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婚活について意見を聞かせて下さい

婚活男
2018年2月12日 13:20
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レス数:141本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
相手の気持ちを考えられていない
ミドリ
2018年2月28日 22:28

全部一方的な感じがしました。

そもそも結婚しようねとお互いに約束したわけでもないのになんで結婚するという話になるのでしょうか。

三時間も歩かされたり嫌なこと言われてかわいそうな彼女。

同僚の人が驚いたのは相手がかわいそうという意味かもしれませんね。

ユーザーID:1837209402
敵を知り己を知れば百戦危うからず
おぼろ月
2018年3月1日 7:41

年上男性からの意見です
トピ主さんはいろいろ間違っています
「いやいや自分は間違ってない、間違ってるのは相手でありお前たちだ」と思うかもしれませんが
そう思いたければそれでも私たちは全く困らないですが、それだとトピ主さんは婚活が上手く行かずに困るのではないですかね

タイトルはご存知孫子の兵法です
もちろん婚活相手は敵ではありませんけれど
トピ主さんはあまりにも相手を知ろうとせず、自分を客観的に知りません

敵が何人で味方は何人、どっちが多くてどっちが有利
天候は晴れなのか雨なのか、戦場の地形はどうなっているのかなど等
客観的な事実認識と相手の行動の予想が全く出来ていないで
俺は由緒ある名家の血筋だから負けるはずが無いというような
思い込みという主観だけで戦いに出て行く武将のようです

トピ主さんの思い込みの強さ、自我の肥大がどうしてここまで酷くなってしまったのか
御両親との関係などに問題はありませんでしたか

はっきり言って婚活以前に人間関係のありかたすべてにおいて根本的な見直しが必要だと感じます
専門機関でカウンセリングを受けてみるくらいの思い切った手段にでるのも良いと思いますよ

ユーザーID:8654593859
面白い。
ほんとに
2018年3月1日 10:05

もうね、ツッコミどころ満載で面白いです。
彼女はびっくりしたでしょうね。


>若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから

へえーそうなんですか?私は好きじゃない。



>3時間程度しか歩いていません。

・・・疲れるよ。
高いヒールでしょ。同じ速度で歩けるはずって(笑)
なんじゃそりゃ。


>「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。」って(大笑)

言ってみなさい??
あなたの部下でもないのに、なんでそんな上からなの?


>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

1,2回あっただけで、なんで結婚するって同僚に話すの?
意味不明。彼女の気持ちは??
ほんと面白い人ですね〜。


そもそも、40近いおじさんに、2回でも付き合ってくれた20代の女性に
感謝しないと。

まあ、音信不通になったのですから
もう付きまとったりしたらダメですよ。
今なら笑い話で済んでるけど、ストーカーになってしまったら犯罪者です。

ユーザーID:6194697566
自分は興味無いのに?そもそも婚活の場??
sakura
2018年3月1日 12:12

色々と違和感が有りすぎです。

>映画に興味が無いのに、映画に誘ってほしかった?
興味が無さそうな人と行く意味がわかりませんよ。

>自分はやらないのに、ゲームセンターに行った?
ゲームセンターに行くなら、一緒にやって楽しむのが大前提でしょ。
彼女一人にやらせて自分は見てるって、完全な罰ゲームですよ。

>「結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」と言われた?
彼女はそもそも婚活しているという意識が無いじゃないですか。
出会いは何を通してだったんですか?

ユニクロはトピ主さんの希望で行って何も選んでもらえなかったそうですが、アニメイトは楽しめたんでしょうか?

彼女にとっては、すべてが罰ゲームだったのかもしれませんね。

ユーザーID:3965247862
終わったことは断捨離
REI
2018年3月1日 16:15

人に対しても断捨離しなさい。

色んな事を書いてますけど、全般からして、彼女はトピ主とは合わないと感じたから、今後の交際を断るのをダイレクトに言わずにいただけです。
はっきり言って欲しい人もいれば、そうでない人もいる。

結婚することを言ってもだめな時は破談になることもあります。
二人だけでなくて、結婚すれば間接的に親、兄弟含む親戚付き合いがあります。全くしなくても、いずれ色んな問題ってあるのが結婚。

トピ主は自己中で、相手の立場や気持ちになって、相手を幸せに導くタイプではない。そういう人で結婚している人もいますが、本当に幸せとは言えない。

大人なのだから、相手も嫌がってることを認めることから始めて下さい。
合わないと感じた人に嫌だと言って逆切れされても怖いです。だから言えないこともある。波風立てずにそっと相手に察知して貰いたい時もあるなど。

彼女との事は終わりました。早く気持ちを切り替える。
あなたはどうしたら、人から愛されるようになるのか考えて行動して下さい。
相手の立場になり、尊重するように心がけて下さい。

ユーザーID:8549413667
それは婚活じゃない
↑↑3R
2018年3月1日 18:15

無料のマッチングアプリか何かで知り合った女の子とのデートを婚活って、それが大きな勘違いです。
アラフォーのトピ主さんが婚活を真面目にやりたいなら、ちゃんとした結婚相談所に登録して紹介してもらわないと無理です。それなりにお金もかかります。

ちなみにトピ主さんやっぱり同性の友達も居ないでしょ?
人と並んで歩くって、幼い頃からやってれば自分のペースと人のペースの合わせ方なんか自然と身につくものです。
それが出来ずに相手に負担をかけてることすら考えが及ばないってのは、トピ主さん相当変わってますよ。
>それまで普通に隣を歩いていた
追いつくように早足で歩いてたんですよ。でもトピ主さんが彼女を気遣う素振りもしないのでもうイヤになったんです。
それすらわからないのですから、トピ主さんの対人コミュニケーション能力の無さにびっくりです。

マッチングアプリでの出会いって、軽く会ってみようかなって程度のもんでしょ?
そりゃいきなり結婚とか言い出されちゃった日にゃ引いてしまいますよ。50過ぎのおっさんだってそのくらい分かります。
なんて言うのかな?トピ主さん現代の日本の中で上手に恋愛をするスキルが悉く欠如してるみたいです。

ちゃんとした結婚相談所に登録して婚活に対するレクチャーをゼロから受けた方がいいんじゃないかな。
トピ主さんは真面目そうだから、ちゃんと教えてもらえばちゃんとした恋愛ができると思いますよ。

あと、やっぱり「自分が正しい」って意識が捨てられないみたいだけど、他人と付き合う・他人の価値観を理解するためには自分の価値観を疑うことから始めないといけないと思います。

ユーザーID:1087953603
,指示って・・・???
うめ
2018年3月1日 18:50

2回目です。

『アニメイト』で待ち合わせをしたそうですが、遅れるので、
店内で待つように【指示】した・・・ですか・・・。

トピ主の言葉は、どうしてこうも、上司から部下に言うような感じ
ばかりなんでしょうか?

あと『アニメイト』って、興味の無い人にとっては、
とっても【身の置き所の無い】場所ですからね?

そこを一人でぶらぶらさせましたか・・・。

歩幅も、歩数を合わせればいいじゃない・・・ですか・・・。

それじゃ、子供はいつも大人に、走ってついていかなくていけませんね。

アドバイスとしては、男性人気Oでも、女性には絶大な人気のある作品を
見てみて下さい。

このトピは、ぜひ同僚やお友達に見せて、意見をもらって下さい。

ユーザーID:1254385813
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年3月1日 19:13

>マナーとは自分が守るもので、他人に強制するものではありません。

勘違いされているようですが、強制などはしていません。
返信の催促をしたと言っても、私とメールするのは嫌なのか、続けてもいいのか、返信する気はあるのかといった事を確認しただけで、返信を急かすようなことは言っていません。
反対に彼女からマナーを強制されましたよ。
ですが「周囲を気にしているようですが、本音はあなたが怒られるのが怖いだけですよね」と反論したら図星だったようです。


>なんで大したことないって断言できるの?
まずは「嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」でしょ?

嫌がらせなどしていないから大した事ではないと分かるのです。
時にはスマホの件のように悪気がなくとも誤解させてしまうこともありますが、それならばまず話し合って誤解を解くべきで、突然会わないというのは違うのではないかと。
彼女が神経質で細かいことを大袈裟に捉えている、我儘で思い通りにならなくて怒っている、捻くれた性格で悪い方に考えている等の可能性もありますから、一方的に謝罪を求められても納得いきません。
あるいは「嫌な思いをした」というのがそもそも嘘だったのでは?
何かの策略という可能性もあるのではないでしょうか。
例えば「許してください、何でもするから会ってください」と懇願させ、
「じゃあ〇〇買ってくれるなら会ってあげる」などと言うつもりだったとは考えられないでしょうか?
なんにせよ詳しい話を聞く前に謝罪してしてしまえば相手の思う壺ですから、私の判断は間違っていないのでは。


>ならもっと、年上らしく優しく余裕のある振る舞いしなきゃ
細かいことでネチネチ文句言ってたって、嫌われるだけでしょうよ

本人に向かってネチネチ文句など言っていませんので、嫌われることなどないと思うのですが。

ユーザーID:7357213192
ゲーム好きのオタク君でもありえない
まもーん
2018年3月1日 22:01

女性とお付き合いでき無い程なのに、、、


人間とお付き合いと言うかコミュニケーションが
出来ていないんです。

まずは自分自分ではなく、相手の立場や状況を
慮ることをお勉強しましょうね。

あとは何事も人のせいにしてはいけませんよ。

今まで彼女が居なかった事も、仕事のせいでは
ありません。やる気も能力もなかったからです。

他人があなたにする事は貴方が人にしてきた事が
そのまま返ってきた事です。

皆さんが言っている事を今は理解できなくても良い
です。ですが騙されたと思って実践してみて下さい。

好きな異性に好かれる事。それは素晴らしい経験になります。

今のままでは女性が世界に35億人居ても確率は0ですよ。

ユーザーID:1431936053
またか携帯からの書き込み
南極
2018年3月1日 22:05

意見を求めながら否定ばっかり。
自己弁護に終始して、カッコ悪いね。
思いやりとは優先順位を「自分<相手」
にすること。
キミの行動、言動は「自分>相手」
ばっかりだね。

結婚どころかお付き合いもままならない
この対人スキルの低さでは、否定なんて
してる暇ないよ?
四十才までに結婚したいなら、自分の
常識は一旦置いておいて、皆の意見を
受け入れて上司や目上の人、そして
職場の女性に思いやりのある行動を
とれるように訓練すること。
「普通」は同性の友達相手でも自分だけ
スタスタと先に歩いていかないもんだよ。

自分を変える気がないなら、世の女性に
迷惑なので、ときメモでもやっとけ。
(懐かし!)

ユーザーID:6904781508
失礼ながら・・・8
既婚女性
2018年3月2日 7:17

「レスします。 26日」を読んで。

相変わらず、レス下さった皆様にお礼の一言も書いていませんね。
社会人として、最低限の礼儀を心得ることをお勧めします。

>歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?
>そうしていたから途中までは付いてこれていたのでしょう

「歩数を増や」して歩いていたら、「途中」から
・疲れが蓄積した
・体調が悪くなった
・靴擦れができた
などは想像しないのですか?

>過去の交際人数を聞いた際、2人と答えたので合わせたのです

やはり交際経験はなかったのですね…。

>仕事や趣味のほうを優先していたので付き合った事はありません

仕事や趣味を優先している方でも、魅力(容姿の問題だけではありません、
人としての魅力もです)があったら
異性のほうからお付合いを申し込まれるものですよ。

でも主様は、それも認めたくない気持ちがあるのでしょう?
だから、
>正直な話、恋愛に然程興味が持てず、仕事や趣味のほうを〜

という言葉が最初に出てくるのです。 それ「も」、「見栄」です。

>見栄を張ってしまった私にも非がありますが、
>男性が女性に気配りをするべきという風潮はどうなのでしょうか?
>女性が男性に気配りをして早く歩いても良いのではないかと思うのですが

非があります「が、」?
あくまで自分より、他者もしくは社会に非があるという「主張」で
同意を求める。その自分をおかしいとは思いませんか?

「男性が女性に気配りする『べき』という風潮」?
女性も男性に気配りをしていますよ。そうして人間関係は成り立っている。

>女性が男性に気配りをして〜も良い

早くついて行こうとする女性は沢山います。
その女性もそうしていたからこそ → 歩幅の件を再読のこと。

べき思考 で検索はしてみましたか?
白黒思考
認知の歪み でも検索をしてみる事をお勧めします。

ユーザーID:1324928286
アスペルガーを疑います。
驚き
2018年3月2日 9:25

続きです3を読んでほんとびっくりしました。

>「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」

こんなにはっきり拒絶されているのに、原因はたいしたことないとか
スマホをいじったこととか頓珍漢な思考論理
ちょっと正常な大人ではないと思います。


アスペルガー症候群とか発達障害と言われたことありませんか?
馬鹿にしているのではありまえん。
本当に自覚がないなら一度専門医に受診をお勧めします。
あなたの言動は本当におかしいです。

ユーザーID:2311630858
無理ですってば
ハロウィン
2018年3月2日 10:55

電話番号も教えてもらってないなら、無理ですって。
唯一の連絡手段がメールかLINEなら、拒否された時点で終わりです。

>同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

いつも見下されてる同僚にマウンティングしたから、カッコ悪い。
そういうプライドの心配で、彼女にすがり付いてるわけですね!
大丈夫ですよ。
同僚も「どうせ1度か2度会っただけの女に妄想膨らませんなー」くらいにしか思ってません。
したがって、相手から「結婚どうなった?」なんて聞かれません。
親しい人なら、心配して聞いてくれるかもしれませんが。
トピ主、自意識過剰過ぎる。

あ、でも、「結婚どうなった?(ニヤニヤ)」はあるかもしれませんね。
でも仕方ない。
相手の気持ちも確認せずに「彼女は僕と結婚するべき」と思い込んで、嘘を言った罰ですよ。
その嘘の穴埋めを彼女に押し付けるのは間違い。
もう既に嫌われていて、拒否されて、終わっているのです。

とりあえず、友達作って下さい。
〜べきって考え方が、そもそも一人よがり過ぎる。
社会に適応出来てません。

知り合い、同僚、オンラインゲーム仲間ではない。
友達!
まず、現実世界にいる友達!
ご飯食べに行ったり、楽しい事も厳しい事も言ってくれる友達!

ユーザーID:9738926952
もう諦めた方が・・
豪雪
2018年3月2日 16:34

トピ主さん、誰かと付き合うとか結婚するとかもう諦めたほうがいいと思いますよ。自分を改める気なんてさらさらないようだし、それじゃ相手を不幸にするだけ。そのまま仕事と趣味に生きていけばいいじゃないですか。何で結婚なんかしたいんですか。同僚に見栄を張りたいからですか。虚しくないですか、そんなの。

今まで真剣に女性と交際したことないんでしょ。恐らく親しい友達もいませんよね。誰かを愛しいとか大切にしたいとか、助けてあげたいとか幸せにしてあげたいとか思ったことありますか。なさそうですよね。そんな人が結婚して、万が一親になったら恐ろしいことだと思いますわね。

一度カウンセリングでも受けてみたらいかがでしょうか。人を思いやる、労わる、相手の立場に立って考える、自分を顧みる、うわべだけじゃなくて本気で反省するってことが出来るようになってから、婚活とかした方がいいんじゃないですか。大体、そう言うことが出来る男性は女性にとって魅力的ですから、婚活なんかしなくても女性が寄ってくると思いますけどね。

ユーザーID:4093808410
トピ文のような「内省」の姿勢が大事
丸大豆
2018年3月2日 16:52

>会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。

それプラス今までのやり取り全部のせいですよ。

メールのやり取りは特にヒドイね。
まるで理解のない横暴教師と、
それに面と向かっては楯突くことができない哀れな生徒のよう。
ハッキリ言うけどあなたの常識はかなり自分本位でズレてます。

・ゲームが好き→彼女の言うゲームは多分ゲームセンターでやるやつじゃない

・歩くペース→対格差を考えれば彼女が最初は合わせてたけど疲れたと考えるべき

・当日朝の誘い、軽口や冗談、女性からの映画の誘いを期待、彼女のスマホ操作
 全部相思相愛の間柄になっても許されるかな〜どうかな〜というもの。
 今の関係でこれらをやったら絶句されて当然。

自分の意に沿わないと「失礼」「狡猾」全て悪いのは相手、で片付ける思考回路。
相手からされたことには過敏すぎるくらいなのに、自分が相手にしたことには超鈍感。

「自分が絶対正しい、こうするべき」から「相手はどう思うのかな、どうして欲しいのかな」
自分本位から相手の立場になって言動を起こす、
そう思考の大変革をしない限り今後彼女や結婚という関係を築くのは到底無理でしょう。

それにあなたって言外の意味とか暗黙の了解というものが通じないタイプな気がします。
同僚が驚いたのは彼女が若くて可愛いことじゃなくて、
あなたに時間を割いてくれる女性の存在自体に対してなんじゃないかな。
そういう所も勘違いし易い要因かもしれません。

ユーザーID:2361828062
なーんだ、そういうことか
ラベンダー
2018年3月2日 17:42

2度もトピを立てて2回目の本文は殊勝な内容だったから、
婚活に向けて前向きな姿勢に改めたのかと思ったら…

レスで怒涛の彼女批判炸裂!
結局40近い男が20そこそこの小娘に一方的に切られて、
プライドがズタズタにされた悔しさがどうにも治まらないだけじゃないですか。

こういうのを「負け惜しみ」「酸っぱい葡萄のキツネ」と言うんですよ。
40近いイイ大人が「アイツが悪い」って必死になって自己弁護、カッコ悪過ぎです。

本当に結婚や伴侶を望むのなら、今のあなたが向かうべきなのは年下の女性じゃない。
ここの小町で遠慮なく事実を突きつけてくれるような年上の女性です。
女性の上司とか自分より年上の知人の女性に仮デートしてもらって、
ボロクソにダメ出ししてもらって一から学ぶくらいしないとダメだと思う。

基礎が全くできてないのに実習なんて土台無理な話ということです。
大事なのは男のプライドではなくフェミニズムの方です。

ユーザーID:2361828062
可哀想なトピ主さん
石塚
2018年3月2日 17:58

皆さんが彼女から嫌われる理由を沢山レスされて
いるのに、それら全てに頓珍漢な言い訳をして
だから嫌われる理由は無いと決めつけてしまう。

今まで彼女も居ない、、、友達も?

幼稚園児のメンタルのまま、大きくなってしまった
んですね。


まずは人に好かれるためにはどうしたら良いか
皆さんのレスを素直に受け止めて、一所懸命に
考えてみましょうね。

今のままではただのおかしなオッチャンです。

ユーザーID:5426805465
次の出会いを 1
ドーナツ
2018年3月2日 18:47

結局彼女と実際にデートした日数は何回なのですか?
彼女は婚活中ではあったのかもしれませんが、あなたと結婚したいと明言がありましたか?

これだけ彼女の事を失礼な人呼ばわりしているのに、主さんは何故彼女と結婚したいのでしょう?
もう同僚に言ってしまったからですか?
若くて可愛らしい見た目が気に入っているからですか?
自分の気に入った服を着て、自分の思う通りの言動さえしてくれたらよいのに、と思っていませんか?

他人を自分の思い通りに変える事はできません。

お付き合いや結婚はお互い合意のもとで始まり、お互いの意見のすり合わせで継続するものです。
立場は対等です。
年齢が上だからといって一方的に立場が上になる事はありません。
対等でない場合があるとしたら、相手をより愛する、欲する方が妥協せざるを得ないとかはあるかもしれません。

"理由を言ってみなさい"と言われても、好きでもない、好かれたくもない相手に応じる義務などありません。
"自分の今後の婚活の参考に、どんなところがよくなかったのか、お願いだから教えてください"と言えば教えてくれたかもしれませんね。
やっぱり義務はありませんけど。

ユーザーID:4882978190
次の出会いを 2
ドーナツ
2018年3月2日 18:48

>なぜ彼女に非があるのに、私ばかりが批判されるのか

彼女に非はありません。
あなたがトピックで伝える限り、大多数の人が彼女には特段非常識さは感じず、主さんの行動には非常識さを感じています。
彼女は自然な行動をしていただけで、あなたの思い通りでない事が非であるわけではないです。
相手にあなたの感性を伝えてもよいですが、それをどう受け止めるかは相手の自由です。

婚活している女性が自己紹介書で興味をもって会ったら最後、あなたさえ望めば相手も了承して当然ではありません。
相手にもお会いしてから判断する権利があります。
彼女を思い通りに操ろうとするのは諦めましょう。

主さんは大多数の人から見て変わった方だとは思いますが、もしかしたら感性の合う方は世の中にいるかもしれません。
お互いが無理せずにお付き合いできる事が一番の幸せだと思いませんか?

また、この人に好かれたいから自分を変えたい、と思う人に出会えるのも素敵だと思います。

素敵な巡り会いがありますように。

ユーザーID:4882978190
いい経験をしましたね
ルナリア
2018年3月2日 19:10

まずヒールの高い靴を履いている女性を3時間も歩かせてはいけません。
一足ごとに激痛の走る人魚姫の足だと思った方がいいです。
ヒールの時は歩くデートにしないことです
彼女は小走りであなたを追いかけて、もう、息切れして辛くなってしまったんですよ
デートではなく、苦行だったんです。
「ほかの人と歩くことはないのか?」というのは皮肉も何もないそのままの意味で、歩幅を合わせて、相手の表情も見てコミュニケーションを取りながら歩くのには慣れていないのか、と思ったのでしょう。
トピ主さんのコンプレックスを刺激するつもりはなかったと思います

トピ主さんは男性向けの、デートのエスコートの本を数冊読まれるといいと思います。
最近は電子書籍でも読めるしお手軽です

基本的にお付き合いは相手があってのことです。
彼女が当日のメールでのデートが無理といのなら、数日前に連絡すればいいのです。簡単でしょう?

今回はあなたが色々な不手際をして、彼女の心は遠くに離れました。
「地味なわたしといて…」という彼女のあなたを立てた婉曲な別れの表現を理解できず「結婚の予定が」などと返信したので、仕方なく彼女もキッパリと誤解の余地のない拒絶をしたのです。
失礼に聞こえるかもしれませんが、ひどい言葉もあなたが引き出した言葉なのです。

何事も経験です。
最初から上手く行くなんて無理です。

別の女性との次のチャンスのために、エスコートの本を読んだりして、自分の頭で、何が悪かったのか謙虚に熟考してください。
いまみたいに相手の気持ちや立場を考えずに押し付けばかりだと(今のトピもそういう感じですよね)
良い出会いも無駄になります

ユーザーID:0545386306
 
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