• ホーム
  • 男女
  • シングルマザーが恋愛すると子供は可哀想?

シングルマザーが恋愛すると子供は可哀想?

レス39
(トピ主3
お気に入り104

恋愛・結婚・離婚

強い母になりたい女

子供や人間関係のトピと悩んだのですがこちらで質問させて頂きます。

よくシングルマザーの恋愛の話題で、

・子供の事以外は考えるな(言い方は違えど要約すればこういう意味)
・恋愛能で女を優先して母親失格。
・子供が独立するまでは我慢しろ。
・死別以外は子供から父親を奪ったんだから自分の幸せを考える資格なし。
・子供が居るだけじゃ幸せになれないの?

といったような意見を目にします。

子供をほったらかして恋愛の事しか考えてない、という状態なら批判されるのもわかるのですが、
節度を守って恋愛や自分のやりたいこと等をするのもいけない事なのでしょうか?

私はアラサーで子供は未就学児が2人います。
離婚直後はもう男なんてこりごり、再婚なんて絶対嫌だと思ってましたが、
離婚から1年が過ぎ、最近気になる人が出来ました。

相手の方は元奥様が亡くなっており、中学生のお子さんを育てているシングルファザーの方です。

お互い家庭があるので普段はメールや電話などで連絡をとる事もなく、
私の子供達が父親と面会している日に、都合が合えば一緒に食事に行っていますので
会えるのは月に1・2回、会えない月もあるといった状態です。

付き合ってる訳ではなく、まだ二人で出掛けるようになってから日が浅いので今後どうなるかはわかりませんが、
私は少なくとも彼に好意を持っております。
彼も、休日お子さんが友達と出掛けてしまい一人になる事が多いので、一緒に食事に行けるのが嬉しいと言ってくれていますが、
付き合うとかそういう気持ちがあるかはわかりません。

特に私自身もすぐに恋人になりたいとか再婚したいとかそういう訳では無いので、
このまま細く長く関係を続けて、お互いにずっと一緒に居たいと思うようになれば、
子供が独立した後で再婚もありかな、などと思っております。あくまで私の気持ちですが。

続きます。

ユーザーID:0073029958

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いいと思いますよ

    シンママの恋愛も別に構わないと思いますよ。
    ただ大切なのは節度とお子さんの気持ち。
    お子さんを蔑ろにしないのであれば全然問題ありません。
    お子さんより男を優先して悲惨な事件がおきたりするケースが目立つんで良く言われないのかもしれません。
    世の中的にはきちんと子育てしながら恋愛してる人の方がはるかに多いんですけどね。

    ユーザーID:2855500499

  • 少なからず罪悪感があるからこそ

    こういう掲示板で自分の行いを正当化させたいんですよね?

    何をしようと自由ですが、離婚後一年で、子どもが前夫と面会中に他の男と食事とは、世間からは色々邪推されても仕方ないかと思います。

    ユーザーID:2505824051

  • 続き

    子供達は可愛いですし、子供達がいるから幸せを感じる事が出来ますが、
    それだけでは満たされていない部分があるのが正直な所です。

    彼といると安心し、優しい気持ちになれます。
    面会予定の日に合う約束していたけど子供が熱を出して行けなくなった時も、
    子供優先は当たり前、と快く予定変更してくれました。

    連れ子同士独立前に再婚して一緒に暮らす、などと複雑な環境にする気はありません。

    でも少し浮かれてしまっている部分はあると思いますので、なるべく冷静に慎重に考えるようにしていますが、
    私のしていることは母親として自覚の足りない事で、子供を傷付けているのでしょうか?

    子供が手が離れてから恋愛すればいいと言う方もいらっしゃいますが、
    特別美人でもない自分が40過ぎてから恋人を作れる自信もなく、子供達が独立する頃になってまだ独りだった場合、
    子供達の足枷になってしまわないかという心配があります。

    私自身母子家庭で育っており、生活力の無い母を自分が支えていかないといけないんだ、独りにさせてはいけない。と
    正直重荷に思っていましたので。

    あと、やはり子供達と彼を会わせてはダメですよね?
    彼を子供達に紹介したいとかではなく、子供達とお出掛けした時に、私一人だとゴーカートやソリ滑りなど大人と子供1人ずつでしか出来ない事を子供達にさせてあげられないので、大人手が欲しいという理由なのですが。
    私の親は病気で一緒にお出掛け出来ないので。

    でもお母さんのお友達だよ、と言った所で、母親が父親以外の男の人を連れてくるというのは子供は嫌でしょうか?
    これもあくまでもしもの話で、子供達と彼の気持ちを無視して無理矢理会わせるつもりはありません。

    長くなりまして申し訳ありません。
    色んな立場の方の色々な意見やアドバイスを頂けたらありがたく思います。

    ユーザーID:0073029958

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 節度を守って・・

    節度が守れるのならいよいのでは?

    ネット上できつい意見が出るのは
    結局その節度を守るができていないからでしょう

    節度を守って恋愛している人はネットで相談する必要なんて
    ないのですよ


    ネットで相談する人は、まず節度が守れてなくて周囲に迷惑をかけていて身近な人にきついことを言われている
    それから逃げるために、ネットで味方を見つけようと表に出てくるのです
    もちろん見方など見つかるわけないから

    極端なことを言われてしまうのですよ

    とぴ主さんが見ているのは節度が守れていない人に投げかけられた意見
    極端なことしかできないのなら、まずは子供を優先にしろと言われているのです

    とぴ主さんは意見の本質を勘違いしているのです


    とぴ主さんが節度を守れると思うのならよいのでは?

    ユーザーID:5190647713

  • ちょっと…

    続き前ですが一つ言わせてください。

    >子供をほったらかして恋愛の事しか考えてない、という状態なら批判されるのもわかるのですが、

    多くはこれですよ?
    子供がいるシングルは恋愛しちゃダメなんて、少なくとも私は聞いた事ないです。
    慎重になりましょうねって事であってダメだなんて誰も言ってないと思いますけど?
    どう要約したら「子供の事以外は考えるな」になるんだか。
    そう言っている人がいたとしても
    最終的に子供が幸せならそれで良いんです。

    周りの意見じゃなくて子供の様子、言動をしっかりと見てあげて下さい。

    ユーザーID:6906612038

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 続き前だけど

    じゃあ子供が独立してからでいいじゃない

    母親に恋人ができると、子供は不安になるよ
    恋愛って
    子供よりその人ありきで考えるようになる
    あなたはそれをしない自信があるのかもしれないけど
    恋愛ってそんな甘いもんじゃないでしょ
    自分がコントロールできなくなるのが恋愛でしょ
    自分の都合のいいように考えるのが恋愛だし
    冷静に状況判断できなくなるのが恋愛でしょう

    強い母が弱く自分勝手になるのが恋愛でしょう
    子供中心がそうじゃなくなるのが恋愛でしょう
    流されちゃうのが恋愛でしょう

    あなたの心の中もう男が大半を占めてる
    そうなるのが恋愛
    子供の事考えてるもんって口で言いながら浮かれちゃうのが恋愛でしょう

    ユーザーID:5724066072

  • 長すぎて読んでないけど

    >節度を守って恋愛や自分のやりたいこと等をするのもいけない事なのでしょうか?

    はたから見て、節度を守ってないから言われるんでしょ。

    ユーザーID:5501765552

  • 恋愛する時間があるのかっていう話

    シングルマザー歴10年になります。
    子どもは小中学生です。

    仕事をして,家事育児して,父親代わりもして…
    どこに恋愛する時間などあるのでしょうか?

    シンマで恋愛している人って,デートする時はお子さんどうしているんだろうと,いつも不思議です。


    あと,子どもたちの父親は別れたダンナなので,他の男性と恋愛することにとても罪悪感があります。


    離婚後,職場の人などに交際を申し込まれたこともありましたが,全てお断りしています。

    娘たちが独立して,孫ができるくらいになったら,シルバー婚活でもしようかしら…

    ユーザーID:3481936460

  • 子どもを盾にすれば

    子どもを盾にすれば何でもかわいそうですよ。

    新聞等で、貧困家庭の7割が塾を諦めていると一面に堂々と掲載されてました。

    塾に行ったところで、真面目に勉強する子どもがどれだけいるのでしょう。
    塾に行く、行かないが学力、ひいては将来の収入格差につながるわけでもありません。
    でも、
    貧困家庭の子どもは塾にも行かれない⇒かわいそう
    という図式にしたいのが見え見えです。

    いるんですよ。子どもを盾にしてなんでもかんでもかわいそうと言いたい一定数の人々が。

    そういう人たちが声高になにを言ってきても揺るがない自分だと思えば進めばいい。
    そういう人に何か言われて、折れそうな自分が居るなら引けばいい。

    子ども自身だって、どれだけ親が尽くしても、子どものうちは言いたい放題言ってくれますよ。
    自分も言いまくりましたからね。

    そういうもんだと開き直って行くしかないんです。
    すべての人に向けての正解はないんです。
    その時々に、子どもにも、恋愛相手にも誠実に向き合う自分を見失わないでいるしかないです。
    どちらにも責任を押し付けないで生きるだけです。

    ユーザーID:3607570391

  • そうではなくて・・

    付き合って早々に男性に会わせたり、半同棲or同棲を開始したり・・が良くない!と言ってる人が殆どですよ。
    大人同士が子供が知らない間に会ってる分には問題がないでしょう。

    ただ、人って恋愛になると子供にその影響が出るのは必至です。
    お母さんがなんか元気ない!イライラしてる!めちゃ機嫌がいい!・・みたいな。
    どうしても彼との関わりの中で安定しなくなるんですよ。
    常にメールをしてる!など、心ここに在らず!みたいになる事も少なくありませんから。

    主さんの場合はまだ恋人ではないから余裕がありますが、がっつり恋人同士になればやはり支障は出ますよ。
    やってみたら「うわ!ほんとだ!」だと思いますけどね。

    ユーザーID:6404710878

  • 気持ち

    私もシンママです。
    恋愛は自由かもしれませんが、トピ主さんは、お相手の娘さんの気持ちを考えた事ありますか?
    お母さんを亡くされて、今、思春期まっさかりですよ。
    恋愛すると、周りが見えなくなる人が多いから、反対されるんだと思いますよ。
    自分の気持ちだけを優先していればいいシングル同士の付き合いじゃないんですから、慎重になるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:1370815683

  • 節度を守って恋愛できます?!

    恋は落ちるもの。
    恋に節度なんてありますか?
    車のスピード違反とは違います。
    相手あってのこと。
    お相手は節度を守れる確証あります?
    お相手がお子さんを大切に扱ってくれる確証あります?
    例えば、恋とは熱病のようなもの、中毒のようなものです。
    恋をするといろんなものが見えなくなる。
    みなさんはそれを心配してるんです。
    本人もお相手も節度を守れる人なら恋してもいいでしょう
    しかし、そもそも恋ってコントロールできるものではないのです。
    危惧してる意味がわかりませんか?
    適量を守ってドラッグをやれますか?ってことです。
    適量を守れるなら中毒患者はいないよねってことです。
    ここまで言えばわかってもらえると思うんですが…。

    ユーザーID:3427923056

  • 恋愛だけなら別に良いのでは?

    子供達を巻き込むのはダメだと思います。
    子供達に会わせたりしない、外で会って別れる。家を訪問したり、家に連れてこない。
    子供達が留守の時でも同じ事です。留守の間に誰か来ていたらしいのは未就学児は無理でも、少し大きければすぐに気づきます。

    自分達が親の幸せになる邪魔をしてるのでは?と子供は悩むのです。

    賛成なんてしたくないのに、親の気持ちを考えて反対出来ないのです。それで同棲でも結婚でもするとそこからボロボロと合わないことが出てきて、うまくいかなくなるのです。

    人間は誰だって自分の子だけが可愛いのです。今はそうじゃないと思えるかもしれませんが、一緒に暮らせばすぐにわかります。

    だから外で会って外で別れる、子供に会わせたりしない大人の関係なら、誰も不幸にならないのです。

    ユーザーID:9112682155

  • いいと思います

    お互いに励みになって、プラスになる相手ならいいと思います。

    ユーザーID:3609473456

  • 続かなくて結構よ

    問題はトピ主さんのおっしゃる「節度」が個々によって尺度がまったく違う事なのです。

    まぁ、いいか。
    これくらい、大丈夫。
    これくらい、許されるはず。
    これくらい、問題ない。
    私はこれまで頑張ってきたんだもの、ちょっとしたご褒美。
    これぐらいして何が悪いの?

    人の欲は際限ないのですよ。
    節度を持ったお付き合いが、のめり込み、はまり込んで周りが見えなくなることって恋にはよくある事。
    節度を持って細く長くが続けられるのならしたら良いのです。

    トピ主さんがお相手にハマり、そのお相手が太く濃いお付き合いを望んだ時、どのような節度を持ってお付き合いするのか、ハマったお相手の子を宿した時、元夫との子にどのような感情を抱くのかは誰にもわからないのです。
    人はみな相性がありますから、実子でもイラっとくる子、目に入れても痛くないと感じるほど愛おしい子もいますからね。
    要らぬ火種を生まない為にシングルマザーは子供の事以外考えるな(以下省略)なのではないでしょうか?

    トピ主さんのように清く正しく細く長いシングルマザー恋愛を楽しめる強靭な心があるのであれば問題ありませんよ。
    しかしながら、離婚直後は男はコリゴリだったのに、一年足らずで考えが変わるトピ主さんですから、お相手が押せ押せで責めたら簡単に篭絡されそうではございます。

    ユーザーID:0160425068

  • 状況と配慮によりけり

    「シングルマザーの恋愛=子供に悪影響」と拒絶反応を示す人はお年寄りが多いと感じます。
    子供のために、と離婚を我慢した世代です。
    自分が我慢したんだから、若い人たちも我慢しなさいよ、という。
    それって違いますよね。

    一般的には一番考え心を寄せて欲しいのは連れ子さんの心。
    もちろん我が子も言うまでもなく。
    親が我慢することではありません。

    今回のトピ文で読み取れる状況としては、
    一番配慮したいのは多感な中学生のお子さんのことです。
    死別されたのは物心つく前の幼い頃ですか?
    つい最近ですか?
    実母との繋がりや記憶次第です。
    大好きな母親と死別した心の後遺症は時間薬がたっぷり必要なのかもしれません。
    父親に女の影を感じ、周囲から噂が耳に入り、でも父親から紹介も何もない、といった状況は避けましょう。
    父から成長する息子へ、一人の人間として誠実であってほしいです。

    ユーザーID:5043336917

  • 尊敬するシングルマザー

    私がこうあるべしと思っているのはあるママ友。

    彼氏を家に入れない。
    彼氏がいることを子どもに話さない。
    完全に子ども優先。子どものための役員になったとき、会う時間がとれなくなったので迷いなくお別れ。
    彼氏が結婚願望を口にした時点で速攻別れる。

    つまり、これまで複数、つきあっているが、子どもを優先できないとなった瞬間にその人との付き合いは終わりにする。その潔さで来たそうです。
    子どもももう、大学生。自立したら再婚もするかもですね。

    子どもを傷つけてもこの人のことは手放したくない、と思うようなら、その恋愛は間違いでしょう。
    恋愛は相手を代えてもできる。
    子は親を代えられない。

    ユーザーID:0082151679

  • その通り

    >私はアラサーで子供は未就学児が2人います。

    まだ、子供が未就学児なのに、もう会ったりする好きな人が出来たんですか?

    子供が大学生とかなら、良かったね、ぐらいは思えますが。

    >子供の事以外は考えるな(言い方は違えど要約すればこういう意味)

    子供の気持ちになって考えるべき、
    ってことだと思います。

    >このまま細く長く関係を続けて、お互いにずっと一緒に居たいと思うようになれば、
    子供が独立した後で再婚もありかな、などと思っております。

    何か怖いと思われないようにした方がいいと思う。
    相手はそこまで思ってないと思うよ。

    ユーザーID:2707580768

  • 母親の恋愛や再婚は難しい

    それは連れ子虐待や痛ましいニュースでも注目されていると思います。

    母親の再婚相手が、父親の再婚相手との子供がと報道されます。
    もちろん世間一般の再婚家庭が全部というわけでは無いのですが、それまで難しいという事だと感じます。

    彼のお子さんは中学生。
    父親の恋愛と亡くなった母親をどう思うか。
    貴方のお子さんたちが今後、教育費がかかるのに貴方の彼や再婚相手になる人がそれをどう思うか?によるところも大きいと思います。

    特に死別の方は大変です。
    離婚ではないのですから前妻さんのお墓や仏壇問題もあります、貴方が一緒に仲良く入ると望んでも実子である中学生の子がどう扱うかの問題もあります。
    子供たちが巣立つまで恋愛を重ねて、お墓問題もきちんとして彼と添い遂げたいと思うなら時間をかけて子供たちに迷惑をかけない墓じまいまでして永代供養を申し込んでから再婚という長い交際の仕方もあると思います。

    ユーザーID:2053217031

  • トビ主さん、すっかり恋に夢中ですね

    トビ主さんにとっては最愛の人でも、お子さんにとってはよそのおじさんです。

    家族団らんの時間によそのおじさんと遊園地に行って本当に子供は楽しめると思いますか?親子三人のほうがいいに決まってるじゃないですか。幼子でも母親の恋人には気を使うものです。あなたも母子家庭で育ったなら、覚えはありませんか?

    子供が楽しそうだから、彼ときっと気が合うはず、という考えこそ、恋に夢中になった母親の愚かな妄想であることを忘れないでください。

    子供二人連れて遊園地にいけないなら、遊園地以外の場所を探せばいいではないですか?どうして彼の手を借りることが前提なんですか?子供が成人するまで再婚するつもりがないなら、子供と彼を引き合わせる必要もないはずですが。

    シンママの恋愛はいいと思います。トビ主さんのおっしゃるとおり、40過ぎてから恋人を探しても見つからないというのは本当です。まさに私がそうです。

    でも、あなたの彼を子供と関わらせようとかは、くれぐれも考えないでください。子供にとって父性的存在は父親が一番いいんです。おっちゃんは父親の代わりにはなれません。

    もし、父親が面会に来なくなったとしたら父性は必要ありません。無理しておっちゃんに父親役をさせるより、お母さん一人で2倍頑張ればいいだけです。

    ユーザーID:8501165232

  • 理屈じゃないんです

    子どもの立場でした。

    トピ主さんのお子さんはまだ小さいのでピンと来ない意見かも知れませんが、思春期の頃の母親の浮かれぶりは見るに耐えないものでした。汚らしく思えて、少なからず私の恋愛観にも影響しています。子どもはよく見ているし気づくんですよ。一番身近な存在なので当たり前ですけれど。

    あやふやな段階で子どもには彼を会わせないでください。子どもは本能で見抜きますよ。ソリ滑りの例なんて、かなり強引なこじつけの言い訳ですよね。トピ主さんが子どもを預けることを考えたりせずにもっと頻繁に会いたいだけでしょう?ほら、もう子どもを潜在的に邪魔だと考えているじゃないですか。世間が言うことは必ずしも正しいことばかりじゃないけれど、恋愛するな、というのはこういった考えになるのがわかっているからです。

    すでに冷静さを失っていらっしゃると断言できます。まだお若いのですから恋愛禁止が酷なのはわかりますよ。ならば、ふわっとした関係ではなく、しっかりと真面目なお付き合いをなさったほうが良いのでは?そちらのほうが母親を尊敬し支えたいと思えます。

    ユーザーID:7322040423

  • 子どもさんに一切負担をかけなければOK

    お子さんに絶対に負担をかけなければOKでしょうね。

    ただ私も、他の方のおっしゃるように「離婚して1年くらいで他の男を作る女性」はちょっといかがなものかと思いますよ。
    客観的に見て、そうは思いませんか。あまりにも軽薄すぎます。

    お子さんに気づかせない、お子さんにデメリットを生じさせない、これは鉄則です。だから追記にあるような、外出するときに一緒に来てもらうなどは論外です。大人手が欲しいなどというのはあなたの屁理屈にしか聞こえません。

    お子さんの幸せを一番に望むなら、お子さんとは接触させるべきではありません。

    ユーザーID:1383631783

  • 母親の恋愛ダイキライでしたが・・・

    私(未就学児がいる既婚者)も母子家庭育ちで母親の恋愛に振り回されました。
    しかし、私はシンママが恋愛することに反対はしません。
    むしろ、息抜きができるし、子供とは別の心の支えになると思います。
    でも、子供を巻き込むのは止めましょうと言いたいです。
    巻き込むというのは、子供と恋人を接触させるという事です。

    >離婚直後はもう男なんてこりごり
    と言いつつ、わずか一年後には恋をしてしまう主さんを悪いとはいいません。
    湧きがる感情はごくごく自然です。
    結婚の概念のない大昔は、私たちは2年ごとくらいにパートナーを代えていたらしいですから。
    でも、その感情を受け止めて自分をコントロールするのが現代人としての立ち振る舞いだと思います。
    (私の感覚からすると)恋愛体質な主さんは彼氏さんと一緒だと隠せない空気を醸し出してしまい、子供に嫌がられると思います(気を使わせて気づかなふりなども)。

    >大人手が欲しい
    私も父親がいなかったことで、できないことが山ほどありましたが、大人になった今ではどうでもいいことです。
    私が主さんの立場なら、彼氏以外の選択肢を考えます。
    できないことがあったら、「うちはうち、よそはよそ」と割り切ります。

    ユーザーID:4061956340

  • 良いと思う

    子供の同級生のお母さん。
    1人でお父さんとお母さんをしてます。
    そして、とにかく子供がキチンと自立できるように…と
    ひたすら頑張ってます。

    見ていて、頑張りすぎていると思う。
    頑張りすぎて、子供に負担かかってるよ…と思う位に。

    だから、思わず「良い人いないの?」って言った。
    一緒に育ててくれる人が現れたら良いのに…て、思ってから。
    「恋愛なんかしてる時間無いよ。毎日必死だからね」って
    返ってきました。


    他には、子供中心に考えてくれる男性と再婚した
    知人もいますが、こちらも周りは祝福ムードですよ。
    再婚前から、周りも旦那さん&お父さんという感じで
    接してましたよ。

    一方、ダラダラと同棲して、結局別れた人もいますが
    まぁ…やっぱりね…って感じです。

    同棲するなら、結婚すれば良いのに。
    子供は、振り回されっぱなしですよ。

    シングルだから、子供の事だけ考えろとか
    彼氏を作るな、遊ぶなとか思ってる人は
    そう多くは無いんじゃ無いかな?

    キチンと子供と向き合って頑張ってる人、
    順序を守って自分達だけの事じゃなく、周りの人達にも
    自然に理解してもらってる人は、祝福されてると思うけどな。

    ユーザーID:7529577605

  • 可哀想かは子供によるのでは?

    可哀想かどうかは、トピ主さんのお子さんが親の恋愛が嫌かどうかに掛かっているのでは?
    自分は母親の恋愛は良かった=自分の子供も親の恋愛が大丈夫ではないですよ。
    トピ文に自分の事しか書かれておらず、自分の目線でしか物事を考えて行動出来ない人だというのが伺えます。
    子供の気持ちや性格を考えず、もう恋愛に先走っちゃってますもんね。
    これで本当に『節度を持って』が出来るのか、私は不思議でたまりません。
    結局「自分は良かったから良い」という結論に持っていく事が多いです。
    子供によっては親の恋愛などに敏感です。
    会わせない分からせないつもりでやっていても、子供は感じ取っているなんてよくある事です。
    お相手のお子さんは中学生で思春期ですので、個人的には良い影響は与えないと思います。
    その頃の子供って大人が思っている以上に、親の恋愛に対して微妙ですよ。
    シングル家庭の節度を持った恋愛って、そういうところを塾考してからの事じゃないですか?
    それが出来ていないトピ主さんに節度を持った恋愛語られると、逆に不安になります。

    私は中学生の時に親に再婚され、とても嫌でした。
    親と一緒に暮らしていなかったし、親も恋愛を隠していたようですが、なぜかそれが分かっていました。
    だから自分がシングルになったら、絶対に恋愛はしません。
    もしも自分の子供が親が恋愛しても良い派でも、親の恋愛って子供に良い影響を与えない可能性が高いから。
    実際にそういう事例が多いですよね。
    『節度を持って』は実際にはとても難しい事なんだと思います。
    それが本当に出来る人間性なのか、子供の性格はどうなのか、よく考えて答えを出した方が良いと思います。

    ユーザーID:0895846937

  • そうだな〜

    子供の気持ちを一番に考えられれば彼氏がいたっていいと思いますけどね。

    ただ、私の知り合いのシンママ達は

    ・生活のために結婚したい
    ・甘えたいから彼氏が欲しい。子供を実家に預けてデートして何が悪い
    ・子供と私はセット。一緒に遊びに行って何が悪い
    ・彼に慣れて欲しいから、頻繁に会わせる。慣れたら保育園のお迎えや彼に預かってもらって自分が楽したいから

    再婚し、すぐに出産
    ・子供が生まれた赤ちゃんを抱っこししない、面倒見ない!どうして可愛がらないと叱りつけるママ。
    ・継父と実母が生まれた赤ちゃんを可愛がり、上の子供は放置。その子は円形脱毛症になり笑顔がなくなる

    こんな人が多かった。
    つまり、1人2人の話ではない。
    だから「母親なのだから、子供の気持ちを最優先にしなさいな。」と言う世間の言い分も分かる。

    トピ主様は、たった1年で男はこりごりと言いながら、直ぐに男性を好きになる。
    節度をもったお付き合いがどこまで続くのか分かりませんが、子供と彼氏を会わせるなら再婚について徹底的に彼氏とすり合わせをし、それでも再婚しよう!と覚悟が出来たらの方がいい。
    子供も傷つきます。
    そんなケースを私も知っている。

    いいですよ、自分の幸せを追い求めて。
    ただ、今は大人の庇護がないと生きていけない子供がいるわけです。
    その子供を一番に考えて(気持ちにブレーキかけて)ちょうどいいんだと思います。

    私もシンママ。
    離婚して10年です。
    男はこりごりなので再婚は嫌ですが、将来彼氏くらい作ってもいいかなぁ〜(現実は作りたくても作れない容姿と年齢ですが)くらいの気持ちにまでなれました。

    ユーザーID:6037325998

  • 節度を守った恋愛なんてできます?

    トピ主さんが、子供たちの足かせにならない為には、
    自身の生い立ちから「生活力をつける」ことを
    学ぶべきなのでは?

    なんでそこで、2代目の男、になるのよ?

    で、子供たちの遊びに手が足りないからって、
    じゃあ、他の遊びは?
    なんで、わざわざ男手が必要な遊びをしようとするわけ?

    トピ主さんちは、シンママで男手がないから、
    あの知らない男の人が同行するわけね、って納得されると思う?
    ファミレスで食事、子供たちがパパと呼ばないのをみるだけで、
    わけあり家族だってバレバレよ?

    現在、彼が子供優先で快く変更OKなのは、
    つきあいはじめだもん。

    なし崩し的に会わせたり、
    結婚は考えていないといいつつ
    彼になれさせようとしたり、
    そういう画策が、懲りてないのね、って感じ。

    お母さんのお友達?
    そこまでして付き合いたいのか、という感じ。

    そこまでして付き合いたいんです!っていう
    周りの目を気にしない覚悟ある?

    子供が傷つくでしょうか?なんて
    寝言みたいなこという間は、
    間違いなく子供は傷つくと思う。

    ユーザーID:6002704684

  • 批判されるのは、節操がないからでは?

    色んな人の話という事で、
    私の場合は、37歳で結婚13年のモラハラ調停離婚でした。初めは幸せな家庭へのリベンジに希望が有りました(笑)。
    と言っても、いい人がいれば…と思って出会いの場には出るようにしていました。ただ、好きになる人は絶対に付き合ったり出来ない相手です。トキメキは欲しくても、心の底では結婚なんてしたくなかったのだと思います。
    そうして三年位たった頃、シングルファーザーを紹介されお付き合いをしました。出逢って2ヶ月位で四人で出かけ、月一位で家族で出掛けるようにもなりました。彼らとなら家族になっても良いなと思っていましたが、私が同居の両親には内緒にしていること(父親が知り合いだったので彼の両親は公認)、四人の時間以外に二人での時間を大事にしたい私に、彼は「俺は結婚したい(息子に母親が欲しい)のに、貴女は恋がしたいのでしょ」と…私はフラれました。
    娘に別れたことを話すと「別れるって、付き合ってもいないでしょ?」って言われて(笑)。
    小一の娘は、年に一回遊びに行く男友達や親戚のお兄ちゃん達と彼を同等に見ていたようです。「だって子供を連れてデートはしないでしょ」と(笑)。こっそりデートはしていたんですがね。
    でも、それくらいで良かったのだと思います。家の子供は彼の息子さんと会えなくなったことを「お母さんがフラれたから悪いんだよ」と私を弄りましたが、元々学区も違うので息子さんとは会うこともなく、そのうち忘れてしまいました。
    彼の息子さんには彼がどう説明したのか、どう思ったのかは解りません。

    その後は出会いもなく、小三になった娘にCMで流れる婚活サイトに「ママもこれに登録すれば良いのに」と言われています。40過ぎたら正直めんどくさいところも有るのですが、このまま一人なのも、将来的に娘に心配をかける事になりますからね。頑張らないと、と思っています。

    ユーザーID:6834544270

  • ありがとうございます!

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。
    纏めてのお礼で申し訳ありません。

    賛同して下さる方も、厳しいご意見を下さった方も、どれも納得が出来るお話でした。
    全部が全部ダメ、と言うのではなく、"本当に"節度を守れるなら良し。
    ただ、自分が節度を守っているつもりでも実際は守れていなかったり、今はコントロール出来ていてもそのうちのめり込んでしまう可能性が大いにある。という事ですね。
    昔から恋愛には淡白で、あまりのめり込んだという経験が無かったので、息抜き程度の気持ちでいましたが、皆様の危惧されていることはよくわかりました。

    自分を正当化したかった、というよりは、自分が今取っている行動に自信が持てなかったので、
    端からみたらどうなんだろう。と思ったのですが、やはり軽率だったのだなと思いました。

    周りに味方がいないからネットで・・というご意見もありましたが、ある意味その通りです。
    味方が居ないというよりは、周りの人には話せませんでした。軽蔑されるのが怖くて。
    でも自分でそう思ってる時点で、やはりやめておいた方が良かったですね。

    お相手の方と最初に会うようになった時はただのバツイチの方だと思っていて、奥様が亡くなっていたこともお子さんと住んでいることも知りませんでした。
    2度目に会ったときにお話して下さって、その時にお子さんの事が気になって、私と会っていて良いんですか?と聞いたら、
    最初に書いたように「子供は友達と出掛けてしまうから・・」と言われ、支えてあげたいような気持ちになってしまっていました。
    のめり込んだりしない、と書きましたが、やはり浮かれていたようです。

    たまに食事に行くくらいの関係が続けられるならばそれでよし。
    どちらかがそれ以上を求めるようになるならそこで終り。
    子供とは絶対に会わせない、子供に話さない。
    そんな所ですかね。

    ユーザーID:0073029958

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 正直なところ

    トピ主さん、完全に相手にハマってますね…
    相手はそこまで考えてるかどうか…
    ただのシングル同士の異性友達としか考えてないのでは?

    相手のお子さんの年齢考えたらわかるよ〜

    先走り過ぎます。

    あなたが浮かれてるの、男性は冷静に見透かされてますよ。

    そして、自分の子供と会わせるべき人か考える。

    私は、子供達を抱えて努力すべき女性のトピとは思えませんでした。

    女性の幸せをかなり探してるな〜って感じ。

    子供への責任を持ったら、いつ別れるかわからない男性となんか会わせようと思わないし、
    母親を亡くした相手の年頃のお子さんの気持ちを考えて距離感を持つだろうし、
    端から見てダメダメ過ぎなので、
    この表題の世間一般的な答えではなく、
    あなたにはダメなんだと思います。

    うちの義母も再婚して、うちの夫が連れ子の立場ですが、
    男性に対する考え方がもっとキリッとしてドライです。
    あなたの気持ちは依存的過ぎます。
    シングルの自覚をしっかり持って、もっと自分の力で立ってから恋愛されたらよいのでは?

    キツくてすみません。
    世の中甘くありませんので。

    ユーザーID:2954123072

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧