働いてくれない妻

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家族・友人・人間関係

スーさん

妻(20代後半)は外国人なのですが、日本語は検定1級を持っており、語学は自身が外国籍である事を言わなければ気付かれない程のレベルです。本国でも日本でもフルタイムの仕事をした経験はなく、アルバイトで10か月程度接客をした程度だそうです。実家は裕福で学生までお小遣いを5万円程貰って、何でも買ってくれたそうです。

家計は彼女が働かなくても全く問題ありませんが、歳の差もあり(16歳)、将来を考えて自身で収入を得る意識を持って欲しいです。

最近まで5万円のお小遣いを渡していましたが、仕事を促す意味も込めて3万にしました。年収手取りの3%が主婦のお小遣いの目安だそうなので。

彼女が仕事をしない理由ですが、以下彼女の条件です。
・家から30分以内・接客等サービスは嫌だ・事務はPC使えないから無理
彼女の条件だと仕事などある訳もなく、もう直ぐ1年が経とうとしています。近くにコンビニやスーパーがあるのですが、そう云うところでは働きたくない、そうです。正直、何様?、と思いました。

彼女がよく言うのは、家が駅から遠い、です。目下、最寄りの駅からバスで15分程の所に住んでおります。猫がおり、予算や希望の間取りを考慮すると、選択肢は然程ありませんでした。何れ引っ越しを考えれば良いので、現時点では我慢して欲しいのです。不便を考え、車も購入しました。

家事は、毎日の掃除、一日おきの洗濯、週5回の夕食をお願いしております。朝は私がいる時は私が作ります。週2回の夕食は私が作るか外食です。因みに、もしアルバイトを始めたら夕食はこれまで通り作れなくなるそうです。週3〜4回、1回5〜6時間のアルバイトでそうなるのでしょか?? 一人暮らしが長かった私からすると理解が出来ません。

社会との接触、お金の価値を理解する、彼女のその空いている時間を活用して欲しい・・・これらの希望は難しいのでしょうか?

ユーザーID:1643015481

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  • そんなこと、今言われたってもねぇ・・

    結婚前の話はどうなってたの?
    共働きとかパートをするとかしないとか。。

    いくら日本語できても、日常会話と仕事では違うと思いますし、母国でも働いたことのない奥さんが異国で苦労する気はさらさらないでしょう。
    正直、今言われたって困るというのが奥様の気持ちだと思います。

    傍から見ても事前の詰めが甘いあなたが悪いと思います。
    ご実家が裕福ということですし、奥さんはまだ若いので、これ以上言うとあなたなんかとは離婚してさっさと母国に帰ることを選ぶと思います。

    ユーザーID:7507673405

  • 結婚する時知らなかったのですか?

    >本国でも日本でもフルタイムの仕事をした経験はなく、アルバイトで10か月程度接客をした程度だそうです

    これを結婚前に知っていれば、今の状態は当然として受け入れるしかなさそうです。

    結婚前に好ましくないと思っていた相手の欠点を、結婚すれば直すだろうと思って結婚するのは希望的観測にすぎません。
    そういうのは結婚前に確認しておくことです。

    また、彼女の将来を心配してとの事ですが、実家が裕福なら大丈夫ではないでしょうか。

    あと、アルバイトをしたらこれまでのように作れなくなるのが理解できないとの事ですが、それはトピ主さんが優秀な自分を基準に考えているからです。

    世の夫は食事を作る回数、週にゼロ回という人がザラにいます。そういう人もトピ主さんからみれば理解できないかもしれません。
    でも、人間のキャパはそれぞれ違うので出来ないはずないと言っても出来ないものは出来ないのでしょう。
    結婚前のリサーチが甘かったようですね。

    ユーザーID:7076463088

  • 妻は甘えている

    貴方のこと、ちゃんと好きですか?
    外国の方とのことで、正直、日本人と結婚して楽をしたかっただけなんじゃないかと思ってしまいました。
    アジアなどでは、日本人男性は人気がありますからね。

    正社員で母子家庭の人でも、普通に食事の支度してますよ。
    一日数時間のパートで、夕食の支度ができないわけがありません。
    仕事の前に下準備などしていて、帰宅後はパパッと出来るように主婦は工夫していますよ。

    妻は、日本人と結婚したのに、働くなんてありえない! という感覚ではないですか?

    ユーザーID:4889612541

  • 在住外国人はほとんど日本人を甘くみてる

    私見ですが、日本に滞在する外国人の多くが日本人を甘く見てます。
    日本人に対しては、大概は何でも言えば通ると思ってます。
    周囲を見ても日本人は優しいなどと、おだてられ、
    結局は日本人は言いたいことも主張せず、相手に振り回されています。

    外国人同士でも日本人の扱い方を心得ており、とにかく相手がどう出るか考えるより、
    日本人に対しては意見を押してみて、攻めて条件を飲ませてみろが共通認識です。
    相手が何を考えて、観察してから行動する日本人とは大きく異なります。
    その点をよ〜く考えて行動しないと、一生頭が上がらず、
    結局、奥さんはスネカジリみたいにしかなりません。

    ユーザーID:4750712843

  • 一生働かなくていい人生

    多分奥様は一生働かなくていい人生だと思いますけど。

    私の知人の家も裕福なお家で、
    学生時代はバイトの職種も親の許可が必要でした。
    因みにコンビニや飲食はダメだったと思います。
    どういう基準かは私には分かりません。

    ですからバイトしていませんでしたよ。親がお小遣いくれますから。

    社会人になってとある講師の仕事をしています。
    こちらのお給料は全額自分のお小遣いです。

    生活費の面倒は親がみてくれています。

    一度結婚しましたが、離婚して今も実家暮らしです。

    彼女が講師の仕事をしているのは親のお小遣いでは足りないからです。
    けれどこの講師の仕事を辞めても5万円程度ならお小遣いは貰えます。

    この先親が亡くなった時どうするか、ですが
    親の遺産で食べていくから全く問題ないそうですよ。

    彼女の離婚の理由は夫が食べさせてくれなくなったからです。
    生活費を入れてくれと言われたので別れたと聞いています。

    多分主様の奥様もこんな環境に生まれ育った人ではないかしら。

    彼女が主様と結婚したのは働かなくていいからが
    結構大きな比率を占めていると思います。

    彼女は働かなくても良い人生なので
    きっと強要すると離婚して自国に帰るのではないかしら。

    件の知人も10歳上と結婚して夫の収入が無くなると
    さっさと別れましたからね。

    ユーザーID:6135160628

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  • 魅力はお金なのにね

    他の主婦と同じように働くのなら、16歳も年上ではなく同い年の男性と結婚します。
    同い年の男性と比べると、トピ主さんは16歳も早く稼げなくなり、介護もあり、早く死んでしまうんですよ。お金がなければ割に合いません。

    16歳も年上と結婚する魅力は経済力なのに
    小遣い3万に減額。
    働いても数万円。
    働いた経験もろくにない。
    外国。
    …そりゃ働く気がわかないし、結婚の魅力も薄れますよ。
    金持ちの娘なら離婚しても困らないでしょう。

    子供は作らないんですか?
    この年齢で新婚で女性だと、妊娠してすぐ辞めてしまうからとなかなか雇ってもらえません。

    ユーザーID:9613730763

  • なんで漠然と働かせようとするのか

    目標があって(家を買う費用をXX万円ためるとか)働いて貯蓄するのは
    いいのですが、なんで家計もうまくいっているのに働かないといけないんでしょうか。
    しかも家事もちゃんとやれ、とか。家事はトピ主さんがやってあげましょうよ。

    目標無しになぞの労働を強制されて奥さんも困っていると思います。

    ユーザーID:0594524511

  • びっくり

    40代で16下の奥さまもらって養えないのは、いかがかと?
    外国のお嬢様を配偶者に選んだのなら、あなたも腹をくくればよろしいのに
    トピ主の将来を考えて働いてくれ、というのならまだスッキリしますが
    年の差が大きい場合は、包容力や経済力が求められてあたりまえではないですか?
    小遣い減額に至っては、なんかせこいなあ
    幻滅されたらあなたが困るのではないですか?

    ユーザーID:0487854492

  • そういう妻なんでしょう?

    実家もお金持ちなら、あなたに何が将来あっても大丈夫でしょう。
    外国人とか関係ないと思います。
    正直、働きたくない人に色々理由をつけて働かせるのは無理です。
    無理強いさせると結婚破綻するでしょうね。

    家にずっと居てもらいたくないとか、社会性を持ってもらいたいならネイルとかトリマーとか学校に行かせてみては?
    上手くいけば働けるかもしれないし。

    ユーザーID:5557066533

  • お子さんもいないのですよね

    そんな怠け者の奥様とは離婚すれば、と思います。
    家事の量も全然多すぎないしアルバイトが入れば夕食毎日作れなくなるって、今は日中何をして時間潰しているんだろうと思います。お小遣いまでもらって(生活費とは別にですか?)贅沢ですよ・・・

    もちろん夫婦の話し合いによりそういう生活が成り立つ人たちもいます。
    トピ主さんご夫妻も、そういう生活が「可能ではある」ということでしょう。
    でもそれはトピ主さんの希望ではない。トピ主さんの希望は奥様の希望とは合わない。
    双方が妥協点を見つけ、歩み寄れないなら、離婚したほうがお互いのために良いでしょう。

    ちなみにうちは子がふたり猫が1匹の夫婦で夫は32時間私は24時間勤務で夫婦どちらかが家にいる日を作るのと託児所を駆使して子育てしながら生活しています(私たちは日本国外在住でこのようなやり方が一般的)。
    家事は料理と洗濯と掃除は8割くらい私で、ここは夫の自国なので主な支払いや交渉ごと、車検や保険関係等は夫に任せています。
    夫婦お互い仕事から帰って子供が寝た後も仕事していることが多いです(私は副業)。

    ユーザーID:5327738551

  • なんか怪しい…

    ご結婚される時に、何かしら約束をしたり、その場限りと思ってチヤホヤしすぎませんでしたか?

    歳の差があるから、今のうちに働いて稼ぐことを身につけてほしい、
    って、一瞬まともに聞こえますが、なんか腑に落ちないですね、怪しい…

    何処の国なのか判りませんが、月5万円の小遣いで何でも買ってくれて…
    ちょっと、セレブには聞こえませんが

    で、幸せなのですか?
    今後、お子様が出来たりしたら、ますます家事をしなくなるような気がしますが…
    嫌気、さしていませんか?
    奥様に自立を促しているようにもとれるし…

    奥様の見てくれはいかがですか、人前に出せますか?
    バラエティー番組、「国際結婚の困りごと」みたいなコーナーに出演して
    この内容を語っては如何でしょうか
    奥様、日本語がペラペラなようですから、その後、端役のタレント的な仕事のオファーがくるかもしれませんね
    でも、そうなったら、今以上に家事をしなくなる口実を与えるようなものかもしれませんが

    ユーザーID:2008779483

  • 結婚前に。

    それは、結婚する前に話し合うべき事ではないですか?
    奥さん20代後半で16歳年上なら、主さん、40代では?
    20代前半の、恋愛に落ちて勢いで結婚、ではないでしょうし。

    >接客等サービスは嫌だ・事務はPC使えないから無理
    以外の仕事って、何?
    日本語講師が良いの?

    社会との接触、お金の価値を理解する、彼女のその空いている時間を活用して欲しい、は結婚前に話し合う事では?

    ユーザーID:8259105898

  • えーっと

    奥さんは対等なパートナーとしてトピ主さんと結婚したわけじゃないんですね〜。
    そりゃ16歳差なんて、生活の面倒を見てくれるパトロンみたいなものですよ。世間的には、それだけ若い子と結婚しておいて働かせようとするトピ主さんに同情は集まらないんじゃないんですか。
    そもそも、トピ主さんはどうして彼女と結婚したんですか? 

    将来のために彼女にも働いてほしいというのなら、今後トピ主さんが得られる収入と貯蓄額を明らかにし、トピ主さんが定年してから奥さんが死ぬまでにどれだけのお金が必要なのかをきちんと提示してよく考えてもらうことです。

    ユーザーID:6878731109

  • 見直しする

    たぶん奥さんは今の生活を維持できる結婚だからこそ16歳年上の男性と結婚したのかな?と思いました。
    仕事をして欲しいと言うトピ主さんの考えは正論だと思うけど、奥さんの気持ちもわからなくないかなと思います。
    働かない代わりにもっと家事の分担を増やすとか外食を減らすとかやりくりの方法はいくらでもありそうです。

    ユーザーID:6964806371

  • レスします

    年の16才離れた奥さんを貰ってご機嫌なあなただったでしょうが、
    多分、あなたの奥さんはあなたを金蔓と思って結婚したのではないでしょうか。
    何かと理由を付けて働く気が全く無い様に思えます。

    本当に将来あなたが亡くなって奥さんが一人でも生きて行ける様にと思うなら、
    働いて貰う理由を奥さんに説得する必要が有ります。
    でもそう言った方なら、あなた亡き後は自国に帰ってしまう事も考えられますけどね。

    先ずは日本語でコミュニケーションが取れる様に、
    最初は日本語やPCを勉強して貰う事の方が先だと思います。

    かなり甘えた考え方をするあなたの奥さんですが、
    あなたが思うように日本語も通じないのに簡単には仕事は見つからないでしょう。
    今の状態ではあなたが思う程、あなたの奥さんが日本で働ける所は無いと思います。

    先ずは日本語ができる様に勉強させてあげて下さい。
    働く事を考えるのはそれからだと思いますが。

    ユーザーID:7708611179

  • 結婚前からわかっていなかったの?

    どうして、そんな怠け者の女性を結婚されたのでしょうか?
    それとも騙されて、はめられて 無理やり結婚させられたとか?
    50代ならいざ知らず 20代とお若いのにPC使えないなんて、お勉強系は、からっきしダメなのかな?
    パソコン教室に通うのも嫌なのかな?
    16歳も離れていると、お金目当てで結婚したのかな〜とも想像しちゃいます。

    急にこうなったわけでは、ないでしょう?
    それとも結婚前は、わからなかったのですか?
    いずれにしても、怠け者の奥様に働いてもらうのは、むずかしいんじゃなkでしょうか?
    なんだかんだ言って、働かないと見た。

    どうしたらいいかって?
    そもそも どうして こんな女性と結婚したのって話ですよ。

    ユーザーID:7033044280

  • なんか主さん、離婚されそう…

    実家裕福なら、奥さんは老後は安泰でしょう?
    なんで老後のために働く必要あるの?


    16歳も年上ってことは、主さんはもう40代も半ばすぎですよね?
    そんな不釣り合いな結婚で、
    さらに理屈にもならない屁理屈で、彼女の意に染まらない事を強要して
    どういう結果になるか?
    想像できないんですか?


    外国の方って、日本人よりクールですからねー
    自分がなにが欲しいか、
    そのためにどうすれば良いか、
    冷静にみてますよ

    ユーザーID:2323110073

  • 仕事しろと無理強いしたら離婚かも

    16歳年下で裕福に育ったお嬢様でしょ?
    トピ主さんと結婚したのも、経済的にゆとりのある生活が
    送れそうだからというのも大きいのでは?

    この彼女に働くことを強要したら、あっさり離婚されそうですけど。
    20代後半で子供もいないなら、相手には困らなさそうですよね。

    離婚覚悟で働くよう強く迫るか、離婚よりはマシと思って
    現状維持するかの二択のような気がしますけど。

    ちなみに「社会との接触、お金の価値を理解する、
    彼女のその空いている時間を活用して欲しい」って、
    空いた時間にボランティアして社会と関わります、
    というのでも平気?

    ユーザーID:8872889173

  • 考えの相違

     トピ主さんと奥様と考えが違いますよね?
     そして、奥様にとって働くメリットがありません。そこは、どう説明されましたか?
     正直、奥様です。
     結婚をして、家事をしている。夫の収入で生活ができる。
     家族の収入があれば、一族それにぶら下がって働かないという文化の国もありますよ。そういう考えで育ったのではないでしょうか?

     私は、とぴ主さんの考えの方が分かりません。
     外国の人と結婚するのは、相手の文化的背景も含めて、認めることができるから結婚するんだと思っていたのですが。

     働く資本として、奥様をみておられる印象があり、悲しく感じました。

    ユーザーID:7785967558

  • 16歳も年下の妻をもらっておいて働いてほしいって・・・

    奥様の将来が心配なら、トピ主様の保険をたくさんかけておけばいいじゃないですか。
    奥様からしたら、お金と専業主婦させてもらう以外にトピ主様と結婚するメリットあるんですか?
    逆にトピ主が16歳上の女性と結婚したとして、月3万円のお小遣いで働けって言われて納得できます?
    年の差婚とはそういう事ですよ。

    ユーザーID:8593001347

  • 離婚前提で交渉しないと無理でしょうね

    それ以前になぜそう言う環境で育った奥さんが今更
    働くと思うのかが不思議です。

    >最近まで5万円のお小遣いを渡していましたが、仕事を促す意味も込めて3万にしました

    無意味だと思います。
    親御さんに泣きついてお小遣いを貰うだけですよ。
    なんなら「何だ!その男は!16歳も年上なのに甲斐
    性がない。離婚しなさい!」って言われて実家に戻
    っちゃうかも?


    >正直、何様?、と思いました。

    いや、彼女の生育環境を考えたら当然でしょう。
    それを言うならば、「結婚したら自分の言うことを
    聞いて単純作業で働くに決まってる」と思ったトピ
    主さんの方が「何様?」です。
    16歳も年下で、自分が夫だから“育てられる”とで
    も思ったのでしょうか?

    言っておきますが、別に奥さんを擁護してるわけで
    は無いですよ。ただ、現状が当然の帰結だと思うだ
    けです。

    それと
    >もしアルバイトを始めたら夕食はこれまで通り作れなくなるそうです

    >一人暮らしが長かった私からすると理解が出来ません。

    に関しては「自分一人分と年齢と性別の異なる二人
    分を作るのは違う」と言っておきます。
    料理下手、と言うか、家事能力が低い人なら倍以上
    の時間がかかるでしょうね。やる気が無いなら特に。


    >社会との接触、お金の価値を理解する、彼女のその空いている時間を活用して欲しい・・・これらの希望は難しいのでしょうか?

    少なくともお小遣いを2万円減らしたくらいでは無
    理でしょう。

    ユーザーID:7020326607

  • 妻の母親は、働いたり家事をしているのでしょうか?

    たとえば妻の母親が、豪邸に住み、家事は家政婦にさせていて、そのへんで働くなんてありえない、という感じだとしたら、

    妻は異国で、狭い賃貸で、家事をして、慎ましく暮らし、更に働く…この生活に、妻も妻の親も違和感を感じるのでは?

    下手したら離婚して帰っておいで〜となりませんか?

    本国での暮らしと日本での暮らし、その中間を目指したほうが良いのでは。

    日本の普通の主婦のように、働いて家事もしろ、というのは厳しいのでは。

    ユーザーID:3009494182

  • それぞれの国の常識

    まず、勝手な想像ですが、奥様は16歳年下でそこそこ裕福な家でお育ちになられ日本語検定1級を持っておられる、という条件から、日本と比べると発展途上な、おそらくアジア圏の国のご出身の方ではないでしょうか。


    もし間違ってたらすみません。スルーしてください。


    わたしはタイの大学に留学していた経験があるので、その経験から書かせてもらいますと、
    まずタイとか、あの辺の国でそこそこ裕福な家庭で大学まで卒業している場合、日本の主婦みたいにパートに出るなんてあり得ません。
    学歴も日本語検定も、将来の就職に役立つなんて考えで勉強している人なんてあんまりいません。


    飲食店やコンビニのレジなんて、田舎から都会に出稼ぎにきた貧しい人がする仕事です。



    もし、本国で結婚相手を見つけていたとしたら、彼女と同等もしくはそれ以上にお金持ちの男と結婚し、もちろん働きになど出ません。
    しかし彼女は、16歳も年上の、お金持ちというわけではないけれど、日本で暮らすことができるという条件がついたあなたを選んだわけですよね。


    家計にまったく問題がないのに、社会勉強だ、なんてあなたの、いや日本人の常識を奥さんに押し付けるのは余計なお世話だと思います。



    たとえ日本語が達者でも、外国で働くのはストレスのかかることですし、あたえられたお小遣いの範囲で生活してくれているのなら良いのでは?
    もっと贅沢がしたいと思えば、彼女も仕事をさがすかもしれませんし。


    実家から遠く離れた日本で、あなたとつつましく生活しているだけで幸せだと思ってくれている奥さんなんですから、ありがたいと思いましょうよ。
    自分が先に死ぬことを考えて、保険にしっかりとはいっておいてあげれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9823061420

  • 別の側面から一言

    昔、うちの近所で働いていた外国人がいました。
    契約期間二年で、白人系の、母国では立派な仕事をしていたそうで、キャリアアップのために日本で労働したという履歴が欲しい、とその外国人夫婦の奥様から直に聞きました。
    でも、職場ではかなり揉め事の種になっていたそうです。
    なぜって、外国の方は日本の「サービス残業」を理解できなかったのです。
    契約した時間がくれば、その人はさっさと帰社し、他の人は帰宅しなかった。
    その不満が周囲で募り、何度も問題になったそうです。
    が、その外国の方は定時で帰ることのなにが悪いのか理解できず、最後はぎくしゃくが最高までたまって帰国なさいました。
    おそらく、お互いにとって不幸な事例の一つです。

    トピ主さんは、こういう日本特有のことを奥様にじっくり説明し、理解してもらうことのほうが先だと思います。
    お互い理解することができず、揉めに揉めて職場を転々とする羽目になりますよ。
    私達近所の日本人は、相手の言い分も雇用側の言い分もわかるのですが、双方に上手く説明して折り合いをつけてあげることはできませんでした。
    「何が悪いのかわからない」と聞かれるたび、その人は特に悪くないので助言もできませんでした。
    彼は、用もないのに会社に残って残業するふりをするほうが無駄、という考えのようで、それは正しいと私は思っていたのです。
    協調を重んじる日本人なら、空気を読む、という芸当ができますが、外国の方には通じません。
    周囲と上手くやるために、同じ行動をした方がいい、と言った事はあります。
    そのご夫婦もかなり努力されていました。ホームパーティーとか、近所と交流して仲良くなるとか。
    でもそれは、外国流のやりかたでしかありません。
    彼等の帰国後、近所では「力になれなかったね」と話していました。
    日本での記憶が、彼等の中では地に落ちて減り込んでいるだろうな、と今でも思います。

    ユーザーID:8059262060

  • トビ主です。補足1

    沢山のレスありがとうございます。説明不足が否めないので補足させて頂きます。

    結婚後の仕事に関しては、結婚前に話合い、彼女も仕事は嫌ではなく了解してくれました。その際何故働いた方が良いのか、私なりの考えを丁寧に説明しました。同時に、私に依存せず、欲しいものは自身で稼いで買い貯金もする様に伝えました。最低限、自立して欲しいからです。またその意識を持って欲しいからです。
    彼女は貯金がない状態で私の所に来ました。ですから、彼女に必要な物は勿論、挙式、結婚指輪、新婚旅行等、全て私が負担しました。彼女の状況は解っていたので、それは快く負担した次第です。また、独立した以上、母国の実家に負担を求めるのは止める様に言いました。結婚指輪の私のだけは、彼方のご両親の希望で負担して頂きました。
    彼女は家事全般の経験がほぼゼロなので、先ずは苦労するであろうこと、親元を離れたら、金銭の自由は狭くなること、様々な制約を受けること等を伝えました。

    彼女が裕福、と書いたのは少々誤解を招いた様です。以前お小遣いが5万円、と聞いて凄いな・・・と思った次第です。私が実家で高校時分に頂いた最後のお小遣いは数千円でしたから。彼女のご両親にお会いした時やお仕事を聞く限りでは大金持ち、と云う事ではありません。ただ豊かな暮らし向きの印象を持ちました。しかし少なくとも、彼女を一生支える程の資産はないと思います。

    彼女には食費5万、お小遣い5万の計10万を渡して来ました。食材は私も買うので、外食と合わせて2〜3万は私も負担します。また彼女が希望した高額なものは私が負担します。

    ユーザーID:1643015481

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  • トビ主です。補足2

    彼女のアルバイト経験は、日本でのワーホリで得たものです。カフェで接客していました。私も当時の同僚と知り合いなのですが、日本語は勿論、仕事もよく出来たそうです。彼女自身は、そのまま就業ビザを取得して、日本で働きたかったそうです。私と結婚しなければ、母国で就活をする予定だったそうです。

    16歳の年の差。思いの外、ここにフォーカスされる方がいらして困惑しました。彼女とも以前よく話していたのですが、外見も同じ東アジア系で、彼女の日本語が完璧なので、国籍の違いは勿論、物事をハッキリ言う性格の彼女とは、歳の差、を感じる事はありません。ですから、歳の差を揶揄されても困惑する次第です。そもそも、好意を抱いた相手が16歳年下だった、と云うだけです。彼女はその逆の様です。
    ですから、どうしても彼女と意見が合わなければ、離婚も致し方ありません。歳若い新妻に捨てられたら・・・と考えた事はありません。そもそもは他人なのです。離婚はしないに越した事ありませんし、ギリギリまで頑張りますが、互いが誠実に対応した上でそういう結果に至れば、そう悲観するものではないと考えます。

    彼女と結婚する過程で、私の年収、資産を伝えました。その際、過小に伝えました。今回ご指摘頂いた様に、ある種の期待を持って欲しくなかったからです。
    私の資産ですが、所謂、富裕層、に属します。収入もそれなりにあります。今後このままで行けば、彼女にそれなりのものを残す事になるでしょう。それこそ働かないでも彼女は、私が財布の紐を緩めれば、お金で得られる豊さを得られるでしょう。因みに、私は40代前半です。

    ユーザーID:1643015481

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  • トビ主です。補足3

    既述の様に、彼女は就業らしい就業経験がありません。それを経ずして結婚して生涯働かない・・・、私はそれを問題とします。歳の差は勿論ですが、今後彼女の人生で、先ずはアルバイトから探して、面接で落ちたりもするでしょうし、採用して頂いた仕事場でも良くも悪くも様々な経験をする事になるでしょう。こう言った経験は、私の経験からも必要ですし、家事を除けば目下半日程(12時間)はフリータイムな訳で、無為に過ごして欲しくないのです。ボランティアも薦めましたが、仕事以上に拒否されました。もし子供が生まれれば子育てに専念して貰えれば、と思います。勿論仕事に出ても構いません。ただ現在は子作りする状況ではありません。

    彼女は語学が得意なので(英語、フランス語)、それ等の能力を伸ばして、それを活かした仕事があれば・・・と長い目で期待しています。

    ユーザーID:1643015481

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  • 知人の話です

    あてはまらなかったらすみません。

    知人(男性)も外国籍の女性と結婚したのですが、結果は離婚となりました。

    離婚理由は奥様の考えと知人の考えが最後までかみあわなかったせいです。
    奥様の言い分としては、

    日本は豊かなのだからなぜ自分があくせく働かなくてはならないのか?
    それでは日本の男性と結婚した意味がないではないか。

    という自説を最後まで曲げなかったそうで、もう無理と思った知人が
    離婚に踏み切りました。

    ちなみに奥様は本国ではごく普通レベルの暮らしをしていたそうです。
    そして女性が働くのはあたりまえの国でもありました。

    奥様があなたと結婚された理由をもう一度確認してみては
    いかがですか? 離婚も辞さないということなので、無意味ではないと
    思います。

    ユーザーID:7030150903

  • まるで働けと言っている舅みたい

    私が結婚した新婚当時舅から働きに行くように言われました
    夫は何も言わずに好きにすればいいと優しかったのに命令されたように感じられて
    余計に働きに行きたくなくなりました
    奥様に働くように言っても嫌われるだけですよ
    自分から行こうと思わせないと
    暇になったら働きに行きたいって思うこともあると思います
    私がそうです、舅に言われたときは働きたくなくて舅に対していい思いを持ちませんでしたが家にいても暇なので自発的に仕事を探して働きに行くようになりました
    勉強しなさいって言われたら余計に勉強したくなくなるのと一緒です

    ユーザーID:8082409017

  • なぜそういう人と結婚したのか

    そこに、尽きるでしょうね。

    働いてほしかったら、外国人でも正社員でバリバリ仕事してる人でないと、ボランティアだったら、知り合う前からやってる人でないと。

    今さら結婚してから、あーしろ、こーしろって言っても変わらないですよ。

    子作りする時期ではないって、いつお子さんを育てるのですか?早くしないと主さんは、50代になりますよ。

    奥様も一人になれば、国に帰るなり、スキルを生かして働きますよ。

    でも主さんと、結婚したのです。お子さんだって欲しいでしょう。

    主さんが子供は、働いてから。というのが理解出来ないですね。

    それを言うならバリバリ働いている人と結婚したら良かったですね。

    ユーザーID:0076443731

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