養育費減額請求について

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妊娠・出産・育児

ボミ

バツイチの夫を持つ女性です。

夫が手取り20〜25万程度、ボーナス有り
私が手取り16〜19万程度、ボーナス有り(基本給が低いため少額)
昇給はこの先も見込めます。

世帯での月収がだいたい36万〜39万です。
この中から
養育費として毎月ローンの支払いと現金合計8万
(ボーナス月はローン支払いを15万×2回)
彼の実家への仕送り5万
生活費20万程度で生活をしております。
毎月3〜6万の貯金できるようにと
ボーナス分は車維持と購入のために貯蓄しております。

こんな苦労する相手を選んだのだから、と言われてしまえばそれまでなのですが、
私を大切にしてくれ、感謝してくれる大好きな彼との生活でしたので、私もギリギリではありますが、頑張っています。
彼もおこづかいから貯金をして、旅行費用やプレゼント費用を算出してくれています。

自分の子供を諦め半分、希望半分で貯金をしてきました。
でも、やっぱり一人でいいから私にも彼との子供が欲しい気持ちが大きくなってきてしまいました。
しかし、産休育休を最低限にして私が働かない限りは二人での生活もままならないし、一人っ子で小さな頃から保育園に預けるのもかわいそうです。

養育費を払うことは責任だし、そのために頑張る彼を応援してきたつもりでしたが、
後妻である立場上、やはり既に寂しい思いをしているだろう子供の将来を優先にし、自分は諦めるべきなのかとも思います。

しかし、ローン支払い、ボーナス含めると既に一般的な養育費よりも支払いをしている気もしまして、
子供に寂しい思いをさせてしまうかもしれませんが、
月3万円の養育費減額請求をさせていただければ、もしかしたら子供を産めるかもしれないと計算しました。

自分の欲求で、こんなお願いをしてもいいのか
他になにか方法はないか、ご意見をいただきたいと思い投稿させていただきました。

ユーザーID:3488209082

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  • お願いはしない方が良いと思います

     口に出したら「私を大切にしてくれ、感謝してくれる大好きな彼」を失うリスク大です。トピ主様と彼が一緒になった10年頑張ったというなら有りだと思うんですよ。(前妻の子もそこそこ大きくなっているでしょうし)でも、なんだか数年もたっていないような印象。一緒になる前はさんざん理解ある女性を演じておきながら掌を返したら、彼の気持ちも冷めると思います。

     そもそもお子さんの予定はあったのですか? はじめから自分たちの子どもを諦めていたなら「今更言うなよ」感満載ですし、子どもを持つ選択肢があったなら実際にお子さんが生まれて経済的に立ち行かなくなってから減額請求するのが筋ではないですか?

    ユーザーID:2070659931

  • やさしいのは当たり前

    彼があなたにやさしいのは当たり前でしょう、、
    子供への養育費とローン(前の家?)実家への仕送りがご主人の収入の半分以上ですよね
    彼が一人で暮らせるようなお金が残りません

    あなたと結婚する前はじ実家に住んでいたのかな
    だから余裕があるように見えたのかもしれませんね


    でも今彼は自分の生活はとぴ主さんに縋り付くしかないのですからそりゃああなたに対して優しいし、感謝もするでしょ

    あなたは金づるです

    ご主人の収入のみから算出される養育費はせいぜい数万円ですから

    (とぴ主さんの収入は関係ない)

    養育費減額請求をするのはおかしくないし
    その前に実家への仕送りはゼロにするべき

    ご主人が「たかってくる相手」が多すぎます

    ユーザーID:1542782745

  • 一番の問題はそこじゃなく

    彼のお給料が低い事ですよ。
    減額ではなくアルバイトしてもらうのはどうでしょう?
    あなただけが子供を欲しがっているのなら
    あなたがアルバイトをすると言う手もあります。

    でも減額は人としてないと思いますよ。

    ユーザーID:0697843470

  • 子供は何人なの?

     彼が養育費を払っている子供は何人なんですか?
     2人以上なら8万は仕方ないと思うけど、もし1人なら彼の収入に比して多すぎると思います。
     いちそ養育費の相場?を調べてみては如何ですか?

    ユーザーID:4209002366

  • してもいいんじゃない?

    夫婦が離婚しなくても、次子が生まれたら最初の子供への配分が少なくなるのは算数レベルで当たり前。
    離婚後の事情がかわれば減額請求もありえます。
    だけどローンって、ひょっとして慰謝料だったりしません?慰謝料と養育費は別だし。

    ユーザーID:2141881747

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  • 減額は可能

    子どもが出来た場合、養育費減額は可能です。
    ただ、現時点で「子どもはいないが欲しいから減額」は難しいでしょう。
    ちゃんと計画して子どもが誕生した後に減額請求しましょう。
    再婚後に新しくこどもが出来たという理由での減額は結構多いですよ。

    >一人っ子で小さな頃から保育園に預けるのもかわいそうです。
    これはちょっと違うと思います。
    貧乏で母親と一緒の方がいいかどうか、その辺りは家族ごとに違います。

    ユーザーID:0704437863

  • 苦労する相手を選んだ自分が悪い

    と言われても仕方ないですね。

    前妻が再婚などして経済的に従来よりも裕福になった場合くらいしか減額は認められないのでは?

    ユーザーID:2566060213

  • そりゃ、自分の子供欲しいですよね。

    養育費云々より、
    彼実家になぜ5万も仕送りしてるんですか?
    結婚した息子から仕送りしてもらう親、というのが信じられないのですが。
    仕送りを断る事はできないのかしら。
    お互い独立した家庭なんだから、義両親には自分達の生活は自分達でなんとかしてもらいましょうよ。

    ユーザーID:8886001979

  • それよりも

    養育費を減額することは、容易いことではないでしょうね。
    既に存在している子どもがいるのだから、義務は義務。

    それよりも、夫実家での仕送り5万円の使い道次第では何とかなるのではないですか?
    養育費よりも、議題にしやすいと思います。

    減額の理由が「子どもを産みたいから」ということなら、前妻さんには関係のない話です。
    夫実家なら理解をしてもらえるかも・・
    既に孫がいるからと言われたら、賛同してはもらえないでしょうけど。

    ユーザーID:2312997141

  • ローンは何のローン?

    ローンは何の為のローンなのでしょうか?
    子供の養育費に関係あるものでしょうか?
    それが分からないと判断できないけど、養育費の3万とい金額は高いとは思いません

    ユーザーID:0122976416

  • できません

    そんなギリギリの状態でさらに養育費を削るなどどういう考えでしょうか。
    今の養育費の減額をしたとしても、将来、子どもが大学に進学する時は
    まとまった学費、私大で4年間で約5百万程度かかりますが、そのお金は
    父親として、きちんと出してあげる必要がありますが、そこのあたりは
    どういう心構えですか?

    養育費を減額するよりも彼の実家への仕送りをやめたらどうですか・
    彼は親としての責任は義務ですが、実家の親のことは行政に相談して
    失活保護を申請するなりしたらどうですか?

    それから、たしかに日本は少子化ですが、あなたのようにすでに養育しなければ
    いけない子どもが別に二人もいる、しかも収入が少ない人は貧困の連鎖に
    なりますし、まともな教育も受けられずに納税なども貢献できない可能性が
    大きいので、これ以上、子どもは産まずに、彼の実子である二人の子供が
    ひもじい思いをさせないように、また大学にキチンと行けるように
    してください。

    子どものいる人と結婚するという事はそういう事です。
    厳しい事を言うようですが、あなたの稼ぎも彼の子供のために貯金して
    学費の足しにしてください。

    ユーザーID:3469742185

  • ご主人が有責?

    住宅ローンの支払は慰謝料代わりなのかしらね。

    養育費と住宅ローンの合算が8万という事ですが、住宅ローンでいくらの負担をされているのでしょうか。

    ローン分で5万なのだとしたら養育費は3万円ということですよね。

    ご主人のボーナスがどのくらいなのか分かりませんが、ぜくっと年収350〜400マンくらいなんですかね。
    となりますと、養育費の相場は4〜6万と言ったところでしょう。

    >ローン支払い、ボーナス含めると既に一般的な養育費よりも支払いをしている気もしまして、

    いやいや、養育費と住宅ローンは別物なので切り分けて考えてください。

    恐らく住宅ローンは慰謝料の代わりとなっているのでしょう。
    住宅購入と離婚までの期間が浅いと売却しても一銭にもならないケースがほとんどなのでそうされる方は案外多いです。

    離婚理由によるなぁ・・・・・。
    まあ、減額請求をなさるのはご自由に。
    要求が通るかどうかは別問題なのでね。

    そして、裁判所が介入して決められた養育費と慰謝料ですと減額は難しいとお考え下さい。

    元妻との協議の結果で決めた取り決めなのであれば、ご主人が頭を下げて懇願すれば何とかなる可能性は無きにしも非ず。

    ザクっとした情報しかないのでかけるのはこの程度かなぁ。
    せめて養育費がいくらで住宅ローン分がいくらなのかお知らせください。
    できたら離婚理由もあると良いですかね。

    ユーザーID:8580591861

  • 家のローン支払いが慰謝料なら、減額は無理

    夫側からの養育費減額請求が通るのって、再婚して妻が専業主婦とか、病気で働けないとか、実質収入が減った場合のみなんじゃないですか?


    今は別に減っていないどころか、トピ主さんの収入があるので余裕がある状態ですから、減額請求は通らないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが専業主婦になったら、猶更子供は産めないのでその選択肢もないですしね。

    家のローンを支払っているのはそれが離婚の条件(慰謝料)だからですよね?
    月5万のローン+3万の養育費で8万だったら、養育費としてはぎりぎりの金額ですし減らせてもせいぜいが3万の半額で1.5万、慰謝料は減額できませんから、どっちにしても無理だと思います。
    むしろ、慰謝料(ローン残額)を一括で支払え、と言われたらどうするんですか?

    お願いするなら、実家への援助の額を減らしてくれ、の方が通る気がします。

    ユーザーID:2315613061

  • 優先順位を勘違いしていませんか?

    ご主人はどうお考えなのでしょうか?
    話し合ったことありますか?

    2人で働かないと生活が成り立たないのであれば、今後も共働きという選択肢しかないのでは?
    だから、保育園を利用するのは当然考えておくべきです。
    保育園に預けるのがかわいそうというのは、トピ主さん自身が自分の手で育てたいという希望でしょ?
    でも現実問題、生活ができないのなら、預けて働くべきですよ。

    もし、養育費を減額したとしても、子どもが大きくなれば、もっとお金がかかりますから、一時的に減額したとしても、、、解決できると思いません。

    お子さんがいない今、貯金に励んだり、副業でアルバイトしてでも収入を増やすことを考えた方がよいのでは?

    旦那さんのお子さんだって、大きくなってお金がかかると思います。だから、養育費の減額要求という選択肢は、今の段階では考えないで欲しいです。

    実家への仕送りは必須なのでしょうか?

    ユーザーID:2991165766

  • えーと。現状エールを送ります。

    夫が手取り20〜25万程度
    あのに、
    養育費として毎月ローンの支払いと現金合計8万
    (ボーナス月はローン支払いを15万×2回)

    は非常に多いと思います。
    養育費の算定に貴方の収入は関係ないですよ。

    しかし、疑問がローンって住宅ローンですか?
    もともと家族で住んでいた家で、そこにそのまま元妻と子供が住んでいるって事でしょうが、
    名義はどうなっているんですか?
    もし、夫の名義であれば自分の借金の返済なので養育費には含まないかな?
    (共同名義、共同名義ローンの自分の分でもね。いずれ子供が巣立ったら売却して元妻と折半とかねあるでしょうし)
    離婚時に奥さん名義に変えてローンだけ払ってるの?もし、そうなら随分と条件の悪い離婚ですね…何をしたんだろう。

    前妻との間に子供が何人いるか記載かありませんが、貴方が遠慮する事は全く無いと思いますよ。
    子供を欲しいなら旦那さんに言って待つべきです。
    限られた時間だけ可能だし、欲しいと思ってもなかなか出来ないのもよく聞きますよね。
    新しい家族が出来て状況が変わったら、養育費の支払いも再検討するのが妥当でしょう。

    最悪無理なら払わなければ良いだけだし。
    払わなくても違法では無いですよね? 無い袖は振れないだけです。
    貴方の収入が無ければ生活出来ないほど、養育費を搾り取る事は出来ませんよ。
    まともな弁護士雇って、経済的に無理であると言ってやれば?

    ユーザーID:3452754647

  • 何のローン?

    ちょっとよく分かりませんけど
    ローンとは何のローンですか?家ですか?

    まず離婚時の取り決めについてしっかり調べてください。

    養育費は養育費算定表に基づいて減額が可能かもしれませんが
    もしローン=慰謝料ならばこれは減額の対象になりません。

    ユーザーID:5632634248

  • 養育費?

    >養育費として毎月ローンの支払いと現金合計8万(ボーナス月はローン支払いを15万×2回)

    離婚の際の条件として、ローンの残った家に元妻と子供が住み、そのローンの支払いが元夫(トピ主さんのご主人)ということではないですか

    それは養育費じゃありませんよね

    >月3万円の養育費減額請求をさせていただければ、もしかしたら子供を産めるかもしれないと計算しました

    そう、養育費はたった3万、決して多くありません

    実家への仕送りの5万の方が多い

    ローンは結婚が破綻した責任、養育費だけがあくまでも子どもに対する責任

    父親としての責任を果たさないでおいて、

    >産休育休を最低限にして私が働かない限りは二人での生活もままならないし、一人っ子で小さな頃から保育園に預けるのもかわいそうです

    とは勝手な…ご主人には

    >おこづかいから貯金をして、旅行費用やプレゼント費用を算出してくれ

    余裕もまだまだあるご様子じゃないですか

    どうして自分たちでなく、何の罪もない前妻のお子さんに自分たちの結婚の責任を取らせようとするのです?

    何の責任あるというのですか?

    ユーザーID:0361225275

  • トピ主さんには関係ない。

    ローンの支払いって、元妻の住まいのこと?
    慰謝料じゃないの?そこんところ。

    仕送りの減額はできないの?

    子供はひとり、なんですよね?

    夫はなんと?
    養育費減額してでも子供が欲しいねと言ってます?

    月3万の減額で子供が生める!って安易。

    前妻と夫が取り決めた内容なので、
    「一般的な養育費」の金額は関係ないと思う。

    ユーザーID:8562184289

  • ダンナがすべての元凶

    一般的には、子供を作りたいから前妻子への養育費減額を要求するんじゃなくて、子供ができてしまって余剰金がないから養育費減額をお願いするんだよね。
    つまり順番が逆だって話。

    後、前妻子への養育費+夫実家への仕送りが合わせて13万。+年間30万。
    これらは全部「夫」にかかわる出費だ。トピ主は関係ないよね。
    なのにトピ主の収入を合算しないとそもそも生活が成り立たないってのは問題じゃないか。
    後、「養育費」と「ローン代」って別物なの?
    離婚時どちらが有責だったのか、どうしてそういう約束になったのかによっては前妻子の生活を破壊するよ。

    どう考えてもまず削るべきは彼実家への仕送りだろう。
    仕送り分を削ってトピ主妊娠・出産に備え、子供ができたら、前妻子への養育費の減額を要求する。

    ただ、「大切にしてくれてる」トピ主夫ってそこまて子供が欲しいのかな?
    自分の子供はすでにいるわけだし、ここで両親と話し合い、前妻と争ってまで新たに1人ほしいものか?
    後、現段階で仕送りが必要な義親って病気になったり要介護になったらいくら必要なんだろう?

    私だったら収入も少ないし、親も貧乏なのに再婚したダンナがまず信じられないけれど、どうしても子供が欲しかったら、いっそ産んじゃうかも。
    上手くいかなかったら離婚して前妻子と同額養育費を請求したって、今より生活は楽なんじゃないか。

    ユーザーID:1195034851

  • 何言ってんの

    義実家への仕送りを無くせばどうですか?
    元妻が育てている子供の養育費を減らすなんて私からすればふざけるなです。
    最初から分かってることなのに今更自分の子供が欲しいなら、もっと頑張って働いてください。

    ユーザーID:4670745745

  • 自分が働くしかない。

    ご自身もおっしゃっているようにその人を選んだのはあなた。
    子供を持てる時期は限られれいます。
    後で後悔をしないように産めるなら産んでおくべき。
    しかし、子供が小さいうちは保育園はかわいそうとかと言う概念は捨てる事。
    産むなら働く覚悟が必要です。
    最後に決めるのはあなたしかいません。

    ユーザーID:0698037496

  • 彼の実家への仕送りが不要でしょ?

    ここを減額すれば良いじゃない。

    何で矛先が、前妻との間に出来た子供に向かうの?

    彼の実家への仕送りが余計ですよ。
    仕送りなんてしない家の方が多いと思いますけど。
    私の夫も独身の頃はしていましたが止めました。

    ユーザーID:7932157275

  • いいと思う

    前妻に遠慮して子作りを諦める必要なんてない。自分の子ができたら減額も認められるから頑張れ!

    ユーザーID:5922927815

  • 養育費減額よりも

    義実家への仕送り辞められないのですか?せめて2万にしてもらえないのですか?
    それなら養育費を減額する必要なくなるのでは?

    養育費としてのローンって何ですか?養育費の他にご主人有責で慰謝料として、元奥様とお子さんの住む家のローン払うことになっているとかですか?

    ユーザーID:6556619202

  • 何のローンですか?

    >養育費として毎月ローンの支払いと現金合計8万
    >(ボーナス月はローン支払いを15万×2回)
    >彼の実家への仕送り5万
    >生活費20万程度で生活をしております。

    養育費としてと書いてますが、ご主人は「借金を返済している」だけなのでは?
    現金分は、トピ主さんが子供を産んだ後に、減額請求が通るかもしれません。
    トピ主さんが子供を産む事で、ご主人が養うべき子供は増えるので、養育費の減額請求は可能ですが、借金は減りません。

    しかし、ローンを組んだ年と比較して、借り換えをする事で返済額を減らせる可能性は有ります。
    借り換えせず、前妻にローンの負担をさせると、それはご主人への贈与になるので、年間の金額によってはご主人が贈与税を納めなければなりませんし、払った分だけ登記の持ち分が欲しいと言われる可能性も出てくるでしょう。現状、持ち分が共有なのでしょうか。ご主人単独の財産なら、前妻に持ち分を与えると、トピ主さんの子への相続分が減ります。

    住宅ローンはいつか終わりますが、ご主人の実家への仕送りは、この先、増える可能性はないですか?
    トピ主さんは一人で良いからと言いますが、双子を授かる可能性も有ります。

    借り換えで月々が幾ら減るのか、プラス義実家への仕送りを減らせるのか、前妻に渡す現金分は幾らなのか。
    それで、総額「3万」になるように、ご主人と相談する事になりますね。

    しかし、生活費が3万増えたら、本当に子供が持てますか?
    役所が出した統計では、子供の養育費は月3万でも、大学にいけますが、私立や浪人はNGですよ。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、子供を持ちたいのは女として普通の事なので、話し合いが上手く行かないなら、離婚して新しい相手と普通に子供を持った方が良いのでは?

    ユーザーID:2461236600

  • 仕送りもあるのね

    >彼の実家への仕送り5万

    これはどうしても必要な仕送りなのですか?

    養育費と仕送り、
    養育費の方が優先では?

    仕送りを減らすかやめるか出来ませんか?

    ユーザーID:6643917472

  • 法律のことは分からないけれど

    人として考えたら、ものすごく無責任な要求ですよね、それ。
    新しく自分の子供が欲しいから、今いる子供への責任を減らして欲しいってことですもんね。
    彼の元奥さんや、お子さんが聞いたら、「なんだよ、それ」ですよね。
    今いる子供に対して責任を果たせないのに、更に子供作るんかい!
    そんなムチャクチャな減額要求が通るもんなんですかね…。

    ユーザーID:3852603989

  • あなたは無関係ですよね。だったら自分の欲で動いていい

    別れた理由、二人の年齢、子供の年齢、別れた相手の現状がわからないとなんともアドバイスできかねます。

    ユーザーID:7220852575

  • 実家への仕送りは?

    5万円の仕送り。
    それに関しては何にも思わないのですか?
    養育費の前にそちらの減額の方が要求しやすいと思うのですが。

    ユーザーID:9678554336

  • 彼の実家への仕送りを止めさせる

    ローンの支払い金額がわからないので、何とも言えませんが、子供の養育費を減らす前に、実家への仕送りを止めさせたら。

    養育費も子供の人数がわかりません。
    確かに1人なら、世間の相場よりも多いですが、3人とかなら少ないですよ。

    離婚の原因が夫にあるなら、慰謝料変わりにローンを払ってるのかもしれないし。

    ここで色々聞くより、夫と腹を割って話すしかないのでは?

    これから子供を持とうと思うなら、旦那様だって定年間近とかでは無いだろうから、親への仕送りは真っ先に切るべき。
    その次にローンの支払いを減額するとかしたらどうでしょう。
    お子様の年齢もわからないのですが、中学、高校生ならそれなりの金額が必要ですよ。

    トピ主が1人で悩んで解決する問題では無いです。お金の話はしにくいけど、なぁなぁにしては絶対にいけない事でもあるはずです。

    ユーザーID:8125046841

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