大好きな彼女がチョコくれなかった

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トピ主のみ2

一吉

男性発

まだ正式な彼女じゃないけど、4月に一目惚れして告白した彼女候補がいます。
その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。
その彼女候補に「バレンタインチョコくれないの?」と聞いたら「ないですよ。ゴディバがやめようって言ってたので」と言われました。
やめようって言ったのは義理チョコだけで、本命ならいいのに。
ずっと期待してたのでがっかりしました。

そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。
女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

ユーザーID:3044237269

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  • 両思いじゃ無いよ

    それ…全く両思いじゃありませんよ…

    その女性は当たり障りの無い言葉で貴方からの告白を「御断り」したのですよ…

    だからクリスマスも初詣も花火大会も貴方とは一緒に行かないし、バレンタインも最初から貴方に渡す気は無かったのよ

    貴方が、とっくにフラれている事に気付かずに何度も誘ってくる鈍い男性だから、「貴方は義理の存在よ。私の本命を受け取れるなんて都合の良い思い違いしないでね」という意味で、わざとゴディバの話をしたのでしょうね

    花火大会、クリスマス、初詣
    本当に好きな相手となら行くに決まってるじゃない

    と言うか、好きな相手としか行きたく無いです

    つまり、貴方は完全にフラれていて、この先カップルになれる望みは0という事です

    ポジティブなのは悪い事では無いけれど…、もう少し現実を客観視出来るようになりましょうね

    ユーザーID:0053619395

  • ん?

    両思いだと思ってるのはあなただけよ(笑)
    現実を直視しましょうね。

    本気で惚れた男性にしか本命チョコは渡しません事よ〜

    期待するのは諦めてね。

    ユーザーID:9582703281

  • チョコは請求したらあかん!

    分かってるくせに…

    両想いと違うし、彼女ではないよね。
    四月って、ねぇ。
    片思いでしょう。

    彼女は好きな人とイベントしたいんです。
    諦めて次いってみよう!!

    ユーザーID:2352431806

  • それ、絶対両想いじゃないよ

    4月の告白の時点でもう振られているのに、笑っていたというだけで両想いだと勘違いしているトピ主さん。
    イベントが嫌いなのではなく、トピ主さんと一緒には行く気がないという事実を認めましょうよ。

    いや!そんな事はない!彼女は自分に好意を寄せているのだ!
    と本気で思っているならば、再度交際を申し込んでごらんなさい。
    会ったばかりという理由がなくなった今、トピ主さんを好きなら受け入れるだろうし、断られたら今度こそは男らしく諦めてください。

    ユーザーID:3632960836

  • イベント好きな人は多い

    女性はイベントが好きな人が多いですよ

    でも相手はあなたじゃない

    ユーザーID:7734773402

  • 気の毒だけど…

    はっきり言って、脈ないよ...
    どうして両想いだって思えるのかな。
    彼女かなりはっきり意思表示しているけど。
    次行こう、次!

    ユーザーID:9170692509

  • 貴方はおいくつ?

    貴方が彼女のことを好きなことはわかったけど、彼女は貴方のことが好きじゃないんですよ。

    「笑って断った」のは貴方のことを好きではなかったから。
    でもそうハッキリ言ったらカドが立つので、貴方を傷つけないように「まだ会ったばかりだから」と婉曲な断り方をし、「気持ち悪い、冗談言わないで」と怖い顔でいう訳にもいかないから笑っていたのです。

    チョコをくれなかったのは貴方が本命ではなかったから。

    花火大会もクリスマス会も、好きな男性となら行ったかもしれないが、好きでもない貴方と行くことには興味がなかったのです。

    こんな明白なことがわからないなんて貴方はおいくつ?

    「いや、そんなはずはない、彼女も僕のことが好きなはず」と勘違いしてストーカー行為しないように気を付けて。

    納得できないならこの小町レスを見せて「みんな、君が僕のことを好きじゃないと言うんだけど、違うよね、僕のこと本当は好きなんだよね。」と聞いてみましょう。

    彼女は「この人ははっきり言わないとわからない人なんだな」と理解してはっきり本音を告げてくれると思います。

    ユーザーID:7459228655

  • 順位が対象外

    トピ主さんは義理チョコのレベルなのだと思います。
    義理チョコをヤメてるのでバレンタインチョコの対象外。
    トピ主さんは男なので付き合い中の女性にランク付けしてるでしょう。
    彼女1から彼女3、女友達1から・・・。
    この女性も同じです。

    >そういえば花火大会も・・、クリスマスも・・、初詣も興味ないって言われました
    トピ主さんは、選外なのです。
    上質な男になって、魅力的になって、お金持ちになってください。

    ユーザーID:9500132708

  • 彼女には他に本命がいる

    彼女は本命とは花火大会も、クリスマスも、初詣にも行くし、バレンタインにはプレゼントを用意するでしょう。
    「ゴディバが(友人のあなたへの義理チョコを)やめようって言ってたので」と言っていますし。
    何よりもあなたへは告られた時に断ってますよ。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:4772888394

  • 脈なし

    トピ主さんってちょっと鈍いのかな?
    トピを読んでる限りでは彼女は恋愛感情はないようですが。
    ご自分を本命だと思う根拠は何でしょうか?
    ただ笑ってたからでは弱いですね。
    女性が皆イベント好きとは限りませんが、これだけ断られたら自分には気がないんじゃないかと疑問を抱きませんか?
    モヤモヤするようでしたら一度彼女にズバリ聞いてみたらどうですか?
    ダメならダメで、次いきましょう!

    ユーザーID:2850721683

  • 気づいて下さい

    >やめようって言ったのは義理チョコ

    そうですよ。だから彼女はチョコをくれなかったのです。
    トピ主さんが本命じゃないから。

    でもね、4月に告白して何の進展もないのだから、バレンタインまでに気づきましょうよ。

    【彼女は、あなたの事は1mmも好きではありません!!!】

    >会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。

    違います。両想いではありません。
    愛想笑いって言葉、ご存知ありませんか?
    花火大会もクリスマスも、みーーーーーんな断られているのでしょ?

    >初詣も興味ないって言われました。

    興味ないのは初詣じゃなく、トピ主さんの事です。
    (トピ主さんと行く)初詣は興味ないんです。
    分かります?

    思考回路がおめでた過ぎ。
    明後日の方向にポジティブなのは、いいとこなんか一つもなくて、むしろ迷惑でしかないから!

    彼女は告白”も”断ってますし、その後のお誘い”も”断ってます。
    なんで能天気に「本命チョコ」がもらえるなんて思えるんだか…。
    いい加減事実を直視して、「彼女候補」ではない事を認めましょう。
    ってか、トピ主さんが彼女の「彼氏候補」になれてないのね。
    知らなかったかもしれないけど、男女がお付き合いするには、相手の了承も必要なんだよ。
    トピ主さんだけが好きでもどうにも出来ないの。

    自分に都合よく事実を捻じ曲げて認識する癖は、今後の為にも改めましょう。
    この癖は、百害(←主に周囲の人間に)あって一利なしだから。

    そんなはずはない!と思うのなら、改めて彼女に告白してみて下さい。
    もう会ったばかりではないから、本当に両想いならお付き合いが始まるでしょう。
    再度、断られたら、彼女の事はスッパリ諦めて下さい。

    ユーザーID:7309423006

  • いや・・

    振られてるから・・・

    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

    イベントに興味がないんじゃなくて、あなたと一緒い行きたくないだけですよ。
    どうしてそれが分からないの?

    >4月に一目惚れして告白した彼女候補がいます。

    そもそも「彼女候補」じゃないから。
    4月に告白して振られました・・って話です。

    >笑ってたからたぶん両想いです

    いやいや、怖いよ(笑)笑ってたから両想いって・・違います、笑ってあなたの告白流しただけです。
    その後何か月も経つのに何も進展してない、あなたの好意を知ってるのに・・
    それが答えですよ、進展しないのは進展させる気がないからです(付き合う気がないから)

    >本命ならいいのに

    本命は好きな人にしか渡しません、だからあなたは却下です

    >ずっと期待してたのでがっかりしました

    おめでたいね・・4月に告白して振られてから何も進展してないのに。
    その自信はどこからくるの?

    >そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。

    思いっきり振られてますね。
    あなたと出かける気すらないって事です。
    こんなに相手にされてないのに「多分両想いです。期待してました」って・・・
    どんだけ状況判断が出来ないんでしょう?

    あなたにチョコをあげる意味がない、好きじゃないから。

    シンプルな理由です。
    それを片思いの男(あなた)が何故か無駄に両想いだと思ってるってね・・

    え?誰があなたの事好きだっていった?
    それどころか約1年、まるで相手してないのに・・なぜ?って話ですよ。

    とっくの昔に振られています。そしてその後もちっとも恋愛対象になってない。
    残念でした・・

    ユーザーID:5787019383

  • 彼女は彼女ではない

    主さんが勝手に彼女だと思っているだけ。

    花火もクリスマスも初詣も一緒にいなければ彼女でもなんでもない。

    痛い勘違いは程ほどにね。

    ユーザーID:6054924014

  • いや、それは・・・

    彼女じゃないから。「会ったばかりだから」は断り文句だと思います。半年以上たってもあちらからはアプローチがないのでしょう?イベントの日に誘っても断られてるのは、あなたのことが好きじゃないから。勘違いされると困るので断ってるんですよ。脈ないですよ。あなたは彼女の本命ではありません。

    ユーザーID:4847617952

  • 勘違い

    両思いじゃありません。

    断られて愛想よく笑って答えただけです。
    バカにしてる確率も大です。

    彼女ならそんなに敬語で話しませんし、花火大会もクリスマスも初詣も好きな人から誘われたら興味なくても行きます。

    はっきり言いますが両思いじゃありません。
    彼女でもありません。
    ただの知り合いレベルです。

    ユーザーID:1450497881

  • 残念だけど、

    その彼女、あなたのこと何とも思ってないです。
    告白済でしょ?
    で、「会ったばかりだから」って断られたっていうけど、
    じゃぁ、時間が経てばOKって思ったの?
    違いますよ。

    あなたにとってはばっちり彼女候補なんでしょうが、
    彼女にとっては、ちょっとしつこいなこの人ぐらいの認識になってそうですけど。

    大体どうして彼氏でもない人とクリスマスや初詣に行かなきゃならないの?
    好きでもない人にかえって気を持たせることになっちゃうでしょう?
    最初はよく知らない人だから断っただけかもしれませんけどね。
    その後の印象で嫌いになることだってありますから。

    おそらくその彼女は、「この人は友達として出かけるっていうんじゃなくて
    彼女としての自分を求めてるから、気を持たせちゃいけないな」って
    思ってると思います。

    おつきあいは始まらないと思います。

    ユーザーID:7371105678

  • 彼女じゃない!

    笑ってたからって了承したわけじゃないんです。察して下さいな。嫌ですって言って欲しかったんですか?デート1回したこと無いんでしょ?それが答えです。私も友だちとしか思えないのでって言ったのに、バレンタインにチョコくれなかったと拗ねたのがいました。ひきました〜。なんなんだ好きでも無いのにチョコって!あげるわけ無いでしょが!私は元々、バレンタインにチョコ渡すこと無いので、よけいにひきました〜。トピ主さん!バレンタインが良い機会でした。諦めましょうね。

    ユーザーID:2686302135

  • それ、知り合いだから

    >断られた
    >笑ってたからたぶん両思い

    では私に微笑みかける方々は私を好きだと、トピ主さんは言うのですね?
    お店の人は微笑むのが当たり前といっても、私が店員さんのことが好きで、告白したら断られて、それでも微笑んだら両思いだと。

    よーく考えてください。

    「アイドルに告白して、断られて、でも笑っていたから両思いなんだよ〜彼女候補なんだ!いつも俺ばかり連絡してプレゼントしてさ、なのにバレンタインにチョコすらくれなくてさ〜彼女仕事が忙しいから握手会でしか会えないんだ。」と、あなたの友だちが話したらどう感じますか?

    「俺の彼女候補はアイドルじゃないし!」と思うのかもしれませんけど、あなたがしていることは同じです。

    アイドルは「お仕事」だから微笑む。
    彼女は「大人の対応」だから微笑んだだけ。誰だって不愉快な状況は作りたくないでしょう。

    このまま「俺の彼女候補」と思い込んでいると、恐らくストーカー扱いされますよ。自分に都合よく解釈する超ポジティブなその思考回路は「ストーカー」の特徴が入ってます。

    彼女がイベント話にのってこないのは、あなたに男性として興味がないからです。義理チョコすらあげないのは、あなたが「俺は彼氏なんだ」「彼女は俺のことが好き」と勘違いするのを避けるため。

    良いですか?彼女は「大人」として対応してきるだけで、「女性」として対応しているわけではありません。

    あなたは、彼女に振られたのです。
    今話をしてくれるのは「社会的な立場(同級生や同僚、友だちの友だちだからといった関係性)」で話すだけであり、「彼女だから」ではありません。

    諦めてください。

    ユーザーID:6569560037

  • いやいや

    なぜ両想いなの?
    振られてるじゃん。
    イベントに興味が無いのではなく、君に興味が無いだけ。

    ユーザーID:9167811503

  • え?

    いやいやいや
    辞めたのは義理チョコだから主さんにあげるの辞めたんでしょ。
    本命はちゃんとあげてますよ彼女。
    何か大き〜く勘違いされている様だけれど主さん両思いなんかじゃないですよ。思いっ切り主さんの片思いじゃないですか。しかも全〜ったく脈なしの。
    そりゃ若い女の子はイベント好きですよ。それは好きな人限定です。好きじゃないから花火も行きたくないしクリスマスもお祝いしたくないしましてや初詣なんて一緒に行きたくないですよ。
    キツイ事言うけど主さんは彼女に絶賛片思い中なんですよ。一方通行で全く脈なしのね。お気の毒だけど現実を理解しましょう。いつまでも勘違いしていては痛いですよ。変なストーカーにならないでね。彼女は諦めましょうね。

    ユーザーID:9870674208

  • それはね…

    つまり、脈なしです。
    告白時は、笑って誤魔化しただけで、両思いじゃないと思います。
    やんわり、フェイドアウトして行こうかな〜って感じかな?

    ユーザーID:1012251310

  • うーんと

    イベント嫌いなわけでも、GODIVAの言ったことを誤解しているわけでもなく、
    あなたの事を好きじゃ無いだけだと思いますが。。

    笑っただけで「俺の事好きに違いない」って
    思い込み強すぎて怖いですよ。

    ユーザーID:2520892803

  • それは彼女は違うんじゃなくて

    彼女じゃない。

    の間違いかと思います。

    会ったばっかり、
    の時点でトピ主はお断りされてます。
    会ったばっかり、はトピ主を傷つけないための言葉に過ぎません。

    チョコもトピ主にはせいぜい義理扱い、
    と宣言されてます。

    花火大会もクリスマスも初詣も断られてます。

    これらを俯瞰して、
    それでも彼女候補と言いますか?

    私には全く思えません。

    ユーザーID:8390099131

  • まだまだですね。

    言いにくいのですが、その彼女は候補から外した方が良いです。
    あちらのリストにトピ主は載っていないので。
    その彼女が、トピ主の正式な彼女になる日は永遠に来ないと思います。

    「断られたけど、笑っていたから両想い」
    ココが間違いの元です。
    ニッコリ笑って「ごめんなさい」
    これは、恨まないでね、落ち込まないでね、っていう意味もあります。もっとヒドい意味もあるけど。
    両想いなら、会ったばかりでもOKします。
    お付き合い前提のお友達になりたいですから。
    「会ったばかり」「私にはもったいない」「他に良い人がいると思う」
    これらは、割りと基本的なお断りです。

    花火大会で気がつけば良かったですね。
    「会ったばかり」が本当の理由なら、花火大会の時は解消されていたでしょう?
    そこで断られたら、「アナタは対象外です」ってこと。

    一年近く、誤解していたのですか?
    モテそうな男友達に相談したら、余計な恥はかかなくて済んだのに。

    残念だけど、彼女はイベントは本命と行っている可能性もあります。
    今回は失敗しちゃったけど、失恋をバネに、男を磨いてください。
    ストーカーになりたくなかったら、彼女につきまとっちゃダメ。

    ユーザーID:5762137123

  • もう気がついたら?

    告白したのが昨年2017年4月で今日まで何も進展がない状況。

    彼女はトピ主さんに渡すチョコは「義理チョコ」だって言ってる。

    女性はイベント好き、それは本命の人といっしょなら。

    両想いはトピ主さんの思いこみ、幻想。

    スパっと諦めて相性の良い女性との出会いに掛けよう。

    ユーザーID:7519408384

  • どう見ても両想いじゃないよ

    貴方を傷つけないように、いろいろな行事もしっかり断られていますよ。

    自分に甘い判断はストーカー行為にもつながります。

    ここできっぱり諦めましょう。

    ここで心を切り替えないとあなたの人生も棒に振ることになります。
    何もない今、彼女から離れましょう。

    ユーザーID:1330385772

  • それ、彼女、違う…。

    なんというポジティブ。賞賛に値する…。
    なんかすごい。。
    そこまでされても「彼女候補(4月より)」なんて、ほんとすごい。
    でもね、それ、彼女候補じゃないですよもう…。残念ながらもう一吉さんに対して「ゴディバがやめようと言った関係」程度の想いしかないよ。 無念だのう。

    元気出してまた他にアタックしてみなよ。その彼女はもう望み薄…ってか無理って言ってる。

    話ずれますけど、女の人はイベント好きな人多いと思いますよ。

    ユーザーID:3732466657

  • あなたを好きじゃないです

    告白した時笑顔で振られてますよ

    会ったばかり、は
    振る時の常套句です

    誘いに乗らないはその気がないという事

    あなたの事好きなら
    チョコは必ず渡してます

    彼女に付きまとうのはやめましょう

    ユーザーID:5976610160

  • 義理にもなれないトピ主さん

    彼女候補なんてトピ主が思ってるだけ。
    彼女は友達にも思ってませんよ。
    あんまり突っ走りすぎると「ストーカー」認定されてしまいますので、気をつけて。

    彼女が興味ないのは「トピ主」のことです。
    彼女だって恋人が出来れば、チョコも渡すしクリスマスも一緒に過ごすんです。
    くれぐれも「彼氏」でもないのに、ずうずうしいことしないでください。
    彼女にとっては、あなたは「彼氏候補」でも何でもない人なんです。

    ユーザーID:3733931365

  • まあ、鈍感力って大事とはいいますが

    両思いではないってことに、いい加減に気付きましょう
    重苦しい雰囲気にしたくなかったから笑ったのでしょうね。

    彼女にとっては、アナタは「彼氏候補」ではないのです。
    「会ったばかりだから」なんて、角の立たない断り文句です。
    別に期待を持たせている訳ではありません。

    その女性は、イベントは誰でもいい訳ではなく「本命彼氏」と行きたいのです。
    (もしかしたら、アナタのことが嫌なだけかも知れませんが…)

    義理チョコは配らないし(アナタ以外には配っているかも)、八方美人ではない素敵な女性ですね。

    ポジティブ思考はいいと思いますがほどほどにしないと、その彼女にはうんざりされていますよ…

    ユーザーID:1858555620

  • プラス思考

    トピ主さん、なかなかのプラス思考ですね。
    告白したけど、その時は笑って断られた。でも両想いだと信じてるのですね。
    彼女が笑っていたのは、好きではない人に真面目な顔をして断るよりも、ハッキリ言っては傷がつくと思って、笑ってごまかしたのでしょう。
    しかし現実は、バレンタインもなし、花火大会もクリスマスも初詣も会ってもらえなかったのですよね。
    ハッキリいいますが、あなたに脈はないということです。
    彼女候補と捉えて、さまざまなシチュエーションが妄想を展開しているのはトピ主さんの頭の中だけのことです。
    彼女の中では、あなたは彼氏候補ではありません。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:6593767268

  • 興味がないのは

    イベントじゃなくて、あなたにですよ。
    4月に告白して今も付き合えてなくて、
    クリスマスもバレンタインも断られてるなら両想いじゃないですよ。
    はっきり「義理チョコ渡す相手でもない」って言われてるじゃん。

    ユーザーID:3737470736

  • ポジティブはいいことだ

    本命ならいいのに....だから、本命じゃないってことでは?

    トピ主から告白した「彼女候補」って自分でも書いてるじゃないですか。
    単なる「候補」なんだから、お互いに本命じゃないよね。


    笑ってたから両思いって、ポジティブ思考にもほどがある。
    自分の事を好きだと言ってくれる人が、それなりに一生懸命になってくれていたら
    一応、愛想笑いくらいはしますよ。

    イベント好きな女性は多いけど、それは本命と行くから楽しいんです。
    そういうことが一度もないということは、確実に他に本命がいるんですよ。
    イベントには、その彼と行ったんじゃないですか?
    その日にはトピ主と一緒にいたけど、行かなかったというなら
    大切なイベントは本命と上手く行ったときのために、取ってあるということです。

    トピ主はキープがいいとこ。
    4月から付き合ってそれじゃ、本命にはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:8152501440

  • ポジティブ。

    告白したから彼女候補。
    すごいポジティブなんですね。
    笑ってたから両思い。
    ポジティブ過ぎて怖いくらい。

    彼女
    まったく
    あなたに
    興味ない。

    欠片も、付き合える可能性は
    ない。

    イベントが好きではない女性もいますが
    この場合
    イベントが好きじゃないんじゃなくて
    あなたを好きじゃない。
    以上。

    ユーザーID:2759942071

  • 彼女ではないから

    正式どころか両思いでもないです。
    あなたの完全なる片思いですよ。

    もしも少しでもあなたの事を思っていたらゴディバうんぬんなど気にせず「義理」チョコをあげる気持ちになっているはずです。

    無いと言うことは 告白してもうすぐ1年になろうとしているのに彼女はあなたの事何とも思っていないってことです。

    好きな人ならどんなイベントでも行きます。
    断わられる時点で気づきましょうよ。勘違いもいいところです。
    きっと彼女は陰で笑ってると思いますよ。いつまであいつ勘違いしてるんだろうって。

    ユーザーID:6070001161

  • 要するに

    彼女にとってあなたは本命の彼氏ではないのでしょう。こういうアンマッチはよくあります。

    残念です。

    ユーザーID:3519842760

  • 正気でしょうか?

    怖いです。
    怖すぎますよ、トピ主さん。

    チョコをくれないことが、現実です。
    あなたのこと好きじゃないし、彼女候補でもないのです。

    どうか、執着せずに離れてあげてください。

    ユーザーID:6440973034

  • 三十代既婚男性です。

    いやいやいや。
    ご自分が書かれている本文に全て答えがあるじゃないですか。
    厳しいことを言いますがトピ主さん、ストーカーになる気質がありますよ。

    「笑っていたから両思い」。
    本当に両思いならきちんと言葉で伝えるでしょう。

    「ゴディバがやめようと言っていたので」。
    義理チョコをやめよう、という広告に賛同してあなたにあげないのだから
    あなたは義理チョコの対象であり本命にはなっていない、ということ。

    「女の人はイベント好きだと思ってた」
    そうじゃない人もいるでしょうね。
    ただ、最後の初詣は「好きじゃない」という言葉から単に好きじゃないから
    行かなかっただけかもしれませんが、花火大会とクリスマスは誘ったのに
    一緒にいてくれなかった、訳です。
    彼女があなたに気があるのなら、例えその日当日に都合がつかなくても
    後日一緒にいられる日を提案すると思いますよ。

    そういった理由で彼女はあなたに気はないと思います。

    ユーザーID:2303248558

  • 彼女じゃない

    いやいやいや、断られたんだから彼氏彼女じゃないんですよ。
    笑ってても断られてんだから両思いじゃないですよ。

    そもそも断ってて両思いじゃないし付き合ってもいないんだから
    花火もクリスマスも初詣も一緒に行く間柄じゃないんですよー!

    ユーザーID:7570173580

  • 笑顔で拒絶したんですよ

    > 花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、
    > 初詣も興味ないって言われました。
    > 女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

    というより、興味がないのはトピ主に対して、だと思う。

    ユーザーID:5689856130

  • イベント好きかどうか以前の問題

    告白してはっきり断られているんですよね?
    それなら間違いなく両想いではないと思います。
    笑っていたのは『会ったばかりなのに?』と言う思いからかと思います。
    花火大会、クリスマス、初詣、どれ一つすら一緒に過ごそうというコンタクトがなかったのがその証拠ですし、本命チョコがもらえなくても当然だと思います。

    断られても笑ったからって両想いと言う発想や、好きになっただけで彼女候補と言う考えは、相手の気持ちを自分に都合よく変換する『ストーカー的発想』だと思います。
    私がその女性の友人なら『トピ主さんから逃げて!』と言い出しかねないと思います。

    しつこいようですが『断られているのですでにフラれている(だからイベントやデートのお誘いがなくてもバレンタインに何もなくても当然)』という現実を受け止めましょう。そうしないと、今は口をきいてくれている片思いの女性が、トピ主さんと口も利かなくなり、避けだす日も近いかもしれません。

    ユーザーID:5751725235

  • イベントが嫌いなのではなくトピ主と行きたくないだけ!

     タイトルの通りです。
     彼女はトピ主のことを何とも思っていないか、もしかしたら鬱陶しいと思っているはずです。
     告白した時に笑ったのは「両想い」などではなく、「コイツ、難を勘違いしているんだ!」という意味の「苦笑」です。
     トピ主は相手の気持ちが全く読めず、何でも自分に都合よく考える困った性格のようですね。

    ユーザーID:9765007454

  • あらー

    × 彼女がイベントを好きじゃない
    ○ 彼女はあなたを好きじゃない

    これに尽きると思います。
    イベントでもなんでも、好きな人とは楽しいものです。
    好きでもない人とは苦痛でしかない。

    ユーザーID:0993569549

  • 彼女候補?

    彼女候補って…
    相手側が使う言葉でしょ。
    あなた、はっきり言って、
    その彼女に相手にされてないですわ。

    ユーザーID:5673099885

  • それは、

    彼女は
    『バレンタインであっても、あなたにチョコはあげません。すなわち、あなたの事は好きではありません。』
    と、言ってるのですよ。

    つきまとうと、ストーカー認定されます。

    もう諦めて下さい。

    ユーザーID:6360280656

  • 候補ではない

    どうみてもその女性はトピ主さんを彼氏候補だと思っていないのです。
    なんども断っていますね。

    ユーザーID:6952046443

  • 間違いなく両想いじゃない

    女性は、花火大会もクリスマスも初詣もチョコも、必ず『本命くん』と済ませます。
    普通、好きではない男性と行ったりしません。

    もう1年ですよね。
    トピ主は間違いなく恋愛対象外です。
    早急に彼女候補から外してあげて下さい。

    ユーザーID:1221216077

  • レスします

    断られてるのに両想いって・・・
    どういう神経したらそんなに自分に都合よく解釈できるのか。
    怖いから適当にあしらってるけど、あなたと付き合う気なんてないはず。

    ユーザーID:8669232711

  • 好きですよ、大好きな彼と一緒だもの。

    彼がいない場合や、彼にしたい人がいない場合は、
    そんなイベントも関係ないことですけどね。

    あなたみたいな人、どんな時でも絶対幸せでうらやましいです。

    ユーザーID:4907864582

  • 彼女は興味ないんですよ

    あなたに

    振られてるのでその時点で終わってます
    勝手に彼女候補とか言いふらさないように
    ストーカーとして警察から注意されますよ?

    ユーザーID:7836869235

  • すでにふられている。

    交際を断る時に笑顔だったからといってそれで両想いと同等というのは納得できません。

    女性はイベント好きかもしれませんがそれは好きな人と楽しめるからだと思います。

    ユーザーID:4323361959

  • 結果は出てる

    それは既に断られている。と思うよ!
    勘違いしてるのは君だけ…残念ながら。

    ユーザーID:1604148050

  • それは両思いではないですね。

    大事なことなので、もう一度書きますが「両思いではない」です。
    彼女でもないので勝手に彼女呼ばわりは止めましょうね。
    笑って断られてから多分両思いですという考えは間違ってます。
    笑って断られようと、断られてるのです。
    ですから、トピ主は完全に振られてます。

    ユーザーID:7131282467

  • ショックだと思いますが

    傷つけるつもりでは無いですが、
    彼女はトピ主を傷つけないように
    あなたに気がない。と伝えてます。

    笑ってたから両思い。とは思えません。

    好きな人から誘われたら、誰でも誘いにのるし、都合が悪ければ次の予定を立てます。

    彼女はトピ主を傷つけないように、断ってます。これは性格ですよ。

    ハッキリと言った方が傷つけない。と思ってる人は、あなたには気がない。と伝えますし、ハッキリと言うと傷つける。と思ってる人は、気がついて欲しい態度になります。

    気持ちばかりは仕方がないです。

    トピ主も好きになれない女性から、いくら何を言われてもされても好きになれないでしょう?
    彼女の優しさですから、トピ主も新しい女性を見つけた方がいいと思います。

    ご縁ですからね。

    ユーザーID:7587124020

  • 気づいてー!

    ソレ、すっごい遠まわしに振られてるから!

    ユーザーID:3890551286

  • それって…さ。。。

    彼女、あなたのことを恋愛対象とは見てないんじゃないでしょうか。
    4月に気持ちを伝えたとありますが、もうすぐ1年ですよね!?
    もうあきらめて、次の恋を探しましょう。

    ユーザーID:8984140364

  • 現実は厳しく…

    とても悲しい事ですが、両思いではなく、ハッキリと断られています。あなたを気遣いつつ、ハッキリとお断りをしてくれている彼女の気持ちを考えてあげましょう。自分の思い込みで突き進むのは良くないので、ここは気持ちを切り替えて諦められる事をオススメします。
    片思い、とても辛く苦しいですが、今後素晴らしい出会いが訪れる事を祈ります。

    ユーザーID:2278222390

  • 俯瞰すると

     トピ主が彼女を大好きなのはわかります。ですが今までの成り行きを判断しますと客観的には、彼女はトピ主を大好きではありません。たぶん両想いではありません。中学生か、高校生とは思うのですが、自分を客観視できないと、これからは通用しません。それが成長と言うものです。

    ユーザーID:9184246692

  • さっさとあきらめましょう

    それ、彼女候補でもなんでもありません。
    他人です。

    女性の方が明らかに拒絶しているのが分からないのでしょうか。
    これ以上やるとストーカー行為ですよ。

    ユーザーID:4940355521

  • 大丈夫ですか?

    まず、彼女はあなたの事、好きじゃありませんよ。

    好きな人に誘われたら、何を差し置いても一緒に過ごします。チョコもずっと前から用意します。でも会ってくれなかったって事は、トピ主の存在は大したことないって事ですよ。

    ここまで袖にされても振られた事がわからないのですね。

    それと、トピ主は自意識過剰ですね。
    >彼女候補
    >まだ会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。

    なんて御目出度い考えなんでしょうか?これはあなたに気がないという意思表示で断り文句ですよ。

    ユーザーID:2134970293

  • トピ主はふられている

    彼女だと思っているのはトピ主だけです。
    トピ主の事を彼氏だとは思っていないんです。

    ユーザーID:5345759544

  • どうしたら

    そんな都合の良い脳内変換できるのでしょうか?笑いながら断られてるじゃないですか。それなのに両想いって勘違いしてるのが怖いです。ストーカーに有りがちな発想ですよ。

    その女性はイベントに興味が無いんじゃなく、主さんに興味が無いんですよ。だから花火大会もクリスマスも初詣も一緒には行かないし、バレンタインのチョコだってあげる必要無しと思ったんでしょう。この状況でまだ自分はその女性の本命だと思ってるんですか?付き合ってもいないし、彼女でもありませんから〜。

    これ以上その勘違いな妄想を膨らませ過ぎないよう気を付けて下さい!!

    ユーザーID:3548614090

  • 脈無し

    残念ですがそれはあなたが好きじゃないからですよ。彼女がイベント好きでないと言うよりあなたが勝手に両思いだと思ってるだけ。あきらめなさい。

    ユーザーID:4286021475

  • 好きでもない男にあげません

    >笑ってたからたぶん両想いです。
    怒ったりかなしんだりして断る人はいません。
    多分両思いの根拠になりません。
    つまり、振られてます。

    >やめようって言ったのは義理チョコだけで、本命ならいいのに。
    本命じゃないからあげないだけでしょ。

    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?
    好きな人となら何をするのも楽しいし、好きですよ。
    好きじゃない人とは何をするのも興味ないです。

    確実に振られてます。

    ユーザーID:9930274062

  • 前向き思考に天晴れです

    前向きなのは結構ですが、彼女への執着には「喝」ですね。

    彼女は直球勝負ができないのでしょう。

    だから変化球で「嫌」と意思表示しているのですよ。

    それが解らないようでは・・・。


    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

    はい、違います。
    イベントなんか面倒臭い、興味がない人もいますし、好きでもない人と行くのは殆どの女性が嫌でしょうね。

    答えは出でいますよ。

    ストーカーにならないようにね。

    プラス思考はいい事、その思考で次の女性を探しましょう。

    ユーザーID:5868511530

  • 同様のレスが着くと思いますが。

    トピ主と彼女は決して両想い、増してや恋人同士ではありません。

    文面を読み直せばわかる事だと思います。  諦めなさい。

    ユーザーID:9352005281

  • 同じレスだらけとは思いましたが

    あえてレスさせて頂きます。
    まず、中学生の方でしょうか。
    あのですね、告白を笑って断わるのは女性があなたに恨まれたくないだけ、自己保身です。

    バレンタインにチョコをくれないのもあなたに気持ちが全くないから。
    チョコの催促をしたのですか?女性の気持ちは氷点下まで下がりますよ。

    女性はイベントの好きな人も、イヤな人も居ます。
    が、客観的に見てもあなたとは行きたくなかったのでしょう。
    ええ、断言出来ます。

    告白断わられても 「彼女候補」という考え方は如何なものでしょう?

    でたらめだとお思いなら、大人の男性に聞いてご覧なさい。

    まさかご自分が成人男性です、なんて事ないですよね?

    ユーザーID:6016131530

  • もしかして

    両想いであるという前提が間違っているのではないでしょうか。
    笑って断ってきたのは、彼女なりの気遣いだったのではありませんか。

    ユーザーID:7499536924

  • あなた、早々にふられてますよ

    こんにちは。
    トピ主さん、空気が読めないタイプですね。

    その女性は、あなたを深く傷つけることのないように、ふんわりと遠まわしに「無理だ!」って言ってるんですよ。
    あなたのようなタイプの人にははっきりと言わないといけませんね。

    ユーザーID:7892267417

  • えっ…?

    すみません、思わず笑ってしまいました…。

    両思いなのは、どのような根拠からでしょうか?トピ主様に対して少なからず好意を持っているのなら、花火やクリスマスのイベントにトピ主様と行ってくれるのでは…?
    もしかすると、両思いもトピ主様の勘違い…?

    もしくは、ただ単にイベントに興味の無い方なんですかね…?

    まあ、頑張って下さい。

    ユーザーID:6871550158

  • はっきり書きます

    告白して笑われた→興味がない。告白断られてますよ。
    チョコ→大好きな相手(本命)ではない。義理は断られたから、あげなかった。

    イベント事の拒否→イベント事は好きだと思われますが、好きでないあなたが相手だったから断った。
    あなたはものすごく勘違いをしてます。
    両想いではないです。完全なる、あなただけの一方通行の片想いです。
    告白断られたので、きっぱり諦めてください!

    ユーザーID:1583405568

  • 一吉違う違う

    あなたに興味がないんだよ、一吉さん

    「笑ってたから多分両想い」
    どんだけ前向きですか。
    もうかれこれ1年たつよ。
    それはもう彼女候補でもなんでも
    ないよ一吉

    色々がんばってくださいね

    ユーザーID:9975613385

  • 見習いたいほどポジティブね

    >まだ正式な彼女じゃないけど4月に一目惚れして告白した彼女候補がいます
    >その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど笑ってたからたぶん両想いです

    凄い!断られても笑顔なら、お付き合いOK!?
    いつから、そんな時代になったの?
    笑顔であろうとも「お断り」は「お断り」です。
    「彼女候補」って・・・。
    あなたは彼女の彼氏候補にもなっていません。

    >「バレンタインチョコくれないの?」と聞いたら「ないですよ。ゴディバがやめようって言ってたので」と言われました
    >やめようって言ったのは義理チョコだけで本命ならいいのに

    本命じゃないから、あげたら義理チョコになるからあげないと言っているのに、これ以上、どう言えば理解してくれるのやら・・・。

    >花火大会も一緒に行ってくれなくてクリスマスも会ってくれなかったし初詣も興味ないって言われました
    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど彼女は違うんでしょうか?

    おっしゃる通り女の子はイベントが大好きです。
    但し「好きな人と」と言う条件付きです。
    つまりトピ主が好きじゃないから花火大会もクリスマスも初詣も「トピ主と一緒には」行きたくないのです。
    どう言えば分かってくれるの?
    彼女、こんなに分かり易く拒絶しているのに。

    ユーザーID:0870453731

  • 彼女じゃないから!!

    出合ったのは4月ですよね?今、年も明けて2月ですよ!!彼女は最初から付き合ってませんよ。最初から断られてるじゃないですか?分かりませんか?
    まだ出会ったばかりだから、、、。の後にはよく知らない人とは付き合えません!!という言葉が続きます。
    このまま付きまとっていたら、ストーカー認定されますよ。気を付けてください。諦めましょう。

    ユーザーID:4594056750

  • やめてよ〜・・・涙

    彼女じゃないわよ、その女性は。全っぜん両想いじゃないですから!

    告白も断られてるし、その後のイベントも全部断られてるのに、どうして両思いだとか、勝手に彼女候補とか言ってるんですか?去年の4月からって、10か月もしつこくしてるの?

    貴方は好かれてませんので、その女性の事は諦めてください。ホント、怖いから付きまとうの止めてあげてね!

    ユーザーID:7993982634

  • いい方法があります!

    男らしく
    「正式に付き合わないなら別れよう!」
    と言いましょう。
    彼女はすぐに、いい結果を示してくれますよ!

    ユーザーID:8940570846

  • 片思い

    気づいて下さい
    貴方の片思いです。
    そう、GODIVAが辞めようと言っているのは、義理チョコです。
    あなたは義理チョコの存在なのです。
    つまり好きでは無いのです!!

    ユーザーID:6217959196

  • もう10ヶ月かぁ・・・

    そろそろ、
    中途半端なイベントの誘い文句は止めて、
    男らしく、
    もう一度告白する時期だよ!

    結果報告、
    楽しみにしていますね(笑顔)

    ユーザーID:4050285642

  • 正式な彼女じゃないんでしょ?

    自分で書いてるじゃん。
    まだ正式な彼女じゃないって。

    義理チョコはゴディバが辞めようって言ったからあげなくて、
    本命は貴方じゃないから本命のバレンタインのチョコを貰えないだけ。
    イベントを彼女と一緒に行いたいなら正式な彼女になってからやりなよ。

    女の子はイベントは好きだけど、好きな人と一緒にやるイベントが好きなのであって
    好きでもない不特定多数の男性とイベントを一緒に過ごしたい訳ではないのです。

    両思いだと勝手に思われるのは自由ですが、彼女にとって貴方は本命ではないので
    本命とやりたいこと(彼氏と一緒にイベントを過ごす事やバレンタインチョコをあげる)を
    いくら彼女に求めても彼女は応えてくれないですよ。

    彼女とイベントを楽しみたいなら、正式に彼女とお付き合いされてから。です。

    ユーザーID:4585845194

  • イベントというより…。

    トピ主さんに彼女候補さんは興味ないのでは?
    両思いと思い込んでるだけのように思います。

    ユーザーID:2490682479

  • こわい・・・

    告白して断られて、花火大会もクリスマスも初詣も断られたのなら、彼女はあなたのことを少しも好きじゃないです。

    お願いだからもうあきらめて。
    絶対に両想いじゃないです。
    会ったばかりだから断ったんじゃないです。
    というか、ちゃんと断ってるのにそれ以上どう言えば「断られた」って認めてくれるんですか?
    自分の都合のいいように返事を脳内で歪曲させる、完全にストーカーの思考です。
    告白断って、トピ主が逆切れしたら怖いから笑顔で流しただけです。
    彼女候補じゃありません。

    そういうの、本当に怖いからやめてください。
    あなたの思い込みです。
    彼女はあなたのことは好きじゃないです。
    これ以上しつこくしたら、逆にものすごく嫌われますよ。
    だって怖いもん。

    あんまりしつこいと警察に相談されますよ。

    ユーザーID:3053182710

  • 本当にいるんだね、こうゆう人

    イベントに興味ないんじゃなくて、あなたに興味が無いんですよ。
    義理チョコは渡さないと言ってるんだから、貰えなかった時点であなたは本命ではない。
    笑ってたから両想いって考えが怖すぎる。。。
    自分の都合のいいように考えてると、気付いたらストーカーになってるから気をつけた方がいいよ。

    ユーザーID:6090212256

  • お答えします

    それは両想いではなくて、

    愛想笑いです。

    ユーザーID:5105105820

  • それただ

    それただ貴方のことが好きではないからチョコレートくれなかっただけでは。

    ユーザーID:2744007460

  • 怖いよ主さん、、

    正直に言うね。彼女はあなたのこと好きでも何でもないんだよ。あなたは体よく断られただけ。振られたの。
    それを「両思い」とか「彼女候補」とか、勝手に脳内変換するのやめて、怖すぎます。

    ユーザーID:8985405723

  • 残念ですが

    彼女と両思いというのは主様の勘違いかと思います。

    ユーザーID:8561454309

  • いや

    両思いじゃないから。

    ユーザーID:8616791002

  • それって…

    脈がないってことですよ。

    彼女に告白してかれこれ1年近く、デートに誘っても応じてくれてないし、
    最初の時点でよく知らないからって振られてるんですよね?
    友だちから始めましょうでもなくて。

    ユーザーID:8391774088

  • レスします

    だって、本命じゃないから。
    トピ主を好きじゃないんですよ。

    告白した相手が笑ったら両想い???
    何?それ?

    トピ主、思い込み激し過ぎ。

    トピ主と彼女、付き合ってるんじゃないから。

    しかも、その彼女、可能性ないから。

    さっさと諦めなさい。

    ユーザーID:7097824555

  • 片思いなんですよ

    いつも笑顔で愛想よくは、女性のたしなみ。

    だから「好意がある」と受け取られるのは困ります。

    ユーザーID:4585366411

  • 何とも思ってない

    残念だけど、彼女はあなたのことを何とも思ってないと思います。

    両思いではないですよ。
    友人なだけですよ。

    ユーザーID:3927886194

  • とっくにフラれているんですよ。

    彼女はトピ主さんの【彼女】でも【彼女候補】でもありません。
    あなたが一方的に彼女を好きなだけで、彼女はあなたを恋愛対象にもしていない。

    トピ主さん、両思いじゃない相手を「勝手に両思い扱い」してはダメです!

    あなたの書いた内容、誰がどう見ても
    「トピ主さんの片思い」「両思いと勘違いしてる」「脈がまったく無い」
    と、そう分かる状況なんですよ?

    そもそも告白をキッパリ断られているのに何故、両思いになるんですか?
    彼女がトピ主さんを好きなら、まず告白を断りません!
    チョコも、あなたが本命じゃないからこそ貰えなかったの!
    義理チョコも貰えてないあたり、かなり彼女に予防線を張られていますね
    彼女もこれ以上あなたにムダな勘違いをして欲しくないのでしょう

    告白を断られて、イベント事にも付き合ってもらえず、本命チョコどころか
    義理チョコでさえ貰えなかったというのに「彼女と両思い」だなんて
    よくそんな都合の良い勘違いを続けていられますね・・・。すごく怖いです

    それと今後どんなイベントがあったって彼女はたぶん、
    恋人でも何でもないあなたと一緒にはイベントに行きませんよ
    彼女は恋人と過ごす(または今までも過ごしていた)ハズですから

    トピ主さん、ちょっと想像してみて下さい。
    ご自分が好きでもなんでもない女性から告白されて、それを断って。
    その女性に「でも一吉さん笑って断っていたから、本当は両思いなはず?」と
    勘違いされたら、あなたどんな気分?

    そのあともしつこく恋人と過ごすようなイベントにばかりに誘われて、
    これ以上は誤解を与えないようにする為に断っていたら
    「男の人って、イベント事は苦手だもんね?」とか言われる・・・

    それって、すごく怖くないですか?
    今のあなたが彼女にしている状態はまさにそれなんです

    ユーザーID:7149476969

  • 好きな人とのイベントが好きなんです

    何を勘違いしているのか。
    はっきり断られているのに、その時相手が笑っていたから"両思い"って,,,,ポジティブ思考ですね。

    イベントは好きな相手と過ごすから楽しいのであって,全然付き合うつもりも無い相手と二人っきりで過ごすのは苦痛のみです。

    ユーザーID:3771159017

  • いやいや

    相手にされていませんよね?

    何が両想いだと思います。ですか。

    主の思考が怖いよ。

    ストーカー気質?妄想?勘違い?

    現実を生きて下さい。

    相手にされてませんよ。

    なぜご自身が本命だと思えるのか‥。

    義理の存在です。

    思い込みが激しいと言われませんか。

    ユーザーID:2860088945

  • 本気で言ってるの??

    本気で言ってるのなら相当鈍い人ですね
    あなたは振られたんですよ
    義理チョコをあげるほどの付き合いでもないってこと

    だいたい断られてるのにその時笑ってたからたぶん両想いって…どういう思考回路してるんですか?
    思い込みが強くてストーカーになりそうなタイプですね
    気を付けた方がいいですよ
    イベントを悉く断られてるんだからいい加減気づきなよ
    というか認めたくなくて目をそらしてるだけなんじゃないの?

    ユーザーID:3347287752

  • あぁ…。

    それ、彼女じゃないし、主さんのこと好きじゃないし。

    両思いではないです。


    断られたんですよね。笑ってたから両思い?呆れます。



    あなたに興味なしですよ。

    ユーザーID:2952956661

  • 想像力を

    イベントじゃなくて、

    あなたに興味がないんですよ。


    ストーカーになりつつある・・・

    ユーザーID:2285150135

  • 両想い?

    うーん。イベントは、大抵の女性は好きですが、中には好きでない人もいるでしょうね…。 最初に聞いたとき、まだ会ったばかりだから…と言われていますが、コレってこの時点では、やんわりお断りされたって事です。それから先、彼女がトピ主さんをどう思っているかは、確認していないので分かりません。トピ主さんが勝手に、彼女が笑っていたから、多分両想いって解釈しているだけの状態です。 彼女に聞いてみるしかないですね。

    ユーザーID:3066089329

  • いや、それ

    君に興味ないだけだから。

    ポジティブすぎ。

    現実、見ようね。

    ユーザーID:0951937342

  • なんで あげなきゃならないの?

    本命でもないし、義理すらない男に、なぜチョコをあげなきゃならないんですか?
    勝手に彼女候補にしないであげて下さい。一目惚れされてしまった彼女が可哀想。
    彼女はイベント嫌いなわけじゃないですよ。
    好きでもない どうでもいい男(トピ主)とは過ごしたくないだけです。
    もう彼女に付きまとわないであげて下さい。

    ユーザーID:6876773843

  • 残念ですが

    〉〉笑ってたからたぶん両想いです
    う〜ん違うと思います
    色々断れていますよね脈は無いです、何時までも引きずらずすっぱりあきらめて次に行きましょう

    ユーザーID:7740402438

  • 脈なし

     かわいそうだけどその女性、交際相手にならない、無理だと思います。脈なさすぎです。

    ユーザーID:2165223024

  • 一吉くん、

    ごめんな、それ、両思いやない…。

    ユーザーID:6991365965

  • 思い込みが強すぎる

    まず、「彼女」じゃないですよね。

    告白した時微笑んでいたから「たぶん両想い」って・・・?
    どうしてそう思える?

    何とも思っていない人から告白されたときでも、怖い顔するとかできないですから。
    笑顔でお断りします。
    彼女の言葉は婉曲なお断りです。

    女性が、好きな男の人から告白されたら自分からも行動を起こしますよ。

    それから女の人はイベント好きって?なにこの不確か情報?
    どこ情報ですか?

    好きな人とのイベントが好き。
    好きな人とならイベントがなくても一緒にいたい。

    ということ。

    あなたはお呼びじゃないってことですよ。

    もっと人の心がわかるようになりましょう。

    これ以上その思考回路で突っ走ると大変なことになりますから。
    自重してくださいね。

    ユーザーID:4158347064

  • レスします

    花火大会もクリスマスもお正月も一緒に過ごす予定を組んでくれない女性を彼女とは言いません。
    両想いと思っているのは主様だけで、彼女は友人とも思っていないと思います。

    ユーザーID:4041543515

  • トピ主さんポジティブすぎる・・・

    どう考えても、脈なしだと思われます。

    逆に、チョコもなし、花火大会もクリスマスも初詣も
    全て断られても、両想いと思える根拠が知りたいです。

    ユーザーID:3498776502

  • 義理って言ってるのに

    トピ主とは友達と言ってるのに…
    その自信はどこから来るの?
    チョコは義理だからあげないと言っているのに、
    思い込み激しすぎますよ。
    彼女は笑ってた?それだけで自分を好きとまで何故思える?

    怖い買おうして、ノー!!と言わなきゃこういう男性には
    通じないんでしょうか。

    花火もクリスマスも初詣も…好きでも人とは行きたくないのよ。
    好きな人と行きたいからね。

    ユーザーID:2778278890

  • こわーい

    彼女じゃないし彼女候補ってどんだけ上から目線でなんでしょう。
    こんだけ(悪い意味で)役満状況で脈あると思ってる所が怖い。

    間違ったんでしょうけど一吉を当て字でゴディバって読むのかと思ったら笑っちゃいました。

    ユーザーID:9129540761

  • あなたはまだ学生さんですか?

    断られたんですよね

    笑うってお愛想笑いですよ
    何考えてるんだろう、この人って呆れて笑ってるかもしれないし
    告白されるのは嬉しいけど、対応じゃないしよく知らないし
    付き合う気もないけどとりあえず笑っとこう

    そういう反応ですね

    あなたとは付き合う気が全くないからチョコもしない
    義理チョコやめよう、ここであなたは彼女から除外でただの知り合いレベル

    花火大会?好きな人と行くわ、なぜあなたと行かなきゃいけないの?
    クリスマス?冗談じゃない
    好きでもない人と過ごすなんて
    仲のいい友達と騒いでたほうがいいわ

    これに似たり寄ったりだと思います

    ユーザーID:1452423599

  • えっわからないの???

    彼女はイベント好きだと思いますよ。ただあなたの事は嫌いなんですよ。
    彼女は好きな人にならチョコもあげるし、色々な場所にも行くはずです。
    あなたとは行きたくないんです。わからないですか?だから誘われもしないしチョコも貰えないの。
    可哀想ですが現実を受け止めましょう。

    ユーザーID:4774014446

  • お気の毒...

    いやあ...何というか...かなり若い人なのかな?

    >その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。

    それはあなたの思い込みです。
    笑っていたから両想いということにはなりません。

    >やめようって言ったのは義理チョコだけで、本命ならいいのに。

    あなたは本命でもなんでもないってことです。

    >そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。
    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

    イベント好きかどうかってことではなくて、あなたと行きたいという気持ちはないってことです。

    客観的にみて、少なくとも現時点ではあなたのことが好きという気持ちはないことは明白です。

    両想いだと思って浮かれているところお気の毒ですが、現状は完全にトピ主の片思いです。
    まあ、現状では特に恋愛的な意味で好かれてもいないのは間違いないですが、嫌われてもいないようですから、これから好きになってもらえるように頑張りなさいな。

    ユーザーID:9343457762

  • お察しください

    実らない片思いですね。

    ユーザーID:2484649220

  • 落ち着け一吉

    女性が笑顔を見せるのは、必ずしも好きだからではありませんよ。
    そこを間違えたから期待するんです。
    ひとつお勉強。
    女性は好きじゃない人(嫌いな人とでも)笑顔で会話ができます。
    女性にとって笑顔は武器です。
    男にとって腕力が武器なように。

    彼女は君のことを好きではありませんよ。
    君は振られたんです。
    残念ですが、彼女と思い出の共有も愛ある時間も、今後生まれることはありません。
    ストーカー予備軍的思考の一吉君、彼女が笑顔のうちに気持ちを切り替え、彼女を忘れなさい。
    今後も彼女に付きまとうと、そのうち彼女は笑顔を無くし、恐怖に満ちた表情を君に向けるでしょう。

    最初の告白で、彼女は断った。
    これが全てですよ。

    ユーザーID:6506304379

  • 貴方に興味ないから

    何故に両思いと錯覚するのか謎です。
    好きな人とのイベントなら喜んで一緒に過ごします。
    イベントをそれだけ断っている時点で気が付いてください。
    そもそも告白を断られているのに笑ったらOKと、どうして変換されるのか・・ 女性としてのアドバイスをするなら「あ〜ごめんね〜。」ニコッ程度の笑顔に意味はない。

    ユーザーID:0505489772

  • 4月から?

    断っているのに10ヶ月も、、、しつこいですね。

    何度断れば分かってもらえるのでしょうか。いいかげん男らしく諦めましょう。「初詣も興味ない」は社交辞令で、本当はトピ様に興味がないのです。

    ユーザーID:7650692800

  • 残念なですね

    あなたのこと好きじゃないと思いますよ


    好きだったらバレンタインのチョコもあげるしイベントにも一緒にいきたいはず



    その女性がゴディバが言ってたもんと言う通り、
    義理の人だからあげないということです

    ユーザーID:5696004452

  • えっと

    笑いながら断るって完全に「ないわー、ウケる」です。
    全部断られて両思いと感じるとか怖すぎて…。

    ユーザーID:7589142463

  • 久しぶりに

    素晴らしいトピックに感激です。

    さて、お悩みの方ですが、いくら読んでもお相手の女性はトピ主に全く関心ないとしか思えません。

    はっきり言います。彼女はアナタに異性としての好意はありません!

    ユーザーID:6348619975

  • 貴方の勘違いです。

    彼女の態度はしかたありませんね。貴方にとっては彼女候補でも、彼女にとっては貴方は何でもない人。むしろ逆にうっとうしいとしか思われていません。縁が無かったと諦めて次に行きましょう。

    ユーザーID:3166760733

  • イベントって事じゃない

    彼女はあなたに興味が無いんですよ。
    だから彼女候補というのはあなたの勘違いです。

    ユーザーID:1292006223

  • 勘違いも甚だしい

    本気ですか???
    あなたの一方的な思い込み、どこをどう読んでも彼女があなたに興味があるようには読み取れませんでしたけど。
    その人の反応ははっきりとあなたに興味がないので諦めて下さいと言っています。
    あまりしつこくするとストーカーになるので注意ね。

    笑っただけで両思いだと思われるなんて…怖い

    ユーザーID:5481907000

  • あらま

    私の場合、気が小さいので
    嫌味を言われても、意地悪されても
    笑ってやり過ごしてしまいます。

    辛い時もがんばろうと思ってニコニコしてしまうので
    「楽しそうだね」って言われます。

    女性はみんな「笑顔は基本」だと思って生きています。

    私もイベントはあまり好きじゃないです。
    花火大会は混雑するし、クリスマスは家でチキンを食べれば十分だし、
    チョコは虫歯になるかもしれないし、初もうでは寒いからです。

    ユーザーID:3894454383

  • つっこみどころ満載

    なんかものすごく自分に都合よく考えているようですが、その女性はトピ主のことなど、思ってないですよ。そもそも最初の告白の時からね。

    いいかげん気づこうよ。

    ユーザーID:0819287336

  • 残念だけど…

    それは、彼女にとって主さんは本命ではない!と言うことです。

    告白したときその女性は笑っているだけで、何も言わなかったんですよね?

    顔は笑顔でも『はい』の返答すらもないなら、主さんとその女性は、ご縁がなかったのです。

    事実をしっかりと正面から受け止めて、次の女性を探しましょう。

    ユーザーID:1685557998

  • もう振られてるじゃん!

    あなたを傷つけないように断ってくれているだけで、嫌われてるんですよ。

    もう関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:4841514444

  • 怖いです

    どこにも両想いの要素がないですけどね。
    今まで大きなイベントどれも付き合ってくれないのですよね?
    そんな彼女がいると思います?
    本当にお付き合いしている彼女だったら、彼といるだけで楽しいものです。
    笑って断ったから両思いって、勘違いも甚だしい!
    怖いのでもう付きまとうのはやめて下さい。

    ユーザーID:1644180557

  • 遠まわしに、何度も断られている

    トピ主さんがお誘いしたのは、好きな人と一緒にいたい、出かけたいイベントな事です。
     「興味がない」と遠まわし、何度も断られたら、大抵の人は諦めますね。

    義理チョコならあげる関係ですよ!気づけ!!

    ユーザーID:4067497192

  • 好きじゃないのだからあげないですよ

    どれだけ断ったら理解するんだろう?
    いい加減止めて欲しいんだけど、って思ってたらチョコくれないの?って当たり前でしょ。
    っていうか気付いてよ、全然好きじゃないって。
    あれだけ断ってるんだから。。。

    っていうのが彼女(恋人という意味ではないです)の心境ですかね。

    脈は全くないし、好きでもないし、付き合うことも無いのに彼女のつもりならかなりのポジティブシンキングですね。
    ちょっと怖いです。

    ユーザーID:1542339381

  • 笑っていようが怒っていようが泣いていようが

    断られた=断られた。
    それ以外に意味はありません。

    彼女がイベント好きか嫌いかはわかりません。

    でも1つだけわかることは、
    彼女はあなたの彼女候補でも、
    ましてや彼女とあなたは両想いでもありません。

    恐らく彼女にとってあなたは、
    勘違いしたしつこい男です。
    そう彼女の女友達では噂されてると思います。

    ユーザーID:2734530521

  • ごめん

    最後の一文に笑えた。

    だって、イベントどうこうじゃなくて「彼女があなたを好きではない」だけじゃない。

    それ以外にあり得ないのに、一体その自信はどこから来る?

    ユーザーID:8179035881

  • 彼女にその気がないからじゃないでしょうか

    彼女は遠回しにあなたの告白を何度も断ってきていることに早く気がつきましょう。
    バレンタインのチョコがなかった時点で「恋人として差し上げるチョコはない」と言われているんです。
    クリスマスなどのイベントも「恋人」と過ごすためであって「恋人でない」あなたとは過ごせないと言っているんですよ。

    彼女の悪いところはにぶい相手に対して世間一般常識が通用する男性と同じように接してしまったところですね。
    しかし、それはなかなか観ただけでは判断が付きかねないのでしょうがないでしょう。

    彼女はあなたに対して「LOVE」の気持ちは持っていません。
    これ以上するとストーカー扱いを受けます。
    今のうちなら「ちょっとにぶい人」ですみます。

    ユーザーID:0268463483

  • とっくにフラれていますが?

    イベント?
    好きですよ。
    誘いに乗らないのは、あなたのことが嫌いなだけです。
    しつこいから既に嫌われたのです。

    彼女は義理=あげないとはっきり言っていますよね。
    貰えなかった=嫌いの意思表示です。
    笑顔だけで彼女候補なんてとんでもないです。
    女は嫌な奴の前でも、笑顔になります。それは苦笑いですから。
    彼女候補でもなく、赤の他人ですから。
    勘違いしてつきまとうのは止めてください。

    ユーザーID:0071573412

  • 片想いですよ

    キツイ断り方をしたくないから、笑って会話を流したのです。できるだけ相手の面子や感情を傷つけたくないので。
    今、退けば彼女に『お断りして申し訳なかったな。自分よりもっと良い女性をみつけてほしい』と思ってもらえます。
    誰でも片想いの1つや2つはあるのです。次に行きましょう。

    ユーザーID:8066024059

  • 彼女の本命ではない

    その彼女さんは、主とお付き合いしているとは思っていないのでしょう。だからバレンタインにチョコレートをくれなかったのです。義理チョコは廃止の動きが大きいですし。それが証拠に、花火大会もクリスマスも初詣に一緒に行かなかったのだと思いますよ。諦めましょう。

    ユーザーID:6819616885

  • いや、彼女だったらチョコくれるから!

    くれなかったって事は両想いじゃないって事でしょ。

    イベントに興味ないんじゃなくて、あなたに興味ないって事ですよ。

    ユーザーID:8115652599

  • 両想いでは無い

    恋愛は一人では出来ません。自分が好きでも、相手が好きになってくれる訳ではありません。トピ主さん、最初から断られてます。夢を見ていないで、現実を直視しましょう。

    ユーザーID:1171092620

  • 鈍感すぎる

    厳しい事を言います。彼女が好きじゃないのはイベントじゃなくてあなたです。告白の時笑顔だったからといって、断られたのに両想いと考えてしまうおかしな脳内変換をしないで下さい。また、それだけイベントを断っているのは本命の彼氏がいると思います。

    義理チョコを止める広告に乗っかってチョコをくれないのだから、あなたは義理なんです。よくよく考えて、もう彼女は諦めましょう。

    ユーザーID:0456169430

  • しっかりしてください

    チョコを貰えない理由は全部自分で書いているじゃないですか。
    彼女はあなたに関心がありません。
    赤の他人に分かる事がなぜ分らないのか?しかも自分で書いておきながら…

    ユーザーID:5499183235

  • 私はイベント事に興味ありません

    そんな女子もいますよー。クリスマス、バレンタイン、初詣…正直なくても良いです。
    誕生日くらいはあっても良いけど…

    彼女、まだ迷ってるんじゃないでしょうか?
    チョコあげちゃったらお返事した事と同じようになってしまうからでは?

    ユーザーID:2282122563

  • えー

    笑ってたから多分両想い

    えー、きっと苦笑いじゃないですか??

    簡単に笑うこともできないのねー、怖いわあなた。

    イベント好きかどうかわからないけど
    あなたと行くイベントは嫌なんだと言うのははっきりしてる。
    もう、彼女の気持ちわかってあげて!

    ユーザーID:7030328960

  • うん、分かった

    まずは、勘違いを改めようか!

    トピ主と彼女は両思いじゃない。
    従って、トピ主は本命ではない。
    つまり、花火大会もクリスマスも初詣も行く理由が無い。
    だから、チョコレートは貰えなかった。

    以上です。

    どうしても両思いだと思いたいなら、今もう一度告白してみましょう。
    会ったばかりではないので、今度はきちんと答えてくれますよ!

    ユーザーID:5379401627

  • 断られたんですよ?

    笑っていたから両想いって?笑いながら断ったのは問題外と思われてたんでしょうね。

    「ゴディバが・・・」は「もし貴方にあげるとしたら義理チョコですよ」の意味です。

    花火やクリスマスは両想いの彼女が出来たら、その彼女と行ってくださいね。女は好きな人となら花火やクリスマスに喜んで出かけます。

    あんまり都合のいい脳内変換をして彼女を困らせないでください。つまり、諦めてください。

    振られたっていいじゃない。蓼食う虫も好き好きって言葉もあるし、貴方を気に入ってくれる女がひょっとしたら居るかもよ。元気を出せ!青年よ。

    ユーザーID:3678809846

  • 断られてるでしょ?

    え?
    告白して断られてるんだから彼女では無いでしょ?
    なら恋人のイベントも断るに決まってるじゃない。
    何を言ってるのかな?

    そろそろ彼女もトピ主様の事がわかったので、
    もう一度、付き合ってほしいと正式に言ってください。
    そこでハッキリします。

    ちなみに…彼女候補って…
    その間、他の候補とはどうしてたの?デートしてたの?

    ユーザーID:5672312024

  • そういうのを片思いって言うんですよ。

    確かに女性ですから言い方としては「彼女」で間違いではないのですが、友達以上恋人未満でもないんですよ。

    トピさんの立場は、友達未満です。もっと言えば知り合い。

    ですから、彼女の場合は違うのでしょうか?と聞かれても彼女の恋人でもないわけですから。

    ユーザーID:6531564342

  • 彼女は

    全くトピ主に興味なし
    トピ主ちゃんとフラれてるのに気づかずに、しつこいって思われてるよ

    ユーザーID:7337160081

  • 断られたのに両想い??

    >その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど、
    >笑ってたからたぶん両想いです。

    すいません、ちょっと意味が・・。
    笑っていたのはできるだけ穏便に話を終わらせるためで
    アナタへの好意からじゃありませんよ。

    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

    その方が興味がないのはイベントじゃなくアナタの方です。
    興味がないから誘いにはのらない。ましてや本命チョコをあげる
    発想は一切ないと言うのがその方の気持ちでしょう。

    「彼女と両想い」の気持ちはひとまず消しましょう。

    ユーザーID:1931580441

  • レスします

    イベント好きな女性は多いし、
    私は独身時代に気になる人がいたら自分から誘うくらいだったし、結婚後も夫とイベントは楽しんでますよ。今の季節ならイルミネーション見に行ったり。

    あなたの場合は彼女候補どころか(全く相手されてない、むしろ嫌がられてるのに何故上目線の勘違い男ですね)
    両思いじゃないです。

    ユーザーID:0310585593

  • お気の毒に…

    読んですぐに「びっくり」ポチを押したんです。あまりにも能天気な、その思考回路に対して。どう考えても、両思いの要素ないでしょ…って。
    次に「おもしろい」かな…って、思ったんです。もしかして、受け狙いかな…って。
    それで今は「涙ポロリ」哀れだな…って、思います。

    早く現実を直視して次に行けますように。幸多かれと、願います。

    ユーザーID:4381293763

  • 「勘違い男」にならない様に

    良いですか。

    「好きです、付き合って欲しい」に対して
    「私も好きです。お付き合いしましょう」以外の返答は、全て「断り」ですよ。

    相手の答が
    「好きな人がいる」
    「付き合っている人がいる」
    「今は仕事が忙しくて恋愛どころじゃない」
    「学業が大変で」
    「アナタの事は良く知らないから」
    「知り合ったばかりだし」

    これら、全て「断り文句」です。

    それにね。(私も何十回と告白された経験は有りますが)
    お断りの返事をする時に、睨んだり、冷たい目をしたり、泣いたりしながら返事しませんよ。

    人のマナーとして、ニッコリ笑って「だが断る」と言いますとも。


    何をどう考えれば「彼女候補」だの「多分両想い」だのの思考になるのですか。
    彼女、明らかに断っているじゃないですか。

    もう一度言いますが「はい、付き合いましょう」以外の返答は「イコールお断り返事」ですよ。

    女性がイベント好き、嫌いなどは勿論「人の好みによる」ですが、
    初詣やクリスマスなどは、家族か彼氏以外と行く訳無いでしょ?

    あと、現実が解ったからと言って、彼女をストーカーしたり憎んだりしない様にね。
    彼女からしたら良い迷惑です。勝手に好きになられ、勝手に恨まれるなど言語道断ですから。

    ユーザーID:0339574928

  • 片思いですからね

    トピ主さん、「愛想笑い」って言葉知ってます?
    あと、人間って困った時つい笑っちゃうことがありますが、トピ主さんは経験ないですか?

    4月に告白して断られたんですよね。
    その時笑っていても、その後普通に話ができても、彼女にとってトピ主さんは両想いでも本命でもないと思いますよ。

    花火大会もクリスマスも、たぶん別の男性と一緒だったのでしょう。
    もし彼氏がいないとしても、トピ主さんと一緒に行ったらますます誤解を招くので断ったのだと思います。
    彼女がイベント好きかどうかはわかりませんが…

    ユーザーID:8104960877

  • はっきりゴディバ(=本命じゃない)って言われてる

    なんでその時点で分からないのですか?
    危ない人になってますよ。

    ついでに言っておくと、イベント嫌いな女性も沢山いますよ。
    女性を一緒くたにしてみないでください。

    ユーザーID:4157319870

  • 思い込み

    はっきり振られてます。

    貴方にあげるのが義理チョコになるからあげないんです。
    彼女が笑ってたのは、愛想笑いっていうものです。
    笑ってたから両想いって…考えが痛すぎます。

    思い込みもほどほどにしないと本当にイタイ人てすよ。
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:2598237242

  • ハートは鋼の様に強いね。

    なかなか現実を直視出来ない眼を持ってる様で…。

    >まだ正式な彼女じゃないけど、4月に一目惚れして告白した彼女候補がいます。
    あのね彼女は告白されて既に断ったのよ、
    彼女でもなければ彼女候補でもないでしょ今の状況なら。

    >その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。
    トピ主を傷付けまいと笑って断ったの。
    笑ったから両思いだ!笑ったから結婚してくれる!って
    トピ主の家ではこんな言い伝えでもあるの?

    >やめようって言ったのは義理チョコだけで、本命ならいいのに。
    >ずっと期待してたのでがっかりしました。
    ですからトピ主は当然本命でもなく義理を渡す程の義理も感じてないって事でしょ。
    ゴディバの言葉を借りトピ主には感情はないですって言ってるんです。
    今のトピ主にチョコでも渡したら…?
    勘違いされて恐ろしい結果になるかも知れませんしね。

    >そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。
    好きでもない感情もない相手と一緒に行く意味あるの?

    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?
    女でもイベントを好まない人間だって居るでしょうね、
    彼女もその内の1人かも知れませんね。

    彼女に好意を持つのはトピ主の自由ですが、
    彼女とは両思いだ!もうすぐ彼女だ!と言う錯覚は捨て友人として付き合えば?
    そう言う自分の良い様に物事を捉えるのが気持ち悪いのかも。

    トピ主と時間を元に過ごさない過ごしたくないって言うのが、
    彼女のトピ主に対する答えです。

    ユーザーID:1027411924

  • たぶん・・・・それなら期待しないこと

    最初の告白時に断られたのならそれが全てです。
    事実だけを述べると
    彼女はトピ主からの告白を断った。
    イベント事のお誘いもことごとく断った。
    ただそれだけです。
    たぶん両想いでもないし彼女候補でも無いでしょう。
    現実をしっかり見てください、あまりにもトピ主が痛々しくて・・・・。

    ユーザーID:8465109057

  • 断られてるよ。

    >>その彼女候補に「バレンタインチョコくれないの?」と聞いたら「ないですよ。ゴディバがやめようって言ってたので」と言われました。
    やめようって言ったのは義理チョコだけで、本命ならいいのに。

    そうだね、ゴディバは確かに「義理チョコやめよう」って言ってたよね。
    だから彼女は「あなたに挙げるチョコは義理チョコだからやめた」って言ったんだよ。
    大人の女性としてあなたに恥をかかせないようにやんわり交際を断った。
    そこは、理解すべきだと思うよ。
    「本命チョコならいいのに」って食い下がるのはみっともない。
    彼女は、「(本命チョコは君に)あげない」って言ってるんだから。
    気持ち切り替えて次行こう、次。

    ユーザーID:6038647233

  • え!両想いじゃなかったんですか!?

    でも告白して即断られたわけじゃないですよ。
    しばらく笑ってて断るまでに間がありました。
    だから嬉しくて笑ってるんだと思ってたんですけど。

    あと別の日にこんな会話しました。
    俺「あの時突然告白してごめんね」
    彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断ったんです。
    真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。
    一応言っておきますけど体目当てじゃないし軽い女なんて思ってもないし、清楚で真面目そうな子だと思いますよ。

    花火大会、クリスマス、初詣に会えなかったのにはちゃんと理由があります。
    花火大会は「頭痛くなる」って言ってました。
    クリスマスは「用事がある」って言ってたし、出身校がキリスト教系だから信心深くて教会とか行ってたんじゃないかなと。
    初詣はクリスチャンだから興味ないんじゃないですか?

    ユーザーID:3044237269

  • 笑ってたら両想い??

    完全に脈がないのに両想いだと思ってるトピ主が怖いわ。
    女の人は振る時にばっさり真顔で振る人はいますが、少ないです。
    笑いながらありがとうと言い、そのうえで振ります。
    なぜなら逆恨みする人がいるのでね。
    笑ってたのは愛想笑いであって、あなたのことを思って笑ったわけでは、、、。

    ユーザーID:2124386780

  • 同じレスが続くと思いますが

    イベント、好きですよ。
    ただその女性は、自分ではトピ主さんの「彼女」とは全く思っていなくて、トピ主さんと一緒に行くこと自体に興味がないのだと思います。
    笑ってたから両想い、なんじゃなくて、あなたに興味がないからお付き合いは断ったけど失礼にならないよう、笑顔だったんだと思います。

    ユーザーID:9735760697

  • あなたの完全なる片思いです

    >笑ってたからたぶん両想いです

    笑ってようが会ったばかりだろうが、「断られた」んです。
    その彼女はあなたとは両想いになってません。

    だから本命チョコもくれないし、花火大会にもクリスマスにも初詣にも行かないんです。
    イベント好きとかどうとかの問題じゃない。
    彼女じゃないし、彼女になる気もないから、行かないんです。

    あなたがどんなに大好きでも、相手の心が向かないことはあるんです。
    辛いでしょうが、きっぱり彼女のことはあきらめなさい。

    ユーザーID:8154952806

  • 前提条件を見直しましょう

    なんでチョコくれないの?
    なんでイベントのお誘いをことごとく断るの?
    なんで?なんで???

    疑問がいっぱいですねー。(笑)

    恋愛でも仕事でも、自分の思ったように事が運ばず疑問ばかりが生じる時は、往々にして前提条件が間違っている事が多いのです。
    前提条件を見直しましょう。

    トピ主さんが、彼女からチョコをもらえる(かもしれない)と思った前提条件…。

    >笑ってたからたぶん両想いです

    うん。これが間違ってるんだね。
    ってか、大いなる勘違い。

    この前提条件が間違いだという事は第三者には明らかなのに、分かってないのトピ主さんだけだよ。

    ユーザーID:7309423006

  • あはは

    トピ主さん面白いですね!
    これ、全てわかった上での自虐トピですよね?
    笑わせて頂きました。

    彼女の対応もなかなひねりがあり楽しい。
    「あなたにあげるわけないじゃない!」じゃキツすぎるし、
    ゴディバの広告を上手く使ってあなたは義理の関係で
    本命じゃないと伝えてくるとは。
    そういうユーモアのある女性だったから
    トピ主さんもずっと片想いのまま諦められなかったんでしょうね、
    御愁傷様です。

    イベントではなくあなたを好きになってくれる、
    新しい女性が今年は見つかるといいですね。
    ドンマイ!

    ユーザーID:4191216319

  • こわいです

    文章読み返してみて下さい。
    彼女では無いですし、両思いでも無いですよ。
    何を勘違いしているのですか?
    笑っていれば両思い、、なんだそりゃ。

    ユーザーID:3013198684

  • トピ主鈍過ぎ

    彼女が貴方を好きな兆候はまったく、1mmも、無いよね?

    >その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。

    断った時笑ってたからって、両思いなわけ無いじゃん。
    貴方に両思いと勘違いさせないようにするに彼女は怒るべきだったのかな?

    彼女は貴方に迷惑してます。
    いい加減諦めなさい。

    ユーザーID:3043270646

  • ではホワイトデーに。。。

    貰ってもないチョコレートのお返しに何かプレゼントします?。
    ドン引きされるかもしれないけど、トピ主さんは彼女が嬉しさで驚いていると勘違いするのだろうなあ。

    彼女「え、チョコレートあげてないけど?。」
    君 「でも僕達両想いだし。」
    彼女「へ?。私貴方の事何とも思ってないけど。」
    君 「だって僕が告白した時、笑ってくれたじゃないか。」
    彼女「あれは苦笑と言うのよ。好きとは全く意味が違うの。」

    微笑んだりしただけで勘違いしてしまう人いるのは聞いた事ありますが、純情なのかな?。中学生のトピかな?と思いましたが彼女がゴディバと言うからには大学生とか社会人なのですよね?。

    物事をポジティブに受け取るのは素敵な事なのですがトピ主さんは勘違いの度が越しています。
    これからも女性が微笑んだりしてくれる事があると思いますが、お愛想笑いと言うのもあります。今回の事で学んでくれれば良いのですが。

    ユーザーID:3974241028

  • レスします

    ちょっと思い込みひどすぎ。
    トピ文読む限り、彼女はあなたに全く興味なし、むしろ嫌い、だと思います。ご自分でも気がついてますよね。
    くれぐれもストーカーまがいなことはなさいませんように。

    ユーザーID:0092819010

  • トピ主は彼氏ではない

    ストーカーの領域にはいっている。

    完全に無視されているし。

    トピ主さんこわいよ。

    ユーザーID:6351612101

  • それ

    告白に対して「ごめんなさい」と言う意味だと思います。

    >そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました
    告白した時、彼女は何て答えましたか?
    彼女的には既にトピ主さんの事は振ったと言う事になっていると思います。
    って、トピに「断られた」って書いてありますね。

    >〜笑ってたからたぶん両想いです
    これ、ストーカー的思考ですよ。
    彼女から「大嫌い、二度と話かけるな、視界に入るな」など、ハッキリとかなりキツク断られないとフラれたと認識出来ませんか?
    彼女も、トピ主さんをストーカー的思考の持ち主と認識しているのなら、怖くてハッキリキッパリ言えないと言う可能性があるのではないかと思いました。

    彼女は告白した時に断っている。
    その後もトピ主さんからの色々なアプローチ(花火、クリスマス、初詣など)も全て断っている。
    フラれ続けていると認識して下さい。

    >〜ずっと期待してたのでがっかりしました。
    期待していたのが間違いなんです。

    告白した時に断られ、その後のアプローチも全部袖にされている。

    その女性は彼女候補でも何でもなく、単に過去に告白してフラれ、その後も諦めずにアプローチをしたけど、ずっと振られ続けている相手です。

    ユーザーID:8495911703

  • こわーーーい!

    勘違いも甚だしい!!!!
    全くもって両想いじゃないですよ!?
    目を覚ましてくださいまし!!!!

    主さん・・・怖いです、怖いですーーー!!!!
    彼女、断ってるじゃないですか!!

    興味ない=あなたと一緒にイベントを過ごしたくありません、何故なら好きじゃないからです!

    ユーザーID:2657875181

  • 怖い。。。

    ハッキリ言ってトピ主の思想が怖い。。。
    彼女候補とかいうけど、お相手はトピ主のこと何とも思ってないよ。

    ユーザーID:2210738418

  • 相手の人には、トピ主怖がられてる

    と思うよ?
    「振ってるのに気づいてくれない」
    って…。

    それ以外の人には
    「ピエロが彼女の周りを飽きもせず、回ってる。何時自分がピエロになってるって気づくのかな?」
    と笑いものになってると思うよ?

    彼女から離れようね。

    ユーザーID:6641080831

  • ああ勘違い

    その人はあなたとつきあってません。
    ただの知合いです。
    そして彼女はあなたに全く好意がありません。
    以上!

    ユーザーID:9381805706

  • あらら・・・

    それは脈ナシですね。

    ゴディバ云々は「あなたにあげるなら義理チョコだけど、
    それもあげるつもりはないよ」って事ですよね。

    そんなことない!!って思うなら、
    もう一度自分から告白してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4194537817

  • いや

    どう見ても脈ナシ、トピ主の片想いでしょ。

    ユーザーID:7398038983

  • 好きじゃない

    皆さんもおっしゃってますが、
    彼女がはっきりいいづらいのかも
    しれないのでしょうが、あなたの事は
    好きじゃないとおもいますよ。

    どういう関係での話かわかりませんが、
    あなたをなるべく傷つけないよう、
    早く悟って欲しい、わたしはあなたのこと
    興味もないし、好きじゃないです。
    と、いうことがよくわかります。

    最初告白して笑ったのも、
    苦笑い、あるいは笑っておかないと
    あなたがなにするかわからないとか
    そんな感じでしょうか。
    迷惑と思ったとおもいます。

    あなたが誘うイベントを悉く断るのは
    あなたと行きたくないからです。
    なんで誘うのー。私はこんなに嫌がってるのに
    というかんじでしょうね。
    でも、なんらかの理由があって、
    あなたにいい加減にしろ。
    ともいえないのでしょう。

    ゴディバの事はおそらく、義理はやめようと
    いってるし、そもそも本命でもないから
    あげられませんよ。という事でしょう。

    まあ、気の毒ですけど両思いどころか
    半分しつこいと思われてるとおもいます。
    返事がないだけで、好意はありません。
    諦めた方がいいとおもいます。

    早めに次の人探した方が身のためです。

    ユーザーID:9808154522

  • いやいや、フラれてるし。

    ツッコミどころ満載で、ギャグのようですわ、このトピ。
    告白したけど断られた。
    義理チョコはあげない、ともらえなかった。
    つまりは彼女にとってトピ主は本命ではない、とはっきり言われている。
    花火大会も一緒に行ってくれなかった。
    クリスマスにも会ってもらえなかった。
    全部断られているのに、両思いだと勘違いできるとは驚いた。
    女性がイベント好きだとか、彼女がイベント好きじゃないとかは一切関係ありません。
    結論はひとつ。
    トピ主は彼女から全く相手にされていないだけです。
    フラれてるの。
    気付こうよ。
    笑顔で断ったから両思い、ってそのねじ曲がった思考はどっからくるのか。
    あんまりしつこくすると、しまいには嫌われて避けられるよ。
    怖いよ、トピ主。
    彼女にストーカー行為はしないように。

    ユーザーID:2218574337

  • きゃートピ主間違ってる

    それ彼女じゃないから。
    両思いじゃないから。

    ユーザーID:7286657874

  • おめでだい思考ですね

    クリスマスとバレンタインと初詣
    これ全てスルーっていうのは、トピ主のことは完全に眼中にないし、両想いではないですよ(笑)

    笑っただけで両思いって思われるものなんだ、、怖いなぁ

    ユーザーID:1469061541

  • 本命じゃない。

    単純にトピ主さんは本命じゃないんです。

    4月に告白して今何月ですか?

    1年近く保留の状態でイベント事には会えない関係っていくら何でも変。

    彼女候補さんの人となりはこのトピではよくわからないけど、トピ主さんを怖がってはっきり答えを出せないのかもね。

    ユーザーID:5243677246

  • 学習しようね

    一目惚れしたと告白したら断られ、

    花火大会も一緒に行ってくれなくて、

    クリスマスも会えず、

    初詣も興味なく、

    バレンタインもくれない。

    5回もフラれてるじゃん。

    ユーザーID:2837222521

  • レスします

    なんという思考回路!断っても顔が笑ってるから両思い?ないない!
    もうその人に構うのはやめてあげて下さい、ストーカー扱いされる前に。

    ユーザーID:9286658646

  • 彼女はトピ主に気を持たせたりしてない

    ここまで察しの悪い人はなかなかいないので、念のため断言しておきます。
    彼女はトピ主さんに気を持たせたり、気のあるふりをしたりはしていません。
    キツイ言葉や表情で断らなかったから好意があるんだ、そう勝手な判断して思い込んでいたトピ主さんが間違っているのです。
    間違っても「俺の心を1年近くもてあそんだ」とか考えないようにね。

    女性が優しくしてくれたり、笑顔で会話してくれただけで相思相愛だと判断するのは間違いなのです。
    言うなれば営業スマイルです。この場合営業しているのは自分自身かな。
    「あんたなんかと付き合うわけないじゃない」と怖い顔をして断るのと、
    「まだ会ったばかりだから」と断るのでは印象が違うでしょう?
    どちらが人間として「良い感じ」だと思いますか?

    トピ主さんも笑顔で周囲の人と接するように、人に優しくしてみましょう。
    コミュニケーション能力をあげる第一歩としてどうですか?

    ユーザーID:2963098546

  • 違うでしょ。

    花火大会もクリスマスも初詣も好きな彼氏と行くなら楽しいでしょうけど、好きでもない人とは疲れるので行かないでしょうね。
    ついでに言うと、好きになるのに時間や相手を知るのも関係ないでしょうね。
    要は好みじゃないということ。
    それでも、時間がたっていいかなと思うことはありますが、それなら、とりあえず花火大会に行ったでしょうね。
    花火大会断られた段階で気付くべきでしたね。

    ユーザーID:7327334169

  • 絶対に「両想い」じゃないです

    >断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。

    この勘違いが恐いです。
    相手は「この男、なんかヤバイ」って思ったから
    笑って軽い感じで断ったんですよ。
    普通の人間ならそそれがわかります。

    なのに全然わかってくれないから
    >花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ない

    と徹底的に誘いを無視、拒否したんです。


    >女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

    少なくとも3つの内1つくらいは普通に好きだと
    思いますよ。
    だけど「断っても断ってもしつこくつきまとう
    男(トピ主さんの事です)が嫌い、恐い。2人
    で行くなんて絶対に嫌!!」なんですよ。

    こういう流れがあっても「バレンタインデーに
    本命チョコが貰える!」ってずっと期待してい
    たあなたが本当に恐いです。
    それ、ストーカーの思考ですよ…

    レスの中には「私はイベント嫌い、興味ない。
    だから彼氏にもやりません」ってのがいくつか
    あると思いますけど、今回の場合はそういう話
    じゃないです。
    誤解しないでくださいね。
    >「ないですよ。ゴディバがやめようって言ってたので」

    の言葉通り、彼女はあなたに義理チョコすら
    あげたく無いのです。
    両想いでも彼氏候補でもないです。
    むしろ嫌われてます。

    ユーザーID:8362850493

  • こわい

    「面白い」にポチされている方もたくさんいらっしゃいますが、私は正直言ってこわいです。

    何をどう言っても、自分にいいように曲解する。

    思考のパターンがストーカーそのものです。

    トピ主さんの頭の中で彼女だと思われている方、全速力で逃げて!

    ユーザーID:8222480507

  • ホラーですか

    怖すぎる。
    女の子さん、逃げて〜!

    ユーザーID:0408495985

  • 彼女候補なだけですよね?

    彼女じゃないですよね?それなら仕方ない。

    ユーザーID:7015671134

  • 痛い

    彼女と両想い?
    その自信は、どこから出てくるのですか?
    勘違いはほどほどにしないと、人として嫌われますよ。
    私も以前、1度食事(しかもファミレス)しただけで付き合ってると勘違いされたことがあります。「食事しただけでつきあってるとは言えない」と何度言っても、話が通じない。仕方がないから電話もメールもSNSやLINE等も、全部ブロックしました。

    ユーザーID:2385519766

  • レスします

    告白して、彼女から付き合いの返事はOKじゃないですよね
    誘いに何一つ応じてもらってないのに、彼女候補?
    っていうか、彼女候補って言い方が・・・
    立候補したのは主さんで、彼女じゃないよ

    彼女がイベントに興味がないのでなくて、主さんに興味がないの
    一緒に行く気がないから、断られているだけです
    付き合う気があるのなら、とっくに誘いに応じてますよ

    候補を選ぶのは彼女なので、彼女は候補と呼べませんね
    なんかおめでたい人みたいですけど
    告白したから、必ず選んでもらえるなんて思っているわけ?
    義理チョコもないんじゃ、まったく脈はないですよ

    ユーザーID:9469876592

  • ゴディバはバレンタインの神様

    あげなくて良い人には、耳打ちしてくるんだよ。
    知らなかった?

    ユーザーID:9669215137

  • 残念

    彼女候補って思いっきり嫌われているじゃないですか。

    主さんは、彼女の本命ではないからチョコをあげる必要がない。
    仲の良い相手でも義理チョコあげますよ。

    花火も一緒に行く相手ではない。仲の良い友達とも思っていない。

    クリスマスも同様。

    初詣も同様。

    こんなにわかりやすいのに どう考えると両想いになるのでしょうね。
    とても不思議です。
    彼女にとって彼氏候補にも入らない。
    友人でもない。

    彼女にとっての主さんは通りすがりの通行人程度なのでしょう。

    ユーザーID:2207360490

  • 希望に添えませんが

    皆さんの言う通り、両想いというのは勘違いだと思います

    イベントで何もなしというのが証拠
    好きな人ならば、バレンタインになるとドキドキしますから。
    ちゃんと用意しますよ。

    それが無かったのが証拠だと思う。

    自分が相手のことが好きで好きで、思い込むのはいいが思い込み過ぎは少々危険。
    一歩間違えばストーカーに走りかねないですから気を付けてね。
    人によっては「俺がこんなに思ってやっているのにお前は!」という人だってもいますから。

    断られているのに笑っているから両想いと思い込むのも危険かな。

    ユーザーID:6008485603

  • どうしたらそんな勘違いができるのか

    笑っていても断られたのでしょう?
    まだ会ったばかりだから・・・で、その時は笑っていたと。
    普通の人付き合いで考えましょう。
    断る時にもっと深刻そうにしたほうがいいのでしょうか?興味ないし気持ち悪いから関わりたくないとか
    言ったほうがいいと思うんですか?
    困っていたけど、本音を言ったらきづつくと思ったから笑っていたのですよ。
    実際、そのあと二人でどこも出かけていないのでしょ?
    イベントに興味がないのではなく、あなたに妖魅がないだけです。
    花火大会も、初詣も、他の友達か好きな男性と行っていますよ(笑)
    誰がどう見ても、脈なしで一歩間違えば迷惑がられてもおかしくない状況なのに

    「たぶん両思いです」

    とか言っているあたりの感覚が、正直ストーカーになりかねないという気がします。
    そんなこと絶対にないですから!
    空気呼んだり、人の気持ちがわからないことで今までトラブルなかったですか???
    ここで言われていることが信じられないというなら、信頼出来る大人に相談してみたらいいと思いますよ。
    間違いなく、ここと同じことを言われるだけですが・・・。

    ユーザーID:4531142448

  • 妄想おつかれ

    えーと、はっきり言います。

    妄想です。両思いじゃないです。無理無理。

    笑ってたのは、お愛想です。
    少しでも気まずくさせない彼女の気遣いです。

    早とちりしないでくださいね。
    あなたのことが好きだから、気まずくさせないように、とかじゃないですよ。
    多分、同じサークルか、同じクラスか、職場か、そんな関係の出会いかたなんじゃないですか?
    だから、その辺の揉め事はまずいから笑ってお断り、てことですよ。

    四月に、会ったばかりでよく知らない。
    なのに、チョコレートは要求するわ
    花火大会も、クリスマスも初詣も断られる。
    多分、今改めて告白しても、笑ってはくれないです。
    嫌悪されている可能性すらあります。

    無理でしょうが、いい加減気づきましょう。
    生理的に嫌われたら、絶対に無理ですよ。

    自分に都合が良いように考えるのはお止めになったほうがいいです。

    ユーザーID:1581425898

  • 現実を直視しましょう!

    今後は、ストーカー呼ばわりされないように行動を慎みましょう。

    ユーザーID:0480773187

  • 勘違いしていますよ?

    はっきり断られていないのを主さんが良い方へ勝手に勘違いしています。
    1年近くも無駄に過ごしていませんか?
    彼女とは縁が無かったと思います。

    ユーザーID:8271694896

  • とりあえずさあ・・・

    身近な女性(とりあえずママン)にでも聞いてみたら?
    あ、でもこの人の親だから「あたくしの一吉ちゃんの事を嫌うはずないじゃないの〜ん(ハート)」とか言いそう。。。

    よって、赤の他人の女性から言います。

    「興味持たれてません」
    いつの間にか脳内で婚約とかしてそう。

    ユーザーID:9760662705

  • ゴディバがやめようと言ったのは義理チョコ、彼女はそれに同意

    ゴディバがやめようと言ったのは義理チョコ。
    それは分かってるんですよね?
    そしてそのゴディバの考えに賛同して彼女は「ゴディバがやめようっていった」と行動にうつしてる。

    つまりあなたにチョコをあげるとするとそれは完全な義理チョコ。
    だからゴディバの言うとおりやめたんですよ。

    断られてるのに笑ったから自分のこと好きって、、、勘違いすぎます。
    今後告白されて断る時は微塵も笑わないようにしなければと思いました。
    愛想笑いくらいしますよ、大人なら。

    ユーザーID:8490255752

  • 断られています

    笑っていても断りはお断りです。
    それ以上でも以下でもない。
    「お断り」です。

    だから言われているでしょ。
    ゴディバがやめようって言ったので、トピ主様には無いんです。
    意味分かりますか?
    「義理チョコは贈らない。本命でもないしね」
    なんですよ。

    彼氏彼女でもないのに、花火大会も、クリスマスも、初詣もないと思います。
    トピ主様、ちょっと妄想入り過ぎてて怖いですよ。

    彼女は、トピ主様の彼女ではないですよ。

    ユーザーID:2777616905

  • 現実を受けとめて

    4月に「会ったばかり」と断られて花火大会、クリスマス、初詣、どれも断られた。
    本命チョコも貰えなかった。
    辛いですが現実を自覚しよう。
    もう「会ったばかり」の時期は過ぎてますので彼女はあなたと付き合うつもりは無いです。

    トピ主さんのこの部分が怖いです。
    >笑ってたからたぶん両想いです。

    両思いは彼女からあなたが好きだと言われた時です。言われなければトピ主の片思いのままです。
    彼女を好きなのは自由ですが自分だけの都合のいい思い込みはやめよう。

    ユーザーID:7942133983

  • カンタン

    その女の人が貴方の事を大好きでも好きでもなかったから。

    それに大好きな「彼女」ってのも貴方が只の代名詞として使ってるのか彼氏気取りなのか解らないし。

    断られたけど笑ったから多分両思い、と言う貴方の超前向きさが裏目に出てますね。

    今まで花火・クリスマス・初詣?いくらイベントでも女性は「好きな人」と行くんです。すでに一緒に行く相手と行ったのでしょう。

    ユーザーID:5152736222

  • 結構です

    日本的というか、語尾を曖昧にして、
    「ハッキリ」と返事しない、という典型的な断り方、だと思います。

    笑うって、いつも「ハイ」という意味ではないですよ。
    まじめに「いいえ」と言えば角が立つから、『笑ってごまかす』

    典型的な日本風の断り方です。
    「愛想笑い」って、判りませんか?

    特に、生活上出会う事が今後も続く相手に対して、気まずくはなりたくないから、
    愛想笑いでごまかす、って判りませんか?

    例えば、
    >断るまでに間がある
    思いがけない告白だから、「どう断ろうか」と言葉を探すのに間があったのでは?
    これからも、好むと好まざるとに関わらず、会うことのある相手なら、「言葉選び」は慎重になります。
    まして「ハイ」と言うなら、すぐにも返事も出来ますが、
    「いいえ」をどう婉曲に伝えようかと悩むから、「間」があくのです。

    >気にしないでください。
    好きな相手にそんな言い方はしませんよ
    好きな相手なら、それこそ「気にしていて欲しい」わけで、
    『気にしないでください』は、お互いにもうその事(告白)は忘れましょう、
    という意味が込められていると思います。

    好きな相手なら、「気にしないで」ではなく、
    「うれしかった」と伝えるのが、ごく普通のことです。

    >軽い女に見られた私にも落ち度ありますから、、、
    この言葉使いで判るのは、もしかしたら、仕事上、トピ主様が、上の立場か同僚ではないのでしょうか?
    上に立つ人に、恥じ(告白して断られた)をかかせてはいけないという、
    かなり仕事経験を重ねた女性の断り上手を感じます。

    よく「結構です」という返事が、
    要らないなのか、要るなのか、判らないと問題になったりしますが、
    この彼女さんの受け答えは、断る気持ちからの、遠回しの言い方だと思いました。

    変な思い込みで行動したら、ストーカーに間違えられかねないですから、お気をつけてください。

    ユーザーID:3861396618

  • 精神年齢がだいぶ低い?

    レス読みましたが、
    年齢書いてませんが、
    多分大学生以上ですよね?
    ほとんどの女性には、恋愛対象として相手にされないレベルかと…

    笑顔で断ってるからOKって解釈、
    恐ろしいですね。
    お断りしなければならない時に、嫌そうな顔できる女性の方が珍しいです。
    そこまで皆コドモじゃないです。
    彼女は何度も何度もしっかり断り続けてるのに、
    全然相手にしていないのに、
    いつまでもしつこいって結構こわいですよ。
    半ストーカー認定されているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4157319870

  • トピレス読みました

    本気で両思いだと思ってたのなら、相当可哀想な人ですね。ご愁傷様です。

    態度が笑っていたとしても、言葉ではっきり断られてるのが、なんでわかんないの。
    迷惑だし怖いです。

    >>真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。
    ちゃんと段階をふんでトピ主と仲良くなりたかったら、花火断っても別の用事を作ってデートにいきますよ。
    つまり、恋人にはなりたくないんです。
    みなさんが言ってるように、彼女はあなたと恋人になる気は全くありません。

    キリスト教系の学校出身なんて関係ないですよ。学校がたまたまなだけで、クリスチャンじゃない人がほとんどです。
    私もキリスト教系の保育園だったけど、いえは仏教ですよ。
    もし彼女が敬虔なクリスチャンなら「私はキリスト教なので初詣はいけません」って断るでしょ。そもそもキリスト教の人が初詣いってはダメとかあるんですか?

    あなたは言葉ではっきり言われても分からない人みたいだけど、この関係をはっきりさせる方法はひとつ。

    もう一度、告白してみたら?
    もう10ヶ月経つし。

    ユーザーID:0310585593

  • それは!!!

    彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これはたぶん...高い確率で嫌味だと思うのですが。
    トピ主さんに対しての。

    ユーザーID:1523238110

  • ポジティブすぎる

    すごいね、あなた。ポジティブもここまできたら引くレベル。

    彼女はあなたを傷つけていろいろもめるのが面倒、そして優しさからやんわり断り続けてるんですよ。逆上されたら怖いし。
    彼女が好きならお願いだから潔く身を引いてあげてください。
    あなたの行動はストーカー一歩手前です。

    花火大会は「頭痛くなる」→好きな人となら別の日に会いましょうといいます。
    クリスマスは「用事がある」→他の人とのデート、もしくはあなたと一緒にいたくないんだと思います。
    初詣はクリスチャンだから→それが本当でも、好きな人となら会いたいので他の場所に行来たいとかいうと思います。

    ユーザーID:4957387623

  • 主さんポジティブ純粋すぎる…

    それメジャーなお断りの言葉ですよ。
    はっきりノーと言わない断り方なんです。
    相手に「察してね」と言ってます。
    そろそろ身を引かないと空気読めない怖いヤツ認定されるから気をつけて!

    ユーザーID:9610848750

  • 彼氏がいますヨ

    トピ主の思い人の彼女、
    4月の告白の時に既に彼氏がいたんだと思います。
    多分トピ主や彼女と同じコミュニティーの人でしょう。
    トピ主と彼女が会社の同僚なら彼氏も同じ会社の人、
    趣味のサークルの仲間なら彼氏もメンバーです。きっと。
    トピ主の告白の時に笑ってたのは、
    社内恋愛なので彼氏がいるって言いたくないし、
    なんて答えようか時間をかけて考えていたのですヨ。
    花火もクリスマスも初詣も彼氏と一緒に決まっているでしょ。
    諦めた方が良いですヨ。

    ユーザーID:0391674867

  • 意味が違う〜!

    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    これは丁寧に聞こえますが、チクリと皮肉が含まれています。
    「あなたごときから告白出来るような安い女ではありません!そんな簡単に付き合う訳ないでしょ!」という嫌味が含まれているんです…。
    主さんには通じなかったんですね。
    彼女は本当に純粋な女性でしょうか??
    ちなみに私、高校も大学もキリスト教系の学校でしたが、クリスチャンの方は、ほんの数パーセントでしたよ。その中でも更にクリスマスに必ず教会へ行かれるほど熱心な方はもっと少ないかと。

    ユーザーID:0235230010

  • 凄いね!(呆)

    ここまでポジティブシンキングだと呆れを通り越してある意味感心さえします。
    物事全てを自分に都合よく解釈できるなら、人生さぞかし楽しいでしょう。
    まさかとは思いますが今回が初めてじゃ無く、過去にも似たようなことをやらかしてるんじゃないでしょうね?

    これで彼女さんに彼氏が出来たり、他の人に告白したりとか聞いたら

    「清純で真面目そうな子だったのに騙された!」
    とか、

    「二股かける尻軽女だ!」

    とか自分勝手な思い込みで逆恨みして、

    「やっぱり軽い女で、気を持たせるために断っていたんです」
    「浮気女を懲らしめる方法を教えてください」

    なんてレスを書き込んだりするんでしょうねぇ。
    いい加減その手前勝手な思考回路を直さないと、ストーカー予備軍一直線ですよ。

    ユーザーID:3655901782

  • いやーおめでたい

    2回目の文読みました
    人生はバラ色
    ここまで鈍感だとあっぱれというか
    応援したくもなります。
    本気なんでしょうね
    でも今回はいけません
    もう少しここに寄せられた文を読んで勉強してから
    女性に声をかけることをお勧めします

    ユーザーID:1804322045

  • 残念ながら完璧にお断りされてます。

    国語、苦手でしたか?

    完璧に断られてます。

    彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」



    あなたに勘違いさせるような態度をとってすみません。
    そんな気はさらさらないです。

    という返答です。

    普通、わかるけどなー。

    ユーザーID:9865134916

  • 相当やばいと自覚して下さい。

    おいくつだか知りませんが女性と付き合ったことないんでしょうね。

    彼女とあなたはカップルでも何でもありません。
    このままだと通報されるよ。

    ユーザーID:5551799541

  • ん?だったら質問は無用だよね?

    追記を読みました。
    (二度目のレスです)

    質問しておいて、
    人の意見に聞く耳がないのなら、
    ここでアドバイスをくれた方に失礼なだけですよ。

    クリスチャンの方は特に嘘を嫌います。
    よって、彼女の言葉に嘘は無いと思います。

    本命の男性以外には、チョコレートは無し!

    これが答えでしょう?
    クリスチャンだからバレンタインは関係ない。
    とか言わないように。
    だったら、彼女はそのように答えるはずだから。

    前回のレスにも記載しましたが、
    言い訳や勝手な妄想をしていないで、
    早く男らしく告白しなさいって!

    もう10ヶ月も経過しているのに、
    いったいどんな段階を踏んで、
    恋人へ発展するつもりなのやら・・・

    やれやれ

    ユーザーID:4050285642

  • 理由は様々だけど、全部断っていますよね

    会ったばかりだから、ゴディバが言っているから、頭が痛くなるから、興味ないから。
    すごく様々な理由ですが、その女性はトピ主さんのお誘いを全部お断りしています。
    結局のところトピ主さんとはプライベートで二人で過ごせないって意味でしょう。

    たぶん両思いです、というのはトピ主さんの希望的観測。
    その女性は一度もトピ主さんを好きとは言っていませんよね。

    両思いを信じて疑わないのであれば、自信持ってはっきり尋ねてみては?
    つきあってください。って。
    僕とのデートはどこに行きたいですか?と。
    そしたら、イベントに興味がないのか、トピ主さんに興味がないのか、わかるのでは?

    ユーザーID:2149859083

  • 昔いたなぁ、あなたみたいな人

    その後のレス見ました。

    いい言い方をすれば、すっごくポジティブ。悪い言い方をすれば鈍い人なの、トピ主さんは。

    <<そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。

    もう答えはでていますよね。

    彼女、花火大会、クリスマス、初詣に興味ないわけではなく、あなたに興味がないんだと思う。

    これ以上自分に都合がいい考え方していたら彼女にはっきり嫌われるよ。

    ユーザーID:3659196871

  • トピ主ありがとう

    トピ主のように、こちらが何度も断っているのにあれやこれやとイベントなどに誘ってくる男がいて、何を考えているのだろうと気味が悪かったのですが、ようやくその人の思考回路がわかりました。

    こちらが言いたいことが、まるで伝わっていなかったんですね。

    今後、決してストーカーなんかにはならないように。

    ユーザーID:7237600533

  • そこまで自信があるのなら確かめてみれば?

    直接聞いてもまた曖昧にかわされそうですから
    周りから確認してみてはいかがでしょう?

    周りの友人、知人に

    俺達は付き合っている

    と、言ってみてください。
    それで彼女が否定しなかったらトピ主の思っている通りだと思います。

    さすがに周りの巻き込まれては相手の女性も曖昧にはしないと思います。

    ユーザーID:4084318425

  • うらやましい

    わたしも、あなたぐらいオメデタク生きてみたいです。ストレスなさそうだし!

    ユーザーID:0703400502

  • だったらもう1回きちんと交際を申し出たら?

    それで白黒はっきりつければよいじゃない。

    ただ、その前に質問です。
    その女性とはどんな関係性なのでしょうか?

    会社の同僚・取引先の相手などの会社関係者とか
    趣味の場などのような社会的な集団に互いが属している関係なのか。

    そんなものはなくて、個人的な接点だけで
    連絡してデートとか食事とかに誘えば来てくれる関係なのか。

    どちらにしても第三者からは100人が聞いて100人が片思いで
    トピ主さんは断られたことに気付いてないだけと答えるでしょう。

    とくに前者であれば、社会的な繋がりがある以上は「知人」レベルの礼儀をしただけ。
    会いたくなくても顔を合わせることが分かっているので
    知人レベルの距離を保つための断り方をしているだけです。

    この場合はこれ以上しつこくすると、その女性が周りの人と相談して
    トピ主さんの社会的な居場所を失うことにも成りえる。
    当然のように、その女性はこれ以上しつこいなら「無視」せざるを得なくなりますよ。

    後者であれば、単純に恋愛対象から外されただけです。
    良くて知人以上友人未満で暇つぶしに付き合ってくれる程度の存在。

    もう1度きちんと話をしてみたらどうでしょうか?
    その代わりにNOの返事が来たら、自分から近寄ることは今後一切しない事。
    相手に嫌いだという態度を取らせることをトピ主さんは望みますか?
    普通は好きな人に対してそんなことは望まないよね。
    だから、きっちりとケジメを付けておきなさい。

    ユーザーID:5646013141

  • 幸せな人ですね。

    そのポジティブな考え方見習うべき点私にもあるかも・・・。

    でもね、残念ながら両思いじゃあないと思います。笑っていたら気があるのですか?その笑いの意味って好意的なだけかしら。告白が嬉しくて笑っていたのでは無いと思います。

    誰とでもすぐ付き合うと思われたから断った=気があるって思うのも安易だなぁ。失礼を承知ではっきり言いますけど「あなたに」まで私に告白すれば付き合えると思わすような態度を自分が取っていたのかと思うと自分にも落ち度があった、ぐらいの意味じゃないでしょうか。

    花火大会は頭痛くなる、は本当かもしれませんがクリスマスに用事があるってのは確実に「好きな人」と過ごしているんじゃないですか?キリスト教系だから信心深くて協会にってのは貴方の好意的妄想でしょ?初詣クリスチャンはいかない説も然り。

    私も大学キリスト教系でしたがクリスチャンではありません。無宗教なので大学の礼拝にも参加した事がありません。何か学校の行事の時は必ず礼拝堂で賛美歌を歌ってから式が始まるのが苦痛でたまりませんでした。

    ま、こんな人も一杯いたので彼女が敬虔なクリスチャンと言うのもあなたの妄想かも。

    ユーザーID:5152736222

  • うわー!こわい!こわい!怖すぎるっ

    トピ主さん、これだけ皆さんから「両思いじゃない」と指摘されて
    その理由までシッカリと説明されてるのに・・・

    それでもまだ自分の勘違いだった事を認識できないの?

    相手が交際を断ってるのに、勝手に付き合ってると脳内変換してるしさ・・・
    あなたもうストーカー予備軍じゃなくて、ストーカーそのものの思考じゃんか!!

    なんで交際を断られてるのに、本命どころか義理チョコでさえ貰えないのに、
    両思いだと勘違いできたの?!
    もうね、そんな勘違いが出来る自体 すでに大分おかしいから!

    これだけ皆さんにレス貰っておいて、それでもまだ納得できずにいるとか・・・
    怖い怖い怖い!トピ主さん、ホントにあなたの思考が怖いよ〜!

    いっそ彼女に聞いてみたらどう?ここで散々、皆さんに言ってたように

    「こっちの告白を笑って断ってたんだし、本気で交際を拒否したワケじゃ無いよね?
    僕たち本当は付き合ってるンだよね?」って。

    そしたら彼女が本当のことを教えてくれますよ!!

    トピ主さん、フラれたのに両思い!なんて自分にだけ都合の良い考え方は、
    はやく止めないと。

    現実や相手の気持ちを勝手に歪めないで、ありのまま見ないと。
    どれだけ自分に都合の良い妄想を現実に持ってきても、あとで苦しむのは自分です
    それに振り回されなくちゃいけない彼女も、かわいそうですよ!

    ちゃんと彼女にフラれた現実を受け入れて、諦めましょう
    そう出来ないと、新しい出逢いだって望めませんよ!!

    ユーザーID:7149476969

  • 今度彼女に確認してみな

    「俺たち両思いだよね?」って聞いてみな。答えは「え?なんの事??」ってビックリされて、否定されて、引かれるから。
    その彼女も遠回しに遠回しにあなたに断りをいれているのも悪いよね。だから、あなたが勘違いするんだよね。

    >クリスマスは「用事がある」って言ってたし、出身校がキリスト教系だから信心深くて教会とか行ってたんじゃないかなと。

    出身校がキリスト教だから信仰しているわけではない。私もキリスト教の学校出身だけど、仏教を信仰しています。彼女は他の人とクリスマスを過ごしたんですよ。あなたと過ごしたい訳でもなんでもないし、教会にも行っていない。

    初詣は行っていますよ。聞いてみたら。

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    私は誰とでもすぐに付き合う訳ではない。そんなに軽い女として見ていたのね。失礼なやつ(主さん、あなたのことね)。
    彼女の気持ちを訳したらこういうことですよ。

    もう怖いから変に脳内変換しないで、諦めましょう。それか、ハッキリ聞きなさい。ハッキリ断られるから。
    みなさんのレスに耳を傾けましょうね。

    ユーザーID:8985405723

  • おもしろすぎ!!!いや、むしろ怖い!

    トピ主のレスも読みました。

    とんでもないポジティブ思考なんですね!

    誰がどう見ても、彼女はあなたと付き合う気はゼロです。

    いや、むしろマイナスかもしれません。

    あなたの誘いを全力で断ってます。

    冗談抜きで、あなたに全く興味ないし、今以上に親しくなるのは不可能です。

    彼女の言ったことを、すべて自分の都合のいいほうへ解釈していますね。

    彼女とは、今後も顔を合わせる可能性があるんでしょ?

    だからはっきりと「あなたに興味ないです、全く付き合う気はありません」と、

    厳しい言葉で断ることが出来ないだけです。

    ただそれだけです。

    もし二度と会わなくてすむなら、本音ではそう言いたいはず。




    あなたから見たら、付き合える可能性があるんでしょ?

    だったらホワイトデーにもう一度告白してみたら?

    「俺と付き合う可能性は全くないの?」とはっきり聞いてごらん。

    他の言い方をしちゃだめよ。

    この言葉通りに聞いてごらん。

    たぶん「ないです」っていうよ。

    もしも「そんなことないです」とか「先のことはわからないです」って言われたら、

    1%くらいは可能性があるかもしれない。

    でもきっと、はっきり断ってストーカーをされたら困るから、怖くて言えないだけかもしれない。

    あなたみたいなポジティブ思考の人って、女性から見たら怖いんですよ。

    やばい!ストーカーされるかも!ってくらい、自己中にしか見えませんからね。

    他人が聞いたら、どう考えてあなたは完全にふられているのに、

    これから親しくなって付き合えるなんて夢物語を考えている時点で、あなたの思考はかなり怖いです。

    ユーザーID:7342157177

  • レスします

    好きな人に告白されたら、断らないです。
    好きな人には、本命のチョコをあげます。
    好きな人とはイベントの時に会います。

    脈なしです。
    1ミリもありません!
    これ以上彼女に近づかないで!

    ユーザーID:6158137421

  • 男ですけど

    完全に断られているのが分かります。男ですけど。女性はトピ主さんを気遣い、声をかけさせた自分が悪いと卑下してくれた訳で、彼女に非があった訳ではありません。 本来ならトピ主さんが、「気を使わせたね」と彼女を労い、「ありがとう」と言って颯爽と別れて来るべきでした。 今ごろ彼女に、「どうしようも無い鈍感男」と思われています。

    ユーザーID:1171092620

  • どう考えても

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    どうして笑ってたから両想いってなるのかがわからないんですが...
    「あったばかりだから断られた」って、どう考えてもフラれていますし、バレンタイに義理チョコすらもらえない関係なのですから、両想いなんて程遠いように思うのですが...

    断るまでしばらく笑ってて間があったのは、嬉しくて笑ってたのではなく、困って苦笑いだったのではないかと...
    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた自分に落ち度がある」発言も、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことではなく、あったばかりのトピ主さんに告白されてしまうスキを見せたことを反省しての発言ではないでしょうか。

    花火大会、クリスマス、初詣も体良く断られていますよ。
    頭痛くなったって、少し離れた場所から見るとかできますし、出身校がキリスト教系だからといって、クリスチャンとは限りませんよ。
    クリスチャンじゃなくてもキリスト教系の学校に行っている人もいますしね...

    ポジティブなことはいいと思いますが、あまりにも自分に都合よく解釈し過ぎだと思います。

    ユーザーID:8388174637

  • 主のレス読みました。

    相手の女性は、あなたの事をすぐに女に手を出す軽い男だと思っていると思いますよ。

    だから、同類だと思われたくなくて断った。好きではなく、相手女性の言葉に、嫌悪感さえ感じます。


    ここで言われた事を真摯に受け止めてください。



    その女性、あなたに興味が全くないし、、生理的に受け付けない感じだと思います。



    付きまといとか、やめてくださいね。カッコ悪いから。

    ユーザーID:2952956661

  • この際

    告白して一年、あなたは彼女を思い続けて、彼女がお付き合いしてもいいかもと考え始めているかもしれない。
    人の心は他人にはわかりませんよ。
    もう一度告白して、はっきりとお返事をもらったらどうですか?
    あやふやな言葉でごまかされるのではなく、誠実に、お互い意思疎通ができるといいですね。

    ユーザーID:0778032377

  • ポジティブすぎる

    補足も読みました。
    なぜそこまで自分の都合のいいように曲解できるのか
    ある意味羨ましいです。

    断るまで間があったって、どう言ったら上手く断れるか考えていたんですよ。
    嬉しくて笑ってるのに断るって普通ないから。

    それと、その人が言ってるのは、トピ主と付き合うような軽い女じゃないってこと。
    言葉の意味、ちゃんと理解して。

    あと、理由も説得力ないものばかりだから。
    うちはクリスチャンだからクリスマスに教会行きますけど、一日中行ってる訳じゃないですよ。
    ほんの数時間だから。まったく会えないはずないです。
    初詣だって行きます。
    断ってもしつこいあなたに嫌気がさしているのでしょう。

    その人の友達に聞いてみなさい、花火大会も初詣も友達か彼氏と行ってるはずだから。

    ユーザーID:0010536184

  • しっかりと男らしく

    私たち外野がとやかく言ってても
    実際のお二人の様子がわからない以上
    見当違いな思い込み、勘違いでアドバイスしているかもしれませんよね

    両思いだと信じるトピ主さんの見方が
    正しいかどうかはわかりませんが
    ここはひとつ、男として正式に告白してみてはいかがでしょうか
    「軽く見られたくない」という彼女からすると
    彼女から距離を縮めてきたり、
    ましてや告白なんてありえないのですから
    ここは男であるあなたが腹をくくらなくちゃ

    それでもし振られたとしても
    それはそれであなたにとってのステップアップになると思います

    ユーザーID:7548760783

  • 確認してみては(両思いなんですよねって)

    >真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。

    今は段階を踏んでいる状態とトピ主さんは思っているのですね。
    で、トピ主さんの考える「段階」というのは

    ・交際前に花火大会に行く
    ・クリスマスに会う
    ・初詣に行く
    ・バレンタインにチョコをもらう

    っていうのが、どうやら段階だと思っているみたいですけど、花火大会は友人同士でも行くかもしれないですが、後の三つは私だと恋人になってからかなと思うんですが(高校生ぐらいまでなら片思い中に意中の男子にチョコを…っていうのはわかるけど大人になったら本命チョコは恋人か夫にしかあげないです)、一度トピ主さんは彼女候補さんの考える「交際前に踏んでおくべき段階」ってどんなことですか?って直接聞いた方がいいんじゃないでしょうかね。

    一度面と向かって「僕たちは交際するために今交流を深めている最中ですよね!」って聞いてみた方が良いかと思います。

    人間、100人いたら百様です。いろんな人がいますから、その彼女候補さんが実際に交際するまでにどんな付き合い方を望んでいるのか、またそれをトピ主さんと共にするつもりがあるのか、はっきり聞きましょう。

    世の中にはイベント好きな女性もいるし、そうじゃない女性もいますから、その女性がどういう女性かどうかは本人に聞くしかありません。

    両思いだと思っているんだったら、「僕たち両思いだよね!」なんて聞くことは抵抗ないですよね?

    ユーザーID:3732466657

  • 前向きでうらやましい(笑)

    で、バレンタインに催促までしたのにもらえなかったのは、どういう解釈をされているのかお聞かせください。

    ユーザーID:1858555620

  • 色々と違ってますよ

    >嬉しくて笑ってるんだと思ってた

    違いますよ。
    笑うしかない呆れた現実だったから笑ってたんですよ。

    >つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断った

    違いますよ。
    「まさか一吉さんと付き合う可能性があると思われてたなんて。全然対象外なのに」
    という気持ちで断ったんですよ。
    まったくタイプじゃない、彼氏候補だと思ってないんだから誤解しないで、という意味です。

    >ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだ

    違いますよ。
    「もしも私が一吉さんと付き合うとしたら、それは私が軽い女である場合だけです」
    ということですよ。
    現状、トピ主さんにはまったく興味ないってことです。

    >会えなかったのにはちゃんと理由があります

    違いますよ。
    「理由があって断った」んじゃなく、「理由をつけて断った」んですよ。
    行きたくない、行かない、って気持ちが先で、理由は後付けです。

    どう見てもトピ主さんと付き合う気ゼロでしょう。
    トピ主さん、こんな明白なお断りも通じなくて大丈夫?
    自分に都合のいいように物事考える癖がついてて、人とちゃんと意思疎通できてないのでは?

    ユーザーID:1554849291

  • トピ主前向きすぎ

    何もかも、良い方にしか受け取らなくて、楽しいわー
    その相手の女性がかわいそう。
    がんばって逃げ切ってーーーーーー!って思う。

    あまりしつこくすると、ストーカーで訴えられますよ。
    好きな男性に誘われれば、ちゃんと予定空けますよ。
    チョコもあげます。

    好きじゃない人にあげたくないだけ。
    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    は、勘違いさせてごめんなさい。を上手に言ったセリフにしか思えませんけど。

    デート…一度もないんですよね。
    それで両思いって思い込むトピ主が楽しいし、怖いわ。

    ユーザーID:7286657874

  • ここまでくるか、勘違い

    あーすっごく勘違いしちゃってる痛い人ですね。
    あなたのような人はキッパリスッパリ言わないとダメなんですね〜。いや〜勉強になるわ〜。

    >しばらく笑ってて断るまでに間がありました。 だから嬉しくて笑ってるんだと思ってたんですけど。

    彼女の心の中は… いや、わたしあなたの事よく知らないし、なんて断わっていいかわからないし、でもキッパリ断ったら今後もあるし面倒くさいな〜って言葉を選んだんです。
    それにあなた「断る」って書いてますよ。断わられているんです。


    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」 つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断ったんです。

    興味もない男からの告白を断った彼女の言葉です。
    だって、なんとも思ってないのにとりあえず暇だからって付き合いだしたら軽い女だし、第一 暇だからってつきあうにしてもトピ主は対象外の男 だから断ったのに…。

    頭が痛くなる、用事がある、
    しつこい相手を断る言葉ですよ。
    クリスチャンだから初詣は…? こんな考えになるんだ〜あきれてものが言えない。
    いい加減気が付いて!

    あのね、彼女はあなたの事 まったく恋愛対象ではありません。
    ただのしつこい男です。

    あー彼女に言ってあげたい、この手の男(トピ主)はキッパリ 迷惑だ! と言わないとわかんないよ!って。

    もう一度言います。
    付き合ってません、あなたの片思いです。
    断わってます。振られてます。
    彼女はあなたの事なんとも思ってません。

    どうやって育ったらこんな思考の人に育つんだろう…。
    ポジティブシンキングにも度が過ぎます。

    ユーザーID:6070001161

  • 勘助というそうです

    断っても自分のいい解釈ばかりして勘違いが続く男性のことを勘助というそうです。ネットにも事例がたくさんありますので、良かったらご参考にされてください。

    トピ主さんのことを思ってストレートに言いますが、冷静な第3者からみれば、かなりはっきりと断られ、あしらわれている状態だと思います。脈も望みも無いですし、これ以上トピ主さんの妄想がエスカレートすると問題になると思います。止めましょう、今が止め時です。

    相手の女性もトピ主さんを警戒しているようにみえます。だからやんわりとトピ主さんが逆上しないように毎回丁寧に断っているんですよね、まるで断る理由がトピ主さんに無いかのような言い回しで(それだけ警戒されているという証拠です)。彼女を好きになったことは責めませんが、もうこのバレンタインではっきりしたことですし、諦めてください。

    ユーザーID:5123414178

  • そろそろ正式に告白したら?

    両思いかどうか知らんけど彼女じゃない事は確かでしょ。
    デートしてくれなくたってチョコをくれなくたって
    何一つ文句を言える立場じゃない。

    もう1年近く経ってるんだし
    「正式に僕の彼女になって下さい」って言ってみて。

    それではっきりわかるから。

    ユーザーID:0968408111

  • 一年近く何の進展もない。

    イベントに誘ってもことごとく断られ、バレンタインデーにチョコをもらえなかった。

    告白してから一年近く経って何の進展もないんでしょう?

    これでどうして両思いだと思えるのかなあ。

    そこをよく考えてみようね。

    ユーザーID:0819287336

  • いやはや

    『しばらく笑ってて断るまでに間があり
    ました。』

    って結局、断られてるー。

    ユーザーID:3946855660

  • 俺でも分かるぞ

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これって、告白を受け入れているんじゃないよ。
    私の態度、勘違いさせちゃった?って話だろ?
    と言う事は、トピ主さんには興味も無いって話で断られたんだよ。

    イベントもそう言う事で、トピ主には興味も無いんだよ。

    ユーザーID:0015776645

  • そのポジティブ精神、こわいよ・・・

    どうして分からんのかな〜〜〜?

    >彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから

    トピ主程度の男にまで告られたってことは「私、ヘラヘラしてた?」と反省しましたという意味です。自分でこれから気を付けようと思いましたってことです。

    いい加減、分かってくれ。脈の「み」の字も無いない。

    ユーザーID:3292796682

  • 三十代既婚男性です。

    そのポジティブさはあなたのいいところかもしれませんね。
    ポジティブというか、単に人の話を聞かない、自分にいいように解釈する、
    というふうにも言い換えられますが。

    小町に意見を聞きに来たのならレスを真摯に読み取ってみて下さい。
    あなたの中でそのようになっていることはあなたの中では正しいのでしょう。
    それ自体は否定のしようがありません。
    ですが

    「あなた達がなんて言おうとも真実はこうなんだ!」

    これだけあなたに対して否定的な意見があるのに、あなたが一顧だにせず
    そう言うのなら、そもそも投稿して広く意見を聞く意味がない。
    自分と異なる意見にこそ耳を傾けてみてはいかがでしょうか。


    それと、行間を読めるようになるべきです。

    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    この発言の真意としては

    「告白をしたことを謝らせてしまった。付き合うつもりはないが一応謝っておこう」

    そんなところが妥当ではないでしょうか。

    小町でのレスが不満なら身近な友人や彼女の友人に今回のことを聞いてみて下さい。
    おそらくもっと手厳しいか、あなたに引いてしまって当たり障りのない返事しか返って
    こないと思います。

    ユーザーID:2303248558

  • まだ正式な彼女じゃない?

    トピ主は何歳なのかな?
    ちょいと鈍感?
    彼女にとってトピ主は単なる知り合い。

    ユーザーID:3680690899

  • いや、もう....

    レス読みました。
    トピ主さん、ポジティブを通り越しておめでたいです。

    イベント全部スルーされてるのに、まだわからないんだ。
    キリスト教系の学校だったからといって、クリスチャンとは限らないし、
    だとしても礼拝が終わってから会う事くらいできるよね。

    本当に好きな人となら、頭が痛くなろうと、礼拝があろうと、
    いくらでも時間を作って、会おうとするのが恋愛というものですよ。
    初詣だって、神社にいかなければいいだけで、お正月に会うことは可能なのに。

    彼女には、トピ主のために時間を割こうという気がないんです。
    まあ、近い将来わかる日が来ると思うよ。
    それまで、いい夢見てれば?

    ユーザーID:8152501440

  • レスします

    書かれたやり取りからは、相手の女子はトピ主に全く興味を持っていませんよ。
    トピ主の完全な片思いです。
    クリスチャンだから断ったのではありません。
    一対一で行くような相手とは見なされていません。
    アプローチするのはやめましょう。
    相手に迷惑だからです。

    ユーザーID:1189804827

  • 100000%片想い

    気の毒ですが、主さんは、いわゆるモテない男性特有の空気が読めてない状況です。

    彼女の反応はどこを切り取っても全て、あなたのことは「何とも思ってない」ということを表しています。
    完全に片想いです。本命じゃないだけです。

    しつこくすると嫌われるので気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0684390595

  • 読めば読むほど・・・。

    トピ主さんの一つ目の追記を読ませていただきました。

    >だから嬉しくて笑ってるんだと思ってた

    単純に『苦笑い』だと思いますけどね。

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度あります

    普通に拒絶されてますよ。

    なにをどう勘違いしたら両想いと思えたのかなかなか面白い思考回路ですが、勘助も度を越せば罪悪ですね。

    両思いだと思うなら相手に聞いてみればいい。

    間違っても逆切れなんてしないようにね。

    ユーザーID:5243677246

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    トピ主様は、ご自分がすでにストーカー予備軍である事実を認識なさるべきだと思います。


    そうなさらないと・・・・・

    その女性の父親、あるいはお兄様、または本命の彼氏から警告を受けるか・・・・・

    最悪の場合、警察から呼び出しを受ける事態を招くかもしれませんよ?

    ユーザーID:0480773187

  • レス!

    出身校がキリスト教系なのと、キリスト教徒かは何も関係ないです。
    そしてもしキリスト教徒で当日教会でミサに参加していたとしても昼過ぎには終わりますので、トピ主と会いたかったらあってたと思います。

    そして、キリスト教徒であっても、日本人だったら初詣はたいてい行きます。

    あなたに興味がないだけです。
    「ちゃんと段階を踏んでから恋人になろう」。笑笑
    彼女とデートしてないですよね?段階なんてふむ気その女性には全くないですよ。

    ユーザーID:0921167366

  • 違う違う!!!

    どんだけ経験値浅いのよ!

    >彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これは、
    『あなた(主さん)は私の事を軽い女だと思ってた』って事です。
    つまり、
    彼女っは笑顔で怒ってます。
    普通、こんな断り方しませんから。
    これ、ものす〜〜〜い嫌味ですよ。
    真面目にお付き合いしましょうって意味は皆無です。

    『あなた、私の事軽い女だと思ってたんでしょ?本当に失礼ね。』
    が直訳です。




    あとイベント類に会えなかった理由については
    もう論外もいいとこ。
    どれもこれも、
    本当に好きな人となら全然気になりません。
    教会に行くなら、彼も連れていけばいいんです。

    ねぇ。本とか読んだ事ある?
    実際の経験が積めないなら、
    本とか読んでみたら?

    ってか、リアルで誰かにその話を
    『こういうヤツがいてさ〜』って感じで
    自分の事じゃなく人の話として、言ってみなよ。
    みんな呆れると思うから。


    彼女もひどいな。
    こういう男にはハッキリ言わないと伝わらないのに。
    『私の事を好きなキープ君』を沢山作るタイプだな、これは。
    きっと、主さんと同じ目に遭ってる人が沢山いますよ〜(笑)

    彼女の言い訳も相当ですよ。
    かなり主さんバカにされてます。
    彼女、陰で笑ってるかもね。
    未だにあいつ、気が付いてないよってね。

    ユーザーID:0951937342

  • いやいや、ちょっと待って

    トピ主のレス1まで読みましたけど、もう一度言います。
    両思いではないです。

    彼女の「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」を分かりやすく書くと「全然好きでも何でもない一吉さんに気があるように思わせてしまった私にも落ち度があります」という事です。
    彼女はちゃんと段階を踏んで恋人になりたいなどとは、これっぽっちも思っていません。
    もう一度言います。
    両思いではありません。

    ユーザーID:7131282467

  • 追加レスを見ました

    勉強になりました。

    彼女の「私にも落ち度があった」と言う意味は簡単に言うと「大して親しくもなく、関心もない貴方に告白されちゃうという事は自分に隙があったんだろう」と言う意味です。

    世の中、理解力のある人とない人がいますが、理解力のない人には、はっきりと分かり易く伝えなければならないのですね。

    「人を見て法を説け」と言いますが「人を見て言葉を選べ」だなあと一つ勉強になりました。

    ユーザーID:3678809846

  • 早い話が・・・・。

    確認すれば良いことじゃないの?

    彼女の言動から「○○だと思う」「信仰が違う」なんて言ってないでハッキリ聞いたら?
    何でもかんでも言い訳つけてイベント事を断るなんて有り得ないし好きならば一緒に居たい筈。
    軽い女に見られたくないから断ったんじゃなく、トピ主に興味が無いから断ったが正解です。
    彼女の言葉を自分に都合よく解釈しているだけじゃ何にも進展なんか無いですよ。

    男らしくもう一度告白しましょう!そして答えはYESかNOのどちらかだけです。

    ユーザーID:8465109057

  • 鈍感・自惚れ・勘違い

    色々と御託を並べていますが他人からしたら貴方はフラれたとしか思えません。

    なぜそんなに自分に自信があるんですか?お相手は“自分にも落ち度がある”と仰ってますよね?私の解釈だと“(貴方と付き合うと)勘違いさせてごめんなさい”です。

    花火大会を断った理由も気のない相手を断る理由によくあるもの。

    クリスマス、初詣を断られた理由に至っては苦し紛れとも取れるもので笑ってしまいました。素晴らしい妄想力ですね。

    キリスト系だろうが仏教系だろうがそこの学生が皆信心深いなんてあり得ませんから。

    で、バレンタインの件だけ抜けてますがどう解釈するつもりですか?

    まどろっこしいので彼女にもう1度気持ちを確認したらいかがですか?その方がハッキリすると思います。

    ちなみに貴方学生ですよね?一事が万事、自分に都合が良いように受け止めているようですが、おめでたい人ですね。

    ユーザーID:1199497557

  • 嫌いだなんて言って断るのは難しいですからね

    告白をお断りするのも大変なんですよ。

    貴方なんかタイプじゃないとか、好きじゃないなんて言えません。

    彼女の軽く見られたくないの真意は、イケそうだと思わせた自分にも落ち度がある…って意味で、軽い女じゃないって言ったんだと思います。

    現にトピ主は勘違いしてしまった訳ですし。

    取りあえず嫌いと言われてないだけで、お断りされてるのは間違いないですから、これ以上しつこくしちゃダメだよ。

    ユーザーID:6167260953

  • キミ


    こんなに皆さんが本音を教えてあげてるのに、なんて図太い神経の持ち主なんだ(笑)

    アナタは振られてるの!いい加減に諦めなさい。

    ユーザーID:6348619975

  • 「なるほど〜」


    トピ主さんは全く自覚がないようですが、たくさん付いたレスをよく読んで、ご自分の思い違いと思い込みの激しさを少しでも理解しましょう。そうでないと、あなたが大好きな人から嫌われてしまいますよ。(もしかしたら、もう既に嫌われる域に達しているかもしれませんが・・・)


    彼女はあなたが好きになるくらいに、とても気立ての良い方みたい。
    だからそんな良い方を困らせることは止めましょう。あなたの人としての評価を下げることにもなります。


    あなたにはあなたに合う方がきっと他に居ます。
    笑顔でYES!と言ってくれる方を探しましょう。


    NOはNO!。残念ながら、その彼女ではありません。

    ユーザーID:6495061200

  • 勘違い、前向きすぎるのもここまでくると呆

    勘違いしてるようなので1つずつ解説します。

    >俺「あの時突然告白してごめんね」女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断った。真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。


    違います!正解は、
    告白すればすぐ落ちるような女と思わせた自分が悪い、
    あなたのプライドを傷つけない様に断ってる。
    つまり、あなたが告白したことを謝ったので、あなたを傷つけない様フォローしたんです。

    時間をかけて付き合っていくという意味じゃない。


    >クリスマスは「用事がある」

    どんな用事?彼とデートかもよ。

    >初詣はクリスチャンだから興味ないんじゃないですか?

    あなたが好きなら、新年のミサにいこうというでしょう。



    そもそも、告白以後、断られ続け、バレンタインもなく、彼女と二人で出かけたこともないんでしょ?

    どう考えても、あなたに興味は無いです。

    諦めましょう。

    ユーザーID:0238375354

  • ストーカーに近い心理

    こういう人って、やんわり断ったぐらいじゃ伝わらないんですよね。
    熱を上げたら相手の気持ちなどお構いなしに「僕と彼女は結ばれる運命にある」と、陶酔する傾向があるようです。
    こういう人は、明らかに不快な表情でハッキリお断りしても「彼女は照れてるだけなんですよ♪」とか言って、現実を受け入れようとしません。
    もっとひどいと、彼氏がいると言っても「運命の相手を間違えてる彼女の誤ちを正してやらなくちゃ!」と意気込みつきまとう。←ここまでくると本物のストーカーですが…
    あなたがそうならないよう祈ってます。

    ユーザーID:3400154991

  • それで段階踏んでるの?

    4月に告白して断られて、もう8ヶ月経ってるわけだけども。

    >真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。

    段階踏むもなにも、踏まさせてもらえてないじゃん。
    ことごとくデートも断られているようだし。
    あと何十年たったら、ちゃんと段階を踏んで恋人になれるんですかねえ。

    >初詣はクリスチャンだから興味ないんじゃないですか?

    初詣以上に、トピ主さんに興味が無い可能性が高いですけどね。

    ユーザーID:9940294017

  • 笑いました。

    トピ主さん面白い方ですね。
    いんじゃないでしょうか、別に振られたから諦めないといけないわけじゃない。
    あと2か月で初告白から1年目の記念日がきますね。
    それまでに一度でも誘いに乗ってくれるようがんばってください。

    ユーザーID:3737470736

  • おめでたい

    発想が前向きすぎます。

    >真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。

    だとしたら、段階を踏ませてくれますよ。
    デートは断られ、チョコももらえない。
    彼女は全く段階を踏もうとしていないじゃないですか。
    その気があれば、誘われたときに○日なら大丈夫と代案を出します。
    花火大会も初詣も、嫌なら○○はどうかと別の提案をします。

    私も学生時代に一言二言しか話したこと無い人に付き合って欲しいと言われて、
    「いきなりはちょっと・・・」と言って断りました。
    だけど、デートする気にはなれませんでした。

    一方、夫と出会った時は、やはりペースに付いて行けなかったものの、
    私も「いいな」と思っていたのでデートを断ったことはありません。
    ちゃんと嫌なことや不安なことを伝えて時間をかけて段階を踏んで付き合いました。
    段階を踏むってそういうことです。

    彼女は全くその気は無いと思います。
    あなたは完全に振られています。

    ユーザーID:2301898081

  • もう、あきらめてあげて

    どう見ても、彼女は断ってるのに、なんで、納得してあげないの?

    ユーザーID:3201280502

  • 警戒されてるよ?

    ポジティブ過ぎというより、妄想の域ですよ。。。


    彼女の言動全てが『あなたはお断り』と表現しているけれどなぁ
    しかもあなたを警戒し、逆恨みされる可能性すら考えて拒否しているのに!!!


    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    出会ってすぐだけど、告白すれば付き合える!
    とあなたは思ったのでしょ?

    彼女はそんなあなたを警戒したのですよ

    自分にも責任があるってことにして、逆恨みとかされないように穏便に断ろう
    って考えて「私の落ち度」と言う言葉を使い、腹立ちを抑えて笑顔で断ったのですよ。



    >花火大会は「頭痛くなる」  → トピ主と一緒に行くなんて嫌、って言ったら後が怖いから(警戒してる)
    >クリスマスは「用事がある」 → トピ主と一緒に過ごすなんて嫌、って言ったら後が怖いから(やっぱり警戒してる)
    >初詣は興味ない → トピ主となんて一緒に行きたくない!って言ったら後が怖いから(未だに警戒してる!!!)

    彼女、トピ主のことを怒らせない様、警戒し続けてますよ
    諦めるだけじゃなく、暫く連絡すら断ってあげた方が喜ばれそうです

    ユーザーID:9588747062

  • レスします

    両想いなら断りませんって。
    軽い女と思われたくなくて段階踏んで付き合いたいのなら
    断らないで返事を一時保留したり「じゃあ友達からなら」とOKするんです。

    笑っていたのは当然嬉しくてじゃないし、あなたへの配慮ですらないかも。
    「何故この状況で告白する?」
    「こっちは好意なんて出してないのに空気読めない人だなあ」
    「こういうタイプに好かれちゃう私ってどうなのよ」
    と呆れて笑えてきたんだと推測します。

    女の人はね、好きだと思った人ならここぞという時は何があっても最優先させる生き物です。
    そういう風にできてるんです。

    苦手なイベントでも相手が好きなら行こうとするし、
    用事があっても相手が好きなら都合をつけてでも行こうと思うし、
    興味がなくても一緒に居たい相手なら興味がある振りをしてまで行くんです。

    彼女のためにも、
    いい加減自分に都合よく解釈しないでフラれた事実を受け入れてくださいよ。

    ユーザーID:9471921379

  • 驚くほどに

    無駄にポジティブ。

    でも、女性にとってそのポジティブさは恐怖だわ。

    ユーザーID:5930161025

  • ちょっとは理解しようぜ〜

    男性です。

    私も異性の心理の機微に対し、敏感な方ではけっしてありませんが、トピ主さんの場合はあまりにも「明らか」ですよね。

    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度あります...」に対し

    >>つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断ったんです。
    >>真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人に
    >>なろうってことだと思います。

    等と、頓珍漢な解釈をされていますが、彼女としては「貴方と付き合うことは、誰とでもすぐ付き合う軽い女と同程度になってしまう」と、暗に言っているわけです。これはどう言うことかと言うと、彼女はトピ主とは交際に至ったり、交際の話が出るような間柄や人間関係ではないと認識しているのです。

    各種イベントで何かしら理由をつけて断っているのは、今回のトピ文のように相手の意図を理解しない反応が返ってくるのを怖れているためです。

    現にトピ主は「正式な彼女じゃないけど」「彼女候補」等と、相手(&多数のレスをしてくれた人たち)が単なる知人程度と判断している間柄を、友人以上恋人未満と言う自分勝手な解釈をしてしまっているところから、トピ主の理解力や
    認知力不足が伺えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9967741666

  • ある意味

    レス拝見しました。いやー主さま、ある意味正直すぎるんですね。

    今後の人間関係、気を付けてください。悪い方ではないと思うのですが、空気読めなさすぎで、仕事や友人関係、ご自身が苦労しそうです。

    ユーザーID:5922584355

  • 逆に聞きたいのですが

    彼女がどんな態度をとれば、トピ主に「彼女には振られた」と伝わるのですか?

    告白を断って、イベントに誘われても全部断って…
    普通はここまでお断りされてたら「ああ、これは無理なんだな」と判断します。
    でもトピ主は「笑ってたから両想い」「用事があるから仕方なかった」になっちゃうんですよね。

    それに、彼女のこの言葉
    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これは「全く眼中にない人(トピ主)に告白なんかされて、私も落ちたもんだわ…ショック」
    という意味合いだと思います。
    彼女は今後トピ主と段階を踏む気なんかないです。
    なぜなら、彼女はトピ主のことを好きじゃないし恋人になる気は全くないからです。

    諦めましょう。

    ユーザーID:4742900927

  • 事実がいっこも無い

    〇〇と思ってた。
    〇〇だからじゃ無いですか。

    皆あなたに都合の良い想像(妄想)です。

    好きならデートしてるはず。色々な事を話したいから会いたいんです。
    まして最初なら毎日でも会いたい、無理ならラインでも良いから継がっていたいもの。

    彼女は真面目だからそんな事しない?
    それなら「僕達付き合ってるんだよね」って聞いてみる。

    その前にあなたはちゃんと、他人との付き合い方を学んだ方が良いです。
    男女とか関係無く、人の気持ちや距離感を学びましょう。

    ユーザーID:9715673346

  • そのタイミングで笑うのは・・・

    申し訳ないですが・・・そのタイミングでしばらく笑っていたというのは、トピ主さんが自分に対して
    告白してきた事実が信じられないくらいおかしい!ありえない!!と思って笑っていたんですよ・・・。
    見ててわかりませんでしたか?
    それと

    >誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください

    これもほぼ先に書いたことと同じ意味です。
    あなたみたいな人でも私と付き合えると思われている自分に落ち度があるって言ってるんですよ。
    相当馬鹿にされてますよ?
    そんな腹の黒い女はやめましょう!!
    でもね、トピ主さんも女に免疫がないというか、世間知らずというか・・・
    女は結構したたかですよ?
    男性が守ってあげなきゃいけないなんていう時代じゃないですよ、社会上は平等扱いになってるんですから。
    もっと他にいい子いるでしょういくらでも。
    果たして彼女の何がよくて告白したのかまるで理解ができないですが・・・
    今度はもっと人となりをよく知って、自分のことも少し知ってもらって、せめて二人で出かけることを
    OKしてくれるくらい仲良くなってから告白してください。

    ユーザーID:4531142448

  • ハッキリと

    断るときはハッキリとした意思表示が必要だというのがよくわかりますね。
    ここまで断られているのに・・・。

    なぜわからない???

    ユーザーID:4135595059

  • トピ主さん、面白過ぎ!

    トピを読んだときは、「うわ、トピ主さん、怖ええええ…」と思いびっくりポチを押しましたが、追加レスを読んで爆笑。
    もうね、ポジティブ過ぎて、針が振り切れてる感じです。
    「そこまで彼女に拒否されているのに、そんな前向き過ぎる解釈をするか!?」と、面白いポチを百連打したい気分(笑)。

    しかし、残念ながら、全然両想いではないです。
    それどころか、彼女はあなたに全く興味がありません。
    段階を踏もうがどうしようが、あなたと付き合う気はないのです。
    いい加減気付きましょうよ。

    >花火大会、クリスマス、初詣に会えなかったのにはちゃんと理由があります。

    いやいや、「頭痛」や「用事」は、専ら興味がない人に対して使う言い訳であり、ちゃんとした理由とは申せません。
    普通は、一度ならず二度迄もそういう断られ方をしたら、脈がないとわかるもんなんですぜ。
    諦めて次行きなはれ。

    ユーザーID:6952003990

  • それはさぁ

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    トピ主のような男性とすら付き合うような女と思わせた自分にも非がある。つまり「トピ主程度の男と付き合うような安い女じゃないのよ」と言っているのですよ。

    花火大会、クリスマス、初詣、トピ主と出かける気は一切ないので、適当な理由をつけているだけです。

    いい加減に察してあげなさいよ。

    ユーザーID:3063614249

  • あのー・・・

    >誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度はありますから

    これはたぶん、トピ主さんが、女性から付き合いたいと思われるような容姿であったり態度であったり経済状態だったりしない、ということではないでしょうか。見た目がイケてないとか、逆にチャラすぎるとか。

    季節のイベントですが、好きな相手ならば、そのイベントに行けなかったなら、代替案を出してくるものだと思います。花火大会がダメなら夏祭りやデイキャンプ、水族館など水辺でのデートとか、クリスマスなら当日は避けるにしても近い日程でお食事とか。そういった代替案も無く、イベントのない通常の時のデートのお誘いすらも無いなら、彼女にトピ主さんへの気持ちはないですよ。

    軽い女に見られたくないのは、「トピ主さんから」ではなく、「彼女が恋愛対象にしている男性や身近な女性」ではないかな。彼女が恋愛対象として認めている男性から軽く見られてしまうと、そちら方面からのお誘いがなくなったり真剣交際の相手とみられなくなったりしまいますから困りものですし、身近な女性に軽い女認定されてしまうと陰口が怖いですからね。

    ユーザーID:9777813763

  • 違う違う

    トピ主の「告白してごめんね」に対して「私にも落ち度ありますから気にしないで」の意味はですね。

    告白されたところで、トピ主の気持ちには応えられない。
    それなら最初からもっとトピ主と距離を置くなり素っ気なく接するなりして
    無理だということを察してもらうべきだった。
    トピ主にわずかでも期待を持たせてしまい、告白させてしまった自分にも
    落ち度があったと言いたいのですよ。

    更に、「私にも」落ち度があるという言葉。
    つまり、トピ主の告白も反省すべき点があるという意味です。
    おそらく彼女としては、思わせぶりにしていたつもりはなかった。
    自分のトピ主への態度で普通勘違いしないでしょ?何なの?ということ。
    自分にも落ち度があった、と言いつつ、本音ではトピ主が非常識だと言いたいのです。

    本当に自分のみが悪いと思っていれば、私「が」悪かったと言います。
    そしてトピ主に気があれば、「告白してごめんね」に対しては
    「嬉しかったよ」の一言があるはず。
    謝る必要なんてない、との意思表示が必ずあります。
    「気にしないで」はつまり気にすべきことをトピ主がしでかしたと言ってます。

    イベントをスルーされたことに対し色々理由を書かれていますが
    本当にトピ主が好きなら、それ以外の部分で気持ちをアピールするはず。
    気持ちが無いのだと「誤解」されないためにね。
    そうしたフォローが無い以上、諦めた方がいいですね。
    もう少し相手の心を読む練習をして出直しましょう。

    ユーザーID:7993989464

  • ハッキリと断られていますし

    かなり貴方は嫌われていると思いますよ。

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    この発言ですが、貴方は言葉の裏の意味合い理解できていないのですよ。
    要するに「貴方と交際するような女性は余程、尻軽な女性ということであって
    貴方に対して、私は全く興味はない」と言われているということなのですよ。

    兎に角、彼女は全力で貴方を自分から遠ざけようとしていると思います。
    それ以上、彼女に関わろうとすると、残念ながらストーカーと認定されて
    しまうと思いますよ。

    ユーザーID:7075828250

  • どうしようもない思考回路

    トピ主さんのレス読みました。

    それは完璧に振られています。
    しかも何回も。

    花火にしても初詣にしても
    断るための理由ですからね。

    頭痛もクリスチャンも関係ないから。

    普通の女性は

    「あなたのことが嫌いだから、付き合えません。」
    ってハッキリ言いませんから。←なかなか言えませんよ。

    あなたのこと最初はただ単に「好きじゃない異性」だったのが、「嫌いな異性」になっている予感大。

    あなたのポジティブ思考、行きすぎると周りに迷惑ですからね。

    自重して。

    ユーザーID:4158347064

  • まだ分かってない

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これは、

    「誰とでも付き合う軽い女じゃないのよ→あなたとは付き合いません→あなたを好きではない」

    という意味です。
    ポジティブなのは悪い事じゃないけど、度が過ぎます。
    何でもかんでも都合良く解釈しないように。

    ユーザーID:9911914435

  • レスして下さる女性の方へ

    レスして下さる女性の方、あまりトピ主様を責めないでください。
    私は彼女いない歴30数年のものですが、
    女性から好意を持たれたことが一度もない
    女性の友達がいたことがない
    男子校、理系、エンジニアなどで女性との関わりがなかった
    そのような男は、このように考えるものです。
    基本的なことがわかっていない初心者を
    笑いものにするようなことはしないで欲しいです。
    女性にはわかりきった当たり前のことであっても、
    非モテの男にとっては初めて経験する未知の領域なんです。

    ユーザーID:5540150824

  • 脈なし確定

    彼女の態度はすごく礼儀正しくて、脈なしの相手への配慮にあふれてる。
    でも言葉も笑顔もすべて社交辞令。

    誕生日がいつか聞かれてないでしょ?
    女性は好きな人の誕生日は、会話の流れで何とかして聞き出して、
    全力でお祝いするんだよ。

    ユーザーID:7497251489

  • 解説するね

    だから〜、いくらトピ主さんが両想いと「勘違い」してても、事実は変わらないよ。

    彼女は告白も断ったし、その後のお誘いもことごとく理由をひねり出して断ってる。
    で、極めつけに「ないですよ。ゴディバがやめようって言ってたので」と言われている。
    彼女は、やめようと言っているのは「義理チョコ」って事ぐらい、百も承知なの。
    まさか彼女も、トピ主さんが「本命ならいいのに…」なんて考えてるとは思っていないでしょうね。
    想像の斜め上を行き過ぎです。

    でね、いくらゴディバがやめようと言ったところで、それでも親しくしたい人には義理チョコあげるんですよ。
    友チョコとかね。
    トピ主さんは彼女にとって、それすらあげたくない存在って事。

    >ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います

    って言いますけど、今のところ、一つも段階踏めてませんよね?
    それは、彼女がトピ主さんとは、段階踏む気がないからですよ。

    >誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから

    は、暗に、告白されたら誰とでも付き合う女に見られたかもしれないけど、私はそんな事ありませんって言ってるの。
    つまり、誰(=トピ主さん)とでも付き合う女じゃないですよって事。
    「直ぐにOKの返事したら、軽い女と思われちゃう…」なんて恋愛の駆け引きみたいな発想は、微塵もありません。

    ま、こんなに一生懸命彼女の気持ちを解説しても、トピ主さんは納得してくれないでしょうね。
    そんなに自分の思い込みに自信があるなら、さっさと彼女に告白してきなよ。
    出会って1年近く経ってるんだから、本当に両想いなら、次の段階に進んでもおかしくないんだから。
    ってか、むしろ進まない方がおかしいのね。本当に両想いならね。

    彼女にまた断られたら、本当、これで諦めてあげて。彼女が可哀想!

    ユーザーID:7309423006

  • 片思いですよ

    断ってるでしょ。
    笑って断る人もいます。
    理解してください。
    下手すると、あなた捕まりますよ。

    ユーザーID:5225262094

  • 怖い

    あなたの思考回路は怖いですよ。
    勘違いで済ませられればいいけど、その思考を突き詰めていくと、勝手に付き合ってる気になって、いざというときに、裏切っただのどうのという修羅場になりそうですね。
    ストーカーにはならないでね。
    彼女は決してあなたとは「両思い」ではないし、告白してはっきり断らなかったからといって、あなたの気持ちを受け入れたわけではないのですよ。
    花火大会もクリスマスも初詣も、あなたは見事に脳内変換して自分の都合のいいように解釈していますが、明確に拒否されていますよ。

    ユーザーID:5918311615

  • 打たれ強いにも程がある

    若くて可愛い女の子は大変ね。
    こんな勘違い男がいるからウッカリ愛想笑いも出来やしない。
    確かに彼女はイベントが嫌いかも知れない。
    だけど他の事は一緒にしてくれた?
    カフェでデートやランチ、ドライブや映画とか。
    してくれてないでしょ?
    チョコの件で分かるでしょ?
    本当にトピ主の事が好きならクリスチャンだろうが何だろうが好きな男性から「チョコくれないの?」って言われたら嬉しいよ。
    すぐに買いに行くよ。
    ゴディバが義理チョコ止めようって言ってたからトピ主にはくれなかったの。
    それが全てだよ。
    段階は関係ないの。
    しつこくして警察に通報されても知らないよ。
    クリスマスの予定は他の男性とデートだったんじゃない?

    ユーザーID:0870453731

  • その彼女さんはあなたと真面目に付き合いたいとは思っていない

    ちゃんと段階を踏んでからって言うけどね

    花火大会もクリスマスも初詣もバレンタインも…

    1つとして段階踏めていないじゃないですか!

    4月に告白して断られたんですよね?
    もう、すぐ一年経ちますよ?
    知人から相思相愛の彼氏彼女にステップアップ出来る年中行事って
    あと何か残っていると思いますか?ホワイトデー?
    エイプリルフール?
    百歩譲って何も無い日だとしても、お休みの日にデートしたりしましたか?
    トピ主さんや彼女の誕生日を2人きりでお祝いしましたか?
    1年経つのに距離を縮められなかったトピ主さんが
    僕たち両思いじゃなかったんですか〜?って
    何の冗談かと。

    そろそろご自分を客観視しないとストーカーですよ。
    彼女に本命の彼氏が出来た事を知っても、
    (既にいるかもしれないのでトピ主さんが「知っても」と書きました)
    裏切りだ!とかピント外れな事を言わないで下さいね。

    ユーザーID:1140550340

  • 勘違い甚だしいね。

    それ、両思いではないですよ。
    遠回しにことわっているのですよ。。。。
    今まで彼女がちゃんといたことはないのでは?
    両思いで付き合っているとあなたが思っていただけでは?
    女性が他の男の人と二股とかして別れたとあなたが思っている過去とかも本当は、付き合ってさえなかったのでは??
    好きであれば、イベントに限らずデートしますよ??
    クリスマス当日予定があっても、好きな人ならプレゼンの準備してデートはするでしょう。
    バレンタインだって、チョコ以外のプレゼントをするでしょう。

    貴方のことを恋愛対象と見ているかきちんと聞いてみては?

    ユーザーID:1709819373

  • その状態での「チョコをあげない」=「ごめんなさい」の意思表示

    体の良い間接的な「お断り」の意思表示、つまりはっきり振られたって事です。

    それが分からないとは・・主さんちょっと感覚がずれてます。
    悪い事は言わないから、これ以上何かすれば恥の上塗りになりますよ。

    ユーザーID:7419222461

  • 彼女は彼女じゃない

    付き合ってるなんて、まったく思ってないよ。本当に好きなら、イベントなんて関係ない。
    少しでも一緒にいたいと思うのがお付き合いをしているということ。

    どこから読んでもどう読んでも貴方振られてる。

    ユーザーID:8158331615

  • いい方法があります!

    彼女を呼び出し、
    「僕は真面目にあなたとお付き合いしたいと思っています。もし迷惑なら二度と付きまといませんので、今断って下さい」
    と言えば解決です。

    ユーザーID:8940570846

  • 勘助さんなんですね

    トピ主さんよくわかっているじゃないですか。

    ゴディバが義理チョコはやめよう→送るのは本命だけ
    元・彼女候補はトピ主にチョコを送らない→トピ主は本命ではない→お断り

    矢印は繋がっているのに、どうして両想いだと思うのでしょうか?
    しかもトピ主が元彼女候補にチョコを催促してるのに、チョコくれなかったんでしょ?両想いならチョコくれますって。

    という事から、元彼女候補さんはトピ主さんの彼女になることはないって事ですよ。
    新しい恋始めないと、勘違い男、ストーカーなどと不名誉なレッテル貼られてしまいますよ。

    ユーザーID:1506756456

  • びっくりした

    トピ主さんのレス読みました。彼女はっきり「断って」ますよ。笑顔で間があったのは、何て言うか考えていたからでしょう。嬉しくて笑っていたなんてまさにストーカーの発想です。恐ろしい!彼女に逃げてと言いたいです。

    いくら好きでも叶わない恋もあります。諦めて潔く次に行きましょう。

    ユーザーID:0456169430

  • それ、全てお断りです

    告白、クリスマス、花火大会、初詣、そしてバレンタインの彼女の言動は、
    全て、トピ主を傷つけないように、遠回しにやんわりとお断りしています。
    いい加減気づいて、次の恋を探してください。

    というか、トピ主さんは恋愛に限らず、他者の遠回しのお断りや嫌味など本気に捉えた結果、相手が怒り出したり距離をおかれてたりといったことが何度もあるのではないでしょうか?。

    ユーザーID:5188620398

  • いた。トピ主みたいな男の子。

    中学生の頃、数学の授業中に問題が解けてニヤけてたら、たまたま振り向いていた最前列の席の男子と目が合った。

    それ以降その男子にしつこくつきまとわれた。

    にっこり笑顔でオレを見てたから両思い♪って言ってましたよ。その中2男子。

    トピ主、今何才?現実見なよ。

    ユーザーID:0977124496

  • 好きならとっくに動いてます

    去年の4月に告白して、10ヶ月以上なにもなかったんだから

    彼女はあなたに、なにもする気がないってことですよ。

    好きならとっくになにかしてきますって。

    ユーザーID:1114556394

  • 先に

    彼女の本当の気持ちを確かめるべきかと思います

    ユーザーID:5329236912

  • それでも彼女は惚れてない

    主さんのレスを読んだ感想です

    ユーザーID:8991158872

  • すごいなぁ

    トピ主さん、無駄にポジティブで鋼のメンタルをお持ちなんですね。

    そんなトピ主さんには伝わりづらいのだと思いますが、みなさんおっしゃってるように、女性はお断りしてますよ。トピ主さんとお付き合いすることは、かなりの高確率でナイです。これ以上お誘いすれば『こいつシツコイ!』と、さらに距離を置かれるでしょう。

    女性が微笑んだのは、社交辞令です。また、男性よりもチカラが劣るので、万が一怒らせてしまったら恐い…との事故防衛本能でも微笑みが出ます。職務上、無下にできない相手だった場合も、微笑みで誤魔化そうとします。接客業で働かれている方々だって、お客様に好意があるから微笑むワケではないのは、お分かりになりますよね。好きじゃなくても、笑えるのが人間です。

    まぁ、でも。そこまでメンタル強ければ、すべての事象をポジティブに受け止められるでしょうから、人生としては最強かも。ただ、ストーカーで捕まって、せっかくの人生を台無しにしないようにご注意ください。

    ユーザーID:7745737663

  • 思考がズレてますね

    >でも告白して即断られたわけじゃないですよ。
    しばらく笑ってて断るまでに間がありました。
    だから嬉しくて笑ってるんだと思ってたんですけど

    それは嬉しくて笑顔になった訳ではなく、苦笑いされたのだと
    思いますよ。
    「ややこしい男に好かれてしまったな」という気持ちが苦笑いとして
    彼女の表情に現れてしまったということなのだと思いますよ。

    >彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度
    ありますから気にしないでください」

    これは「余程、尻軽な女性以外、貴方を付き合うなんてことは
    しない」という意味ですよ。

    貴方は彼女から全力で嫌われているということ!
    それをキチンと理解も出来ない男性だからこそ、彼女からも嫌われて
    しまうのですし、貴方のような思考の方は、今後、結婚は難しいことと
    思いますよ。

    ユーザーID:7075828250

  • 面白いね

    フラれているのに彼女候補って。
    あなたは選ぶ立場に無いし
    最早彼女から選ばれてもいないのに。

    ユーザーID:0663089246

  • 是非確認を

    知り合ったばかりを理由にしたなら、改めて訊けばいいのです。

    前に告白したときは、会ったばかりだからと言われたけど、今なら可能性はありますか?
    可能性が無いならハッキリ言って下さい。

    と、このままの言葉で訊いてみて下さい。
    彼女が何を思ってるのか、ハッキリ出来るのは彼女だけです。
    軽い誘いなどで言葉を濁してたら、進展することはありません。もう一度真剣に告白して、白黒付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:5299833908

  • 勉強になりました。

    私にも、断っても断っても、交際を求める男性がいました。
    幸い、その方は5回断った時点で気付いてくれましたが。

    女性としてはね、
    「あなたのことは嫌いだから付合いたくありません」
    とは言えないものなんですよ。

    心の中では
    「困ったな、どうやって断ろう」
    と、考えるから時間がかかるんですよ
    間が持てないんで、愛想笑いしてるんですよ。

    いやー。本当に困りますから気付いてくださいよ・

    付き合いたい人から告白されたら
    間髪入れず「喜んで」
    と言いますよ。

    一部の男性だけでしょうけど、こういう誤解をされるから
    愛想笑いは控えなきゃ、と思いました。

    ユーザーID:5912404429

  • あなたみたいな人いました

    婚活してた時に知り合った人で2人いました。
    二人とも私に興味があるのはよくわかりました。
    グループで話すのに私にだけずっと話しかけてくるので。
    まるで周りとコミュニケーションがとれてなかったです。質問責めでげんなりでした。
    連絡先交換してください!と言われ嫌とはいえず、苦笑いしながら渋々交換しました。
    やばいと思ったので私からは全く話しかけなかったのに、しつこくメールがきて、私的には無理なので当たり障りなく短文で返したのに気づいてもらえなくて。
    本当に無理でした!
    イベント系や泊まりの旅行まで誘われ
    「私は彼氏じゃない人とはいけません」ってはっきり断ったのに、全く響いてませんでした…
    あなたの好きな人が迷惑がってる気持ちがよくわかります。
    私は彼氏が出来たので伝えてブロックしました。

    いい加減、断られてるの分かってあげて。

    ユーザーID:0310585593

  • 覚えておいたほうがいいです。

    「軽い女に見られた自分にも落ち度があるから、気にしないでください」
    っていうのは、女の断りの言葉です。

    「あなたに勘違いさせてごめんなさい。
    私はあなたには、全く興味がありません」

    という意味です。

    これからのために、覚えておいたほうがいいです。

    ユーザーID:3927886194

  • 残念ですが片思いのままのようです

    クリスマスに何処にいると予定も教えてもらっていないなら。

    貴方は彼女とは交際していません。
    貴方が彼女を大好きでも、彼女の方はそうでは無いというのが事実です。

    ユーザーID:9347489076

  • トピ主さんまだ読んでますか?

    気に入らないレスが多いとは思うが

    彼女とはデートしてますか?手を繋いだり、キスしたりしてますか?
    してないでしょ?それは恋人ではないから。

    もし飲みに付き合ってくれた、食事に付き合ってくれた、彼女からしたらただ付き合った程度。デート未満です

    毎日メールやLINE来ますか?来ないよね?恋人同士なら毎日又は1日置き、1週間おきで来ますよ。
    来てませんよね?

    メールしたら返ってくるなら、ちょっと彼女も悪いかな。
    男性を勘違いさせている状態なのにね。

    両想いなら毎日でも会いたいと思います。デートもしたいと思います
    それある?
    イベントの日だけではないよ。イベント以外でも会いたいと思いますから
    それがなかったら両想いでもない、片思いです。

    ちょっと恋のブレーキ掛けた方がいいよ。少し危ない域に達しているから。
    だからと言って彼女を憎んだらだめですよ。
    彼女は傷つけまいとしての反応だと思う。でもそれ以上は気持ちはないから
    ハッキリと言わないだけです。

    ユーザーID:6008485603

  • ひとつお訊きしたいです。


    その女性は、

    >4月に一目惚れして告白した

    一目惚れ…ということは、可愛く綺麗なかたなのではと想像します。


    翻って、主様の事ですが。

    >え!両想いじゃなかったんですか!?
    と書くほど両想いに自信満々の主様は、

    >会ったばかり

    で、女性が恋に陥るほどの容姿・雰囲気をおもちなのかどうか
    (自己判断でかまいませんので)知りたいです。



    皆様が仰っているように(会ったばかりでなく)今、10ヵ月経ち、
    再度告白し、はっきり真実を知らされたとき。
    お願いですから、

    >清楚で真面目そうな子だと思
    っていたのに、10ヵ月も自分をもてあそんでいたんだ!! などという
    思考に陥りませんように。 


    恋愛妄想 で、検索してみることをお勧めします。

    ユーザーID:9765898750

  • 勘違いでした…

    改めて告白しました。
    「もう付き合いたいと思わない友達として仲良くしたいだけって言ってたのは何だったんですか?やっぱり今まで誘ってきたのも下心あったんですね。嘘つきは嫌いです」と言われてしまいました。
    そんなこと言ったなんてすっかり忘れてました。
    でもやっぱり好きだし、付き合うのは諦めなきゃいけないかもしれないけど、最後に1回だけでいいからデートしてみたいです。
    どうしたら仲直りできますか?
    何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    ユーザーID:3044237269

  • いやはや…。

    ポジティブシンキングもここまで来ると笑けて
    きますねぇ。まるでマンガですよ。
    無理矢理にでも淡い希望に縋りたい気持ちも
    分からないではありませんが、これ以上は
    もうイタいだけです。次に行きましょう。

    ユーザーID:3519842760

  • こっちもけっこう傷ついてるの

    女性に縁が無いって悲しんでるけど、女性側だって辛い時もあるんです。

    昔、同じ会社で机を並べてお仕事してた算数男子、どうにも人付き合いが下手だったので「同僚として」気を揉んでおりました。

    ある日の飲み会でたまたま隣りに座ったので色々と話しかけたのですがその頑なさと言ったら...
    男子女子以前に人と話した事あるんか?のレベル。

    「会社内のサークルに来てみませんか?」と誘ったら
    「やだ」の一言。
    さすがに人としてどうなの、とむっとしましたね。

    今は何故か隣りでご飯食べてますが(夫婦やってます)
    その頃の彼は「とてつもなく田舎に住んでいたので男はともかく女性が怖かった、家の前に来るキツネの気持ちの方が良く解った」そう。

    理系男子には女性を特別な存在として見る前に、普通の人間なのって知って欲しいです。
    あまりにも極端な反応をされると女性側だってびっくりしますから。

    ユーザーID:9715673346

  • いやいやいや

    非モテ系の恋愛初心者ゆえの思考という意見がありますが、このトピ主さんは少し違うのでは…?

    交際経験ゼロだって言葉は通じるし、断わられりゃ普通は、相手の笑顔の裏の気持ちくらいは想像するし
    相手との距離感くらいは判断するし、自分を客観的に眺める理性だって働くし…
    ところがこのトピ主さん、全く現実を無視して自分の妄想の中でしか生きていないじゃないですか。
    断られたあげく、つき合っている現実すらないのに両想いとか彼女候補とか
    義理チョコすら断られている現実の前で、本命チョコをもらえて然るべき立場という、トンチンカンな思い込みとか
    妄想でなくて何なんですか?

    問題はモテるとかモテないとか、経験のなさではないです。
    ベースにあるのは己の願望のみで現実は無視、ありもしない勝手な関係を脳内に作り上げ
    それを現実と思い込んでしまう自己中脳の怖さを、皆さん言ってるのだと思うけど?
    それをきちんと答えてあげないとこのトピ主さん、下手すりゃストーカー扱いされますよ?

    ユーザーID:9248720780

  • はっきり言いますね

    厳しいこといいますね。

    彼女は、貴方から告白されたときに
    「こんなレベルの低い男に付き合えるかも!なんて思われるほど、私って軽く(これは性格の軽さではなく価値の軽さです)見られていたんだ。」という自己憐憫の笑いです。

    私も同じような経験があるので、よくわかります。

    返事するもの馬鹿らしい気持ちになるんです

    女性は、告白してくる男性のレベルで無意識に自分のレベルを測っているんです。
    ので、残念な男性に告白されると、自分のレベルを落とされた気持ちになるんです。

    ので、とび主さん、気持ちはわかりますが、これ以上付きまとうと確実に嫌われます。
    潔く、諦めてください。

    ユーザーID:8285429961

  • 断り文句もわからない?

    じゃあ、トピ主さんが、告白されたら、まぁ
    まぁ、まんざらでもない相手からだったら、断り
    ますか?
    付き合いたくない人だから、断るんですよ。
    断るにも、うまくキレられないように、優しく
    断っているんですよ。
    付き合いたかったり、好きな人から告白されたら
    、すぐ付き合うし。誘われたら、嫌いな場所でも
    頑張って行きますよ。
    自分が逆の立場に立ったらどうなのでしょうか?
    勘違いして、何度も告白すると、ストーカーと
    言われますよ。正直怖い。

    ユーザーID:8959359656

  • 脈はない

    クリスチャンとか関係ないですよ。
    好きなら好きで応えてくれます。

    ストーカーといわれる前に身を引きましょう。

    ユーザーID:0702541147

  • 厳しい現実を直視して、受け入れるべきです。

    トピ主様の勘違いは、彼女の周辺では既に、噂になっているはずです。

    いつまでも妄想の世界に浸っていると、トピ主様の周辺でも噂になるのは時間の問題です。

    周囲の方々からの冷ややかな視線は、確実にトピ主様の行動範囲を狭めますよ?

    ユーザーID:0480773187

  • 前提が違う気がする。

    世の中には「イベント嫌い」な女性も、いるかもしれません。

    と、答えるには

    イベント時にも、いつもと同じように会って二人で一緒に過ごしている。
    が「前提」だと思うのですが、いかがですか?

    恋愛シュミレーションゲームでも、イベントに繋がるまでの日常が大切でしょ?
    毎日会ったり、会話したり、選択で成功したりがあっての「イベント発生」でしょ?
    選択失敗すれば「イベント発生」しないでしょ?
    何にもしなくて、いきなりイベント発生にはならないでしょ?
    二次元も三次元も、そこは基本同じだと思うんだけど?

    彼女「候補」って・・・選ぶのは常に自分なのは、ゲームの中だけですよ。

    ユーザーID:1000342202

  • 間があろうがなかろうが

    告白を断られたらフラれたんです。

    頭が痛いと言う理由で断ったとしても、彼女がトピ主さんに気があるのなら、彼女から埋め合わせとかそういう事を言ってくると思います。
    クリスチャンだろうが何だろうが、好きな人から誘われたら初詣くらい行きますよ。
    こちらも、本当に宗教上の理由で断ったのなら、代わりに映画でもとかそういう案を出して来ます。
    単に断られ、その後相手から何のアクションもないのなら、フラれたんです。

    トピ主さんは悪い人ではないようですし、考えようによってはポジティヴ思考なので、それをいい方に働かせて欲しいと思います。

    ユーザーID:8495911703

  • 素朴な疑問ですが

    お二人の誕生日はどうされたんですか?もちろんお二人で過ごされましたよね?

    ユーザーID:1254707085

  • 「あの時突然告白してごめんね」これは…

    これって、告白を取り下げた事になってるんじゃないですか?
    どっちか分からなくなっているのなら、もう一度告白すればいいんじゃないですか?なぜしないの???

    ユーザーID:7113598327

  • 最新レス見ました

    完全に嫌われてますね。
    自分の言ったことを忘れているなんて、いい加減な人だとも思われてますよ。

    デートなんて、どんな頼み方をしても不可能です。
    女性は嫌いな人となんて、1秒たりとも二人きりになんてなりたくありませんので。

    綺麗さっぱり諦めましょう。

    ユーザーID:5611809617

  • 無理ですよ…

    >どうしたら仲直りできますか?
    >同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    もう、何でも自分に都合よく考えるのは止めた方がいいですよ。

    ひとつ目のレスもそうですが、何でも自分に都合よく受け取った挙句、あなたは「友達として仲良くしたいだけ」と彼女に伝えていたことを忘れていたのですよ。

    その結果の「嘘つきは嫌い」という、彼女からの嘘つき認定です。

    これまで、友達としてだって彼女はあなたからの誘いを断り続けてきたのです。
    そして今、あなたが下心アリアリの嘘つきな男性と彼女に思われている以上、デートという二人だけになる空間や時間を作ろうとは思わないでしょうし、同情すべき点もどこにもありません。

    いい加減、彼女のことは諦めて、関わりを持とうとするのは止めましょう。

    彼女もはっきりとあなたに意思表示をしたのですから、それを尊重することも大切ですし、今までのこと、今回のことをちゃんと反省し、現実を受け止めて前に進まないと、あなたは誰とも恋愛は出来ませんよ。

    潔く、諦めましょう。

    ユーザーID:4614547143

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    往生際が悪過ぎます。

    これ以上のつきまとい行為は、完璧なストーカーですよ?

    ユーザーID:0480773187

  • もうやめてあげて

    「嫌いです」ってはっきり言われてるでしょ。
    同情なんてしませんって。
    本当に本当に本当に気持ち悪いですからやめてあげて下さい。
    彼女が可哀想です。

    ちゃんとレス読んでます?
    ほぼ100%が「勘違いだよ」というレスなのに聞く気なし。
    これからつくレスはしっかり読みましょうね。

    ユーザーID:0968408111

  • そうやって自分のことばかりだから嫌われるんじゃん

    お相手に「嫌いです」って言われてしまったんでしょ?
    諦められないのは自分の問題。
    相手に迷惑かけないで上げてください。

    嫌いな相手の気持ちを満足させるために、
    何故、デートしなきゃならんのですか?
    トピ主さんは、勘違い歴あるんだから、
    絆されて一度でもデートしたら、
    (やはりまだ望みはあるかも)と一層付きまとわれそうだし、
    彼女にしたら怖いですよ。

    何度も誘うのは絶対やめておきなさい。

    ユーザーID:3014954841

  • うわぁ

    >どうしたら仲直りできますか?
    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    諦めてください。
    これ以上しつこくするとストーカーとして訴えられますよ。

    ユーザーID:8889122681

  • 仲直りするほどの仲じゃない

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?
    人として嫌われて終わり。

    ユーザーID:9930274062

  • トピ立てて良かったね

    追加レス見ました。
    ついに気づいてくれましたか。
    良かった良かった。

    「そんなに言うならもう一度告白して来い!」って、みなさんのアドバイスを実行してくれたんですね。
    トピ主さんには残念な結果だったでしょうが、あのまま勘違いをこじらせていたら、公的機関のご厄介になるなど、トピ主さんの人生を損なう可能性もありました。
    本当、小町にトピ立てて、第三者の意見が聞けて良かったね。

    で、再度アドバイスと言うか忠告ですが、もう、彼女の事はスッパリ諦めなさい。

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    これはかえって逆効果。
    今以上に彼女に嫌われる事になります。
    「友達として」仲直りがしたいのなら、絶対にしてはいけません。

    ですからやはり、スッパリ諦めるしかないのですよ。

    ユーザーID:7309423006

  • はぁ???

    自分の言った大切なことも忘れてるなんて、


    あなた、最低ですよ。



    嘘つきは嫌い と言われた以上、離れた方が良いです。


    デートなんて、もってのほか、


    なんで、言動に責任持たない人と二人で過ごさなきゃいけないのか、いったい何さfれるのか 怖いです。
    彼女は、あなたに時間を割く義理も何もないのですから。

    それが彼女の答えです。

    諦めましょう。

    ユーザーID:0238375354

  • はっきり嫌いと言われてるよ

    >やっぱり今まで誘ってきたのも下心あったんですね。
    →「やっぱり」って、今までずっとあなたに下心があるのを彼女は分かっていたってこと。
    つまり全てのイベントを断っていたのは、彼女はあなたと両想いじゃないし、付き合う気なんて全くなかったってわかるでしょ。

    >もう付き合いたいと思わない友達として仲良くしたいだけって言ってたのは何だったんですか?
    →ここで勘違いしないように。
    これは友達として仲良くする気もないって意味。
    なぜなら、ただの友達としてもし二人で会ったとしても、あなたにデートした!って勘違いされたら嫌だから、二人でも会わなかったということ。

    >>嘘つきは嫌いです
    →彼女はあなたのこと嫌いだってはっきり言ってるよ。
    今まで誘われたのも下心があるって分かってたし迷惑だった。
    だから、はっきり言ってもう関わりたくないって意味。
    つまり、今後誘ったとしても嫌いな人と同情でデートする訳がない。
    絶対二人でなんて会わない。怖いもん。
    さらに嫌われ、ストーカーとして警察に通報される可能性もあるよ。

    付き合えない「かも」じゃなくて、絶対付き合えないよね。まだ勘違いしてる。

    だいたい「下心」なんて言われ方する時点で、あなたのこと気持ち悪いし怖くて無理!って言い方だよ。
    あなたがどう思おうと恋愛は1人じゃできない。
    彼女にこんだけ嫌われてるんだから可能性はゼロどころかマイナス100。
    デートも無理。
    これ以上、彼女には関わらない、側にいかないこと。
    周りからも避けられよ。

    ただひとつ今回の件で褒めらるとしたら
    ちゃんと改めて告白したことかな。

    次は相手の言葉を正確に理解して、勝手な妄想やおもいこみで判断しないことだね。

    ユーザーID:0310585593

  • 同性の立場から、あまりに痛々しくて。

    同じ男性として貴方をこれ以上惨めにさせたくなくて投稿してしまいました。

    「もう付き合いたいと思わない友達として仲良くしたいだけって言ってたのは何だったんですか?やっぱり今まで誘ってきたのも下心あったんですね。嘘つきは嫌いです」

    これだけを見るとかなり失礼な言い方です。
    純粋に相手を好きで誘ったのを下心とは言わないだろうし、友達としてと言ったがやっぱり好きだ、という感情を嘘つき呼ばわりするのも酷い話ですよね。

    彼女もそれはわかってる筈です。
    わかっててあえてそういう言い方をしてきた事が問題なのです。
    意味がわかりますか?
    今までは余計な波風立てたくなくて穏便な態度をとってきた彼女もとうとう怒ってしまい、遂に貴方を真正面から突き放したんですよ。

    女性が一旦こうなったらもう駄目です。
    一度堰を切った彼女はもう貴方に遠慮しないでしょう。
    今までは考えられなかったような冷たい態度で貴方を拒絶すると思います。
    仲直りしてデートなど夢のまた夢です。

    それでもどうしても仲良くなりたいのなら、もっと自分を磨いて見直して貰うしかありません。
    貴方の身分がわかりませんが、学生なら勉強に、社会人なら仕事に精一杯取り組み、自分自身を高める事です。
    そうやって成長した自分を見て貰い、彼女に「以前は嫌いだったがもしかしたら結構魅力ある男性なのかも。」と思い直して貰う他ないでしょう。

    その為には、一旦彼女と距離を置く必要があります。
    彼女が根負けするまでしつこく誘うなんて見当外れな事を考えているうちは、彼女に見直して貰えるような男になるなんて永久に不可能ですよ。

    ユーザーID:5526522416

  • 無理でしょう

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    今までだってさんざんいろいろな機会に誘っていたんでしょ?
    それで、ずっと断られていたんだからOKするわけないじゃないです
    あまりしつこくすると、ストーカーで訴えられますよ

    ユーザーID:1988807600

  • ただただただただ、

    自分の妄想の世界で作り上げた価値観を押し付けているだけ。それでは嫌悪感は増すばかりです。これ以上しつこく付きまとえばそれこそストーカーとして訴えられますよ。

    トピ主さん、ご両親にこのトピを読んでもらってアドバイスをもらいなさい。

    ユーザーID:7797356069

  • 2/27のトピ主レスを拝見しました

    勘違いでした、、、、としても、
    お相手からすれば、『しつこい人』だと警戒されてしまっている状況なのです。

    それで、まだ、『1回だけデート』は,無理です。

    普通に、断られてあっさり諦めてくれた人でも、『1回だけデート』は抵抗あるものです。
    まして、勘違いにしても1年近く経っても、まだ諦めていないような『しつこい人』に
    『1回デート』は、ありえません。

    それどころか、そんな事を言い出したら、訴えるべき所に「セクハラ」で訴えられますよ。

    ここで、引き下がらずに『1回だけデート』などと言い出せば、
    『ストーカー認定』されてもおかしくないようにも思います。

    ご自分の為に、誘うのはお辞めなさい。
    誘った事で、起こる騒動、噂、人物評価は、一生ついて回るほどの重荷になる事もあります。
    「思い出づくり」が、一生後悔することになるかもしれませんが。
    何よりも、そのお相手からは、気味悪い危険人物のように嫌われてしまうと思います。

    マンガやアニメに出てくる女性は、2次元、3次元のつくりものですから、
    薄っぺらい人物描写ですが、
    本物の女性は、自分の感情、気持ちを現実世界で生きて行くために「二面性」も持ち、
    本音と建て前を使い分け、自分を守る社会性も身につけていたりするのです。

    女性に対して夢を見るのは勝手ですが、現実世界の女性は、嫌な事は断ります。

    トピ主の人生の主役は、トピ主ですが、
    お相手の女性の人生には、トピ主の出番はないのです。

    持って回った言い方や、優しい言葉では、なかなか本心が伝わりづらいトピ主様のようなので、
    少々きつく、ハッキリと書かせていただきました。ご無礼ありましたら、お許しください。

    ユーザーID:3861396618

  • 同情で一回だけデートすら、無理だと思います

    最後に一回だけでもデートしたい、同情でもいいからって…

    それだけハッキリ嫌われてたら無理でしょ?

    それに、自分を好いてない女性に、渋々同情でデートなんかしてもらうなんて、虚しくないですか?

    あ〜あ、早く帰りたい〜みたいな顔をされて、まだ解散じゃないの?みたいな態度を取られながらのデートになりますよ。

    もう無理なんだから、キッパリ男らしく身を引きましょう。

    ユーザーID:6167260953

  • 仲直りも何も・・

    元々仲良しでも無かったわけですし。


    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    しませんね。
    同情でデートなんて失礼な事しないし、する義務もありません。

    これ以上しつこくすると ますます嫌われますよ。

    ユーザーID:0592952790

  • オイオイ

    嫌われたんだから、最後も何も無いって。
    嫌われたんだから、同情なんて生まれないって。
    万が一、同情でのデートが有ったとしても、惨めになるって。

    彼女は貴方に気を使って優しくお断りしたんだよ。
    >誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください
    とね。

    でも本音は、
    >今まで誘ってきたのも下心あったんですね。嘘つきは嫌いです
    なんだよ。

    彼女の廻りでは、勘違い男って事になっているだろうけど、
    これ以上自分を落とす事をしない方が良いって。

    でもさ、何だか貴方の言うデートって、エ○チが目的だけだと思えてきた。

    ユーザーID:0015776645

  • 1000%ないと思います。

    『もう付き合いたいと思わない友達として仲良くしたいだけ』って言っていたんですね。
    それなのに相手に察されるレベルで誘い続けていたのですから、そりゃその女性にとっては『盛大な嘘』になるでしょう。

    そして女性はそんな嘘つきなトピ主さんが嫌いなのですし、はっきりそう伝えたのですから、トピ主さんは、その女性からは友人から嫌いな人に陥落したのだと思います。

    厳しいことを書きますが、『嫌い』なのですから、デートどころか、仲直りの可能性すらほぼないと思います。

    何度か誘えば同情どころか逆効果、避けるようになる、口をきいてもらえなくなるぐらいならいいですが、第三者が登場したり、女性が警察に相談するようになると思います。

    ちゃんと断っているのに、何度も誘われたら恐怖すら覚えると思いますよ。

    トピ主さんがその女性にできることは、その女性の気持ちを尊重し、デート等に誘うのを一切やめることだと思います。

    ユーザーID:5751725235

  • 受け入れよう

    その女性も少し変わってますね。

    >どうしたら仲直りできますか?
    仲直りは出来ないでしょう。
    例え出来たとしてもしないほうが良いです。
    成長したいのなら過去の事として前進しましょう、いつまでも同じ場所で足踏みしたいのなら仲直りを望むのも仕方ないけど。

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?
    その考えを止めなさい。
    同情でデートしてもらって何が嬉しいの?
    そんなに自分を貶めてまですること?

    もう終わった事です、現実を受け入れなさい。

    ユーザーID:8465109057

  • しつこいですよ

    仲直りしようが、同情しようが、彼女はトピ主とデートには行きません!
    あなたはもう既に散々、彼女にしつこく絡んでしまったのです

    彼女から好かれるどころか、嫌われている事実に気付きましょう
    そうなるように己だけが楽しく、彼女が不愉快になる行動をくり返したんですから。貴男は

    トピ主がしつこく食い下がれば、食い下がる程。
    ただでさえ無い好感度は下がりまくり、嫌い度が増していくだけ

    告白を断られた時点で、潔く諦めていれば彼女と恋人にはなれずとも
    気まずい関係にはならずに済んだのに・・・
    いつまでも未練タラタラで自分に都合の良い勘違いを作り上げるから、
    とうとう彼女を怒らせて嫌われたんでしょう?

    どうしてこれだけ皆さんから脈ナシだと教えてもらっていたのに
    再度、彼女に告白したの?
    そもそもどうして告白を断られたのに、彼女と両思いだなんて思えたの?

    彼女はずっと告白は断ってたし、遊びに誘われても断っていたし、義理チョコさえ渡さず
    ハッキリと「その気はナイよ」と意思表示してくれてたじゃない
    なのに、どうしてそんなに彼女にしつこくするの?

    付き合いたいとか、最後にデートしたいだとか・・・ご自分の気持ち(望み)が優先されるのなら、
    それで彼女をどれだけ困らせたり、苦しめても良いの?
    彼女のこと、彼女の気持ち(もうトピ主と関わりたくない)は何も考えないんだね。あなた

    そういう自分のことしか考えない人だから、それがトピの文面にもよく表れているから
    彼女にはフラれたし、皆さんもそれを教えてくれてたんでしょう

    ここで納得できずにまだ彼女にデートをせがめば、完全にストーカーですよ
    今後は恐らく、彼女とトピ主だけの話では済みません
    第三者が出てくるか、警察が出てくるか・・・少なくとも周囲の人達に
    トピ主の行動は筒抜けになってると思う

    トピ主がここで踏みとどまれるよう祈ります

    ユーザーID:7149476969

  • 無理

    たとえ一度であっても、絶対応じてくれません。

    きっぱりあきらめましょう。

    今、あなたはストーカーになろうとしているんですよ!わかりますか?

    ユーザーID:0703400502

  • やめておきなさいよ

    やっと気づけましたね。
    諦めきれないのは分かりますが、これ以上お相手に関わるのは止めましょう。
    益々嫌われるだけですよ。

    ユーザーID:2210738418

  • もうきっぱり諦めて!!

    何回も「1回でいいからデートして」って誘う気ですか?
    絶対にダメ。

    きつい言葉で断られているのは、あなたのことが好きではないからです。
    友人にもなりたくないのが、彼女の本音です。

    大体、自分に好意を抱いているけれど、好きじゃない男と、二人でなんて、怖くて出かけられません。
    何か怖いことされるかもしれないですから。

    それにあなたって、万が一、二人で出かけたりしたら、
    「デートしてくれたし、笑顔だったから、好意を持ってくれたかも。もっと押せば付き合ってくれるかも」
    って勘違いしそう。

    ユーザーID:6339415388

  • まだわからない?

    下心を持ち続けていたことに嫌悪されてるというのに、

    >最後に1回だけでいいからデートしてみたいです。

    って下心丸出し。嫌だってはっきり言われてるのになんでわからないんだろう?

    わからないようなので教えてあげますが、相当嫌われてますよ。すでに知人以下にランク付けされてると思います。これ以上誘ったら、ストーカー扱いになりますよ。たった1回のデートは絶対にありえません。断言できます。

    ユーザーID:4847617952

  • 27日のトピ主レスを読んで戦慄した

    >もう付き合いたいと思わない友達として仲良くしたいだけって言ってたのは何だったんですか?

    えっ、何、その後出しは!
    話が全然違ってくるだろうが。
    と思ったら
    >そんなこと言ったなんてすっかり忘れてました。


    恐い、恐いよ、トピ主。
    いや、今回の件だけじゃなくて一事が万事この調子
    の気がするが。「そういう風にしか脳が機能しない」人かね。

    自分に都合の悪いことを綺麗さっぱり忘れる人間も
    相当恐いが、もっと恐いのが
    >でもやっぱり好きだし、付き合うのは諦めなきゃいけないかもしれないけど、最後に1回だけでいいからデートしてみたいです。

    となること。

    反省ないんだ。
    相手に迷惑かけたとか、自分が馬鹿だったとか、
    自己嫌悪で落ち込まないんだ。
    「とにかく自分の欲望を満足させてくれよぉ!!」
    だけなんだ。


    >どうしたら仲直りできますか?
    何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    絶対出来ない。
    同情なんかするわけ無い。
    気持ち悪い、恐い、腹が立つだけ。
    しつこくすれば何とかなる、チャンスが有る、この
    自分が彼女に心底嫌われてるはずがない…と言うト
    ピ主の勘違いはもう完全にストーカーの思考。

    「大っ嫌いな人間にしつこくされたら腹が立つ。よ
    りいっそう嫌いになる。そんな事もわからない神経
    が恐い。二度と関わりたくない」以外に何があると
    思ってんだ。

    ユーザーID:3718693060

  • これまで「友達として」という言葉を信用してあげた

    その女性は『カノジョとしてではなく』という言葉を信じていままで接してきたのですよね。内心『カノジョにしたい気持があるのではないか』と疑いながらも、一応信じてきたのです。もはや「一度だけでもデート」をお願いしてはダメです。
    最初に告白した頃なら「一度だけデートしてくれたら、諦める」を承知してくれた可能性もありますが。仮に今回承知してくれたとしても・・・その女性がデート中に笑顔で優しくはしないです。フェミニンなオシャレもしてこれないかもしれません。

    ユーザーID:8066024059

  • なるほど、これが

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    なるほど、これがストーカー的思考というものなんですね。やめてください。良くて彼女の男友達がでてくるか、悪ければ通報されますよ。

    諦めなきゃ、と言っても、仮に彼女が1回でもOKしてくれたら、「しつこく誘えばOKしてくれる」と学習してしまいますよね。それでまた、しつこく付きまとう。この繰り返しになると思います。

    だいたい、ここまではっきり「嘘つきは嫌いです」と言われたのに、まだ「何度か誘えば〜」なんて言っている時点でアウトです。女性は「嘘つき・不誠実」「しつこい」を嫌います。

    しかもトピ主は彼女に対して「下心を持っている」とも認定されてしまっています。男女間での「下心」は、「スケベ心」も含みます。迂闊にデートなんかしたら、何をされるか分かったものではありません。「何もしない。手もつながない。1m以内に近づかない」と言ったとしても、「嘘つき」ですから、当然信用できません。誰が、自分に下心を抱いている嫌いな人間とデートなんてしたいでしょうか。トピ主は、自分が心から軽蔑している人間とデートできますか?

    仲直りというか、直る仲もそもそも存在していなかったのです。諦めましょう。

    ユーザーID:9777813763

  • 三十代既婚男性です。

    トピ主の二度目の投稿を読んで書き込んでいます。

    ここが最後の男の見せ所です。
    すっぱり諦め、今後彼女に一切話しかけず、近寄りもしないことです。
    彼女のあなたへの心象は今かなり悪いところまできています。
    もう「友人」としても見てもらえていないでしょう。
    酷な言い方をしますが

    「ちょっとキモい知っているだけの人」

    としか見られていないと思います。

    あなたならどうですか?見た目も性格も好みではなく、告白も断り、自分に
    対して言った言葉も忘れているような女性から一度でいいからデートして
    欲しい、なんて言われてその気になりますか?

    これ以上彼女のあなたへの心象が悪くならないように、そしてあなた自身が
    これ以上辛い思いをしない為にも、もうすっぱりと諦めるのが一番です。

    ユーザーID:2303248558

  • 断られたら引き下がるのが恋愛のルール

    2度告白して2度断られ、その上「嘘つきは嫌いです」とまでバッサリ切られてるのに
    >最後に1回だけでいいからデートしてみたいです???

    相手の気持ちは100%無視かい?
    どこまでもどこまでも自分の気持ちを押し付けるだけ…究極の自己中脳のようで。
    相手の気持ちも都合も尊重できない人間に、生身の女性との恋愛なんて無理。

    最初の告白を断られ、トピ主から友達付き合いをお願いしたって…
    つまり、下心を隠してあれこれ誘っても、すべてのイベントを断られているなら友達でさえなかったのでは?
    いったいどこをどうすれば「両想い」で「彼女候補」になるんだろ…?
    〈勘違い〉ではなく〈妄想〉というんだ、それは。

    彼女にとっては、断っても断ってもつきまとってくる鬱陶しい男でしかないだろうに…
    友達ですらないのに〈仲直り〉のしようもなく
    この期に及んで何度誘っても、同情で付き合ってくれるなんてありえないからね?
    トピ主は既に要注意人物と警戒されてるから、これ以上誘ったら彼女を恐怖に陥れるだけ
    下手すりゃストーカーとして通報されるから、もう近づくのはやめなさいね。

    ユーザーID:9248720780

  • 少しは相手の気持ち考えなよ

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    ぜーーーーーーったい 無いですから。
    もうスッパリキッパリ諦めて、
    これを苦い経験と学んで賢くなりましょう。

    正直、正々堂々としてない人間は見苦しいの一言です。
    彼女に言い返された言葉、そのままだと思いますよ?
    【告白】と言うのは、勇気を振り絞って玉砕覚悟で臨むものです。
    それを姑息(敢えてこう言いますけど)な口車で相手を乗せようという魂胆がもう無理です。
    振られたら振られたでスッパリ潔く諦める。
    これが正しい姿です。

    あなたがこれから何かすればするほど、今よりマイナスに作用する事は明らかです。
    これ以上、彼女の精神的負担にならない様に離れてください。

    一度はデートしてみたいって自分は楽しいけど、相手は苦痛でしかないです。
    しかもそれを切っ掛けに今度は何を勘違いされるかわかったもんじゃない。
    私だったら近寄ってくれば来るほど全速力で逃げますね
    もっと、本当の意味でカッコイイ人間を目指しなよ…

    ユーザーID:5466238475

  • 潔く

    うーん、最後に1回デートしたい気持ちはわかるけどここは潔く諦めた方が良いです。ごめんなさい。もしかして彼女は気持ち悪いと思っているかも。そこで更に誘うなんてチャレンジャー過ぎます。

    世の中儘ならない事もあります。「時薬」という言葉もあります。辛いけど諦めましょう。

    ユーザーID:0456169430

  • 無理です

    はっきり言いますね「しつこい」この一言に尽きますよ。
    それに理由はどうあれはっきり「嫌いです」って言われているじゃないですか。
    仲直りって喧嘩したんじゃないんだから(呆)振られたんですよ。

    何度か誘えばって、そんなことしてもただ鬱陶しがられて嫌われるだけです。同情なんてしてくれませんよ。

    万が一にも応じたらトピ主は同情とは取らずに「想いが通じた!」って勝手に彼氏面して2回目以降のデートを要求するのが目に見えますから。

    ユーザーID:4598598504

  • 誰かに相談した方が良いかも

    漸く現実の関係が見えたようですが、その思い込みは可笑しいです。
    デートどころか、最後に一度だけでも良いから手をつなぎたい、キスだけでもしたいとか思うでしょうが、出来ませんからね?
    やってはいけませんよ?
    綺麗に別れた方が、良い記憶として残して貰える可能性がありますからね?

    さて、ココで恋愛に関してだけ相手の意見を聞かず、変な思い込みをしてしまうのでしょうか?
    誰かに相談してみてはどうでしょう?
    悪い人ではないのですから、その思い込みを深くする前に、誰かに〇〇かと思うけどどうかな?と客観的な意見を求めて見るのはどう?
    自分では分からない意見を、小町でも聞けたでしょう?
    (なかなか貴方の心には反映されませんでしたが。)

    何事も一度、客観的に誰かのアドバイスを求めるようにすると、上手く進むようになるかもしれません。
    これからあなたが出会う人と上手くいきますように。

    ユーザーID:2194629300

  • レスします

    しつこい男だね…。
    あなた 嫌いな人と一緒の時間過ごせますか?
    大好きな彼女に嫌いと言われているのに まだデートしたいと?
    あきらめが悪い男だね。

    好きな人に嫌いな相手との苦痛な時間を味わせてどうする?

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?
    同情されてまでデートしたいんですか?

    情けない男 無理です。
    それ以上何か行動に出たら警察に通報されますよ。

    すっぱり彼女をあきらめてください。
    それでこそ男です。

    自分の事しか考えていないあなたには一生彼女は出来ないでしょう。

    ユーザーID:6070001161

  • そこまではっきり言われたら引き下がるしかないよ。

    再告白してはっきり断られたんだから、諦めよう。

    これ以上しつこく食い下がったら、ストーカー認定されて嫌われるだけじゃ済まなくなるよ。

    辛いだろうけど、潔く撤退しよう。
    それが君のためだ。

    ユーザーID:0819287336

  • しつこい。

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    そういうところが彼女からは軽薄に映ってるんでしょうね。

    ほかにもそうやって誘ってる女性いませんか?

    >「もう付き合いたいと思わない友達として仲良くしたいだけって言ってたのは何だったんですか?やっぱり今まで誘ってきたのも下心あったんですね。嘘つきは嫌いです」

    これで『彼女候補』とか正直気持ち悪い。

    相手してる彼女も彼女だな。

    ユーザーID:5243677246

  • もうやめな

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    あのさ、「やっぱり今まで誘ってきたのも下心あったんですね。嘘つきは嫌いです」って言われたんだから、それでさらに何度も誘ったらさらに強く嫌われるだけだぞ。
    それに、しつこく誘えば付き合うような軽い女だと思っているのかっていうことでもさらに強く嫌われるぞ。
    「同情して1回くらいならOKしてくれたり」なんてことは絶対ないぞ。
    とことん嫌われまくるだけだぞ。
    もうやめな。

    ユーザーID:9343457762

  • やめとけ。

    >もう付き合いたいと思わない友達として仲良くしたいだけって言ってたのは何だったんですか?やっぱり今まで誘ってきたのも下心あったんですね。


    う〜ん、彼女さん、うまいなぁ。

    最後に一回会いたいとか言うけど、一度デートしたらまた会いたくなるよ。

    そしたら、また彼女さんに怒られるよ。

    ユーザーID:9339431332

  • 無いね

    彼女は「嫌いです」って言ったんでしょ?
    しつこく誘えば、更に嫌われるよ。
    同情なんてされないよ。

    それにさ、一回でもデートしてくれたら、トピ主の場合また都合の良い方に勘違いしそうじゃん。
    そんな事を繰り返す暇があったら、きっぱり諦める努力をしなよ。
    その方がトピ主の為だよ。

    ユーザーID:5930161025

  • 怖いな〜

    >そんなこと言ったなんてすっかり忘れてました。

    あなた大丈夫?

    彼女のセリフから行くと・・・

    「友達としてこれからもよろしく」っていってたって事ですよね。

    それ忘れてたって?
    しかも忘れてたどころか、俺は彼女と付き合ってると思っていたって・・
    相当おかしいですよ(笑)
    普通わすれるか?
    ってか、その前に普通その状況でどこをどうしたら自分が彼女と付き合ってると思えるのか・・って話ですが・・・

    怖過ぎですよ・・・

    >最後に1回だけでいいからデートしてみたいです。

    無理だよ。
    デートなんてしたらあなたまた「僕たち付き合いました、だってデートOKしてくれたんですよ」って勘違いするしね(笑)
    笑っただけで「俺の事好きでしょ」なんて言う人とデートなんてしたら結婚するとまで言われそう〜。怖い怖い。無理ですよ。

    友達として仲良くしてねーなんて言うから普通にしてたのに、「え?俺そんな事言ったけ?」と忘れる始末。

    怖過ぎです・・・

    もう諦めて上げて下さい。最後のデートも怖すぎて無理〜

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?


    しつこいだけです。ドンドン嫌いになるだけです。
    また告白してきただけでもしつこいのに。
    それでもそれだけ怒られたのに・・
    その人をまた懲りずに誘うって?
    もう勘弁してあげて下さい・・

    嘘つきは嫌いです!!ってよ!!!

    同情なんかしません、それにも値しないくらいしつこいです・・

    ユーザーID:5787019383

  • これはさすがに。。。

    二回目の追加レス読みました。
    最初はポジティブだなとか能天気な人だなと、ある意味微笑ましささえ感じていましたが、ここまでくるとさすがに気持ち悪くなってきました。
    仲直りも何も、元々特別仲良かったわけでもないし彼女は関わりたくないのですよ。
    お願いですからもうこれ以上彼女に関わらずに、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:1284095009

  • うわ。

    主のレス読みました。

    嫌いですって言われてますよね。あなたのこと、嫌いなんです。


    もうやめてください。あなたのような男、友達でも嫌です。

    ユーザーID:2952956661

  • まっとうな女性は

    嫌いな男のために時間を使おうとは思いません。
    欠片でも好意がない限り、仲直りしたいとも思いません。

    あなたとデートして、彼女に何のメリットがあると?
    何度も誘って断られているという現実を受け止められないなら、
    あなたは十分にストーカー予備軍です。

    ユーザーID:9892491339

  • 無理です

    はっきり言いますね「しつこい」この一言に尽きますよ。
    それに理由はどうあれはっきり「嫌いです」って言われているじゃないですか。
    仲直りって喧嘩じゃないし、仲直りするほど親しくないでしょ(呆)振られたんですよ。

    何度か誘えばって、そんなことしてもただ鬱陶しがられて嫌われるだけです。同情なんてしてくれませんよ。

    万が一にも応じたらトピ主は同情とは取らずに「想いが通じた!」って勝手に彼氏面して2回目以降のデートを要求するのが目に見えますからね。

    ユーザーID:4598598504

  • 嫌いと言われたので

    デートはありません。

    勘違いと自分の発言を忘れての再度告白。
    嫌われたからにはデートは諦めて、これ以上嫌われない関わらないだけです。

    ユーザーID:9347489076

  • ひとこと。

    しつこい男は嫌われるぜ?

    ユーザーID:6280214191

  • あなたの立ち位置

    彼女から見たトピ主は
    「キモイ!」「うっとうしい!」「近寄らないで!」
    ですよ。
    同情してデートとかありえません。
    トピ主の思考回路、ちょっとおかしいです。
    じゃあ、トピ主が大っ嫌いで絶対好きにならないような
    女性からお願いされて、
    「付き合って!デートして!」ってつきまとわれたら
    つきあってあげるの?

    ユーザーID:9381805706

  • いい加減にしなさい

    あなたの不誠実な言動が原因であなたは
    「嫌いな男性」に格下げされました。

    『何度か誘えば同情して1回くらいならOK
    してくれたりしませんか?』

    嫌いな男性に同情できると思ってるの?
    彼女を馬鹿にしてますね。

    ユーザーID:3946855660

  • 二度と会えなくなりますよ

    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    ストーカーで通報されてもいいんですか?
    誘えば誘うほど嫌われますけど。

    ユーザーID:8106550975

  • あきらめなよ

    >最後に1回だけでいいからデートしてみたいです。
    >何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?

    デート中1度でも彼女が笑顔になろうものなら「ボクとデートしている時に笑顔だったので両思いだと思います!」って勘違いするんでしょ?
    彼女が笑顔を1つも見せない状況ならトピ主だってつまらないでしょ。
    笑顔でいれば勘違い。
    ブスッたれてたらトピ主が不快。
    どっちにしろ良い事なにもないよ。
    学生なのか社会人なのか分からないけど勉強か仕事を頑張ったら?
    例えばだけどノーベル賞取るくらい有名になってさ「あの時、一吉クン振ってソンしちゃった」って思わせられるような男を目指しなよ。

    ユーザーID:0870453731

  • やめなよ

    振られてるのに、付き合う一歩手前とかあり得ない思考回路の持ち主。おまけにみんなの「振られてる」発言は無視。貴方、人の気持ちがまるでわからないようだから、これ以上付きまとってもいい方向にはいかないから。
    むしろこれ以上、女性に声かけたら貴方はストーカー認定。すでにストーカー認定されてるかもしれないけど。
    貴方は人の気持ち本当に理解できない? なんか色々心配。

    ユーザーID:0505489772

  • 考え方に著しい偏りがある

    「どうしたら仲直りできますか?」とのことですが、もともと「仲」が成立していないので「仲直り」もないでしょう。
    この女性はあなたに嫌悪感を持っているのでどうやっても「次」はありませんし「1回だけ」もありません。

    「何度か誘えば同情して1回くらいならOKしてくれたりしませんか?」に関してもムリです。
    ていうか「最後に1回だけでいいからデート」ってそんなことして何が嬉しいんですかね。
    まあ、個人の気持ちですからお好きになさればよろしいが、可能性はありません。

    嫌われているということ、あなた自身が女性の気持ちを常識的に理解する能力に欠けていて極度に自分に都合よく解釈する偏りがあることを理解してください。
    さもないと、いずれストーカーとして、警察から迷惑行為の禁止命令を受けることになりますよ。

    ユーザーID:1637271579

  • 止めときましょう。

    何度か誘ったら、社内の人ならセクハラで訴えられます。
    それでなくても、怯えさせるだけです。

    諦めましょう。
    他に好きな人が出来たら、「お付き合いしてください」って真剣に何度も伝えましょう。
    真面目な人に、口説き落とされる女性は多いですよ。

    とりあえず、トピ主はこじらせ過ぎなので、恋愛はお休みして、しばらくは仕事に集中しては如何ですか?

    ユーザーID:2142015590

  • 嫌われたのに?!

    告白した→断られた

    この事実を

    告白した→(出会って間もないから)断られた→しかも笑ってたから本当は両想い

    と、盛大に勘違いしていましたよね。
    トピ主さん自身の考え方が相当ズレていることを知りましたよね?


    というわけで、
    「最後の1回なら・・・」とか「何度も頼めば同情してくれる」と言う考え方も相当ズレてます。
    何度もお願いしても同情はされません
    逆に更に気持ち悪がられるだけです
    今の時点で友達ですらないです
    あなたは彼女に嫌われています

    ユーザーID:7080145341

  • 彼女候補から外す

    大好きな子がチョコをくれなかったね。

    それは、悲しかったね、チョコをもらいたかったね。
    自分が大好きな人だもんね。悲しかった残念だったね。
    悲しかったね。


    そしたら、その子は、


    彼女候補からは、外そうか。

    ユーザーID:3957868028

  • もう少しコミュニケーション能力を

    トピ主さんは人の顔色を読んだり、言葉の裏の意味を理解するのが、かなり苦手なようですね。

    彼女は、恋愛対象として来ないでと何度も言っています。これ以上押しても無理でしょう。彼女には彼女の気持ちが有ります、断る権利があります。自分の気持ちばかり押し付けて相手の気持ちを無視してはダメですよ。

    次は良い結果になるように、色んな経験や学びをして心のスキルアップをしましょう。

    ユーザーID:0278246373

  • 思考回路がヤバイよ

    最初のトピから追加レスまで、脳内がストーカーの思考回路です。
    所々の言葉の言い回しもおかしいし、人との距離感が全く掴めなていない。
    トピ主さんの様な人に周りをウロつかれたら女性はかなり怖いです。
    もう「嫌い」とまで言われているのですからやめてあげて下さい。
    女性がハッキリ「嫌い」と言うのは、もう絶対に覆りません。
    相当嫌でなければ、そんなにハッキリ言いません。
    まだ嫌いという言葉もオブラートに包まれてます。
    たぶん本当は「しつこい、キモい、関わりたく無い、大っっっっ嫌い」ですよ。

    トピ主さんはかなりヤバイ脳内してると思いますよ。
    病院で相談するか、カウンセリングを受けた方が良いです。

    ユーザーID:5638083437

  • まさか

    その後のレスがないけど、まさかまだ彼女にしつこくデートに誘ってないですよね?

    ユーザーID:0310585593

  • うーん…

    イベントについてですが、私は信教上興味がないというか、参加できません。
    花火大会は人混みが嫌いで不参加、
    クリスマス、バレンタイン(聖バレンタイン)も不参加。
    今回の質問趣旨は、女子はイベント好きかとのことですが、彼女さんにそうした思想がない限り、ただ面倒くさいのか、主さんと合うのが面倒くさい(会いたいという気持ちがない)のではないかと思われます。

    回答になっていなかったらごめんなさい…

    ユーザーID:3704853058

  • ストーカー

    >でもやっぱり好きだし、付き合うのは諦めなきゃいけないかもしれないけど、最後に1回だけでいいからデートしてみたいです。

    これ実行に移したらストーカー認定されますよ。

    ユーザーID:2574384490

  • 逃げぬは恥で役立たず。

    もうやめとけ。全力で逃げな。仕事に打ち込んで10年経ったら別の出会いがある。とにかく、逃げな。

    ユーザーID:3645319241

  • 逃がした魚は大きかったと彼女が悔しがるくらいのイイ男になる

    彼女に振り向いてもらえる可能性は、全く無いわけではないと思います。

    まず、トピ主さんが「あなたにはもう全く興味がありません」
    という態度を彼女に貫き、仕事で必要な場合以外は一切接しないようにします。

    そして真剣に仕事をして、上司にも部下にも信頼される「仕事のできる男」になるのです。
    上司には忠実誠実で、部下や女子社員にはセクハラもパワハラも一切しない、本物の仕事ができる男。

    そうなれば他の女子社員がトピ主さんを好きになるかもしれないし、
    上司がすてきな女性を紹介してくれるかもしれない。

    周囲がそんな状況になれば、彼女も、トピ主さんとおつきあいしておけばよかったかなと、後悔する、かもしれない(しないかもしれない)。
    彼女がもし後悔して、トピ主さんに「昔私をデートに誘っていた気持ち、まだ残っていますか?」というようなことを聞いてきたら、デートできる、かもしれない。

    でもそういう状況になる頃には、トピ主さんにとって彼女は「過去に好きだった人」で、もう他の女性を好きになっていると思いますけれども。

    ユーザーID:0083431912

  • ポジティブシンキング

    ご自分でしっかり認識された方が良いと思います。

    なお、言葉と言語外メッセージが相反することもあり、
    言葉通りに受け取って、問題となることも(私には)あるので、
    確信があるにせよないにせよ、
    大事なところは、再確認していいかも。

    「今、断るようなこと言ったけど、笑ってるから本当は違うんだよね?」
    等。
    あなたのようになりたいとまでは思いません(自分を嫌っている人とデートしたがる?)が、
    そのポジティブさは、うらやましいです。
    でも、せめて人の話は聞こうよ。

    ユーザーID:7084624293

  • うーん

    その彼女は諦めて
    次に好きな人ができた時はもっと二人の距離が縮んでから告白してみたらどうかな。
    あと自分で言った事忘れるみたいだから
    思ってない事をその場しのぎで言うのは止めた方がいいです。

    ユーザーID:5972691396

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