実母と夫の板挟みで辛いです

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

トピ主

はじめまして。実母と旦那の板挟みになり辛いのでご意見いただけると嬉しいです。
結婚して3年、子供1人います。同居はしていないです。
結婚式後に旦那の借金発覚。
利子がすごいので私の生活が少しでも楽になるようにと私の親がたてがえてくれて毎月親に返済しています。全て結婚する前の借金です。
結婚式のお金も払えず旦那の母は全くノータッチでそれも私の親がたてがえてくれました。
旦那が事故を起こし車が廃車になってしまったので、中古ですが私の親が旦那の車を買ってくれました。私の家はごく普通の家庭ですごくお金持ちなわけではありません。親も貯金を切り崩しやってくれました。そんなこともありここまでやってくれて申し訳なく頭があがりません。
旦那は借金を返済してもらったあと他のところからも借金がありもうこれで全部ないと言いながら4社位から借りていました。私は信用を失い何度も家を出ました。
でも子供も小さいし旦那も返済を頑張ろと仕事を掛け持ちして誠意を見せてくれようとしたので家に戻りました。何度も嘘をつかれたので私の親は旦那に信用もなくかなり怒っています。
結婚当初はとても仲良かったのですが、だんだん距離を開き旦那も毎月返済はしているのですが、借金してた人はそんなに悪いのか?とか開き直ってる感じです。
旦那の車が車検を通すか買い換えるか話がでたときに旦那は新しい車を買うと言っていたんですが、それを聞いた親がこっちの返済も終わってないのにまた借金するのかって、、
実家に行けば旦那の悪口を言われ家に帰れば、俺はやることやってるから謝る必要ないと、、
毎回こんな感じでもう疲れました、、
子供の面倒も家のこともやってくれ私と子供にはとてもよくしてくれてはいます。ですが私も旦那に対してまだ信用もないし私は実親に頭が上がらないのに旦那は平気なんだと心痛くなります。
もうこんな生活が辛く離婚したいなと、、

ユーザーID:9051117889

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  • 借金する人間はダメ

    いい加減な男ですね。
    離婚しないのですか?

    借金する人間は繰り返します。

    ユーザーID:8865489870

  • 離婚やむなし

    借金は病気みたいなもをだからトピ主には対応は無理だよ


    親にたかるのはやめなさい。
    トピ主が一番悪い。

    子供を路頭に迷わせるのはあかんでしょ。

    速やかに離婚を

    ユーザーID:6506705161

  • 離婚に賛成!

    ご主人、もう捨てたら?
    こんな常識のない人と一緒に暮らしていても将来何もいいことなんかないよ。

    ユーザーID:6508958566

  • 駄目夫ですな。

    幾ら子供の面倒見が良いからって平気で借金する人は駄目でしょう?。
    しかも何が悪いと開き直っているし。

    トピ主さんのご両親も娘婿だからと借金を肩代わりする、結婚式費用は出す、車は買ってあげると益々ご主人を駄目にしちゃいましたね。
    利子が凄い借金って大金だと思うけれど、借金発覚時点で離婚できるレベルですよね。

    所でご両親はお金を立て替えた時ご主人にきちんと「借用書」を書いて貰ってますか?。
    あと幾らご主人がご両親に返済するのか分かりませんが借用書も無く離婚したら、これをイイ事にもう払わなくなる可能性もありますね。だとしたらご両親は赤の他人の借金の肩代わりをした形になりますね。

    離婚が一番良いように感じますが、その後ご主人の返済が滞ったらトピ主さんが愚かな男と結婚してしまった責任として仕事を持ちご両親に少しずつ返済した方が気持ち楽じゃないですか?。譜に落ちないかもしれませんがね。

    ユーザーID:1123325508

  • 貴方の母親に同情します

    貴方という娘が懲りない時点で、とてもお気の毒です。

    娘の夫のためにではなく、貴方という子供と孫のために借金の建て替えをして車も買ったのに「また」繰り返そうとしている。
    貴方も何度も怒り、容認するよりも答えを出す最後のチャンスですよ。

    夫の母親にきちんと借金の明細を出す。
    夫には一括返済させましょう。
    車のローンが通るなら借金は可能ですね?

    母親への借金返済が先。
    離婚はそのあとです。

    ユーザーID:3621160200

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  • なぜ、何のための借金だったのですか?

    どういう理由でも、結婚前に話さないで黙ってた事自体が変。

    >結婚式のお金も払えず、旦那の母は全くノータッチ
    ここまでだったら、そんなに大きな問題では無かった。
    でもその時「結婚式のお金なんて払えるわけない。だって俺にはもっともっと借金があるんだからな」
    旦那はそう思っていた。
    怖い人ですよ。
    あなたと結婚し、借金返済の責任をあなたにも背負わせるつもりでいたんですから。

    結果的に妻親が借金を一括で返済してくれたおかげで利子を取られることもなく、
    元金返済だけで済んでいるんでしょう?
    頭が上がらなくて当然で、妻実家に足を向けて寝れないぐらいの気持ちを持つものです。
    人ととして恥じる事で「借金してた人はそんなに悪いのか?」
    だなんて、どの口が言う!!
    これだから借金する(返済の目処も立たない程のお金を借りる)人は怖いんです。
    あなたも馬鹿な旦那をきっちり怒鳴りつけなきゃダメです。
    結果離婚ならその方がいい。

    もしご実家が借金を立て替えて一括返済してくれて無かったら、
    あなたはどうしてましたか?
    お金のことで揉めて、子供が生まれる前に別居したり離婚したり、
    してたんじゃないですか?

    だったら、旦那は妻実家両親に何を言われても仕方ない立場です。
    今、妻と子供がそばにいてくれているのは妻実家のお陰!
    借金が楽に返済できてるのは妻実家のお陰!

    妻実家に結婚前の借金を返済中の立場で、
    また別で新車購入の借金を抱えようとするなんて、心情的に許されることではないとわかりませんか?
    そんなお金があるなら「さっさと借りた金、返せ!」当然です。

    実家の母が夫の悪口を言うのは、あなた(娘)に対してあまりにも不誠実だからです。
    あなたがそんな男と結婚したから、ご実家の両親が巻き込まれたのです。
    あなたも実家に頭が上がらなくて当然、板挟みになって当然です。

    夫に借用書を書かせてますか?

    ユーザーID:5293947762

  • 一体なんの借金なんですか?

    正直、お金にルーズな人はそうそう治らないと思います。
    現に、今ある借金を清算できていないのに、また車のローン・・・。
    お金がなくても必要なものだったら買うという考え方なのでしょう。
    それに、車検のたびに車を買い替えていたらいつまでたっても無くなりませんよローン(笑)
    買い換えるなら軽自動車一択で、乗りつぶしましょう。
    そのくらいの気持ちがなくてどうするの?
    それを提案して、渋るようならずっと借金に付きまとわれる人生になると思いますよ。
    それでいいならなにも言いませんが・・・。
    それと、なんで作った借金かちゃんと聞きました?
    普通に考えて、借金なんか作らなくてはいけない理由は、学費、医療費、車・住宅購入
    このくらいじゃないですか?
    他の理由だったら、お金が貯まるまで我慢できないということですよね?
    お金がないのに使うことを考えるってすごいと思いませんか?
    結婚式後に分かったということですから仕方ありませんが・・・お気の毒です。

    ユーザーID:2128825349

  • 離婚すればいいでしょう

    どこまで親不孝してるの?

    このままでは子供の学費も工面できないですよ

    誰かが手を貸す限り
    その男はダメになり続けるよ

    私の弟も借金男でした
    親が生きてる間は親が肩代わりしてた
    だけど親が死に家族に見放され一人になって
    誰も助けがいなくなった時、初めて
    借金は借金だと認識した、と言ってました
    離婚して一人で昼夜働いて返しましたよ

    その借金大魔王の弟の言葉です
    助ける人間がいるうちは目が覚めない
    借金が人のお金という認識がなかった、と

    あなたがいる限り旦那はあなたをあなたの後ろのあなたの親を
    当てにし続けるんだから

    心を鬼にして
    離婚してください
    子供が成人したら
    このままでは子供まであてにしますよ

    お子さんのためにも今捨てないとダメです

    いいですか、お子さんのために離婚してください
    子供の面倒を見る、家のことをするにごまかされちゃいけません

    ユーザーID:4112035557

  • 早く逃げて!

    ご主人の借金癖、治りませんよ!
    あなたとあなたのご両親が立て替えたから、余計に借金癖がひどくなったと思います。もう二度とお金を立て替えたり、貸してはいけません。ご主人に総額いくら貸したのかはわかりませんが、傷が浅いうちに離婚して縁を切るしかないと思います。損切りです。
    ご主人の金銭感覚、おかしいです。その上、車を買い替えるとか、逆切れするとかもう人としておかしいです。あなたとあなたのご両親に申し訳ないとか、苦労をかけているなとか思ってないのですか?
    その気持ちがないようなら早く逃げるしかない、一生たかられますよ!!

    ユーザーID:8369046324

  • 娘としても、妻としても機能していませんね。

    娘として、借金癖がある男性と結婚し、子供を作り、親に肩代わりさせたのは親不孝ですね。
    親に頭が上がらないのはもちろん、自分も働いて返すとか、家のことを手伝うとか、夫に代わって頭を下げてきましたか?
    なぜ、お金がないのに結婚式を開いたんですか?やめるか、自分たちで費用を貯めてから行うのが普通では?
    親が夫に苦言を言うのは当然です。だらしないんですから。
    娘として、夫の首に縄をつけてでも引っ張って行ってもおかしくないと思いませんか?
    「旦那の悪口を言われて辛い」なら、とっとと耳を揃えて借りたお金をお返ししましょう。

    妻として、夫に言い聞かせていますか?「借金してた人間が悪い。嫌ならとっとと返済しろ」って言ってますか?
    何度も嘘をつきましたよね?事故まで起こしましたよね?
    トピ主は家出して戻ってお終いですか?
    後始末をさせた実親に、夫婦揃って、お詫びとお礼に伺わなかったのですか?
    車検だろうが、新車だろうが、中古だろうが、安いものに決めるしかないでしょう?
    お金がないんだから。借金癖を治す気はないんですか?

    トピ主夫はダブルワークで家事も育児も分担しているんですね。
    ならば、トピ主も心を痛めるヒマに稼ぎましょう。
    離婚なんてとんでもない。
    それは、すべての借金を夫婦で返し終わってから考えることです。
    トピ主夫は借金癖を、トピ主は逃げ癖を治しましょう。

    借金がいくら残っているか知りませんが、とにかく節約して、必死に稼いで返しましょう。
    返し終わったら、速やかに離婚で良いと思いますよ。

    ユーザーID:4377681475

  • 主さんは、何をしているのですか?

    夫さんの批判ばかりですが、
    なぜ親にお金を出してもらうのかが不明。
    主さんは働いて夫の助けになろうとしないのですか?
    少なくとも結婚の費用なら、主さん自身が出したっていいでしょう?
    でも、出したのは主さんではなく、主さんの親なんですね……。

    主さんのように、自分でお金は出さないけれど口は出す人って、
    私はそちらの方が信用できない。

    借金借金と言っても、
    住宅ローンやマイカーローン、奨学金も借金といえば借金ですよね。
    私も奨学金は借りたことがありますが……。
    夫さんの借金は何のための借金なのでしょうか
    それにもよると思いますよ。

    ギャンブルのために4社から借金、ならどうかと思うけれど、
    それも書かれていないですよね。

    とにかく
    今まで親のお金で色々解決してきた主さんのような人が、人にどうこう言えるのが不思議です。

    ユーザーID:4861565425

  • お辛いですね

    板挟みのトピ主さん、お辛いでしょうね。
    でも、そんな男を結婚相手に選んだのはトピ主さんなんだから、親御さんがトピ主さんに言うのは当たり前。
    普通なら借金が発覚した時点で別れますよ。
    それなら親御さんにはなんの迷惑もかからなかったでしょう。

    親御さんに感謝がないトピ主夫にはもう愛想をつかして良いんですよ。
    でも、今別れたら、きっとあなたの夫は親御さんへの借金を踏み倒します。
    だから今は親御さんのためにも耐えるしかない。
    それが借金男と結婚したトピ主さんの責任であり、義務です。

    車のローンなんか、絶対にさせないようにしないとダメですよ。
    トピ主さんがしっかりして、夫を叱りつけるぐらいしなきゃダメ。
    それで夫婦仲が悪くなっても、仕方がない。
    次に借金が発覚したら、夫有責で離婚だと最後通牒を突きつけておきましょう。
    親御さんへの借金を証明するためにも、借用書はきっちり作っておきましょう。

    ユーザーID:4778932205

  • 結婚する相手ではなかった

    ご主人は借金を繰り返すと思います。新車を買うと言っている事にも私も呆れます。
    トピ主さんの実家が尻拭いして貰っているのもご主人は感謝しているねか?
    援助して貰えるのは当たり前だと思っている部分もご主人はあるのでは、もうお子さんを連れて実家に帰って離婚の手続きをした方がいいです。借金の事でご主人の実家の方は、どう言っていたのでしょうか?
    それも不誠実を感じました

    ユーザーID:8680387277

  • 借金が悪いのではない

    男性です。

    借金が悪いのではありません。借金していることを黙っていたことが悪いのです。

    借金が悪いのではありません。多重債務が悪いのです。

    借金が悪いのではありません。多重債務を抱え債務返済が完了していないのに、更に債務を抱えようとしているのが悪いのです。

    トピ主は夫にそれを指摘できないの?

    ユーザーID:0078951645

  • あなたが好き好んでそうしている

    それはどう見てもあなたが好き好んで板挟みになってますよ。

    私なら『結婚式後に旦那の借金発覚』この時点で離婚です。
    『これで全部ないと言いながら4社位から借りていた』勿論離婚です。
    『借金してた人はそんなに悪いのか?とか開き直ってる感じ』
    …なんで離婚しないの??

    あのね、借金する人とは主様は根本的に考え方が違うんです。
    それを同じだと思うから歪みが生まれてくるのです。

    彼らは借金する事に罪悪感は覚えません。有難いとも思いません。
    借りても返したらご破算になると思っています。

    でも主様は違うでしょう?この先返済しても一生頭が上がらない。
    一生感謝して、一生有難いと思って暮らすのでしょう?

    それを旦那様に押し付けようとするから板挟みになるのです。

    私はエアコンも潰れた、パワーウインドもパワステも
    付いていない車に乗っています。塗装も剥げてます(笑)
    私は借金持ちではありませんが、借金持ちなら
    この程度の車で十分だと思ってますよ。

    でも彼は新車を買おうとしていたんでしょう?
    『旦那の車が車検を通すか買い換えるか話』なんて
    お金の無い人は出ませんよ。潰れるまで乗って当たり前。

    お金を借りる事に何一つ憂う事がないから出来るのです。
    そんな人は一生そんな人なんですよ。

    ユーザーID:6409472394

  • あなた自身が彼とうまくやっていく気がないのでしょ?

    旦那のだらしない借金については、彼を擁護しようもないしあなたが彼を信用していないことも理解できる。

    でも、旦那が新車買いたい意向とかそういう旦那のダメなところを、あなたの両親に伝えたのは「あなた自身」なんじゃないの?
    あなたの両親に旦那の悪口言われるのは、あなたがあなたの両親に「旦那の悪い行いや態度」を吹き込んでるからでしょ?

    実母と旦那の板挟みにしているのは「あなた自身が招いたこと」なんじゃないの?要はさ、板挟みの状態がつらいとかそういう問題ではなくてあなた自身が旦那とうまくやっていく気がないのでしょ?

    離婚したら?

    ユーザーID:9564601290

  • 離婚準備

    こんにちは。
    他人事と思えずレスします。父が懲りずに何度も大借金して、今なお返済で苦労しているので。

    借金する人は、何度も繰り返します。
    あなたの親に助けられて感謝もせず開き直っているダンナさんは、金銭トラブルが起きてもまた誰かが助けてくれる、とたかをくくっています。

    今から、母子家庭で暮らせるよう、準備した方がいいです。
    ご両親からの借金もある程度回収したいでしょうから、時間をかけて。
    看護師など、すぐに稼げる資格をお持ちなら良いのですが、そうでなければ、長く勤められる仕事を探してください。
    保険の外交員など主婦層を狙っている仕事は、本当に自分に向いているか見極めましょう。採用されやすい仕事ほど、離職率も高いのです。

    家庭では、ダンナさんは幸い良き夫のようですから、あなたも良き妻を演じましょう。
    女はみな女優、大丈夫です。乗り切れます。

    ユーザーID:2365087473

  • 離婚賛成

    さっさと離婚しなさいな。
    その旦那信用ゼロですよ。
    泥舟に乗り続ける必要は無いので早く離婚したほうが賢明です。

    ユーザーID:9083476394

  • 板挟みは辛いでしょうが、どちらの言い分が正しいかは明らか

    ご主人は庇うに値しない人です。

    利子がすごいような借金を結婚前に隠している時点でアウトです。

    仕事を掛け持ちして誠意を見せようが、新しい車を買おうとしている時点で反省などしていないです。

    ご両親のお金は貴方たちのお金ではありません。
    老後の生活の為の大切な資金です。

    老後は貴方たちが面倒見てくれるのですか?
    ご主人はまず知らんぷりでしょう。
    それどころか自分の両親の面倒を貴方に丸投げすると思います。

    ご両親がお金を出してくれるのはご主人の為ではなく、貴方の為です。
    貴方が全力で庇わなくてどうするのです?

    ご主人が開き直るのは貴方に覚悟がないからです。
    覚悟を持って迫らないとご主人は何も変わりませんよ。

    >子供の面倒も家のこともやってくれ私と子供にはとてもよくしてくれてはいます。

    だから何なのです。
    そんな事は貴方もしているでしょ。
    考慮する必要はありません。

    ユーザーID:8116876872

  • 頑張って離婚しかない

    板挟みって悩んでいる場合じゃないですよ?!
    残念ですが金癖が悪いのは一生治りません。
    最初に肩代わりする前に離婚した方がよかったですが、今より傷が広がる前に早く離婚した方がいいでしょう。

    でも、ご両親への借金の返済とお子さんたちへの養育費は確実に確保したいところです。
    ご主人に対して動く前に、弁護士さんのところに相談に行った方がいいでしょう。
    離婚したい、ということだけでなく、ご両親が借金を返してもらう方法についてもアドバイスを受けてください。
    できれば無料ではなく、タイムチャージで相談を受けてくれる先生を探しましょう。ご両親のお知り合いに弁護士さんはいらっしゃいませんか?

    もし、ご両親への借金の内容がちゃんと書面になっていない場合、ご主人には、離婚の話を切り出すより前に、例えば何か別の大きな出費をしようとする段階などチャンスを狙って、ご両親への借金を書面にして確認することを試みられた方がいいかもしれません。その際、その借金が、結婚前の借金への返済のためであること、つまり夫婦への贈与/借金ではないことが明確にわかるようにされた方がいいかもしれません。

    トピ主さんはお子さん一人を育てていける職をお持ちではないのでしょう。
    私の知人で、お子さんを連れて離婚後しばらくご実家でお世話になって、看護師の資格を取ってシングルマザーとして自立されている方がいらっしゃいます。

    今別れれば、これより傷が深くなることはありません。お子さんのために、実のある頑張りをした方が良くないですか?

    ユーザーID:0978906952

  • 離婚一択

    夫婦間の信頼関係あってこその結婚生活の安定があるのに、裏切りの連続なんでしょ。「借金の尻拭いをやらない」という義理親の対応それ自体は正しいが、代わりにトピ主さん側が尻拭いしてるんじゃ意味ない。離婚して、今までの立て替え分も未払い分も一切を合算して即時全額一括で返済させるのがスジ。金銭的には弁護士に清算を依頼するのもあり。でないと、「カネは無いから払えない」などと開き直られたりするので。

    ユーザーID:9005131576

  • 離婚レベル

    あなたの親甘やかしすぎでしょう。
    親が借金を建て替えるからあなたが離婚に踏み切れないのですよ。
    借金する人は直りません。
    旦那さんに問題があるのは明らかですが、あなたの親にも問題がありますよ。

    ユーザーID:4644905145

  • そんな夫は要らない

    良く一緒に暮らしていられるなと感じました。
    誠実さがない、感謝もない。
    これからも借金を繰り返す可能性は非常に高いでしょう。
    私なら別れます。
    どれだけ親に迷惑かけていると思っているの?
    老後の為を思って貯めたものを融通してくれているんですよ。
    あなたもあなたの実家も御主人のせいで不幸になります。
    目を覚まして別れましょう。
    一緒に居るとろくな事がない不幸の種のような人ですね、ご主人は。

    ユーザーID:8278595277

  • 離婚か継続かはどうでもいいですが

    「もう自分達のために一円も使わないで欲しい」

    一刻も早くご両親に言ってあげてください

    そして借りたお金はトピ主さんも働いて一日も早く返済してください
    夫がそこまで借金に抵抗ないのであれば、よそで借りてでも早く。

    親に借金したまま新車を買うなど言うから悪く言われるのです
    文句言われたくないのであれば、さっさと借りを返すべきでしょ?

    板挟みにあってる自分が一番辛いかのような相談ですが
    あなたが見栄っ張りでだらしない男に執着したせいで引き起こしてる事です
    被害者ヅラしてる場合じゃない
    せめてお金だけでも返しましょうよ

    ユーザーID:4655061974

  • しっかりしなさいな

    まず、あなたと夫がよく話し合って借金額全部を把握する必要があると思います。
    あとからいろんな借金が出てくるということですが、もうすべてあなたは把握されていますか?
    独身時代の借金とはいえ、どうして借金をそこまでしなくてはならなかったのかも詳しく問いただす必要があると思います。性格がだらしないだけなのか、仕事先がブラックな会社で色々あったのだとか。ただだらしなくギャンブルなどで作った借金ならば私ならば離婚を考えるかもしれません。ただ仕事や家族のことで仕方なくお金が必要だったなどの理由があれば、あとは2人で一緒に借金を返していけるほどの愛があるかどうかだと思います。
    もしかすれば、あなたの夫は借金地獄から抜け出そうと今必死にまじめに生きているかもしれません。そうであればよく結婚の誓いの言葉でもある通り、苦しい時だからこそ一緒に助け合うことも必要かもしれません。

    あなたの親に中古の車を買ってもらっておきながら、また借金して車を購入ですか・・・。あなたのご両親の怒りも分かる気がします。次々に借金を繰り返して何社からも借金している人ですから、もう感覚がそうなってしまっているのでしょう。

    借金のこと、話し合って全部あなたも把握することをお勧めします。そして返済プランや将来の経済面のこともじっくり話し合ってみたらいいと思います。
    夫が、まだ秘密にしたり誠意が見られない場合は、離婚もありかもですね。

    ユーザーID:4559971208

  • うーん

    よくある話ですが、してあげた方が想像しているよりも、してもらった方は感謝していない。
    という事です。
    借金の肩代わりとか、車を買ってもらうとか、貴女の親にしてもらう必要ありましたか?
    カツカツの生活になっても、夫に支払わせ、貴女方の家庭だけで何とかするべきだったのではないですか。
    貴女の両親にも老後の生活がありますよね。
    親に肩代わりしてもらって、夫がそんな態度なら、それはうまくいかなくなりますよ。
    なるべくしてなったと思います。
    夫はそこまで反省もしてないし、感謝もしてないと思います。
    感謝してたら、そんな言葉はでません。

    ユーザーID:1267843763

  • あなたが甘やかすから!

     あなたとあなたの親が、旦那を甘やかしたのです。従って自業自得です。別れなさい。

    ユーザーID:0379621027

  • やる事をやってるのは当然の事。

    >俺はやることやってるから謝る必要ない

    借金を毎月返すのは当然の事。
    それが何故、謝る必要がないになるんですかね。

    何が悪いのか、本人はわかっていませんね。

    借金をしていた人が悪いと言ってるんじゃないですよね。

    ・借金があるのを黙って結婚した。
    ・これで全部ないと言いながら4社位から借りていた

    これって騙したのと同じ事。

    力になってくれた貴方やご両親を裏切ったのと同じです。
    その事で、まだ貴方やご両親に心配をかけている状態ですよね。

    そのお金も返し終わっていないのに
    借金は誰が考えてもおかしいでしょう。

    返せない借金をするなと言っているのです。
    いらぬ苦労をかけておきながら
    何故謝る必要がないのでしょう?

    やる事をやるのは当たり前。
    本人が本当に謝る必要がないと思っているなら、
    真剣に離婚を考えた方が良いと思います。
    そういう文句は返し終わって言うことです。

    借金を何とも思わない、
    大事な人に簡単に嘘をつけるような人となんか
    一緒に居て幸せになれないよ。

    お金に対する感覚が違いすぎます。
    結局、子供にもそういう思いをさせることになる。

    ユーザーID:2984995544

  • レスします

    そんな借金だらけの人の、何処が良いの?
    事故を起こす人の、何処が良いの?

    付き合っている時に、わかりますよね?
    収入に合ったお金の使い方をしているかどうか。
    金遣いが荒いのか、お金にシビアなのか。

    結婚前の借金が、結婚後に発覚?
    主さん、デキ婚ですか?

    ご主人や義両親が結婚式にお金を出さないのに、なんで結婚式を挙げたのですか?
    お金が無いなら、借金があるなら、式なんてしなくても良かったのではないですか?
    車を買うお金も無いのに、なんで車乗っているの?

    ご主人が4社も借金してて、返済があって、車を買うお金も無いなら、主さん、お子さんを保育園に預けて働くべきではありませんか?
    家出するほど実家近いんだから、送り迎えや熱などあった時、ご両親に協力して貰えるから、主さん、働けるじゃない。
    ご主人、家事も育児もやってくれる人なんでしょ?
    主さん、働けるじゃない。
    なんで、働かないの?
    ご主人、借金だらけなんでしょ?
    結婚前の借金だろうと、主さんの夫の借金でしょ?
    一緒に働いて、一日でも早く完済する事です。
    なんで、働かないの?
    働ける環境だし、働くべき事態じゃない。

    ユーザーID:1108053508

  • 貴女の生活能力がカギです

     離婚して、お子様連れでこの先20年、食べていけますか?
     また、親を頼るのですか?
     ご両親、この先も安定収入は保障されているのでしょうか?
     貴女は、いくら稼げますか?

     ご主人から慰謝料はとれないでしょう
     貴女のご両親が貸したというお金も戻ってこないでしょう
     ましてや、貴女のご両親がお金を貸したのは、貴女達ご夫婦に対してですよね
     貸した証拠はありますか? 借主の署名は誰ですか?
     ましてや、養育費や慰謝料なんてほぼ無理だと思います

     離婚するのは勝手ですが、お子様を不幸な目に合わせないようにしてください
     そんなご主人を選んでしまった貴女、不幸は貴女で堰き止めてください

    ユーザーID:0502943609

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