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「言葉を選ぶ」とは悪い意味でつかう言葉?

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家族・友人・人間関係

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はじめまして。
結婚を考えている彼がいるのですが、彼の妹さんと何度か会ううちに気になる事がでてきました。
彼女は、大学院卒で自分に自信がある人です。
思ったままを口にするタイプでけっこうキツイ言葉で話します。
その場にいない友人や親せきの批判のような事をいつも言ってる印象です。
私は、人と話す時は言葉を選びがちです。選び過ぎて上手く伝わらずに落ち込むこともあるのですが、言葉を選ぶのは悪い事ではないと思っていました。
しかし先日妹さんに「言葉を選ぶっていうのは、相手によってコロコロ変える事。言葉を変えれば相手の受け取り方も変わる。そうやって人を欺くズルい人。私は素直だから裏表がない」と言われました。
彼女は「私が正しい」と断言する感じで、とっさに言葉がでませんでした。
「言葉を選ぶ」って悪い意味?と気になってます。
私は昔からどちらかというといい事だと思っていたのですが、もしかして私が言葉のチョイスを間違っていますか?
くだらない質問ですが、教えてくださる方、教えてください。

ユーザーID:5152418942

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  • 言葉を的確に選べていますか?

    「言葉を選ぶ」は相手の気持ちを考えて、その場に適した言葉を使うというポジティブな意味で使われますね。
    でも妹さんは、あなたが落ち込むほどに会話が上手くいかないことを指摘しています。
    言葉は選ぶべきです。でも相手に意味が伝わらずその場の空気を壊すようであれば、それは言葉を正しく選べていないのではないでしょうか。トピ主さんは言葉を選ぼうと頑張っているのだと思いますよ。

    ユーザーID:2965776286

  • 考えよう、ですよね

    自分の利益の為だけに言葉を選ぶという事もあるでしょうし
    相手の気持ちを推し量って言葉を選ぶという事もある。
    言葉って時として相手を傷つける凶器にもなりますから
    思った事を何でもかんでも言って良いとは思いません。

    「言葉を選ぶ」という言葉自体に悪いも良いもないですよ。
    どう使うか、じゃないでしょうか。

    彼の妹さんは人を騙す使い方しか知らないのかな?
    もうちょっと大人になればわかると思いますから
    気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:0867626250

  • う〜ん

    この問題に正誤や善悪はありませんよね。

    彼の妹に関しては単に「何も考えずに喋る人」という印象しか持ちませんし
    素直というより、考えなし。でしょう(笑)

    トピ主さんはきっと慎ましやかな発言で他人を傷つけないのだろうと思いますが
    腹の見えないちょっと信頼できない人…とも感じます。

    言葉を選ぶ…という意味に対して良い悪いはありません。
    あくまでもその時の使い方次第って事だと思いますけどね…

    ユーザーID:1220569910

  • 違います

    『言葉を選ぶ』とは相手を思って傷を付ける様な言葉を言わない事です。不躾に言いたい事をズバズバ口にする方が失礼極まりないんです。貴女が正しいんですよ。自信を持って下さい。

    ユーザーID:2844712830

  • その彼と結婚して大丈夫?

    あなたは普通と思うけどね、そんな頭でっかちのお嬢ちゃんがいる家の人と結婚しても大丈夫?
    悩むとしたらそこなんじゃ?

    この先同居は無し、あんまり行かなくても良い、何より夫(彼氏)は妹をちゃんと注意できるかが重要だと思うけどね。

    「オレの妹、賢いでしょ」てなシスコンだったら怖いよ。

    ユーザーID:6935740978

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  • 言葉を交わすという事は・・・

    第一義は、コミュニケーションでしょう。双方の意思疎通をはかる所為だと思います。その際に、何の為かと判り易くという観点が、重要だと思います。文章礼法にも「簡にして、要を得て、礼を失しない」と有る様に。

    ところで、会話とは既述の要件が満たされておれば、それで事足り得るのかと、問われますと、私はそうは思いません。相手方に対する敬意や表現方法や適切な語彙の選択など、受け取り手の立場や気持ちに成って、言葉を選ぶべきものだと考えます。その選択肢の多さが、その人の文化度や教養度と評されるべきものだと思います。これが、第二義の意味です。

    直截シンプルに伝えるだけでは、自我が先立ち傲慢さが、聞き手に不快感と成り、伝播します。その事が却って、相手方の理解の妨げと、成る事さえ有り得ます。

    彼妹は院生とか。若い人が自信満々なのも結構ですが、拙い経験しか有せず、大言壮語を吐けば、世の中には「上には上がいる」ものです。早晩、何処かで頭を打ち、自ら姿勢を改めざるを得ない「秋」も来ることでしょう。トピ主は、直接は諫言せず、見守るだけで良いと思います。

    相手方の視点に立って、言葉を選んで発する、それが誠の美しいコミュニケーションだと思います。

    ユーザーID:3562103797

  • ここはひとつ

    では「妹ちゃんは頭がいいからはっきり物を言えるタイプなんだね。私はつい相手の気持ちになっちゃうから、もうちょっとマイルドな言い方にしちゃうかなー。
    これを言葉を選ばず言うね。あなたの言い方はすごくきついし、独善的だし、院卒だからって人の事を見下しているし、居ない人の悪口を言うのって陰口だよね。サバサバしてるとか素直なタイプって自分の事思ってるみたいだけど、単に口と性格が悪いだけだと思うな。」

    と言って差し上げてはいかがでしょうか。


    言葉を選ぶのはやりすぎると八方美人になったり、察してちゃんのような回りくどい事になりますが、通常は相手の気持ちを考えた上で真意を上手く伝える時にすることなので、ただただ自分が思ったままを相手の気持ちも考えずに投げつけるのは、コミュニケーションとは言えません。

    ユーザーID:0240198647

  • その妹さんがおかしいです

    思った事をその通り口に出したら、この世の中大変なことになります。

    何でも「物は言いよう」です。それを知らない人はいくら成績が良くっても周り中に嫌われてるはずです。

    ユーザーID:7539722614

  • 良い意味だと思います

    相手を慮って言葉を選ぶのは良いことだと思います。

    彼の妹さんのように思ったまま口に出す人ばかりだと、人間関係に摩擦を生じ殺伐とした世の中になるでしょうね。
    彼女は素直と言うより、人に配慮できない、気持ちを組むとると言う概念が欠落してるんでしょう。

    表裏がないのは結構なことだけど、伝え方によっては人を傷つけることもあるのだと理解してほしいですね。

    ユーザーID:9100122565

  • 彼女、大して教養なさそうな発言ですが

    その義妹さん、院卒とのことですが、どのレベルの大学院?
    文系ですか?理系ですか?

    理系なら、言葉に関しては門外漢。ハイハイ、と軽く流してあげてください。

    文系なら、どういう分野の、修士ですか、博士ですか?
    いずれにしても、彼女の発言からは、あまり賢そうな印象はないです。むしろ、中途半端に学歴だけ得て、調子のって自分より下と見た人にだけ偉そうなこと言ってる、ヘンな、頭でっかちな人。

    私自身は東大の文系院を出ましたが、どんな分野であれ、ただの親戚でしかない(しかも義理の、まだ付き合い浅い)人に、そんな風に自信満々でマウンティングしそうな人なんて周りにいませんでした。

    皆、自分の専門分野では一家言を持っていますが、上には更に上がいくらでもいることを知っているので、勉強家であればあるほど、普段から謙虚です。同じ分野の研究者には相当厳しいですが、研究とは無関係の人相手に偉そうな物言いをしたり、その人のあり方をあからさまにバカにして見下したりするような、高慢な人いません。

    その発言の彼女には思慮深さがないし、なんだかそもそも低次元な人柄のように思います。

    ユーザーID:0249503678

  • 敬語も「言葉を選ぶ」ことになると思いますけどね

    言葉を選ぶ・・・別に慣用句でも何でもないことだと思っていましたが、違うのでしょうか?
    私はそのままの意味で受け止めておりますよ。

    言葉を選ぶというと、目上には敬語を使うとか、冠婚葬祭で使ってはいけない言葉は避けるとか、そういう事も含まれますね。
    要は「気遣い」です。

    >相手によってコロコロ変える事

    日本語をきちんと学べば「コロコロ変える」という発想にはならないでしょう。

    その妹さんはとても幼稚な方なんだと思います。
    気遣い出来ないだけの方でしょ。

    思った事を口に出す人は我慢できない人です。
    普通に大人たちが「我慢」しているレベルを、出来ない精神年齢なんですよ。

    そういう人に何を反論しても、自分を正当化してきますから、出来るだけスルーしましょう。

    ユーザーID:2329057194

  • いっちゃえ〜

    服を選ぶ、と同じかと。

    私が今着たい服はこれ!これ以外を着るのは私の今の気持ちを偽ってる!という妹さんと
    TPOにあわせて服って選ぶものじゃあ?と思ってるあなた。

    良し悪しの評価はそれを第三者がどう思うかです。

    普通はTPOに合わせる人を評価するでしょう。
    でも、なかには突飛な服を思うままに着ている人を自由な人だと思う人もいるでしょう。

    義妹さんは大学院に進んでいてそのまま大学で研究を続けるか入社しても研究員として持てる能力だけで勝負していくのなら、それでも通るかもしれません。

    ちなみに、いかにも自分の意見が正しいという感じで断言していても、それは相手の人格を否定しているとは限りませんよ。
    彼女はあくまでも「自分の主張をしているだけ」で、あなたの主張はあなたがするだろう、と任せているだけだと思います。

    相手の押しが強いとすぐに押し黙ってしまうあなたからすればかなり付き合いにくい相手かもしれませんが、
    TPOでいえば、その義妹さんにだけは「思ったまま、ぜーんぶ」言っちゃっていい相手だと割り切るのもアリです。
    海外の人だと思うくらいでちょうどいいのでは?
    ほら、出店でまずは半額から交渉するように、彼女にだけは遠慮しない!と決めちゃえばいいだと思います。
    案外、新しい自分に出会えるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1069204207

  • 意味が違うけど、選ぶのは人としての礼儀です。

    びっくりですね、義妹さん。
    高学歴の弊害の典型ですね。

    日本ほど敬語に厳しい国は無いと思っています。
    年長者や初対面の人など、相手によって使う言葉を変えるのは、最低限のマナー、道徳でしょう。

    義妹さんの言を借りれば、上司でも目上の人でも、タメ口でOKということですよ。
    欺くなんて、オモシロイ感覚ですね。

    義妹さんのほうが偏屈で視野が狭いので、心の中で笑っておきましょうか。
    トピ主さんは、今まで通り、正しい会話を続けて行きましょう。
    義妹さんは、いつか、頭を打たれるときが来ると思います。

    ユーザーID:9519585485

  • 言葉を選びますね

    言葉って受け取り用によっては、鋭い凶器になりますから
    言葉を選びますよね。

    何でもかんでも思った事を言うと、傷つく方もいるから
    穏便な言い方をしようと選ぶのだと思います。

    それが、ずるいのではなく相手に対しての配慮だと思います。

    人それぞれです。
    何でもかんでも思った事を口にするタイプの人
    一言余計なことまで言うタイプの人
    言葉の奥に物が挟まった感じで喋るタイプの人
    嫌味を言いまくるタイプの人
    ストレートなタイプの人

    言葉選びというのは、相手に対しての配慮だと思いますけどね。
    相手によってコロコロ意見が変わるというのとはまた違うと思います。

    自分が正しいって思ってる人に何を言っても通じないものです。
    話すだけ動力の無駄だと私は思っています。

    相手にしないのが一番ですね。

    ユーザーID:8519288724

  • 確かに何がおっしゃりたいのかよくわかりません

    『言葉を選ぶ』という言葉(表現)の意味の良し悪しをお尋ねのような文章ですね。
    本題は『言葉を選ぶ』行為の良し悪しでしょう?
    『言葉を選ぶ』行為は、わたしは良いことだと思います。
    院まで出た頭の良い義妹さんが単純に『言葉を選ぶのは人を欺くこと』と断定しているとは思えません。この奇妙な会話に至るまえのやり取りがポイントなのではないですか?
    『トピ主の言葉の選び方』にイライラしてしまった挙げ句の暴言のような気がしますよ。つまりトピ主への批判であって世間一般の『言葉を選ぶ』行為への批判ではない、のでは?
    このトピから感じるのは、『言葉を選ぶ』といいつつ実際のところ『奥歯に物が挟まった言い方』ではなかったかと想像します。
    また相手のプライドを尊重して『言葉を選ぶ』なら良いのですが、それとて正しい情報を伝えてこそです。相手ごとに違う情報を与えるような『言葉の選び方』は『二枚舌』とも言われます。当然NGでしょう。

    ユーザーID:1067037051

  • 必要なこと

    言葉を選ぶのは相手を思いやる行為。

    人によって受け取り方が違うので、相手を傷つける事がないように
    同じ内容でも表現を変える(言葉を選ぶ)のは、思いやりのある行為だと
    思います。

    思ったまま口にするのは浅はかな行為で、裏表があるないとは
    別の話です。

    ユーザーID:9625037657

  • 表現

    人の悪口は、聞いていて気持ちいいものではありません。
    …が、それを諌めたいならば「言葉を選んだ方が良い」などという表現は当たってないです。
    トピ主さんこそ、奥歯に物が挟まったような言い方しないで、ハッキリと「悪口はやめなよ」って言えば良いのでは?
    義妹さんの悪口を言いたくてたまらないのは既によくわかりますが、ハッキリ言わないのも見苦しくてイライラさせますよ。

    ユーザーID:5320065593

  • どちらにもなる

    どちらにもなると思います。言葉を選ばずに言ったせいで相手を傷つけるのは配慮がないと思います。でも、遠回しに言ったり言葉を選んで相手に真意が伝わらなくて「わかってくれない」と愚痴る人を見ると、自分がはっきり言えばいいのに相手を責めるだけなのはズルいと思ったりします。そういうのは自分が矢面にたつのが嫌なだけで、相手のために言葉を選んでいるわけではないからです。それ以外にも、はっきり言ってくれれば理解できたのに言ってくれないなんて不親切だ、と相手に思われてしまう場合もあって、「言葉を選ぶ」ことは良いことにも悪いことにもなりうると思います。

    たぶん彼女は言葉を選ぶのがもともと下手なので、そういう言い訳をしている部分もあるのではないかと思います。でも、上記のように自分が傷つかないように言葉を選んだ挙句に相手を恨むような態度を憎むまっすぐな人だという部分もあるのではないでしょうか。

    基本的には言葉を選ぶのは悪いことではないと思います。時には敢えて言葉を選ばない方が正解の場合もあるでしょうけど、表現を柔らかくしても内容的にははっきり伝えることは可能ですから。選びすぎて相手に伝わらないトピ主さんは、ほんの少しだけ彼女を見習ってみてもいいかも。

    ユーザーID:3968279981

  • 相手によって言葉を選ぶのは当たり前

    それができてこその社会人だと思います。
    自分を主張したいだけなら、言葉を選ぶ必要はないと思いますが。

    ユーザーID:9679237591

  • たぶん、ですが、、

    そんな、言葉を選ばないでいいのは小学生まででしょう。

    たぶん、その妹さんは自分が言った発言が相手にどう受け止められるかわからないんじゃないでしょうか。
    言葉を選ぶも何も、どう言えばいいかわからない。だから言いたいことを言うのは正しいことだ。と自己防衛しているのでは?
    相手が傷つくとかわからない人って居るもんです。
    トピ主さんもこれから妹さんにいろいろ言われると思いますけど、そういう気遣いができない人なんだと思って妹さんの言うことをまじめに取りすぎないように気を付けましょう。失礼なことを言われても、流す。いちいちカチンと来ない。
    あまりにひどい発言のときには冷静に指摘する。
    って感じで。

    逆にトピ主さんは言葉を選びすぎなのかもしれませんが。

    ユーザーID:9451193321

  • ていうか

    妹さんは自信があるように見えて本当は自身がないのかも。大好きなお兄ちゃんをあなたに取られたと感じて嫉妬しているのでは。それか家族の中の自分の居場所があなたに奪われてしまうと危機感を感じているのではないでしょうか。
    あなたも妹さんもどちらにも良さがあってどっちも悪くないと思います。妹さんの口撃はあんまり気にしないほうがいいですよ。大人の余裕をもって、でも疎外感を与えないように接してあげるといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4812789117

  • 相手を思いやるための言葉選びと、保身のための言葉選び

    言葉選びには、相手を思いやるための言葉選びと、保身のための言葉選びがあります。

    トピ主様が言及しているのは前者、妹さんが言及しているのは後者のようですね。

    厄介なのは、トピ内容から察するに、トピ主様は妹さんに後者タイプと思われているようですね。
    相手を思いやるための言葉選びのつもりが、結局は自分が嫌な思いをしなくて済むための言葉選びになっている、ということは多いです。トピ主様は、もう少し精進が必要なのかもしれません。

    また、妹さんは後者を実践しないと言っておられるようですが、前者まで実践しないのでしょうかね。
    できればそれは心がけてほしいところですね。
    他人に過度に不快感を与えない適切な言葉を選ぶ技術は、人間社会を生きる上で必要なスキルですから。

    ユーザーID:0100769140

  • どちらも極端なのはNG

    「言葉を選ぶ」という表現や物事を伝える時に「言葉を選ぶ」行為に悪い意味はないと思います。

    でも、彼の妹さんの言い分にも多少はうなづける部分があるし、トピ主さんの言い分にも理があると思いますよ。

    実際のおふたりを知らないのですが、おそらくどちらも極端なのだろうと推測できます。

    いつも必ず自分の考えを押し通すのが正しいとは思いません。その場の空気、伝えるべき内容と伝えたい相手によって、伝わる言葉遣いをしなければ、伝わるものも伝わりません。

    彼の妹さんの言葉遣いがきつく聞こえるのは、誰かを批判する内容だからだろうと思います。その場にいない人の批判を言うことの是非はともかく、本人に向かって同じ言い方をしているのだとしたら、大学院卒であることや自分に自信があることとは関係なく、ただ単に口の利き方を知らないお馬鹿さんなだけです。本人に向かっては批判をしない、あるいは批判するにしても違う言い方をしているのなら、彼女も「話す内容を選ぶ」し、「言葉を選ぶ」ことをしていると言えます。

    翻ってトピ主さんは、言葉を選びすぎて相手に伝わらないことがあるのですよね。それはそれで問題です。

    私は海外在住歴が20年を超えていて、日本への里帰りは不定期(3〜5年に1回程度)ですが、帰国のたびに、買い物をする時などに店員さんが何を言っているのか理解できない場面が増えるように思います。各方面に配慮しすぎた言葉遣いをするからでしょうか。私が浦島太郎になっているだけなのかもしれませんが、私に何を確認したいのか、何を伝えたいのか、回りくどくて、言葉数は多いけれど肝心のキーワードが伝わってこない。逆に、私の言葉遣いは店員さんにとってはストレートすぎてきつく聞こえているのかもしれませんが・・・用件を伝えるために誤解を招きたくないだけなのですが・・・

    ユーザーID:7007401403

  • 一理あるとは思いますが

    私も「言葉を選ぶ。」というのはトピ主さんに近い感覚で使ってます。
    人によってはそれを、八方美人とか媚びると見えるかもしれません。

    ですが彼妹が言う言葉を選ぶとは、態度を選ぶ(変える)ことと同義にしてると思います。国内でも文化の差異があるのに、グローバルになると自分の価値観を押し付けてるだけでは、話しすら成立しなくなるのでは?

    素直で裏表がないね.......。素直の意味の履き違えも大概にして欲しいです。IQは高いけどEQが低い典型なタイプですね。
    この人が義理の姉妹になるかと思うと、私ならゾッとします。

    ユーザーID:3813762154

  • お返事ありがとうございます

    みなさんありがとうございます。
    妹さんの発言の引き金になったのは、私が嫌いなものを「嫌い」ではなく「好きではない」と言ったことです。
    家族には「嫌い」と言うし友達には「苦手」と言う時もあります。
    相手との関係性によって言葉は変えるけど、同じような意味で使っていました。
    しかし、妹さんは「相手によって言うことを変える。毎回意味が違ってる。」と感じたようです。
    私がどういう思いでそう言ったかを説明すればわかってもらえると思ったのですが、言葉を選ぶことにマイナスイメージしかない様子でわかってもらえませんでした。

    なつこ様
    言葉を選ぶのも難しいですね。私の知識不足もありますし、遠回し過ぎたら伝わらないし。親しい人だと性格がわかるので選びやすいのですが、初対面だと難しいなと思う時があります。

    starry sky様
    良い悪いはなく、使う人の気持ち、使い方次第ということですよね。
    悪い意味でも「言葉を選ぶ」と表現すると、そう言われればそうだなと思いました。

    黒旋風様
    やはり、良い悪いはないのですね。
    妹さんは私の事をそんな風に感じているのかも。私は妹さんに対して「もう少し言い方考えればいいのに」と思います。

    アヤメ様
    私も相手を傷つけたりしないように考えて話す事だと思っていました。
    妹さんに、悪い意味でしか使わないという内容の事を言われ、頭のいい人がそう言ってるし実はそれが正しくて私が使い方間違っているのかな?と思って質問しました。

    うーん様
    知り合いなら距離を置くタイプですが、そういうわけにもいきませんよね。彼は「妹は気が強いしそういう性格だよ」と言っていて、妹寄りではないけど私をフォローしてくれる感じでもないです。同居ではないし、そのうちお互い上手くやれる方法が見つかるかなと思っているのですが。

    ユーザーID:5152418942

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    お返事下さったみなさんありがとうございます。
    続きです。

    恋次郎様
    とてもわかりやすいです。
    私もまだまだまだまだ…です。努力します。

    カッシーニ様
    妹さんにはストレートに言った方が通じるのでは?そっちの方が誤解がないのでは、と思う時もあります。でも、もしかしたら傷つくかもと思うと言えません。

    ユーザーID:5152418942

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 基本は表現の仕方ではないのでしょうか

    伝えたい内容は変わらないと思います。それをどのように伝えるかが、「言葉を選ぶ」だと思ってました。

    例えば、会議中に発言者の声が聞き取りにくい場合に、

    1 すみません、聞こえにくいのでもう少し大きな声でお願いできますか?
    2 すみません、そんな小さな声で話されても聞こえにくいです。聞こえるように大きな声でお願いできますか?
    3 聞こえません、はっきり言ってください。

    適当に3つ書きましたが、言いたいことは一緒ですよね。簡単な例ですが、相手のことを考えたら、どう言いますか?

    言い方を変えれば、彼の妹さんは「自分が言いたい言葉だけを選んで使っている人」「相手のことを考えない人」です。そういう印象を受けました。

    >言葉を選ぶっていうのは、相手によってコロコロ変える事。言葉を変えれば相手の受け取り方も変わる。そうやって人を欺くズルい人。私は素直だから裏表がない

    上に書いた通り、言葉を選んだからって、内容が変わるわけではありません。表現の違いだけです。確かに、言い方によっては、はっきり言ってくれたほうがありがたいなどと思われることもあるかもしれません。それは、言葉の選び方が悪かったのでしょう。でも、言葉を選ぶのは、相手のことを考えてのことです。失敗があっても、人柄がわかっていれば許されることも多々あると思います。

    そして、妹さんの自分は素直だから裏表がないという言葉は疑問です。批判や悪口ばかりを言っている人で、本人を前にして直接そのことをあまり言わないからです。Aの前ではBの批判を、Bの前ではAの批判を話しているということはよくあることです。それは、言葉は選んでなくても、その言葉(内容)を言う場所は選んでいるんです。言葉を選ぶことより、裏表が激しいことです。

    ユーザーID:5308741519

  • ありがとうございます

    たくさんのお返事ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
    妹さんは私より年上です。彼の妹ということもあり、私も普段以上に緊張して話しているのかもしれません。自分の話し方も見直してみます。

    mika様
    ありがとうございます、私も、物は言いようだと思います。

    早希ん子様
    私もそう思っています。相手を思いやって話すことは大事ですよね。私は的確に伝えられるように頑張ります。

    マウンティング?様
    妹さんは理系です。
    でも言葉遣いには自信があると話していて、その人が「言葉を選ぶのはズルい」と言うので、悪い意味の言葉、もしくは悪い意味で使う人が多いのかな?と思いました。

    匿名トク子様
    そうですね。敬語もですよね。妹さんも敬語は使っていると思います。
    ここで質問させていただいて「言葉を選ぶ」自体に良い悪いはないようなので、今までと同じように使って大丈夫かなと思っています。

    posuyumi様
    妹さんの方が年上なのでなかなか言いにくいのですが、伝えるべきことが伝わらないのは私の話し方にも問題があるで、気を付けます。

    流されないで様
    ストレートに話す彼女は私の話し方がイヤなのかとも思いますが、こちらがどう言っても「言葉を選ぶのはズルい。言葉を選ぶに他の意味はない」と言い切られてしまうので、どうしてそこまで?1と思います。

    りりこ様
    人それぞれですよね。そしてそれぞれの話し方に好き嫌いもあるでしょうが、お互いの違いを認めていけたらいいですね。

    ユーザーID:5152418942

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    続きです

    ももだんご様
    言葉の良し悪しを知りたくて質問しました。
    私が嫌いな芸能人の事をストレートに「嫌い」ではなく「好きではない」と言ったことで妹さんが「言葉が違う、意味が違う」となり「ストレートではキツイ印象があると思ってこの言葉を選んだ」と答えると「言葉を選ぶズルい人」と言われました。
    「悪意でやったわけではない」と言うと「そうやって言葉をすり替える。言葉を選ぶに他の意味はない」と言うので、頭のいい人がここまで言ってるから、私が言葉の使い方を間違っているのかも?と思ったのです。
    私の話し方にイライラしているのは感じるので、もっと的確に話せるように気を付けます。

    niko様
    私もそう思います。
    相手に向かって「言葉を選んでいます」と言う場面はまずないと思いますが、良し悪しがあるのか、どういうイメージの方が多いのか知っておきたくて質問しました。

    ビリー様
    妹さんの友達や親戚への批判については、一度彼が注意しました。
    妹さんは「事実に対して自分の考えを言ってるだけ。これは悪口ではない。」と言っていました。私もこの場にいたし、年下の私から再度注意することは考えていません。エスカレートするようなら彼に相談します。
    今回は「言葉を選ぶ」の捉え方が正反対だったので、それを知りたくて質問しました。

    ぶどうゼリー様
    私もそういう意味で使っていたし、相手を思いやって話すのは必要だと思います。

    房総族様
    ここで、いろんな意見を聞いて、私の話し方は回りくどいのかと思いました。
    傷つけないようにとばかり考えて相手に伝わらなければ、相手のためのつもりが全然そうならないですよね。見直します。

    ユーザーID:5152418942

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    みなさんありがとうございます。
    つづきです。

    リリー様
    そうですね。お互いの違いを認めあって、良い距離を見つけられたらと思います。

    どうかな様
    私が表現したかった事が分かりやすく書かれていて、自分の未熟さがわかります。
    おっしゃっている事に頷いてます。

    こけっこー様
    妹さんと私、両極端ですね。
    私も感じます。まずは私自身の話し方を見直してみます。

    詩音様
    私も、妹さんがイメージしているであろう「言葉を選ぶ」は、私のイメージでは「態度を変える」になるなぁと思っています。
    悪いイメージしかなくても「この人(私)はいいイメージで使ったんだ。悪い意味ではなかったんだ」とわかってくれたらいいのですが。

    ななみ様
    おっしゃる通りだと思うんです。でも、妹さんにとっては1〜3全て内容が違うんです。
    厳密にいえばちょっとは違うとしても、伝えたいことはわかりそうな気がしますが。
    考え方の違いなんでしょうが、難しいです。

    ユーザーID:5152418942

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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