夫からの無視

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恋愛・結婚・離婚

チョコレタス


夫との関係について相談させて下さい。
結婚して15年、小学生の子供がおります。
仲はいいのですが、ケンカになると、
謝ってもダメで、夫の機嫌を損ねると
私を無視します。
一か月以上続くこともあり、なかなか堪えます。
仲直りすると、次第に元の仲良しの関係に
戻れるのですが、
無視されている期間は、夫が氷のように冷たい別人のようで
気が気じゃありません。
「いつものことだ」と割り切り過ごすように努めていますが、
ついつい夫とのことが頭をよぎります。

子供にはお互い普通に接します。
子供がいるところでは、
夫もたまーに私に話を振りますが、
これは、子供に心配をかけないようにしているだけで、
仲良くみせているだけです。
一瞬嬉しくなるのですが、
子供のいないところで話しかけても、やっぱり無視...。
奈落の底に落とされた気分です。

夫のそんな性格は毎度嫌になりますが、
私は向き合って努力していきたいと思っています。

前置きが長くなり申し訳ありませんが、
無視している人の気持ちを知りたいのです。

あと、同じような境遇の方、
無視されている期間、どのようにして
乗り切りますか?

何でもいいので、よろしくお願いします!

ユーザーID:3249670816

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  • ふー

    なぜ乗り切る必要が?

    無視は、精神的虐待であり、長きに渡ることで
    あなたの精神を蝕みますよ。

    現にこうして掲示板に書いてますよね。友達に相談できないからでしょ?

    モラハラ夫の奥さん、みんなそう。
    自分で、大したことない!大丈夫。って思いたいんですよね。

    無視って、しない人は絶対しないんです。

    ユーザーID:4159655603

  • うちもそう

    うちもそうですよ。
    まだ輪をかけてひどいくらい。

    まず、顔を見ようとしないというか、わざわざ反対側を見ています。
    子供の前でも同じ対応。

    しびれを切らせて、私から「何か怒っていることあるの?」
    って聞いても「いや、、」
    私「でも態度が普通じゃないじゃん」夫「話すことが無い」
    私「でも明らかに怒っている態度だけど。私が気がつかないで何かしたかな?教えてほしい。」
    夫「自分で考えたら?」
    私「この○○日間、ずっと考えたけど解らないから教えてほしい。」
    夫「考えてもわからないなら、言っても解らないと思うから、もういい。」
    私「いや、こっちは解かりたいから。」
    夫「無駄だと思う」
    私「じゃぁこのままでいいの?」
    夫「別にかまわない」

    ほんと、平行線ですよ。
    それでも私が懇願して話して貰うと、
    (一例ですが)
    夫が「つかれたー」といった時に、自分の思った反応を私がしてくれず、カチンとしたらしい。

    それだったら「もうちょっと違う反応してよ。」とかいって、カチンとした事を知らせてほしい、、と話したのですが、
    「それだけで気分を害したから、話したくなくなった。きっとわかってもらえないだろうから。」
    と、、。

    私だって、相手の様子に気がつく時もあるけど、気がつかないこともあります。
    いつもいつも顔色伺って、、というのもこちらも疲れます。
    かといって、夫が私の心情を察してくれたことなんてありません。

    ほんと、子ども過ぎて呆れます。
    子どもももう成人していますが、呆れています。

    私にも対処法を教えてほしいです。

    ユーザーID:6416753216

  • 正直・・

    無視を数日〜1ヶ月以上続ける労力が私には分かりません。
    その無駄な努力というか、パワーを他に向けたらいいのに!と思います。
    だって、無視する側って相当な神経を使ってる筈なんです。
    今あいつがリビングに居るから俺は部屋に篭もるぞ!
    どうしても聞かないといけないことがあるけど聞かないぞ!
    お!あいつは今お風呂だな!今の内にトイレに行ってちょっと飲み物もゲットだ!・・など。
    自分の寿命を縮めたいのですね?としか思えません。

    それに子供を馬鹿にしちゃいけませんよ。
    いくら仲良し風を装ってもバレてますって。
    子供にとって害でしかありません。

    ユーザーID:2533319788

  • あなたが悪い

    無視が成立するのは、あなたが受け入れているから。
    そしてあなたに旦那が甘え腐っているから。
    反抗期の子供じゃあるまいし、1か月以上無視なんてあり得ない。
    理解しなくていい、乗り切らなくていい、努力なんぞしなくていい。

    あなたが反旗をひるがえして、「どういうことですか!」くらい言わないとダメ。
    あなたが受け入れの努力を辞めない限り、旦那の甘え腐り根性は治らないよっ!

    ユーザーID:9565048547

  • 子どもは見てる

    子どもに心配かけないように仲良くみせているって・・
    んなわけねーだろ、と思いました

    小学生を舐めちゃいけません
    両親のギスギスした空気を気付かないわけありません
    学校で一ヶ月もの無視はイジメの部類に入ると思いますが
    家で親が機嫌を損ねた程度で無視を続けるという事を繰り返していたら
    腹が立ったら相手を無視していいんだと教えているようなもんじゃないですか?

    やられるのがトピ主さんで、我慢できる人だから問題になりませんが
    お子さんが学校でやったらイジメの加害者として騒ぎになるだろうし、
    大きくなって恋人にやるようになれば誰と付き合おうが破局ばかりだろうし
    この状態を続けるのはお子さんのためにならないように思います

    私は無視は最低の行為だと思っているし、無視する気持ちもわかりませんが
    無視するほど怒ったり傷ついたりしているんだ、とわからせたかったり
    相手にバツというかダメージを与えたかったり、無視では逃げない事を確認したかったり
    色んな気持ちが混ざっているような気がします

    私は主さんは立派だと思うけど、でも、その努力は何のためになっているのか疑問です
    主さんが我慢するから夫は繰り返す。
    多分、頻度は多くなり期間は長くなる
    主さんは夫の顔色見て一喜一憂
    そんな両親を子どもが見て育つ(子どもの心だってダメージ受けます)

    私なら無視する夫はいないものとして過ごしますけどね
    食事洗濯はついでにやってあげるけど、意地でもこっちから話しかけない目も合わせない
    子どもと楽しく会話して、好きな事を(読書とか)して過ごしますわ
    今は子どものために離婚しないにしても、巣立った後まで一緒にいたくない
    専業主婦やパートなら、自立出来る仕事を探すか資格取得に励みます

    ユーザーID:0226298243

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  • それは

    酷いですね。
    私は私の事を無視する人は自分の人格を認めていないと見なし2日と一緒にいられません。
    1ヶ月って罰ゲームにしてもキツイですね。
    主さん忍耐強いですね。
    私ならとっくに離婚していますね。

    ユーザーID:8618732215

  • 普通にしてます。

    夫が、機嫌を損ねると無視します。

    理由が、私が悪いと思う時は、謝り倒して機嫌をとります。
    でも、仕事でミスをして上司に叱られたとか、期待して訪れた店が定休日だったといった、どう考えても私のせいではない理由の時は、付き合わないことにしています。

    夫の無視が始まったら、「またか」と一言文句言って、あとは放っておきます。
    隣で夫がブスっとしていても、私は面白いテレビを見れば笑うし、夫にも普通に話しかけます。
    返事がなくても勝手に次へ行きます。

    夫が不機嫌な毎日を送りたいなら、それは夫自身の選択です、勝手にすればいい。
    そして、私がどんな人生を送りたいか、選ぶのは私自身です。
    私はもっと穏やかな、朗らかな人生がいい。
    そう思うあまり、夫の不機嫌なんかに絶対に振り回されてなるものかと、私もムキになってしまっているのかもしれません。

    ユーザーID:6543673210

  • ケンカの原因は?

    無視は、思い通りにならない事に対する怒り、無言の抵抗、自分で落とし所を見つけられない人がするものかと。

    仲が良い時期があるなら、その時に2人で落とし所を決めてみては。

    無視が出たら旦那さんの好物を出すのが仲直りの合図とか。お互いに、自分は◯◯をすれば機嫌が直る、というお約束事を、2人で話し合って作ってみては。

    ケンカの頻度が高いなら、お互いに相当ストレスが溜まっていると思います。言わないで溜めることでさらにストレスがかかるので、無視が出る前に旦那さんの気持ちを聞く時間を作る。もちろん自分も、無視されると悲しい、という気持ちも伝えてみて。

    喧嘩は、意見と意見のぶつかり合いなのでしょうか?
    お互いの気持ちを尊重する習慣をつけて喧嘩自体をなくせたらいいですね。

    ユーザーID:3327774974

  • あなたがご主人の気持ちを無視しているから

    喧嘩になった理由をトピ主さんが軽く見ている。
    口で言っても無駄だから、ご主人はトピ主さんを無視するのでは?
    トピ主さんはかなり頓珍漢だと思います。

    ユーザーID:8458954844

  • 無視する人は傲慢

    攻撃してるのに、被害者みたいに感じてる。しかも、本人は無視を「させる相手が悪い」と考える。相手がどう感じているのか?などとは考えない。相手を見下しているから無視はできる。
    自分は傷つかないし、気が済んだら「許した寛大な自分」に満足する、そしてコミュニケーションを「してあげる」。
    その繰り返し。

    ユーザーID:2134236872

  • 母の話ですが

    私はトピ主さんサイドです。そして母があなたのご主人タイプでした。
    一カ月以上に及ぶ無視。ホント、しんどいですよね、いい加減にしてくれって思いますよ。
    でも性格だから仕方ないらしい。

    で、母の機嫌のいい時に聞いてみました。
    何故無視をするのか。無視している時はどんな心地なのか。何故そんな長く無視をしていられるのか、などなど。

    その答えは、
    「自分が怒っていることを相手に知らしめてやりたいから」
    「口をきかない事以外、自分の不愉快っぷりを示す方法が他にない」
    「無視をしている間は、自分はまだまだ怒っている、わかったか?という心地」
    「自分の気が済むまではその状態を続けるしかない(それが一カ月とかね、、)」

    という事でした。元来、支配的な性格の持ち主かも。
    ホント、親子でも全く性格が逆で(私は父親似)、やれやれ、でしたけど。
    父や私は何かあっても割とはやく普通に話しかけたりするので、それも余計に癇に障っていたと言われました。

    いやーめんどくさい。
    >どのようにして乗り切りますか?
    ただひたすら、こっちは普通に。返事をしてもらえなくても普通に過ごして、内心(早く終われー)って思うしかなかったですね。

    私は母親だったんでまだマシかも。
    それがご主人で、更にそこにお子さんもいるとなると、トピ主さんの心情やいかにとお察しします。。本当に大変ですね。。
    お子さんにその影響が出ないといいんですが。。

    ユーザーID:2290791161

  • 女の人に多いと思ってたけどやっぱり男の人にも

    いるのねー
    女々しくて陰湿ですね。
    負けないで!

    ユーザーID:7740200953

  • こども

    大変ですね。

    私も職場にそういうひとが居ますが、相手にしないで放っておきます。どうでも良いし。
    向こうから気を遣って来たら普通に話します。

    交際相手や結婚相手はそういう相手を選びません。
    自分には合わないし、めんどうくさくて話にならないからです。

    主さんもとことん話し合ってやめてもらうか、諦めたら?
    人間性だとは思うけど、すごく損でややこしいクセだと思いますもの。

    ユーザーID:9916338287

  • 気持ち、よくわかります。

    あなたの気持ち、よくわかります。

    うちの主人もそうです。
    家庭内での無視、本当に辛いですよね。
    私もこじれるたびに涙してきました。

    無視の期間が、あまり長い時は私もいいかげん切れて、無視体制に入ると主人から何もなかったかのように少しずつ話しかけてきたりします。

    こんなのってモラハラ夫に多いらしく、
    妻はモラハラを受けてることに気づいてない事が、多いと聞いてとてもハッとしました。あなたも一度モラハラ夫についてネットなどで調べてみてはどうですか?

    うまく付き合っていく方法が見つかるといいですが…

    ユーザーID:0118524552

  • 危険ですよ。

    私は、50代。

    私の夫もそんな感じで、私は夫の機嫌をとるのに四苦八苦していました。

    でも、40過ぎくらいでしょうか?
    ダンダンバカらしくなって、今では口をきかないならそれでも構わなくなりました。
    つまり、気持ちがさめてしまったのです。

    大きな裏切りはないので、離婚話にはなりませんが、つまらない人生だなと思います。

    夫はなぜ冷たい関係になったか、今でも理解できないと思います。

    まあ、そうは言っても若いうちはチョコレタスさんの夫も簡単には変われないと思います。

    ユーザーID:2618792011

  • あなた優しい

    私の両親が、お互い無視のけんかを繰り返していました。
    お互いに、言いたいことは子どもを仲介して伝えていました。
    馬鹿じゃないの、と思いましたね。

    後に私も結婚しましたが、結婚相手は無視をしない人でした。
    今年で結婚 21 年目ですが、けんかをしても無視はありません。

    主さん、もっと怒っていいと思います。
    歩み寄りをしたいのに、無視って何なの?誰の得にもならない。

    ユーザーID:7692834267

  • 同じです

    自分がこのトピ書いたのかと思ったくらい、状況が同じです。
    結局、もう疲れきってしまい、愛情はないです。
    子供がいるので簡単には離婚に踏み切れませんが。

    幼稚で独善的な性格だなと思いつつもあきらめてしまい、長年こちらが折れて甘やかしてしまったのが失敗で、
    もっと自分の気持ちを負けずにちょこちょこぶつけていれば、私も心が突然ぽっきり折れなかったと思います。
    機嫌を損ねないよう、自分でも無意識のまま生活を続けてきたことに後で気づくも遅く、疲労骨折みたいな感じです。

    トピ主さんはそうならないよう、今のうちにドカンと切れたほうがいいと思います。
    お子さんのためにもがんばってね。

    ユーザーID:9055854378

  • 私なら

    無視してれば?と思って子供と楽しく過ごします。
    一緒にオセロしちゃったり、女の子ならお菓子作ったり、土日には旦那おいて出かける。家事はするけど旦那はいないものとして振舞います。

    ご飯時もみんなに聞こえるように「ご飯だよ」と1回声かけたら終わり。後は知らんがなって感じ。おはようとかのあいさつや連絡事項は一応恩着せがましくする。でも全て1回限り。「何で無視するの?」なんて言わない。

    ところでその状況で仲直りってどうやってするのですか?トピ主さんが毎回何度も謝ったりしてるの?もしそうならその辺も調子に乗らせてるのでは?

    ユーザーID:5673138689

  • 本当に面白い

    妊娠している男性が無視されているという悩みでは、その男性が悪いって意見が殆どでした。

    でも、男性がすると精神的虐待ですか。怖いですね〜。


    それにしても、1ヶ月も無視することができるとは、ご主人も怒りが長続きするんですね。

    学生時代に付き合っていた彼女が、無視する人で理由を聞いたことがあります。

    答えは、口下手で言いたい事が言えないから、でした。

    話を聞くと少し違って、言いたい事を言っても伝わらず、私の都合の良いように言い含められることの繰り返しの結果、言うのをやめたようです。

    私としては、彼女の不満を聞いて、話し合っているつもりでしたが、彼女からすると話し合いと称した、ただの説得の場でしかなく、苦痛でしかなかった。
    思い返すと、常に理論立てて話をまとめ、自分の思い通りの答えに誘導しているだけだったと言われてはじめて気付きました。

    相手の言い分を極力聞くように気をつけたら、無視はなくなりました。

    ご主人が同じ理由かは分かりませんが、常に自分は正しいというスタンスではいませんか。


    あっ、あと幼稚園の姪っ子が、機嫌が悪くなると無視をするそうです。

    弟の奥さん曰く、無視したら相手が言う事を聞いてくれるから無視する(奥さんの親が甘やかすの原因と言ってます)。
    だから、無視をしたときは構っても良いけど、いう事を聞いたり、謝ったりしないでほしいと言われます。
    係わりが薄い私は、姪っ子の無視攻撃は受けていません。


    主様のご主人は、もしかしたら、こっちですかね。


    もしくは、無視させた主様が悪いという心理から、主様に自分の行動に罪悪感をもたせてコントロールしたいのか。流行のモラハラってやつですね。

    ユーザーID:6479566219

  • 私の夫も同じです

    こちらは何故無視されているかわからない為、とりあえず謝ってみたり、何故怒っているか話して欲しいと懇願してみたり、私がその無視に対して怒ってみたり、色々試してきました。

    しかし結婚して10年、何にも変わらないので、自分の態度によって解決することができないことを痛感しました。

    さらに、「私には夫にすがる必要はない、いつでも自立できる経済力もある、私が本気で謝りたい時しか謝るべきでない、誰かの機嫌を取ることは人としてやるべきでない」という考えに至りました。

    ですので今は、無視されても気にせず普通に対応しています。

    また、このように分析しました。
    こういう人達は、自分が誰かを無視することで、自分にメリットがあると思ってしまうのでしょう。だからそんなしんどいことをやめられないのです。
    誰かを無視するって相当エネルギー使いますし、決して楽しくないことです。そんなエネルギーを使ってでも、相手から何かが欲しいんだと。

    そして最終的にこう思いました。今まで私が夫にメリットを与えてきたのでしょう。夫を助長させてしまったのは私なのでしょう。

    そう思い始めたら、段々夫の態度もマシになってきたように思います。

    ユーザーID:5844221194

  • それは旦那さまに訊いてみて

    無視する人の気持ちわからないです。辛いですね。

    精神的DV、ハラスメントです。つまり相手が嫌がることをしているわけです。主さんの心が傷つきますね。

    無視するなんて相手を舐めています。普通なら話し合って解決することでしょうが、なぜ無視するのか旦那様しかわからないです。そのままを見ているお子さんがかわいそうだと思います。旦那様と同じことをする大人にはならないことを願うばかりです。

    ユーザーID:9965934071

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