寂しい事悲しい事、友人に話しても?

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家族・友人・人間関係

陽子258

こんばんは。
皆さんはどうしようもない気持ち(悲しくなったり落ち込んだり)したとき、友人にその事を相談しますか?

小さい頃から、ハブられはしないものの、うまく馴染めないタイプの人間でした(リーダー系任されるか、何も言えずにひたすら弄られるかだった気がします)。また、発する言葉に対して誤解を招きやすく相手を怒らせたり、空気が読めなかったり。しかし完璧主義。小さい頃は大人が大嫌いで、大人は信用ならないからと、自主的に学校に行かないひねくれ者でした。

なので過去他者に迷惑かけた分、今はなるべく人様に嫌な気持ちをさせないよう言葉を選び、空気を読んで(というか余計なことは言わない)きました。

だからなのか本当にしんどい気持ちになったとき、「重い」「引かれる」と思って友人に気持ちやそのきっかけなど話せません。話してもいいのだろうか?と思いまして相談させていただきます。恋人はいません。見た目と中身にギャップがあるらしく"黙っておいた方がいいよ"と長年言われているので、好意を寄せられても"ちょっとでも素を出したら引くんでしょ"と信じられないので。

分かりにくい文章ですみません。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9063056106

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  • 相談はしません

    悩んでる時は相談はしません。
    決断するのは、自分だから。

    それぞれ、いろんな事情を抱えてるだろうし、家族に話せないことなら、なおさら他人には話さないし、相談もしません。

    楽しい事なら、話す事で楽しさを共有できるだろうけど、悩みを相談しても解決はしないし、アドバイスを聞いたところで自分の望む回答でない場合は余計にストレスが溜まります。
    寂しい気持ちを話したところで、話された相手だって困るだろうし、恋人でもない限り話したところでどうにもなりません。

    自分が楽しいと思うことをたくさんすれば、満足して寂しさは無くなるし、結局人は一人です。

    トピ主は、友人から寂しいとか、落ち込んでるとか相談されますか?
    されないのであれば、友人とそういう話が出来る関係性が出来てるならともかく、それでないなら相手にとって重荷になるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4332940825

  • 一度だけなら聞きます

    寂しい事悲しい事を友人に「相談」するのですか?
    違うでしょ!!
    ただ聞いて欲しいだけだと思いますが・・・
    それで、アドバイスか何かが欲しいのですか?

    そういうのが度重なると、重く感じた友人に距離を置かれますよ。
    トピ主さんはおいくつか知りませんが、自分で消化出来ないのかしら?

    ユーザーID:5706192912

  • 本音を出すかは相手によるかな

    私の友達には色んなタイプがいて、本音で話しをしたがる子がいます。
    そんな人は、割と愚痴も聞きたがったり本音トークを好む。
    そんな相手には、寂しいとかモヤモヤするとかって電話で聞いてもらったりしますね。

    逆に、不幸話は持ち出さないで。
    という人もいる。
    暗い気持ちが伝染するらしいです。

    前者の友達に聞いてもらいますね。

    貴女も、話した時の友達の対応を見て、面倒がってたり、困った風ならやめた方がいい。
    前のめりで聞いてくれそうなら話してもいいと思います。

    ユーザーID:6296575807

  • うん・・・

    程度問題じゃないですか。あとその人との関係性。
    仲が良かったり、相手が「聞くよ〜」って姿勢なら話しても良いと思う。
    でもそれも程度問題。
    死にたい・・とか抱えきれないほどの相談は重すぎる。

    ちょっとどうしたらいいと思う〜
    参っちゃってさ〜聞いてよ〜ろくでもない男がいてさ〜

    って、同じ相談でも相談者が明るいのなら、話も盛り上がるんですよ・・
    アドバイスは本気で受けながら、結局最後には「そうだよね、頑張るしかないよね」って事で明るく解決するなら相談事もありだけど・・
    死にそうなくらい重い、解決出来ないほどの話。
    本人も暗くて、いくら励ましても「そうだよね!」と明るくならずに、「だって・・でも・・あなたは良いけど私は無理・・そんなの出来ない・・」と否定しかしない。
    そういう相談だと相手もどうしようもなくなるのでうんざり気分になります。

    結局さ、振られたとしても、「元気出してよ〜」と慰められて、最後には「そうだよね、ありがとう。元気になった」ってなるような相談事じゃないと重いんですよ。
    嘘でもね、その場だけでも「よかった話聞いてくれて、元気になったよ」ってならないと・・

    そうできますか?話したとしても未来が見えずにグチグチグチグチ重いだけ・・
    それはカウンセラーとかじゃないと相手出来ないですよ。

    あと自分でも「ひねくれもの」って書いてますよね。
    恋愛でも「素を出したら引くんでしょ」って斜に構えてる。
    例えばそんな人が誰かに相談とか出来るんですか?友達には素を出せるの?
    友達がアドバイスとかしたら?
    素直に聞けるんですか?
    どうせそこでも「あなたと私は違うから、ふ〜ん、大した参考にならない。良い事とか言ってくれない・・」って捻くれて受け取りません?そこは大丈夫なんですか?
    友達が励まされて素直に「ありがとう」って聞けるんですか?
    そのへんも問題ですよね・・大丈夫なの?

    ユーザーID:2455442201

  • 思い込みが

    激しいタイプなのかな。

    >発する言葉に対して誤解を招きやすく相手を怒らせたり、空気が読めなかったり。しかし完璧主義。

    おそらく行動・発言の軸が自分なのでしょう。
    私の大嫌いなタイプです。
    ですが、若かりし頃の私もそういう人間だったと思います。

    自分を理解してもらうには相手を理解強いようとすることがまず先にありきだと思います。
    私の若かりし頃はそれをしようとしなかったし気づいてもいなかったな。

    いつのころからだったかもう覚えていませんが、そのことに気づいて最大限「相手の心情」に心寄せるように努力しました。
    自分の感情は抜きにしてですね。

    解りやすいたとえ話としては、ペットを飼った事がない人間だったとしましょう。
    ペットを飼っている友人が「ペットが死んで生きていく気力がなくなった」と言われて普通は「え?そこまで?」と思うとおもうのですよ。
    でも相手の心情に寄り添えれば「元気出して」「それだけペットの事を愛していたんだね」というくらいは心寄せることは出来ますよね?
    自分の感覚にはないことなのかお知れないが、そのくらいは想像しましょうという事。

    完璧主義なくせに誤解を招きやすい原因を変えようとはしなかったんですか?
    というか、トピ主様のいう所の「完璧主義」って「自分の思う通りに」相手が反応してくれないということなのかな。
    それって自己中ってだけで完璧主義とはちがう。

    辛いときに「辛い」というのは構わないのですよ。
    でも、完璧主義で相手に配慮するなら100のつらいを50くらいに軽減して伝えたり、100を伝えたいのだけれど黙って聞いてくれるか打診するんじゃないかな。

    というか、あなたが周囲に対して受け止めることをしてきました?

    ユーザーID:9102804826

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 言い方

    相手ありきで話しましょう。

    私、誰とも気持ちが通じていないように思えて孤独なの。
    と友人に言うのは適切ではありません。
    なに?私は友達ではないと?としっくりこない思いをさせてしまいます。
    話すなら、
    私、あんまりこんなふうに気持ちを口にするの、本当はなかなかできないんだよね。
    なら、大丈夫。あなたには話せる、と言っているわけですから。

    聞いてくれているあなたのことを私は信じてる。そういうニュアンスを込めて話せば大丈夫だと思います。
    そして、信じていないなら、なにも言わないほうがいいです。

    ユーザーID:5280703255

  • 極端な人なんですね

    「いい塩梅」とか「さじ加減」とか分からない
    白か黒かの人ですか?

    友人に話してもいいか?は何とも言えないな
    内容にもよるし、友人との関係性にもよるし

    あなたは逆に友人の悩みを聞くことはないの?
    お互いそういうやり取りを重ねて親しさも増すものではないのかな?

    重いって思われるのって
    引き際が悪かったり、相手に求めすぎたりするからではない?
    人付き合いってキャッチボールだから
    その人によって投げるボールの加減を変えなきゃいけないと思う

    この人には正解の答えでもあの人には通用しないってあるでしょう

    自己分析はちゃんとできてるんだからできるんじゃないのかな

    100いいたいところを
    30くらいで止めて
    相手の反応を見ながら話をしたらどうでしょうか?

    本当に親しくなりたいと思ったら心は見せなきゃだめだと思う
    相手に寄り掛かりすぎないで心を見せていく
    そういうキャッチボールの繰り返しでしたしさを増していくんではないだろうか?

    ユーザーID:0638227098

  • 分かります。

    私は学生の時、思ったことをはっきり言えなくてクラブで仲間外れにされたり、クラスメートと仲良くなりきれずに私はおかしいのではないかとずっと悩んでいました。

    今の会社に新卒で入ってもうすぐ20年ですが、最近ようやく同僚に本当に言いたいことは言えるようになって来て、私は普通だと思えるようになりました。

    ただ、仲の良い同僚に少し悩みの相談をする事はありますが、自分の望んでいる答えが返って来なかったり傷つくような事言われたりする事も多いです。

    私には幼稚園からの友達や最近仲良くしている友達がいて、彼女達にはどんな事も相談できますが、何度か喧嘩して疎遠になって最近また関係が復活したばかりだったり、少し距離(気持ち的に)を持って接するようにしています。

    やはりどれだけ仲が良くても、全く同じ立場でなければ完璧には理解してもらえないし、みんなそれぞれ悩みを持っていて聞く余裕がない事もあります。

    女性が相談するときって、アドバイスを求めているのではなくてただ話を聞いて欲しいだけの事が多いみたいですね。

    自分の話だけではなく、相手の話を聞くことも大事だと思います。
    私は色々苦労をして来たせいか、最近は相談される事が多くなりました。

    そういう友達ができると良いですね。

    ユーザーID:6525548204

  • 相談するわけないですよ。

    そんな重い話友人などに。本当に辛いこと悲しい事は自分で処理しなければ誰も処理してくれません。大人になると言う事はこういう処理が自分の心の中で出来るようになる事を言うのだそうですよ。友人とは他愛ない話が出来る関係です。芸能の話しやファッションの話し等。重い話しは自分の心に話しかける以外無いのだそうです。厳しい表現を使いますがお許しを。トピ主さんの考えている事は他人に依存しようとする事です。依存する人は楽かもしれませんが依存される方はたまったものではありません。必ずと言っていいほど依存してくる友人を避けるようになります。トピ主さん、今までの友人関係順調でしたか?学校・職場で浮く事はありませんでしたか?他人に依存しようとする人は殆どが友人・同僚とギクシャクした関係になるそうですよ。辛いかも知れませんが精神的に大人になった方がいいと思いますよ。でないと彼氏が出来ても長続きしないと思うので。寂しい事・悲しい事は自分の心で処理しましょう。処理できない時は居直れば良いのですよ。前には進めませんが取り敢えずは居直ることで自分をたて直す事が出来ると思いますよ。頑張れ!

    ユーザーID:4955725745

  • 絶対に話さない

    絶対に話さない。
    自分の精神的な問題は自己解決。
    他人に話しても相手が迷惑。
    他人の愚痴も聞きたくないし。

    悲しくなったり落ち込んだら
    しばらく人とは会わずに
    家の掃除と断捨離と仕事。
    仕事(バイト)をかなり増やします。
    忙しい状態にしたら悩んでる暇もない。
    貯金のゼロを増やしたら悩みも消えます。
    暇な人ほど悩み(悲しみ、憎しみ、嫉妬)
    を増幅させている。

    悩みを忘れるほど仕事に熱中して解決。
    お金もごっそり溜まるし。

    ユーザーID:6935433898

  • カウンセリング

     今まで言えなかったこと、友達が受け止められるか、少しリスクがあるなと思います。
     言いなれていない分、友人のリアクションにも慣れていないですよね。
     それらを受け止める覚悟ができたなら話しても大丈夫かな。

     私は、カウンセリングを利用しています。
     決まった時間に、自分の気持ちをうけとめてくれる人がいる。精神的に楽になりました。

     男性は、話を聞く人は少ないと思いますよ。そんな人はもてます。

     ”黙ってたら良いのに”
     私には魔女の呪文に聞こえます。
     外見を好きと言われても、パッケージだけの話ですよね。
     人格を否定するようなひどいことを、さらっと言ってます。
     ”ぶすだよね”って、明らかな悪口と同じなのに、外見が良いって意味を含むからか、平気で言える。

     素を出したら、どうでしょう。
     素のあなたが好みの人に、今のままでは、巡り合えません。

     あなたが大人になったように、周りも大人になっています。

    ユーザーID:1573120156

  • 相談なんかしません

    自分でもどうしようもない気持ちを相談してどうなるの?
    友人にだってどうしようもないし、友人を困らせるだけでしょう。

    特に大人になったら皆何かしら悲しくなったり落ち込んだりしているものだから友人と会ってる時くらい楽しく過ごしたいです。
    せっかく会ってるのに暗い話されたら会うのがイヤになります。
    だから自分も重い話は友人にはしません。

    相談にも色々あります。
    自分の満足のために「ツライ、悲しい」と気持ちを吐き出すだけのような、友人にはどうしようもない話をするのは避けたほうがいいです。
    情報収集を目的とした相談なら言い方次第ですが話してもいいと思います。

    例えば会社の人間関係で悩んでいるとして、「ツライの悲しいの」と言われてもどうしようもないし頑張れとしか言えないし正直面倒臭い面白くないと思います。
    でも転職の方法や体験談を聞きたいと言われれば相談に乗ることはできます。

    ユーザーID:5486373039

  • たからさー

    友達ってにそんなことを期待する方がおかしいって

    自分にとって都合のいい子が友達としている人が殆どったよ。

    ユーザーID:0001271144

  • 親友と呼べる人はいるのでしょうか?

    辛い気持ちや寂しい気持ちを
    打ち明けたいのだと思いますが
    「親友」と呼べるような親しい友人になら
    話してもよいのではないでしょうか?

    ただし、毎回ネガティブな話ばかりとか、
    相手の嫌な話は聞かないとかはだめですよ。

    お互い気遣いがあれば
    そのような話もできるはずです。

    ユーザーID:1316644410

  • ネットを使いましょう。

    先に結論を言うと、ネットの掲示板を使いましょう。

    「相談」とおっしゃいますがこれは本来、問題解決のために厳しい意見も含めて助言を求めること。

    でもあなたは「困っていること」ではなくて「寂しい事悲しい事」と、解決しようがないことを訴えています。

    あなたが欲しいのは厳しい助言ではなくて逆に、無条件に味方になった上での共感・励ましですよね。そのお気持ちはよくわかります。普通の感覚だと思います。

    でもそれを心から言えるのは、あなたと非常に親しいか、または立場が同じ人だけです。普通の友達に言うのは重すぎます。

    小町も含めてネットの掲示板で、立場が近い人が多そうなところを探して利用してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8278423937

  • よく相談受けるけれど 引かないよ?

    大事な友人だもの。
    話聞くだけしか出来ないこともあるかもしれないけれど 話すだけで楽になれることだってあると思うから。

    ユーザーID:4245616054

  • 相手を選びましょう

    相談しても解決策がでてくるとは思わないので、基本的に相談はしません。ただ愚痴を言う事がありますが、相手を選びます。

    姑や夫のへの愚痴は独身の友人にしてもしょうがないし、

    仕事の愚痴は専業主婦の友人にしてもわからないし、

    兄弟姉妹の愚痴は、一人っ子の友人にしてもダメですしね・・・

    そして、元気になりたい時は、建設的かつ包括的に物事を考える友人に話したり、ただ「悲しいーっ!」と泣きたい時は、ひたすら共感してくれる心優しい友人に聞いてもらいます。

    ユーザーID:1131833786

  • 相手によって内容は選ぶ必要アリ

    私が今までで学んだのは、この悩みを聞いてくれるのはこの人、この悩みだったらこの人、と分けないといけない、ということです。
    ある悩みの内容に共感したりアドバイスできるのは、やっぱりその経験をしたことがある人か、周りに似た人がいたりして、何となくでも想像できる人だけ…。
    一見、包容力があるように見える人でも、的外れな回答だったらまだしも、弱りきっている人に鞭を打つような厳しい態度をしてくる時があって、悩んでる時にそんな目に遭うと、よけい混乱しますよ。

    あと、相手にどういうリアクションを求めるか、です。一緒に寄り添って泣いたり怒ったりしてほしいか、たいしたことないよ、と笑い飛ばして忘れさせてほしいか…。これも、タイプによって違うので、相談先を選ばないといけません。

    そして、聞いてくれたら、自分も聞いてあげて、 可能なら相手の望むベストなリアクションで返してあげてくださいね。

    本当は、女性だったら、まるで自分が鏡に映って生まれたお人形のようにそっくりなお友達がいて、その彼女に、落ち込んでる時はゆっくり共感したり、励ましたりしてほしいですよね…。
    人間の歴史の初期の頃は、きっと女性達の運命がみんな似ていて、共感で繋がって心をあたためあう、ということが多かったのかもしれません。だから、そんな幻想が残っているんでしょう。でも今は、それぞれの環境が全然違いますからね…。
    この内容ならここまで共感しあえそう、という細かい相性を、出会う各人ごとに見極めていくしかないですね。面倒ですけどね。
     
    恋人や旦那さんの場合も、事が起きた経緯やこちらの特徴を全てわかってくれているから、かなり理解してくれるけど、やっぱり男だからどうしてもわからない、夫としてはそれはやめてほしい、とかもありますしね。
    100%受け止めてくれる人ってなかなかいないから、ある程度は、他のことで発散したりも必要ですね。

    ユーザーID:5744641545

  • 友人って何かむずかしい

     
     愚痴や悩みを一切、話さない。
     楽しい事だけ・・
     相手に迷惑だしね。

     わかるけどなんか、さみしい気持ちもある。
     
     友達ってそうなのか。

     でも、私もこれからそうします。誰にも言わない。
     言えば必ず、漏れてくる。
     

    ユーザーID:2603633210

  • 状況によるけど、基本は話さない

    自分の愚痴に他人の時間使わせるって失礼じゃん。

    それにほんとに重くて辛いことって、他人に話しても解決できるとは思わない。
    冗談めいた愚痴なら話すことはるけど、重い話は相手に悪い。

    だって大切な友達はゴミ箱じゃないんだよ?

    解決して終わったなら話すことはあるけど、渦中にいる時に話して助けて貰おうとは思わないな。
    物理的にその友達や知り合いの助けが必要なら話すことはあるけどね。
    自分の気を済ますために、相手を巻き込もうとは思わない。

    逆に重い話をされた時は、相手の求めてるものを探ってから答える。
    大半は承認欲求が強くて「すごいね」とか「ちやほやされたい」って悩みが多いから、そういう場合は「私では解決できない」って話を切るかな。エンドレスだから。

    例えばお世話になった人や私に協力して解決できることがあるなら、それは話を聞いて助けるよ。
    助けられることならね。
    でも「聞いて欲しいだけ」の場合は無理。こっちの話は聞かないから、疲れる。私にも生活があるし。

    ユーザーID:1085338510

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