大好きな彼女がチョコくれなかった

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男性から発信するトピ

一吉

まだ正式な彼女じゃないけど、4月に一目惚れして告白した彼女候補がいます。
その時はまだ会ったばかりだからって断られたけど、笑ってたからたぶん両想いです。
その彼女候補に「バレンタインチョコくれないの?」と聞いたら「ないですよ。ゴディバがやめようって言ってたので」と言われました。
やめようって言ったのは義理チョコだけで、本命ならいいのに。
ずっと期待してたのでがっかりしました。

そういえば花火大会も一緒に行ってくれなくて、クリスマスも会ってくれなかったし、初詣も興味ないって言われました。
女の人はイベント好きだと思ってたんですけど、彼女は違うんでしょうか?

ユーザーID:3044237269

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  • そのポジティブ精神、こわいよ・・・

    どうして分からんのかな〜〜〜?

    >彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから

    トピ主程度の男にまで告られたってことは「私、ヘラヘラしてた?」と反省しましたという意味です。自分でこれから気を付けようと思いましたってことです。

    いい加減、分かってくれ。脈の「み」の字も無いない。

    ユーザーID:3292796682

  • 三十代既婚男性です。

    そのポジティブさはあなたのいいところかもしれませんね。
    ポジティブというか、単に人の話を聞かない、自分にいいように解釈する、
    というふうにも言い換えられますが。

    小町に意見を聞きに来たのならレスを真摯に読み取ってみて下さい。
    あなたの中でそのようになっていることはあなたの中では正しいのでしょう。
    それ自体は否定のしようがありません。
    ですが

    「あなた達がなんて言おうとも真実はこうなんだ!」

    これだけあなたに対して否定的な意見があるのに、あなたが一顧だにせず
    そう言うのなら、そもそも投稿して広く意見を聞く意味がない。
    自分と異なる意見にこそ耳を傾けてみてはいかがでしょうか。


    それと、行間を読めるようになるべきです。

    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    この発言の真意としては

    「告白をしたことを謝らせてしまった。付き合うつもりはないが一応謝っておこう」

    そんなところが妥当ではないでしょうか。

    小町でのレスが不満なら身近な友人や彼女の友人に今回のことを聞いてみて下さい。
    おそらくもっと手厳しいか、あなたに引いてしまって当たり障りのない返事しか返って
    こないと思います。

    ユーザーID:2303248558

  • まだ正式な彼女じゃない?

    トピ主は何歳なのかな?
    ちょいと鈍感?
    彼女にとってトピ主は単なる知り合い。

    ユーザーID:3680690899

  • いや、もう....

    レス読みました。
    トピ主さん、ポジティブを通り越しておめでたいです。

    イベント全部スルーされてるのに、まだわからないんだ。
    キリスト教系の学校だったからといって、クリスチャンとは限らないし、
    だとしても礼拝が終わってから会う事くらいできるよね。

    本当に好きな人となら、頭が痛くなろうと、礼拝があろうと、
    いくらでも時間を作って、会おうとするのが恋愛というものですよ。
    初詣だって、神社にいかなければいいだけで、お正月に会うことは可能なのに。

    彼女には、トピ主のために時間を割こうという気がないんです。
    まあ、近い将来わかる日が来ると思うよ。
    それまで、いい夢見てれば?

    ユーザーID:8152501440

  • レスします

    書かれたやり取りからは、相手の女子はトピ主に全く興味を持っていませんよ。
    トピ主の完全な片思いです。
    クリスチャンだから断ったのではありません。
    一対一で行くような相手とは見なされていません。
    アプローチするのはやめましょう。
    相手に迷惑だからです。

    ユーザーID:1189804827

  • 100000%片想い

    気の毒ですが、主さんは、いわゆるモテない男性特有の空気が読めてない状況です。

    彼女の反応はどこを切り取っても全て、あなたのことは「何とも思ってない」ということを表しています。
    完全に片想いです。本命じゃないだけです。

    しつこくすると嫌われるので気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0684390595

  • 読めば読むほど・・・。

    トピ主さんの一つ目の追記を読ませていただきました。

    >だから嬉しくて笑ってるんだと思ってた

    単純に『苦笑い』だと思いますけどね。

    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度あります

    普通に拒絶されてますよ。

    なにをどう勘違いしたら両想いと思えたのかなかなか面白い思考回路ですが、勘助も度を越せば罪悪ですね。

    両思いだと思うなら相手に聞いてみればいい。

    間違っても逆切れなんてしないようにね。

    ユーザーID:5243677246

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    トピ主様は、ご自分がすでにストーカー予備軍である事実を認識なさるべきだと思います。


    そうなさらないと・・・・・

    その女性の父親、あるいはお兄様、または本命の彼氏から警告を受けるか・・・・・

    最悪の場合、警察から呼び出しを受ける事態を招くかもしれませんよ?

    ユーザーID:0480773187

  • レス!

    出身校がキリスト教系なのと、キリスト教徒かは何も関係ないです。
    そしてもしキリスト教徒で当日教会でミサに参加していたとしても昼過ぎには終わりますので、トピ主と会いたかったらあってたと思います。

    そして、キリスト教徒であっても、日本人だったら初詣はたいてい行きます。

    あなたに興味がないだけです。
    「ちゃんと段階を踏んでから恋人になろう」。笑笑
    彼女とデートしてないですよね?段階なんてふむ気その女性には全くないですよ。

    ユーザーID:0921167366

  • 違う違う!!!

    どんだけ経験値浅いのよ!

    >彼女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これは、
    『あなた(主さん)は私の事を軽い女だと思ってた』って事です。
    つまり、
    彼女っは笑顔で怒ってます。
    普通、こんな断り方しませんから。
    これ、ものす〜〜〜い嫌味ですよ。
    真面目にお付き合いしましょうって意味は皆無です。

    『あなた、私の事軽い女だと思ってたんでしょ?本当に失礼ね。』
    が直訳です。




    あとイベント類に会えなかった理由については
    もう論外もいいとこ。
    どれもこれも、
    本当に好きな人となら全然気になりません。
    教会に行くなら、彼も連れていけばいいんです。

    ねぇ。本とか読んだ事ある?
    実際の経験が積めないなら、
    本とか読んでみたら?

    ってか、リアルで誰かにその話を
    『こういうヤツがいてさ〜』って感じで
    自分の事じゃなく人の話として、言ってみなよ。
    みんな呆れると思うから。


    彼女もひどいな。
    こういう男にはハッキリ言わないと伝わらないのに。
    『私の事を好きなキープ君』を沢山作るタイプだな、これは。
    きっと、主さんと同じ目に遭ってる人が沢山いますよ〜(笑)

    彼女の言い訳も相当ですよ。
    かなり主さんバカにされてます。
    彼女、陰で笑ってるかもね。
    未だにあいつ、気が付いてないよってね。

    ユーザーID:0951937342

  • いやいや、ちょっと待って

    トピ主のレス1まで読みましたけど、もう一度言います。
    両思いではないです。

    彼女の「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」を分かりやすく書くと「全然好きでも何でもない一吉さんに気があるように思わせてしまった私にも落ち度があります」という事です。
    彼女はちゃんと段階を踏んで恋人になりたいなどとは、これっぽっちも思っていません。
    もう一度言います。
    両思いではありません。

    ユーザーID:7131282467

  • 追加レスを見ました

    勉強になりました。

    彼女の「私にも落ち度があった」と言う意味は簡単に言うと「大して親しくもなく、関心もない貴方に告白されちゃうという事は自分に隙があったんだろう」と言う意味です。

    世の中、理解力のある人とない人がいますが、理解力のない人には、はっきりと分かり易く伝えなければならないのですね。

    「人を見て法を説け」と言いますが「人を見て言葉を選べ」だなあと一つ勉強になりました。

    ユーザーID:3678809846

  • 早い話が・・・・。

    確認すれば良いことじゃないの?

    彼女の言動から「○○だと思う」「信仰が違う」なんて言ってないでハッキリ聞いたら?
    何でもかんでも言い訳つけてイベント事を断るなんて有り得ないし好きならば一緒に居たい筈。
    軽い女に見られたくないから断ったんじゃなく、トピ主に興味が無いから断ったが正解です。
    彼女の言葉を自分に都合よく解釈しているだけじゃ何にも進展なんか無いですよ。

    男らしくもう一度告白しましょう!そして答えはYESかNOのどちらかだけです。

    ユーザーID:8465109057

  • 鈍感・自惚れ・勘違い

    色々と御託を並べていますが他人からしたら貴方はフラれたとしか思えません。

    なぜそんなに自分に自信があるんですか?お相手は“自分にも落ち度がある”と仰ってますよね?私の解釈だと“(貴方と付き合うと)勘違いさせてごめんなさい”です。

    花火大会を断った理由も気のない相手を断る理由によくあるもの。

    クリスマス、初詣を断られた理由に至っては苦し紛れとも取れるもので笑ってしまいました。素晴らしい妄想力ですね。

    キリスト系だろうが仏教系だろうがそこの学生が皆信心深いなんてあり得ませんから。

    で、バレンタインの件だけ抜けてますがどう解釈するつもりですか?

    まどろっこしいので彼女にもう1度気持ちを確認したらいかがですか?その方がハッキリすると思います。

    ちなみに貴方学生ですよね?一事が万事、自分に都合が良いように受け止めているようですが、おめでたい人ですね。

    ユーザーID:1199497557

  • 嫌いだなんて言って断るのは難しいですからね

    告白をお断りするのも大変なんですよ。

    貴方なんかタイプじゃないとか、好きじゃないなんて言えません。

    彼女の軽く見られたくないの真意は、イケそうだと思わせた自分にも落ち度がある…って意味で、軽い女じゃないって言ったんだと思います。

    現にトピ主は勘違いしてしまった訳ですし。

    取りあえず嫌いと言われてないだけで、お断りされてるのは間違いないですから、これ以上しつこくしちゃダメだよ。

    ユーザーID:6167260953

  • キミ


    こんなに皆さんが本音を教えてあげてるのに、なんて図太い神経の持ち主なんだ(笑)

    アナタは振られてるの!いい加減に諦めなさい。

    ユーザーID:6348619975

  • 「なるほど〜」


    トピ主さんは全く自覚がないようですが、たくさん付いたレスをよく読んで、ご自分の思い違いと思い込みの激しさを少しでも理解しましょう。そうでないと、あなたが大好きな人から嫌われてしまいますよ。(もしかしたら、もう既に嫌われる域に達しているかもしれませんが・・・)


    彼女はあなたが好きになるくらいに、とても気立ての良い方みたい。
    だからそんな良い方を困らせることは止めましょう。あなたの人としての評価を下げることにもなります。


    あなたにはあなたに合う方がきっと他に居ます。
    笑顔でYES!と言ってくれる方を探しましょう。


    NOはNO!。残念ながら、その彼女ではありません。

    ユーザーID:6495061200

  • 勘違い、前向きすぎるのもここまでくると呆

    勘違いしてるようなので1つずつ解説します。

    >俺「あの時突然告白してごめんね」女「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断った。真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。


    違います!正解は、
    告白すればすぐ落ちるような女と思わせた自分が悪い、
    あなたのプライドを傷つけない様に断ってる。
    つまり、あなたが告白したことを謝ったので、あなたを傷つけない様フォローしたんです。

    時間をかけて付き合っていくという意味じゃない。


    >クリスマスは「用事がある」

    どんな用事?彼とデートかもよ。

    >初詣はクリスチャンだから興味ないんじゃないですか?

    あなたが好きなら、新年のミサにいこうというでしょう。



    そもそも、告白以後、断られ続け、バレンタインもなく、彼女と二人で出かけたこともないんでしょ?

    どう考えても、あなたに興味は無いです。

    諦めましょう。

    ユーザーID:0238375354

  • ストーカーに近い心理

    こういう人って、やんわり断ったぐらいじゃ伝わらないんですよね。
    熱を上げたら相手の気持ちなどお構いなしに「僕と彼女は結ばれる運命にある」と、陶酔する傾向があるようです。
    こういう人は、明らかに不快な表情でハッキリお断りしても「彼女は照れてるだけなんですよ♪」とか言って、現実を受け入れようとしません。
    もっとひどいと、彼氏がいると言っても「運命の相手を間違えてる彼女の誤ちを正してやらなくちゃ!」と意気込みつきまとう。←ここまでくると本物のストーカーですが…
    あなたがそうならないよう祈ってます。

    ユーザーID:3400154991

  • それで段階踏んでるの?

    4月に告白して断られて、もう8ヶ月経ってるわけだけども。

    >真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。

    段階踏むもなにも、踏まさせてもらえてないじゃん。
    ことごとくデートも断られているようだし。
    あと何十年たったら、ちゃんと段階を踏んで恋人になれるんですかねえ。

    >初詣はクリスチャンだから興味ないんじゃないですか?

    初詣以上に、トピ主さんに興味が無い可能性が高いですけどね。

    ユーザーID:9940294017

  • 笑いました。

    トピ主さん面白い方ですね。
    いんじゃないでしょうか、別に振られたから諦めないといけないわけじゃない。
    あと2か月で初告白から1年目の記念日がきますね。
    それまでに一度でも誘いに乗ってくれるようがんばってください。

    ユーザーID:3737470736

  • おめでたい

    発想が前向きすぎます。

    >真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人になろうってことだと思います。

    だとしたら、段階を踏ませてくれますよ。
    デートは断られ、チョコももらえない。
    彼女は全く段階を踏もうとしていないじゃないですか。
    その気があれば、誘われたときに○日なら大丈夫と代案を出します。
    花火大会も初詣も、嫌なら○○はどうかと別の提案をします。

    私も学生時代に一言二言しか話したこと無い人に付き合って欲しいと言われて、
    「いきなりはちょっと・・・」と言って断りました。
    だけど、デートする気にはなれませんでした。

    一方、夫と出会った時は、やはりペースに付いて行けなかったものの、
    私も「いいな」と思っていたのでデートを断ったことはありません。
    ちゃんと嫌なことや不安なことを伝えて時間をかけて段階を踏んで付き合いました。
    段階を踏むってそういうことです。

    彼女は全くその気は無いと思います。
    あなたは完全に振られています。

    ユーザーID:2301898081

  • もう、あきらめてあげて

    どう見ても、彼女は断ってるのに、なんで、納得してあげないの?

    ユーザーID:3201280502

  • 警戒されてるよ?

    ポジティブ過ぎというより、妄想の域ですよ。。。


    彼女の言動全てが『あなたはお断り』と表現しているけれどなぁ
    しかもあなたを警戒し、逆恨みされる可能性すら考えて拒否しているのに!!!


    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」
    出会ってすぐだけど、告白すれば付き合える!
    とあなたは思ったのでしょ?

    彼女はそんなあなたを警戒したのですよ

    自分にも責任があるってことにして、逆恨みとかされないように穏便に断ろう
    って考えて「私の落ち度」と言う言葉を使い、腹立ちを抑えて笑顔で断ったのですよ。



    >花火大会は「頭痛くなる」  → トピ主と一緒に行くなんて嫌、って言ったら後が怖いから(警戒してる)
    >クリスマスは「用事がある」 → トピ主と一緒に過ごすなんて嫌、って言ったら後が怖いから(やっぱり警戒してる)
    >初詣は興味ない → トピ主となんて一緒に行きたくない!って言ったら後が怖いから(未だに警戒してる!!!)

    彼女、トピ主のことを怒らせない様、警戒し続けてますよ
    諦めるだけじゃなく、暫く連絡すら断ってあげた方が喜ばれそうです

    ユーザーID:9588747062

  • レスします

    両想いなら断りませんって。
    軽い女と思われたくなくて段階踏んで付き合いたいのなら
    断らないで返事を一時保留したり「じゃあ友達からなら」とOKするんです。

    笑っていたのは当然嬉しくてじゃないし、あなたへの配慮ですらないかも。
    「何故この状況で告白する?」
    「こっちは好意なんて出してないのに空気読めない人だなあ」
    「こういうタイプに好かれちゃう私ってどうなのよ」
    と呆れて笑えてきたんだと推測します。

    女の人はね、好きだと思った人ならここぞという時は何があっても最優先させる生き物です。
    そういう風にできてるんです。

    苦手なイベントでも相手が好きなら行こうとするし、
    用事があっても相手が好きなら都合をつけてでも行こうと思うし、
    興味がなくても一緒に居たい相手なら興味がある振りをしてまで行くんです。

    彼女のためにも、
    いい加減自分に都合よく解釈しないでフラれた事実を受け入れてくださいよ。

    ユーザーID:9471921379

  • 驚くほどに

    無駄にポジティブ。

    でも、女性にとってそのポジティブさは恐怖だわ。

    ユーザーID:5930161025

  • ちょっとは理解しようぜ〜

    男性です。

    私も異性の心理の機微に対し、敏感な方ではけっしてありませんが、トピ主さんの場合はあまりにも「明らか」ですよね。

    「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度あります...」に対し

    >>つまり彼女は軽い女と思われたくなくて断ったんです。
    >>真面目にお付き合いがしたいから、ちゃんと段階を踏んでから恋人に
    >>なろうってことだと思います。

    等と、頓珍漢な解釈をされていますが、彼女としては「貴方と付き合うことは、誰とでもすぐ付き合う軽い女と同程度になってしまう」と、暗に言っているわけです。これはどう言うことかと言うと、彼女はトピ主とは交際に至ったり、交際の話が出るような間柄や人間関係ではないと認識しているのです。

    各種イベントで何かしら理由をつけて断っているのは、今回のトピ文のように相手の意図を理解しない反応が返ってくるのを怖れているためです。

    現にトピ主は「正式な彼女じゃないけど」「彼女候補」等と、相手(&多数のレスをしてくれた人たち)が単なる知人程度と判断している間柄を、友人以上恋人未満と言う自分勝手な解釈をしてしまっているところから、トピ主の理解力や
    認知力不足が伺えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9967741666

  • ある意味

    レス拝見しました。いやー主さま、ある意味正直すぎるんですね。

    今後の人間関係、気を付けてください。悪い方ではないと思うのですが、空気読めなさすぎで、仕事や友人関係、ご自身が苦労しそうです。

    ユーザーID:5922584355

  • 逆に聞きたいのですが

    彼女がどんな態度をとれば、トピ主に「彼女には振られた」と伝わるのですか?

    告白を断って、イベントに誘われても全部断って…
    普通はここまでお断りされてたら「ああ、これは無理なんだな」と判断します。
    でもトピ主は「笑ってたから両想い」「用事があるから仕方なかった」になっちゃうんですよね。

    それに、彼女のこの言葉
    >「誰とでもすぐ付き合う軽い女に見られた私にも落ち度ありますから気にしないでください」

    これは「全く眼中にない人(トピ主)に告白なんかされて、私も落ちたもんだわ…ショック」
    という意味合いだと思います。
    彼女は今後トピ主と段階を踏む気なんかないです。
    なぜなら、彼女はトピ主のことを好きじゃないし恋人になる気は全くないからです。

    諦めましょう。

    ユーザーID:4742900927

  • 事実がいっこも無い

    〇〇と思ってた。
    〇〇だからじゃ無いですか。

    皆あなたに都合の良い想像(妄想)です。

    好きならデートしてるはず。色々な事を話したいから会いたいんです。
    まして最初なら毎日でも会いたい、無理ならラインでも良いから継がっていたいもの。

    彼女は真面目だからそんな事しない?
    それなら「僕達付き合ってるんだよね」って聞いてみる。

    その前にあなたはちゃんと、他人との付き合い方を学んだ方が良いです。
    男女とか関係無く、人の気持ちや距離感を学びましょう。

    ユーザーID:9715673346

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