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馳走され過ぎて申し訳ないけれどデート継続のお断りをしたい。

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恋愛・結婚・離婚

risa

昨年12月に知り合い、これまで1週間、もしくは2週間に1回のペースでお食事に連れて行っていただいた男性がいます。

9歳上で立派な肩書のバツイチの男性です。

一方私は息子(大きめ)がいて長らくシングルの一般的な会社員です。

最初お誘いいただいたとき、私は子どももいるので、と2人のお食事は辞退しましたが、苦労を知っている方が良い、迷惑じゃなければ食事に、と言ってくださったのでお食事に行く関係になりました。

毎回その場で次の約束をするスタイルで、何となくお食事を続けてしまいました。

先日、付き合ってほしいとは言われ体の関係を求められましたが、いったん準備ができていないと伝え見合わせ、彼のスタンスを確認したところ、結婚等将来を見据えた関係を望んではいないようでした。

改めて考えると、この状況で体を預けお付き合いを始める心境ではないといったところが本音です。

私にはもったいない方ですが、これ以上のお食事はお断りしたいと思っています。

ただ、毎回コース料理に連れ出してくださり、7,8回ご馳走になってしまいました。

2.3回できちんとスタンスの確認、自分の気持ちを見つめればよかった、と思っています。

穏便にお断りをできるようアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:5183366566

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  • 仕方ないです

    彼は結婚するつもりがないけど体の関係を持ちたいから食事に誘っていたのでしょう。
    トピ主さんは真面目に結婚を考えられる付き合いしかしたくないのですから、普通です。

    「もうこれ以上会えません、今までありがとうございました。」で良いと思います。
    普通の男性ならデート代を返せとか言いません。
    彼が自分と一緒にいて欲しくて使ったお金なのだから。
    もし言うような男なら今までの食事代を払って別れればいいではないですか。

    彼が悪い男ならどのように断っても怒るだろうし、彼が普通の人なら仕方ないと理解してくれますよ。

    ユーザーID:7884405329

  • 穏便に断ることに拘ると、事態を悪化させる場合があります。

    体の関係を求められた時点で、きっぱりと断るべきでした。

    トピ文の通り・・・・・

    『私にはもったいない方ですが、これ以上のお食事はお断りしたいと思っています。』

    が無難だと思います。

    ユーザーID:5191651930

  • お互い様

    相手の気持ちも確認せずにご馳走したのは先方の方ですので、気にせずお断りすれば良いと思います。

    奢って頂いてばかりで申し訳ない。という気持ちを出すと、じゃあ1回くらい関係を持っても良いじゃない。とか相手のペースになってしまうので、謝る必要はありません。

    「価値観の違い」で淡々とお別れしましょう。

    ユーザーID:3899414130

  • とんでもない人ですね

    母子家庭で苦労しているだろう貴女に美味しいごちそうを沢山与えておいて、体を求めるなんてとんでもない悪い大人です。その上責任は取りたくないのですよ。
    私は年寄りで沢山の人を見てきたからよくわかります。単なる女好きです。
    体の関係ができたら、いづれ飽きられて捨てられます。
    次のお誘いが有ったら「よく考えたら貴方のような方に私はふさわしくないと思います。今までお世話様でした」と言ってきちんとお別れしましょう。

    ユーザーID:9717500854

  • すぐ断れば大丈夫

    「私では合わないように感じてしまいました」

    と言えば良いです。それで以後何を言われても出て行かなければ、すぐに次を探しに行くと思います。

    元々愛人?になってくれる人を探しているのだから、食事代ぐらい出さないと探せません。もしグチグチ言うなら、食事代あなたの分だけ返すまでのことです。

    でも早めに気づいて良かったです。あなたが賢明であったから、彼の意図を付き合う前に確かめることが出来たのです。

    ただ流されて簡単に関係を持って、結婚を望んでも叶わない女性がどんなに多いか・・・

    あなたが変なお付き合いを始めると、息子さんの将来にも影を落とします。人の口に戸は立てられません。

    せっかくちゃんと息子さんを育ててこられたのに、そんなことになったら本当に残念です。

    「見くびらないで!」って言いたいですよね。

    ユーザーID:8760698988

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  • あなたはどういうつもりで7、8回も会ってたの?

    コース料理のデートを7、8回。
    それを素直にご馳走になってきたあなたに驚きました。
    あなたはどういうつもりでそのデートを重ねてきたの?

    結婚を見据えていると思ったんですか?
    もしそうなら「私は結婚を見据えてあなたと会っていた。
    結婚などを考えることなく体の関係は持てない。
    申し訳ありませんが、今後会うのはお断りしたい」と言うしかないのでは。
    もしあなたが結婚を見据えていなかったとしても、
    彼の考えとあなたの考えが異なることを伝えるしかない。

    それで穏便に済むかどうかは分かりません。
    でも意見の相違を伝えるしかありませんよ。

    ただね、7、8回高いコース料理をご馳走になっていたら
    途中どこかでお互いの考えを確かめ合っても良かったのではないですか?
    それをしていなかったのに「穏便に」は都合が良すぎでは。
    お相手がどんな人か分かりませんが、場合によっては
    「これまでお会いした際の私の分の料金は支払います」と言った方がいいかも。

    ユーザーID:4048251537

  • 大丈夫じゃないですか

    立派な肩書きをお持ちということで、お金のことはそこまで気にしなくていいのでは、、と思います。もう次の約束の日が決まっているのかなと思いますが、会う前にメールか手紙か、間接的な方法であなたの気持ちを伝えて、約束をキャンセルする、もう個人的には会わない、というのが良さそうです。

    ユーザーID:0881061221

  • きちんとなさった大人の女性

    risaさんは素敵な大人の女性だと思いました。

    お相手にきちんと確認なさって、けじめをつける事が出来る方ですね。

    結婚の意思が無いならお付き合い出来ない、子供の事を考えて安易なお付き合いを
    望んでいないのでもうお会いする事は出来ない、とおっしゃれば良いと思います。
    何度もご馳走になってしまった事を気にする必要は有りません。
    お相手も立派な地位があるのでしょうから、大丈夫でしょう。

    何度もご一緒したからこそ、その結論に達したのですから、会わないと決めたら、
    実行なさることが誠意だと思います。

    ただ、、蛇足ながら。
    年齢や肩書、地位経済力があり、穏やかで紳士だからと言って、人格も優れているかというと、
    そうでない場合もあるんですよ。

    ちょっと食事を重ねているだけでは、人間性の深いところまでは判りません。
    本格的に男女の仲になって気付く事もあります。

    良い人に見えていた部分は、本当に取り繕っていただけだった、なんて事もあるのです。

    今回、貴女がこれ以上深入りするのは止めようと思った事は、正解だった、
    のかも知れません。

    かなり大人になっても、結構深手を負う事もあるのです。


    お相手から色々引き止められるかも知れませんが、
    今回の決断を揺るがせない事が、risaさんの本当の幸せにつながる事かも
    知れません。 

    私もrisaさんを見習います。

    ユーザーID:5991561931

  • 相手が大人なら大丈夫かと

    別に今後をきっぱり断れば大丈夫かと思いますよ。
    トピ主さんは将来を見据えた関係なら続けたかったんですよね?
    そこが合わなかったのでごめんなさいでいいのではないでしょうか。

    >2.3回できちんとスタンスの確認、自分の気持ちを見つめればよかった、と思っています。

    これはまったくその通りだと思います。
    週1回のハイペースで会ってたら誰でも両想いかなと考えると思います。
    相手の人に嫌味のひとつも言われたり嫌われても文句は言えないなと思いました。

    ユーザーID:0888873014

  • 正直に言えばどうでしょう?

    「子供が第一なので今男性とそういう関係を持つ気持ちにはなれない」と。「これ以上ごちそうされる事は心苦しいので一旦距離を置きたい」と言えば良いと思いますよ。最悪今まで使ったお金を返してほしいと言われるかも知れませんが。もし言われたら無事に綺麗に別れられると言う事ですので感謝をこめて「ありがとうございました」の一言を添えて半額返せばよいと思いますよ。万全を期すためにはネクタイピンか何かの品物と一緒に。品物不要の場合もありますがデート相手を知りませんのでこの部分については何とも言えません。

    ユーザーID:9825360690

  • レス

    約半額を封筒に入れて返せばいいんじゃない?
    食い逃げはさすがによくないですよ・・・。

    ユーザーID:7121310521

  • 思うままに言って断ればいいだけ

    難しく考えずに、再婚相手を探してるので付き合えない、でいいと思います。
    彼は、再婚願望がないので、その理由で断られるのは慣れてると思います。

    再婚願望がない人は、バツイチ子持ちなどを狙ってる場合多いですからね。
    むこうも再婚なんて考えてないだろう、って。

    コース料理でいくら使わせたとか、考える必要ないですよ。

    心配しなくても、断られるのは慣れてますよ。

    ユーザーID:5807752320

  • 身体の関係を持つ気がないなら、奢られるのは2回まで

    まあ、トピ主の面の皮の厚さには驚かされましたが。

    でも、女性としては自分の性の価値を実利に替えたいものですよね。

    わかりますよ。

    真面目な話、トピ主のような「貰うだけ貰って、自分は何も返さない女」というのは男性から恨まれます。

    気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7970412303

  • 正直に言えばいい

    結婚を前提でないなら、これ以上のおつきあいは出来ない。

    これで十分です。

    深い関係になりたいなら結婚が先ですと言って何が悪いのでしょう。

    年末から付き合ったならまだ日も浅い。

    フルコース奢られたくらい大したことないです。

    たった三ヶ月の付き合い、7〜8回の食事の間にそこまで意思の確認が出来たのなら、別れる良いタイミングがちょうど今です。



    あとですねえ、、、7〜8回フルコース奢って貰っただけで、遊びの関係を提供する程安い女って、いるんでしょうか。

    ユーザーID:1072155258

  • 手遅れです

    ご馳走になった金額の倍額をお詫びとして出し、お断りしましょう。

    ユーザーID:5993903514

  • 卑怯な男だと思う

    結局、お金遣ったんだから身体で返してほしい、ってことでしょう。
    しかも、
    >毎回その場で次の約束をするスタイル
    なんて、半強制的にデートさせられたも同然。卑怯です。
    性欲がからんだ問題に肩書なんて関係ないですよ。
    穏便に断りたいというのなら「息子があなたとの外出に気付いて
    怒っている。子供との関係を悪くしたくないから」でしょうかねえ。
    ただこの手の男は、断っても策を計って離れてくれない可能性が
    高いので、これでは弱いかも・・・。
    それと、何度もタダメシ食っといて、金返せ、と言われるかもしれないので
    その点は覚悟しておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:7733934642

  • 好きでもない人に

    フルコース料理を7、8回ご馳走になったとは…!

    普通のお店でもない高そうなところと見ました。

    7、8回ご馳走して会ってくれるならあちらも脈アリだと思って、
    お付き合いと同時に身体を求められるのも当たり前と感じる。
    これだけしたんだから、7、8回も会ってくれたんだからって思う。

    それで断るのって詐欺じゃないですか?

    嫌なら、私なら2、3回目で断るし、少なくとも割り勘にします。

    ご馳走されて良い思いはしても、交際と身体の関係は断りたいと?

    虫が良すぎるなと。

    アドバイスなんてありません。

    てか図々しすぎます。

    こんな料理普段食べられないからって、
    ご馳走して貰ってたってことですよね?

    食事代分くらいは、男性が望むように自分の身体で支払うのが筋かも。
    それかあなたが最後に一回位、高級料理店フルコースを奢りなさい。
    男性の気持ちが少しは分かれば良いのですが。

    結婚出来ない、とかスタンスが違うとかではなく
    最初から分かっていて付き合っていた、その羽振りの良さで
    デートしていただけですよね?

    主は大きな子どももいることだし、結婚にこだわることもないのだから。
    相手の男性も自分とニーズが一致したと思って誘ってきたのですよ。

    主がずるい女としか私には見えませんでした。

    ユーザーID:0140040084

  • ご馳走になってても、断っていいですよ

    ご馳走になってても、体の関係のお誘いなんか、断っていいですよ。

    正式なお付き合いも結婚も望んでないって、トピ主とは、ただのオトナの関係になりたいってだけでしょう?その男性は。

    いくら何回もご馳走になったからと言って、お付き合いもしてない男性に体を差し出さなきゃいけないなんて事はないです。

    彼は割り切ったオトナのお付き合いをしたいんでしょうが、トピ主はそれは嫌なんですよね?

    キッパリお断りして大丈夫。ご馳走されてた経緯とか関係ないですよ。

    トピ主がねだったりした訳じゃないんだし。

    ユーザーID:0814562445

  • そうですね

    7〜8回も食事をごちそうになったのはまずかったと思いますが、

    >彼のスタンスを確認したところ、結婚等将来を見据えた関係を望んではいないようでした。

    ということなので、これを逆手にとるしかないのでは?

    てっきり将来を見据えたお付き合いを考えてくださっているのかと思っていた。
    私は将来再婚をしたいと思っている。
    結婚が前提ではないお付き合いはできません、とか。

    ユーザーID:8312467480

  • 結婚する相手でなければ、そういうことはしたくない

    まあ、立派な肩書きが高収入ってことなら
    奢ってもらった分は別にいいんじゃないの?
    向こうも若い相手と食事を楽しんだんだろうし…


    これ以上付き合うのを断るんじゃ無くて
    「あれから考えたけど、やっぱり
    結婚する相手でなければ、私はそういう関係にはなりたくないです」
    と言えばいいんじゃないの?

    そういう身持ちの堅さを賛美する男性はいても
    けなすような人は少ないし
    (けなすような即物的な奴なら、100%遊びだから
    その場合は、相手の気分には構わず逃げてください)


    結婚する気はないと振られる場合もあるだろうけど
    主さんの身持ちの堅さを喜んで、結婚に急に前向きになるって場合も
    皆無ではないと思う


    Good Luck!

    ユーザーID:9898750088

  • しかたない

    「そんなにご馳走になる前に断っておくべきだった」など責めるレスが付きそうですが、お付き合いできるか見極めるまでの過程としてお食事デートは必須だと思います。
    最初はちょっと素敵だなと思ったけれど、何度か会ってみてやっぱり合わない、お付き合いの方針が違う、というのは自然な気持ちです。
    仕方がないことだと思います。

    登場人物の年齢が分かりませんが、お子さんがいるということもあって慎重になるのは分かります。
    若い頃のように、将来結婚などの約束もなく、体の関係を含めたデートの相手をするというのはちょっとね。

    私なら、
    「素敵だなと思ってどのような人か知りたくお会いしていて実際に楽しい時間を過ごさせていただきました。感謝しております。
    ただ私には息子がいて、今は息子中心に母親として生きているので、お食事やそれ以上のデートを繰り返すというのはやはりできません。ごめんなさい。」
    とお伝えしてお断りすると思います。

    お礼とごめんなさいとともに、
    今の心は母親なんでそういう付き合いは無理です、というニュアンスを込めます。

    9歳年上のバツイチで立派な肩書、次の流れへの誘い方から、女性には好かれる自信がある方なのでしょう。
    大丈夫、振られるのも慣れてますよ。
    この方にとってはコース料理もそれほど痛い出費じゃないので、そんなに自分を責めないできっぱり断ってください。

    ユーザーID:4691870315

  • 自分がトピ主さんだったら

    今後はお付き合いする気がないなら今までご馳走になった金額+色をつけて
    お返しするな。
    彼にお金は要らないといわれても誠意を見せます、私なら。
    後々トラブルになっても嫌だもの。
    散々おごってもらっておいてご馳走様ですニコって済ませられる年齢でもないしね。

    ユーザーID:7871710690

  • 意思の確認も兼ねて

    トピ主さんの将来のパートナーについての考え方がトピ文に表されていないので、難しいのですが…
    無難なところでは、
    息子がありますので、特定の方との深いお付き合いは、結婚を見据えてのみと考えております。
    貴方は私にはもったいない素敵な方なので、将来的に結婚とはいかないと思います。
    私以外の方とお付き合いください。
    ではどうでしょう。

    ユーザーID:3261041019

  • 相手としては、精一杯尽くしていると思いますが、

    してもらった側は、あまりにもその機会が多いと気を遣ってしまったり、気後れしてしまうんですよね。食事を数回しただけで、身体の関係を迫るのもどうなのかと思いますが、イヤならハッキリと伝えたほうがいいですよ。お子さんもご馳走になっているなら、そのお礼はキッチリとした上で、自分なりに冷静に考えた上で出した結論だと告げてみては?確かに、男性の中には女性に一円も交際費とかガソリン代、駐車料金を出させない人もいるんですよ。ここ最近は、二十代でも割り勘デートもアリになりつつありますが、相手の男性の育った環境とか、男とはこういうもんだと周りの大人たちから言い聞かされて大人になったという可能性もあるので、そのあたりも関係してきます。見ようによっては、相手がトピ主様の立場に立ったやり方をしていないように感じます。話し合ってみてどうしても無理なら、あんまりご馳走だとか、プレゼントだとかをされすぎても困ることを伝えてみては?

    ユーザーID:5098380485

  • 食い逃げはマズイよ

    >改めて考えると、この状況で体を預けお付き合いを始める心境ではないといったところが本音です。

    コドモじゃあるまいし、何を寝惚けたことを言ってるんですか!!
    2〜3回目あたりで、その付き合いの流れがどっち(結婚 or 遊び相手)へ向いているのか見極めておくべきでした。そうすれば、キレイに別れることができたのに!

    >穏便にお断りをできるようアドバイスいただきたいです。

    トピ主のおごりで5〜6回食事に行けばチャラにできるでしょう!それがムリなら10万くらいの贈り物でもして別れ話にしましょう。

    ユーザーID:9744320599

  • お金を返すぐらいの気持ちで

    >結婚等将来を見据えた関係を望んではいないようでした。
    明言はされたのでしょうか?
    明言されていないのなら「息子の父親になってくれますか?」とちょっと重ための事を言ってみる。
    明言されたのなら、「将来のないお付き合いはできない」でいいのではないですか?

    >苦労を知っている方が良い
    って、普通結婚も考えての発言に思うけど、
    「苦労もしてて誰か縋り付きたくなってるようなヤツがチョロい」って意味だったんですかね?

    高い勉強代かも知れませんが、一応かかった食事代の総額くらいはカバンに入れておいて
    「返せー」って言われたら「ハイ、どうぞ」って差し出せるぐらいがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2652416888

  • 結婚を見据えた交際でないなら続けらません。

    将来を見据えたお付き合いじゃない。
    結婚しないかもしれない。
    という関係は、いろいろ考えたのですが私には 無理です。
    何度もご馳走なってしまい 申し訳ないです。
    今回で終わりにさせて下さい。

    まさか、お金返してーとは言ってこないでしょう?
    食事代の半額返して って言われたら、、、懐、厳しくても返すかなー。
    後腐れなく心がスッキリしますから。


    少し逸れますが、、
    私と知人とでお互いの婚活してる知り合いをマッチングしたんです。
    (私が紹介したのは女性)
    お見合いで2人で会った時に男性の方がお二人分のお茶代を支払ったんですね。
    結果、女性が断ったんです。
    そしたら男性が「お茶代、半分返してくれ」って言ってるって。
    割り勘世代だそうなので、まぁ、、そういうのもあかなって、、。
    正直、呆れましたけどね。
    男性は、交際を望んでいた様子だったのでショックもあったんでしょうかね。
    そんなの今更、女性にも言えないし…
    知人と2人で折半して(ホテルカフェのお茶代 なので安くはないけど半分だし)男性に渡しました。
    知人も、え?まさか〜って気持ちで、…紹介した手前もあったみたいで。

    我々は
    お2人が会っている場に立ち合いしなかったので仲人役のお茶代は発生していなかった。
    (恥ずかしいのか現場に居ない方がいいと言われたので)
    しかし、良かれと思って紹介に首つっこんでアシ出るなんてねーって苦笑した私達でした。

    という話を他の友人にしたら
    えー?仲人が介在したら
    お見合い後、交際にならならなくても、私は(その友人も仲人みたいなことしてる)
    紹介ありがとうって菓子折りや、いくらか白封筒にお金包んでくるよって。

    まぁ!そうなのね!

    ユーザーID:2357593729

  • 10万円ってとこですか

     相手が受け取るかどうかは分かりませんが、1度会って丁寧に詫び、10万円を差し出すということじゃないでしょうか。トピ主の言う「穏便にお断り」が「お金を払わずに別れたい」という意味でないのなら、ですが。

     余計な期待(まだ脈があるかも、とか)をさせない、後腐れを残さないという意味では、リセットするしかないわけで、使わせたお金を償うことと頭を下げることでしか、穏便に済まないのではないですか。

    ユーザーID:4137511000

  • 子供がいる

    あなたに、

    >先日、付き合ってほしいとは言われ体の関係を求められましたが、いったん準備ができていないと伝え見合わせ、彼のスタンスを確認したところ、結婚等将来を見据えた関係を望んではいないようでした。

    ってさ。
    要するに、彼は、ちょっとあなたと遊びたかっただけだよね?

    子供のいる女性と分かりながら、将来のことも考えず、ちょっとご飯奢ったぐらいで体の関係を持とうだなんて、あなたも随分と軽く見られたもんだよね?

    そういう誘いがあるってことは、きちんとしなくても、バツイチ子持ちだし、ちょっとご飯でも連れていけばそういう関係になってくれそうだ、というふうに見えてるということ。

    男性の下心は分かっていて、食事に行ったのなら、何度も食事に行くのもあれだけど、
    奢られたことが気持ち悪いなら、何か品物でお返しでもすれば?

    キッパリその気はない、って言わないと、つけこまれると思います。

    ユーザーID:5582537720

  • 「お茶」で会って、それなりのプレゼント

    相手も貴女と関係をもつためのそれなりの「投資」のつもりで高価な食事をご馳走してくれていたのではと思われるし、互いに嫌な気持ちを残したくないなら最後に「それなりの高価なプレゼント」を貴女から贈って別れた方がいいのではと思います。

    まず、これまでのことのお礼と楽しかったなどと当たり障りのないことを告げ、「素敵な方だとは思うが私は将来、結婚などを見据えた方でないと体の関係は持ちたくない」という貴女のポリシーを告げ、「これまで本当にありがとうございました」と万単位の高額なプレゼントをして別れるのがいいと思います。
    何度も会っているなら相手の好みもわかるでしょう、ネクタイかセーターか、もうはっきり商品券でもいいかも?

    最後に会う時は、食事ではなくお茶にすればと思います。もしくは「いつもご馳走していただくので」と貴女が食事に招待するとか。

    もし「体の関係が無くても貴女と度々食事したい」ということならこれまで通り続ければいいし。多分、相手はそうは望まないだろうけど。

    もちろん、「相手が勝手にご馳走してくれたのだから何もお返しする必要は無い」と居直れるならそれでいいけど、互いに嫌な思いを残しそうなら、それなりの金額で「これまでご馳走になったお礼」を渡せばわだかまりが残らないのでは。

    ユーザーID:5982002501

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