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彼氏が元嫁と復縁 もう連絡はしないべき?

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あい

シングルマザーでチビと彼氏と3人で暮らしています。
私が病気になり、抗がん剤で通院も必要だった為、そのことを彼の職場に話したところ病院と私の実家が近い場所に転勤させてもらうことができました。
が、転勤が決定した直後に彼に元嫁からやり直したいとの連絡があり、彼の気持ちが揺らいでしまったそうです。
私たちは喧嘩もよくしたし、元嫁に対する未練はずっとあったと思うので、遅かれ早かれこうなっていたのかもしれません。

私を選んだ場合、元嫁を選んだ場合、自分がどう思うか話され凄く悩んでいるのは分かりましたが、元嫁への未練をたくさん聞かされ、もう戻ればいいじゃないかと思います。
ただ元嫁を選んでも結局私の体調のことが気になるし...とずっと悩んでいるようです。

この間私が泣きながら一緒にいたかったこと、支えて欲しかったことを話してしまい、自分だけ被害者みたいな言い方だと言われてしまいました。
俺も悩んでるんだ、
仮に私が身を引いて忘れてくれていいと言ったなら俺はお前から離れる気なんかなかったのにと。


元嫁と彼の兄夫婦が今も仲がいいそうで、今度元嫁が遊びにいくことになっている。俺もそこに呼ばれた。会わないと決断できないから行こうと思う。
とのことで初めは私もそれまで答えを待つといったものの、耐えきれず
実家に帰る。前を向いて治療に専念する!
と自分から言って一旦離れました。

もう連絡はしないべきですよね??

文章にまとまりがなく申し訳ないです...

ユーザーID:1738177884

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  • 大変でしたね。。

    ご病気になられて苦しい時に辛かったですね。。

    辛いと思いますが、連絡はしないほうがいいと思います。
    今は、お身体を治すことに専念してほしいです。 お子さんにとっては、とぴ主様はだった一人のお母さんなので、彼との関係よりも、ご自身のことを大切にしてほしいです。
    前の奥さんとよりを戻したことよりも、病気になって辛い時に思いやりがない言い方のほうが気になってしまいました。


    病気が治って、状況が整ったら、また再スタートされて、今度は本当に辛い時に支えてくれるパートナーを見つけるか、お子さんのママとして頑張ってほしいです。

    拙い文と、気に触ることがあればすみません。
    応援しています!

    ユーザーID:2072507775

  • うん

    離れたんだから終了。

    あとは元嫁と復縁するのかトピ主さんと復縁するのかは彼次第。

    >もう連絡はしないべきですよね??
    連絡?
    何のために?

    この状況での連絡は「自分を選んでくれ」という未練にしか聞こえないよ。
    もちろん、彼がそれをどう感じるのかだけど。

    何でこう癇癪を起してしまうんだろ。

    ユーザーID:1899313557

  • うん、よく言ったと思う

    絶対よくなって幸せになって!その彼氏、明るいあなたの未来には要らない人ですよ。

    ユーザーID:1501385203

  • イマイチ共感できない・・

    抗がん剤治療をされてるとても辛い状況だろうと思います。
    誰かの支えが欲しい気持ちも分かります。

    でも、でも、お子さんが一番気がかりではないですか?
    もちろん、病気が完治すれば良いですが、シングルマザーでその状況なら男の事より、どうしよう!どうしよう!と子供のことで頭がいっぱいになると思うのです。
    その子の将来を案じても案じても終わりのない不安・・。
    せめて出来ること、とにかくがむしゃらに働いてお金を貯めたい!子供に残したい!・・と。

    元夫に連絡取らないといけないのは主さんの方では?とさえ思いますね。

    だから男の事でワーワーなってる主さんの心境が全く分かりませんでした。

    ユーザーID:8118022863

  • 別れて正解

    あー、ダメダメ、その男、

    >仮に私が身を引いて忘れてくれていいと言ったなら俺はお前から離れる気なんかなかったのにと

    自分が二人の女の間で揺れてるのが悪いのに、こんな風に言ってあなたを悪者にしようとする。
    そんな彼といても碌なことないですよ。
    一応彼とは、今現在別れた状態なんでしょ?
    それならこのまま終わりましょうよ。
    その時は「あなたが↑(上の彼の言葉)を言わなければ、まだ続けられたかもしれないのに」と言って、お返ししてやりましょう。

    ところで私がレスしようと思った理由は、実は他にあります。
    トピ主さんだけじゃないけど、最近あまりに目にするので一言どうしても言いたい。
    今のところの日本語文法では、
    しないべき → するべきではない
    となります。

    将来は日本語も変わっていくかもしれないけど、今のところは「しないべき」は間違いです。

    ユーザーID:7698246061

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  • あなたの決断は正しい

    >自分だけ被害者みたいな言い方

    その通りですね。主だけが被害者。彼は加害者。
    悩んでいるのは被害者じゃねーし。

    >私が身を引いて忘れてくれていいと言ったなら〜
    卑怯な言い方ですね。
    離れる気あったから、迷ってたんでしょ。ワラワセテクレマスネ。

    今はもう「病気の私を支えて欲しい」って言ったから離れる気になったってことでいいんですよね?

    その彼カッコ悪。

    それでも好きなの!とか言うのなら、連絡でもなんでもすればいいのでは?

    その時は、男見る目ないんだなーと思っておきます。


    本当に悩んでます?

    ユーザーID:7393328267

  • まず、治療が最優先だ!

    トピ主様がこんな状態の時に、そんな事言う男など、こっちから捨ててやれ!

    >俺も悩んでるんだ
    被害者面?
    何いってんだ、この男は!
    トピ主様の悩みと自分の悩みが同列になると思ってんのか!(怒)

    こんな男は、なし!!!
    いつまでも自分が一番かわいい男だから。
    申し訳ないけど、こんな人と付き合ってもダメだよ。
    自分が消耗するだけ。

    早く元気になって、優しくて頼れる男、見つけたらいい。
    そして、このカレに「トピ主様の方が良かった」って、思わせるぐらい、幸せになってください。
    治療頑張れ!

    …でも、辛いときは連絡してみたら?
    それでトピ主様の気持ちが治まるなら、我慢しない。
    そんなどうしょうもない男でも、
    トピ主様が好きなら、
    治療中は取りあえず結論保留、棚上げ。

    ユーザーID:3930509577

  • もうやめましょう

    私もバツイチの独身男性ですが、元嫁と復縁したいなどとは、一度も思ったことがありません。
    それくらいでなければ、実際に離婚するのは難しいような気がしています。
    中途半端な気持ちで離婚して、中途半端な気持ちであなたと付き合い同棲までして、
    そしてまた中途半端なまま元嫁と復縁しようとしている。

    それなのに『自分だけ被害者みたいな言い方だ』ですか?
    すべての元凶は彼自身にあると思うんですけどね。
    しかも、『君が身を引いて忘れてくれていいと言ったなら、離れる気はなかった』と
    あなたのせいにしようとまでしている。

    すみません、そんな男のどこがいいんでしょう?
    私にはまったく理解できません。
    百歩譲って、あいさんに戻ってくると決断したとしても、です。

    現在、抗がん剤治療をされているんですよね。
    連絡するべきではないですよね、ではなく、もうやめませんか? そんな男。
    小さいお子さんもいらっしゃるんですよね?
    ご自分の言葉のとおり、前を向いて治療に専念し、元気になってお子さんやご両親を
    安心させてあげることを考えましょう。

    私のごく近い知り合いも、つい最近まで抗がん剤治療をしていました。
    いまは少しずつですが回復しています。
    頑張って元気を取り戻した先には、もっといい未来が待ってますよ。
    そう信じて、そんな男、やめましょうよ。

    心配ご無用! こちらから願い下げ!
    そう割り切った方が、心身ともにいい影響を及ぼすように思います。

    ユーザーID:3692794399

  • 相手の問題

    あいさんの問題ではありません。

    これは、彼の問題で、自分の問題として考える必要の無い事です。
    例えば、追いすがって同情心で結婚したりしても、長続きはしないでしょう。

    彼が元嫁の所に行きたいのは、彼がだらし無いからです。
    彼自身の人間性の問題なので、あいさんはご自身の体調に向き合ってはどうでしょうか。
    正直、そんな事をウダウダ言っている人間を世話してやるだけの体力は、わたしにもありません。

    放置をして、彼の事なんか無かったように暮らすのです。
    一度駄目になった夫婦が、また戻っても同じ事の繰り返しになるに決まって居ます。

    この件は、しばらく寝かせておいて、彼がどんな恥をかいてくるのか高みの見物をなさってはどうでしょう?
    おそらく、はじめはいいでしょうが、しょせんは古女房、アチラを選んだろうが何だろうが、キチンと決められない男は末路は悲惨です。

    ユーザーID:7635439132

  • その男がきれいごとを言っても口だけだった

    病気のトピ主さんが重たかったから理由をつけて逃げ出したんだよ。

    連絡したら自分が惨めになるだけだよ。

    実家に帰り子供さんのためにも病気を完全に治しなさい。

    そんな軽い男に振り回されるのは愚かだよ。

    連絡先は除去しやさい

    依存女に未来はないから

    ユーザーID:3312849229

  • 同棲解消を

    きちんと荷物は全部持って出てもらいましょう。

    貴方のお子さんのためにも決別を。
    彼は未練がありつつ前妻と子供が大事な人。
    一方貴方に対しては体調が心配。

    結局彼は自分がいい人で終わりたいだけ。
    前妻と子供を選んでも貴方の子供を心配するわけではない人です。

    貴方のお子さんがそういえば母親が父親ではない人と暮らしていたなと、傷つかないようにスッパリ切りましょう。

    ユーザーID:7564803626

  • 治療に専念してください

    子供のために。
    まだ小さいんでしょう?

    あなたが男を必要とする以上に、子供はあなたが必要なんじゃないの?

    呆れるほど男の話ばっかりだね。
    子供はチビとしか書かれてないよ。

    普通の親だったら、まだ小さい子供を残して死ねないって踏ん張るもんじゃないかな。

    治療頑張って下さいね。

    ユーザーID:0812112347

  • 子供大事じゃないの?

    お子さんの事考えなさいよ

    あなたが病気でお子さんだって不安でしょうに
    男、男って
    振り回される子供の事考えなさいよ
    お子さんの事と病気を治すことに専念してください、お願いだから
    もし彼と仮に復縁したとしても
    お子さんと彼は他人だよ
    彼がお子さんの事を成人するまで面倒見続けるわけないじゃない

    お子さんの将来どう考えてるの?
    普通の母ならね
    自分が病気になったら
    子供が心配なの
    特にあなたはシングルなんだよ

    彼に連絡したら、彼引いてしまうと思うよ

    病気を盾にとって男をつなぎとめるって思われてるよね
    >仮に私が身を引いて忘れてくれていいと言ったなら俺はお前から離れる気なんかなかったのにと。

    ここまで言われといて
    のこのこ連絡したら軽蔑されると思わないの?

    あなたの子にとって母はあなた一人しかいない

    お子さんが哀れでかわいそうで涙が止まらないです
    お子さんを守ってあげて
    ずっと守ってあげられるように
    絶対病気治して

    ユーザーID:4633911084

  • トピ主さんが

    自分の病気の事を彼の職場の人に話して彼をトピ主さんの近くへ転勤させたことが今回の彼の復縁話のきっかけになったような気がしますが違うのでしょうか?彼自らがトピ主さんを心配してトピ主さんの住まい近くへ転勤を希望したとはトピ文からは読み取れませんよ。トピ主さんがそうさせたとしか受け取れません。あくまでもトピ文からの判断です。だとすれば元妻との復縁話彼の兄夫婦云々というそう単純な話ではないように思います。彼の意思もあった可能性があります。トピ主さんを重く感じ始めた可能性も否定できません。ここはトピ主さんの言う通り暫く連絡を控えた方が良い気がします。彼の復縁話が落ち着くまで。一度破綻した夫婦なんてそう簡単には復縁できない可能性もありますので。ここは一歩引いて静かに見守った方がよさそうな気がします。ただ復縁がダメになってもう一度トピ主さんに彼が戻るかと言えばそれも何とも言えないですよ。彼トピ主さんに依存される事を恐れているような気がするので。彼の転勤話にトピ主さんが口を挟んだ結果は重いと言う気がします。

    ユーザーID:5038167899

  • 呆れました

    あなたが向き合うべきは、未練がましくフラフラしてる男より、お子さんなのではないですか?お子さんが何歳かわかりませんが、母親の都合で父親ではない他人の男と同居させられたかと思えば、好き勝手に別れたりして。母親の女の面を見せられているだけでもストレスでしょうに、さらにあなたは闘病せねばならない病気を抱えているんでしょう??不安定な家庭環境に、お子さんは寂しい思いや怖い思いをしていないか、とても心配です。
    なのに、あなたのトピは別れた男のことばかり…。シングルマザーは恋愛するなとは言いませんが、子どもそっちのけでだらしないことしてないで、今は病気を治すことに集中して下さいよ。とにかく、お子さんが不憫です。

    ユーザーID:4725000538

  • うーん・・・

    >シングルマザーでチビと彼氏と3人で暮らしています。

    という最初の文で理解不能です。

    子供のいる人が、なぜ赤の他人と同じ屋根の下で暮らせるんでしょうか?
    その時点で、倫理観はずれていると思います。


    ああ、元嫁との間にふらついている彼氏とやらの話でしたっけ。
    「親」である前に「女」を取るのであれば、どちらでもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2978321823

  • 別れたほうがいい

    トピ主さんの今の状況でストレスは一番良くないです。

    その彼氏とは付き合ってるほうが不安でストレスになるかな、
    と思うのですがいかがでしょうか?

    本当に心配してる人は、
    復縁するか迷ってるなんて本人に話しませんよ。

    罪悪感に耐えられず、本人に話して許されたいだけ。
    自分が一番かわいいんです。

    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9359105076

  • そりゃそうでしょう。

    そんなのでもそばにいてほしかったのですから、仕方ないですよ。

    帰る場所に帰って行っただけです。

    ただ、理由があって別れたわけですから、
    またそれで疲れたらあなたにすり寄ってくると思いますよ、都合のいい休憩場所として。

    それでもあなたがうれしいなら、休憩場所として使ってもらったらいいし、いやだったら、ふざけるなと言って切ればいいことです。

    あなた次第ですよ。ここでは気持ちが大切だから、プライドは捨ててしたいようにしたらいいのでは?

    一般的に彼は優柔不断の卑怯者です。

    でもあなたにとって彼がそばにいることが大切なら、一般の人たちにとって彼がどういう人かは関係ないことです。

    つまりは、あなたのことなの。

    ユーザーID:7047297210

  • 彼の人間性がわかりましたね

    >仮に私が身を引いて忘れてくれていいと言ったなら俺はお前から離れる気なんかなかったのにと。
    これは嘘だと思います。
    彼の詭弁です。自己弁護しているに過ぎません。

    抗がん治療が始まれば、収入減となるうえ治療費がかかり、トピ主のサポート(家事・子育て)に加え治療の手助けや励まし、金銭的負担などパートナーとしての責任が一気にのしかかってきたから逃げだしたのです。
    都合よく出会ったトピ主と同棲して楽な生活が心地良い思いだけしたかった(いいとこ取り)、苦労を背負い込むなんてまっぴらなのです。

    元嫁に未練があるとか、元嫁から復縁したいと言われた、元嫁が兄家族と仲が良く今も交流があるとかは、全て彼から聞いた事でしょ。本当か嘘かわからないでしょ。
    常にトピ主に対して「牽制」していたのです。
    彼はトピ主が病気にならなくても「結婚」して、トピ主と子供を守り生活していく気持ちはないと思います。
    「元嫁」を引き合いに、いつでも別れる準備(言訳)をしていただけのことです。

    誰しも自分だけが可愛いし、都合よく行動しますが、一緒に生活する為にはお互い助けあい責任を持たなければ(覚悟)長く生活はできません。
    いいとこ取りだけの人は、何時かはみんなに見放されます。

    そんな自己中な男性に連絡しても何にもなりません。連絡したってトピ主を傷つけることにしかなりません。
    好きだった彼を忘れることは出来ないと思いますが、今は子供さんと仕事の両立を考え治療に専念しましょう。
    実家のみんなも支えてくれると思います。

    その生活の中で、トピ主を大切に思ってくれる人がわかってきますよ。

    ユーザーID:1884093314

  • もう無理だと思います

    だいぶ元嫁に傾いているので、もう無理だと思います。

    大事な人が病気で「支えて欲しい」と泣いているのに、「自分だけ被害者みたいな言い方」とまで言われたら、もう終わりでしょう。愛しているなら、支えてあげたい、あと少しだけでもって思うはずなので、もうトピ様を愛していないのだと思います。自分を悩ませる障害物となっていると思います。

    でも転職させてもらえたし、優しいところもある彼だと思います。

    チビって、、、彼氏からみたら実子ではない他の男性の子ですよね。そういう子とずっと一緒にいるのが、彼の幸せかは分からないです。

    ケンカも良くしたし、あまり相性も良くないと思います。

    今までのことに感謝して、最後はいさぎよく別れた方がいいと思います。元妻と再会して、元妻がすごく性格悪くなっていて幻滅したとかなら、土下座して戻ってくるかもしれません。それ以外はもう無理だと思うので諦めましょう。子供と2人で強く生きていきましょう。他の女性に未練たらたらの男性に支えてもらいたいのは無理です。

    ユーザーID:4949455886

  • 残念ながら戻って来ませんね

    予想されているとおり、貴方の方には戻ってきませんね、この男は。
    優柔不断だし、正直、しがみつくほどの男ではないような気がします。
    今は闘病に専念して、生まれ変わったつもりで、
    前向きに第2の人生を歩む方がいいと思います。

    ユーザーID:4140030674

  • あんまりいい彼じゃないね

    「仮に私が身を引いて忘れてくれていいと言ったなら俺はお前から離れる気なんかなかったのにと。」と」いうくらいですから、
    そんなこと言ったら、喜んで元嫁のところに戻っていくと思います。

    ユーザーID:3125942553

  • レスします

    自分からスパっと身を引くのは潔くて良いです。

    その男の事は永久に忘れましょう。

    ただ、チビちゃんの行方が気になります…。
    体調を戻して、きちんと育ててあげてください。
    その彼氏と元カレではきちんと育てられないと思うので…。

    ユーザーID:5820043509

  • 男にすがるのはやめるべき

    まずはご自分の病気の治療、育児に専念するのが当然でしょう?

    大した絆もない男性相手に恋愛をしてる場合じゃないと思うよ

    大体、子供の父親になれもしない男にいつまでも未練を持っていても無意味
    彼の言い分だと「縋りつかれる=被害者ぶる」なんだから
    いつまでも未練タラタラに連絡して縋りついても、見苦しい女性だと思われるだけでしょう

    あと子供のことをチビと書くのは止めましょう
    家で、身近な人たちの間で呼ぶのは勝手ですが、こういう場でそう書ける人は
    最低限の常識が無い人という印象です

    シングルマザーが結婚前提でもない相手と同棲するのも
    はっきり言って、だらしないですよ
    トピ主さんも、彼氏も、子供のことを真剣に考えていないんだと思います

    だってお互いに真剣に考えていた上で、覚悟あっての同棲だったなら
    今こういう状態にはなっていないと思うから

    シングルマザーで恋愛をしてもいいのは、子供に悪影響を与えずに済む場合だけです
    父親になれもしない男と平気で暮らさせたり、そんな男性に未練タラタラだったり・・・
    トピ主さんは母親として、シングルマザーとして生きてる【自覚】が足りてない
    少なくとも私からはそう見える

    母親として、今やるべき事は病気の治療と育児のみ。
    それが分からない人は母親になるべきじゃありません

    ユーザーID:6778692572

  • ストレスの素

    治療に専念するということで別れた方がいいと思います。ストレスが良くないです。

    ユーザーID:0127593294

  • 連絡は絶つ。

    元嫁じゃなくても他の女性に未練がある=心ここにあらずの男性と無理矢理暮らしても近い将来上手く行かないのは目に見えますね。

    きっと彼も離婚原因は奥さんを嫌いで別れた訳なのでは無いのでしょう。
    しかしながらトピ主さんに対し被害者ヅラをしているような言い方するとは自分のせいじゃないと責任逃れしていますよね。どう見ても元嫁に未練が合ったにも関わらずトピ主さんと同棲したのですから、被害被っているのはトピ主さんです。
    結果彼はトピ主さんも好きだけど元嫁の方がもっと好きだって事なのです。

    トピ主さん仰る通り、お子さんの為にも今は治療に専念しましょうよ。
    多分今は病気もあって気が弱くなっているのかもしれません。
    完治する頃には何故あんなに執着していたのか?と思い始めるかもしれませんよ。

    治療も大変だと思います。ご自愛下さい。

    ユーザーID:5995898274

  • うん、連絡はもうやめよう

    彼は病気を抱えてるあなたが側に居るのに元妻に会いたいんでしょ。未練たっぷりなんでしょ。
    あなたが病気だから面倒くさくなったのか、元から未練たっぷりで寂しいからあなたと一緒にいたのか、とか思ってしまいます。
    離婚理由はわかりませんが、この先もずっと彼は元妻に振り回されるんじゃないかな。その時側にいれば、辛いのはあなたなんじゃないかな。
    お子さんのために、今は実家に帰って治療に専念する時じゃないのでしょうか。
    少なくとも彼の発言には元妻よりトピ主さんがいいという気持ちはなさそうなんで、被害者面するなという彼とは一旦離れて連絡を避けた方がいいと思います。
    病気、完治する事を祈ってます。

    ユーザーID:8007705823

  • 連絡する価値ないですよ

    なんか分かりにくい言い回ししてるけど、結局、彼は自分が悪者になりたくなかっただけでしょ?
    元嫁と復縁できるのになんでわざわざ病気の女なんか支える必要あるの、ってのが本音だけど流石にそれは言えないから「身を引くと言わないお前が悪い」なんていう超屁理屈で自分を正当化してるだけ。
    そんな男に縋ったってろくな事になりませんよ。良いところ元嫁と二股のいつでも切れる都合の良い愛人止まり。下手すりゃ元嫁から慰謝料請求が来て、例によって彼は「俺は悪くない。悪いのは全部トピ主」で逃げるとかですよ。

    ユーザーID:0161277757

  • 1番大切なのは

    子供でしょ?


    命にかかわる病気なら、子供さんを今後どうしていくのか考えなければいけませんよ。


    離れていく男など、ほっときなさい。


    あなたが元気になること、子供の幸せ、これだけです。

    ユーザーID:2878278500

  • 疲れることは避けよう

    元嫁がクローズアップされていますが・・・

    そもそも、
    彼のご両親や兄夫婦は、
    貴女とのお付合いをどう思っていたのかな?

    タイミングが良すぎませんか?
    転勤の辞令が出て、元嫁登場って。
    現に彼も乗っかっちゃってるし。

    連絡を取ってもいいけど・・・
    結局、
    貴女の期待する展開にはならないと
    思いませんか?

    血の繋がったご両親とお子さんが貴女に居る様に、
    彼も同じって事です。

    昨年私も入院、手術、今も通院していますが、
    支えてくれる恋人より、結局は自分かな。
    気を遣われるのって、
    本当に面倒で苦痛でしかなかったですよ。
    (まぁ、彼もそうだったと思いますが)
    それよりも、一番の救いはね、
    良い医師と看護師さんとの出会いです。断然に!

    抗がん剤がマッチすることを祈ってます。

    とにかく今は、
    面倒なことや疲れることは
    免疫力が下がるので避けましょう。

    ワハハ〜とお子さんと笑って!
    ご自分を大切にしてお過ごしくださいね。

    ファイトだ!ファイトだ!ファイトだ〜!

    ユーザーID:1219245050

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