収入額をハッキリ教えてくれない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ありさ

はじめまして。

なかなか詳しい話をしてくれず困っています。

彼→44(バツ2、子あり(奥さん側で引取)
私→32

同棲、約一年半。


2年前に婚活パーティーで知り合い、すぐにお付き合い。

しかし、年収や月収を詳しく教えてくれません。
パーティーでは10000万円と記入ありました。
ある日、一年前の明細をみてしまい、900万台の金額が書いてありました。

真相を聞きたく、
今まで4回ほど年収を聞いていますが、いつも逃げます。話をそらしたり。

「いくら欲しいの?」と、こちらに聞いてきます。
実際 収入から、使える金額、貯金額、自分が働く量などを考えると思うので、収入がわからないと先が不安でたまりません。

みなさま、どう思われますか?
結婚して、収入を把握していない奥様っていらっしゃいますか?

ユーザーID:8522207792

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  • 結婚しないからじゃないの?

    収入が1億もあるような人が婚活パーティーで相手を見つけるとは思えませんけど。
    お金目当ての人しか寄ってこないと思うので。

    婚活パーティーから同棲って、何で?
    真面目に結婚相手を探そうと思ったら、1年も同棲しないと思いますが。

    結婚するつもりのない女性に、自分の収入を言いたくないのでは?
    彼のほうは、もう40過ぎてるし、離婚したとは言え子供は二人いるし。
    もう結婚なんて面倒くさいことは抜きで、若い女性と恋愛ごっこで付き合いたいだけじゃないかな。

    ユーザーID:3963782523

  • このままでは結婚できない

    お財布を完全に分けるなら互いに把握しなくてもいいと思います。
    でも、主様が彼に依存する気が少しでもあるなら
    お金の話をそらす相手とは結婚やめた方がいいです。
    把握せずにどんぶり勘定で家計のやりくりなんて不安です。

    私はもうすぐ結婚しますがきっちり把握します。
    ちょうど今週末に家計のやりくりについて話し合う予定です。
    収入はいくらで貯金は二人合わせていくらを目標にするか。

    収入額は決まっているからそこから支出の固定費を引いたらいくらになって食費はいくらまでなら健康的に生活できるか。
    残ったお金から互いの小遣いを設定し、余ったお金は貯金しよう。
    貯金額は手取りの20%が目安なんだって。
    頑張ろうねと話をします。
    主様は養育費も把握した上でやりくりしないと。

    個人的考えですがバツイチ子持ち男性はやめた方がいい。
    しかもお金の話になるとそらすって誠意の欠片もありません。
    まだ32才。
    子持ち男性に拘るなんて勿体ない。
    私も34才で子持ち男性とお付き合いしていました。
    その彼はちゃんとお金の額を話してくれましたよ。
    それでも別れを選んで初婚の今彼と出会えたのですから。

    ユーザーID:4981800339

  • トピ主さんも呑気すぎるというか・・・。

    10000万円って10億ってことになりますけど???
    それは盛り盛りの大嘘でしょうね。

    1年前の明細って源泉徴収票ですか?それが900万円で、
    彼がそれから転職していないなら
    現在も900万円ぐらいってところではないでしょうか?
    それに普通は職種等から推測できそうなものですが・・。
    何をやっているかよくわからないような人なのですか?

    一回りも年上のバツ2・子あり、職業イマイチ不詳の
    男性と1年半の同棲ってトピ主さんの親御さんは、
    さぞかし心配しておられませんか?

    トピ主さんは結婚願望があるようですが、
    2度も失敗した彼には、もうそれはないのでは?

    トピ主さん、まだ32歳なのにそんな条件の悪い男に
    ひっかからなくても・・・と老婆心ながら思ってしまいます。
    うちの娘なら「目を覚ましなさい!!!」って言いますね。

    ユーザーID:0217118527

  • え?

    そういう事がちゃんと知りたい人だったら
    確認する前に同棲しちゃダメじゃないの?

    バツ2で子供もいるのならそれ相応にお金を払ってるだろうし
    そういう意味であまり女性(彼女)に対して自分の身を削ろうとは
    思わない人なんじゃないの。

    いくら欲しいの?と言われてるのだから
    取り合えず、自分の希望金額を言ってみたらいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:7406392164

  • はい、私もです。

    結婚13年目。小学生低学年の娘一人あり。

    ウチも、教えてくれません。なんにも。


    結婚したら、お互いにオープンに出来るだろうと過剰な期待を持ったままにしたら、とんでもないです。


    結婚前にそういう人は、結婚しても変わりません。


    勤務先はハッキリしていましたから、およその給与額は想像つきましたが。

    でも、やっぱり夫婦で信頼関係があれば教えてくれたって良いですよね。今でも自分の夫にある意味モヤモヤを持ち続けたままです。

    私は、子どもが出来てから無職(専業主婦という言葉がありますが、主婦の家事を完璧にこなしているわけではないので、自分には言えないです。家事と子供の勉強の付き合い、習い事の送迎、子ども関係の役員などで、日々いっぱいいっぱい)で、必要なお金は渡してくれますので、感謝はしています。


    夫婦で将来の金銭的な計画を立てたり、そんなご夫婦が理想的で一般的なのかなあ…と思いますが、ウチみたいな夫婦もあると言うことで…。

    ユーザーID:6697457821

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  • まだ「奥様」じゃないし!

    10000万円って、一億ですよね?
    でも明細が900万台てことは、ビルとか駐車場とか、他に何か不労所得があるんですかね?

    バツ2、子あり・・・て、子供は何人で、何歳くらいなのか知ってますか?
    まさか3〜4人くらい居たりして・・・
    離婚の理由にもよるのでしょうが、結構慰謝料とか養育費とか、出ている可能性もありますし、今後も成人するまで養育費支払いは続きます。
    もう一括で支払っていれば支払いはありませんが、彼か死んだときは遺産分割はあります。

    また前の二人の奥様もお金目当てで結婚したとしたら、あなたがしつくこお金のことを聞くのはマイナスでしょう。
    彼が本当あなたと結婚したくなったらお金のことは言うと思いますよ。
    でもどうもそこまで行かないような気がしますし、その彼もどうかなあと傍からは思いますけど?

    ユーザーID:0669530282

  • ツッコミどころ満載

    >先が不安でたまりません

    とか言ってる割に

    >同棲、約一年半。
    >2年前に婚活パーティーで知り合い、すぐにお付き合い

    で、子持ちバツ2と知り合ってたった半年であっさり同棲しちゃうんだ。
    結婚したい若い女性が、相手のことちゃんと把握してるわけでもないのに。
    すごいなー。
    あんまりにも軽くて、軽すぎてびっくりする。

    >奥さん側で引取

    まさか、だから何の問題もない、とか思ってる?
    彼は当然養育費払ってるんだよね、その子供の?
    払ってないとしたら、父親として無責任で人間としてどうよ、だし。
    払ってるんだとしたら、とぴさんの教えてもらえない彼の稼ぎから
    更に実質所得は減るってことだし。
    当然それだって把握できてないんだよね?
    払ってるのかいないのか。払ってるならいくらなのか。

    てかさ、そもそも彼にはなんでバツが2つもついてんの?
    2度の離婚の理由は?

    で、その彼には借金はないの?
    慰謝料として前妻に手渡した住宅のローン払ってるとか、そういうの含めて。

    >パーティーでは10000万円と記入

    これ桁違うよねぇ?まさかホントにそう書いてて真に受けたとか?

    >一年前の明細・・・900万台の金額

    仮に900万として、それだけ見ればまあいいお給料なんだろうけど、額面だよね?
    更にこの彼の場合は不確定要素満載。

    >収入から、使える金額、貯金額、自分が働く量などを考えると思うので、
    >収入がわからないと先が不安

    身辺事情もよくわからない人の懐をあてにするから不安になるんでしょ。
    相手の収入とか関係なく自分で働いて稼ぎ続ければいいんですよ。
    あなたは幾ら稼いでるの?

    しっかし、何でこれで同棲しちゃうかなぁ・・・
    とぴ主さんって将来の夫から生活費が幾らもらえるか程度にしか物事心配してなさっぽい。
    ちゃんと考えてて、順序踏む気なら、これで同棲ってありえないもん。

    ユーザーID:4366619413

  • 心配しなくていいんじゃない?

    10000万円ということなので。
    明細も900万 900×12 なので申告通り1億超え。
    きちんと生活費をわたしてもらっているのなら、不安になる必要はないでしょう。

    ユーザーID:6486476120

  • 先ずトピ主の収入、貯金を公開して

    尋ねたら?

    まあ あちら側にも渡す分は 五月蠅く聞いてくるトピ主には言いたくない
    だろうから、その部分は曖昧かも知れませんが、
    まあ トピ主より多いか少ないか は教えてもらえるんじゃないですか?

    なんで 彼の収入から使える金額の算段やら、
    自分が働く量を算段しなくっちゃならないんですか?

    トピ主が彼と同等 稼いで 堂々と公開すればいいじゃない?

    ユーザーID:7510160610

  • 不安に思う気持ちもわかります

    そんな人もいますよ。
    彼、バツ2とのことですが、今後も貴女と離婚する可能性も踏まえて、全てを貴女に握らせたくないんだと思います。
    それに、元妻との間にお子さんもいると、自由になるお金を持っていたいんですよ。

    教えたくないという彼に無理やり所得を聞かなくても、貴女が欲しい生活費(貯蓄したい額含む)を言えばいいじゃないですか。
    その中でやりくりして貯金も出来れば文句ないのでは。

    ざっくりした年収が分かっているのなら、それで問題ないと思います。

    ユーザーID:8138219324

  • どれだけあれば満足なんですか?

    主さん自身の仕事(正社員なのか、パートなのかなど)のこと、年収のことが書かれていないのですが、そこまで年収に固執するのはどうかと・・・。同棲1年半でなんとなくわかりませんか?

    彼の年収額で自分の働く量を決めると言っている時点で、私が男性なら「この子、俺にたかる気満々だな」って思いますよ。

    あなたと真剣に結婚を考えているなら、聞かなくても彼の方から頃合いを見て話してくれると思いますが・・・。

    そこまでして年収を知りたいあなたが怖いです。

    ユーザーID:9833387105

  • 1億?

    1億と900万じゃえらい違いですねぇ。
    それとも他に収入があるのかな?
    お仕事は何をされてるんですか?
    それも知らないの?
    それでよく同棲なんてできますね。

    自分にもそこそこ高額な収入があり、結婚後も別家計で構わないという人なら
    夫の収入は知らないという女性もいるでしょう。
    必要な生活費だけもらってあとのやりくりはご主人、というご家庭の奥様も実際の収入は知らないという人もいるかも?
    「生活費は○○円欲しい」と言った金額をすんなりくれるなら…
    とも思うけど
    貯蓄額など全く分からないとなると不安は不安ですよねぇ。

    正直、バツ2で収入も教えてくれないとなると
    信用度はかなり低いです、私的に。

    ユーザーID:9849459522

  • 結構いる....

    夫の収入を知らない妻、結構いると思いますよ。
    別財布にしていたら、そんなことごく普通なのでは?
    相手の収入によって、働き方を変える必要なんてありません。
    自分は自分で働いて、自分の貯蓄を作っていけばいいと思います。

    それとも、トピ主はお金目当てで結婚するつもりですか?
    多少、収入が良くても養育費を払っていたら、それほど余裕はないかもね。
    もしかして、慰謝料払ったせいで、貯金はないなんてことも。

    そんなことより、バツ2でいいの?
    バツ1はいろいろ理由もあるけど、バツ2になる人は、だいたい本人に問題がありますよ。
    離婚理由なんていくらでも嘘つけるから、信用しない方がいいと思います。

    ユーザーID:7536530242

  • 信用されていないから

    > 「いくら欲しいの?」と、こちらに聞いてきます。
    > 実際 収入から、使える金額、貯金額、自分が働く量などを考えると思うので、
    > 収入がわからないと先が不安でたまりません。

    あなたが彼の収入全てをコントロールする前提がおかしい。
    少なくとも、彼にその気はない。

    あなたの収入を元に「使える金額、貯金額、自分が働く量などを考え」
    こういう生活したいから、これだけ不足していると伝えたらいいのでは?

    ノープランで全額出せ、が通る理由はありません。

    ユーザーID:9386793296

  • えええ

    10000万円と記入 する方には次から引っかからない様にね。
    一億円も年収がある人は婚活パーティーには行かないよ。

    上記の情報の後、900万円台と…
    うーん。怪しさ満天です!

    お別れをお勧めします。
    下手したら40代半ばで300万円とかかもしれませんよ。
    だいたい、バツ2の時点で問題あるは人である可能性大ですよ…

    ユーザーID:7217128449

  • 婚活で収入知らずにと言うのは無いのでは

    恋愛結婚で、収入などは妻側が面倒見る!
    くらいの勢いならともかく、
    婚活では条件ありきですから収入は分かってるでしょう。

    婚活サイトでは収入証明が無いと登録できないところもあると聞きますし。

    それは兎も角、年収1億と言うのはかなり稀のはずで、
    大企業の役員でもそうそういません。

    そんなに高収入なのにバツ2。
    そして子供は妻側が引き取っている。
    かなり怪しいです。

    因みにうちは恋愛結婚で、
    年収はだいたい知ってる。くらいで結婚しました。
    でも嘘はありませんでした。
    どっちにしろ私は自分で稼げるので、どうでも良い問題なんです。
    それよか家事育児能力の方が大事。

    トピ主さんは自分で稼げない、楽したいなら結婚しない方が良いと思います。
    そもそも婚活なので、堂々と「年収が1億と嘘をついたらな結婚しない」
    「収入も目的」と言い切って良いですよ。

    慎ましい態度でいる必要ありますが?
    婚活なら条件の良い人と結婚した方が良いです。
    ガツガツ行って何が悪いのか。
    嘘つきに捕まるよりマシ。

    ユーザーID:0691041515

  • 結婚している人とトピ主様じゃ違うでしょ

    だから結婚できないんじゃないかな。

    人の財布を当てにするような人は、嫌われるよ。
    そんなの結婚の話が本格化したときに聞き出したらいい。

    現時点で収入が低ければ生活から分かるでしょ。
    同棲しているわけだし。

    どう思われますか?
    トピ主様がお金目当てで結婚相手を探そうとしているのかなとしか言いようがないよ。
    人の財布の中身を伺うような人は嫌われると思う。

    4回も年収を聞いてるって、私が男でも嫌だわ。
    結婚しているわけじゃないのにね。

    ユーザーID:4417047238

  • はい

    結婚して18年ですが、細かな収入は知りません。

    家を購入する時のローンの申請書を見て正確な金額を知りました。
    「*万円ももらっていたの?」と。お店の方に「(ご主人の年収を知らない人)年に3人はいらっしゃいますね」と言われました。
    仕事を介して知り合ったので、だいたい予想がついていたからかもしれません。


    とぴ主さんの彼が(とぴ主さんに)年収を教えないことに対してどうも思いません。結婚前提とはいえ、同棲している状況だったら教える必要はないのではないかなぁ…と思います。

    そしてとぴ主さんへのアドバイスは、その彼の状況を考えると彼の年収が下がることになったとしても、自分の収入が最大限得られるように環境を整えます。

    そもそも、私なら(その彼との)同棲の選択すらありません。

    ユーザーID:0804856201

  • だって結婚してないし

    単なるカレシ・カノジョにべらべら年収を話す方が少ないと思うのですが…。

    そもそも、婚活パーティーで知り合ったいい年した男女が、ずるずると1年半も同棲している時点で、もう結婚前提では無いのでは?
    仮に、年収1千万円が事実だとしても、手取りとは限らないし、手取りであったとしても、子供の養育費やら何やらで結構な出費があるかもしれない。
    離婚理由によっては、他に借金の返済なんかもあるかもしれませんよね…。

    トピ主さん。本気で結婚相手を捜したいなら、意気投合してすぐ同棲するとかは止めた方がいいと思う。
    あなたは自ら結婚から遠ざかる方へ方へと進んでいってしまってる気がします。

    >先が不安でたまりません。

    年収も分からない相手と、見切り発車で同棲開始した時点で、さい先不安なのは確定事項だと思いますよ。
    むしろそれで将来安泰なレールに乗れると思ってるあなたの思考回路が不思議です。

    ユーザーID:7894628036

  • 先に答えたらどうですか?

    逆に「いくら欲しいの?」と聞いてきます。
    とのことですから、何にいくら使いたいか、どのくらい貯金したいかなどを、先に答えたら良いじゃないですか?

    その男性はトピ主さんのことを「お金のことしか考えていない」と思われているんじゃないですか?
    年収1000万で釣っといて適当に相手してるくらいの感じで、
    本気で結婚は考えていないように思います。

    その男性が本気になれない原因はトピ主さんにもある様にも思えますし、初めからそういう男性なのかも知れませんし、それは分かりませんが。

    ユーザーID:0019659214

  • 10000万?
    年収1億って書いてあったの?
    それとも1000万の打ち間違い?

    1000万なら900万台でもまぁ誤差の範囲かなと思います。
    1億と書いていたなら、暮らしぶりや仕事でわかるだろうし、
    最初から疑いませんか?

    結婚していますが、私は把握していません。
    私も働いているし、生活費は十分もらっているので。

    ユーザーID:9182519434

  • なし

    >みなさま、どう思われますか?

    ×2子有40代にこだわる理由がわかりません。
    まだ32歳ならギリギリ間に合うので次いきましょう。

    ユーザーID:2588332516

  • すみません!

    桁を間違えて打っていました、、
    ただしくは、一千万円です。
    失礼いたしました。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。


    3月までにこの先の決断をしようと思ってます。
    みなさまのご意見、何度も読み返して心にいれます。

    ユーザーID:8522207792

  • 今は増えたと思います。

    共働きで、別財布家庭も増えたでしょう。
    夫が家計管理して、妻は貰った生活費でやりくりって家庭も、昔からあったと思います。

    トピ主は、なぜ、家計を握ると決めているのですか?
    彼が同意しているなら、収入を教えるどころか、通帳を渡してくれますよ。
    そこの同意を取ることが先ではありませんか?

    家計の決め方は、先ず、生活費や固定費を計算する方法もあります。
    トピ主が働く量は、生活に要する時間配分で決めた方が良いでしょう。
    だって、夫に何かあって、トピ主が代わりに大黒柱に!って言われても、働けないでしょう?
    夫の収入と関係なく、働けるだけ働いた方が将来のためですよ。

    夫の収入を知らない妻も多いです。
    トピ主も、どちらが家計を握るかを話し合いましょう。
    生活費を貰ってやり繰りするだけでは不安なら、トピ主がしっかり稼げば良いだけです。

    稼いだお金を妻に任せたくない男性も増えています。
    多くの女性が、夫をATM扱いした黒歴史がありますから。
    何より、一桁間違えるような人に家計を任せるのはリスキーでしょうね。

    ユーザーID:1289803998

  • どうして?

    >実際 収入から、使える金額、貯金額、自分が働く量などを考えると思うので、
    >収入がわからないと先が不安でたまりません。

    どうして?トピ主も働いているのに?
    パートナーの収入によって自分が働く量を調整するというのは私には意味がわかり
    ません。やっぱり女は働かなくてもいいという考えが根底にあるようですね。

    ユーザーID:4570255030

  • バツ2だよね・・・

    そんなことも確認せずに同棲するのがどうなんだろう?
    まして収入額だけ聞いても何の参考にもならない、高収入の男だということは養育費も高いだろうからね。

    ユーザーID:3471670049

  • バツ2の原因とも考えられるけど?

    離婚理由って異性関係か経済問題か暴力問題が三大事由ですね、それが原因の可能性は?

    ユーザーID:3471670049

  • 収入額から聞くから身構えられる。

    子供はほしいのか、家を購入したいのか、親の介護は・・・などの考え方を探っていけば身構えることなく自然と話ししてくれる時がくるかもしれないですね。
    けれどもし首都圏でその年収では養育費を支払い自分たちの子供も想定しているのなら余裕ある生活とはいかないと思います。

    ユーザーID:3471670049

  • 誤差

    1000万だったの?
    トピ主、うっかりが過ぎませんか?

    そんなの誤差でしょ。
    900万と1000万なんてさ。

    私の夫は初婚で30代で既に1000万到達してました。今は44歳で1400万、不労所得が300万。
    年収は毎年夫から報告があります。
    家計は夫が握っています。夫は堅実で毎月家計簿をつけ貯金するのが生き甲斐のような人です。
    私は専業主婦で毎月6万で食費と生活用品をまかなっています。足りないときは補填あり。
    子供が一人。

    この収入でもこんなものなのでトピ主もあまり期待しない方がいい。
    あくまで夫のお金なのだから妻が完全把握を当たり前に出来ると思わない方がいいです。

    子供を持つ気あるのかね?ご主人は。
    既に年齢いっちゃってるから作るなら時間なくないですか?
    私は父が41歳のときの子供ですが周りと比べて年取ってて嫌でした。経済的にかなり余裕があるならまだしも。
    男はいくつでも子供を産んでいいと思うのは止めて欲しいと訴えたいです。

    年が離れてて、×2、子あり、年収900万。
    地方なら高額の方なのでしょうか?
    都心ならなんてことない収入。
    恐らく頭打ちでしょ?

    決して条件はよくないし、だらだら同棲してる感覚も不誠実だと思います。
    なぜ入籍しないの?

    止めたらいいのに、そんなおじさん。

    ユーザーID:4371662756

  • 結婚の話は出ているの?

    同棲って他人同士ですよね。
    家計を任せる任せないなどは
    人それぞれですし。

    私も10年以上事実婚です。
    彼は普通に明細を見せてくれますが
    私は特に見たいとも、年収を知りたいとも
    まったく思いません。
    とくに不都合がないからです。

    買い物は渡されている電子マネーで。
    もしくは私の現金、カードでする事もありますが
    かならず後から返金してくれます。
    一緒に買い物の時は、大抵支払いをしてくれるので
    私が彼の懐具合を気にする必要を感じないのです。

    相手が散在していて、家計費を全くいれてくれない
    などの理由がなければ、知る必要はないのでは?

    我が家は、彼は彼できちんと貯蓄をしているのを
    知っていますので、私が口を出すことは何もありません。

    1000万の収入があるということで
    過度の期待をなさっているのでしょうか?

    結婚していない時点で、それを当てにするのは
    よくないのでは?

    ユーザーID:6095756489

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