義理の両親の孫のお見送り

レス22
(トピ主3
お気に入り63

家族・友人・人間関係

ミシェール

毎朝、嫁のご両親の家の前を通って嫁と2歳になる娘を連れて通勤をしているのですが、毎朝、寒い中、義理の母が孫見たさと見送りたいが為に外で僕達を待っています。
無視出来ないので、おはようございますと挨拶をして、孫を見せて、通勤するのですが、正直、そっとしておいて欲しいのです。わざわざ見に出てこないで欲しいのです。待ち構えないで欲しいのです。週に一回、義理の父がいる時もあります。
義理の母は悪い人では無く、嫌いではありません。しかし毎朝、会うのは面倒だし干渉されているようで、なんだか嫌なんです。
毎朝、義理の母はハイテンションで〇〇たん!おぱよう!今日も元気で保育園を頑張るのでちゅよ!みたいなやりとりです。
今日は居ないくて良かったと思っても、後ろを振り返ると義理の母が走って追いかけて来ます。
こんな風に思うのは心が狭いのでしょうか?私は意地悪なんでしょうか?それともよくある感情なのでしょうか?
とても悩んでしまいます。ご意見をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5680844417

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気にしない、

     義理のご両親は孫が可愛くて可愛くて・・・ということなのでしょうね。でも、もしかすると義理息子の手前、そのくらいのことはしないといけない、と思っているのかも。 「この寒さの中、外で待っていられるとて気になってしまう。待たせたら悪いと思い気が焦るのだが」と奥様に言ってみては? それで、「孫に会いたいから。気にしないで」と言われたら本当に気にしないで良いのでは?

     私は娘家族と二世帯で同居していますが、見送りなんしません。面倒ですから。孫の姿見たさに毎朝外で待っているなんて、考えられない。すごいなぁ、

    ユーザーID:4335330885

  • 近くに住んでいるから

    私の母もそんな人です。
    「こんなに良いお天気なのに、お布団干しなさい」
    とか「真っ暗になるまで留守だったね?どこに
    行ってたの?」近くに住んでいたら絶対言うでしょう。

    幸か不幸か、私は転勤族と結婚しました。
    だから年に2回しか母は可愛い孫に会えない。
    帰省する日は好物で冷蔵庫を満たし、帰る日には
    涙ぐみながら新幹線を見送っていました。
    近くにいれば鬱陶しいけど、たまにだと有難い。

    でもお子さんや奥さんが体調が悪いとき、
    残業のとき、義両親が助けてくださるのでは
    ないですか?
    小学生になって、一人で登下校するように
    なったら見守ってくれたり、留守番のときも
    気にかけてくれたりするのではないですか?

    嫌なら妻の実家近くになど住まないことを
    おススメします。

    ユーザーID:4209315749

  • 本気で悩んでるのにごめんなさい。
    想像しただけで吹き出しそう。そして怖い。

    そりゃ勘弁ですね。愛想笑いもしたくない。
    けどそうもいかない。

    卒園までの辛抱ですよ。あと何年か分かりませんが。
    小学校に行くようになってもその調子だと続きそうですが、お子さんがそんな対応する祖父母をだんだんうっとうしくなってくるでしょうからね。

    ユーザーID:7428258722

  • 会釈だけで・・

    奥さんは何て言っているんですか?一々おはよう・・と言わなくても、偶に会釈だけして、素通りで良いのではないですか?

    ユーザーID:2194477264

  • 別にいいんじゃない

    貴方に会いに出てるわけじゃないでしょう。
    貴方に会話求めてるわけじゃないし、立ち話するわけでもないんでしょう。

    それぐらい良いと思います。
    心、狭いです。
    挨拶の一言するのが、そんなに嫌?
    気にするべからず。

    ユーザーID:3925406729

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなた男性ですよね?

    気になりますか?
    どうでもいいことでは?
    妻の両親が近居なので、
    育児の助けや金銭を始めとする恩恵がいっぱいあると思うんだけど、
    そこは当り前なんですか?

    嫌なら遠くへ引っ越したらいいと思います。
    生活レベルがガタっと落ちて夫婦喧嘩が倍増するでしょう。

    ユーザーID:2492991107

  • 提案‥…。

    察します…‥。
    朝の忙しない時に呼び止められ…‥困惑な様子。
    時間が迫っているので遠慮してほしい。
    急ぎの仕事で早く行かないといけない日もあるので
    その日の気分でぐずった場合の対処に困る。
    など妻に話し、やめて貰う。
    帰りにして欲しい。
    義父が楽しみにしているなら、その曜日を決める。

    など折衷案をお願いしては?
    「朝は慌ただしいので‥…‥電車?に乗り遅れ、仕事に支障が!」を、強調して。

    ユーザーID:2564322763

  • お気持ちお察ししますが・・・

    毎朝のご挨拶過干渉のように感じられますが、朝だけの挨拶だけですので、大目にみられませんか?
    毎日ご自宅にお迎えに来るわけでもなく、時間に合わせて家の前にいらっしゃるだけですから・・・
    義父母が元気でいるという確認にもなりますし・・・如何でしょうか?

    ユーザーID:8691628682

  • 奥様に話したら良いのに

    私ならその辛さをそのまま夫に伝えます
    奥様にお義母様の毎日の見送りが辛い、せめてお義父さんと一緒に週一度にしてもらえないだろうか
    とお願いして見たら良いと思います
    奥様とお義母様なら女性同士ですから「毎日の見送りやめて」その一言でお義母様の見送りなんて簡単に止めることが出来ますから
    奥様が逆の立場で姑が毎日朝から出勤するのを待っていたらストレスで身体を壊すと思います
    良い人かどうかなんて関係ない
    人には節度のある距離感ってとても大切です
    奥様に相談してみてください

    ユーザーID:9993469309

  • わかります

    お気持ちすごくわかります!

    うちは二世帯住宅(玄関別)ですが、毎朝保育園に行く時間に義母が出て来て「行ってらっしゃ〜い」と言うので毎日朝から気分が悪かったです。しかも私が挨拶しても、孫しか眼中にないし。

    旦那に気持ちを伝えたところ、義母にやんわり言ってくれたようで、(洗濯物干したり、新聞を取ってる風を装って)今では週に1、2回しか出て来なくなりました。

    ユーザーID:5318443975

  • 分かる

    本当にすごいストレスになりますよね。
    多分、私は自分の親でもイライラすると思います。

    もう時間・ルート(遠回りになっても)替える。
    嫁と子供だけで行かせる。

    妻に伝える。
    「とてもありがたいけど、監視されてるみたいで息苦しい。それでもこれを止めて
    くれないなら、僕も息抜きが必要だから毎週末に僕の実家に泊りに行こう。
     来てもらうのもいいね。」って言えば普通の妻なら理解してくれるよ。

    ユーザーID:8963302010

  • ありがた迷惑かな〜

    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。

    気にかけてもらえて嬉しい反面、こうも毎日出てこられると、ありがた迷惑のような煩わしさがあるだろうなぁと思います。しかも義理のご両親ですもんね。
    義理のお母様のテンションも相まって、朝から少し疲れてしまいそうだなぁと感じました。

    私は少し似ていて少し違う立場ですが、その昔、すぐ近所に住む祖母が私の登下校の時間にいつも祖母宅かうちの家のあたりをウロウロしていて、通りがかる度にあれやこれやと話しかけてくるのが、正直面倒でした。

    もちろん祖母のことは嫌いじゃないし、気にかけてくれてありがとうとも思うのですが、タイミングと頻度って大切ですよね。
    こちらも、朝夕急いでいるときもあれば疲れているときもありますし……。

    なので、きっとトピ主さんも似たような心境なのかなとお察ししています。

    もし、時折ルートを変えるなり、奥様とお子さんに少し時間をずらして出てもらうなりできるのであれば、そうした方法でガス抜きなさってみてはいかがでしょう?
    顔をあわせる頻度が少し減れば、今よりいい気分で会うことができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7190650505

  • 存在が軽いのがストレスなのではないでしょうか

    私(女)の経験談です。
    全く孫しか目に入っていない状態の義母がストレスなのは深く共感できます。

    もしかしたら、悪気はなくても義母さんはトピ主のことを「無視」に近い状態なのではないでしょうか。
    大人同士の会釈や挨拶が普通にあって、その上で孫に「孫ちゃーん!〜でちゅね!」のようなハイテンションの話しかけがあるならまだ溜飲がさがるのでは?

    孫にだけテンションが高くご機嫌をとる。娘さん(奥様)にももちろん血の繋がりがあって遠慮はないでしょうが、トピ主は義理の関係。
    ちゃんとコミュニケーションを取ろうとしない相手の「省エネモード」を毎日くらわされるのだからたまったものじゃありませんよね。

    私もそれに近い事がしょっちゅうあったので、思い切って本当に思っていることを箇条書きでメールした事があります。
    文章で書くと感情的になりそうでしたので、箇条書きでちょうどよかったです。

    孫にばかり夢中で、最低限の挨拶やコミュニケーションがないと非常に辛い、狭量で申し訳ないのですが配慮いただけたら嬉しいという内容でした。

    孫フィーバーの義母は一気に目が覚めたようで、普通の人になってくれました。

    嬉しすぎて周りが見えない状態に一時的になっているだけかもしれません。

    うまく解決できますように応援しています。

    ユーザーID:1184193477

  • わかります

    私は同居しています。同居なのだから家の中でもずっと孫と
    居られるのに、子供が学校や習い事に出ようとすると玄関で張って待ってます。
    もし出かけるときにトイレに入ってるなど見送りができないと
    走って追いかけてきて「行ってらっしゃい」と言います。
    電話中なら「ちょっといったん電話切るわ!(ガチャン)」として
    走ってきます。
    帰りもその時間帯になると玄関で張ってたり、玄関を開けて
    道を見に行ったりしてます。 「絶対に見送りとおかえりをする」
    という執念がものすごいです。怖いぐらいです。
    トピ主さんの気持ちすごくわかります。その時だけであろうと
    見張られているわけで不快になるのは当然です。

    これは毎日実際にやられてないと分からない感情かもしれませんね。
    たとえ自分の親であってもいやですね。その場合は「やめて」と
    言いますけど、姑には言いにくい。
    あと数年もすれば子供が自分で言いますよ。「おばあちゃん!
    恥ずかしいからもうやめてよね。出てこないで」と。

    ユーザーID:2316153274

  • いつもいるのに

    今日はいないな?おかしいな?
    見張られてると思わず
    奥さんの実家の安否確認だと思いましょう

    ユーザーID:4238308532

  • 毎日は嫌ですよね。

    子供を幼稚園へ送った帰り、いつも義実家の近くの停留所からバスに乗るのですが(行きは別ルート)、しょっちゅう姑から呼びつけられて、子供に食べさせたいものを持たされていました。
    もちろん、可愛がってもらって、ありがたいことですし、孫に食べさせたい一心なんだなあ…とは思っていましたが、本音では少々うっとうしかったです。

    何でしょうね、何となく、自由にできないような息苦しさ、監視されているような不快感がありました。
    せっかく別居なのに、毎日毎日顔合わせて、お礼を言わされる(失礼ですが、正直、そういう感覚)のが嫌でした。

    今はあんまりないですけどね〜。ホッとしました。
    幼稚園入園でフィーバーしたのがおさまったんですかね。

    一回、幼稚園で手続きがあり、義実家へ行くのが10分ほど遅くなった時、姑は怒ってましたね。「出かける用事があるのに!」って。10分も待てないほどの急用なら呼びつけるなよ、と心の中で呟きました。
    そういえば、呼びつけられるのが減ったのはその頃ですね。
    自分も不自由だって感じたんでしょうかね。
    可能なら、時間をかなりずらしてみてはどうでしょう。会社で早朝会議が〜とか、この間出張したので今日は出勤遅めでいいんです〜とか…ダメでしょうか。

    ユーザーID:2364880808

  • 毎日鬱陶しいこと


    私は実母にされました。

    はっきりと、でてくるな、と言いました。

    言わなきゃわかりませんよ。

    ユーザーID:6757288422

  • なんというか

    妻が夫の両親に対してなら、その感情になるケースは多そうではありますね。

    義両親はトピ主さんのことはほぼどうでもいいと思ってる可能性が高いですね。
    (ぶっちゃけ、孫と一緒にいようがいまいがどうでもいい)

    それほど嫌なら通勤経路を変えればいいですよ。
    もしくは、妻と娘はそのままで、トピ主さんだけ時間ずらすとか経路を変えるとかですね。

    妻にその気持ちを言えるのであれば、ですが。
    私は仮にそう感じたとしても、そんな自分の狭量さを妻にバレたくは無いので言えませんが。
    この辺は人それぞれでしょう。

    ちなみに、何も言えないけど察して欲しいなんてのは、単なる愚痴としてはアリなのでしょうが、全く建設的では無いですね。
    もしもそうなら、ちょっと私には理解できない考え方です。
    何も変える気がないなら、自分の中で折り合いつけて処理すればいいんじゃないの、と思います。

    ユーザーID:2074928966

  • 御意見ありがとうございます!1

    >光の春様
    アドバイスをありがとうございます!
    >義理息子の手前、そのくらいのことはしないといけない、と思っているのかも。
    これはそんな事を思っている様子はありません。単純に孫に会いたいだけですw 毎朝、7時30分頃から待ちかまえています。気にしないように致します。

    >うんわかる様
    アドバイスをありがとうございます!
    >でもお子さんや奥さんが体調が悪いとき、
    >残業のとき、義両親が助けてくださるのでは
    >ないですか?
    ハイ、非常に助かっています。ありがたいです!しかし毎日、娘にメロメロで困っています。

    >鳩ぽっぽ様
    アドバイスをありがとうございます!
    本当に卒園までだったら良いのですが、鬱陶しくてたまりません。娘が中学生でも続きそうですw

    >デロン様
    アドバイスをありがとうございます!
    娘を抱っこする私の進路を仁王立ちで塞ぐので、素通りはできませんw

    >パンダの子様
    アドバイスをありがとうございます!
    はい、私に会いたい訳ではありません。孫に会いたいの一心です。
    気持ちよく挨拶もします。ただ、毎朝となると鬱陶しいです。
    ダメですよね。もっと心を広く持ちます!

    >リス園様
    はい。本当に気になるんです。「もういいやん」ってなるんです。
    >育児の助けや金銭を始めとする恩恵がいっぱいあると思うんだけど
    金銭面では助けてもらってませんが、確かに育児の手助けでは助かってます。ありがたいです。

    >Coach様
    アドバイスをありがとうございます!
    この前もやんわり嫁に「お義母さん、毎朝寒いし、大変やから家に入ってもらってたら?」って嫁に言っても大した事とは思って貰えずです。

    ユーザーID:5680844417

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 御意見ありがとうございます!2

    >向日葵様
    アドバイスをありがとうございます!
    普段からありがた迷惑が多くて、大目に見れなくなって来てるんですよね。この前も「洗濯物を取り込んで、畳んであげる」と言って私の下着とかも取り込み、畳もうとするので、「もういいですよ!」と言っても辞めないので、「本当に畳まなくて大丈夫ですから!」って言ってもなかなか辞めて貰えず・・・。正直、下着を義理の母に畳んで貰うのって、恥ずかしいんですよね。

    >匿名様
    アドバイスをありがとうございます!
    >人には節度のある距離感ってとても大切です
    本当にこれなんですよね。この前、嫁に辞めて貰うように頼んでもダメでした。作戦を考え中です。

    >なでしこ様
    アドバイスをありがとうございます!
    わかってくれる人が居て、良かったです。それだけで、発言小町を利用して良かったと思いました。
    >旦那に気持ちを伝えたところ、義母にやんわり言ってくれたようで
    素晴らしい旦那様ですね!私の嫁にも何とかやんわり言って貰える様に作戦を練ります。

    >どろんこ様
    アドバイスをありがとうございます!
    わかってくれる人が居て、良かったです。それだけで、発言小町を利用して良かったと思いました。
    色々と工夫をして見たいと思います!

    >ぽこ様
    アドバイスをありがとうございます!
    わかってくれる人が居て、良かったです。それだけで、発言小町を利用して良かったと思いました。
    ルートを変えようにも、私達が出てくるを約50メートル先から仁王立ちで見ているのです。
    本当に参ります。義理の母は悪い人じゃないので好きなのですが、ある程度の距離を保って欲しいのです。
    どちらかと言うと陰ながら見て居て欲しいという感じでしょうか。普段から義理の母からのありがた迷惑が積もり積もった結果、鬱陶しくなっている様でもあります。
    もっと心を広く持つのと、作戦を練ります。

    ユーザーID:5680844417

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 御意見ありがとうございます!3

    >フィンランド様
    ご意見をありがとうございます!
    まさにおっしゃる通りです。お義母さんお義父さんは孫に一直線になっていて、私との会話もままならない状態です。
    私が「おはようございます」って言うとお義母さんは「おはようございましゅっ」と私の娘に言います。
    ちゃんとした大人同士の会話ができなくてストレスです。それプラス初孫フィーバーもあると思います。
    フィンランド様のように直接的に言うのが効果的ですが、今後の関係にヒビが入らないか心配です。
    そこは慎重になりたいと思います。
    嫁に言ってもいまいち理解を示してくれていない様で、これも困ったもんです。
    でも、フィンランド様の指摘が鋭くて感謝です!ありがとうございました!

    ユーザーID:5680844417

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 再度書き込みます

    フィンランドです。やはり省エネモードに毎日晒されてらっしゃいましたか。アレしんどいですよね。透明人間扱いですものね。

    二つの問題が絡まっていると思います。
    一つは義両親の配慮が少ない現状で主さんがストレスに晒されていること。
    もう一つはその状況を配偶者である奥さま認識していない事。

    関係性は奥さまが近いので、まずは第1段階として奥さまにストレスを的確に伝えれる関係性を作る事ですね。
    わたしの場合は、何からも守ってくれる夫でしたので全幅の信頼を寄せていました。
    しかし、義母は夫にとって特別だったらしく初孫フィーバーに罹患した義母が私の領域にズカズカ入って来てもオロオロとするばかりで戦力にはなってくれませんでした。
    ある程度ガッツリ「嫌だという行為」「その理由」「線引き」を提案したのですが義母の気持ちを尊重したい気持ちがやはりありますからうまく間に入れなかったのです。

    なので第2段階に移行しました。
    あんまり夫婦間で夫に期待しても、彼からしたら実の親の不足を妻が槍玉にあげるようでしんどいだろうと判断してです。

    義母に徐々に不愉快であるというメッセージを送り始めます。
    最初に伝えた事。

    わたしの存在が軽く扱われているようで「わたしは」悲しい気持ちになります。こういう風にしていただけませんか?

    ポイントは相手の不足を言うのではなく自分が悲しくなると主語を自分にする事。
    こうしてほしいと具体的にお願いする事。義父が一緒の時にお願いする事。

    これでも聞いてもらえないなら、第三段階です。
    喋る時の声が低くなる。
    メールの返事が遅くなる&短くなる素っ気なくなる。
    たまに、この前お願いしたんですが、挨拶してくれないとしんどいです、と再度アピール。

    これで無理なら、最終段階。
    メールで箇条書きにして再度お願いします。
    厳しめのメールをわたしは送りました。
    解決できますように。

    ユーザーID:1184193477

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧