この人は「良い夫」でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

つばき

数あるトピックスの中から、ご覧いただきありがとうございます。

私ども夫婦は結婚25年。私は48歳在宅で仕事をしており、夫はまもなく60歳になる技術者です。
子供は私が希望せず、夫はそれに意見を述べたりすることもなかった為、未だに子供が欲しかったのか否か分かりません。
お酒好きですが、穏やかで真面目な人。
飲みに行くのは年一回の忘年会の時だけで、ギャンブルや異性関係もなしです。
夫の給料やボーナス、また小遣いや貯金等は全く知りませんし、知ろうとも思いません。
新婚時はそうではありませんでしたが、いつの頃からか、どうでも良くなった。

家事については、私に自由になる時間が多いので私が担っておりますが、子供もおりませんので、完璧にやる事もなく1、2日掃除をしなくても文句を言われた事はありません。
気になるなら自分がするそうです。
お互いの部屋には入らないという暗黙の了承があり、夫の寝具等はもう何年も夫が取り替えています。

また、お互い何をしようが何処に行こうが一切干渉しません。
夫の休日は、たまに二人でお昼を食べに行ったりしますが、私は自室で過ごし夕飯時の2時間程、ダイニングで一緒に食事をします。

義父母の生前、年に数回挨拶には行っていましたが、義母が突然死、追うように義父が軽度の認知症になり2年後に亡くなる迄、介護は夫がやりました。

夫は性機能不全で私達は20年以上レスです。
病院にも行って貰いましたが、不毛でした。
「あなたも悪い」「女性は35歳過ぎればしたくなくなるんでしょ」と夫は言いました。
私は今では触られるのも嫌になりました。

私の実家は徒歩20分の所にありますが、もう10年近く夫は顔を出していません。
最も、私が何も言わないし、そういう場を設ける事もしないので仕方ないですね。
両親も何も言いません。

離婚の文字が頭をよぎります。

ユーザーID:4473154227

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  • 自分が決めるんです

    夫が良い人か他人に決めてもらうのですか?

    不思議ですね

    自分が良いなら良いし
    自分が嫌なら嫌で仕方ないでしょ?
    凄い優しい旦那さんと離婚した女性もいますし、
    良い悪いではないですよね

    感想としてはお互いに言いたい事も言えない夫婦なのかな?と
    思いました、話し合いというか日常的に思いやる会話などはしてこなかったのかな?と。

    要はシェアハウスとほぼ同然ですよね、今は。
    でもそんな夫婦は山といるのでは?

    ユーザーID:8953413392

  • 似たもの夫婦

    >夫は性機能不全で私達は20年以上レスです。
    病院にも行って貰いましたが、不毛でした。
    「あなたも悪い」「女性は35歳過ぎればしたくなくなるんでしょ」と夫は言いました。
    私は今では触られるのも嫌になりました。

    良い夫と言うよりも、あなた方はあまりにもどうってことなさ過ぎるっと言うか、
    事なかれ主義で、もっと相手の心の奥底に入り込んで、とことん言いたいことを言い合える仲でになれなかったのではないですか?

    似たもの夫婦と言うのか・・

    あなた方のような人って、一緒にいても何にも得るものがないような気がします。

    さっさと離婚して、新たな伴侶をとも思いますが、言わない、入り込んでこない旦那さんに慣れてしまったあなたには、逆にわんわん言ってくる人は受け入れられないような・・

    ユーザーID:3452696597

  • ぞっとしました! あなたは私ですか!

    夫は技術者、子供について話し合いなし、異性関係なし、積極的な交友がある友人少ない、、、
    夫の親との交流はいろいろあって私はご遠慮、私の実家にも夫に来ていただくのは諸事情でお断りしてます。

    そして長年レスです。
    うちは、機能に問題はない、異性関係もないけどできないと言っていました。
    かつて夫婦の営みを持ちたがる私のことを、夫は頭がおかしいと罵りました。

    うまく説明できないのですが、レスってモラハラの一種なんじゃないかと思います。
    夫婦なんだけど、腹を割って話せません。夫には、よくわからないプライドがあります。
    昔はいろいろと話し合いを持ちかけましたが、まったく噛み合いませんでした。
    基本的には穏やかなんだけど、受け入れてくれてる感じがしません。いつも貶されます。貶してるつもりないそうですが、、、もう話をするのが嫌になりました。
    結婚してからこうなったと思います。結婚する前は、もう少し人として尊重してくれてました。

    義父はモラハラの気質があり、そのせいか義母や夫のご兄弟も心に多少問題があり、甥たちもうまくいっていません。
    その様子を見ている夫に、自分にもモラハラの自覚があるかは正直わかりません。
    私たちがお互いうまくいかないのは、夫いわくお前が悪いそうなので、、、その思考がモラハラだと思うのですが。

    夫は、お酒も飲むけど嗜好しているというより、酔うために呑んでるかんじです。
    口を開けば自分の話か、不思議な夫目線の屁理屈ばかり。正直に応対すると揉めるので、生返事で聴いてるフリしてます。

    何をどうしたらいいのかわかりません。深い話になると何故か怒り出すので、、、心を蓋をして生きてます。
    ただ、トピ主さんの旦那さんと違って夫はお金に関心がなく、わたしに丸投げです。
    でも、それも上手くいかなかったら文句いわれちゃうのかしらね。

    ユーザーID:5658800984

  • あらまぁ

    結婚している意味あるんですかね?
    お互いを受取人にした高額の生命保険があるとか(遺産・遺族年金)ですか? 世間体?

    既にお互いが夫や妻としての体など成してはないと思いますが…
    この分では、旦那さんに愛人や隠し子がいても分からないね。

    ユーザーID:2496597251

  • さっさと離婚しなよ

    >離婚の文字が頭をよぎります。

    そりゃヘンですよ!

    >私は今では触られるのも嫌になりました。

    の時点で離婚しておくべきでした。

    ユーザーID:8348228709

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 久しぶりに腹が立った

    貴方が子供を否定したから今の夫婦生活になったのでしょう。

    旦那さんが何も言わなかったのは優しさだと思いますよ。

    旦那さんが可哀想です。

    なぜ結婚したんですか?

    ユーザーID:6898499747

  • うーん

    性機能不全があるご主人の言葉が、その後のご夫婦関係を決定づけた感じなのでしょうかね。
    こういう言葉を妻に対して吐く男性というのはちょっとね。
    私自身の身に起きたら、家族ではいられないと思うかもしれません。
    ご主人はご主人で、この件で相当コンプレックスがあるから、責任転嫁をしたような気もしますが、言い方がするい。
    離婚後、在宅のお仕事でやっていけるのであれば、離婚もありかなとは思いますが。

    ユーザーID:8215345453

  • うーーん・・

    その生活を25年も続けて来て今更ですか?という疑問が・・。
    そんな生活5年でも「ん?何これ・・」と普通は思いますよ。
    20年前に気づいて離婚していれば当時主さんはまだ28歳という若さ。
    全く違う人生が送れたと思いますね。

    離婚したら良いと思いますよ。
    この先、ご主人の介護とか出来ないでしょう?

    ユーザーID:9639563436

  • 極端すぎて答えられない

    微妙ですね。
    良い夫じゃないですか〜!
    って思ったかと思ったら、次は、えー!そんな人は嫌だなぁという感じ。

    まぁ、貴女の夫ですから、貴女がどう思うかが答えの全てです。

    貴女が良い夫! と思えば、それは良い夫だということです。
    最悪の夫!だと思えば、最悪の夫ということ。

    良い夫!と思えるなら、思った方が幸せですよ。
    無理して離婚する必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:0574309044

  • レスします

    あなたも、旦那さんに愛情ないし、

    お互い様の夫婦だなーとしか思わない。

    私も47歳で主と同年代ですが、夫は、50前半ですが、そんな老夫婦のような生活は耐えられない。
    家計は私が任されていますので、夫の給料も知らないとか、それも私なら無理です。

    旦那さんもよく分からないけど、主も旦那さんにそんなに無関心で、まだ48歳なのに、寂しくないですか?

    もっと、早く離婚すればよかったのにね。

    ユーザーID:8272760171

  • なぜ離婚?

    「良い夫」かどうかは ともかく、特に一緒に居ても 害もなく デメリットもないように思えますが、主様はどういうところが不満ですか?触られるのも嫌になったからですか?

    でも、高齢夫婦になれば まあ、そんなものかなあと思います。お互いに干渉せず暮らせる夫婦は、ストレスが少なくて良さそうですが?

    主様が離婚して新たな道を進みたい とか?なら、離婚なさったら良いかと思います。

    旦那様のために 夕食を作ったりするのが面倒なのですか?

    それなら、別々に食べようと言えば、主様の希望に準じてくれそうな旦那様に思えますが?

    他人から見て、良い夫であるかどうかで 主様は離婚を決めるんですか?

    ユーザーID:3476008489

  • 良い夫かどうかは分からないけど

    あなたが離婚した方が自分の人生が楽しいだろうと思うなら
    離婚すればいいのではないですか?
    ご主人が「良い夫」であるかどうかは
    他人が決める事ではなく、あなたがどう感じるかです。

    酒もギャンブルも浮気もやらず
    親の介護もきちんと自分でやったということは
    別に悪い人ではないでしょうから。

    あなた方が空気のような同居人になってしまった根本は
    どこにあるのでしょうね?
    元々はレスが原因で
    あなたはそれが今もずっと不満なのでしょうか?


    私も40代、結婚20年、望んで子無しの夫婦です。
    新婚時代から変わらず仲が良く、とてもうまくいっています。
    私は普段からコミュニケーションをとるように心掛け
    夫を第一に考えて生活しています。

    お互いを大切にできないと、
    子供のいない夫婦の関係はもろい物だと思います。
    子供がいないからこそ、長年かけて努力もして
    お互いをかけがえのない相手として感じられるように
    愛情を積み重ねていかないといけないんです。

    うちは子供は欲しくなかったので
    夫婦で思い合える人生にしたいと最初から考えていました。
    先日夫がポロっと言っていました。
    「僕ってつくづく幸せなんだなあと思う。」と。
    同僚の奥さんと比べてのセリフだったようです。

    あなたが夫婦でいても一人でいてもあまり変わらないと感じるなら
    離婚もいいのではないですか?
    その状態でこの先一回りも年上の夫の介護を
    気持ちよくできるのでしょうか?

    ユーザーID:3571743302

  • 逆にあなたにお尋ねしたい。

    あなたは果たして「よき妻」だったのでしょうか?

    ユーザーID:1324783589

  • いやむしろなぜ今も夫婦で居続けるのか理解できませんが

    「あなたも悪い」「女性は35歳過ぎればしたくなくなるんでしょ」と夫は言いました

    この時点で愛はゼロになりませんかね。
    多くの女性を侮辱しています。

    淡々とした生活の夫婦はいても、
    妻を尊重できない夫は必要ありません。

    仕事もあり、実家もあり、子もいない、離婚をしない理由は皆無ですよね。
    早く決断しないと、夫の介護が迫っていますよ。

    ユーザーID:3397951039

  • 夫では無いのでは、、、

    トピを拝読した限りではお二人の関係は夫婦と言うよりゲストハウスに偶々一緒にいる住民同士(勿論部屋は別々の)との表現がぴったりですね。まあ20年前から法律上は兎も角実質上は離婚状態ですから、今更離婚でも無いでしょう、貴女に誰か好きな人、愛する人でも出来ない限り、、、

    ユーザーID:5168525878

  • 勝手にすれば?

    読めば読むほどお互いに関心がなく、家計についてもまったく別なご様子の、夫婦というより同居人

    お互い様としか言いようのない、お二人が望んで作り上げた関係なのに、タイトルが

    >この人は「良い夫」でしょうか?

    ってどういう意味でしょうか?

    反対に「どこが悪いの?」とお聞きしたい

    >離婚の文字が頭をよぎります

    今まで十二分に自由だったのです、勝手になされば?

    ユーザーID:0847182871

  • 変な関係だね!

     「夫婦」ではなく「同居(同棲ですらない!)」だよね。
     でも、何で今頃「離婚」を考えるのかな?
     離婚するなら、とっくにすべきじゃなかったのかな?
     トピ主も今の不思議な?関係が結構居心地が良かったんじゃないのかな?
     夫が介護が必要になった時のことを恐れているのかもしれないけど、夫の金で施設に入れれば済むことじゃないのかな?
     でも、そんな夫婦関係?は嫌だなあ。
     

    ユーザーID:0430859415

  • なんで今さら?

    夫婦と言うよりは「同居人」ですね。

    でも毎日2時間ほど夕食を一緒に取っているんですよね?
    話すネタもあるわけですし、なぜ今さら離婚?

    ずーっとこういう生活だったんですよね?
    それともずっと不満だったのですか?

    不思議なトピでした。

    ユーザーID:8626080054

  • 良い悪い以前に

    それはただの同居人でしょう

    ユーザーID:6423145204

  • ルームシェアしてるだけ

    話を聞く限り、ただの同居人ですよね。
    会話がない、情がない、関心もない。

    ただ、どちらかが病に倒れたら、どうなるんだろう。

    主さんはどう思っていますか?
    病院に付き添ったり、看病する気はあるのでしょうか。

    相手がどう思っているのか、聞いてみてはどうでしょう。
    会話の糸口となり、終活にむけて一歩踏み出せるかもしれません。

    あとお聞きしたいのですが、義父の看病についてです。

    なぜ何もしなかったのですか。
    旦那さんの性格から、SOSを言わないことは知っていたはずです。
    それを傍観したことで、旦那さんも何かを悟ったと思うのです。

    触られるのが嫌になった理由など、トコトン話してみてはどうでしょう。

    あなたが病に倒れたら「触らないで」とは言えなくなりますし。

    ユーザーID:5765937871

  • ご自身は「良い妻」でしたか?

    良いか、悪いか、で判断できるような問題ではないですよね?きっと。

    圧倒的にお互いに関心のないご夫婦だったんだな、と思いました。
    手を伸ばせば届くのに、2人ともが、意地を張って相手が先に手を伸ばすのを待っているかのような。

    お互いの両親にも会わせず、お互いに頼り合うこともなく、お互いに労いも思いやりも温かみもない。それなのに、トピ文からは、お2人ともが相手の愛情をとても必要としていたような寂しさを感じました。

    もう手遅れならば、もちろん離婚もいいと思います。

    でも、手を伸ばさなかったのは誰だったのかな?

    と考えた時、少しでも自分からも手を伸ばせば良かったのかな?と思える瞬間があったのなら。今からでも、勇気を出して手を伸ばしたらいいのにな、と思います。

    私は旦那と仲良くしていますが、『自分から手を伸ばさないと手に入らないものがある』といつも自分に言い聞かせています。

    ほっとくと、男の人はなーんにもアクション起こしませんから。

    『求めよ、さらば与えられん』です。
    トピ主さんの欲しいものが、離婚にしても、愛情にしてもね。

    自分が欲しいものを一度キチンと言葉にされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2654111383

  • 何で離婚しないんだろう

     もうとっくに夫婦じゃないですよね。ただの同居人?それも、不毛です。呆れます。自分の人生、捨てているのですね。

    ユーザーID:5342688579

  • なぜ今更?

    恨みを募らせながら生きてきたってこと?

    なんだかもったいないね。

    まあ、これからもったいなくないように生きるためにそれがいいかもね?

    離婚したら?

    ユーザーID:7716745801

  • うーん

    目上の方に対して、すみませんが最後まで読みましたが何が言いたいのかなぁ、と。。。。
    まぁ、そのご主人、良いなと思うところと嫌だなと思うところとあります。。で?なんでしょうか?
    離婚したいか、どうか他の方の意見を参考にしたいですか?
    答えは人それぞれだと思います。
    あまりご主人と意思疎通をしてこなかったんですね。自分がどうしたいのか、自分に聞くしかないかなぁ

    ユーザーID:3102794499

  • 離婚して何がしたいの?

    今でも、ただの同居人みたいなものですよね。

    離婚して一人になって、何がしたいんですか?
    離婚すれば人生が劇的に変わる、訳ではないですよ。

    特にトピ主さんは在宅で仕事されてるし、お子さんもいないので、離婚したとしても「1日中家にいて、時間になったら食事して、テレビ見て、寝る」だけの生活は変わらないでしょう。
    むしろ、ぽつぽつとでも話す相手もいなくなって、たまに出かけることもなくなる分、いまよりも寂しい生活になるのでは。

    今の淡々とした単調な生活は、夫のせいではありませんよ。
    夫に興味を持たず、子供も望まず、在宅で仕事をして外の世界とさほど関わらずに生きてこられたからでしょう。


    今の生活が単調すぎて息が詰まるのであれば、トピ主さん自身が外に出るべきだと思いますよ。
    新しい趣味を始めたり、友達を作ったりして。
    そうやって生活を変えてもまだ夫との生活が気詰まりだと思ったなら、その時に離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:6939922645

  • ルームメイトですね

    良いも悪いもないです。「夫」ではなく、ルームメイトですね。

    レスだし、お互いの部屋には立ち入らないし、掃除などの家事は主にトピ様、という分担のルームメイトでしょう。家事負担が少なめなのがフェアじゃないですが、家賃はきちんと払う、まあまあのルームメイトですね。

    このルームメイトと今後暮らしていくのかどうかメリットとデメリットをよく検討した方がいいです。これから高齢になったとき、一人暮らしよりルームメイトがいた方が助け合えることもあるかもしれません。

    性機能不全で「あなたも悪い」という発言は理解できません。病気なら誰も悪くないですよね。トピ様は何と返事したのでしょうか。ルームメイトでも変なことは「どうして?」と聞いてもいいと思います。

    ルームメイト(夫)は定年も近いはずです。今後もルームメイトでいたいのか解消を考えているのか、一度話し合ったらどうでしょうか。定年で家にいるとラブラブカップルでも生活パターンが変わるのでストレスがあります。トピ様が在宅だとキツイかもしれません。

    ユーザーID:2303090377

  • 向き合ってこなかったツケ

    夫婦でありながら、真剣に向き合ってこなかったツケだと思います。

    今となっては、お互いに降り積もったプライドで身動きできない、そんな状況ですね。

    打開策は、お互いの心情を吐き出し、一回罵り合ってみては?

    夫婦といえども、意見や価値観が違うのは当たり前で、その違いからくる不手際が「お前が原因(悪い)」となるのでしょうね。

    理由をいっても言い訳にしか聞こえない。

    心に寄り添えなければ、身近な夫婦なら、尚更、人間として付き合えないと思います。


    3択だと思いますよ。

    ・面倒なので、このまま仮面夫婦を死ぬまで続ける

    ・リセットして、お互い、歩み寄る努力をする

    ・さっぱりと離婚する

    真ん中が一番辛いでしょうね。
    でも、上手くいったときの成果は大きいかも。

    人生はいつだって、ギャンブルです。
    どれにトピ主さんが賭けるか?

    お好きな道を選んでください。
    誰も強制はできないし、幸せのための確実な選択肢はありませんよ。

    ユーザーID:3133827301

  • ちょっとした年の差婚ですか?

    聞いていて、よくあるボタンの掛け違いのような気がしました。
    あなたが23歳、旦那が35歳のときに結婚だと、その頃は、旦那は、バリバリ中堅で眩しかったんだろうね。彼からすれば、一回り下の若い嫁さんを貰ったのに、子供は要らないと聞いて落胆し、更に自分の親の介護もしないあなたを見て、あなたに対してEDになったのでは?
    お互いに思惑が狂ったけど、旦那は、あなたよりずっと大人だから、色んなことを飲み込まざるを得なかった。少なくともポーズで。後は、無関心が広がるのみ。
    一度、どうして結婚したのか、何が思惑と違ったのか、話し合って整理したら如何でしょう?その上で、結婚を継続するかどうか決めた方がお互いの今後のためにも良いと思います。
    ただ、旦那が年取って、定年になり、詰まらないから捨てるために、旦那を悪者に仕立てあげる屁理屈言っているのだったら、酷い話だと思います。

    ユーザーID:1582409950

  • 結婚の現実・・・結婚に幻想見ても仕方がない。

    トピ主さんは、「自分の楽しい世界が無い」から

    夫が気になって目障りなんだと思う。

    精神的自立していて、自分で稼ぎ、自分に語り合う友人知人がいて、趣味があり、自分の世界があり、やりたいことがある女性なら、その環境は願ったり叶ったりかもしれない。

    ●トピ主の状況は、自然にでき上った家庭内別居です。しかも

    >夫の休日は、たまに二人でお昼を食べに行ったりしますが、私は自室で過ごし夕飯時の2時間程、ダイニングで一緒に食事をします。

    ↑これはなかなか【よくできた家庭内別居】だと思います。良い生活だと思う。。

    何かライフワークがあるとか、やりたいことがあるとか、他に好きな男性がいるとかいうような女性なら、本当に都合の良い環境だと思います。考え方や生き方は人それぞれです。ついには「自分が倒れた時に、家に誰かいれば(誰でもいいから)安心」という点に価値を見出す人もいるでしょう。保険のように。
    普段は家庭内で別々に暮らし、休日に、たまに2人でお昼外食戸か、ダイニングで一緒に食事とか、良いじゃないですか。

    長生き時代に入ったので、夫婦になってから、60〜70年も一つ屋根で暮らすんです。(親世代は40〜50年くらいですよ。)一人の異性とのセックスも、すぐに飽きるし、毎日顔あわせることだけでも、面倒になるのは普通です。嫌になる夫婦もいくらでもいるだろうし。現代人は「愛が無ければ結婚解消〜」と考えるけど、昔の結婚は「愛とは関係無かった」んです。結婚したら、愛があろうとなかろうと、それで添い遂げた。いえ、最初から愛が無い結婚もたくさんあった。しかし、それもまた結婚なんです。

    ユーザーID:2660101836

  • 結婚の現実〜「結婚=愛」ではない。結婚の意味は人それぞれ。

    「良い夫かどうか」などと考えても答えは無いですよ。「良い妻かどうか」などと考えられても嫌ですし。

    要は、「自分がどう感じるか・どう考えるか」ということだけですよ。

    「愛情」ということが不満なら別れればいいし
    それ以外に価値を置くなら、その結婚も価値があるかもしれません。

    夫が横暴で、家庭内別居さえできずに、夫の食事や身の回りの世話している妻からすれば、トピ主の生活は「快適」「羨ましい」かもしれません。

    トピ主のような夫婦は一杯いると思いますよ。子供がいるから、家庭の形を保っているだけ〜という夫婦も。

    トピ主は子がいないから、「嫌だろうが何だろうが父母として家庭が壊せない」という類の枷(かせ)も無いから、夫婦の関係だけが拡大されて気になるんでしょうね。

    継続も離婚も、自分で考え、自由に決めればいいと思う。ただ、長い人生で、離婚を考えたことが無い妻は、ほぼ居ないと思います。離婚考えながらズルズル来ている人は多いでしょう。子がいるから影響が大と。結婚生活に夢見過ぎないことも重要です。

    トピ主の場合は離婚しないと思いますよ。(好きで結婚話が出る男性が出来たら別ですが)。なぜなら、夫からの嫌なことの強制や、家事の強制などが何もなく、トピ主は自由だから。あとは孤独感とか寂しさとか、空虚感などを、「夫以外の何か」で埋めればいいだけですから。

    トピ主もいろいろ諦めたけど、夫もいろいろ諦めたんです。それでも生涯一緒〜それも夫婦です。そんな中でも、自分だけの幸福を見つけて、自分の人生を生きていく〜これもまた人生です。

    勿論、スッパリと離婚して新しい人生をスタートするのも選択肢の一つです。自由に選択して生きてください。【生きる】とは【自分が、日々、人生を選択すること】ですから。

    ユーザーID:2660101836

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