なぜそんなに反対するの?

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  • そんなに親が嫌なら自立したら?

    お父さんは支配欲が強いタイプなのかな?
    その割には一人暮らしを許しているのでそう極端なタイプとも言い切れなさそう。
    部屋を決める基準も娘を持つ親としてはごく当たり前の判断だと思うしね。
    お祭りの時に貯金を崩すのはその家庭の教育方針次第で叱られるのはおかしな話でもない。

    自分の意に沿わないことには力ずくで反発するところが良く似た親子です。
    似すぎちゃって相性が悪かったんじゃないでしょうかね。

    親の意見に従いたくないのなら大学を辞めて就職しなよ。
    どうせ学びたいところでもなかったんでしょ?
    留年休学を許してもらえているなんて十分親に甘えてさせてもらえていると思うけどね。
    上手くいかないことを全て親のせいにしていないで自分の人生自分の責任で選び取りなよ。
    未成年だった進学時点と違って今は23歳。
    全て自己責任で自分の道を選べますよ。

    ユーザーID:6857847601

  • 親も未熟なんです

    お父様の言動は自信の無さの裏返し。いう事を聞かせることで親子の上下関係を確認しているのです。親として好かれている自信が無いくせに実はすごく好かれたがっている。ただ方法が分らず間違っているんです。
    いいんです。子どもは巣立つもの。そんなご両親とは距離だけじゃなくて心も離れていいんですよ。だって血縁だけは切っても切れず、繋がっているんですから。

    自分の親は未熟だった。その真実を受け止めちゃったら何でも許せますよ。

    ユーザーID:5822971559

  • 続き

    初めての一人暮らし。怒られずに済む。罵倒されずに済む。あの父の怖い目つきから逃げられる。ホームシックになど一切なりませんでした。ただ1人でいることが苦痛になって、バイトを多数掛け持ちして、男性依存に陥ったりして、生活はどんどん堕落していきました。休学留年をしたのはこのためでした。父も母もうなだれていましたが、その時は反省などできませんでした。今まで出来なかったことをたくさんして、とにかく楽しかったし、凹む父を見てザマアミロなんて思ってしまっていました。今思えばとても最低だと思います。親のお金で生活してる上に、バイト代も全て使い果たしていましたから…。
    今年度、金遣いの荒さは直らず精神科に通いつつですが、やっと落ち着いて生活も持ち直し、無事に4年生に上がれることになりました。就活もしなくてはなりません。
    今の家は大学に通うには楽ですがとにかく交通の便が悪く、近所のスーパーが閉店したため現在は最寄りのスーパーまで自転車で20分近くかかっているので引越しを考えています。
    大学・市街地までいずれもバスで15分ほど、交通の便も良く、買い物も近所でできるとてもよい物件を見つけ、母に引越しを打診しました。母は賛成してくれています。何回か今の家に泊まりにきていて不便さを痛感してくれているからです。

    ユーザーID:6165803688

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  • 続き2

    しかし問題は父です。私から直接相談を持ちかける前に母が話をしてみたそうで、それはもう猛反対だったそうです。大学を卒業してからにしろと。父の言うことも一理あります。父の意見を振り切って今の家に住んでいますし、契約満了まで1年残っているのでしょうがないとも思います。でもこれから大学と市街地の行き来がより多くなる就活が始まり、生活がもっと大変になります。卒業と同時に引っ越すのは大変だと卒業した友達にも聞いています。家賃もそこまで変わりません。
    別に無理なら無理で構わないのです。卒業まで我慢すればいいだけだから。けど、一番悲しいのは、私の話を聞く前に考えてくれもせずに駄目の一言で済ませてしまう父のその態度です。彼はこうなったら口もきいてくれません。私はいつまでも1人じゃ何も出来ない子供のままなのでしょう。お金は自分で出すからといっても、それも駄目なんだそうです。
    今年度心機一転して、比較的前より良好な関係になれたと思っていました。育ててくれたこともせめて大学はと行かせてくれたことも感謝しています。でも尊敬ができないのです。否定されるのも認めてもらえないのも親に褒めてもらえなかったこともそれを根に持つ自分も嫌です。自分の力で踏み出せない自分も大嫌いです。初めて自分でやりたい仕事を見つけた今、変わりたいのです。人としても、親の子としても。姉は嫁に行き将来親の面倒を見なきゃいけないので、今変わらないと、そのうち憎しみが勝ってしまいそうで、自分が怖くて…
    きっとこういう悩みを持っていた方がいらっしゃると思います。どうやって乗り越えましたか。誰に相談しましたか。泣きながら書いているのでめちゃくちゃな文章ですみません。教えてください。

    ユーザーID:6165803688

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自立したら?

    〈人に話を聞いてもらえないことの悔しさをわかって欲しかった〉、誰に、何を?甘えてますね。精神を病んだから、休学、留年。たった1つの抵抗でアパートを決めた。全部、誰がお金出しているの?さっさと学校やめて、独り立ちしたら?
    わたしも、酷い子供時代を過ごしました。母を亡くし、継母にいびられ、人のいないところで、ズッーと文句と嫌味。下着買うお金ももらえず、バレないようにバイトしてやりくりしました。父は、無関心、何か言えば、「母さんに、言え」と言われました。高校も、学費がかかると嫌味を言われ、一つランクを落として、公立に行き、学校から、なぜ大学行かないのと言われ、優先的に、指名で就職が来てると言われても、とにかく家を出る、18から1人でやって来ました。死のうと思ったこともありましだ。死んだら負けだと、それだけを思って、家を出ました。あなたみたいなことを言う人が、羨ましいです。
    頑張って生きてきて、今、幸せです。

    ユーザーID:1220160794

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  • 老婆心のまなざし

    あなたは「父が悪い、父から逃れたい」という思いで、親に反抗して大学へ入ったのです。しかしながら、大学へ入ってからは「バイトが悪い」「学友が悪い??」で、精神を病んで留年したのです。

    あなたが自分で考えて生きても、このようなお粗末な生き方にしかならなかったのです。おそらく留年した時の学資や生活費も父が出してくれたのでしょう。

    父が心配していた通りの結果になったのです。そろそろ、あなたに内在する「他人が悪い」という考えの在り方を改める時期です。自分の何が悪くて精神を病んでしまったのかという「自分を省みる」という考えの在り方に変えることです。

    このことを解らない限り、あなたは大学を卒業して社会人になっても、精神的な自立が出来ないまま過ごすことになりかねません。その先にあるのは「私の人生は何だったの?」という後悔と愚痴だけです。

    あなたは父の言葉に反発しているだけで、なぜ父があなたにそのよう言葉を投げかけたのかを知ろうとしていません。父があなたに投げかけた言葉を、あなたに分かりやすく翻訳してくれる人が居るといいですね。おそらく、その人があなたの人生を甦らせてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9178147398

  • 悔しがって泣く父親

    続き前ですが、主さんは、そんな父親を見てどう思いましたか?

    主さんも、大変でしたね。私は、そういう母親だったので、中学の頃に母親と思わず、一人の女性として見てました。

    それからは、言うことなすこと、全て幼いなぁ、という印象で、騒いでましたけど、あまり聞きませんでした。

    ただ、家は結婚するまで出られませんでした。自分に自活能力がありませんでした。

    主さんは、良かったのですよ。
    これが第一歩ですよ。
    お父さんは泣くほど主さんを支配したいだけです。生まれ育った環境と、結婚生活と、脳の思考の問題なのです。(更年期もあるかな)

    これから、大学を出て、就職し、少し離れたところのほうがいいかもですね。

    ただ、追いかけてこられても困るので、役所関係、医療関係は、探しておきましょう。

    ユーザーID:6138644151

  • 最後まで読みました。

     トピ主さんはマイナス思考の天才ですね。

     大学で一人暮らし、自分の決めたアパートに住み、バイトもして彼氏もいる、休学も留年も許してくれて、母親はたまに泊まりに来るほど良好な関係。
     まさに絵に描いたような、充実したキャンパスライフじゃないですか。

     引っ越しに反対なのは、親を意見を振り切って自分で決めた物件なんだからって理由と、無駄な金は使うな、ってことでしょうね。
     引っ越したらまた家具や電化製品、カーテンの長さが違ったり、いろいろ出費が重なりますから、無駄遣いの多いトピ主さんの性格を見越しての意見でしょう。

     人は年齢層に応じた人生の課題、精神的成長があります。

     いま、なぜトピ主さんがこんな気持ちになるのか?
     それは、親から自立するための精神的課題を乗り越えようとしてるからです。
     悔しい、わたしのを聞いて共感してほしい。
     これ、男性だったら理解して欲しいってところは省かれます。
     親を尊敬したい、これも親子関係によっては議論に上がらないでしょうね。

     尊敬なんてできなくていいんですよ、親が最低だなって思うのであれば、その価値観を持ってトピ主さんはそう生きればいいんです。
     母娘関係のほうがよほど重要。
     親の老後の心配なんて、その時期がきたときに悩めばいいのです。
     日本人の寿命は平均85〜90歳、一人暮らしが厳しくなるのは70〜75歳くらいが平均ではないでしょうか。
     ね、まだまだ先のお話でしょ?

     親の心配なんてまだまだ不要、大学生なんだからしっかり勉強しましょう。
     大学の施設が使えるのもいまのうちだけ。
     
     親がバカにして話を聞いてくれないのは、トピ主さんの意見が若すぎるからです。
     父娘の関係が不良だからって、変なおじさんに捕まっちゃダメよ。
     

     

    ユーザーID:3389532890

  • 2回目です

    主さんの続きを読みました。

    うちも父親に一人暮らしを反対されました。姉にこっそり教えてもらったのは、

    「ボロボロになるのを見たくなかった」でした。

    確かに、私は考えなしで動くので、自立するお金もなく結婚するまで、実家にいました。

    姉が先に結婚していたので、婿とりも考えましたが、私も結婚して結局、姓を変えました。姉と同等の立場でしたが、姉が県外に行ってしまった為、介護関係の手続きは、私がやりました。

    母親に関してはやりたくなかったのですが、(主さんのいうところの尊敬のところです)でも、他にやる人もいないし、やりました。

    感情的には育ててもらったより、私の場合、産んでもらったからという感情ですかね。

    主さんの場合は、父親がいなかったら、主さんも、産まれないわけで、みたいな感じですかね。

    なんか、介護段階になると、あちらも衰えてくるし、やってもいいかなという気になりましたよ。

    親の為というより、自分の経験の為でしたけどね。

    お姉さんが結婚したからって介護しないってことはないんですよ。何かやってもらえばいいんです。背負い込まなくていいんですよ。

    主さんは、引っ越したかったら、お母さんが保証人じゃダメなんですか?

    就職して、結婚して、しっかり自立すれば、お父さんにも認めてもらえるのでは?

    父親って本音は言わないものですけど、心配してることだけはわかりますよね。

    まあ、主さんがしっかり生きていけば何も言われなくなりますよ。

    ユーザーID:6138644151

  • 親として心配しているだけ

    時系列もばらばら、悩みも同じことを何度も繰り返す、途中で文が切れ意味不明。
    そんないい年した娘を放り出すのは忍びない。
    せめて自分たちでできる躾は今のうちにしておきたい。
    そう思うのは普通です。

    タガが外れると学校にも行けないくらいやりたい放題の娘を心配する親のどこが悪いのでしょう?
    危ういのです。信用が得られなかったんです。
    せめて学生の内は親の言う事を聞くべき。
    信用を得られる行動をしなかったあなたが悪い。

    ユーザーID:3492337021

  • 甘ったれで計画性もなく辛抱できない性格

    スーパーまで20分?
    そんな物件は山のようにあります。
    大学へのアクセスがいいのならコンビニだってあるはず。
    計画的にまとめ買い、少々のものはコンビニ。ネットスーパー利用。何とでもなるじゃないですか。

    トピ主さんは何か一つ気に入らないことがあればそれにこだわって反発する我慢の足りない人です。
    大学4年生なら通常授業もほぼなくゼミくらいでしょ?
    就活だって夏から秋には決まっている、決まっていなければ逆にまずい。
    そのわずか半年分のために引越し?
    で、更に就職先が決まったらまた引っ越しが必要になるよ。
    卒業と同時に引越しが大変?
    就職先が決まっているなら春って余裕あるよ。
    就職先が勤務地をギリギリに知らせるせいで引越しが大変になると言う話なら聞くよ。

    世の中を知っている大人ならトピ主さんの状況での引っ越しって無駄と考えるのが普通ですよ。
    お父さんの言い分は真っ当です。
    一理ある?いやいやごく普通の判断です。
    バイト代も使い果たしたトピ主さんがどこから引っ越し費用を出すのかが不明ですが
    そんな無駄なことにお金をかけるくらいなら大事にとっておけと思いますよ。
    と言うか、引っ越し費用を出せるなら買い物の不便さなんてお金で解決できるしね。
    お母さんも世間知らずなのかしら?

    私の話を聞いてくれない?
    だって聞く意味が見当たらない主張だもの。
    幼稚なわがままにしか見えないもの。
    いつまでも一人じゃ何もできない子供のまま?
    仕方ないでしょ。
    親に信頼してもらえるだけの行いをしてこなかったツケだもの。
    反発した挙句留年休学更に甘ったれた提案。
    いったいどうしたらあなたを信用できるというの?

    自分が変わりたいのなら父親が悪いと言っていないで自分の至らなさを知りなさい。
    何でもかんでも人のせいにしていたって事は解決しませんよ。

    ユーザーID:6857847601

  • あなたは自分のしてきたことの自覚と責任がない

    要は、信頼されていないから、反対するのですよ。

    反対を押し切って自分で決めた部屋で、バイトと異性関係で体調を崩して休学留年。あなたがしたことは、就活の際に大変不利になるようなことで、2年間を無駄にした、自分を大事にしないという反抗です。誰得ですか?(休学、留年の理由きかれますよ)

    今、引っ越ししたところで、就職先が遠かったら無駄になります。

    どうも、あなたは「選択」する時、そのタイミングや選択方法を間違えることが多いようです。だから、反対するのでしょう。


    >姉は嫁に行き将来親の面倒を見なきゃいけないので、今変わらないと、そのうち憎しみが勝ってしまいそうで、自分が怖くて…
    今からようやく就職しようとしている人に、そんなこと望んでないと思います。
    これね、言葉を変えれば「親を嫌いになりたくないから私の好きにさせて」って言ってるんですよ。好きにさせたら、ブラックバイトに異性問題で体調不良だったでしょうよ。いま、しなくちゃいけない引っ越しではない。

    せめて、就職先が決まってから。就職先が決まるまでが不便だといいそうですが、今は、就職活動が先です。しなくちゃいけないことは、卒業。

    いいですか?思うとおりにして、あなたは失敗しているんです。だから、猛反対なの。それがわからず、子どもの頃のこと持ち出して、人と目を合わせられない人が彼氏?なんか、その彼氏と近くに住みたいから、って聞こえますけどね。

    大学まで歩いて25分の最初の部屋の候補、自転車なら何分?
    大学までは毎日として、スーパー自転車20分は毎日じゃないよね。
    親がひどくて何でも反対っていうのは本当かもしれないけれど、親元離れてからあなたのしたことはひどくないの?

    ユーザーID:9922005706

  • 数ヶ月では話にならない

    私はアルコール依存症の父親がいましたが…。
    トピ主さんはバイト掛け持ちして…みたいな事ですごい事した、と思ってるかもしれないけど、そんなもの数ヶ月や一年くらい、高校生でも出来るんですよ。
    とにかく、社会を甘く見てると思う。
    どんな職場でも、家族でも、認めて貰おうと思ったら、5年はストイックにやらないと。
    多分、一人で耐えられるのが一週間くらいなんでしょうね。
    家を出たって、もっと悪い環境に自らしちゃうなら、あなたが悪い方向に行くのは、あながちお父さんのせいだけじゃないのでは?
    深呼吸して、しっかり計画を練った方が得策だよ。

    ユーザーID:4352939903

  • 自分勝手

    親の目を盗んで好き勝手できたんだからいいじゃん

    これ以上勝手に生きていきたいなら、精神的にも経済的にもきちんと自立してからにしなよ

    ユーザーID:1669323039

  • だって信用できないもの

    親の目が届かなくなった途端にバイト三昧、大学サボり、休学留年、男性依存、精神を病む。

    ねえ、これだけのことをしでかした自身のことをいったいどうやって信用してもらえると思う?
    反省した?
    口でなら何とでも言える。
    本当に反省したのなら大学生活残り1年なんて時期に引越しという親へ負担を掛ける提案なんて申し訳なくてできませんよ。

    自分は楽な方楽な方へと流されていく自堕落な性格だと自覚しようよ。
    あなたが楽しい、楽と感じるものは全て人任せです。
    自分が楽になりたいというのなら自分自身でも何らかの対価を差し出すものです。
    あなたが親に差し出した対価は何ですか?
    「娘なんだからかわいいでしょ?苦労させたくないでしょ?」
    とあまりにも身勝手な理屈だけで親に負担を強いようとしているようにしか見えませんよ。
    引っ越し費用は自分で払うといっても
    バイト代を使い果たし、金遣いも荒く、精神科に通う費用だって親持ち。
    これでどうやって賄えるというのですか?
    出世払いですか?
    ふざけんなですよ。
    本来であればすでに就職していて親には何一つ負担を掛けず自立できている年齢です。

    今のトピ主さんには誰も身銭を切ってまで手助けしてあげたいだなんて思いませんよ。
    親だからこそここまでしてくれているのです。
    まずは今の環境で自分の限界まで頑張ってみませんか。
    あれがない、親が悪いからこれができない。
    こんなことばかり言っていないで
    あれがなくてもこうしたらできた。
    こういう事を一つ一つ増やして自分の力にしていきましょうよ。
    人のせいにしていたって何一つあなたの力にはなりませんよ。

    ユーザーID:6857847601

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