相手の方が参観日に来ない

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ひまわり

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  • 気にする必要はありません

    暴言という名の、いじめですね。
    そこまで人を追い詰めるって、余程ですよ。
    いじめは犯罪と同じだと思っています。それくらい酷いことをされたんです。

    相手の親に、何故そこまで気を遣うのでしょうか?
    そもそも謝罪は電話ではなく、直接会ってするものです。
    それすらもしないようなお宅なんですよ?

    息子さんがどれほど辛かったのか、こればかりは経験しないとわからないと思います(当方、経験者です)。
    相手を気遣うより、息子さんに寄り添うことだけを考えてください。

    ユーザーID:0777961591

  • そんなことはどうでもいい

    なぜ暴言を吐いたのかをつきとめることが大事なのでは?

    正当な理由がないのに、暴言を吐いたのであれば、親は授業参観に行きたくないかもしれませんね。

    ユーザーID:4759520419

  • あなたのせいで来れないのではない

    そこまで丁寧にお話されたのなら、もうあとはあちらがご自分の中できちんと折り合いをつけられるようになるまでほっとくしかないと思います

    やはり自分の子どもがいじめの加害者であるとわかったらいたたまれないでしょう
    けれど、それよりも被害者のお子さんと親御さんにきちんと対面して謝ろうとか、こんな状態になってしまったからこそ参観に行って子どもの様子をちゃんと見ようとか、普通の親ならそういう事を優先するものだと思いますが、そういう気持ちにもなれない、子どもよりも自分の保身が大事な親なんだと思います

    そうでなければもともと参観には来ない主義の親か

    いずれにせよ、あとはあなたが相手の親の事まで気にすることはありませんよ

    お子さんおつらかったでしょうね
    その後参観に行かれているということは学校にも行けるようになったのでしょうか
    今はお子さんのことだけ考えてあげて大丈夫ですよ

    ユーザーID:0776278318

  • 短は捨てて長を採る

    いい人の短所は見習わず
    長所を採用する。
    いい人の真似は良く真似て糧にする。
    忠告を聞く人なら真面目なはず
    忠告を恨む人間もいます。
    気をつけてもやもや解消、真似ーマネー!

    ユーザーID:3024981154

  • きついと思います。

    詳しいことが分からないので、文面から感じたことだけで回答します。
    違っていたらご容赦ください。

    >どのような報告をしたか
    >一切これで終わりにしますので参観日に来てください。私も普通にしますので
    これ、フォローのつもりかもしれませんが、きついと思います。
    私被害者、あなた加害者。
    許してないけど、参観日に来るのは許す、という上から目線。

    相手は謝罪したのですから、相手にも相応の非があったのでしょう。
    しかし、相手の言い分は聞きましたか?
    どうしてそんなことを言ってしまったのかと。

    もしかしたら、相手のお母さんは、その子の言い分を
    聞いているのかもしれない。
    でも、暴言を言ってしまったのは事実だから、
    そんな言い訳できない。
    でも、うちの子だけが悪いみたいな言い方されて、
    いや、悪いんだけど、そこまで言わなくても…。

    参観日に行ったら、また頭を下げないといけない。
    家の子だって、傷ついたのにな。
    いじめた子の親だって、ひそひそ噂されるんだろうな。
    行きたくないな。

    そんな感じでしょうか。

    もしも、相手の子の言い分があるのなら、
    それについて「〜だったなんて知らなくて、この前は言い過ぎました。うちもすみませんでした。」と謝罪してはいかがでしょう。
    うちの子は一ミリも悪くないというのであれば、
    関係はこじれたままでも、仕方ないですね。

    ユーザーID:0502314875

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  • うーん

    相手の親御さんも子供にどういう教育をしてたのかは分かりませんが、例え親がきちんと教育してたとしても暴言を吐くような子供はたくさんいます。今回は事が判明してからすぐ謝罪があったのなら相手はまだ常識のある親御さんかなと思いました。
    その親御さんも恥ずかしいといってる辺り自分の子供がした事とか結果的に自分の監視不足っていうミスが判明して落ち込んでるんじゃないですか。
    その点からはもう向こうの親御さん本人の問題だと思いますけどね。


    ひまわりさんも言ってる通り、自分の子供が被害にあったんだから普通なら平常心でいられるわけないでしょうしすぐに許せなかったのも無理はないですよ。
    言い方がきつかったと思ってもひまわりさんの子供が死ぬと言った以上、相手の親御さんもどんな言い方で何を言われても仕方がないことと覚悟しないといけないところはあったと思いますし。

    ひまわりさんがもう普通にしましょうって言ったのにそこから行動しないのは向こうの事情です。
    これ以上あれこれいってもまた別の問題が出てきて変にこじれる気もしますし、終わりって言ったんだから終わりで良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:5067017198

  • ひまわりさんのせいじゃない

    ひまわりさん、人がいいですね。ひまわりさんのお子さんを不登校にするくらい、しつこく暴言を吐いていた子供ですから、他にも悪さをしているでしょう。その子の親は、先生や他の親御さんから苦情を言われるのが嫌で、欠席しているんだと思います。ひまわりさんのせいじゃないです。

    ユーザーID:0356038836

  • そっとして…‥。

    学校で、その対象者全員両親、生徒で、話し合いの会が、持たれたら良かったのです。
    貴女と息子さんは衝立の向こう‥…父と、担任、副校長、学年主任。対象児童と、両親
    学校の対応ミス。
    貴女も、相手に対して当たり前の感情だっのでしょうね。
    お互い、息子であり、向こうは親が、傷つきやすかった…‥。
    もう、あちらとは、個人的な接触はナシ…に。…学校に、任せましょう。
    今度は貴女が『加害者』扱いされますよ。

    息子さんは、如何ですか?『死』を、口にするなんて、哀しいですよね。
    何とか、心の傷‥…可哀想に。
    …回復出来るといいですね。

    『保健室登校』‥も。…
    しんどい今は、休んで、何か気の紛れること‥…。

    落ち着いたら『漢字練習』できますか?
    『社会科』本を見ながら、パソコンで、調べたり愉しみながら…。
    お母さんは、家にいますか?
    どうか、ご両親で守ってあげて下さい。
    色んな方法で『学ぶ権利』を、勝ちとってあげて下さい。

    ユーザーID:1083989041

  • それは覚悟の上では?

    同じく高学年の息子がいます。うちの息子も
    特定の子に色々言われるときがあるみたいで、
    たまに学校に行きたくないって言ってます。
    聞いてみると、確かに息子は間違っていません。
    相手が幼稚すぎます。腹立たしいです。
    いまは幼稚な者を相手にしない、あしらうように
    教えています。

    今のところ私は学校には伝えていません。
    伝えるとしたらまずは担任に相談し、相手には
    伝えません。
    たしかに相手の親にも伝えられて、謝罪して
    もらえたらスッキリします。
    私なら相手の親とどんなに気まずくなっても
    平気です。
    これで終わり、参観日に来て下さいね、なんて
    言わない。来られなくても向こうの子が悪いんだから、
    私は堂々としています。

    ただ子どもは、高学年の難しい年頃ですし、
    地域の公立中学に進学予定なので、私が
    学校に申し出ることで中学卒業まで相手や
    その仲間との火種を抱える不安があります。

    「あいつはチクリ」とのレッテルを貼られ
    大事な中学三年間に余計なトラブルに
    巻き込まれたくありません。
    元々仲良くもない子だし、マンモス校なので
    今後クラスやクラブが違えば関わらなくて
    済むと思っています。

    トピ主さんの息子さんのケースはうちよりも
    深刻で早く学校に報告して解決しなければ
    命にも関わる問題だったようですので、私とは
    少し考えが異なるかもしれませんが、学校を
    通じて公にして相手に謝罪させたというのは
    それなりの覚悟も必要だと思いますよ。

    相手の親は恥ずかしいと言っているようですが、
    仲良しのママ友には悪口を言うでしょう。
    家の中では夫や子どもにもグチるでしょう。
    子ども本人も自分が悪いとは言え嫌な思いを
    しているでしょう。
    トピ主さんの息子さんはその後どうですか?
    楽しく学校に行けていたら良いのですが。
    よそのお母さんのことよりも、息子さんのこと、
    先々まで気をつけてあげてくださいね。

    ユーザーID:4063402959

  • お人好し?

    自業自得ですからほっとけばいいのでは?
    DVの被害者みたいに、私達も悪いとこがあったから、とか思ってるの?息子さんが死ぬとまで追い詰めた子供と親を追い込んでどこが悪いの?子供いない私でもそう思うのに。
    来るかこないかは、相手の問題です。そりゃ来づらいでしょうよ。
    あなたと息子さんが気をつけるべきは、知らない間に、加害者側が、被害者気分で周りに言いふらして、いつのまにか、あなたがた親子がまるで加害者のように言われてないかです。
    そしてその際は、事実を淡々とはっきり伝えることです。弱気は、隙をうみますよ。
    油断しないこと。

    ユーザーID:9657011965

  • お母さん、堂々としてください

    お子さんを守ったのでしょう
    守る為に戦ったのでしょう
    なぜ心苦しくなるのですか
    お相手は自分の子供が虐めをして相手が不登校になってしまうかもしれないという時に、自分のメンツを気にしている様な人ですよ
    そんな人のことはどうでもいいです
    お子さんはその後どうでしょう
    参観日に行かれているということはお子さんは登校出来ているということでしょうか
    虐めをしたという二人も変わらず登校されているのでしょうか
    子供達が登校できて、虐めも無くなったなら気にすることではありません
    放っておくことです

    ユーザーID:9515288516

  • だから子供のトラブルは大変

    大変でしたね。
    でも子供のトラブルってそういうことがありがちだと思います。

    「ひたすら我慢する」か「気まずくなるのを承知ではっきり言う」のどちらかがほとんどだと思います。「はっきり暴言を指摘して、相手の親も反省して、笑顔で参観日に再会、めでたしめでたし」なんてハッピーエンドな展開はまずない。

    ところで、ひまわりさんはどうして相手の方に参観日に来てほしいんですか?

    ユーザーID:0654742375

  • 真実であれば

    お話したことが誇張の無い真実であればしかたありませんよ。
    あとは相手の方が判断することです。
    トピ主さんが何かいうともっと追いつめることになる可能性もあります。
    今はアクションを起こさない方がいいと思います。

    ユーザーID:7820346718

  • 相手の問題なので、そっとしておく

    お子さんが暴言をはくということは、そもそもご家族が何かしらの問題を抱えていた、ということだと思います。

    「人目を気にする」ということばかりに意識がいって、
    「等身大の子供を見つめる」ことや、
    「子供の話に耳を傾ける」
    「子供の気持ちを汲む」
    ということが、欠けていたのかもしれません。

    今回のことが露見して、そのことを見つめるきっかけになったので、本当はあちらのご家庭にとって、良い機会だったと思います。

    そのような心境になられるかどうかは分かりませんが、それはあちらのご家庭のことであり、主さんにとっては、
    「息子さんが安心して学校に通える」
    ことが大切なのではありませんか?

    参観日を欠席したからといって、何のお咎めもありませんが、
    息子さんが欠席したら、不登校です。
    そちらの方が大変だと思います。

    あちらの心境を心配するより、

    「学校に行くくらいなら死ぬ」
    という息子さんの言葉です。

    これは、
    それくらい本気で言わないと、主さんご夫婦が、息子さんの話を聞いくれない、ということに感じました。

    もしも暴言が始まった段階で親に相談したら、
    「男なら、やり返せ」
    「そんなことぐらいで」
    「無視しなさい」
    「皆なにかしらあるのよ」
    と、言われると思い込んでいた可能性があります。

    そちらの方が気にされた方がいいのではないかなと思いました。

    ユーザーID:2307426641

  • お母さん出すぎでは?

    >息子も私も相手のお母さんが来ない事で、
    >相手を追い詰めてしまったようで心苦しいのです

    あなたが オタオタするから子供に感染するのでしょ!
    なんで「来ないの あっそ」で終わらせないんですか?
    息子さんかわそうに。息子さんまで巻き込まないでくださいよ

    それと 今後の対応は先生に任せたほうがいいですよ
    大人が中に入ると、真実はうやむやになる場合がありますので。
    謝罪なんて学校で先生に任せればいい じゃないと「チクリ」とか「親が出てくる」とか面倒なことにならないとも限りません

    >参観日も来てください。
    なんか怖いです そこまで言うんですか??
    あなたは当事者ではないんですよ 

    私にも高学年の息子がいます
    あなたと同じ立場なら、学校で先生を交えて話しあってもらいます
    私は影となり、私への謝罪は一切必要としませんし、私が許す、許さないではなく、あくまで子供間で解決をしてもらいます
    (今回は暴言なので。暴力でしたら話は別ですが)

    高学年男子、まだまだ発展途上ですし(互いの言い分もグッと飲み込むこともありますし、我が子の話だけではどこまで真実かは謎です)
    プライドもあります。傷つけないほうがいいですよ

    ユーザーID:9527932613

  • 参観日にこないわって監視してるんですか?

    >一切これで終わりにしますので参観日も来てください。

    なぜ、トピ主さんの許可がいる?
    トピ主さんも息子さんを守るあまり
    言い方がきつかったんだと思いますよ。

    謝罪の電話で反撃って、
    ある意味頼もしいお母さんではありますが。

    子供のしたことでの謝罪って
    やらなきゃならないことだけど、
    実際に謝罪するのって
    腹をくくることだし、
    もう1人の親御さんは
    連絡してこないんでしょ?

    まぁ、一言くらい言ってやりたいって
    気持ちもよくわかりますが。

    息子さんは今は学校に通っているんですよね?

    たまたま用事があって、なのか、
    行きたくなくて用事を作っているのかわからないけど、
    親が参観日に参加しないくらいで
    トピ主さんが責任を感じることもないのでは?

    ユーザーID:2064822670

  • まあ、針のむしろと知ってて参加はね

    お友達二人に暴言言われたのですよね、息子さん。
    その二名のうち片方の保護者だけが来ないのですか?
    トピ文にもうお一人の事は書いてませんがどうなのか?

    しっかりした強い人なら参観に来て
    直に謝罪のひとつもできるでしょうが、
    気の弱い人だったら我が子と自分への風当たりが恐くて
    来れないのではないですか。
    もうすぐ年度終わりだし今年度は参観に顔出さないつもりでは。
    こういう事であれば来年度になればクラスは多分別になるでしょうし。
    その暴言のお子さん本人は登校しているのでしょう?
    その子が不登校になってたら担任にも一言聞くかもしれませんが、
    来ているのなら放っておいてもいいと思います。
    だって自由参観でしょうし、母でなく父親がが来るって手もあるんですから。
    気にかかるのは分かりますが、我が子を守った結果。
    息子さんが元気に通っているのならよしとしましょう。

    ユーザーID:8530202142

  • 気にしすぎ

    息子さんのこと、解決できてよかったです。
    高学年ですから、限界まで我慢してたんですね。

    そのいきさつで、「気にしないで」とは私も
    言えません。むしろ、ずっと気にして子供を
    まっとうに躾けてほしいと思います。
    新たな被害者を出さないためにもね。

    それで「恥ずかしくて来れない」というのは
    お母さんは割とまともな神経なんだなと
    感じました。厚顔無恥よりまだましです。

    そのお母さんが来ないのは、その方の勝手です。
    そこまでトピ主さんが気にする必要はありません。
    他人の問題ですから。
    トピ主さんが気にするのは、自分の大事な息子だけで
    いいと思いますよ。他人の、しかも大人なんて
    勝手にさせときゃいいです。

    ユーザーID:0769035998

  • そのままでいいのでは

    ばつが悪いのでしょう。
    相手の方が来づらいのなら、来なくてもいいのでは。
    来る来ないは向こうの自由なので特に何もしなくていいと思いますよ。
    逆に平気な顔して顔を出せるなら非常識だなと思ってしまいます。
    相手がそんな人じゃなくて良かったですね。

    ユーザーID:4419099128

  • いじめをしてたんだから因果応報

    相手が気に病むとか気にする事ではない。

    あなたの息子さんは「死ぬ」を口にするぐらいまで追い込まれたんだぞ。
    相手を追い詰めて心苦しいとか甘っちょろい事言わなくていい。

    いじめは悪い事、恥ずべき事なのだから、それをさせてしまった
    親が相応に精神的罰を受けるのも当然です。

    ユーザーID:4189930114

  • 気にしなくていいです

    お母さんが気に病むことも、息子さんが気に病む事も無いです。
    自分の息子がやった事の繋がりなんですから、自分で考えればいいだけです。

    「ごめんね」

    これですべてが終わるわけではない。

    ユーザーID:9556803629

  • しようがないじゃない。

    だって、そのお母さんは自己保身しか考えてないんだから。

    同情をしたって何も出来ない、逆に何かしたらそれこそ慰みものにするだけです。

    別に自己保身しかできない母親なら、授業参観は父親が来たって良いわけです。
    それこそね、そのお母様が本当に謝る気持ちがあったというなら、
    その後の経過、学校での我が子の様子を見に行く責任を感じなきゃいけないわけです。
    そこで母親が無理なら父親が来ればよい。それだけの話です。

    ただトピ文で分からない部分があって、「その時」が複数でていて
    どの時点を指しているのか分からないのですが、
    事件後にトピ主さんはそのお母様とは顔を合わせたことがあるのか、
    それとも電話や人伝のような形でしか接点がないのか。

    顔を合わせる機会があるなら、誘うのも1つの手段であって
    それこそ我が子の様子をきちんと見にくるべきではないですか?
    そのほうが信用できますよ、のような話をする手もある。

    逆に事件後に一度も顔を合わせてないならば、
    初めの謝罪の際に電話で済ませてしまったことが遠因かもしれません。

    有期出してその場で顔を出して頭を下げていたら1つのハードルを超えられたが、
    後からとなると、「今更」顔を合わせられないという心理にはなりやすいからね。

    ユーザーID:1097968519

  • 暴言を言った側の言い分を聞くのは「教員です」。

    トピ主さんは、何も悪くありません。
    どんな言い分があるにせよ、何度となく暴言を吐き、死にたくなるまで追い詰めたのですから、相手の子は加害者に間違いありません。

    相手にも言い分があり、もしもトピ主さんのお子さんにも何か反省する事があったとしても、それを聞き出したり伝えたりするのは、教員の役割です。当事者の保護者同士で直接やりとりすれば、拗れます。
    被害者、加害者という視点ではなく、双方の子どもの立場を考えるのも、教員の仕事です。教員だから、中立にたてるのです。
    これらの教員がすべき役割を、被害を受けた子の保護者に求める教員がいたら、心配になります。

    相手の親が保護者会に来ないのは、その人の問題です。あちらも大人ですから、自分で考えて行動しています。トピ主さんが気にする必要はないし、気にしても何もできません。

    ユーザーID:2603340126

  • 気にしすぎ

    小学校高学年は、難しい年頃ですね。
    すぐに謝罪してきたのなら、まともな母親だったのでしょう。
    「お母さん、お前がそんなことしたから、恥ずかしくて、もう授業参観いけない」といって本当に来ないのは、その子にとってとても良いおしおき(?)と教育になると思います。
    それほど気にしなくていいんじゃないですかね。

    それより、もう一人のいじめっこの親御さんは、どういう反応だったのですか。

    謝罪も何もしないのなら、その親の子は将来は不安ですね。
    でも子供は、親がロクでもなくても、自分で気づくことがあります。

    自分と同じいじめっこの友達が、「お母さんが恥ずかしいと言って、授業参観こないんだ・・・」と落ち込んで反省しているのを見たら、「僕の親とは違うな」「僕はすごく悪いことをしたのかな」と子供心に気づき、反省のきっかけになるかもしれません。

    トピ主さんの知らないところで、いじめっこ二人の親同士に何かあったのかもしれませんしね。

    トピ主さんは、堂々としてればいいかと。

    ユーザーID:5862399218

  • わかりますけど

    主さんのお子さんは高学年ですよね。
    普段から親には言えない性格だったのですか?学校に行けなくなるまでに、ため息が、多くなるとか、食欲がなくなるなど、主さんは気がつきませんでしか?

    うちも似たようなことがありましたが、すぐに気がつき、本人から聞き出すことが出来ました。
    すぐに回避するように、本人に言って、今は精神的に大丈夫になりました。

    私は、向こうの親には言いませんでした。ただ、担任には説明しましたが、向こうの親からは謝罪の電話はありません。(先生も親が謝罪までする必要ないとの判断でしょう)
    私も欲しいとは思いません。(向こうの親が癖が強いのも知ってます)

    今は、先生の指導にお任せした状況になっています。

    結局、言う子が悪いのは悪いのです。
    ただ、「やめろ」と大きな声で言ってやめる子がいるのもいます。

    主さんが謝罪の電話をもらって、主さんが逆にそのお母さんを追い詰めるくらい、まくし立てられて、そのお母さんは、もう面倒くさいのですよ。

    皆が知っていることもそうですが、主さんに会いたくないんですよ。

    噂になっているのは、主さんも同じですよ。
    もう、お子さんに暴言は吐かれないと思いますが、下手に親が出ればまた、他の方面に尾ひれがついて噂になります。

    相手を追い詰めたのは逆効果にもなりかねないですね。(顔が広い人だとそれこそねじ曲げられて広まります)

    そこまで考えて、謝罪の電話を受けると良かったですね。

    まあ、今年度はもう終わりなので、クラス替えがあって、主さんと違うクラスになれば、また出てきますよ。

    ユーザーID:1795231845

  • トピ主さんのせいではないですよ。

    暴言を吐いた側のお子さんを持つママが友達にいます。
    子供も小さい時から知ってますが小さい時から腕白で、そのママはいつも子供を叱ったり止めたり謝ったり大変そうでした。
    でもその子もうちの子とは仲が良く、大人しくて人見知りのうちの子を引っ張ってくれてました。
    うちの子もその子とだけは学校でも喋れるみたいでした。

    学校の途中からクラスが変わったのですが、その子のクラスでいじめ問題が勃発。
    どうやら何人かの男の子が1人の男の子をからかったりしてたみたいです。
    その何人かの1人がその子でした。
    そのママはすごく落ち込んでました。
    先生から電話がかかってきて分かったそうです。
    子供にも確認したら「知らない」って嘘つかれたそうで余計落ち込んで、「もう嫌だ。」と一言呟いてました。

    相手の親御さんには電話で謝ったそうですが、直後の保護者会は同じように行ってませんでした。
    合わせる顔がないそうです。

    暴言やいじめは本当に許されるべきものではないのですが、うちの子には本当に良くしてくれて良い面もある子なので複雑です。

    うちの子は別の子に良くからかわれて(体育で「下手くそ」ってレベル)家で文句を言ってますが、うちの子はなんというか昔からなので言われなれてるみたいで、
    一応虐めアンケートに書いて先生に話して相手の子から謝ってもらったらスッキリしたそうです。
    でもその後もまだ言われてるようですが、本人は家で文句言ったらそこまで引きずらないようです。

    トピ主さんのお子さんはきっともっと酷いことを言われたのでしょうね。
    でもそう暴言を吐いたお子さんのママの参観等に行けない気持ちも分かります。
    このままそっとしておく事しか出来ないのではないですか?

    お子さんの様子はどうですか?
    そのママの事は気にせず、お子さんの事に集中しましょう。

    ユーザーID:0774029895

  • かつて息子は小学生

    息子さんは、学校に通う事ができていますか?
    それだったら、もう良いじゃないですか。
    参観日も堂々としていましょうよ。
    そして、相手に求めるのはやめましょう。
    トピ主さんは息子さんを守る事ができたのでしょう?
    一応謝罪の電話もあったようですし、それ以上何を?
    うちの場合を少し書きますね・・・
    既に学生になった息子ですが、小学校高学年当時、暴力を受けました。
    (大きなケガはなかったですが服の背中に靴のあとなど)
    息子自身と友だち(目撃者)に話を聞き(息子は手を出していない事を確認)
    学校に出向き話し合いしました。
    学校には(暴力を振るった)相手の親御さんに、事実を
    子どもを通してではなく学校の先生から伝えてほしいと言いました。
    後日、伝えましたが謝罪はありましたか?と学校から・・・なかったですよ謝罪。
    だけど、いいのです。謝罪されたくもなかったし、ケガも治っていたから。
    相手の親はかなりいいかげんな人のようなので関わりたくなかったのもあります。
    相手の人と対応する時、特に我が子が関わる時、「ぶれないで」
    「ここまで」と心のかなで決めて対応しないといけないと思います。

    ユーザーID:5981944817

  • 息子さんのためによく頑張ったね

    トピさん、もうそっとして静観していましょう。
    下手に手を出さないほうがいいし、下手に話しかけない方がいいです
    逆上するか逆恨みされるか分からないからです。
    親しい人にはことの顛末を話して根回ししておきましょう。

    まだまだ子供に口出ししていいのです。
    あなたは出なくてはいけない場面で出た、それが素晴らしいです。

    日本では子供に任せるべきという考えを持つ人がいますが
    それはいじめにつながります。
    大人が早い段階でいじめになりそうな芽をぶった切ることをしないとだめです。

    これは私がアメリカのいじめからいじめ解決へのドキュメントをみて痛感したことです。
    子供同士になると弱者は弱者のままです。大人が出ないとだめ。
    大人が救い出さないと解決にならないのです。

    トピさんは偉かったです。
    相手より我が子です。

    静観ですよ静観。

    私もあのドキュメンタリーを見てからは意識ががらりと変わりました。
    いじめられやすい我が子のためにいつもいつも目を光らせて根回ししています。

    ユーザーID:1872198216

  • 事実って?

    こういう問題、いつも思いますが、事実がどうだったかの見極めは難しいですね。
    我が子含め、誰か一人の話だけで事実認定するのは危険です。
    意図的に嘘をつく場合もありますが、勘違いや言ってないことだってあるはずです。
    自分に都合良く話すのは、本能なので、それ自体は責めるべきでは無いけれど、それを踏まえて事実確認をするところからが、解決への道筋なので。
    相手の子が事実を話してるかどうか、我が子の話を基準に判定されてたとしたら、危険なので、気になりました。

    もし、第三者やなんらかの証拠があっての客観性があり、重要な漏れのない「事実」ならいいのですが。

    ユーザーID:0733656805

  • 親として

    トピ主さんのしたことが間違いとは言いませんが、謝罪の電話をしてきた相手を厳しく問い詰める辺りが情の薄い人な感じがします。

    被害者の親としては辛く悲しいでしょうが、加害者の親だって辛くて悲しくてしょうがない。
    私はどちらの立場にもなったことがありますが、しんどさ、悩みの深さでいえば、加害者の立場になったときの方が断然上です。

    たぶん、参観日に相手の親御さんがニコニコしてきたら、それはそれでトピ主さんは気にいらないでしょう。
    どういう顔をして行ったら良いのか。
    ずっと下を向いているのが良いのか、泣きながらだったら許されるのか…。
    もしかしたら、もうお母さんは参観日に行かないということが、そのお宅の戒めの一つかもしれません。

    トピ主さんは親として、子どものために自分の思うするべきことをした。
    それで良いではありませんか。

    相手のお母さんも自分の思うようにしているだけです。

    ユーザーID:9401660660

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