• ホーム
  • ひと
  • 高齢の両親が不仲で実家に出入り禁止になりました

高齢の両親が不仲で実家に出入り禁止になりました

レス40
(トピ主1
お気に入り252

家族・友人・人間関係

たんぽぽ

40代のパート主婦です。実家から徒歩5分ほどの距離に住み、私は一人娘です。両親は2人とも70代後半になります。この両親が不仲で、私は両親が喧嘩するたびに仲裁に入り長年ふり回されてきました。
そもそもの始まりは、田舎の長男に嫁入りした母が姑や父の姉妹、弟との間で揉めても見て見ぬふりをしてきた父親に長年の恨みをもっており、父親は父親で若くして自殺した私の妹の死因が厳しく躾けた私の母にあると考え、お互い恨み合って暮らしてきました。このお互いの恨みが過去の出来事であるため、原因が全く解消されないまま長年過ごしてきています。そして揉め事があるごとに昔の恨みつらみを出してきてお互いののしりあっているので解決の糸口さえありません。
母は行動が大胆で派手。気が強く人には負けたくない後には引かない性格です。
父は真面目で頑固、被害妄想が強く、母の行動を監視したり、勘ぐったりがひどいです。
両親が大喧嘩するたび、交互に私に泣き付いてきてお互いの悪口を垂れ流します。私はその度に2人の間を行ったりきたりして仲裁に入りました。
聞きたくもないお互いの悪口を聞かせ続けられ、私の心はナイフで切り刻まれたように大きな傷になっておりとても辛いです。
この間とうとう母親にもう父親と別居したらと言いはなち帰ってきてしまいました。
そうしたら数日後、父親の悪事を書き連ねた手紙を私に届け、自分の言うことを全くわかってくれない私に怒り、もう実家には来ないで欲しいと言うことが書かれてました。
母は悪くないから実家からは絶対に出て行かないとも書いてありました。
私はどうすれば良かったのでしょうか。もうこの問題に30年以上は付き合っています。限界です。これで両親のどちらか自殺したりすれば私の責任になってしまうのでしょうか。力が及ばなかった私が悪かったのでしょうか誰か教えてください。

ユーザーID:2710763163

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたのせいじゃない

    今に始まったことじゃないからこそ、いつまでも、振り回されて、構っていても切がないでしょう。

    寧ろ、出禁になったのなら、それはそれでいいじゃありませんか。あなたのせいじゃないです。

    ユーザーID:0772775687

  • ほっとく

    夫婦の喧嘩に子供が関わるべきじゃ無い。

    私も兄弟を自殺で失ってて
    家庭にも問題ある(母の過干渉ヒス、父は逃げ腰)
    いろいろ実家とは距離おいてる身ですが

    父と母は大人で、
    貴方が生まれる前から大人だった
    だから、口を挟むべきじゃない
    離婚するのもしないのも罵り合うのも
    2人に任せればいい

    それで自殺したとしても
    貴方のせいでなく
    夫婦2人の喧嘩のせいでしょう?

    兄弟を自殺で失うと
    また次 身内が死んだらどうしようという
    恐怖心はあるのは分かるけど

    夫婦の仲は夫婦にしかわからないし
    共依存しあって罵り合ってるだけでは?
    離婚しようと思えば 今までいくらでもチャンスあったでしょうに
    しなかったのは、夫婦の決断

    貴方が諌めるから、いつまでたっても問題解決しない
    ほっときなさいよ

    貴方は 父母が離婚したら
    どちらか引き取って同居し 養う覚悟あるのですか?
    無いなら 無責任に 仲裁に入るべきじゃないです。

    たとえ離婚したとしても
    貴方が離婚を後押ししてないなら
    親が決めた決断には自己責任で自立してもらう
    それが離婚ってものです。

    たとえ離婚後 引き取るにしても
    一旦は拒否し
    親が頭を下げて居候を願い出た場合のみ
    条件付きで同居させるべきです。

    でないと、夫婦間で対立するような人は
    格下の子供と同居した場合
    その厄介な性格のまま同居となれば
    夫婦間の対立が 親子間の対立にとってかわるだけのことになるからです。

    まぁ 基本的に、
    そんな荒々しい性格の親とは 同居にならないよう
    距離を置いて静観しますね

    関わるなと言われたなら
    渡りの船で
    実家にはしばらく行きません。

    また、夫婦喧嘩で手に負えない事態なら
    貴方が仲裁に入るのではなく
    警察を呼びます。

    ユーザーID:6626674923

  • 側から見るとバカバカしい

    ご両親は二人暮らしでしょう。
    貴女がいなくても、夫婦が成り立っています。
    何十年もの間、苦楽を共にし、離婚せずに生きています。
    本当に駄目だと思えば離婚してたはずです。
    夫婦喧嘩は犬も食わないって、よく言ったものですよね。
    第三者はオロオロして仲裁に入るけど、当人同士は喧嘩が終わればけろっとしてて、第三者だけが取り残されたような、振り回されたような気分になることしばし。
    ほったらかしとけばいいんですよ。
    ご両親が、貴女に依存するのも今後変わりません。
    もう来ないでという手紙が来たなら良かったじゃないですか。
    行かなくていい理由もできましたよ。
    互いの愚痴を聞くなんてストレス以外の何物でもありません。
    ご両親に翻弄されず、貴女も自分を大切にしていいと思います。

    ユーザーID:2321043476

  • 相手にしなければいい

    よく頑張って来られましたね。
    たんぽぽさんは優しい人ですね。
    もうほっとけばいいんですよ。
    実家に帰ってくるなと言ってるんだから
    もう行かなくていいんです。

    私も物心がついた頃から、喧嘩ばかりの両親に本当に
    辛く悲しい思いをしてきました。
    包丁を持って母を追いかける父の姿が今も
    忘れられません。

    家を出ることだけを待ち続け、高校を出てから
    寮のある学校に行きました。

    家を出ても喧嘩したから、家に帰ってこいとか
    言われましたが無視しました。
    相手をしてたら、自分が壊れるから。

    主さんも今後、相手にしなければいいんです。
    相手をするから、頼られるのです。

    自殺をしたらって、心配してるけど、四六時中
    見ているわけでないから、たんぽぽさんの責任には
    なりません。

    父が亡くなり、母と同居していますが元々の気のきつさから
    よくもめていますが、何を言っても無駄なので無視
    しています。

    主さんも距離を置いてください。
    離婚するなり、別居するなり自分たちで考えてもらうことです。
    本当によく耐えて関わってきましたね。

    出入り禁止、ラッキーと思い、相手にしないことです。

    ユーザーID:3865667976

  • 全てを解放する

    妹さんの自殺があったご家庭なのですね・・・

    トピ主さんは実家に出禁になって 何か不都合があるのでしょうか
    財産の相続問題などでしょうか

    私の両親も酷い不仲でしたが ある時に達観しました
    この人達は不仲でしか人と繋がれないんだ、と理解しました
    1つの趣味というか 「不仲プレイ」を日々更新するのが人生なんです
    不仲で良いのです、本人達が苦しくてもそれしかできないのですから。
    離婚も別居もできない。不仲プレイをするエネルギーだけあって
    そこに依存してるのです

    機能不全家庭やアルコール依存症やDV家庭や虐待問題の本などを読む内に
    あー疲れた、私はいち抜けた!って思いました

    世の中にはもっと美しいもの沢山あるって両親に知ってほしかったけれども
    両親にとっては もしかしたら不仲プレイが一番美しいと感じているのかも、と思えたら 仲裁なんかしちゃってごめんね〜って思ったんです

    妹さんは その犠牲者になってしまわれたのかもしれません
    妹さんはもしかして「お姉ちゃん、両親から逃げて」と言ってるかもしれませんし他の何かメッセージもあったかもしれないですね

    例えこれ以上 ご家族から自殺者が出たとしても トピ主さんは
    何ひとつ悪くないと断言しておきます
    トピ主さんには何の責任もないと断言しておきます
    今まで その責任感にずっと苦しめられてきたんですよね

    トピ主さんはトピ主さんの人生を大事にして下さい

    今は相談窓口も多いと思います
    ご自分の傷つきをどうか癒せますように

    ユーザーID:7364912728

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ほっとこう。

    あなたは今まで充分頑張りました。

    家に来るなと言われた事ですし、しばらく連絡を断ちましょう。
    不仲でも一緒に住めてるんだから好きにさせとけば良いんです。

    それでなにかあってもあなたの責任なんて思わなくて良いです。

    ユーザーID:5700201704

  • 【ゴミ箱】

    トピ主さんは両親にとってはイライラのはけ口、ゴミ箱になっています。
    自分の子供だから迷惑をかけてもいいと甘えて舐めているのです。

    来るな、と言われたならそれでいいじゃないですか。
    電話も出なくていいんです。

    出来れば簡単には会えない場所に引っ越せたらいいのですが。
    親が心配で出来ないんでしょうね。

    トピ主さんがいくら一生懸命頑張っても無意味ですよ。
    「知らない。私を巻き込まないで」で通すのが1番では?
    自分の感情は自分で処理すべきです。

    ユーザーID:3600949712

  • 深入りしない方が良いです。

    70代後半にもなれば柔軟になる人と(人生が円熟して)、その反対で自我が強くて反省もしなければどんどん頑固になる人も大勢いますよ。
    両親仲が悪いのもそれぞれの思いやりがなく「自分だけが自分だけが・・・と」被害者意識が強くて、愚だ愚だ不満探ししてはそれを我が子に聞かせて、自分だけが正しい人間だと、空威張りしたところで何も解決もしないし、返って泥沼の底で這えずりまわり悪感情から抜け出せない生き方をしているのです。

    その年齢だと昭和時代は確かに結婚生活も辛い部分もあったと知っています。
    だからと言って何十年もその恨みをお互い持って生きれば、自分で自分の心を傷つけることになるし人生自体が(結婚生活自体)後悔していることになります。
    傷つけあう悪い点だけに目を向けずに、それ以外にも幸せな恵まれた部分はたくさんあったと思うのにそこに感謝出来れば、年齢と共に恨み感情も薄くなり、平穏に暮らす努力をすべきだと思うのですが、貴女が長年愚痴聞き役になっているために真剣に受け止めざる負えないから仕方無いけど、その年齢まで離婚しない理由は何だと思いますか、夫婦だからですよ、それこそゲーム感覚で(無意識で)楽しんでいるのかもしれないです。

    傷つけあう夫婦でも仲が良い時間はあるはずなのです、それを貴女には言わないだけで。
    お母さん自体愚痴を吐く性格なのでしょうから一生治ることは無いと思います。
    愚痴を吐く人は常に自分で地球を回して自分が正しい人間だと認めてくれないと面白く無いからなのです。
    ある意味狭義的だし可哀そうな未熟な人でもあると思います。
    人間何歳になっても成長できない人は出来ないです(ごめんなさいね)

    結婚生活地獄を味わうことも多々ありますよ、それも自分に与えられた試練だと思い、受け入れれば楽になり楽になれば意地張らないので前向き上昇気流に乗れるし感謝も出来るし心も安定して来ます。

    ユーザーID:7642303125

  • なんで?

    夫婦が勝手に喧嘩してるだけなのに
    その結果がなんでトピ主さんの責任になるの?
    夫婦揃って子供にお互いの悪口を垂れ流すなんて
    毒親もいいとこですよ。

    もう来るなと言うのだから行かなきゃ良いし
    好きにしてもらいましょう。

    ユーザーID:4687587230

  • 無駄な努力・無駄な時間

     残念ですが今まで無駄な努力だったようですね。本来なら二人を諫めるべき年上の人達がいればいいのですが。結局はご両親が、トピ主に甘えているのですよ。さらに子供だからいいように使える。トピ主の役割は単なるゴミ箱です。愚痴を言ってスッキリする道具なんです。まともに取り合う必要は無かったんですよ。
     これからは態度は変えなくてもいいですから、愚痴を心のなかで笑いに変えてみたり、この怒った顔は誰に似ているだろうと考えたり、まともに答えを考え巡らす必要はありません。いつも通りに上手に仲裁し、心は別のこと、例えば今日の夕飯どうしよう、少しずつ部屋を掃除しないとなど、通常モードで考えるべき事を考えるように練習して下さい。人間いろいろな事ができますよ。そうすれば時間を無駄に使わずに済みます。
     きっとトピ主が考えたり、感じたりするほどまでは、親たちはお互い傷ついてはいません。大人ですから。

    ユーザーID:6588030816

  • 喧嘩しても別れない、両親は腐れ縁

    夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。
    何十年と喧嘩しながら生きてきた老人が主様が心配するような行動には出ません。
    ご自分が一番大事な人達ですから。

    来ないでくれと言うなら、しばらくほっておけば良いと思います。
    両親の仲裁をしたから仲良くなると言うものでも無いと思いますから。

    自分はいないものと考えれば良いのでは無いですか?
    居なければ夫婦二人で喧嘩も解決するしかありませんから。
    お互いに犬猿の仲ならこれからもずっと喧嘩しながら生きていくでしょう。

    70も後半ならご自分の人生振り返る時です。
    此れからは嫌でも病気になる率は増えてきます、その時夫婦の有難さが解るのと違いますか?
    人間憎しみだけで生きていける物でもありませんから。

    主様の仲裁は必要無いと思います,酸いも辛いも見極められる大人ですご両親は。

    ユーザーID:8268873860

  • もう、放っておきましょう。

    トピ主さん、頑張りすぎ。
    両親だって大人なんですから、夫婦関係をどうするかは自分で考えさせましょうよ。

    親がもう片方の親の悪口を言うのって、聞いてて辛いですよね。
    仲裁しようとした気持ちも分かります。
    でも、相手は何十年も年上。トピ主さんの言うことなんて聞きません。

    悪口を言う理由は、解決したいんじゃなくて、愚痴をこぼしたいだけ。
    話して、同意してもらって、落ち着きたいだけでは?
    だから、仲裁じゃなくて、「聞き流す」のが最善の策だったと思います。

    母親に別居したら?ってのは当然だけど、それが出来たらしているでしょう。
    喧嘩しながらも一緒にいないと生活できないから、一緒にいるんです。
    トピ主母は、正論を言われて逆ギレしただけです。
    気が強くて負けず嫌いの専業主婦って、かなり厄介ですから。
    本当は、結婚しない方が幸せだったのかもしれないのに、時代が時代で、抜きん出た能力もなく、結婚して子供を産んで家庭に入るしかなかったんでしょうね。
    ある意味、彼女も犠牲者。
    トピ主父も厄介な妻をコントロールできず、子供を亡くした辛さも耐えられない、弱い男性なんでしょう。
    どちらも、哀れな存在です。

    トピ主さんは何も悪くないですよ。
    もっと早く、親離れして突き放せば良かったですね。
    「来るな」と言われたなら幸い。放っておきましょう。

    ま、喧嘩するほど仲が良いとも言います。
    嫌いならとっくに別れてたり、会話なんてしませんよ。
    仲裁役は卒業して、喧嘩する元気があって大変結構!と傍観しましょう。
    そのうち、介護が必要になれば頼ってきますよ。

    ユーザーID:0326683106

  • 夫婦で‥…‥。

    お疲れ様です…‥。
    ご両親揃っての『依存』。
    永年の仲裁役‥…‥。
    近くに住んでいる事もあり、気軽に…‥でしょうね。

    お互いに不満の『根本』』は、わかっているハズ。
    堂々巡りです。
    其れなりの歳でしょう…‥
    今更、過去の事…‥二人の問題でしょう?


    自分の事に置き換えてみて‥…‥
    何だかんだ有りながら生活していくと思いますよ。
    もう両親共、定年で、毎日朝から一日中、二人の生活でしょうか?
    気が滅入るなら、『趣味』や、『夢中になれること』は?
    気分替えに、駅向こうの街とか、一駅降りての散策を、勧めてみては?
    家に、こもりガチなら偶に、違った街も良いかも…‥と。。

    妹さんの事は、残念な事でしたね。
    『自分の娘の死』ほど、悔しく哀しい ことはないでしょう。
    労わってあげてください‥…決して、『お母さん』が、原因じゃないと…‥。

    他のことは、いい加減、放って置いたら?距離を置きましょう
    「自分の家庭で精一杯」と。

    ユーザーID:0668625009

  • あなたにこれ以上何か出来る事はありますか?

    彼らはご老体とはいえ、自立した立派な大人です。
    彼らは自分の生死に自分で責任を持つべきですからね。
    それを持たせないと言う事はご両親の人格を軽んじている事と思います。

    私ならばお母様に「ではもう実家には行きません。
    しかし当家はお母さんの出入りを禁じませんので
    寂しい時にはいつでも来てください。
    また助けがいる時にはいつでも連絡を」と手紙にします。

    それでしばらく放置で良いと思いますよ。

    あなたは30年間悩み続けてきましたね?
    それで解決できなかったという事は
    もうあなたには解決できないという事なんです。

    この先どんなにご両親の間で板挟みになっても
    あなたが苦しいだけで何一つ進展は望めません。

    あなたにこれ以上何か出来る事はありますか?
    ありませんよね?

    それならば後はご両親に任せるしかない。

    ま、暫く経ったら出入り禁止は忘れたふりをして
    様子を見に行かれたら宜しいかと思います。

    向こうがまだ覚えていて叩き出されたら
    ご両親はまだまだお元気と言う事。
    それならそれで結構な事でないですか?

    ユーザーID:5874459088

  • 共依存

    ご両親はご両親だけの、あなたにはあなただけの人生がある。

    これまでも自分で選んできた人生、これからも自分で選ぶ人生。

    過去を呪っても未来は変わらない。変える事ができるのは今の自分の行動だけ。

    ご両親の人生について、あなたに責任を感じさせようと仕向けるのは筋違いです。

    あなたの人生を歩んでください。

    ユーザーID:8415380952

  • あえていいます。トピ主は何様?

     夫婦喧嘩は犬も食わないといいます。勝手にやらしておけばいいのです。夫婦のことはその夫婦にしかわかりません。

    >> これで両親のどちらか自殺したりすれば私の責任になってしまうのでしょうか。

     トピ主は何様? 娘様なのでしょうが、僭越です。夫婦のことは夫婦でしか解決できないし、万一、自殺となってもそれは夫婦の問題です。夫婦問題に娘の分際で介入できると思っているのがおこがましいです。

    >> 力が及ばなかった私が悪かったのでしょうか誰か教えてください。

     トピ主に問題があるとすれば、伝書鳩みたいな真似を30年もやってきたことです。そんなことするから、二人はトピ主に依存し、安心して互いを罵れるし、そのくせ、離婚もせずに過ごしてしまったのです。

    ユーザーID:6214586366

  • トピ主さんにできることはないと思います

    嫌ならさっさと別れて新しく生き直せば良いものを
    何も変えようとせず、わが子をサンドバッグにする親。

    長いこと心を痛めてきたようですが、トピ主さんのご両親は
    そういう人たちなんです。
    真剣に向き合って、翻弄されるなんて無駄。

    トピ主さんが無視したら、我慢するか相手に直接攻撃します。
    30年変わらなかった二人です。
    誰かがどうにかすることはできないんです。
    トピ主さんが責任を感じることはないし、トピ主さんは
    何も悪くないですよ。

    トピ主さんはご自分の家族のことだけ考えて。

    ユーザーID:0247105251

  • 変なの

    いい年をした大人二人の揉め事にいちいち行くからです。
    こういうことをする人って自分が好きでやってるくせに辛いとか私は大変とかグチグチ陰気で困ります。
    ほっとくことが出来ないのなら、それは自ら望んでやってることなのに。
    別に出入り禁止になってもいいじゃないですか。
    トピ主さんの持ち分でもあるんですか?
    下手に介入するから別居も出来ず、お互い傷つけあって長く暮らすはめになったのでは?
    母が出て行きたくないなら、出て行かなければいいですし
    そんなことは母が決めることであり、あらそうなので終わりでいいのに。

    ユーザーID:5008559595

  • だまって聞いてればよかっただけ

    たぶんご両親はあなたに仲裁は望んでない

    わかれるつもりならとっくに別れてるよ
    実際に別居も本格的に離婚話かになってないでしょ?

    両親がいがみ合ったり憎しみもってるのはあなたは辛いかもしれないけど

    対処としては仲裁するんしゃなくて、
    あなたはただうんうんそうだねとうなずいて相手をひどいねーと同意してればよかったんだよ

    ユーザーID:3830080196

  • もう関わらない

    もう離れましょう。

    お互いを罵りあいつつ、夫婦関係を続けているのは彼らの意志です。

    そういった夫婦のあり方なんですよ。

    ユーザーID:8808483377

  • ご両親から離れた方が良いと思う

    人を変える事は出来ませんので、ご自身が変わるしかありません。
    ご両親の間を貴方が介入し続けた30年間、それでも解決しませんでしたね?

    長い間、ご両親に振り回された影響で、ご自身の思考パターンが
    一般のそれとは違う物となっているかもしれません。
    カウンセラーの助けを借りながら、少しずつ、時間をかけて、
    考えをまとめていかれても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1966901729

  • 親離れしましょう。それかカウンセリング

    すみません、年下の私が言うのも何ですが、親離れすべきだと思います。

    私自身、アダルトチルドレン的な要素がありまして…
    これは鬱をきっかけにカウンセリングをはしごしてやっとわかったことなのですが、トピ主さんにも同じものを感じます。
    それどころか…私は専門家でも何でもないので断言はできないけれど、私より重症のような気がします。

    妹さんのことなどもあり、大変なご家庭だったと推測します。
    それで40代になっても親に縛られてしまっているのではないかと。

    私は30代ですが、正直、親なんかもうシラネーって感じです。
    勝手にせよ、です。
    だけどこれって当たり前のことで、大人なんですからね、よほどのことでもなければお世話してあげる必要なんてないんですよ。
    病気で足腰立たなければそりゃ人として、一親等の者として、協力します。
    実際しました。
    だけどそれ以外は干渉しません。

    ひょっとすると親御さんも、あなたに構ってほしくて喧嘩が止まらない可能性もあります。
    あなたが親離れすれば解決する問題かもしれない。

    ご自身で内面をみつめるのは難しいと思うので、まずはカウンセリング的なことをやってみるのを勧めます。
    対面は高額ですけれど、今は電話でお安くできるのもたくさんあるので。

    ユーザーID:9171227660

  • おつかれさまでした

    30年以上もお疲れ様でした。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    悪いのはご両親です。

    トピ主さんはもうご実家とは関わりにならず
    自分の人生をできるだけ楽しく生きてください。
    ご両親のことはすっぱりあきらめ、何も関わらないようにしてください。
    これはご両親2人の問題なのです。
    子どもがどうこうできるものではありません。

    トピ主さんは薄情といわれようと何といわれようと
    自分のためだけに生きてください。
    そもそも仲裁などしなくても良かったのですよ。
    それがわかるまで30年以上かけてしまったことは残念ですが
    今からでも全然遅くないので
    ご両親をほったらかしにしてください。

    よりよい人生が歩めますように。

    ユーザーID:1181894402

  • 年を取ると仕方のない事実

    老人となると頭が固くなります。

    理不尽の塊。
    母親は娘に期待します、父親の悪口を言えば別居を勧めてくれて父親は私が引き取るから母は安心して暮らして!と親孝行なことを言ってくれるか、父親はほっといて私たちと暮らしましょうと言ってくれるかを期待します。

    しかし貴方は理想の娘の発言をしてくれない。
    だから切れて拗ねています。
    ほっときましょう。

    そのうち忘れてあちらから交流してきますよ。
    その時は貴方が疲れたから夫の親と暮らしたい、今の家から引っ越して夫の親の子供として暮らしたいともっと想定外の答えをプレゼントしてあげて下さい。

    ユーザーID:4622466410

  • 55歳女性です

    私も似たような環境で育ってきました。

    私ならば、お母さんの希望どおり暫く実家に行かないでおきます。
    トピ主さんの責任は一ミリもありません。

    私は腹を括りました。

    ユーザーID:5642068687

  • あなたのせいじゃない。

    今までよく両親の愚痴、恨み言を聞いてきましたね。

    もう頑張らなくていいですよ。聞きたくない話は聞かなくていいんです。


    来るなと言われたなら行かないにしましょう。


    自分の幸せを考えて生きていってください。

    ユーザーID:6126260535

  • トピ主さんは何にも悪くないです

    悪いのは険悪な仲の両親です。

    もう一度書きます。トピ主さんは何にも悪くないです。

    もう仲裁もしなくていいです。放っておきなさい。

    ひどいのを承知でいうとお父さんもお母さんもどうせあとそんなに
    長生きしないので自殺がどうとか気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:3365902049

  • どうしてトピ主がそんな両親に関わろうとするのか

    その方がわかりません。

    トピ主は「40代のパート主婦」だとの由、つまりとうの昔に親から独立し、自分たち夫婦の新しい家庭を築いた人でしょう。両親はもちろん、一番縁の深い血縁者だとしても、基本的には「よその家」の話、あなたが口を挟むようなことではありません。
    勝手にやってくれ、こちらはもうそんなことには関わりませんとはっきり断れが良いだけの話なのに、トピ主はどうやら好き好んで両親の諍いに首を突っ込み、当然の結果として疲弊しここで愚痴っている。

    親同士には勝手にやらせておけばいい。あなたには関係のない話。そうは考えられないのですか。
    40代のいい歳になっても親離れができていない、ということでしょうか。

    ユーザーID:4212886234

  • あなたに責任はありません

    ご両親のどちらも自死されることはないと思います。両方とも他罰的な方ですね。自省することがありません。

    両親の不和や家庭内、親族間の争いは刺々しい空気を醸成します。子育てに最悪の環境です。妹さんは躾と称したモラハラやパワハラを受けていたと見るべきでしょう。

    あなたに対して、出入り禁止を申し付けたということは、喧嘩仲裁は不用だと言っているのです。理を以て諭されるのが嫌なのです。

    お母さんの我こそは正義という態度も、お父さんの猜疑心や真実を見る素直な気持ちのなさは大きなエゴです。

    離婚する勇気さえなく、家の中で罵りあう二人は魂のレベルが同等でお似合いです。70代後半で未だに修羅の道にいる二人は、人生修行を落第してしまったと言えます。

    まもなく、ご両親は体力、気力が衰えるでしょうし、病に伏せることになるでしょう。自然に争えなくなります。

    ただし、感謝の念を持って、亡くなった魂は救われますが、恨みを持って亡くなった魂は救われません。再び、争いの世界に生まれ変わります。

    ご両親には説教ではなくて、魂の浄化が必要です。この先、何度も生まれ変わって、苦難の人生を経験し、徳を積む必要があります。

    今生で、気づきが生まれると良いのですが。

    ユーザーID:6392875436

  • もう関わらない

    80手前の両親の夫婦喧嘩になんで今さら40代の娘が仲裁に入るの??

    妹さんの事は気の毒でしたがそれはトピ主さんのせいではないでしょう?
    それに、そんな気の強い両親が今さら自殺なんてしますかね。。

    実家に出入り禁止なら堂々と距離を置けるでしょ、願ったり叶ったりですよ。

    トピ主さんが何かしても何もしなくても結局同じでしょ。
    いつまでもそんな両親に振り回されてないで自分の家族を大切にしましょう。

    ユーザーID:9772779311

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧