義母の貧困で将来不安

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みぃ

私は34歳で夫は37歳。義母66歳のことで悩んでいます。余裕がないとは聞いていましたが、結婚前には詳しく知らず後悔しています。
義母はシングルで市営に住み、今はパートを掛け持ちしてますが、70歳になれば無職かパート一つになり、年金もきちんと払ってなくて、減額されるそうです。推定月に5、6万の年金。現在の貯蓄も20万のみ。働けなくなったら年金だけでは生活ができません。
夫婦で話し合ったら、月に2、3万など少額なら弟と協力して援助する。高額で無理なら生活保護を親に受けてもらおうかとなりました。遠方で同居はしません。しかし万が一、病気や怪我、事故、大きな家電など壊れたら、直ぐに長男の夫に電話してくる依存的な親のため現実的には私達にのし掛かってくる。と重荷で仕方ありません。
私たちは不妊治療を頑張っていますが、それを知っているのに、帰省した際、お金のない話ばかりされ、車が壊れかかってるが、修理代30万も出せない。中古車を買うお金も出せないから姪が貸してくれるというが、信用金庫で借りようかな。とか(わたしの夫)にも確認したのかと甥が言うからとか、他にもお金のない関連の話を深夜までされ、私にとっては衝撃的で心から軽蔑してしまいました。さらにあれ買ってきてと図々しくて本当に嫌いです。
夫は貧乏が普通の環境で育っているので何とかなるよと呑気です。これから子供を作って幸せになりたいと思ってた矢先希望はぶち壊された気がします。
今後、生活保護や援助している義理親の家に皆さんなら気持ちよく自分の子ども連れていけますか?子どもが可哀想とか、何しろ私が惨めで辛いです。家の親とも格差出そうです。というか今から出ています。
こんな貧困な重荷の義母がいて、これから不妊治療して夫とやっていくのに悩み、離婚も考えています。子供ができたら逃げられなくなるなと本能的に拒否してしまいます。みなさんならどうしますか?

ユーザーID:8360101448

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  • 引き取って同居

    引き取って同居するしかないのではないですか?
    嫌だとは思いますが選択肢としてはそれを考えるべきですよ。
    義弟さんにも多少援助してもらって下さい。
    生活保護だって簡単には認められなくなってます。

    ユーザーID:9327894214

  • 夫が義母の援助をするつもりなら

    実親も巻き込んではどうでしょうか?

    節約の為に貴方の実親と同居する。
    生活を改善すれば治療費の捻出は可能になりませんか?
    夫の弟さんとも連絡を取り合い、義母の援助は兄弟で平等に。

    同居しないと決めているなら最低限の援助はするしかないと思います。
    帰省はしない、それも節約です。
    義母の生活保護が通るなら孫が出来たら写真を送りましょう。
    自分の親と暮らし、夫も納得してくれるなら義母には少しだけ援助可能ではないでしょうか。

    ユーザーID:0039500107

  • 生活保護しかないが、老いや病の親を夫が見捨てられねば、同居に

    その義母は、働けなくなったら、生活保護しかないが、

    血のつながった親子は、相手が病気や老いて、可愛そうになったら、生活保護というよりは

    同居して在宅介護したい〜という本能が強いものです。

    可哀想〜という感情が心の底から湧き出したら、なかなか留めようがないです。
    そうなるら妻に我慢させてでも、同居を強いるケースが出てきます。

    その時、

    妻にしっかりた仕事や収入があれば、
    子がいても一人でも、離婚して自立できますが

    稼ぎが少ない妻や
    専業主婦で
    しかも子もいれば

    離婚して生活していけないので

    義母と同居して貧しい生活に耐えるしかなくなります。

    義母を養うので、トピ主夫婦や子は貧しくなります。

    また、入所させるお金はないので、

    最後まで在宅介護になります。

    これらの

    (義母を養うために)貧困生活になることと
    最後まで何があっても在宅介護しか、方法がなくなること

    これが、大変な苦しい問題になるでしょう。

    妻が専業主婦で、しかも子供ができていたら、

    夫は、【離婚できないだろう)と妻の足元見て、

    「同居しないと離婚」〜と迫るかもしれません。可能性は高いですよ。

    生活保護か
    同居か〜

    という選択になります。

    その覚悟が必要です。

    ユーザーID:1802450584

  • 離婚したほうがいいと思います。

    なんだかご主人の親をそこまでひどい言い方するなんて、ご主人のためにも離婚してあげてください。
    お金がすべてのトピ主さんにはお金がない人をこき下ろす資格はないと思います。
    気持ちはわからないでもないけど、そこまで相手の親に対する思いやりがないなら早く離婚したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8311510999

  • なぜ生活保護?

    なぜいきなり生活保護?

    その前に、子世帯からの仕送り、

    それでも生活できないなら、同居でしょ?

    ご主人の「なんとかなるさ」は、たぶん「いざとなったら同居すれば良い」と思っているでしょう。

    実際、それしかないよね。

    基本的に、子供が親の面倒をみるのは義務。

    トビ主さんは、無理みたいだし、子供できる前に、離婚した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:4720528796

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  • 不妊治療もお金がかかるからね…

    不妊治療はどちらが原因か分からないのですか?
    人工受精のレベルになるとお金が益々かかりますね。
    まだ子供がいないうちに早く別れるなら決めた方が良いかも。

    ただしすぐに再婚してもトピ主さんが原因の場合、
    また治療ですね。
    そして再婚してくれる、両親がお金に不自由ない男性が
    すぐに見つかるかどうか…。
    バツイチの男性も許容しないといけませんね。

    どちらがいいですか?
    今の旦那さんと生活するのとバツイチで婚活するのと。
    勿論今の義母がいるくらいなら別れて独身で!というのもありですよ。

    私だったら婚活市場に出ても
    再婚してくれる方も見つからなさそうなので、
    今のまま不妊治療生活するかな〜。
    義母は…夫と弟さんに任せる。お金の話はスルーで会う。
    ただし子どもは授かっても一人にする。

    ユーザーID:9620453697

  • 同居がお勧め



    今のままお義母さまを放置すればいずれ生活は破綻するでしょう。
    貸金業者がトピ主さん宅に取り立てに押し掛けてくるかもしれません。

    同居をお勧めします。

    幸い身体はお元気なようですから産まれてくる子どもをみてもらってトピ主さんは勤めに出ることもできます。
    月に5、6万の年金があれば食費は充分に賄えますよね。

    ユーザーID:8247337715

  • 悲しくなりました

    子供がいないのなら、離婚してあげてください。

    頑張っても貧しいのは、悲しいことです。

    歳をとって生活に余裕が無いのは、とても不安で、つい愚痴になるんだと思います。トピ主様の冷たい心が見えるから余計に。

    いろいろと並べ立てていますが、援助はしたくないという事ですよね。

    夫を産み育ててくれた人をそんな風にしか思えないなら、その夫との子供を持つのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7014469346

  • そうだね。

    その経済状態ではあなたたちにのしかかってくる事は確実ですね。
    生活保護と言いますが税金ですよ。
    あなたたちでどうにかするのが先でしょう。

    ユーザーID:4417343699

  • うーん

    多分想像通りの展開になると思う。

    でもそれがトピ主さんの手に入れることのできる結婚。

    ユーザーID:5472534250

  • 市営だから悪いということもないけど

    私はこのお姑さんは嫌ですね。
    お金がないのに車乗っていたり、子にくれくれ攻撃。
    生活態度がちょっと嫌ですね。
    生活援助をせず、働けなくなった生活保護という方針を立て、
    姑が働けなくなる前に、連絡を絶ってしまえばいいのだと思いますが。

    市営住宅に住んでいることは悪くないのです。
    子のローンであばら家に住む親よりましかと。
    相続で揉める可能性もなく、
    家の修繕費も、市が負担してくれる部分が多いです。

    ユーザーID:8189116072

  • よく考えて

    トピ主さんが、悩んでいることは?

    貧乏な義母とその息子が、本能的にムリなこと?
    それなら離婚をおすすめします。
    貧乏は着いて回るし、義母も変わりません。

    それとも、旦那様次第?
    生活保護の話が出ても、現実には不安があるということかな?
    後者だとしたら、私も似た立場で、体験談ですが参考になればと思います。
    同じ悩みを抱えてましたが、だいぶ解消されました。

    自分達のライフプランを明確にする
    家は?こどもは?不妊治療はどこまで?
    年収、貯金、支出を把握していろいろ自覚してもらう 
    年収にもよりますが、危機感は感じてもらえると思います。


    旦那様には義母の経済状況を把握してもらう、そのうえで自活を促してもらう
    弟さんと旦那様で援助について取り決める、病気、介護などもしもの時はどうするか?突き詰めて。
    援助はお小遣いから、など、夫婦間でもとりきめる


    ちなみにうちの場合、旦那は親への援助は当たり前という考えで、根本が違いました。
    なので、いかに普通じゃないかを示しました。
    データだったり、テレビで話題になった老後の話とか、客観的な話を元に理解してもらいました。

    そうやって、一つ一つ具体的につぶしていくことが大事だと思います。
    トピ主さん、がんばって!

    ユーザーID:9077427219

  • どこまでも食い付かれます

    トピ主さんは34歳なのですね。
    夫の乗り換えもアリなのかな・・・
    こういう義母さんは、子供たちに、特に長男に食いついてきますよ。
    少額でも援助し続けていたら、突発的な出費も頼ってきて当たり前です。
    また子供の側も母親を助けたいと思う気持ちは当たり前で、そのことで夫婦喧嘩も頻発します。
    私は、お金の話ばかりで尊敬できる点が全くない他人を親と思いたくありません。
    お子さんのいない今が離婚のチャンスかなと思います。

    ユーザーID:7635567759

  • 助けてあげるしかないと思います。

    還暦過ぎても二つのパートを掛け持ちして働いてらっしゃるのでしょう?
    それに車の運転も出来て、自分の事は自分で出来る人って助かりませんか?
    家でダラダラしてお金をせびってる訳じゃないですし、やはり自分の夫の母親ですからね。

    楽させてあげたい!と思うのが人情ですよ。

    ユーザーID:5376751700

  • レス

    生活保護って生活できるほどもらえます?
    10万程度?
    分かんないな、一度きちんと調べたほうが

    仕送りがあったら生活保護は受けられないのかな?
    支援する人がいるってことで

    だけど生活保護だけで生活できるのかな?

    どっちにしろ経済的なフォローは一生続きますよね

    不妊治療できます?余裕あります?

    子供はあきらめたほうがいいんじゃないかな

    ユーザーID:0896590424

  • 無理です

    「余裕が無い」といえば、年金18万でも、余裕はないです。貯金は2000万くらいあっても、家電が壊れたり臨時出費があるとここから使うので減っていきます。そう両親から聞いているので、貧困で生活ができないというのは「余裕が無い」では、すまないレベルだと思います。

    年金もきちんと納めていないとか、理解不能だし、私も心から軽蔑してしまいます。結婚前に援助が必要になるかもしれないレベルの母親がいるというのは、説明するべきだったと思います。

    でも夫が高年収なら、なんとかなるので、夫の年収しだいですね。

    ユーザーID:9008269435

  • 離婚しかない

    離婚一択では?

    それ以外の選択肢があるはずありません。

    貧困生活保護母子家庭の義理母。無理です。子供を作る以前の問題。

    結婚前に知らなかったのなら騙されたようなもの。離婚しかありません。

    旦那さんにも早めに通達を。

    ユーザーID:9164500252

  • 離婚で良いのでは?

    シングルで貧乏して、貴方の旦那さんを育てた義母さんに感謝もなく、軽蔑しているとまでいうなんて、あまりにひどい嫁だと思います。 自分達さえ幸せになれば別にどうでもいいんですか? とぴさんだって、三十代でこの先子供に恵まれたにせよ、もし離婚となれば、旦那さんのお母さんと変わらない苦労をするんですよ。 労りも思いやりもないとぴ主では、結局、いつか泣くことになるかもしれませんね。 ともかく、離婚が一番です。今回の結婚で誰も幸せになれないし、不妊治療までして生まれてきた子供さんが、母親が祖母の悪口を聞かされて育つのは必須。 生まれてくる子供も不幸です。

    ユーザーID:1211566799

  • その義母さんの現在が、主さんの未来にならないようにね

    どうして「結婚前には目をつぶって飛び込み
    結婚してから、初めて両目を開けてみて」、びっくりする人が多いのか?

    主さんもその口ですね


    今更だけど、嫌ならさっさと離婚するしかないですよ

    でも、義母さんへの2ー3万の援助にも嫌悪感って、結局主さんたちもお金ないんでしょ?
    それってつまり、お金は夫の収入のみ?

    それとも書いてないだけで、主さんは正規で働いているのかな?

    正社員なら離婚も良いけど
    もしかして定職もないのに短気を起こして35で離婚したら
    再婚の確率も、これから正社員で採用の確率も
    どっちもすっごく低いってわかっていますか?

    パートで年金も低いと義母さんを見下しているけど
    正社員でもないのに離婚して、再婚もできなかったら
    主さんの未来も、義母さんみたいになっちゃうってわかっていますか?


    夫さんの収入だけで、自分は主婦して子育てだけして
    夫に甘えようと思ってるから
    同じ思考の仲間の義母さんが、嫌なんじゃないの?

    主さんも頑張って稼ぐようにしていけば
    夫婦仲良くして
    義母さんにも優しくしてあげられると思うんだけど

    義母さんと夫さんの収入を取り合って喧嘩して人生過ごすより
    その方が、結局は主さん自身の幸せ度が上がると思うよ

    ユーザーID:7191592680

  • そんな親でも夫さんにとっては

    産んで育てた母なのです。

    夫さんは結婚前は仕送りはしてなかったのかしら?
    していない方が不思議なような…
    息子二人育て上げ、老いたら息子に頼るのは
    それほど忌み嫌われるほどの事なのかな?

    色々事情もあるだろうに…
    66にもなってパートを掛け持ちで働いても
    息子の伴侶に心から軽蔑され、
    図々しくて本当に嫌いとまで思われるのは
    傍からみればお気の毒としか…

    37歳と34歳世帯年収の記載がありませんが
    共稼ぎなら1000万程度はあるのではありませんか?
    其々その年なら相応の預貯金もあるのでは?

    現在仕送りしてもいないのに
    幸せをぶち壊された…というのも大袈裟なような

    ただ現実的に考えれば
    2人に1人は90歳以上生きる時代
    末は引き取り同居か相応額を仕送りするしかないですね。

    共に背負う覚悟が出来ないなら
    さっさと離婚した方がいいような気がします。

    ユーザーID:4816780051

  • 娘親は、他人の親と同居して介護して養うために育てたのではない

    娘親は、可愛い娘を

    他人の親と同居して、介護して、養うために育てたのではない。

    娘が幸せな人生を送るために、育てたのです。

    お金がない夫親を、自分の娘が苦しい在宅介護して
    何十年も養うために

    育てたのではない。

    子を産む前に、良く、夫と、夫親について話し合って、

    この先のことを考えたほうがいいよ。

    義母66歳なら、

    あと30年は養い、介護が必要になる可能性は高いですから。

    その時トピ主は、64歳です、

    夫親を養い介護して、あなたの若い時代の人生は終ります。

    義母の介護が終わったら、もうあなたが高齢者になります。

    お金がない親は施設に入れません。

    家族が(息子の妻が)最後まで苦しい在宅介護しかないです。

    貧しい親を持つとは、そういうことです。

    現代の高齢者は長生きなんです。昔の親とは全く別物です。


    離婚するなら、子がいない今の内が良いですよ。

    ユーザーID:1802450584

  • 離婚も大きな選択肢

    34歳、まだ次行ける。

    事情あっての貧困かもしれませんが、
    当然のように子や親戚に平気で泣きつくようでは、先が見えてます。

    不妊治療どころではないですよね。
    授かっても、育児と介護、子の教育と義母の生活費、天秤に掛ける人生ですよ。

    あなたの親なら、やり直せと言うでしょう。
    子どもの幸せを一番に考えるのが親ですから。

    ユーザーID:9403780787

  • 自分の娘が主さんなら離婚を勧めます。

     子供作る前だからこそです。
    集るのが平気な親ですから、その姿勢がそもそも嫌です。
    何かの度に集られますよ。

    悪いけど子供居ないなら離婚した方が良いと思います。
    息子さん達に面倒見て貰えばいいと思います。

    あなたは負担を減らせるし自由になります。
    ご主人が好きで離婚は考えられないなら覚悟するしかありませんが。

    ユーザーID:5795280490

  • 驚いた。

     夫の親だから助けろ、同居しろ。
    これ、絶対に上手く行きませんから。
    そもそも、同居して上手く行くのは、お互いに経済的精神的に
    自立してる大人同士です。

    片方が依存する姿勢は、いずれ破たんします。
    それに狭い家で子供が生まれて三世代同居なんて無理ですよ。
    同居が許せるのは土地持ち家持で、義父母に預貯金ある場合です。
    それでも今のお嫁さんは躊躇します。
    それ程同居はストレス。

    冷たい様だけど、お金の無い親を持つと結婚生活は困難になります。
    それなら離婚した方が良いです。
    子供である息子さん達に面倒見て貰えばいい。

    主さん、今ならまだ巻き添えにならずに済みますよ。

    ユーザーID:5795280490

  • トピ主です

    トピ主です。皆さんに投稿してもらい、客観的な意見を頂けて参考になり大変感謝しています。ありがとうございます。

    わたしはシングルマザーを悪く思っているのではありません。シングルマザーの友達もいますし頑張っていて、素晴らしい方が多いです。

    追加すると、わたしは結婚してから知ってショックなのですが、
    どうやら、姑は子持ち既婚男性との不倫の末に夫たち子どもを作り、男性の家庭を壊しています。

    そして、また新たに今度は、姑が○○の理由で入院をするように言われたけどお金がないと、夫に連絡してきました。もう本当にうんざりです。

    優しい夫は私と結婚して、薄々分かってはいましたが自分の親はかなりおかしい毒親だと気がついたようです。また幼い頃に、男性(夫の父親)を繋ぎ止める為、実母に利用されるような酷い行動をされたそうです。
    その事を話したら友達からもあり得ない酷すぎる親だと指摘されたと。

    夫はもう生保にして捨てたいけど完全に縁は切れなく辛い。自分の人生と幸せを親のせいで壊されるのは辛すぎると話していました。ネグレクトされたり、何もしてもらえず奨学金もまだあるのに。

    私は夫には毒親とは縁を切ってもらい、自分の家庭を大事に守って幸せになってもらいたいです。
    私も一切会わない関わりたくないとしたいです。生まれてくるかもしれない子どもにも悪影響だし、最悪、孫にまで集ってきそうで会わせたくありません。
    普通の姑なら付き合いたいけど、会えばお金の無心のような話ばかりでもはや恐怖です。
    こんな考えは甘いですか?離婚ですかね?

    ユーザーID:8360101448

  • ありえないわ

    なんで子供にたかるんだろ?

    たかるってことは、子供が自発的に支援してくれないからでしょ。
    子供が「助けてあげよう」と思える親じゃないってことですよ。

    しこたま裕福ではなかったけど、自分より子供を優先して育ててくれた親。
    進路を決めて相談したら応援してくれた親。(周りには親が進路を決める人が多かった)
    勉強しろと叱咤してくれ、学費も出してくれた親。
    うちはこんな親なので、困っていたら助けます。まぁ希望に100%添えるかどうかはわかりませんが、最低限の衣食住は手配してあげるかな?
    (誰かが困っていたら助けてあげられるだけの経済力を付けさせてくれたことにもとても感謝してます。)

    夫婦完全別財布にして、お小遣いから援助すれば?、でいかがでしょう。
    うちはこの方法です。

    ユーザーID:7997058686

  • 市営に住んでるで気付かなかったのね。。。

    知人からの紹介で知り合った男性が、同じく年金額が非常に低い親付きと気付いて、別れました。
    健康を害するなど不幸の結果なら考えましたが、人種が違うと感じて無理、と。
    本人の条件が良いのに、私以降も交際が続かず、不審に思った知人に問い詰められて
    親のことを伝えました。誰も結婚に至らず良かったと青くなってましたよ。
    本人の学歴職歴に釣り合う、それなりの家の女性ばかり紹介してたようで。

    育った環境があまりにも違いすぎると、異文化で育ったようなもの。
    すり合わせがいちいち必要で大変です。あと、親戚関係にも気を使います。

    彼もその辺をよく理解し、お互いどうしてもという強い気持ちがないと
    うまくいきません。きちんと説明もしない、そもそも問題点を理解していない
    ご主人では、不安が。。。。

    金の問題というより、その根性が嫌という拒否反応だと、前途多難かな。
    子供産んだら離婚もできず引き取り同居になる可能性もあるから。
    よく考えて決断してね。

    ユーザーID:3524340071

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