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発言小町

新しいトピを作成
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婚活について意見を聞かせて下さい

婚活男
2018年2月12日 13:20

以前『婚活で出会った失礼な人』というトピを立てた婚活男です。
レスの受付が終了されていたので、新しくトピを立てさせてください。

皆さんの意見を聞いて気付かされました。
黒や茶色は季節に合う色合いということで、彼女なりにオシャレをしようと選んだものなのかもしれません。
アニメイトに行くと事前に伝えていたので、TPOに配慮してのことだったのかもしれません。
服を買うお金がなく、手持ちの良い服は初回の服装のみだったのかもしれません。
音信不通になってしまったため本当のところは分かりませんが、彼女なりに考えあってのことで、手抜きに感じたのは私の誤解でした。

そもそも私の服装は地味なものでした。
自分自身が地味な服装でありながら彼女の服装を地味だと指摘し、自分の言ったことと同じようなことを言い返されただけのことで怒りを感じるなど、どうかしていました。
この件に関しては、誤解していたとはいえ、先に女性の服装にケチを付けた私のほうが失礼です。

「ピンクや水色のワンピースを着ているところも見てみたい」と言ったことについてですが、もちろん女性はピンクや水色ばかり着るものだとは思っていません。
しかし、何も言わないよりは自分の好みを伝えたほうが良いと考えたのです。
嫌ならば着なくても、黒や茶色が着たいのならばそれで構いません。
もし可能であれば着てほしいという、ちょっとした要望のつもりで言いました。
しかし皆さんの反応を見る限り、知り合ったばかりの女性にそのような要望をすることも失礼だったようで、私の認識不足でした。
今後は女性の服装に言及しないよう、心がけます。

それと他にもいくつか気になることがあり、服装のことのように、私の考えが間違っているのか皆さんの意見を伺いたく、再度をトピを立てさせて頂きました。


続きます

ユーザーID:7357213192  


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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
続きです
婚活男(トピ主)
2018年2月14日 21:33

前回のトピにも書きましたが、すぐに受け付け終了になってしまい、詳しく聞けなかったのでもう一度聞かせて下さい。

『メールにはすぐに返信をするのが社会人としてのマナーです』と書いたことについて、
『そんなマナーはありません』
という意見があったのですが、本当にそうなのでしょうか?
『いくら忙しくても、当日の朝いきなり誘うのではなく、一週間前、せめて2・3日前に誘う事ぐらい出来るでしょ?』
とのことですが、当日の朝に誘うのは悪いことなのですか?
仮にそうだったとしても当日の誘いのメールくらいは早く返信するべきだと思うのですが、違いますか?


それと仕事が忙しかったために、レスを投稿するタイミングが遅くなってしまい、反映が受け付け終了後になってしまって意見を聞けなかったことがあるのでもう一度書かせてもらいます。

午前は何をしていたのか聞くと映画を観ていたと言うので、誘ってほしかったという意味で「私も観たかったです」と言うと「ぜひ観てください。面白かったですよ」と言われました。
再度「観たかったです」と言ったのですが「観てください」と。
諦めて「いえ、DVDが出たら観ます」と言い、その話は終わりにしました。
ですが普通ならば映画を観に行く日に会うことになったら誘うものだと思うのです。
このような行動は自分勝手で、常識とズレていると思うのですが、違いますか?


ゲームが好きだと言っていたからゲームセンターに連れて行ってあげたのに、何もやろうとしませんでした。
ただうろうろしているだけでは店に対して失礼ですし、他の客にも迷惑です。
あまりにも非常識すぎて呆れたのですが、ゲームセンターに行くのはおかしいという意見もありましたし、ゲームセンター連れて行った私が悪いということなのでしょうか?


続きます

ユーザーID:7357213192
続きです2
婚活男(トピ主)
2018年2月14日 21:41

歩くのが遅いせいで隣に誰もいないのに話しかけてしまい、恥ずかしい思いをさせられました。
振り返るとだいぶ離れた所にいたのですが、こういう時は距離が開く前に「待ってください」とか何か言うものなのでは?
仕方がないので戻ると「すみません」と軽く息切れしながら謝られました。
こちらにも落ち度があると思い「いえ、こちらこそすみません。人と歩いた経験がないので」と謝りました。
すると「え?元カノさんと歩かなかったんですか?お友達も?」と言うのです。
以前メールのやり取りの中で「2人交際していましたが、どちらも相手の都合で別れました」「よく友達から頼られています」というような話をしました。
これは私の話を信用せず『本当は女性経験もなく、友達もいないのでは』と勘ぐり、嘘を見破る企みでわざと遅く歩いて先に行かせたのではないかと思ったのですが、どうなのでしょうか?
でなければそれまで普通に隣を歩いていたことの説明がつきません。
私は最初からずっと歩くペースを変えていないのですから。
きっと息切れも演技でしょうし、謝り損です。
これは流石に失礼であり狡猾なのではないでしょうか?

ユーザーID:7357213192
続きです3
婚活男(トピ主)
2018年2月19日 15:41

何度か誘った後のメールでのやり取りです。
「地味な私といて恥をかかせたら申し訳ないです。もう誘っていただかなくて結構ですよ」
「親しくなるために軽口を言い合うことがあるくらい知ってますよね。地味と言ったのは冗談です。同僚にあなたのことを話しました。若くて可愛らしい女性と結婚するかもしれないと言ったら驚かれました。ですからまた会いましょう」
「ごめんなさい。嫌な思いして、もう会いたくないです。なんで結婚することになってるのか知りませんけど、結婚相手を探してるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ」
「会いたくない理由はなんです?言ってみなさい。言えないなんて、どうせたいしたことじゃないんでしょう?結婚相談所は行きません。結婚相手は自分で選びたいのです」
その後も何通かメールを送ったのですが受信拒否されてしまいました。
会えない理由は予想ですが彼女のスマホを操作しようとしたことが原因でしょうか。
とはいえ彼女がLINEができないと困っていたので解決してあげようという善意でのことです。
しかし手に取っただけで、操作する前に慌てたように奪い取られてしまいました。
スマホを触られることがよっぽど嫌だったのでしょう。
スマホといえば個人情報の塊のようなものですから、他人に操作されたくない気持ちもわかります。
しかしこちらは善意のみでしたことなのに、根拠なく悪意を疑われたのかと思うと気分が悪くなります。
その上メールの文面も不愉快極まりないものです。
これはどちらが悪いのでしょうか?

ユーザーID:7357213192
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月23日 12:42

>当日に誘いをメールするのは「断られる、もしくは実現の可能性が低い」と承知でするものです。

当然断られることなど承知しています。
しかし断るにしても返信が遅いのが問題なのです。
何をしていたのか聞けば「仕事をしてました」これは仕方がないです。
しかし「友達と遊んでいた」などというのは、メールを放置していい理由になりません。
遊ぶ暇があるのならさっさと読んで返信するべきでは?


>まだあって間もない女性に対しては、失礼ですし

なぜ誘うだけのことが失礼なのですか?
何が何でも来いと言っているわけではありませんし、断るという選択肢もあるというのに。



>あなたの歩く速度が早すぎて、彼女が追い付かない

確かに私は身長が高いので自然と歩く速度も早いです。
しかし最初はついてこれていたのに、途中から追い付けなくなるということはないと思うのですが。


>女性はデートの日とそうでない日では元からメークが違うんです。

それは知りませんでした。勉強になります。


>ゲームにも色々あるでしょ?

言われてみればそうでした。
アーケードゲームには興味なかったのかもしれません。
しかし興味がなくとも一応デートなのですから楽しむ努力をするべきなのでは?
何か一つでもやってみてつまらないのならば仕方がないです。
しかし興味ないから初めから何もしないなどという態度は誘った私に対しても、店に対しても失礼だと思うのですが。
若い女の子はぬいぐるみ好きなものですから、クレーンゲームでもやってみれば意外と楽しいかもしれませんよ。

ユーザーID:7357213192
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月23日 23:52

>あなた基本的に自分勝手に相手の事決めて、自己満足で動いて、気遣いせずに放置して

きちんと相手のことを気遣っているつもりなのですが。


>なんで映画一緒に行きたいなら「次は僕と行きましょう」って言わないの?

誘わずに勝手に観に行ったことが問題だと言っているのです。
実のところ映画にはさほど興味がありません。


>ゲーセンでなにもしないなら「どんなのが好きですか?」とか「これやりましょう」とか言わないの?

もちろん聞いたのですが、「PS2の太鼓の達人ならやったことあります」と。
40手前の私がやるのは恥ずかしいですから「見ているのでやってみてください」と言ったのですが「1人でやるのはちょっと」と断られました。


>歩くのはたまたま何かを落としたとか靴ひもがほどけたとかで

何かを落とした様子もなく、記憶が正しければ靴紐のないブーツでした。


>すぐに返事が欲しいのなら電話しなさい

電話番号を聞いていません。


>彼女はあなたのママじゃないんだから

他人ですし彼女のほうが年下なのですから当たり前です。
親子ほどではありませんが年の差があり、子供扱いしてしまいそうなくらいですよ。


>お相手は最初頑張ってあなたにあわせていてでも疲れてしまったんじゃないですか?

初めに「ヒール高いですね、歩けますか?」と確認すると彼女は「大丈夫です」と言っていましたし、3時間程度しか歩いていません。
私は普段から同じ歩幅で歩いていますが全く疲れません。
彼女のほうが若くて体力もあるはずなので、年上の私に合わせて疲れるというのは考えられません。
仮に疲れたのだとすれば運動不足が原因でしょうし、私に責任を擦り付けるのは違うのではないかと。


>音信不通になってしまった人のことなんて、もうどうでもよくないですか?

同僚に結婚すると話したのにどうでもいいわけがありません。

ユーザーID:7357213192
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月26日 20:46

>前回のトピで、デート先が『アニメイト』と言っていましたね。
さすがにオタクの私でも、びっくり仰天しました(笑)

事前にアニメイトへ行くと伝えて了承を得ましたので問題ないかと。
それに長居はしていません。
アニメイト前で待ち合わせしたのですが、所用を思い出し少々遅れることになるので、店内で待つように指示しました。
私が着く頃にはあらかた見終わった後のようでしたので、これ以上いてもつまらないでしょうし、彼女を気遣って早めに出ましたよ。


>女性で、しかも小柄なら、体力や歩幅が、違いすぎる

私は185cm、彼女は目測ですが150cmくらいに見えたので歩幅は違うでしょうね。
35cmも身長差があれば歩幅を合わせるのは大変なのでしょうけど、歩幅が合わないのであれば歩数を増やせばよいのでは?
そうしていたから途中までは付いてこれていたのでしょうし。


>主さんが女性と付き合った事がある、と言っていたから、
そういう気配りは出来るだろう、と思っていたんですよ

正直な話、恋愛に然程興味が持てず、仕事や趣味のほうを優先していたので付き合った事はありません。
ですが過去の交際人数を聞いた際、2人と答えたので合わせたのです。
見栄を張ってしまった私にも非がありますが、しかし男性が女性に気配りをするべきという風潮はどうなのでしょうか?
女性が男性に気配りをして早く歩いても良いのではないかと思うのですが。


>主さんとの約束が午後だったから、彼女は午前中の空いた時間に映画でも見ようと思っただけでしょ?

なるほど。
空いた時間を有効活用しようと、そういうことだったのですね。
それならば彼女に非はありませんし、映画に誘われなくて当然です。
単なる思い違いでした。

ユーザーID:7357213192
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年2月28日 0:02

>この質問おかしいですよ。「いやな思いをした」とメールにありますよね。読んでわからないのですか?

その嫌な思いの原因を聞いているのです。


>"言え"と命令するなんて失礼だよ。

そのような荒い口調ではないですし、命令しているつもりはないのですが。


>言ってみなさい。なんていう言い方、親か先生ぐらいにしか言われない言い方かと思います!

もちろん年上や同年代にそのような口調で話すことは失礼に当たるのでしません。
ですが彼女は18歳も年下で、年齢だけ見れば先生と生徒でもおかしくはないのですから問題ないかと。


>他人に対する許容範囲が狭いし、自分独自の凝り固まった価値観に縛られているし

なぜ彼女に非があるのに、私ばかりが批判されるのか、このレスで合点がいきました。
些細なことに文句を付ける器の小さい男だと思われているのでしょうが、私はそのような男ではありませんから、その場では彼女の言動など気にも留めず受け流していました。
メールにしても、初めは文字数制限のため2通に分けて送ったり、1回のメールにいくつもの話題を書いていましたが、そうすると返事が極端に遅くなる傾向にあったため、1通に纏め、話題も3つ以内に減らすよう工夫しました。
また当日誘っても無駄ということを理解し、事前に誘うようにするなど、彼女に合わせて柔軟に対応していました。
決して許容範囲は狭くないですし、凝り固まった価値観に縛られているわけではないのです。
ですが「嫌な思い」の原因が何なのか深く考えてみると、実は彼女のほうに非があることに気付いたのです。
なのにまるで私を悪者扱いするかのような物言いをされたことで怒りが湧いてきたのです。
私は嫌がらせなどしていませんし、彼女から断られる理由などないのですから。
嫌な思いをしたと言いつつ、その嫌なことの詳細を言わないのは、彼女自身に疚しいことがあるからでは?

ユーザーID:7357213192
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年3月1日 19:13

>マナーとは自分が守るもので、他人に強制するものではありません。

勘違いされているようですが、強制などはしていません。
返信の催促をしたと言っても、私とメールするのは嫌なのか、続けてもいいのか、返信する気はあるのかといった事を確認しただけで、返信を急かすようなことは言っていません。
反対に彼女からマナーを強制されましたよ。
ですが「周囲を気にしているようですが、本音はあなたが怒られるのが怖いだけですよね」と反論したら図星だったようです。


>なんで大したことないって断言できるの?
まずは「嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」でしょ?

嫌がらせなどしていないから大した事ではないと分かるのです。
時にはスマホの件のように悪気がなくとも誤解させてしまうこともありますが、それならばまず話し合って誤解を解くべきで、突然会わないというのは違うのではないかと。
彼女が神経質で細かいことを大袈裟に捉えている、我儘で思い通りにならなくて怒っている、捻くれた性格で悪い方に考えている等の可能性もありますから、一方的に謝罪を求められても納得いきません。
あるいは「嫌な思いをした」というのがそもそも嘘だったのでは?
何かの策略という可能性もあるのではないでしょうか。
例えば「許してください、何でもするから会ってください」と懇願させ、
「じゃあ〇〇買ってくれるなら会ってあげる」などと言うつもりだったとは考えられないでしょうか?
なんにせよ詳しい話を聞く前に謝罪してしてしまえば相手の思う壺ですから、私の判断は間違っていないのでは。


>ならもっと、年上らしく優しく余裕のある振る舞いしなきゃ
細かいことでネチネチ文句言ってたって、嫌われるだけでしょうよ

本人に向かってネチネチ文句など言っていませんので、嫌われることなどないと思うのですが。

ユーザーID:7357213192
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年3月2日 21:53

>多分、彼女はトピ主さんの全てが嫌いになったんだと思うよ。

少なくとも会っている最中はよく笑っていて、嫌われているようには思えませんでしたが。
例えそれが愛想笑いだったとしても、嫌いな相手に笑いかけることなどあるのでしょうか?


>話しながらあるきませんか?

会話もしますが、そんなにずっと話すことありますか?
無言になることもあるのでは?
彼女もお喋りな女性というわけではなさそうですし、私自身もそうです。
それに、ある質問をした時は答えやすいように具体的な数字を出したというのにはっきりと答えませんでした。
「はい」か「いいえ」もしくはその数字より「上」か「下」で答えられるはずなのにそれすら出来ないとは、コミュニケーションに難があるのは彼女のほうでは?
きちんと答えればそこから話を広げることもできますが、答えないのですから会話が途切れて当然です。


>そのとき友人のメールの返信していたらどう思いますか?

言われてみれば会っている最中にメールをされたら、程度にもよりますが多少不愉快な気分にはなるかもしれません。
「友達と遊んでいた」から返事が遅れたというのも、仕方のないことでした。
しかし彼女はネット上で友達探しをするくらいですから、本当に遊ぶような友達がいるのか疑問です。が、確かめようもないのでまあいいでしょう。


>「つまらなかったのならそれを察して変えるべきでした・・」って自分の反省もした方が良いよ。

もちろん察して変えましたよ。
ショッピングが好きだと言っていたことを思い出し、すぐにゲームセンターを出てユニクロへ行きました。


>相手がついて来れてないのに気付かずさっさと歩いて行ってしまう男なんて失礼の極みだから

その程度のこと、失礼ではありません。
言ってくれれば気付けるのに、あえて言わない彼女のほうが失礼というか意地悪なのでは?

ユーザーID:7357213192
レスします。
婚活男(トピ主)
2018年3月4日 16:43

>正直あなたのご機嫌取る気にすらならないくらい、彼女の中であなたなんてどうでもいい存在なんですよ。

彼女に気に入ってもらうために自己PRを沢山しましたし、その度に彼女は「すごいですね」と言って私を尊敬していました。
会った時も嬉しそうな笑顔を見せてくれました。
どうでもいい存在ではないと思うのですが、仮にどうでもいいのだとしたら、なぜ会ったりしたのですか?
例えば結婚詐欺師のような、何か別の目的があったということなのでしょうか?


>女性は本気でそこで結婚相手を探そうとまでは思ってない。

本気ではないのに会うなんて、私をおちょくっていたということでしょうか?


>だいたい1,2度会っただけなのに、「結婚するかも」と同僚に話しているって感覚、おかしいんですよ。

「結婚します」と断言したわけではなく「するかもしれない」という可能性の話すらしてはいけないのですか?


>何もしなくても入店した事ない店を“うろうろ”する事が彼女には楽しかったかもしれませんよ。

言われてみれば楽しそうに笑っていたような気もします。
景品のフィギュアを見ながらアニメの話もしました。
彼女なりに楽しんでいたのに、ゲームをプレイしないというだけで誤解していたのかもしれません。


>ぬいぐるみが好きではない若い女性もいます。

そうでしたか。
決めつけてしまい、申し訳ありません。


>個人差もありますが、ヒールで1時間も歩き続けたら足が「痛く」なるんですよ。

「大丈夫」と言っていたので本当に大丈夫なものだと思っていたのですが、それならそうと早めに言ってほしかったです。
「痛い」と言わずに気付くかなどと試すようなことをして、どういうつもりなのでしょうか?

ユーザーID:7357213192
 
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