彼の束縛について相談です。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

えむ

はじめまして。
悩みすぎて、しんどいです。

わたしは28歳、彼は36歳、付き合って1年です。
初めは優しかったのに、最近はすごく短気になりました。
原因は、半年前くらいにわたしが会社の上司(男)と2人でご飯に行ったからです。
全く恋愛感情も何もない相手で、既婚者です。
隠して会ったわけではありません。

それ以降から、優しかった彼の束縛が始まりました。
わたしに黙って、手帳や携帯を見て怒り、過去の内容に対しても怒ります。
最近では、家を出た時間や職場に着いた時間など逐一報告を要求されます。
仕事以外で連絡が1分遅れると「なにしてんの?」など最速のLINEが届きます。
わたしは販売業でお客様の状況により、少し残業になったりしても「なにしてんの?」「何で何も連絡してこないの?」などと、着信も入ります。
「接客で遅くなった。ごめんね。帰る準備する」ととりあえず送ると、「着信残ってるのに、何で電話掛けへんの?」と不機嫌に怒られます。

付き合った時から結婚も考えていて、彼は、すごくわたしを好きでいてくれてるみたいで、いろいろ準備してくれてるみたいです。(喧嘩した時に本人から聞きました)
でも、わたしがちょっと冷たい態度を取ったら、予定してた同棲日も入籍日も延長になりました。

他には、男と連絡取るなや、インスタで男をフォローするななど、昔からの友達ですら拒否されます。
女友達と遊ぼうとしても「聞いてないし、お金ないのに、何遊びに行ってんの?」など、自分が優先されないと、罵倒されます。
何を話しても、耳を傾けてくれず、理解してもらえません。

わたしは、彼以外に気持ちはないし、ちゃんと彼を好きなのに、わかってもらえません。謝ってその場が収まってもまた違う日には怒られます。

長くなりましたが、このような彼は普通ですか?
今後、どうしたらいいかアドバイスがいただきたいです。

ユーザーID:0756156892

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  • 私も同じような元彼がいました

    悩みますよね。スキだから悩むよね。
    でも私は元彼の束縛に耐えきれず
    別れました。

    私の場合は付合い始めから束縛ギミで
    会社の社員旅行や結婚式の2次会あとは
    同窓会も行ってはいけないと言われ
    付き合って1年位たった時には
    えむさんのように、女友達とも
    遊べなくなったり、電話もすぐに
    でないと機嫌わるくなったされました

    当時、私は23歳で若かったという事も
    あり別れを選びましたが、
    えむさんの年齢28歳だったら
    我慢して結婚したかもしれません。

    ちなみにその後、私は今の旦那さんと
    25歳で出会い29歳で結婚して31歳で
    出産して幸せな生活を送ってます。

    ユーザーID:4616871574

  • 不幸まっしぐら!

    こんな人とはやっていけない!という感覚が鈍ってますね。

    まぁ、主さんが犠牲になることで、他の女性が一人助かる!という見方も出来るぐらいに彼はモラハラ確定男!

    別れる選択がないのなら、彼の機嫌を撮りまくって、ビクビクしながら何十年も生きて行く覚悟をする事です。

    ユーザーID:3450649511

  • 入籍したら

    エスカレートする気がします。
    一緒に暮らすと、もっと息苦しくなると思いますね。

    ユーザーID:1625878784

  • 別れた方がいい。

    貴女が彼に対して対等に喧嘩が出来るならいいですが、一方的に我慢してませんか?謝ってばかりのトピ主さんの態度もよくありません。そういう態度は彼の困った行動をどんどん増幅させます。

    自分に自信がない男ほど、彼女の浮気を疑ったり束縛すると聞きます。その性格はもう30すぎた人間では治らないでしょう。あなたが彼の言う通りにして我慢するしかない。

    もしかして結婚するつもりですか?すごく大変ですよ。職場のパートさんで、一泊の社員旅行を許してもらえない方がいました。仕事の飲み会などは許されていたので、トピ主さんの彼ほどではないようですが。

    早い段階で手を打たないと、取り返しのつかないことに成りそうです。よくきくストーカーです。最悪誰かが被害に遭うかもしれません。他人事ではありませんよ。そういう男性は危険です。

    ユーザーID:6620010094

  • 本性を現しただけ

    モラハラ束縛男。

    付き合い始めは、抑えていたんですよ、逃げられないように。
    でもあなたが上司と食事に行ったことで、あなたのせいで束縛するようになったという理由はできた。

    あなたのせいでこんなことをする、あなたを愛しているからこんなことをする、そんなふうに思わせて、実際はモラハラ男のサンドバッグになるだけです。

    結婚なんかしたら、ボロボロにされますよ。
    逃げて!!

    ユーザーID:0723739451

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  • 完全なモラハラ男

    自分に自信がない男は、そんなもんだから。

    別れを切り出したらストーカーになるのがこわいげどね

    逃げるが勝ちですよ

    ユーザーID:3381266011

  • しんどいと思っているのですから

    そのような性格の人の彼女をやめるだけだと思います。

    自信がない人ほど、相手に収着して干渉します。
    そのような人と結婚すると、もっと大変な毎日が待っています。

    きちんと話し合いをして束縛が強すぎる人の彼女では居たくないと、彼にこれから先を期待されない他人に戻っては?

    ユーザーID:9742633627

  • やめなよ

    結婚していいことないよ、そんな男。

    よく考えた方いいよ。

    ユーザーID:9086467047

  • 別れなさい。

    彼氏を納得するのは無理でしょう。だってそれが今まで隠していた彼氏の本性だと思います。もし、結婚したら今以上に束縛されてお金も自由に使えないですよ。束縛する男によく聞く話です。今別れないとこの先苦労しますよ。友達もなくして社会から孤立しますよ。別れ話をする時は家だと暴力を振るわれて別れられなくなるかもしれないから喫茶店とかのほうがいいかもしれませんね。一度冷静に考えて下さい。彼氏はこの先もあなたが自分の思い通りならないと暴力で支配しますよ。幸せになって下さい。

    ユーザーID:5795216574

  • 弱みでも握られているの?

    ここに長々書き連ねている暇があれば

    彼に向かって「お別れします。」と一言告げられますよね?

    誰が見てもそんな男いらないでしょう?

    あなただけですよ。その人と付き合えるの。

    別れ時には間違いなく「やっぱり浮気してた。他の男を好きになったのか?」と
    いやしい発言をしますから

    「ここ半年ですっかり嫌いになった。自分で考えてもわかるでしょ?」と返せばよいでしょう。

    そうしますと「悪かった。これからは直す」と必ず言いますが、絶対に変わりません。
    今以上に悪くなることはあっても、良くなることなどありませんから。

    一切耳を貸さずに、綺麗に別れましょう。

    あなた、よくその人と結婚を考えたりできますね?
    すごいわ。

    ユーザーID:6485137853

  • ただの

    モラハラではないですか?トピ主さんを思って口出しするのてはなく自分が納得するために口うるさいようにかんじます。好きだけどこのまま一緒にいることが幸せなのかと聞かれれば違うのではないかと思います。
    この先、トピ主さんの生活すべてに口出しをされて全てを失ってしまうようにかんじます。ご両親もお友だちも仕事もです。少し冷静に考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4009287328

  • 結婚したら・・・どうなると思いますか?

    普通じゃないです。
    結婚したら、一つ屋根の下、24時間、365日、その彼の監視下に置かれることになりそう…。
    トピ主さん、彼にずっと責められていませんか?

    信用を無くすようなことをしたお前が悪い。
    ◯時に終わると言ったのはお前なのに、どうして嘘をつくんだ。
    約束を守れないのか?
    お前のせいで俺が苦しんでいるのに。

    というようなことを、彼に言われませんか?
    私が悪かったから信用を取り戻す為に仕方ない、と我慢していませんか?

    彼も消化できない感情を持て余しているのでしょう。
    愛情を盾にとり、一人の大人の女性の行動を制限したり抑圧したり自由を奪うことで自分の自尊心を保っているのかも。
    だからと言って、いつまでそんな状況が続くのでしょうか。
    トピ主さんの人生は彼のものではないのです。

    ずっと責められ続け、ビクビクする生活は辛くてしんどいですよね。
    えむさんは十分頑張ったと思いますよ。
    もうこれ以上無理って言っていいと思います。
    何を言われても、無理なことは無理。辛いものは辛い。
    好きだけど無理、私が悪いけど無理、でいいのです。
    たとえ罪悪感を持っていても、心を強く持って束縛を拒絶した方がいいです。

    彼以外の、あなたの大切な人や世界があっていいのですから。

    ユーザーID:2807518189

  • 別れましょう

    あなたの彼氏は、トピ主さんが好きなのではありません。
    トピ主さんを完全に支配したいのです。
    従順に傅いているトピ主さんがいる自分が好きなのです。
    ちょっと考えたら、自分の伴侶であっても相手を支配する権利なんかないとわかるはずなのに、いい大人がそういう状態ということは、もう手遅れということです。

    彼を正気に戻すには、別れるしかありません。
    別れを告げても、そんなこと有り得ないと絶対に認めようとしないでしょう。
    でも、男女交際は、一方的に別れを告げたら別れたことになりますので、メールで「あなたとは別れます。さようなら。」と送れば終わりです。

    その後彼は、彼女がいない状態を過ごしてやっと自分の過ちに気付くのです。
    自分の過ちに気づく時間と、更生できるかどうかは彼次第。
    更生したとしても、彼はもう40代で結婚適齢期を過ぎている年齢です。

    さっさと別れて、今度は普通のまともな男性を探しましょう。

    ユーザーID:9440113297

  • きっかけはあなただけど

    その調子で続くわけないね
    早々に別れる以外の選択肢は無い

    一度失った信用を取り戻すには
    相当な時間がかかります。
    なかなか取り戻せませんよ

    普通かどうか?
    普通の定義はわかりません
    でも、それを疲れると思ったら
    あなたにとっては普通ではないってことよね

    ユーザーID:2136241992

  • それでも好きならしょうがないけど

    お付き合いするのはやめたほうがいい相手です。

    確かに、既婚者とはいえ、ふたりきりで食事に行ったのは良くなかったですね・・・
    あなたにその気がなくても、上司がどう思っていたかわからないですし。
    それで、彼の病的な(病的ですよ)嫉妬深さのスイッチが入ってしまったのでしょう。
    「婚約すれば」「結婚すれば」直ると思うかもしれませんが、これは性格の問題なので
    たぶん直りません。

    それから、むやみに謝らないことです。
    仕事で少々予定がずれたり、友達と会っていて連絡できなかったなんてよくあることで、
    別に「悪い」ことをしたわけではありません。
    だからそんなことで簡単に謝らないで。
    またあなたが同じことをすれば彼はもっと怒り、あなたは追い詰められます。
    現に、いまそうなんじゃない?
    でも、よく考えたら、そんなに悪いことなんてしていないはずですよ。
    どんなに彼が好きでも、彼の言うとおりにはできないですよ。
    それがわかってもらえないなら、お付き合いは続けられないでしょう?

    ユーザーID:5237584258

  • 普通ではありません

    普通ではありません。
    完全なDV気質ですね。

    逃げたら?
    の他にアドバイスはありません。

    ユーザーID:0430845433

  • 普通じゃないよ。

    感覚が麻痺してるのかな? 普通ではありません。

    夫婦は対等の関係でなくては長続きしません。対等というのは年齢や収入ではなく、対等に話し合い、お互いを尊重し合える相手だということです。

    彼の監視下、支配下での生活はあなたが苦しくなるだけです。

    今の関係性に疑問を感じる、と喫茶店など人目のある場所で話し合いをしてみて反応を見ては?

    そこでどうにもならないようなら私だったらお別れも視野に入れます。もっとご自身を大事にしてください。

    ユーザーID:2282547770

  • 別れた方がいいですね。

    本質的に、彼はあなたを使っていかに自分がハッピーでいるかを目指しており、あなたのハッピーを願っていません。
    「付き合っている」という契約概念の下にあなたを所有しているから支配したがるのだと思います。
    つまり自覚は無いのでしょうがモノ扱いですね。
    相手の幸せを願い、相手の自由を認めながら、自分の努力で魅力を出してあなたを自分に向かせようとせずに、「付き合っている」という契約概念の行使で、自分が努力することに怠惰になり、パートナーを所有束縛するような相手と結婚してもアンハッピーになるだけです。

    ユーザーID:9068961019

  • 普通?

    普通?世の中に一定数存在すると言う意味では普通に居る人です。
    ただ、結婚相手や恋人として傍に置きたい人としては、私は敬遠するかな。

    彼が貴女の為と言っている計画は自分のためですよね?
    貴女の為なら延長する理由は?

    一見、計画性がある様で、ただの問題の先延ばしですし、そもそも彼自身の目的と行動の妥当性が図られていません。

    二人でどうなるために何をどうする。
    二人で幸せになるためにが目的だとすると、今回の彼の行動で二人は幸せになってますかね?
    彼は制約設定した事でどんどん自分自身がイラつく理由を増やし、あなたもイライラされることで疲弊して追い詰められていく。
    誰のための何になっているのか。

    実現性、建設的な運用になっていない。
    一度冷静になるために二人とも別れたほうがいいよ。

    それでも互いに歩み寄れたら復縁すればいい。

    ユーザーID:1783975608

  • あり得ない・・

    年上の包容力も余裕もゼロの男。それでいいの?
    ゼロならまだしも、それと結婚なんて罰ゲームでしかないのでは?
    よく考えた方が良いですよ。
    その男のどこに惚れる要素があるの?

    >、予定してた同棲日も入籍日も延長になりました。


    ラッキーだったね(笑)
    結婚なんてしたら離婚へ一直線ですよ。
    もしくは一生我慢して彼に「ごめんね、ごめんね」って何に謝ってるかもわからないけど下手に出て謝り続けるか・・
    そんなに彼の顔色伺って、彼のご機嫌取る生活で満足ですか?

    それが普通なわけないじゃない。
    36歳のおっさんがなにやってるんだか・・・
    束縛って・・一生苦しみますよ。
    女友達と遊ぶにも彼にお伺い立てて、それでも快くはOkしてくれない。
    遊んでいる最中もメールや電話がバンバン入り。
    女友達の方も冷めてくるレベル。
    もう帰ろうか・・って友達が気を使い、それが嫌であなただけもう誘われなくなる。
    会社の忘年会とかでさえも、男がいるなら行くなと怒る始末。
    そんな結婚生活、それが想像出来ません?
    今でさえ苦しいのに、何も考えずに結婚とかしない方が良いですよ。
    延期になってラッキー。このまま全力で逃げた方が良いよね(笑)

    ぜったい嫌だ、そんな束縛生活・・・

    わかってもらえません・・じゃないよ。
    彼の方に問題があって、何を言っても無駄・
    あなたに男を近づけず、ずっとそばに置き監視してないと余裕のないダメ男。
    それと一緒にいるのなら、あなたの方が我慢するしかありません。
    せいぜい頑張って。

    ユーザーID:5393132708

  • 変わらないから

    普通ではないと思います。でも確実に存在します。
    実際、私の夫が似たような感じですから。
    こればかりは性分、性格ですね。

    自分に自信がなくて極度の心配性になるタイプと、そうではなく本人もモテ、自己評価もそこそこ高いのに、自分に実は遊び人気質がある為に恋人や妻も同じ感覚であろうと考え、自由にさせないタイプとある気がします。彼氏さんはどちらでしょうね。
    (ちなみにうちの夫は後者)

    基本、変わらないと思います、この先もずっと。
    なのでそういう男性とおつきあいをすると決めたなら、その辺の面倒くささはずっと続くことを覚悟して腹を括ること。

    信じてよ、とか、何故信じられないの?とかいうのはあまり意味がない。
    この先、あなたの異性とのつきあいは最小限のものになりしかも、全てを逐一報告しないと駄目でしょうね。

    無理だと思うならお別れをお勧めします。変えることはおそらくできません。

    ユーザーID:3257773485

  • いいえ。彼も「あなた自身も」明らかに異常です。

    あなたの彼がおかしいのは明らかです。異常な束縛は通常のものではありません。それはあなたもわかっているのでしょ?だっておかしいと思わなければこんなトピ立てないはずだから。

    ただね、一番問題だと思うのは、「そんな異常な気質をもった彼に対していまだにあなたが愛情を抱いている」こと。
    こんな人と結婚してもあなたが幸せになれないことはわかってるでしょ?

    あなたはおそらく、「恋人がいる」という状態に依存している。束縛のひどい異常な彼氏でも「いないよりは」マシと考えているのでしょ?だから一生懸命「彼氏の性格や誤解を変えようと」努力しちゃってる。人間、一旦身についた性格や気質はそんなに簡単に変わりませんよ?

    幸せになりたいのなら、今の束縛の強い彼氏とは交際解消しなさい。
    彼氏がストーカー化する可能性があるのなら、今すぐ住居も携帯番号も変えなさい。
    そのくらいしても過剰反応ではないと言えるくらい、あなたの彼氏はおかしいです。

    ユーザーID:8193665102

  • 1日でも早く別れる

    束縛というかモラハラ、もっと言えばDVです。
    あなたのためには大義名分で何でも自分の思い通りにしたいだけです。

    罵倒される日々はずっと続きます。
    いずれ殴られ蹴られる日が来ます。
    別れるなら今です。

    別れる時に彼の本性が分かるでしょう。
    話し合いは2人でしてはいけません。
    逆上した場合に危険です。
    第三者を交えて話しましょう。

    ユーザーID:1637122232

  • 別れましょう

    私もそういう人と付き合った経験がありました
    SNSも消されました
    授業中なのに着信の嵐
    「授業中だから」と言っても「俺より優先するのか」とか言うし
    暫く携帯のバイブ音とかが怖くてたまらないほどになりました。

    別れるべきです。
    けれど一方的に別れを切り出すとストーカー化する可能性もあるので慎重に、
    出来れば彼から別れ話を切り出してくるよう事を進める方が良いかと思います

    ユーザーID:9331555580

  • 結婚はやめたほうがいいよ

    あなた、そんな束縛のキツイ短気な人と結婚なんてしたら一生苦労するわよ。
    おそらく結婚したらもっと酷くなると思うから。

    >このような彼は普通ですか?

    ってことは、普通ではないんじゃないかという気がしてきてるんでしょ?
    普通なわけがありませんよ。おかしいです。

    同棲も入籍もやめて別れるに一票だ!

    ユーザーID:7984959264

  • 仕方がない

    ちゃんと彼を好きなのにって書かれてますが、そんなに好きにみえません。
    彼からしたらまさか結婚してキチンと法律で守られているお相手がいるような人と
    2人っきりでデートするなんて思わなかったのでしょうね。
    私は二人っきりで食事しても相手に恋愛感情はありませんとかあまり関係ないことだと思います。

    彼は元々嫉妬心が強い人だと思います。
    でもあなたは節度ある女性だと思いこんで抑えられていたのではないでしょうか。
    そこで既婚上司とのお食事デートで重しが飛んでいったのだと思います。
    いつまでも謝り続けるのは止めたらどうですか?
    謝罪して許すかどうかは彼が決めることですが、いつまでも謝り続ける関係はよくありません。
    謝罪するということはトピ主さん自身も軽率だったと思ってるってことですよね?
    単に彼が怒るからなだめるために謝る振りしておこうって感じに見えますが。
    もう一度彼が怒りだした時に、謝る振りではなく、きちんとなぜ自分が謝っているのが、自分の悪かったことなどを
    述べて、これでこの件は最後にする、(最後にしたいではだめ)
    許すかどうか決めてほしい。許してくれるのならこの件で怒るのは終わりにしてと言いましょう。
    次に怒ったら許していないということで無駄に先延ばししないでキッチリその場で別れることです。

    ユーザーID:8645939403

  • 即刻お別れ

    トピ主さん麻痺しちゃってるのかね
    「彼」氏の異常性に気がつかないんだ・・・

    ユーザーID:3797682772

  • 10代ならあるかも

    36歳でそれはもう治らないよ。
    悪くなることはあるかも。

    会社の上司とご飯に行ったのは、彼にとって「原因」ではなく「きっかけ」にすぎません。
    彼にはもともとやきもち焼きのポテンシャルがあったと思います。
    異性とのご飯というキーワードが引き金となって、タガが外れたのではないでしょうか。

    私も昔10年ほど異様なやきもち焼きと付き合っていたことがあります。
    最後別れる頃は殺されると本気で思いました。
    執着と愛情は別物です。
    今の穏やかな夫に教えられました。
    どうかトピ主様が愛情と執着をはき違えませんように。

    ユーザーID:8142622679

  • その方大丈夫ですか

    普通かどうかわかりませんが、その方36才で独身ということはこれまでもいろいろあったのでしょう。

    上司とは言え男性とふたりで食事に行ったことは彼氏さんとしてはよく思わないでしょうが、誤解が解ければそれ以上執着しないでしょう。

    同性の友だちとの交流にも口出し、束縛するというのはDVに当たります。DVに関しては厚労省や役所のサイトでも詳しく知ることできます。ぜひ読んでみてください。殴るなどが全くなくても、
    相手が思うように動かなかったら怒る、自分優先にしないと罵倒するのはDVです。自分が好きなら最優先にするのが当然と、自分を好きな心理につけこんでのことです。

    その彼氏さんとのつきあい自体を考え直したほうが身のためです。この先改善は可能性薄いし、束縛は治りません。
    主さん、心をコントロールされないように気をつけてください。

    ユーザーID:6768729895

  • それは普通ではありません

    彼が貴女を好きなことも、貴女が彼を好きなことも分かりました。
    でも、いつまでもその生活、我慢できますか?
    この先も、ずっと、密に連絡しなきゃいけなかったり、友達と自由に遊びに行けなかったり。
    息苦しいですね。
    いつか、逃げ出したくなりそうです。

    ユーザーID:3715546488

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