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高齢の両親が不仲で実家に出入り禁止になりました

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(トピ主1
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  • いつも思うのだけど!

     キーワードは、30年以上喧嘩はかりの70後半両親、実家から5分の所に住んでいるトピ主、というところか。何故だろう。30年以上喧嘩を続けている夫婦なんて変わらないよ。いくら実の両親とはいえ仲裁、相手をすること自体、時間の無駄。

     しかもトピ主は実家の直ぐ近くに住んでいる、いろいろ事情があるのかも知れないが、自分から距離を置かなきゃ。トピ主はもっと大人にならなきゃね。

     これから両親がいくら喧嘩を続けても、この二人は別れないよ。喧嘩が潤滑剤になっている。トピ主は静かに見守るのみ。

    ユーザーID:3325123530

  • 憎しみは憎しみを作る

    私は63才主婦です。お見合い結婚で農家の次男坊に嫁ぎました。別居です

    しかし舅姑の仕打ちに何度も涙しましたが口答えや言い返す度胸もなく夫からは暴言暴力を受けギャンブルで泣かされました。

    お母さんは30過ぎまで子供が出来ない事で夫舅姑身内からどれ程酷い罵倒を受けた事でしょうか。煮えたぎる思いだったと思います。

    夫にとって 私達親子より義実家や友達優先です。何でも子育てでも姑の言いなりでその通りにする事を私に厳命します。義実家で私が責められていても、良い気味やとふんぞりかえってる夫です。お母さんはどれ程孤立無援の中で子供を守り育てていく 強いプレッシャーと戦うためには強くなるしかなかったと思います。私は子供達が小さい頃は姑舅夫の愚痴ばかり言ってました。

    妹さんが自殺で亡くなった事は何ものにも変えがたい苦しみですね。
    私も姉を自殺で亡くしています。経済的には恵まれていましたが父親が母親に暴力暴言をはく家庭生活でした
    私は姉が亡くなっても平然としてる母を憎みました。しかし父は母を責める事はありませんでした。今になって母の気持ちがわかります。娘を自殺で亡くし一番辛かったのは母だったと。それをお母さんは認めたくないからお父さんに辛くあたるのではないでしょうか

    今は
    夫の借金返済するため家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています
    私は35年の結婚生活の中で今は精神を病み治療中です。最近子供達に父親の愚痴を言ったらはっきりと聞きたくないと言われました。夫は
    義実家や子供達に愚痴を言いに行きます。お母さんはたんぽぽさんに今までの辛く苦しかった時をわかって共有してほしいのではと思います。一番助けてほしい。支えてほしい時に無関心で助けて来なかったのは貴女のお父さんです。実家に来ないでというのは本心でなく悲しみを共有してほしいという助けではないでしょうか

    ユーザーID:1981524509

  • 泣いている自分を癒やしましょう

    私の両親も似たような感じです。
    親から親の悪口を言われるって本当に辛いですよね。
    でもある日、「私の辛い気持ちを理解しようとしてくれない人の辛い気持ちをなぜ理解ないといけないのか。」という疑問が沸いて、本当にバカらしくなりました。
    そして、子供にもう一方の親の悪口を吹き込む行為は心理的虐待だと知ったとき、両親の喧嘩を止める役割を完全に拒否することができるようになりました。
    私の両親はこの点を除けば本当に愛情深く育ててくれましたので、辛い親を見捨てることはできないと思っていましたが、これは虐待なんだとわかったとき、拒否することは親を見捨てることではなく、自分を救うことだと思えるようになりました。

    主さんは何も悪くありません。
    悪いのは夫婦の問題に子供を巻き込んだご両親です。
    夫婦の問題は夫婦で解決すべきなんです。
    私の両親は私を傷つけるつもりは全くなかったと思いますが、結果的に自分が精神的に救われるために私を踏み台にしました。
    両親は私のことを愛してくれていましたので、踏み台にされていることに気づけず、素直に踏み台になれない自分が親不孝者だと思っていました。

    「『私の気持ちを理解して欲しい』って言うけど、それによって傷つく私の気持ちは理解してくれない訳?私は子供を傷つけるくらいなら自分が傷つくことを選ぶ。子供を傷つけてまで自分が救われたいとは思わない。」
    私が親にぶつけた言葉です。
    それからは両親の不仲にはノータッチです(夫婦問題を除けば、普通に親子としての交流はあります。)。
    自分は親の間に挟まれて小さい頃から悲鳴をあげていたのだと認めたとき、たくさんたくさん泣きました。
    泣けなかった何十年分も泣きました。
    両親の問題は両親の問題です。
    両親に何かあったとしても、それはどこまでも夫婦の問題なんです。
    夫婦の問題に巻き込まれた子供は被害者以外の何者でもありません。

    ユーザーID:3334846977

  • 仲裁は余計なお世話だったかも?

    こんなこと言ったら、主さんにはショックでしょうけど
    夫婦喧嘩には仲裁はいらなかったかも?

    だいたい、そういう深刻な理由で、本気で嫌い合ってるなら、とっくに離婚していると思うけど
    実際には、今でも一緒で「夫婦仲良く共白髪」なんですよね?


    喧嘩するほど仲がいいと言いますし
    喧嘩も夫婦の娯楽のうちっていうか、
    主さんを味方につける目的のゲームとして
    余計に向きになってみせて喧嘩していたような気が…


    夫婦喧嘩は犬も食わないって言いますし
    ここはしばらく、「実家離れ」されたらいかがですか?

    ユーザーID:0558836637

  • う〜ん

    トピ主さん、トピ主さんは子どもの立場なのだから、夫婦の間の事はご両親で解決してもらうしかないですよ。

    ケンカ出来るほど、ご両親は元気じゃないですか。お互いに解決なんて望んでないですよね?解決を望んでいるのはトピ主さんだけなのではないですか?

    私も既婚女性ですけど、ご両親云々よりも、トピ主さんの家庭の方が気になります。ご両親のために注ぐ労力と時間と気遣い、自分の家庭に使った方が良いと思うのですが…。実家にそれだけ振り回されているのだから、ご主人に対する気配りも欠けていませんか?

    御実家の事は放っておきなさい。近居だろうと、トピさんは別に所帯を持ったのですから、いつまでも娘でいてはダメですよ。

    エネルギーは自分の家庭に使ってください。

    ユーザーID:3398477157

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  • 皆さまレスありがとうございます。

    1つ1つ丁寧に読ませていただきました。皆さまの貴重な時間を割いて親身なレスを下さり本当に感謝しています。
    現在の状況は最初の投稿時から変わっておらず実家とは連絡をとってない状態です。
    皆さまがおっしゃるように、確かに夫婦喧嘩が起こり伝書鳩のようにお互いの間を行ったりきたりしても問題が解決することはほぼなく、最後には母親が「あんたには夫婦の間のことはわかってもらえない。もういいわ、あんたも忙しいだろうから帰って!」っと言われる事がお決まりのパターンでした。
    その度に私は自分は何やってるんだろう…馬鹿みたいに。っと思っていました。
    人のせいにしてはいけませんが両親にも、親の問題は娘が介入して解決に協力すべきという空気感もありましたし娘の私も当然そのように思っておりました。だから介入し続けたのです。
    でも最近ようやくそれが間違いだと気づきました。両親と娘の人生は別物であり、どんなに話を聞いても結局は夫婦間の問題は娘には解決ができないっていうことがやっとわかったのです。
    30年にわたってこの問題を長引かせたのは娘の私の介入にも原因があったのですね。
    今回ばかりは断固とした態度をとって両親に目を覚ましてもらいたいと思います。
    それが事態を良い方向に向かわせる事であることを願います。
    また状況に変化があればご相談させていただきます。

    ユーザーID:2710763163

  • ほったらかしてて大丈夫です

    本気で不仲で、どうしようもない間柄になれば、人って相手を「いないもの」としてふるまうようになります。

    30年一緒に暮らして、顔つき合わせて怒鳴り合ってるってことは、それがもう夫婦のコミュニケーションになってるんですよ。

    愚痴も、聞く必要はありません。

    「もう付き合いきれない。恨み言も愚痴も、相手に言って」

    で突き放してしまって大丈夫です。

    ユーザーID:2982566376

  • これ幸いと放置しよう!

    もっと強かに自分に都合よく考えましょう!
    「母の手紙で言質が取れた!大きな顔して放置できるじゃん!」と。

    もし周りの口さがない人から親不孝扱いされたら、それこそドヤ顔で
    例の手紙等見せてやればいいんだし。トピ主の人生楽しみましょう!

    ユーザーID:1007270874

  • トピ主レスに対して!

     2回目ですが、トピ主レスの「・・・両親に目を覚まして欲しいです・・・」って、まだそんな事を思っているの、信じられない。トピ主と両親はある意味、同じ思考の持ち主だね。

     皆さんのコメントをよく読んでね。皆さん、かなり真面な事を言っていますよ。両親に対しては静観するのみ。これしかないよ!

    ユーザーID:3325123530

  • よそはよそ

    よそはよそ。
    ひとの家のことは介入しない。

    レスにあった「不仲プレイ」、その通りですね。
    不仲でいることが日課なんですよ。

    ご自分の家族、人生を大切にしてください。

    ユーザーID:2351874237

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