大好きな彼女がチョコくれなかった

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男性から発信するトピ

一吉

まだ正式な彼女じゃないけど、4月に一目惚れして告白した彼女候補がいます。
その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。
その彼女候補に「バレンタインチョコくれないの?」と聞いたら「ないですよ。ゴディバがやめようって言ってたので」と言われました。
やめようって言ったのは義理チョコだけで、本命ならいいのに。
ずっと期待してたのでがっかりしました。

そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。
女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

ユーザーID:3044237269

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  • 残念ながら完璧にお断りされてます。

    国語、苦手でしたか?

    完璧に断られてます。

    彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」



    あなたに勘違いさせるような態度をとってすみません。
    そんな気はさらさらないです。

    という返答です。

    普通、わかるけどなー。

    ユーザーID:9865134916

  • 相当やばいと自覚して下さい。

    おいくつだか知りませんが女性と付き合ったことないんでしょうね。

    彼女とあなたはカップルでも何でもありません。
    このままだと通報されるよ。

    ユーザーID:5551799541

  • ん?だったら質問は無用だよね?

    追記を読みました。
    (二度目のレスです)

    質問しておいて、
    人の意見に聞く耳がないのなら、
    ここでアドバイスをくれた方に失礼なだけですよ。

    クリスチャンの方は特に嘘を嫌います。
    よって、彼女の言葉に嘘は無いと思います。

    本命の男性以外には、チョコレートは無し!

    これが答えでしょう?
    クリスチャンだからバレンタインは関係ない。
    とか言わないように。
    だったら、彼女はそのように答えるはずだから。

    前回のレスにも記載しましたが、
    言い訳や勝手な妄想をしていないで、
    早く男らしく告白しなさいって!

    もう10ヶ月も経過しているのに、
    いったいどんな段階を踏んで、
    恋人へ発展するつもりなのやら・・・

    やれやれ

    ユーザーID:4050285642

  • 理由は様々だけど、全部断っていますよね

    会ったばかりだから、ゴディバが言っているから、頭が痛くなるから、興味ないから。
    すごく様々な理由ですが、その女性はトピ主さんのお誘いを全部お断りしています。
    結局のところトピ主さんとはプライベートで二人で過ごせないって意味でしょう。

    たぶん両思いです、というのはトピ主さんの希望的観測。
    その女性は一度もトピ主さんを好きとは言っていませんよね。

    両思いを信じて疑わないのであれば、自信持ってはっきり尋ねてみては?
    つきあってください。って。
    僕とのデートはどこに行きたいですか?と。
    そしたら、イベントに興味がないのか、トピ主さんに興味がないのか、わかるのでは?

    ユーザーID:2149859083

  • 昔いたなぁ、あなたみたいな人

    その後のレス見ました。

    いい言い方をすれば、すっごくポジティブ。悪い言い方をすれば鈍い人なの、トピ主さんは。

    <<そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。

    もう答えはでていますよね。

    彼女、花火大会、クリスマス、初詣に興味ないわけではなく、あなたに興味がないんだと思う。

    これ以上自分に都合がいい考え方していたら彼女にはっきり嫌われるよ。

    ユーザーID:3659196871

  • トピ主ありがとう

    トピ主のように、こちらが何度も断っているのにあれやこれやとイベントなどに誘ってくる男がいて、何を考えているのだろうと気味が悪かったのですが、ようやくその人の思考回路がわかりました。

    こちらが言いたいことが、まるで伝わっていなかったんですね。

    今後、決してストーカーなんかにはならないように。

    ユーザーID:7237600533

  • そこまで自信があるのなら確かめてみれば?

    直接聞いてもまた曖昧にかわされそうですから
    周りから確認してみてはいかがでしょう?

    周りの友人、知人に

    俺達は付き合っている

    と、言ってみてください。
    それで彼女が否定しなかったらトピ主の思っている通りだと思います。

    さすがに周りの巻き込まれては相手の女性も曖昧にはしないと思います。

    ユーザーID:4084318425

  • うらやましい

    わたしも、あなたぐらいオメデタク生きてみたいです。ストレスなさそうだし!

    ユーザーID:0703400502

  • だったらもう1回きちんと交際を申し出たら?

    それで白黒はっきりつければよいじゃない。

    ただ、その前に質問です。
    その女性とはどんな関係性なのでしょうか?

    会社の同僚・取引先の相手などの会社関係者とか
    趣味の場などのような社会的な集団に互いが属している関係なのか。

    そんなものはなくて、個人的な接点だけで
    連絡してデートとか食事とかに誘えば来てくれる関係なのか。

    どちらにしても第三者からは100人が聞いて100人が片思いで
    トピ主さんは断られたことに気付いてないだけと答えるでしょう。

    とくに前者であれば、社会的な繋がりがある以上は「知人」レベルの礼儀をしただけ。
    会いたくなくても顔を合わせることが分かっているので
    知人レベルの距離を保つための断り方をしているだけです。

    この場合はこれ以上しつこくすると、その女性が周りの人と相談して
    トピ主さんの社会的な居場所を失うことにも成りえる。
    当然のように、その女性はこれ以上しつこいなら「無視」せざるを得なくなりますよ。

    後者であれば、単純に恋愛対象から外されただけです。
    良くて知人以上友人未満で暇つぶしに付き合ってくれる程度の存在。

    もう1度きちんと話をしてみたらどうでしょうか?
    その代わりにNOの返事が来たら、自分から近寄ることは今後一切しない事。
    相手に嫌いだという態度を取らせることをトピ主さんは望みますか?
    普通は好きな人に対してそんなことは望まないよね。
    だから、きっちりとケジメを付けておきなさい。

    ユーザーID:5646013141

  • 幸せな人ですね。

    そのポジティブな考え方見習うべき点私にもあるかも・・・。

    でもね、残念ながら両思いじゃあないと思います。笑っていたら気があるのですか?その笑いの意味って好意的なだけかしら。告白が嬉しくて笑っていたのでは無いと思います。

    誰とでもすぐ付き合うと思われたから断った=気があるって思うのも安易だなぁ。失礼を承知ではっきり言いますけど「あなたに」まで私に告白すれば付き合えると思わすような態度を自分が取っていたのかと思うと自分にも落ち度があった、ぐらいの意味じゃないでしょうか。

    花火大会は頭痛くなる、は本当かもしれませんがクリスマスに用事があるってのは確実に「好きな人」と過ごしているんじゃないですか?キリスト教系だから信心深くて協会にってのは貴方の好意的妄想でしょ?初詣クリスチャンはいかない説も然り。

    私も大学キリスト教系でしたがクリスチャンではありません。無宗教なので大学の礼拝にも参加した事がありません。何か学校の行事の時は必ず礼拝堂で賛美歌を歌ってから式が始まるのが苦痛でたまりませんでした。

    ま、こんな人も一杯いたので彼女が敬虔なクリスチャンと言うのもあなたの妄想かも。

    ユーザーID:5152736222

  • うわー!こわい!こわい!怖すぎるっ

    トピ主さん、これだけ皆さんから「両思いじゃない」と指摘されて
    その理由までシッカリと説明されてるのに・・・

    それでもまだ自分の勘違いだった事を認識できないの?

    相手が交際を断ってるのに、勝手に付き合ってると脳内変換してるしさ・・・
    あなたもうストーカー予備軍じゃなくて、ストーカーそのものの思考じゃんか!!

    なんで交際を断られてるのに、本命どころか義理チョコでさえ貰えないのに、
    両思いだと勘違いできたの?!
    もうね、そんな勘違いが出来る自体 すでに大分おかしいから!

    これだけ皆さんにレス貰っておいて、それでもまだ納得できずにいるとか・・・
    怖い怖い怖い!トピ主さん、ホントにあなたの思考が怖いよ〜!

    いっそ彼女に聞いてみたらどう?ここで散々、皆さんに言ってたように

    「こっちの告白を笑って断ってたんだし、本気で交際を拒否したワケじゃ無いよね?
    僕たち本当は付き合ってるンだよね?」って。

    そしたら彼女が本当のことを教えてくれますよ!!

    トピ主さん、フラれたのに両思い!なんて自分にだけ都合の良い考え方は、
    はやく止めないと。

    現実や相手の気持ちを勝手に歪めないで、ありのまま見ないと。
    どれだけ自分に都合の良い妄想を現実に持ってきても、あとで苦しむのは自分です
    それに振り回されなくちゃいけない彼女も、かわいそうですよ!

    ちゃんと彼女にフラれた現実を受け入れて、諦めましょう
    そう出来ないと、新しい出逢いだって望めませんよ!!

    ユーザーID:7149476969

  • 今度彼女に確認してみな

    「俺たち両思いだよね?」って聞いてみな。答えは「え?なんの事??」ってビックリされて、否定されて、引かれるから。
    その彼女も遠回しに遠回しにあなたに断りをいれているのも悪いよね。だから、あなたが勘違いするんだよね。

    >クリスマスは「用事がある」って言ってたし、出身校がキリスト教系だから信心深くて教会とか行ってたんじゃないかなと。

    出身校がキリスト教だから信仰しているわけではない。私もキリスト教の学校出身だけど、仏教を信仰しています。彼女は他の人とクリスマスを過ごしたんですよ。あなたと過ごしたい訳でもなんでもないし、教会にも行っていない。

    初詣は行っていますよ。聞いてみたら。

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    私は誰とでもすぐに付き合う訳ではない。そんなに軽い女として見ていたのね。失礼なやつ(主さん、あなたのことね)。
    彼女の気持ちを訳したらこういうことですよ。

    もう怖いから変に脳内変換しないで、諦めましょう。それか、ハッキリ聞きなさい。ハッキリ断られるから。
    みなさんのレスに耳を傾けましょうね。

    ユーザーID:8985405723

  • おもしろすぎ!!!いや、むしろ怖い!

    トピ主のレスも読みました。

    とんでもないポジティブ思考なんですね!

    誰がどう見ても、彼女はあなたと付き合う気はゼロです。

    いや、むしろマイナスかもしれません。

    あなたの誘いを全力で断ってます。

    冗談抜きで、あなたに全く興味ないし、今以上に親しくなるのは不可能です。

    彼女の言ったことを、すべて自分の都合のいいほうへ解釈していますね。

    彼女とは、今後も顔を合わせる可能性があるんでしょ?

    だからはっきりと「あなたに興味ないです、全く付き合う気はありません」と、

    厳しい言葉で断ることが出来ないだけです。

    ただそれだけです。

    もし二度と会わなくてすむなら、本音ではそう言いたいはず。




    あなたから見たら、付き合える可能性があるんでしょ?

    だったらホワイトデーにもう一度告白してみたら?

    「俺と付き合う可能性は全くないの?」とはっきり聞いてごらん。

    他の言い方をしちゃだめよ。

    この言葉通りに聞いてごらん。

    たぶん「ないです」っていうよ。

    もしも「そんなことないです」とか「先のことはわからないです」って言われたら、

    1%くらいは可能性があるかもしれない。

    でもきっと、はっきり断ってストーカーをされたら困るから、怖くて言えないだけかもしれない。

    あなたみたいなポジティブ思考の人って、女性から見たら怖いんですよ。

    やばい!ストーカーされるかも!ってくらい、自己中にしか見えませんからね。

    他人が聞いたら、どう考えてあなたは完全にふられているのに、

    これから親しくなって付き合えるなんて夢物語を考えている時点で、あなたの思考はかなり怖いです。

    ユーザーID:7342157177

  • レスします

    好きな人に告白されたら、断らないです。
    好きな人には、本命のチョコをあげます。
    好きな人とはイベントの時に会います。

    脈なしです。
    1ミリもありません!
    これ以上彼女に近づかないで!

    ユーザーID:6158137421

  • 男ですけど

    完全に断られているのが分かります。男ですけど。女性はトピ主さんを気遣い、声をかけさせた自分が悪いと卑下してくれた訳で、彼女に非があった訳ではありません。 本来ならトピ主さんが、「気を使わせたね」と彼女を労い、「ありがとう」と言って颯爽と別れて来るべきでした。 今ごろ彼女に、「どうしようも無い鈍感男」と思われています。

    ユーザーID:1171092620

  • どう考えても

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    どうして笑ってたから両想いってなるのかがわからないんですが...
    「あったばかりだから断られた」って、どう考えてもフラれていますし、バレンタイに義理チョコすらもらえない関係なのですから、両想いなんて程遠いように思うのですが...

    断るまでしばらく笑ってて間があったのは、嬉しくて笑ってたのではなく、困って苦笑いだったのではないかと...
    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた自分に落ち度がある」発言も、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことではなく、あったばかりのトピ主さんに告白されてしまうスキを見せたことを反省しての発言ではないでしょうか。

    花火大会、クリスマス、初詣も体良く断られていますよ。
    頭痛くなったって、少し離れた場所から見るとかできますし、出身校がキリスト教系だからといって、クリスチャンとは限りませんよ。
    クリスチャンじゃなくてもキリスト教系の学校に行っている人もいますしね...

    ポジティブなことはいいと思いますが、あまりにも自分に都合よく解釈し過ぎだと思います。

    ユーザーID:8388174637

  • 主のレス読みました。

    相手の女性は、あなたの事をすぐに女に手を出す軽い男だと思っていると思いますよ。

    だから、同類だと思われたくなくて断った。好きではなく、相手女性の言葉に、嫌悪感さえ感じます。


    ここで言われた事を真摯に受け止めてください。



    その女性、あなたに興味が全くないし、、生理的に受け付けない感じだと思います。



    付きまといとか、やめてくださいね。カッコ悪いから。

    ユーザーID:2952956661

  • この際

    告白して一年、あなたは彼女を思い続けて、彼女がお付き合いしてもいいかもと考え始めているかもしれない。
    人の心は他人にはわかりませんよ。
    もう一度告白して、はっきりとお返事をもらったらどうですか?
    あやふやな言葉でごまかされるのではなく、誠実に、お互い意思疎通ができるといいですね。

    ユーザーID:0778032377

  • ポジティブすぎる

    補足も読みました。
    なぜそこまで自分の都合のいいように曲解できるのか
    ある意味羨ましいです。

    断るまで間があったって、どう言ったら上手く断れるか考えていたんですよ。
    嬉しくて笑ってるのに断るって普通ないから。

    それと、その人が言ってるのは、トピ主と付き合うような軽い女じゃないってこと。
    言葉の意味、ちゃんと理解して。

    あと、理由も説得力ないものばかりだから。
    うちはクリスチャンだからクリスマスに教会行きますけど、一日中行ってる訳じゃないですよ。
    ほんの数時間だから。まったく会えないはずないです。
    初詣だって行きます。
    断ってもしつこいあなたに嫌気がさしているのでしょう。

    その人の友達に聞いてみなさい、花火大会も初詣も友達か彼氏と行ってるはずだから。

    ユーザーID:0010536184

  • しっかりと男らしく

    私たち外野がとやかく言ってても
    実際のお二人の様子がわからない以上
    見当違いな思い込み、勘違いでアドバイスしているかもしれませんよね

    両思いだと信じるトピ主さんの見方が
    正しいかどうかはわかりませんが
    ここはひとつ、男として正式に告白してみてはいかがでしょうか
    「軽く見られたくない」という彼女からすると
    彼女から距離を縮めてきたり、
    ましてや告白なんてありえないのですから
    ここは男であるあなたが腹をくくらなくちゃ

    それでもし振られたとしても
    それはそれであなたにとってのステップアップになると思います

    ユーザーID:7548760783

  • 確認してみては(両思いなんですよねって)

    >真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。

    今は段階を踏んでいる状態とトピ主さんは思っているのですね。
    で、トピ主さんの考える「段階」というのは

    ・交際前に花火大会に行く
    ・クリスマスに会う
    ・初詣に行く
    ・バレンタインにチョコをもらう

    っていうのが、どうやら段階だと思っているみたいですけど、花火大会は友人同士でも行くかもしれないですが、後の三つは私だと恋人になってからかなと思うんですが(高校生ぐらいまでなら片思い中に意中の男子にチョコを…っていうのはわかるけど大人になったら本命チョコは恋人か夫にしかあげないです)、一度トピ主さんは彼女候補さんの考える「交際前に踏んでおくべき段階」ってどんなことですか?って直接聞いた方がいいんじゃないでしょうかね。

    一度面と向かって「僕たちは交際するために今交流を深めている最中ですよね!」って聞いてみた方が良いかと思います。

    人間、100人いたら百様です。いろんな人がいますから、その彼女候補さんが実際に交際するまでにどんな付き合い方を望んでいるのか、またそれをトピ主さんと共にするつもりがあるのか、はっきり聞きましょう。

    世の中にはイベント好きな女性もいるし、そうじゃない女性もいますから、その女性がどういう女性かどうかは本人に聞くしかありません。

    両思いだと思っているんだったら、「僕たち両思いだよね!」なんて聞くことは抵抗ないですよね?

    ユーザーID:3732466657

  • 前向きでうらやましい(笑)

    で、バレンタインに催促までしたのにもらえなかったのは、どういう解釈をされているのかお聞かせください。

    ユーザーID:1858555620

  • 色々と違ってますよ

    >嬉しくて笑ってるんだと思ってた

    違いますよ。
    笑うしかない呆れた現実だったから笑ってたんですよ。

    >つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断った

    違いますよ。
    「まさか一吉さんと付き合う可能性があると思われてたなんて。全然対象外なのに」
    という気持ちで断ったんですよ。
    まったくタイプじゃない、彼氏候補だと思ってないんだから誤解しないで、という意味です。

    >ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだ

    違いますよ。
    「もしも私が一吉さんと付き合うとしたら、それは私が軽い女である場合だけです」
    ということですよ。
    現状、トピ主さんにはまったく興味ないってことです。

    >会えなかったのにはちゃんと理由があります

    違いますよ。
    「理由があって断った」んじゃなく、「理由をつけて断った」んですよ。
    行きたくない、行かない、って気持ちが先で、理由は後付けです。

    どう見てもトピ主さんと付き合う気ゼロでしょう。
    トピ主さん、こんな明白なお断りも通じなくて大丈夫?
    自分に都合のいいように物事考える癖がついてて、人とちゃんと意思疎通できてないのでは?

    ユーザーID:1554849291

  • トピ主前向きすぎ

    何もかも、良い方にしか受け取らなくて、楽しいわー
    その相手の女性がかわいそう。
    がんばって逃げ切ってーーーーーー!って思う。

    あまりしつこくすると、ストーカーで訴えられますよ。
    好きな男性に誘われれば、ちゃんと予定空けますよ。
    チョコもあげます。

    好きじゃない人にあげたくないだけ。
    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    は、勘違いさせてごめんなさい。を上手に言ったセリフにしか思えませんけど。

    デート…一度もないんですよね。
    それで両思いって思い込むトピ主が楽しいし、怖いわ。

    ユーザーID:7286657874

  • ここまでくるか、勘違い

    あーすっごく勘違いしちゃってる痛い人ですね。
    あなたのような人はキッパリスッパリ言わないとダメなんですね〜。いや〜勉強になるわ〜。

    >しばらく笑ってて断るまでに間がありました。 だから嬉しくて笑ってるんだと思ってたんですけど。

    彼女の心の中は… いや、わたしあなたの事よく知らないし、なんて断わっていいかわからないし、でもキッパリ断ったら今後もあるし面倒くさいな〜って言葉を選んだんです。
    それにあなた「断る」って書いてますよ。断わられているんです。


    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」 つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断ったんです。

    興味もない男からの告白を断った彼女の言葉です。
    だって、なんとも思ってないのにとりあえず暇だからって付き合いだしたら軽い女だし、第一 暇だからってつきあうにしてもトピ主は対象外の男 だから断ったのに…。

    頭が痛くなる、用事がある、
    しつこい相手を断る言葉ですよ。
    クリスチャンだから初詣は…? こんな考えになるんだ〜あきれてものが言えない。
    いい加減気が付いて!

    あのね、彼女はあなたの事 まったく恋愛対象ではありません。
    ただのしつこい男です。

    あー彼女に言ってあげたい、この手の男(トピ主)はキッパリ 迷惑だ! と言わないとわかんないよ!って。

    もう一度言います。
    付き合ってません、あなたの片思いです。
    断わってます。振られてます。
    彼女はあなたの事なんとも思ってません。

    どうやって育ったらこんな思考の人に育つんだろう…。
    ポジティブシンキングにも度が過ぎます。

    ユーザーID:6070001161

  • 勘助というそうです

    断っても自分のいい解釈ばかりして勘違いが続く男性のことを勘助というそうです。ネットにも事例がたくさんありますので、良かったらご参考にされてください。

    トピ主さんのことを思ってストレートに言いますが、冷静な第3者からみれば、かなりはっきりと断られ、あしらわれている状態だと思います。脈も望みも無いですし、これ以上トピ主さんの妄想がエスカレートすると問題になると思います。止めましょう、今が止め時です。

    相手の女性もトピ主さんを警戒しているようにみえます。だからやんわりとトピ主さんが逆上しないように毎回丁寧に断っているんですよね、まるで断る理由がトピ主さんに無いかのような言い回しで(それだけ警戒されているという証拠です)。彼女を好きになったことは責めませんが、もうこのバレンタインではっきりしたことですし、諦めてください。

    ユーザーID:5123414178

  • そろそろ正式に告白したら?

    両思いかどうか知らんけど彼女じゃない事は確かでしょ。
    デートしてくれなくたってチョコをくれなくたって
    何一つ文句を言える立場じゃない。

    もう1年近く経ってるんだし
    「正式に僕の彼女になって下さい」って言ってみて。

    それではっきりわかるから。

    ユーザーID:0968408111

  • 一年近く何の進展もない。

    イベントに誘ってもことごとく断られ、バレンタインデーにチョコをもらえなかった。

    告白してから一年近く経って何の進展もないんでしょう?

    これでどうして両思いだと思えるのかなあ。

    そこをよく考えてみようね。

    ユーザーID:0819287336

  • いやはや

    『しばらく笑ってて断るまでに間があり
    ました。』

    って結局、断られてるー。

    ユーザーID:3946855660

  • 俺でも分かるぞ

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これって、告白を受け入れているんじゃないよ。
    私の態度、勘違いさせちゃった?って話だろ?
    と言う事は、トピ主さんには興味も無いって話で断られたんだよ。

    イベントもそう言う事で、トピ主には興味も無いんだよ。

    ユーザーID:0015776645

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