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高齢の両親が不仲で実家に出入り禁止になりました

レス40
(トピ主1
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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • よそはよそ

    よそはよそ。
    ひとの家のことは介入しない。

    レスにあった「不仲プレイ」、その通りですね。
    不仲でいることが日課なんですよ。

    ご自分の家族、人生を大切にしてください。

    ユーザーID:2351874237

  • トピ主レスに対して!

     2回目ですが、トピ主レスの「・・・両親に目を覚まして欲しいです・・・」って、まだそんな事を思っているの、信じられない。トピ主と両親はある意味、同じ思考の持ち主だね。

     皆さんのコメントをよく読んでね。皆さん、かなり真面な事を言っていますよ。両親に対しては静観するのみ。これしかないよ!

    ユーザーID:3325123530

  • これ幸いと放置しよう!

    もっと強かに自分に都合よく考えましょう!
    「母の手紙で言質が取れた!大きな顔して放置できるじゃん!」と。

    もし周りの口さがない人から親不孝扱いされたら、それこそドヤ顔で
    例の手紙等見せてやればいいんだし。トピ主の人生楽しみましょう!

    ユーザーID:1007270874

  • ほったらかしてて大丈夫です

    本気で不仲で、どうしようもない間柄になれば、人って相手を「いないもの」としてふるまうようになります。

    30年一緒に暮らして、顔つき合わせて怒鳴り合ってるってことは、それがもう夫婦のコミュニケーションになってるんですよ。

    愚痴も、聞く必要はありません。

    「もう付き合いきれない。恨み言も愚痴も、相手に言って」

    で突き放してしまって大丈夫です。

    ユーザーID:2982566376

  • 皆さまレスありがとうございます。

    1つ1つ丁寧に読ませていただきました。皆さまの貴重な時間を割いて親身なレスを下さり本当に感謝しています。
    現在の状況は最初の投稿時から変わっておらず実家とは連絡をとってない状態です。
    皆さまがおっしゃるように、確かに夫婦喧嘩が起こり伝書鳩のようにお互いの間を行ったりきたりしても問題が解決することはほぼなく、最後には母親が「あんたには夫婦の間のことはわかってもらえない。もういいわ、あんたも忙しいだろうから帰って!」っと言われる事がお決まりのパターンでした。
    その度に私は自分は何やってるんだろう…馬鹿みたいに。っと思っていました。
    人のせいにしてはいけませんが両親にも、親の問題は娘が介入して解決に協力すべきという空気感もありましたし娘の私も当然そのように思っておりました。だから介入し続けたのです。
    でも最近ようやくそれが間違いだと気づきました。両親と娘の人生は別物であり、どんなに話を聞いても結局は夫婦間の問題は娘には解決ができないっていうことがやっとわかったのです。
    30年にわたってこの問題を長引かせたのは娘の私の介入にも原因があったのですね。
    今回ばかりは断固とした態度をとって両親に目を覚ましてもらいたいと思います。
    それが事態を良い方向に向かわせる事であることを願います。
    また状況に変化があればご相談させていただきます。

    ユーザーID:2710763163

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  • う〜ん

    トピ主さん、トピ主さんは子どもの立場なのだから、夫婦の間の事はご両親で解決してもらうしかないですよ。

    ケンカ出来るほど、ご両親は元気じゃないですか。お互いに解決なんて望んでないですよね?解決を望んでいるのはトピ主さんだけなのではないですか?

    私も既婚女性ですけど、ご両親云々よりも、トピ主さんの家庭の方が気になります。ご両親のために注ぐ労力と時間と気遣い、自分の家庭に使った方が良いと思うのですが…。実家にそれだけ振り回されているのだから、ご主人に対する気配りも欠けていませんか?

    御実家の事は放っておきなさい。近居だろうと、トピさんは別に所帯を持ったのですから、いつまでも娘でいてはダメですよ。

    エネルギーは自分の家庭に使ってください。

    ユーザーID:3398477157

  • 仲裁は余計なお世話だったかも?

    こんなこと言ったら、主さんにはショックでしょうけど
    夫婦喧嘩には仲裁はいらなかったかも?

    だいたい、そういう深刻な理由で、本気で嫌い合ってるなら、とっくに離婚していると思うけど
    実際には、今でも一緒で「夫婦仲良く共白髪」なんですよね?


    喧嘩するほど仲がいいと言いますし
    喧嘩も夫婦の娯楽のうちっていうか、
    主さんを味方につける目的のゲームとして
    余計に向きになってみせて喧嘩していたような気が…


    夫婦喧嘩は犬も食わないって言いますし
    ここはしばらく、「実家離れ」されたらいかがですか?

    ユーザーID:0558836637

  • 泣いている自分を癒やしましょう

    私の両親も似たような感じです。
    親から親の悪口を言われるって本当に辛いですよね。
    でもある日、「私の辛い気持ちを理解しようとしてくれない人の辛い気持ちをなぜ理解ないといけないのか。」という疑問が沸いて、本当にバカらしくなりました。
    そして、子供にもう一方の親の悪口を吹き込む行為は心理的虐待だと知ったとき、両親の喧嘩を止める役割を完全に拒否することができるようになりました。
    私の両親はこの点を除けば本当に愛情深く育ててくれましたので、辛い親を見捨てることはできないと思っていましたが、これは虐待なんだとわかったとき、拒否することは親を見捨てることではなく、自分を救うことだと思えるようになりました。

    主さんは何も悪くありません。
    悪いのは夫婦の問題に子供を巻き込んだご両親です。
    夫婦の問題は夫婦で解決すべきなんです。
    私の両親は私を傷つけるつもりは全くなかったと思いますが、結果的に自分が精神的に救われるために私を踏み台にしました。
    両親は私のことを愛してくれていましたので、踏み台にされていることに気づけず、素直に踏み台になれない自分が親不孝者だと思っていました。

    「『私の気持ちを理解して欲しい』って言うけど、それによって傷つく私の気持ちは理解してくれない訳?私は子供を傷つけるくらいなら自分が傷つくことを選ぶ。子供を傷つけてまで自分が救われたいとは思わない。」
    私が親にぶつけた言葉です。
    それからは両親の不仲にはノータッチです(夫婦問題を除けば、普通に親子としての交流はあります。)。
    自分は親の間に挟まれて小さい頃から悲鳴をあげていたのだと認めたとき、たくさんたくさん泣きました。
    泣けなかった何十年分も泣きました。
    両親の問題は両親の問題です。
    両親に何かあったとしても、それはどこまでも夫婦の問題なんです。
    夫婦の問題に巻き込まれた子供は被害者以外の何者でもありません。

    ユーザーID:3334846977

  • 憎しみは憎しみを作る

    私は63才主婦です。お見合い結婚で農家の次男坊に嫁ぎました。別居です

    しかし舅姑の仕打ちに何度も涙しましたが口答えや言い返す度胸もなく夫からは暴言暴力を受けギャンブルで泣かされました。

    お母さんは30過ぎまで子供が出来ない事で夫舅姑身内からどれ程酷い罵倒を受けた事でしょうか。煮えたぎる思いだったと思います。

    夫にとって 私達親子より義実家や友達優先です。何でも子育てでも姑の言いなりでその通りにする事を私に厳命します。義実家で私が責められていても、良い気味やとふんぞりかえってる夫です。お母さんはどれ程孤立無援の中で子供を守り育てていく 強いプレッシャーと戦うためには強くなるしかなかったと思います。私は子供達が小さい頃は姑舅夫の愚痴ばかり言ってました。

    妹さんが自殺で亡くなった事は何ものにも変えがたい苦しみですね。
    私も姉を自殺で亡くしています。経済的には恵まれていましたが父親が母親に暴力暴言をはく家庭生活でした
    私は姉が亡くなっても平然としてる母を憎みました。しかし父は母を責める事はありませんでした。今になって母の気持ちがわかります。娘を自殺で亡くし一番辛かったのは母だったと。それをお母さんは認めたくないからお父さんに辛くあたるのではないでしょうか

    今は
    夫の借金返済するため家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています
    私は35年の結婚生活の中で今は精神を病み治療中です。最近子供達に父親の愚痴を言ったらはっきりと聞きたくないと言われました。夫は
    義実家や子供達に愚痴を言いに行きます。お母さんはたんぽぽさんに今までの辛く苦しかった時をわかって共有してほしいのではと思います。一番助けてほしい。支えてほしい時に無関心で助けて来なかったのは貴女のお父さんです。実家に来ないでというのは本心でなく悲しみを共有してほしいという助けではないでしょうか

    ユーザーID:1981524509

  • いつも思うのだけど!

     キーワードは、30年以上喧嘩はかりの70後半両親、実家から5分の所に住んでいるトピ主、というところか。何故だろう。30年以上喧嘩を続けている夫婦なんて変わらないよ。いくら実の両親とはいえ仲裁、相手をすること自体、時間の無駄。

     しかもトピ主は実家の直ぐ近くに住んでいる、いろいろ事情があるのかも知れないが、自分から距離を置かなきゃ。トピ主はもっと大人にならなきゃね。

     これから両親がいくら喧嘩を続けても、この二人は別れないよ。喧嘩が潤滑剤になっている。トピ主は静かに見守るのみ。

    ユーザーID:3325123530

  • もう関わらない

    80手前の両親の夫婦喧嘩になんで今さら40代の娘が仲裁に入るの??

    妹さんの事は気の毒でしたがそれはトピ主さんのせいではないでしょう?
    それに、そんな気の強い両親が今さら自殺なんてしますかね。。

    実家に出入り禁止なら堂々と距離を置けるでしょ、願ったり叶ったりですよ。

    トピ主さんが何かしても何もしなくても結局同じでしょ。
    いつまでもそんな両親に振り回されてないで自分の家族を大切にしましょう。

    ユーザーID:9772779311

  • あなたに責任はありません

    ご両親のどちらも自死されることはないと思います。両方とも他罰的な方ですね。自省することがありません。

    両親の不和や家庭内、親族間の争いは刺々しい空気を醸成します。子育てに最悪の環境です。妹さんは躾と称したモラハラやパワハラを受けていたと見るべきでしょう。

    あなたに対して、出入り禁止を申し付けたということは、喧嘩仲裁は不用だと言っているのです。理を以て諭されるのが嫌なのです。

    お母さんの我こそは正義という態度も、お父さんの猜疑心や真実を見る素直な気持ちのなさは大きなエゴです。

    離婚する勇気さえなく、家の中で罵りあう二人は魂のレベルが同等でお似合いです。70代後半で未だに修羅の道にいる二人は、人生修行を落第してしまったと言えます。

    まもなく、ご両親は体力、気力が衰えるでしょうし、病に伏せることになるでしょう。自然に争えなくなります。

    ただし、感謝の念を持って、亡くなった魂は救われますが、恨みを持って亡くなった魂は救われません。再び、争いの世界に生まれ変わります。

    ご両親には説教ではなくて、魂の浄化が必要です。この先、何度も生まれ変わって、苦難の人生を経験し、徳を積む必要があります。

    今生で、気づきが生まれると良いのですが。

    ユーザーID:6392875436

  • どうしてトピ主がそんな両親に関わろうとするのか

    その方がわかりません。

    トピ主は「40代のパート主婦」だとの由、つまりとうの昔に親から独立し、自分たち夫婦の新しい家庭を築いた人でしょう。両親はもちろん、一番縁の深い血縁者だとしても、基本的には「よその家」の話、あなたが口を挟むようなことではありません。
    勝手にやってくれ、こちらはもうそんなことには関わりませんとはっきり断れが良いだけの話なのに、トピ主はどうやら好き好んで両親の諍いに首を突っ込み、当然の結果として疲弊しここで愚痴っている。

    親同士には勝手にやらせておけばいい。あなたには関係のない話。そうは考えられないのですか。
    40代のいい歳になっても親離れができていない、ということでしょうか。

    ユーザーID:4212886234

  • トピ主さんは何にも悪くないです

    悪いのは険悪な仲の両親です。

    もう一度書きます。トピ主さんは何にも悪くないです。

    もう仲裁もしなくていいです。放っておきなさい。

    ひどいのを承知でいうとお父さんもお母さんもどうせあとそんなに
    長生きしないので自殺がどうとか気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:3365902049

  • あなたのせいじゃない。

    今までよく両親の愚痴、恨み言を聞いてきましたね。

    もう頑張らなくていいですよ。聞きたくない話は聞かなくていいんです。


    来るなと言われたなら行かないにしましょう。


    自分の幸せを考えて生きていってください。

    ユーザーID:6126260535

  • 55歳女性です

    私も似たような環境で育ってきました。

    私ならば、お母さんの希望どおり暫く実家に行かないでおきます。
    トピ主さんの責任は一ミリもありません。

    私は腹を括りました。

    ユーザーID:5642068687

  • 年を取ると仕方のない事実

    老人となると頭が固くなります。

    理不尽の塊。
    母親は娘に期待します、父親の悪口を言えば別居を勧めてくれて父親は私が引き取るから母は安心して暮らして!と親孝行なことを言ってくれるか、父親はほっといて私たちと暮らしましょうと言ってくれるかを期待します。

    しかし貴方は理想の娘の発言をしてくれない。
    だから切れて拗ねています。
    ほっときましょう。

    そのうち忘れてあちらから交流してきますよ。
    その時は貴方が疲れたから夫の親と暮らしたい、今の家から引っ越して夫の親の子供として暮らしたいともっと想定外の答えをプレゼントしてあげて下さい。

    ユーザーID:4622466410

  • おつかれさまでした

    30年以上もお疲れ様でした。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    悪いのはご両親です。

    トピ主さんはもうご実家とは関わりにならず
    自分の人生をできるだけ楽しく生きてください。
    ご両親のことはすっぱりあきらめ、何も関わらないようにしてください。
    これはご両親2人の問題なのです。
    子どもがどうこうできるものではありません。

    トピ主さんは薄情といわれようと何といわれようと
    自分のためだけに生きてください。
    そもそも仲裁などしなくても良かったのですよ。
    それがわかるまで30年以上かけてしまったことは残念ですが
    今からでも全然遅くないので
    ご両親をほったらかしにしてください。

    よりよい人生が歩めますように。

    ユーザーID:1181894402

  • 親離れしましょう。それかカウンセリング

    すみません、年下の私が言うのも何ですが、親離れすべきだと思います。

    私自身、アダルトチルドレン的な要素がありまして…
    これは鬱をきっかけにカウンセリングをはしごしてやっとわかったことなのですが、トピ主さんにも同じものを感じます。
    それどころか…私は専門家でも何でもないので断言はできないけれど、私より重症のような気がします。

    妹さんのことなどもあり、大変なご家庭だったと推測します。
    それで40代になっても親に縛られてしまっているのではないかと。

    私は30代ですが、正直、親なんかもうシラネーって感じです。
    勝手にせよ、です。
    だけどこれって当たり前のことで、大人なんですからね、よほどのことでもなければお世話してあげる必要なんてないんですよ。
    病気で足腰立たなければそりゃ人として、一親等の者として、協力します。
    実際しました。
    だけどそれ以外は干渉しません。

    ひょっとすると親御さんも、あなたに構ってほしくて喧嘩が止まらない可能性もあります。
    あなたが親離れすれば解決する問題かもしれない。

    ご自身で内面をみつめるのは難しいと思うので、まずはカウンセリング的なことをやってみるのを勧めます。
    対面は高額ですけれど、今は電話でお安くできるのもたくさんあるので。

    ユーザーID:9171227660

  • ご両親から離れた方が良いと思う

    人を変える事は出来ませんので、ご自身が変わるしかありません。
    ご両親の間を貴方が介入し続けた30年間、それでも解決しませんでしたね?

    長い間、ご両親に振り回された影響で、ご自身の思考パターンが
    一般のそれとは違う物となっているかもしれません。
    カウンセラーの助けを借りながら、少しずつ、時間をかけて、
    考えをまとめていかれても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1966901729

  • もう関わらない

    もう離れましょう。

    お互いを罵りあいつつ、夫婦関係を続けているのは彼らの意志です。

    そういった夫婦のあり方なんですよ。

    ユーザーID:8808483377

  • だまって聞いてればよかっただけ

    たぶんご両親はあなたに仲裁は望んでない

    わかれるつもりならとっくに別れてるよ
    実際に別居も本格的に離婚話かになってないでしょ?

    両親がいがみ合ったり憎しみもってるのはあなたは辛いかもしれないけど

    対処としては仲裁するんしゃなくて、
    あなたはただうんうんそうだねとうなずいて相手をひどいねーと同意してればよかったんだよ

    ユーザーID:3830080196

  • 変なの

    いい年をした大人二人の揉め事にいちいち行くからです。
    こういうことをする人って自分が好きでやってるくせに辛いとか私は大変とかグチグチ陰気で困ります。
    ほっとくことが出来ないのなら、それは自ら望んでやってることなのに。
    別に出入り禁止になってもいいじゃないですか。
    トピ主さんの持ち分でもあるんですか?
    下手に介入するから別居も出来ず、お互い傷つけあって長く暮らすはめになったのでは?
    母が出て行きたくないなら、出て行かなければいいですし
    そんなことは母が決めることであり、あらそうなので終わりでいいのに。

    ユーザーID:5008559595

  • トピ主さんにできることはないと思います

    嫌ならさっさと別れて新しく生き直せば良いものを
    何も変えようとせず、わが子をサンドバッグにする親。

    長いこと心を痛めてきたようですが、トピ主さんのご両親は
    そういう人たちなんです。
    真剣に向き合って、翻弄されるなんて無駄。

    トピ主さんが無視したら、我慢するか相手に直接攻撃します。
    30年変わらなかった二人です。
    誰かがどうにかすることはできないんです。
    トピ主さんが責任を感じることはないし、トピ主さんは
    何も悪くないですよ。

    トピ主さんはご自分の家族のことだけ考えて。

    ユーザーID:0247105251

  • あえていいます。トピ主は何様?

     夫婦喧嘩は犬も食わないといいます。勝手にやらしておけばいいのです。夫婦のことはその夫婦にしかわかりません。

    >> これで両親のどちらか自殺したりすれば私の責任になってしまうのでしょうか。

     トピ主は何様? 娘様なのでしょうが、僭越です。夫婦のことは夫婦でしか解決できないし、万一、自殺となってもそれは夫婦の問題です。夫婦問題に娘の分際で介入できると思っているのがおこがましいです。

    >> 力が及ばなかった私が悪かったのでしょうか誰か教えてください。

     トピ主に問題があるとすれば、伝書鳩みたいな真似を30年もやってきたことです。そんなことするから、二人はトピ主に依存し、安心して互いを罵れるし、そのくせ、離婚もせずに過ごしてしまったのです。

    ユーザーID:6214586366

  • 共依存

    ご両親はご両親だけの、あなたにはあなただけの人生がある。

    これまでも自分で選んできた人生、これからも自分で選ぶ人生。

    過去を呪っても未来は変わらない。変える事ができるのは今の自分の行動だけ。

    ご両親の人生について、あなたに責任を感じさせようと仕向けるのは筋違いです。

    あなたの人生を歩んでください。

    ユーザーID:8415380952

  • あなたにこれ以上何か出来る事はありますか?

    彼らはご老体とはいえ、自立した立派な大人です。
    彼らは自分の生死に自分で責任を持つべきですからね。
    それを持たせないと言う事はご両親の人格を軽んじている事と思います。

    私ならばお母様に「ではもう実家には行きません。
    しかし当家はお母さんの出入りを禁じませんので
    寂しい時にはいつでも来てください。
    また助けがいる時にはいつでも連絡を」と手紙にします。

    それでしばらく放置で良いと思いますよ。

    あなたは30年間悩み続けてきましたね?
    それで解決できなかったという事は
    もうあなたには解決できないという事なんです。

    この先どんなにご両親の間で板挟みになっても
    あなたが苦しいだけで何一つ進展は望めません。

    あなたにこれ以上何か出来る事はありますか?
    ありませんよね?

    それならば後はご両親に任せるしかない。

    ま、暫く経ったら出入り禁止は忘れたふりをして
    様子を見に行かれたら宜しいかと思います。

    向こうがまだ覚えていて叩き出されたら
    ご両親はまだまだお元気と言う事。
    それならそれで結構な事でないですか?

    ユーザーID:5874459088

  • 夫婦で‥…‥。

    お疲れ様です…‥。
    ご両親揃っての『依存』。
    永年の仲裁役‥…‥。
    近くに住んでいる事もあり、気軽に…‥でしょうね。

    お互いに不満の『根本』』は、わかっているハズ。
    堂々巡りです。
    其れなりの歳でしょう…‥
    今更、過去の事…‥二人の問題でしょう?


    自分の事に置き換えてみて‥…‥
    何だかんだ有りながら生活していくと思いますよ。
    もう両親共、定年で、毎日朝から一日中、二人の生活でしょうか?
    気が滅入るなら、『趣味』や、『夢中になれること』は?
    気分替えに、駅向こうの街とか、一駅降りての散策を、勧めてみては?
    家に、こもりガチなら偶に、違った街も良いかも…‥と。。

    妹さんの事は、残念な事でしたね。
    『自分の娘の死』ほど、悔しく哀しい ことはないでしょう。
    労わってあげてください‥…決して、『お母さん』が、原因じゃないと…‥。

    他のことは、いい加減、放って置いたら?距離を置きましょう
    「自分の家庭で精一杯」と。

    ユーザーID:0668625009

  • もう、放っておきましょう。

    トピ主さん、頑張りすぎ。
    両親だって大人なんですから、夫婦関係をどうするかは自分で考えさせましょうよ。

    親がもう片方の親の悪口を言うのって、聞いてて辛いですよね。
    仲裁しようとした気持ちも分かります。
    でも、相手は何十年も年上。トピ主さんの言うことなんて聞きません。

    悪口を言う理由は、解決したいんじゃなくて、愚痴をこぼしたいだけ。
    話して、同意してもらって、落ち着きたいだけでは?
    だから、仲裁じゃなくて、「聞き流す」のが最善の策だったと思います。

    母親に別居したら?ってのは当然だけど、それが出来たらしているでしょう。
    喧嘩しながらも一緒にいないと生活できないから、一緒にいるんです。
    トピ主母は、正論を言われて逆ギレしただけです。
    気が強くて負けず嫌いの専業主婦って、かなり厄介ですから。
    本当は、結婚しない方が幸せだったのかもしれないのに、時代が時代で、抜きん出た能力もなく、結婚して子供を産んで家庭に入るしかなかったんでしょうね。
    ある意味、彼女も犠牲者。
    トピ主父も厄介な妻をコントロールできず、子供を亡くした辛さも耐えられない、弱い男性なんでしょう。
    どちらも、哀れな存在です。

    トピ主さんは何も悪くないですよ。
    もっと早く、親離れして突き放せば良かったですね。
    「来るな」と言われたなら幸い。放っておきましょう。

    ま、喧嘩するほど仲が良いとも言います。
    嫌いならとっくに別れてたり、会話なんてしませんよ。
    仲裁役は卒業して、喧嘩する元気があって大変結構!と傍観しましょう。
    そのうち、介護が必要になれば頼ってきますよ。

    ユーザーID:0326683106

  • 喧嘩しても別れない、両親は腐れ縁

    夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。
    何十年と喧嘩しながら生きてきた老人が主様が心配するような行動には出ません。
    ご自分が一番大事な人達ですから。

    来ないでくれと言うなら、しばらくほっておけば良いと思います。
    両親の仲裁をしたから仲良くなると言うものでも無いと思いますから。

    自分はいないものと考えれば良いのでは無いですか?
    居なければ夫婦二人で喧嘩も解決するしかありませんから。
    お互いに犬猿の仲ならこれからもずっと喧嘩しながら生きていくでしょう。

    70も後半ならご自分の人生振り返る時です。
    此れからは嫌でも病気になる率は増えてきます、その時夫婦の有難さが解るのと違いますか?
    人間憎しみだけで生きていける物でもありませんから。

    主様の仲裁は必要無いと思います,酸いも辛いも見極められる大人ですご両親は。

    ユーザーID:8268873860

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