女の歩くスピードが落ちてきたら「疲れたでしょ。カフェで休憩でもしようか」とか声かけなきゃ。

    付き合ってもいないのに同僚に結婚の話したのなんて勘違いもはなはだしいです。
    自分の馬鹿さ加減を知り恥じるべきこと。彼女に責任は全くないです。
    同僚は「この人、実はこの年まで彼女いなかったんじゃないか」と気づいてるかも。

    あなたは彼女とは2回デートしただけで付き合ってないです。友達にすらなってないし、プロポーズもしてないよね?
    音信不通にされた本当の理由は彼女にしか分かりませんが、恋愛も結婚も片方だけじゃ成立しません。

    以前婚活でカップリングしただけで付き合ってると勘違いして彼氏になったつもりの人がいました。気持ち悪いし、怖いのでお断りしました。
    カップリングや連絡先交換しただけじゃ知人レベル、そこから何度かデートしてお互いいいなと思ったら告白してお付き合いスタートです。

    ユーザーID:4258713719

  • もうやめよう

    他の方も書いてますが、職場でもまともにコミュニケーション取れてないのではありませんか?
    友達、います?
    いるならこのトピ見せてアドバイスもらった方がいいですよ。

    みんなが違うって言ってるのに頑なに自分が正当だと言い張って譲らない姿勢には呆れて、背筋が寒くなります。
    もうやめて。

    結婚よりもまずは対人スキルを上げないと、今後の人生も困難になりますよ。

    ユーザーID:4154927524

  • 2回目のレスです

    あなたはひとつのメールに3つも質問したんですか。
    婚活で知り合った人に全く同じ人がいました。
    ひとつ答えると、次は〇〇は?とずっと質問責めでお断りしました。
    それって会話ではなく、尋問ですよ。
    たとえば「ミッキーマウス好きですか?」「あんまり」「好きなキャラクターはありますか?」「リラックマが好きです」「リラックマ可愛いですね」とかなら分かるけど。これが会話です。
    彼女も返信するのめんどくさかったでしょうね…

    >>「地味な私といて恥をかかせたら申し訳ないです。もう誘っていただかなくて結構ですよ」
    →地味と言われた時からムカついていたし、嫌いだった。
    「誘って〜」→迷惑だし付き合う気はないからもう会わないので連絡しないでください。
    という意味です。
    それなのに意味が伝わってないからはっきりと
    「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。と言ってます。
    「なんで結婚することになってるのか知りませんけど」
    →デートしただけで付き合ってないのにやっぱり勘違いしてるんだ。怖い!ストーカーになられたらいやだな。って意味。

    完璧にふられてます。

    ユーザーID:4258713719

  • 自分の物差しでしか考えられないんですね

    あなたの自己評価は80点。
    でも彼女の評価は20点。
    という感じですかね。
    あなたのダメなところを挙げたらキリがないし、逆恨みされそうだし、もう会うことも無いから具体的には何も言わなかったのでしょう。
    断るときに理由を濁すのはお見合いと一緒です。

    身長差があるのに歩く早さをあなたに合わせさせた上にハイヒールを履いている女性を3時間も歩かせるなんて眩暈がしそうです。
    あなたは爪先立ちでいつもの2倍の速さで3時間も歩けるのですか?
    年齢を考慮して2時間でも過酷だと思うんですけどね。。。
    恋愛初心者なのは分かりますが共感力、想像力、洞察力が乏し過ぎますよ。

    ユーザーID:7637859492

  • 何人かの方が指摘していますが

    発達障害を疑ってください。
    あなたのコミュニケーション能力の低さと激しい思い込み、自分の理論と経験だけが正しいという考え方から、アスペルガー・自閉症スペクトラムが疑われます。

    >私は185cm、彼女は目測ですが150cmくらいに見えたので歩幅は違うでしょうね。
    35cmも身長差があれば歩幅を合わせるのは大変なのでしょうけど、歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?

    馬鹿言っちゃいけません。定型発達の人はまずこんなことは考えません。
    高いヒールで3時間も歩かせたのでしょう?
    3時間も歩かせないし、女性の歩幅に合わせてゆっくり歩きます。

    発達障害ではないかと言われたことはありませんか?今まで生き辛くありませんでしたか?

    ユーザーID:0958689643

  • 傲慢だなぁ

    当日の朝のお誘いにも応じてくれてメールは即返信してくれる
    服はピンクなどでデートがアニメイトなどでも喜んでくれる人

    これ希望条件に書いておけばいいんじゃない?
    そんなにしつこく根に持ってトピ立て直してまで
    自説を説かないと気が済まないって異常だと思う

    まあそんな条件でも許してくれる女性って
    地球上にお母さんくらいだと思うので
    なかなか結婚できないでしょうね
    お母さんでも無理な人は無理だし

    だとしても困るのは主だけなんで好きにすればいいと思いますよ
    メールの返信タイミングなんて人それぞれ相手次第としか言いようがないのに
    相手にされないのが悔しかったからって
    社会のルールとか言い張っちゃってみっともない

    ユーザーID:1791146924

  • 何この人。

    何を言っても無駄、ネット上のトラフィックの無駄使いなので一個だけ。
    婚活でアニメイト。これだけはありえないと心得て下さい。

    ユーザーID:0990827060

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