相手の方が参観日に来ない

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ひまわり

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    「みんながこの事を知っていると思うと恥ずかしくて来れないと言いました」って、気にすることは、そこですか???
    そんなこと、よくひまわりさんに言えましたねえ。

    普通、「ひまわりさんのお子さんに申し訳なくて、来れない」じゃないですか?

    そんな風にずれているお母さんだから子どもも、ずれた子に育ったんです。

    そんな親子に関わりたいですか?
    来ないほうが、せいせいしていいと思いますけど。

    ひまわりさんが悪いわけじゃないですよ。
    あちらがあくまで加害者ですから。

    ユーザーID:4234770204

  • そんなものです

     学校側の人間です。高学年でトラブルがあり、学校で話し合いの場も設けました。でも、それ以来、加害者側のお母さんを参観日で見かけることはありませんでした。トラブルは関係者のみしか知らないことでしたが、それでも来なかったです。「今更どの面さげて」という感情かもしれません。相談者さんは、罪悪感を感じたくないのでしょうが、どのような対応をしていても、同じ状況だったのでは、と感じます。百点満点は目指さないようにしましょう。誰も悪くないです。時が解決してくれますよ。もう一度学校に来られたのは、卒業式だけでした。今から10年くらい前の話です。

    ユーザーID:9460555669

  • 最優先事項が解決したのだからいいのでは?

    >息子も私も相手のお母さんが来ない事で、相手を追い詰めてしまったようで心苦しいのです

    人情として、相手のお母さんが追い詰められてしまった気持ちはわかります。
    よほど面の皮が厚くなければ、わが子がそういうことをしていたと知ったらいたたまれないでしょう。
    一番の懸案事項が解決したのですから、もうそれでよしとしませんか?

    ごく普通に育てていても、お子さんが変な方向にいってしまうことは時々あります。
    それは誰でも同じような可能性はありますよね。他者への攻撃性はなくても、自分が不登校になって
    しまうこともあるわけですから。

    主さんは問題を解決できた。でも一方でその親御さんは自分の子育てが失敗したと思い、また
    主さんに詰問されたことで学校に行くことが怖くなってしまった。わりと普通の感情だと思います。
    私、人間がそれほど強くて立派だと思ってないので、自分がそういう立場になったら案外多くの人が
    似たようになると思います。

    親って、ほんの少しのことでもわが子がいけないことをしたら気にするものだと思いますよ。
    きちんと謝罪の電話ができたのでしょう?その方。できることをしたと思います。
    むしろ何のアクションもないもう一軒の方を問題視するべきでしょう。

    主さんの言い方がきつかったとしても、それはその時はきっとそうなるでしょうし、そういう言い方を
    された人がもう会うのが怖くなるのもまた自然なこと。だから気にしないでそのままでよろしいのではと
    思います。お互い、仕方なかったのですよ。

    ユーザーID:0174948462

  • なんで暴言吐いたんだろうねぇ

    私はムーンさんの意見に同意します。

    私ならまずは自分の子がどうして、すぐに話してくれなかったのか?を考えます。
    愚痴とか話せない様な雰囲気なのかな?
    困った時に助けを求めるのは必要なスキルで、「死ぬ」まで考える以前に相談出来なかったのは何故かなぁ、何処か私の対応が悪かったのか?考えを巡らせます。
    同時に本人で解決できる方法はないか、探ります。それも人生に必要なスキルだから。
    まずは先生に自分で相談するのが妥当かな。
    できない様なら親がするけど。
    そこら辺をよーく話し合います。

    次に相手が何故暴言を吐くのかを考えます。
    ただ単に嫌いになったのなら、離れるのがいいんじゃない?
    でも自分に嫌われる様なきっかけがあったら気を付けないといけないしね。
    もしかしたらイライラする原因があるかもしれない。
    その子も他の子にいじめられて、そのイライラをこっちに向けたのかもしれない。
    家庭で落ち着かない状況かもしれない。
    そうだとしたら同情する面もあるんじゃないか。
    そんな風に自分とは違う視点から考えることで、心に余裕ができ成長できるんじゃないかなぁと思うんです。

    私なら相手よりまず自分の子を成長させる方に気持ちがいくな。
    相手には
    「お互い気をつけていきたいですね」ぐらいに話します。
    あんまり責めると、こっちが相手をいじめてるみたいじゃない。
    そうなると同等になっちゃう。
    トピ主さんがモヤモヤするのは、そういう気がするからじゃないかな。
    自分がいじめたから来ない様な気分になる。
    被害者側なのに加害者のような‥。
    でも、どうしようもないし相手の事より自分の子供の事をしっかり考えよう。

    なんでお子さんはすぐに話さないし、相手の子は暴言吐いたんだろう。
    気になるな。

    ユーザーID:3837984804

  • 高学年でしょ・・・

    誰も書いていないから、書きますけど
    高学年にもなれば、授業参観、めんどくさい母もいますよ
    私ですけどね 我が子も「来ないで 恥ずかしい」というし
    んじゃ、ラッキー行かない!

    そこに相手との温度差はないでしょうかね?
    最初から、優先順位が低いなら、参観日は逃げたいですもの

    それと。友達二人に力関係はありませんか?
    恥ずかしいという親御さんは力が弱いほうではないですか?
    先生や親の中で話しが湾曲する場合も多いですよ

    話はそれますが
    >学校に行くくらいなら死ぬと言ったからです
    ・・・内容次第では、ここに問題はないでしょうかね?
    まぁ、母に信頼をしてはいそうですが・・

    ユーザーID:9527932613

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  • 先生が仲に入っているのでは?


    トピ主さん、もう気にしなくていいと思います。
    わが家も同級生に暴言等はかれ、同じように学校に行きたくないと休んだ時期がありました。もちろん、わが子だって思いがけずお友達を傷つけてしまうことはあると思いますが、それと比較にならないほどのことをされました。先生も確認済みです。親として、どう対応すべきかは迷いますね。我が家は結局、相手の親、お子さんに何もいいませんでした。それでよかったかどうかはわかりません。ただ、子どもの心の傷が癒えればそれで良いと思います。

    もう気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:9709558710

  • あなたは気にしても、息子さんが気にする必要はない

    はずです。
    電話の応対をしたのはあなただし、息子さんは相手のお子さんに謝ってもらい子ども同士のことは表向きは解決している。
    息子さんが気にしているのはなぜですか?

    うちの学校なら、保護者から子どものトラブルの申し出があれば、その時点でそちらの言い分を聞いていますので、それをもとに相手に聞き取りをし、申し出に間違いがないか、事実を探ります。そして、学校から、学校が聞き取りをして確認した事実を申し出のあった保護者に伝え、場合によっては先方の保護者から連絡があります。もちろん、先方の保護者にも、同じ内容で報告がされます。

    どちらの立場にもなったことがありますが、された時には、(相手の保護者から連絡は不要と学校には言っていますが)淡々と電話を受けます。基本的に子ども同士は解決した後ですから。した側だった時にこそ相手のお子さんの様子を聞き謝罪します。

    保護者会に来ないことがそんなに目立つことなのか、学校によると思いますが、そんなに気になりますか?

    トピさんのもやもやの原因は、もともと、自分の子が相手に暴言はかれて傷ついたのに、保護者会に出てこないのでは、こちらが原因のようだ、という気持ちでしょう?先方が出てこないのは、わが子のしたことが申し訳なく、あるいは、他の人にも知られて恥ずかしい(電話内容だとそう取れますね)という自己保身だと思えば、気にすることはないです。

    私は、息子さんが気にしているってことのほうが気になります。

    ユーザーID:3593569623

  • 息子さんが気にしてるのをどうしたいですか?

    小6小4の子持ちです。どっちも荒れてる学年と評判です。
    トラブル多いです。当事者の保護者、学校に来ません。
    相手がどう思っているか?関係ないじゃないですか?

    息子さんが気にしていることを優しさだとかプラスにとるなら
    一緒に気にしてあげれば良い。

    息子さんが気にしていることを無駄、弱さ、傷つくなどマイナスにとるなら
    お母さんから、気にしないで流す姿を見せましょう。

    似たような状況、子どもの学校でもあります。
    参観日に来るな!と言うだけ無理な話なように
    参観日に来い!と言うのも無理な話。

    ユーザーID:3593387681

  • ありがとうございます。

    みなさんたくさんのご意見アドバイスありがとうございます。なぜ息子が暴言を吐かれたのか、息子にも原因はないのかしっかりと事実確認を担任を通して行いました。結果息子には原因がないとの事。では、なぜ息子なのか?と言うと恐らくですが、息子は大人しいタイプで暴言に反撃せず相手のストレス発散場所になった事、相手の子が覚えたての卑猥な言葉でからかって楽しんでいたように思います。担任にはこのような事を防ぐにはどうしたら良いか聞くと『息子さんは全く悪くないけどあえていうなら相手のお子さんより立場が上になる事』と言われました。
    卑猥な暴言でクラスの中でかわかわれるのは辛かったと思います。何よりここまで追い詰めた原因は私にもあります。息子はたくさんのサインを出していました。元気がない、怒りっぽい、朝になると具合いと言い出す、食欲がない、口数が減るこんなにサインがあったのに、
    学校を休みたいと言っても休ませない、ギリギリまで頑張らせた結果『学校に行くくらいなら死ぬ。』と言わせてしまいました。
    相手のお子さんも息子じゃなくても良かったけどなんとなく言ってしまったと子供同士で謝罪があり暴言も止まり息子は学校に登校できています。相手の方一人からは謝罪はありません。勇気をもって謝罪の電話をしてきた方に今なら冷静な対応ができ厳しい言葉は言わなかったと思いますが。当時の心境はいつ学校行けるか分からない不安と辛くて泣いて暴れる息子の様子に『大丈夫ですよ、気にしないでください。』との大人の対応はできませんでした。電話で『恥ずかしくて参観日行かれない。』とおしゃったのに対して2日後参観日がせまっていたので『気にしないでください。もう私も終わりにするので参観日に来てくださいね。』と言ってしまいましたが、それがきついとのご意見もありどのような言葉をかけるのが良かったのか分かりませんでした。

    ユーザーID:6389618744

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き

    息子が低学年の頃手が出てしまうお友達や石を投げて頭にぶつかり怪我をした時も
    謝罪の電話をもらった経験はありますが、毎回
    『大丈夫ですよ。これからも仲良くしてくださいね。』と対応しその後保護者の方ともお友達ともわだかまりなく過ごしています。
    しかし、今回の件では謝罪のお電話でお母さんから息子さんからの報告を聞くと、ずれている部分や相手のお子さんがお母さんにウソの報告を言ってるのが分かりあっさり許せなかったのです。ぐっと我慢すれば過ぎた事なのにと思う時もありましたが、何よりみなさんのレスを読み私が気にするのはもうやめようと思います。
    息子も相手のお子さんが『俺のお母さん参観日来ないし?』と言ってるのを聞くと気になるようですが、そこも私がこうやって気にしていた事が息子に伝わっているのかも切れません。
    これから息子だっていつ加害者になるか分かりません。今回の事を経験して何よりも普段から息子の話をよく聞きお家ではぐちでもいいから吐き出させる事が大切だと思いました。
    相手のお母さんの事より、息子に目を向ける事に集中したいと思います。
    みなさん本当にご意見励ましありがとうございました。

    ユーザーID:6389618744

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 良かったですね

    前にレスをさせてもらったものです。
    トピさんの心が落ち着かれて良かったですね。
    一番は、これからも油断しないことです。
    同情は弱さにもなります。親もなめられてしまうとまた子供のいじめにつながります。
    だから、今回のトピさんで良かったです。
    今後も堂々と胸張っていてください。

    お子さん、うちの子に似てます・・
    うちの子も受身タイプです。いじめの心配を先生からされています。
    私は堂々としていまが、せこいぐらい根回ししたりして(先生にプレゼントしたりママ友を作って結束を高めてます)目を光らせています。子供を守るためです。それぐらいやっていいんですよ。やりましょう。

    >あえていうなら相手のお子さんより立場が上になる事


    担任の先生、日本人なのにすごく本音を言ってくれて良かったじゃないですか。
    それが本音のすべてですよ。人間の根本です。いじめは弱いと思われた人間が受けてしまいますが、上だと思わせたらいじめられないんです。海外でそうです。肌に色がついていると白人より下に見られますが、なんでも一番を取ると絶対いじめられません。

    知り合いの子供は女の子でしたけど、NYのに現地の学校に転校していじめられました。アジア人は下に見てくるんですよ。
    でもですね、その学校では柔道の授業があったんです。そこで知り合いの女の子は事前に柔道を習っておいて授業でいじめっこを投げ飛ばしたんですよ。それも一人二人じゃないですからね。次々にいじめっこ(女子)を投げ飛ばしたんです。
    それでいじめっこ達が「こいつやるな」と思ったらしく(本人談)、いじめがなくなったそうです。力技ですよ。

    今だけじゃなく、いじめは中学校に行ってからも気を付けないといけません。
    できれば武道をやらせましょう。私は空手をやってました。
    息子は優しい性格なので空手とか柔道は向いていません。でも合気道をやらせるつもりでいます。

    ユーザーID:1872198216

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