婚活について意見を聞かせて下さい

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男性から発信するトピ

婚活男

以前『婚活で出会った失礼な人』というトピを立てた婚活男です。
レスの受付が終了されていたので、新しくトピを立てさせてください。

皆さんの意見を聞いて気付かされました。
黒や茶色は季節に合う色合いということで、彼女なりにオシャレをしようと選んだものなのかもしれません。
アニメイトに行くと事前に伝えていたので、TPOに配慮してのことだったのかもしれません。
服を買うお金がなく、手持ちの良い服は初回の服装のみだったのかもしれません。
音信不通になってしまったため本当のところは分かりませんが、彼女なりに考えあってのことで、手抜きに感じたのは私の誤解でした。

そもそも私の服装は地味なものでした。
自分自身が地味な服装でありながら彼女の服装を地味だと指摘し、自分の言ったことと同じようなことを言い返されただけのことで怒りを感じるなど、どうかしていました。
この件に関しては、誤解していたとはいえ、先に女性の服装にケチを付けた私のほうが失礼です。

「ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたい」と言ったことについてですが、もちろん女性はピンクや水色ばかり着るものだとは思っていません。
しかし、何も言わないよりは自分の好みを伝えたほうが良いと考えたのです。
嫌ならば着なくても、黒や茶色が着たいのならばそれで構いません。
もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。
しかし皆さんの反応を見る限り、知り合ったばかりの女性にそのような要望をすることも失礼だったようで、私の認識不足でした。
今後は女性の服装に言及しないよう、心がけます。

それと他にもいくつか気になることがあり、服装のことのように、私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。


続きます

ユーザーID:7357213192

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 2度目です。


    男と女はズバリ相性です。

    片方が気に入ってももう一方がダメなら何も始まりません。

    あなたが幾ら正しいと思っても、そんな道理は通りませんよ。

    ユーザーID:6770342229

  • おかしなひと

    彼女からは
    「どうして結婚となっているのか、わかりません」
    と、断られてるんですけど。

    これ以上しつこくすると、警察沙汰になりますよ。

    あなたが見栄はりたい同僚たちに、知られては
    大恥ですよー。

    それから結婚は両者の同意があってのこと。
    あなたのは、一人よがりな妄想。

    いい年して、距離感まったくわかってない。
    嫌がられてますってば。

    一度デートしただけで、結婚確定って、自分が好かれてるなんて
    思うような内容じゃないって、わかってます????
    あなたの思い込みだけですよ。
    警察に通報されますよ。

    ユーザーID:4404581109

  • 電話番号を知らない!!

    電話番号を教えてないってことはただの知り合い以下じゃないですか。

    ユーザーID:6917895028

  • 勘違いしてるようですが、あなたは振られています

    嫌だ以上の理由はありません。
    固執しないで管先。

    ユーザーID:0043773692

  • 2回目です

    彼女が「結婚したいなら結婚相談所〜」といったのは
    彼女が結婚願望がなかったり、婚活しているつもりではなかった
    …というわけではなく
    「あなたと結婚する気なんてないです。だから結婚したいなら相談所にでもいって他の人を探してください。私は無理です。お断りです。」
    って意味だと推測されます。

    私が婚活してた時にあなたみたいな人いました。その時の対応も話します。
    ・婚活パーティにて。グループトークなのに私にだけ話しかけてくる。しかも質問責めで会話のキャッチボールが全くできてない。
    連絡先交換を求められるが私的にナシ判定していた→メアドのみ教えた。
    LINEをしたいといわれたが、LINE教えたら電話もかかってきそう。迷惑だからLINEやってないと言った。

    ・ネット婚活にて。会ってもいないのに可愛いだのベタ褒めで気持ち悪いし、メールもしつこかった上に泊まりの旅行に誘われた→彼氏じゃない人とは行きませんと断った。
    ↑あなたは当てはまらないかもしれませんが、私の体験談です。

    婚活では恋人いない歴=年齢の人も結構います。
    そういう人はコミュニケーション能力が乏しく、勝手に妄想して暴走してます。
    あなたはまず人との関わり方から学んだ方がいいです。

    ★本当の友達いますか?
    友達がいたら話して歩く時に歩幅やスピードを自然と合わせますよね。
    それができない=友達がいない
    それを彼女に指摘されて図星だったから怒ってるのでは?

    ユーザーID:4258713719

  • 質問です

    ★彼女とはどこで知り合ったんですか?
    婚活パーティだったと想定して考えてみました。

    ・婚活パーティで出会った
    →男ウケのいい可愛らしい服装でいった。
    (その時にトピ主の服装をみて、2回目の服装を合わせた=彼女なりに気を使った)

    ・婚活パーティでカップリングしたんですか?
    →カップリングで連絡先交換しただけで付き合ってると勘違いしてる人いますよ。

    ・1回目のデートって、パーティが終わった後にご飯にいった流れですか?
    →デートとまでは言えないです。

    ★彼女といってますが、女性という意味ですよね?
    →まさか2回会っただけで、恋人だと勘違いしてませんか?

    ★メールのやりとりが一方的だったのでは?
    →長文やひとつのメールにいくつも質問があったら返信が遅くなったり、めんどくさくなることはよくあります。
    会話のキャッチボールはメールでも同じです。
    質問責めは尋問のようで苦痛ですね。

    ★同僚に結婚すると話したけど、告白やプロポーズはしたんですか?

    あなたのレスをみてて感じたのは
    婚活パーティでカップリングして連絡先交換した→付き合ってると勘違い→パーティ後の流れのご飯を1回目のデートといっている。
    それなら婚活パーティ用に彼女が気合い入れて可愛らしい服装をしてきたのも、
    あなたがこんなに失礼な人とは知らずに2回目に会ったのも納得できます。

    彼女としては2回目に会って嫌になる理由があったから音信不通になったんですよ。
    ・地味発言
    ・デート場所の選択ミス
    ・思いやりのなさ(3時間もヒールで歩かせた)
    ・付き合ってもいないのに結婚すると同僚に話して勘違いが怖い
    絶縁されて当たり前。

    2回デートしただけで彼女の気持ちも確認してないのに、結婚の可能性があると勘違いしてる時点で怖いです。
    恋愛も結婚も片方が嫌になれば終わりです。
    ましてや付き合ってないんだし。

    ユーザーID:4258713719

  • はっきり断られていますよね?

    「嫌な思いをして、もう会いたくない」
    これ以上ないくらいはっきり断られていますが、なぜそんなに彼女に執着するんですか?
    理由を聞いてどうするのでしょう。
    例えば、「いろいろ言ったが結局はあなたは生理的に受け入れられない。顔は嫌いなタイプだし、背が高いことも嫌。
    あなたの話し方にイライラするし、体臭も気になるし、細かい仕草がカンに触る。
    好みのタイプじゃなくても会ってみようかと二度も我慢してみたが、どんどん嫌なところばかりが目につく。
    上から目線であれこれ言われて、年上なんてうんざりだと思った」なんて言われたらどうするんですか?
    あまり食い下がると、あなたが無駄に傷つけられることになるかもしれませんよ。
    女性の私から見ると、彼女は随分はっきりと厳しく断っていると思います。
    深入りする前に他の人を探された方が良いですよ。

    ユーザーID:5154341037

  • 友達はいますか?

    とぴ主さん、おそらく相談できる友達がいないからここに書かれているのでしょうけど

    あまりにも人とのコミュニケーションが下手すぎて、唖然としました。
    それでは結婚はおろか、その前の彼女だってできませんよ。
    普通に仕事以外の友人っていらっしゃるのでしょうか?

    そもそも、1つめのトピのレスで、貴方は
    >女性を服で選ぶほど服に拘りがあるわけではありません。
    年齢が若い(子供が欲しいので)、趣味に理解がある、大人しそう、高望みしてなさそうなところが気に入りました。

    と書かれてます。
    彼女自身を全然見てないですよね。
    なんというか、ユニクロにある手ごろな服みたいな感じ。
    軽く下に見ていたのに、自分の思い通りにならなくて
    相手を責めて、疑って、イライラして、粘着して
    ちょっとみっともないです。

    もう40になられるんですよね??


    もし、誰かと結婚をしたいのであれば、
    ちゃんと相手を人として見られるようにならないと無理だと思いますよ。

    あなたの言葉には、
    「彼女に待つように指示をした」
    「嫌な理由を言いなさい」
    とか、一方的だし、こんなのでおつきあいできると思っているのが笑えてきます。
    相手の話を聞こうとしないし、自分の考えしか信じない。

    何をここで聞いたとしても
    色々理由をつけて
    私は悪くないので、問題ないかと。
    私の判断は間違っていないのでは。
    で終わっていたら、何も変わらないですよ?

    あなたは悪くないよって言われるまで、ずっと理屈をつけて駄々をこね続けるの?
    もう、お母さんに電話してみたら?

    ユーザーID:6194697566

  • 難しい人ですね

    読ませていただくと、お付き合いの始まる前に、ふられている、もう、終っていると思いました。

    恋愛の「れ」も行っていませんよ。

    もう少し、女性に対して優しい気持ちにはなりませんか?

    普通の男女の間にある、甘い、楽しい空気が全く感じられません。

    そんなに、重箱の角をつつくようなことばかりしているから、大事なものが見えないんですよ。

    相手の観察も大事ですが、もっとおおらかな気持ちを持つといいですよ。

    相手の女性のことを、最初から悪意があるかのように、書いていますよね。

    どうしてそんなに敵同士みたいに考えているのか、理解できません。

    まるで、スパイのように、相手を探ろうとしていますね。
    探偵みたいですよ。

    ユーザーID:9829952790

  • 2度目です

    トピ主さんって自分が悪くない自分を正しいと思ってるのか、多くのアドバイスに聞く耳すら持たないですよね?
    いつまでも彼女の事をあーだこーだ言うのですか?
    縁が無かったから諦めるしかないんじゃありませんか?
    ネットで相談するよりも同僚や友人に、見栄を捨てて一度相談をしてみたら良いと思います。
    そうしたら、色々と自分の事が見えてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:4627212938

  • 全体的に判断したほうがいいですよ2

    しかしお相手の女性はトピ主さんが
    その「当たり前のこと」ができない人だとは知りません。
    自覚なく「嫌われるようなことをする人」だとは知りません。

    その場合「なぜこの人はこんなに自分に嫌なことを言ってくるのか」
    と考えますよね。
    そこから導き出される答えは
    「私はこの人に嫌がらせをされている」
    「そして私もこの人が嫌い」です。

    そして、ここからが一番重要ですが
    お相手の女性はトピ主さんが嫌いです。
    嫌な思いもしています。
    そこにトピ主さんの悪気のあるなしは関係ありません。
    トピ主さんが悪気があって嫌がらせをしていようが
    悪気がなく嫌なことをしていようが
    お相手の女性にとっては「トピ主さんとは関わりたくない」という結論なのです。

    その場合「突然会わないというのは」違いません。
    「話し合って誤解を解くべき」でもありません。
    お相手の女性は詳しい話もしなくてもいいのです。
    婚活や男女の出会いにおいて関わりたくない人と突然会わなくなるのは
    なんら批判されることではありません。

    小町でレスをした人が「ごめんなさい」でしょ?と言ったのは
    このように「もう会わない」という判断をした女性を
    繋ぎ留めたいなら「ごめんなさい」と謝るべきであると言っているのです。
    繋ぎ留めたくないなら謝らなくていいんですよ。
    謝らないで繋ぎとめるということは100%無理です。

    ユーザーID:6554501577

  • 全体的に判断したほうがいいですよ1

    「地味ですね」
    「本当に地味です。そのような地味な服を着る女性は見たことがありません」
    「地味すぎると思います。もっと可愛い服は持っていないのですか?」
    「そうですね。若いんだからもっとオシャレしたほうがいいですよ。
    ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたいです」

    何度も本人に対してネチネチ文句を言っています。

    「地味ですね」は文句ではなくて素直な感想、要望だと
    トピ主さんは主張されるかもしれませんが
    言葉にはいろんな意味があります。
    同じ言葉でも、前後の会話の内容や表情、
    口調、声の出し方などによって違う意味になったりします。

    上記のように何度も「地味だ」「地味だ」
    「もっとオシャレしたほうがいい」と言うのは
    多数の人にとって「服装のリクエストをされている」のではなく
    「批判されている」と感じるのです。

    同じようにデートでゲーセンに行ったり
    待ち合わせにアニメイトを選ぶというのも
    「自分は尊重されていない」と感じる人が多いでしょう。

    ここでレスしている人が大体似たり寄ったりな意見なのは
    人に誤解を与えないような言葉選びの方法や
    デートコースの無難なプランなどを
    成長過程で学ぶからです。

    ですが、トピ主さんは根本的にこれが習得できていません。

    トピ主さんのやっていること、言っていることは
    すべてその「大多数がやっている普通のこと、普通の気遣い」から
    外れていて「相手の神経を逆なでする」ようなことです。
    つまりトピ主さんは「嫌われるようなことをちゃんとやっている」のです。
    その自覚がないだけです。

    ユーザーID:6554501577

  • トピ主おもしろいですね!

    アメリカのドラマで、
    "ビックバーンセオリー・ギークなボクラの恋愛法則"
    っていうコメディドラマがあるんですが、
    トピ主はシェルドン・クーパーというオタク科学者に性格がそっくりです。

    本当にトピ主の性格はおもしろいですね!
    コメディドラマの主役並にです。

    追加コメントもツッコミどころしかなく、1つずつ原因を語っても次々と問題点が出てきそうですね。

    このドラマを見て、客観的にあなたがどう見えるのか感覚的に理解してみて下さい。
    ドラマを見る時間がないようでしたら、シェルドン・クーパーで検索してみましょう。

    もしかしたら、いろんな人が何故トピ主に対して否定ばかりするのか少しはわかるかもしれませんね。

    因みにこの主人公にも彼女が出来ます。どういう人がトピ主と合うのか参考になるかもしれませんね。


    今回出会った年下の彼女は普通の子過ぎて、トピ主とは合わないと思います。

    もっと世の中の普通とずれ込んでいるのに正しい人間と信じていて、許容範囲の狭いトピ主のみの常識を理屈をこねて語れるような相手で、上から偉そうな感じもお互いに許せるような、
    いくらでも議論し合える真面目な子、
    そんなトピ主に似た感性の子を探して見ましょう。

    ユーザーID:5422356191

  • かみ合わない原因

    関係を深めたいトピ主さんとトピ主さんを避けたい女性。

    トピ主さんの行動や言動は問題はあるにせよ相手の女性とお付き合いや結婚をしたい。
    でも、相手の女性は如何にしてトピ主さんとの関係を穏便に絶つのか考えているようす。

    トピ主さんは結構粘着質。
    女性からすれば言動や行動、考え方の一つ一つが怖いと感じると思う。
    なので、想像すると相手の女性は穏便に諦めてほしいと考えていると思われる。
    それがあるから、あからさまな拒絶はできないのでは?
    拒絶がないことと未来があることは別だよ。

    相手の女性の行動や言動からは積極的にトピ主さんとの関係を深めたいとの意思は感じられない。
    トピ主さんが一人でアプローチをすれば相手の女性に受け入れてもらって「お付き合い」にもっていけると考えてしまっているだけ。

    形は違えど、男性が押せば女性がその気になるという大いなる勘違い。
    押せ押せで女性の歓心を買えるのは本来婚活不要の男性だよ。
    だから嫌がる女性をロックオンしても絶対にトピ主さんの結婚相手にはならない。

    トピ主さんが今後婚活を続けるつもりがあるなら確実に女性に好まれる男性になるしかない。
    それはゴリゴリ自分の主張を通したり自分の考えを展開する男性ではなく、他人の意見に耳を傾けて相手の気持ちを受け入れられる男性だよ。

    誠実で謙虚で相手を思いやり優先する感覚を備えていることが前提。
    逆に相手に合わせるくらいなら結婚しないほうがいいというなら婚活は早々に撤退すべき。

    恋愛や結婚において自分の考えが最優先される男性はいわゆる女性にモテる人だけ。

    恋愛や結婚において男性の価値や立ち位置を決めるのは相手になるでああろう女性だよ。
    だから、それらの世界では自分で自分の価値を決めることはできない。

    婚活で好まれる男性になるしかない。

    ユーザーID:9638135857

  • 分からないかなー?

    もし、あなたに非が1つもなかったとしても(私から見たらあり過ぎですが)、彼女がトピ主さんといて楽しくないと思えばそこで終了です。
    彼女がいくら問題があるとしても(私から見たらまったく彼女は悪くないですが)関係ないんです。

    ユーザーID:2550774028

  • レスします

    トピ主さんのレスだけ見ました。

    自分のことしか見えていない、非常に自己愛に偏った考え方の人ですね。

    相手はロボットではありません。

    同じ速度であるいていても、何か事情があって遅くなることもあります。

    その「何か」を想像できないのでしょうか?

    例えばヒールで疲れた→僕とデートするのだから歩きやすい靴を履くべきでは?と言うのでしょうね。

    例えば体調が悪かった→きちんと僕に知らせるべきだし、体調を万全にして当日を迎えるべきでは?と言うのでしょうね。

    わかりますか?あなたは全てにおいて、自分を否定されたようにしか受け取らないのです。

    映画の件でもそうです。自分を誘わない彼女が非常識だと言っていますが、一人で映画を見るのが好きな人もいます。また友人と見たのかもと普通は考えます。

    メールの返信が遅い件、理由が遊んでいたというのはトピ主を蔑ろにしたと憤慨していますね。普通は遊びで夢中になって気が付かなかったんだと受け取るのです。

    ゲームの件は、トピ主はゲームと言えばゲームセンターだと断定し、わざわざ連れて行ったのに楽しまない彼女が非常識だと思ってますね。世の中ゲームの種類なんて溢れるほどあるから、普通はどんなゲームが好きですか?と相手の好みを聞くものです。彼女の様子を見て、普段ゲームセンターに行き慣れていないのだなと判断します。

    トピ主がその歳まで誰とも付き合ったことがないのが、なるほど合点がいきました。

    仕事と趣味を理由にしていますが違います。あなたのその自分が正しく相手が悪い。自分を蔑ろにするなんて許せない。これが本質です。

    失礼を承知で申し上げますが、自己愛性パーソナリティー障害ではないですか?

    ちょっとレスの内容が偏りすぎていて異常に感じました。

    ユーザーID:0232580385

  • 納得いかなくても彼女に関係ないし

    嫌なものは嫌なんですよ。
    理由を言え言え、怖いよ。

    理由は、
    あなたが嫌、
    としか言いようがありません。

    しつこいのも嫌だし、
    わざわざ理由を教えてあげるのも嫌、
    彼女がいたことあると嘘をつくのも嫌、
    あなたといたって安らげないでしょうね。

    一人でいることを考えるべきですよ。
    理由は?とか聞かないでね。

    歩く速度も合わせられないなら結婚生活も合わせられません。

    ユーザーID:0043773692

  • マンツーマン指導してくれる結婚相談所に行きましょう

    彼女に対するダメ出しオンパレードで、もう流し読みしてしまいましたが、女性経験無いんですね。

    やっぱりと言う感想です。

    マンツーマンでデートや身だしなみを指導してくれる結婚相談所が有るので、トピ主みたいなタイプは、そういう専門家にダメ出しして貰った方がいいよ。

    ユーザーID:7000848982

  • レスします。

    >正直あなたのご機嫌取る気にすらならないくらい、彼女の中であなたなんてどうでもいい存在なんですよ。

    彼女に気に入ってもらうために自己PRを沢山しましたし、その度に彼女は「すごいですね」と言って私を尊敬していました。
    会った時も嬉しそうな笑顔を見せてくれました。
    どうでもいい存在ではないと思うのですが、仮にどうでもいいのだとしたら、なぜ会ったりしたのですか?
    例えば結婚詐欺師のような、何か別の目的があったということなのでしょうか?


    >女性は本気でそこで結婚相手を探そうとまでは思ってない。

    本気ではないのに会うなんて、私をおちょくっていたということでしょうか?


    >だいたい1,2度会っただけなのに、「結婚するかも」と同僚に話しているって感覚、おかしいんですよ。

    「結婚します」と断言したわけではなく「するかもしれない」という可能性の話すらしてはいけないのですか?


    >何もしなくても入店した事ない店を“うろうろ”する事が彼女には楽しかったかもしれませんよ。

    言われてみれば楽しそうに笑っていたような気もします。
    景品のフィギュアを見ながらアニメの話もしました。
    彼女なりに楽しんでいたのに、ゲームをプレイしないというだけで誤解していたのかもしれません。


    >ぬいぐるみが好きではない若い女性もいます。

    そうでしたか。
    決めつけてしまい、申し訳ありません。


    >個人差もありますが、ヒールで1時間も歩き続けたら足が「痛く」なるんですよ。

    「大丈夫」と言っていたので本当に大丈夫なものだと思っていたのですが、それならそうと早めに言ってほしかったです。
    「痛い」と言わずに気付くかなどと試すようなことをして、どういうつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:7357213192

  • レスします

    メールのやり取り見ました。

    あなたには人を不愉快にしかできないみたい。
    自分の無礼さにも微塵も気がつけてないみたいだし。
    まあ、気がつけるならその年までになおってるよね。

    外見がマシなので、付き合ってと近づいてくる人はいるのでしょうね。
    つきあってみて、なんだこりゃ、となって離れていかれるのでしょう。

    あなたは憤慨すれど、実は何かおかしいとは思っているでしょう?

    確かに頭はよくて、できることも多いのでしょうね。
    というか、できないことは人とのコミュニケーションだけ、って感じですね。

    でも、それが生きていくうえで一番重要だったりしますからね。

    ここで、人の意見を聞くのもいいですが、いちどお医者様にかかった方が、
    さらにあなたの思うところへの近道を示してもらえるのではないでしょうかね。

    デートしたら1回でアウト、だったでしょ?
    なんでわかるかって?あなたのメールのやり方を見れば、そんなの誰だってわかりますよ。

    ユーザーID:4771716883

  • なるほど

    トピ主は四十手前、で39歳のオッサン。
    相手は18歳年下の21か22歳のフリーター。

    ↑二回目の誘いに応じた彼女にビックリです。が、そんなオッサンと歩いて居るところを誰か知り合いに見られたくないから、話したいだけ自分がダラダラ喋ってこっちを気にしないオッサンを置き去りにするのは理解出来ます。若くても気の利いた男なら「ペースを合わす」「大丈夫かと気遣う」場面で「僕が一人で喋っているみたいに見えて(事実でしょ)恥かいた!」なんてちっさい男だと見抜く力は有ったんですね。

    そして三時間も喋り倒したのに、「結局その彼女が好きなもの、共通の話題は何か」全く把握できないトピ主はおかしいと、このトピック読んだ皆が思うのに「無礼だ」「失礼だ」「同僚に若い子と結婚すると言ったのに」と自分の事しか考えないトピ主さん。
    まずはキャバクラかガールズバーに言って「他人(特に異性)と話す練習」から始めたらいかがですか?

    女性が男性の話をハイハイと聞くのは、
    1経済的メリット(会社上司、顧客、親等扶養者)
    2社会的メリット(その人の社会的地位財が自分にも好影響をもたらす)
    3感情的メリット(その人の外見、性格、セックスアピールが自分に好ましい)
    4社交的メリット(話術、知性、社会性が尊敬出来る、学べる)
    場面なんですが、トピ主にはいずれも有りません。
    むしろ「社交的メリット」の裏返し的な
    情緒的メリット(自分の話をひたすら聞き、共感してくれる)があれば「年上のオッサンも良いかも」となったかも知れませんが、それすら無し。

    潔く着信拒否して繋がりをたった彼女の判断を心から支持します。

    ユーザーID:3242365110

  • 何この人。

    何を言っても無駄、ネット上のトラフィックの無駄使いなので一個だけ。
    婚活でアニメイト。これだけはありえないと心得て下さい。

    ユーザーID:0990827060

  • 傲慢だなぁ

    当日の朝のお誘いにも応じてくれてメールは即返信してくれる
    服はピンクなどでデートがアニメイトなどでも喜んでくれる人

    これ希望条件に書いておけばいいんじゃない?
    そんなにしつこく根に持ってトピ立て直してまで
    自説を説かないと気が済まないって異常だと思う

    まあそんな条件でも許してくれる女性って
    地球上にお母さんくらいだと思うので
    なかなか結婚できないでしょうね
    お母さんでも無理な人は無理だし

    だとしても困るのは主だけなんで好きにすればいいと思いますよ
    メールの返信タイミングなんて人それぞれ相手次第としか言いようがないのに
    相手にされないのが悔しかったからって
    社会のルールとか言い張っちゃってみっともない

    ユーザーID:1791146924

  • 何人かの方が指摘していますが

    発達障害を疑ってください。
    あなたのコミュニケーション能力の低さと激しい思い込み、自分の理論と経験だけが正しいという考え方から、アスペルガー・自閉症スペクトラムが疑われます。

    >私は185cm、彼女は目測ですが150cmくらいに見えたので歩幅は違うでしょうね。
    35cmも身長差があれば歩幅を合わせるのは大変なのでしょうけど、歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?

    馬鹿言っちゃいけません。定型発達の人はまずこんなことは考えません。
    高いヒールで3時間も歩かせたのでしょう?
    3時間も歩かせないし、女性の歩幅に合わせてゆっくり歩きます。

    発達障害ではないかと言われたことはありませんか?今まで生き辛くありませんでしたか?

    ユーザーID:0958689643

  • 自分の物差しでしか考えられないんですね

    あなたの自己評価は80点。
    でも彼女の評価は20点。
    という感じですかね。
    あなたのダメなところを挙げたらキリがないし、逆恨みされそうだし、もう会うことも無いから具体的には何も言わなかったのでしょう。
    断るときに理由を濁すのはお見合いと一緒です。

    身長差があるのに歩く早さをあなたに合わせさせた上にハイヒールを履いている女性を3時間も歩かせるなんて眩暈がしそうです。
    あなたは爪先立ちでいつもの2倍の速さで3時間も歩けるのですか?
    年齢を考慮して2時間でも過酷だと思うんですけどね。。。
    恋愛初心者なのは分かりますが共感力、想像力、洞察力が乏し過ぎますよ。

    ユーザーID:7637859492

  • 2回目のレスです

    あなたはひとつのメールに3つも質問したんですか。
    婚活で知り合った人に全く同じ人がいました。
    ひとつ答えると、次は〇〇は?とずっと質問責めでお断りしました。
    それって会話ではなく、尋問ですよ。
    たとえば「ミッキーマウス好きですか?」「あんまり」「好きなキャラクターはありますか?」「リラックマが好きです」「リラックマ可愛いですね」とかなら分かるけど。これが会話です。
    彼女も返信するのめんどくさかったでしょうね…

    >>「地味な私といて恥をかかせたら申し訳ないです。もう誘っていただかなくて結構ですよ」
    →地味と言われた時からムカついていたし、嫌いだった。
    「誘って〜」→迷惑だし付き合う気はないからもう会わないので連絡しないでください。
    という意味です。
    それなのに意味が伝わってないからはっきりと
    「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。と言ってます。
    「なんで結婚することになってるのか知りませんけど」
    →デートしただけで付き合ってないのにやっぱり勘違いしてるんだ。怖い!ストーカーになられたらいやだな。って意味。

    完璧にふられてます。

    ユーザーID:4258713719

  • もうやめよう

    他の方も書いてますが、職場でもまともにコミュニケーション取れてないのではありませんか?
    友達、います?
    いるならこのトピ見せてアドバイスもらった方がいいですよ。

    みんなが違うって言ってるのに頑なに自分が正当だと言い張って譲らない姿勢には呆れて、背筋が寒くなります。
    もうやめて。

    結婚よりもまずは対人スキルを上げないと、今後の人生も困難になりますよ。

    ユーザーID:4154927524

  • モテないのが分かるし結婚は厳しいね

    前トピから見てました。
    今回のトピの最初のレスまでは反省しているような文面で、みなさんのレスが役に立ったんだなと良かったと思って読んでましたが
    その後のレスが酷すぎる…

    彼女がいたというのも嘘。
    本当は彼女いない歴年齢ですか。
    すごい納得しました。
    だって女心も、本心かどうかも全く読み取ることができない。
    思いやりのかけらもない。
    あなたの今の性格じゃ彼女なんて一生できないでしょうね…
    質問ばかりだから、少しは思い込みと偏見だらけの自分を改善したいのかと。でも違いますね。
    ここでも自分の価値観を押し付けてばかり。
    このままじゃ何も解決しませんよ。

    彼女が音信不通になった理由、このトピをみてる方はみんな分かってますよ。
    地味だとか失礼なこと散々いった時点で嫌な思いしたんだから次がなくて当たり前です。
    その他にも、ヒールで3時間歩かせるなんて全く思いやりがない。最初に大丈夫と言ったったからずっと大丈夫ってか?彼女の歩くスピードが落ちてきたら「疲れたでしょ。カフェで休憩でもしようか」とか声かけなきゃ。

    付き合ってもいないのに同僚に結婚の話したのなんて勘違いもはなはだしいです。
    自分の馬鹿さ加減を知り恥じるべきこと。彼女に責任は全くないです。
    同僚は「この人、実はこの年まで彼女いなかったんじゃないか」と気づいてるかも。

    あなたは彼女とは2回デートしただけで付き合ってないです。友達にすらなってないし、プロポーズもしてないよね?
    音信不通にされた本当の理由は彼女にしか分かりませんが、恋愛も結婚も片方だけじゃ成立しません。

    以前婚活でカップリングしただけで付き合ってると勘違いして彼氏になったつもりの人がいました。気持ち悪いし、怖いのでお断りしました。
    カップリングや連絡先交換しただけじゃ知人レベル、そこから何度かデートしてお互いいいなと思ったら告白してお付き合いスタートです。

    ユーザーID:4258713719

  • これからの事

    彼女の「嫌な思い」については、前トピから皆さんが十分過ぎるくらいに答えてくれています。
    残念ながら、あなたの言動の多くが女性に嫌な気持ちを味あわせるもので、実際に彼女に会っていない私達でも彼女の気持ちを察するには十分なものです。
    百歩譲って、あなたが正しく、彼女が間違っていたとしても、彼女があなたとの結婚に踏み切る事は無いと思います。
    正否では感情は変えられませんからね。
    彼女とは終わったのだと認識して下さい。

    では、これからどうするのか。
    婚活を続けますか?
    それとも、結婚を諦めますか?

    正直なところ、今のままのあなたでは婚活の成功は難しいと思います。
    彼女のみならず、ここでも多くの女性があなたの言動に「否」を突き付けました。
    ここが世間の縮図とは申しませんが、あなたの言動に悪い印象を持つ女性は、あなたが思うよりもずっと多いと思います。
    今のあなたを受け入れられる女性を探すのは、困難を極めるでしょうね。

    ここのレスを無かったものとするか、次に活かすかはあなた次第です。
    よくお考え下さい。

    ユーザーID:7307082891

  • すごいね!

    レス7つまで読んでも、トピ主に共感できるところは1つもなく、彼女への同情は増すばかり。

    ここまで、思い込みが激しくて、一般とかけ離れたマイ常識を振りかざす人がいるなんて。
    思いやりも感じないし、他人の気持ちが想像できないし、思い込みで凝り固まっててギャグ?って思っちゃうレベルにおかしいし。

    映画には自分を誘うのが当然とか、ヒールで3時間歩かせたとか、同僚に結婚するかもと言ったとか、彼女に断られる理由がないとか…。
    ホラー?
    こんな人に会ったら、怒りを超えて、恐怖を覚えると思います。

    あなたの文章から、あなたの長所は1つも見えないし、最初から最後まで、断られる理由しかないよ!

    ユーザーID:3414266013

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